理想,是一种需要靠坚持才能实现的东西;是一种实现了便幸福、实现不了便痛苦的东西;是一种让我们又爱又恨、却不能放弃的东西。
我们都是一些爱做梦的孩子,当现实一次又一次将我们从梦中唤醒时,我们很无奈,却又无力改变什么。认清现实后,便会陷入到另一个美丽的梦里面去。就是这一个一个美丽的梦,让我们的心中藏着一个与现实截然不同的纯净的世界。因为有理想,所以心中有希望。因为有希望,所以始终能面向阳光生活。纵有雨雪风霜,我心依然晴朗。
有理想便就有了前进的动力,理想离现实太过遥远便会因为看不到前方的路而感到无比挫败。曾经的我年少轻狂,心比天高。始终觉得没什么能将我的毅力打倒,只要我想,便能做到。后来,我懂得了,有些事,就算我拼了命也不一定能做到。这份懂得,是成长的收获。是用汗水和泪水浇灌出来的收获。
一直都不太想回顾曾经的自己,曾经的自己有着宁为玉碎不为瓦全的激烈性子,从不肯为任何人任何事低头。随着年龄的增长,却在不断向现实屈服,失了曾经的骄傲与激情。记得在初中和高中时代,我始终相信我的未来会是轰轰烈烈,丰富多彩的,因为我有一个说出来所有人都嗤之以鼻,而我坚信不疑的理想。
那就是我想抓尽天下所有的贪官,我很爱我的国家,因为我知道她的艰难,知道为了新中国的成立流了多少血,多少孩子失去了家,多少妻子失去了丈夫,多少父母失去了他们的孩子,我不想看到因为有贪官的存在而让别人质疑我的国家。理想的升华便是信仰,我的国家能够坚强地屹立于世界民族之林,受到别国尊敬,被我的所有同胞忠诚对待便是我的信仰。我忘不了每次看着红旗升起时的骄傲、激动心情。
高一刚入学,所有人都看了《开学第一课》,要求写下关于自己的中国梦。我满怀激情写下了我的中国梦,班主任说我写得不错。大概这就是老师的善良所在吧,永远不会打击他们的学生,不管他们学生的梦是多么不可能实现也还是鼓励他们坚持。高二时,无意中认识了两个社会青年,他们非要听我的理想,我说了之后被他们狠狠嘲笑了一把,其中一个人指着另一个人对我说:你想抓的人就坐在你的对面。那个人也承认了,用公款吃喝玩乐,接受贿赂,贿赂别人。他说我的理想太不现实,根本没实现的可能。
不可否认的是,那次我很受伤。我想过当检察官,想过当警察,想过当律师一切可以对付坏人的职业我都想过。我从未想过站在三尺讲台上当一名人民教师平凡地过一辈子。曾经以为高考过后便是精彩人生的开始,成人礼后,同学们每天互相鼓励,哪管三年风雨凄凄,只愿2013夏花依依是我们对高考的美好心愿。可是现实总是爱送我一份意想不到的礼物。我来了师范,读了师范类专业。理想与现实之间巨大的差距让我颓废了好几个月。命运一个小小的玩笑就让曾经天不怕地不怕的我收了锐气。
泪水没有用,颓废也没有用,因为这些只能显示我的胆小与失败。梦的破碎与他人无关,是我一开始便高看了自己,当被现实打败时才懂自己只是芸芸众生中最不起眼的一个。甚至连一般人都能坚持的事都不愿意坚持。
理想是暗了还会再亮的启明星。坎坎坷坷的人生道路,需要拥有一份坦然的情怀。掬一水悠扬的清梦,洒在落英缤纷的年华。看尽繁华三千,终是花飞叶落随泥土,谁能将青春留住?花开花落,缘起缘灭,再回首已是沧海变桑田。
曾经的理想不能实现,我也不会就此放弃自己。我可以在平凡的生活中实现自己的价值,当一名成功的老师,培育出有理想的下一代,让他们替我实现我无法实现的理想。找一张A4纸,写下忧伤,勇敢是悲伤的恩赐。愈是挫折,愈会练就坚强的翅膀。即使是做一只蜗牛,也要背着沉重的壳,一步一个积累,在生命的长河中,留下奋斗的足迹,爬向成功的彼岸。
说出来会被嘲笑的梦想,才有实现的价值,即使跌倒了姿势也很豪迈。漫漫人生路,吾当上下求索。
用普希金的一首诗送给拥有美好理想的我和你们:
假如生活欺骗了你
不要悲伤,不要心急!
忧郁的日子里需要镇静;
相信吧,快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来,
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息,
一切都将会过去,
而那过去了的,
就会成为亲切的怀念。
有一种爱,可以不用说出来
我去参加了勺子和阿哲的婚礼,勺子总算嫁给了个阿哲这个混蛋男人,结束了十年不说爱的马拉松旅程,穿上洁白婚纱裙的勺子,脸上洋溢着幸福的微笑。
挽着阿哲的手臂,一步一步走向了誓约的殿堂。
十年前
一个明媚阳光的夏天,知了在窗外不停的叫嚣着天气的热,勺子转到了我们班,成了我的同桌,那时的她扎着马尾,青春的脸庞带着纯洁的笑容,像外面阳光一样明媚动人。
可能我们都是女孩,有很多很多的共同话题,从明星八卦到学校琐事,我们成了无话不谈的好姐妹,而勺子总是说少听多,偶尔会露出她那傻傻的微笑。
阿哲他爸和我爸是好哥们,于是我们也就成了好哥们,阿哲是我们班公认最调皮捣蛋的学生,平日里没少被老师请哲爸,第二天上学,总能看见他手臂上被哲爸揍的痕迹,但再多的狂风暴雨,也依旧难改阿哲捣蛋的天性。
一堂课间休息,勺子趴在桌上休息,阿哲转身过来,想捉弄新来的勺子,阿哲的手正准备捋起勺子头发的时候,勺子的头抬了起来,阿哲的手恰好地落在了勺子脸上,轻轻地抚着勺子的脸,像一对恋人般四目对视着。
阿哲木讷的忘记了收回自己的手,勺子的脸红了,这是勺子第一次和男生亲密接触,她发现,原来这个最捣蛋的孩子,有一双清澈迷人的眼睛,高高的鼻子和嘴角坏坏的微笑。
我打断了他们的深情对视:阿哲,你这么喜欢我家勺子啊?要不,再亲一下呗!
话音刚落,阿哲的手迅速伸了回去转身趴在桌上,勺子也赶忙埋下脑袋,假装在抽屉里翻找书本,谁曾想,这一次深情对望不是结束,而是十年故事开始。
从那以后,坐前面的阿哲开始每天挑逗勺子,用阿哲的话来说,想看勺子脸红的时候,那样很可爱。于是阿哲每天都变着花样来逗勺子,常常把勺子逗的脸如红花,娇喘嘘嘘。
那三年,勺子只被欺负过一次,一个男生追求勺子不成,便破口大骂勺子是个婊子。阿哲单枪匹马的去男生寝室打断了那个骂勺子的男生的手,在哲爸的赔礼道歉加承担全部医疗费下,学校给阿哲记了留校察看。
也许,勺子的喜欢是从阿哲摸着她的脸时生根,爱是从阿哲打断男生的手时发芽。
高三那年,我们每个人都在疯狂地冲刺着高考,为了理想的大学而拼命。阿哲的每日一逗成了我和勺子最好的压力解药,陪伴我们度过了那个恐怖的冲刺阶段。
阿哲的成绩一直不好不坏,我中上,勺子最好。高考前,阿哲问我们准备报哪所大学,我和勺子都打算报北方的大学,好为以后去大城市工作打基础。
阿哲你勒?勺子问到。
我?随便找个大学就行了,以后你们发财了,可别忘记我。
高考成绩出来后,我如愿以偿的上了北方的一所大学,而勺子却做了他人生转折点上的一个任性决定。
勺子将志愿偷偷改成和阿哲同一所大学,一所二流大学,我知道,这是勺子在告诉阿哲,你到哪,我就去哪。因为,阿哲的志愿大学,是我偷偷告诉勺子的。
然而阿哲得知勺子偷偷改了志愿后,并没有想象中的满心欢喜,而是大发怒火地和勺子吵了起来。
勺子哭了。
毕业聚会那晚,阿哲喝了很多酒,勺子就像个小媳妇在一旁不停的照顾着阿哲,给他夹菜,清碗。饭桌上同学们都起哄道:勺子,你是不是喜欢阿哲阿?要不亲一个,亲一个。
勺子红着脸蛋,望着喝了不少酒的阿哲,这种事应该让男孩子主动吧。
阿哲笑了笑:你们这帮孙子少起哄,有种我们喝一个。说完,提起一瓶啤酒咕噜咕噜地灌到肚子里。
送走勺子后,我和阿哲走在回家的马路上,半夜的街灯将我们的影子拉的很长,一条马路上就只有我和阿哲两个孤零零的身影。
我问阿哲:你不喜欢勺子吗?
阿哲想了想,回应我:喜欢。
我没有再继续追问阿哲,为什么不对勺子说我也喜欢你,也许阿哲有他的理由和原因。
大学四年,我和勺子、阿哲一直保持着联系,每次回来相聚总会去好好喝一场,我和阿哲喝,勺子照顾我俩。喝的大舌头的时候,每次都会问勺子,和他在一起了吗?勺子一脸无奈的摇了摇头。
那个滚蛋!我总是咬牙切齿的为勺子抱怨不已,一旁喝的脸红脖子粗的阿哲,也许知道我们在说他,也许不知道。
也许人生就是在纠缠不清中悄悄度过,大学四年,勺子一直默默付出着,阿哲永远都是挂着笑容的接收着,很多人都以为勺子和阿哲是一对,但勺子和我知道,阿哲没有对勺子说过一句喜欢。
大学毕业后,我如愿的留在了北方的一家大公司里实习,勺子说她要和阿哲回去找工作,我揶揄勺子道:是打算回去结婚吗?勺子露出了傻傻的微笑:我们一定会结婚的,但不是现在。
怎么,阿哲说喜欢你了?
没有。
那你?
因为,我知道他心里有我。
阿哲回去后进了一家小公司,勺子爸给勺子托关系进了一个闲散单位。
三年后,阿哲的小公司发展成了当地一家知名企业,阿哲也当上了部门高管,勺子一边在闲散单位挂着工作,一边自己开了家小花店,周末的时候,便拉上阿哲去店上帮忙。
十年时间,勺子从不问阿哲喜不喜欢自己,什么时候娶自己。
阿哲也从不对勺子说喜欢她。
就这样彼此相互依存,牵扯着。
有一种爱,可以不用说出来。
少年啊!你可知道你的出现凌乱了我的青春,在那个平淡如水的高三里,我坐在教室的第一排,时不时的低头苦思冥想,眉毛皱在一起,这道数学题怎么做呀?咬着笔头不知如何下手的我,挠着发丝却依然不肯放弃的我,在遇上你的那刻忽然如一朵悄然绽放的莲花,幽香四溢。
少年啊!你可知道,遇见你的那天正是阴雨连绵的初秋,细如牛毛的小雨淅淅沥沥的下个不停,忧伤了天边的云彩。我背着双肩包,踩着一深一浅的水坑慢慢来到你面前,对上你迷茫的眼神露出了最真挚的笑颜。
少年啊!你可知道你白皙如雪的肌肤,你亮丽如春的眼神,如镌刻好的清新典雅的文字,丝丝刻在我的心底。此刻目光正停留在我身上的你让我不止一次的脸红心跳。话语轻轻浅浅的从你的好看的唇角溢出,裤子湿了。简单的一句话彻底打乱了我的心扉,抬眸对上你清澈的眼眸,微微荡漾如夏日出淤泥而不染的荷花在我心中静默良久,静静开放。
少年啊!你可知道你是全校女生心目中的白马王子,高贵如你,干净的像不染尘世的谪仙,而我一个不起眼的女生,只能悄悄的把你放在心底深藏,偶尔邂逅,像是聆听八音盒美妙的旋律,深陷其中。
少年啊!你可知道,你的音容笑貌不止一刻在我的心尖游移,久久未曾离开的你像是刚入口的巧克力,含在嘴里浓郁的化不开。
于我而言,你是清晨洒在地面的第一缕阳光,一扫阴霾;是夏日炎热时天空浇下的倾盆大雨,透心凉;是冬日里精心准备的暖手袋,温暖了心扉。
少年啊!你可知道,你已在我的心里住了多时,如一封未曾拆开的粉红信笺,处处充满了心动的味道。于是今日我悄悄的打开了它,像是潘多拉宝盒里的光芒耀眼了我的整个光年,寂静、欢喜,蔓延我的整个回忆。
少年啊!我对你的心事你可知道,你耳边闪亮的十字架惊扰了我的世界,像是爬山虎般弯弯曲曲缠绕了我的心房,你遮掩了你的心事,却将我尘封多年。
少年啊!如果你偶尔回眸一看,会发现有个女孩已关注你多时,时间流淌而去,如今回想起你,只想说,少年啊,我的青春不复返,你深深留在我的回忆里。
我曾思前想后良久,能让我愿意一提再提的人,只有你。
自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生,不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外,等日暮西沉,等城市路灯慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。
即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘,沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱,没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍,习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立,所有朋友上一秒还和我玩得好好的,下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接,从未考虑别人的感受。
时常觉得不合群,没有调动气氛的活泼热烈,也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人,角落,没什么光的地方。被人评价高冷,因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望,面无表情。
我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签,你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实,况且你怎么知道在你没看到的那片天地里,别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄,看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢,我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲,悲伤的是没人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气,但羡慕还是有。
性格古怪又孤僻的我像一颗种子,悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意,连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头,用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情,只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。
自卑成性。
高一的时候认识你。你是成绩优异,能力佳,爱运动,会摄影,稳重自信的男生。像一个小太阳,照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗,它包容所有,包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光,就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂,每时每刻都面向你的光芒,自己成为一株沉默的向日葵,日日只为太阳转头。
我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海,留及腰长的头发。竞选班干部,通过一些事务锻炼了自己的能力,自信与之增长。开始穿裙子,爱上跑步,认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我,两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。
你是我39度的风,风一样的梦。
你是梦里霓虹不灭星空。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5360983.html
更多