在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"听完故事就回家结婚"，希望能够帮助到各位。

打算辞职了吗？恩要回家结婚了恩我从小就不是一个怎么会聊天的人。从小学开始。那时候，我可以一支笔，一张纸写下所有的故事，然后看见老师在我的作文本后面大大的写一个丙字。我一直很奇怪为什么我写的东西会被老师否定，是太过于现实，还是浮躁，还是真的只是文笔不行。我一直不得甚解。语文老师告诉我：写东西只要把有用的东西写出来就可以了。不要把那些没用的东西也写进去。我不明白的挠挠头，闪闪发光的眼神看着语文老师因为操劳而秃顶的光头，感觉阳光真的很刺眼。语文老师在我的本子上写了一句话：为写作而写作。我不是一个作家，我从小就没有想过我会跨入写作这个行业；我也不是一个文人，不，准确的说我是一个粗人，我说的话是粗话，我讲的故事只会是事实。不知从什么时候开始我喜欢写故事。编故事的人都被自己感动的时候，我们为什么不能感动呢？这个世界就是这样，有人编故事，就有人愿意听故事。晚上松给我发信息说：你说王佳都结婚了，孩子都能跑了，没通知你吗？我说：你说个为什么要通知我的理由呢？10年的时候陈姐结婚的时候，那一天前夕，陈姐告诉我说：蔡阿特，你知道姐的故事，能不能给姐写一篇故事。姐想留着。我说：为什么？陈姐说：喜欢一个人都不需要理由，我这个要求需要吗？我说不需要，那小弟不才就帮你写吧。可陈姐结婚那天之后，我从来没有提笔写过这篇文章。我真的不知道该怎么样下笔去写，我也真的不知道我该把自己定位在什么位置更好。老冯曾问我为什么要在那么一段宝贵的青春里在网吧渡过这段岁月。我给她讲了一个故事，一个真实的发生在我身边的故事，一个真的失去太多正义，只存在不舍的故事。那个故事我至今都没有告诉过太多的人，我也从没有告诉我谁这个故事的真假。他们不愿意相信，最好。我从不愿意去提起的故事，真的不是因为太过伤心。我从不愿意提起的人，并不是已经真的选择忘记。在这样的一个年纪里，我们该用一种什么态度去学习别人的故事呢？10年，她死的时候我也曾经想过我是不是真的亏欠太多，我也曾真的留下过眼泪，可也就那么一次。有太多的故事，不是说太感人，只是真的已经没有必要去告诉任何人。我喜欢你讲的故事，蔡阿特，能再讲一个吗？电脑彼端的人充满着好奇听着我这个思维奇葩的人讲些不知名的故事。我说从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚会敲钟。她说：哈哈，太搞笑了，真的太搞笑了。我看不见电脑那边她的笑容，我也不曾想象出她的模样。我只能依稀记得她的话语。若终别苦短，那何不曾相识，真的是我，让你面临如此的选择吗？如果是这样，那我宁可不要这段故事。每个人都有故事，每个人都会讲故事，每个人都会知道故事的结局。可终究她还是会笑出来，即使她知道答案。我不曾想过会有那么一个人愿意放弃那么一段故事听我讲故事。她说：蔡阿特，今天有什么好故事讲给我听啊！我说：今天是一个好故事。她说：恩。我已依稀不太记得我当时到底讲的是一个什么样的故事，好像是关于爱情的，好像是关于武侠的，已经无从记起。我只记得她的那一句话话：听完这个故事，就回老家结婚。我说：祝贺你啊！她还是发来一个调皮的表情，后面跟来了一段很长的话。太多的话我已经记不清了。我只清晰的记得：以后，真的没有以后，祝你以后过的幸福。落尾：浮穹刚开始的时候我一直不明白她为什么要叫浮穹。她说：浮是一种态度，穹是一种野心。也是从那个时候开始，我喜欢开始说：XX是一种态度，也是一种野心。她死去的那天，竟然有人发信息给我留言报告这个讯息。我很诧异，更多的是一种惊慌。年少的孩子，更多的是一种发自肺腑的恐惧。不是说：回家结婚吗？不是说：只是以后不会再见吗？谁人想：瞬间阴阳相隔。也许，她并没有死，只是给我们一个借口活在另一个世界罢了。这又何尝不是一个更好的选择，给自己一个重新开始的机会，给别人一个重新面对的勇气。我一直是一个不会讲故事的人，从小学开始，直到现在。我一直不愿意面对那些失去的东西，包括玩具。我一直不愿意对一个太好，包括父母。只是我觉得这世间太多的东西无法选择，既然无法选择，那就用故事来阐述吧。我从来不相信命运，可命运却终究会找到自己。13年的时候，QQ一条陌生的留言闪动。大意是：既然选择了故事的起点，那你不想听听故事的结局吗？原来，那时候，她真的回老家结婚了。那一年她真的回老家结婚了。她说：之所以给我发那条信息只是不想让我有愧疚罢了。她说：她现在已经有了孩子，二岁了，孩子很可爱，是男孩。她说：这个故事很美吧。我说：你讲的故事也很好笑啊，比我强。关掉扣扣，喝了一杯浓茶，精神更加清醒了。苦笑的声音在心中蔓延，黑暗里，这些谁也看不到。还记得那一句话吗：有人喜欢讲故事，就有人喜欢听。可我真的不喜欢讲故事啊！我也不会讲故事。那就选择听故事吧。听完这个故事，就回老家结婚吧。

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过了把月就回家

临近十月年，虽不能归乡团聚，心间一直没有断过念想，哪怕一顿饭局，一双沧桑的手掌，足够在异乡的夜，温暖漂泊的心。

不知何时，家仅仅成了旅馆，大年几天偶居数日，从此为着各自的生活辛劳。哪个游子愿意流落异乡，哪个农者愿意忍受刺鼻的毒气，日复一日的重复单调的活，得不到身心的舒畅。谁不愿意在温暖的家里，享受亲子的时光;谁不愿意在节日里，一家人欢乐的吃一顿饭。

可是，活着本身就是没有止界，以卑微的姿势，获取的回报未曾不比耕耘的田地容易。若非弃了家土，怎可体会故乡的分量，可以把一个人的理智压垮，流下久违的泪水。

我们往往在大风大浪前，不肯滴下一滴泪水，长辈一句絮叨的言话，可以剥开层层的伪装，恍然发觉喧闹容不下你，千里外故乡的宁静，藏不住试图越过龙门之心。你不属于城市的繁华，不归于故土的荒凉。

爷辈起早贪黑，一生的血汗给了大山，山地给了粮食房屋，养育了子孙儿女，最后终于可以放下，享不了几年清福，就要急匆匆的道别人世而走。

父辈弃田入城，血汗筑成的屋檐，一生又能踏足几回。我们不事农桑，不晒烈日，不淋冷雨，不受风吹。恍惚融入这么一个群体，走在街头，吹你归家的不是落日，是冷漠的气息，穿流不息的车流。

处在尴尬的时间段，当时光不在容许你胡乱放肆，当家庭的重任向你倾倒，暮然迷失在路口，明明前路宽阔，你来不及细心品味，就要奋力习惯。

爷爷衰老的声音，父亲沧桑的容颜，即便我有着怎样的文笔，抹去的永远只是心间的皱纹，阻挡不了时光的摧残，改变不了既定的一生。然而，所有的经过不是逐渐改善么，爷爷把父亲生在农村，父亲自己走向了城镇，我的根仍旧在乡野，渴望的触角却延伸到每一个角落。我要依靠那一根根，一条条连着命数的线，喂饱饥饿的心，让其开出奇异的花朵。

有一天，爷辈或者父辈的每个人，必将撒手人间，看不见你的功名，瞧不着你的出息，甚至感受不了你惋惜的疼。待岁月把你催老，那一刻也许才真切的明白，我们所舍不得的所有，他们也曾留恋过，我们所忘不了的回忆，他们也必定刻骨铭心。

十月，我们从来不在路上，十月，我们一直在流浪。

如果梦碎了，那就回家吧

曾为租客的你把他乡作故里，总想着等熬出点成绩就可以长留此地，在洒满汗水的土地扎出根、漫出藤来。从不曾谈起自己的家乡，像是故意回避一段遥远的揣着一丝温存的记忆，你说再也不会回去，再也，不会!

租客似乎总和居无定所衔接在一起，无论是从一室换进两室，还是从三室搬回地下室，一成不变的黑色行李箱、被褥、整麻袋的书和一台破电脑。你常说，等有了自己的房子你要把它们通通扔掉，通通，扔掉!你说和最苦的日子说拜拜，才能跨进好日子的坎。五年过去了，那道坎却一直羁绊着你。

那年，上帝却偏爱了一次时运不佳的你，机缘巧合的让你和她相遇，后来她又莫名其妙捡到你落在桌前的钥匙串，从此你们的故事开始有了交集。她是有点喜欢你的，坐在饭桌旁安静的听着大家聊天，不时温柔的帮你和大家添茶水的她，一直在关注着你。你也是同样喜欢她的，从来独身应约的你这次带她同行，虽一再强调是刚好遇上，可谁会在意这个呢，我们刚好看到的是你们相视一笑的默契。

第二年，很高兴你们还在一起。

第三年，你从租客变成了房主，我们约好一起庆祝，散场时房间里只剩下一个你。

谁也没有提到她，像是身边从不曾出现过那个人，我们也只是有那么一丁点儿不习惯，在看到摆放在墙角的黑色行李箱和破电脑时，总恍惚感觉她应该在场才对。

前年你却莫名其妙的把新房卖了，一同扔掉的还有曾经的梦想，你说梦想实现了就该醒了，现在的梦想是找到那个爱的人。

我们不知道你有没有找到她，甚至怀疑过你到底有没有找过她，总感觉在人海中偶遇不容易，但如果想去找回一个人也不是很难。后来你的身边开始出现不同的人，留着不同的发型，穿着不同的服装，挎着不同的包，操着不同的口音。我们客套的和你们打招呼，客套的说些客套的话，好像陌生的不是你身边更换的人，而是认识了十来年的你。

如今，你仍孜然一身，不知是你留不住身边的人，还是身边的人留不住你不羁的心，送别时看着拉着黑色行李箱进站的你，突然觉得背影有些可怜。

你说，终于要回家乡了，那个近九年从不曾主动提及的地方。

仍是一副玩世不恭的脸，笑着说，梦碎了，该滚回高老庄了。

站在对面的我们却突然湿了眼，这几年一次次看着你潇洒出现又神秘消失，每次想着多聊两句却又一次次错过时机，最后大家都觉着你应该放下了，毕竟那么大一小伙子，五大三粗的样子，怎么就矫情了呢。

我们不知道你这一走还有没有归期，没人提，也没人太在意，若是当年，恐怕都已哭成泪人了，像是生死离别再无相会，可偏偏你离开时我们都不再少年，对离别的概念已不再新鲜，甚至习惯了一套告别的流程，而整个流程刚刚好不耽误后面的行程，也刚刚好错过了煽情。

谁不是过客呢，在相互送别中慢慢学会了收起伤感的情绪，既然离开是你的个人决定，我们为什么要去试图改变呢，能做的只有，你若归来，一定大张旗鼓的来接你。

接你，回家。

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