总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的一条狗一条命,希望能够帮助到大家。
我身边的朋友,都有一个特点是:喜欢狗。
以前我和一位朋友放学回家,在小路上的店铺那儿,总会遇见一只毛是纯粹的棕色但又掺杂着少许黑毛的小狗。朋友见了,总会停下脚步去逗逗它,我则站在一旁没有说什么,我认为,她它在这时在浪费宝贵的写作业时间。
后来,分班了。我与另一个朋友一起回家,走的时候另一条的路。路上也有一只小狗。只不过全身是白的,毛茸茸的,倒也可爱。
前些天,楼下的邻居带回了一只老猎狗,放在门口养着,说是防小偷。我每天放学回来都看得见它在那病怏怏的杵在那儿,我就在想,这能防哪门子的小偷啊。
回忆了一下幼年,记起来我也是养过几只狗的。第一只记不起来了,第二只是印象最深的。
那时候还小,不懂的时间是什么,总觉得日子过的特别无聊。于是我不知道到当初是用了什么法子,让一向不爱求人的老妈拉下脸来,向别人家要了一只刚出生不到仨个月的小狗来。顺便说一下,我的第一只小狗就是让老妈给扔了的。
这只小狗刚来家的时候,真的很乖。我就个它做了个窝。也就是拿了个破纸箱,里面放一些怎么也穿不下的冬天的破棉袄,给它垫着。头一个晚上它很乖。第二天早上家里全都是它的大小便。一下爱干净的奶奶表面上没有说什么,但不然,她把它的窝给挪到外面去了,还不允许它进来,只要它一进来,就让它挨板子。
我那时是多么幼稚啊!怕它小小的身躯在寒冷的夜晚冻坏了,就又给它垫了一些衣服,让它暖着。
哎!我想那是我童年最美的一段时间吧!
后来,在吃完放后的夏天,我经常与它出去玩,那时,我感到时间过得很快。
再后来的某一次,与它玩时,不小心我自己划到了它的牙齿,我爸妈知道了,立即从城里回来,带我打预防针。我爸妈恨及了那只小狗,毕竟在那时,对于一个以打工为生的家庭来说,两三百,不是一个小数目。奶奶狠狠地踢了它一脚,它带着因痛苦而扭曲的身体一路哭腔的跑进树林里,再也找不回来了。
现在想想,那只狗是多么冤屈啊,那分明,是我的错。我听老人说:猫儿有九条命,但是太冷漠了。狗只有一条命,但是却忠心耿耿。所以,你不要辜负每一条狗啊。并且,它的命只不过须臾间的几年罢了。而知道这一切的我,一句话也没曾说过,也没有,为它说过一个字。
后来的几年里,我一直做梦,梦见它在门口静静地趴着,它在我的脚下活泼的摇着尾巴。我不知道,它现在是否与在天国的奶奶相遇,然后向她洗清当年的冤屈。再然后与奶奶愉快地玩耍。这些我都不知道。
我曾也担心它会找我,会向我报仇。后来我搬到城里去住,晚上偶有家狗在犬吠,接着就从梦中醒来,剩下漫漫黑夜与无尽的失眠。
然而,现在你能否告诉我,这一切,都还有用吗?
01
love小姐
回到家躺在床上,脑海里一直回想男人的话,三天后,如果你没回复,可别怪我拿那小妮子开刷。
这些放高利贷的人,都是些亡命之徒,是咱这些平民百姓所惹不起的。
可一想到自己要委屈求身于男人,我不禁下体一紧,直打哆嗦。
我是个正常男人,如何能做出如此事情,不光过不了心里这一关,而且想想都让人作呕、反胃。
这种事情还是人能做出来的吗?
可转念一想,如果我不答应,遭殃的可就是阿娇,我那么的爱她,怎么可能让她遭受如此惨无人道之事。
一分钱难倒英雄汉,这可是三万,这么多钱我该去哪里弄,亲戚朋友该借的都借了,我不禁犯了难。
我想着那些人兴许是吓唬我呢,没想到第二天,阿娇就在他们手里了,这一举动,彻底的吓蒙了我。
我终于知道,原来他们真的跟我来真的。
当天晚上,我联系了男人,躺在了宾馆的床上,等待他的蹂躏。
张爱玲说:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里。”
我爱阿娇,哪怕上刀山下火海我也义无反顾,只为求得阿娇的青睐。
现在的我,根本不敢和阿娇说这些,这事就是我人生的一大污点。
一辈子不能说,也不愿去触及,疼,生疼生疼!
为了维护这一段不平等的关系,我只能把仅有的东西全部奉上,包括尊严。
可即便我如此付出,就算我把一颗心掏出来放在阿娇面前,就算我爱得那么深,那么卑微,那么毫无保留,可我最后收获的也只是满身伤痕和绝望罢了。
阿娇并没有喜欢低到尘埃里的我。
我就像是矛盾和打脸的综合体,为此乐此不疲,用自己没有原则的爱和尊严来博那幻想中的“头彩”。
其实,经历了这么多事情,我现在也弄不清楚,究竟坚守的是感情,还是自己的执念。
我就是被爱情蒙蔽双眼的男人!因为爱情,我死命作践自己,只为博佳人欢心!
02
love小姐
得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐!
如今的我,就是在张扬放弃自尊的飞蛾扑火,时间越久,越小心翼翼,越心酸。
我也想着放弃这段不对等的关系,可真想放弃,却又狠不下心。
只要阿娇一找我,我马上就心软,可是我找她,她却一直不理我。卑微的我还是一直给她发信息,满屏的绿框真是卑微到尘埃。
真是像极了‘舔狗’。
过完年后,我计划去外地打工,我希望我的远离能彻底的放下阿娇。可事实并没如我所想。
还没走,阿娇家又出事了。
那天,阿娇破天荒的主动邀请我去她家做客。
接到电话后,我简直高兴到爆,这么多年来,这是阿娇为数不多主动联系我,邀请我去她家里,更是有史以来第一次。
我做了充分的准备,穿上了压箱底的西装,蹬上了黑的发亮的皮鞋,还特意做了个发型,这才心满意足的去了阿娇家里。
那天,阿娇一改往日的冷漠,不仅笑脸相迎,而且还给我做了一大桌子好吃的,说实话,阿娇的这一反常举动很是令我费解。。
“阿娇,你是不是遇到什么难事了?”我小心翼翼的问道。
我话音刚落,我分明看到她的脸上有过一丝抽搐,不过转瞬即逝,“没有,我还能有什么事情,上次你帮了我家这么大的忙,我也没表示表示,今天请你来,就是想跟你道谢。”
我知道她有事,既然她不想说,那我就不问了,“跟我还客气啥。”
那天,阿娇和我说了好多的话,我和她也喝了好多酒,看着醉气汹汹的阿娇,我把她扶到床上,安顿好她,转身要走的瞬间,阿娇腾的坐起来,抱着我说了句,要了我。
精虫上脑加上酒后壮胆,我二话没说就扑倒了阿娇,看着床单上鲜红的血迹,我笑了,因为我等这一天已经等了二十多年了,如今终于修成正果,也不枉我前期的付出。
“阿娇,我们结婚吧,我会对你负责的。”我抱着她深情款款的说道。
“吴用,对不起,这是我最后一次见你…”还没说完,便哭得稀里哗啦。
我是看在眼里急在心里,“阿娇,怎么了,到底什么事啊,你跟我说。”
“我爸撞死人了。”
我听到这句话的那一刻,整个人都懵了,僵愣了数分钟,我这才明白,原来,阿娇这么做是在这儿等着我呢。
一阵悲泣之后,阿娇冷静下来,她扑通一声跪在我面前,求我救救她父亲。
“吴用,我求你了。”她极力压低哭声:“我不能没有父亲,虽然他是一个不称职的父亲,但他却是我在这世上唯一的亲人,他年纪大了,经不起折腾了。”
我听懂了,原来阿娇想让我将这件事扛下来,牺牲我来保全她父亲。
见我久久不说话,阿娇说:“吴用,我已经把我最珍贵的东西给你了,我现在已经是你的女人了,你只要答应把这事扛下来,不管多少年,我都等你,你出来我们就结婚好不好。”
说到结婚我坚定的心动摇了,看着眼前这个楚楚可怜的女人,我重重的叹了口气,红颜祸水呐!
我把阿娇扑倒再床,如猛兽般不停地要着她,她也咬着牙极力配合着我,那一晚,我疯狂地要着她,一次又一次,直至精疲力竭,瘫软在她身上。
03
love小姐
第二天,我坦然的走进了交警大队投案自首。
这一进便是五年。
我把人生中最宝贵的五年留给了黑暗的监狱,各种苦难我都熬了过来,只因阿娇的那句话:结婚。
当我满心欢喜的站在阿娇面前,却被当头泼了冷水。
阿娇没有丝毫的欣喜,甚至还有些恐惧。
“吴用,你出来怎么不给我打电话,我好去接你啊!”
“接我?我怕你不是想接我吧!”我言语间透着一丝看透的嘲讽。
当初十指相扣所许下的的誓言如同放屁般早在我入狱后飘飘然。
如今的阿娇,早已不再是当初的那个女人,我有打听过,现在的她,是一家公司的经理,听说还傍上了大款,今年就打算结婚。
只可惜,她没料想到,我提前出来了,更没想到,我能如此快速的找到她。
“我来找你兑现诺言来了。”
话音刚落,阿娇不由自主的后退了一步。“吴用,你刚出来,咱先别谈论这些…”
“够了。”我咆哮道,“怎么,你又要食言?”
“你不要生气,吴用。”说着她颤颤地拿出一张银行卡,“这张卡里面有三十万,是我这几年攒的,你先拿着,以后你有什么困难要求你尽管开口。”
我冷笑道,“阿娇,你说我还敢相信你吗,我拿着我生人中最宝贵的四年青春换来你爸的逍遥快活,你现在嫌弃我了?我救了你爸两次,两次呐,如果不是我,你爸早没了。你拿着我爱你的资本,就这样一而再再而三的玩虐我,很有成就感是吧。你可知道,当年是我,省吃俭用供你上大学;当年是我,拿着彩礼和自己的身体替你爸挡下了那些人的刀;当年是我,什么事都没犯,却因为你狗屁誓言傻呵呵的遭受了四年牢狱之灾,做人要讲良心啊。”
我说着说着就哭了,我能熬过那四年,全靠一个信念,一个承诺。可现在我所有的期盼化作了泡影,被欺骗和愚弄的耻辱让我愤怒。
付出这么多,欺骗这么多,牺牲这么多,换来的却是那不等价的物质补偿。
阿娇一个劲儿的给我道歉,可现在,那一句不痛不痒的道欠那真的有用吗?
04
love小姐
那天晚上,我喝了好多酒,我想借酒来麻痹自己,可却怎么也醉不了,我自己骗了自己二十多年了,这一次,真的是骗不过去了。
可能是我看透了吧!
我入狱,阿娇从最初的三月一次的探监到后面的一年一次,我出狱那一年,阿娇甚至都没来看过我一眼,从那时候起,我就已经一点点失望了,出狱后听到她订婚的消息后,我几近崩溃。
出狱后,其实在找寻她的过程中,我的心就慢慢地死掉了。等找到她,我甚至不知道为什么来见她。或许只是想看看她的反应,或许心里还存有一丝念想吧!
这段一厢情愿的感情中,我走了99步,而她却始终一步也没向我靠近。
那时候,我早已清楚,这段不对等的感情,是不可能会有好结果的,可我却一而再再而三的去欺骗自己,我觉得,只要付出就会有回报,只要我爱的深沉,阿娇迟早有一天会感动。
可我错了,大错特错,这个世界上没有什么是努力得不到的,除了爱情,毕竟爱情并不是天道酬勤。
我花了二十多年感化阿娇,到头来却落得竹篮打水一场空。
看着这样的结果,我明白了,感情的世界里,你永远无法叫醒一个装睡的人,同样,你永远无法感动一个不爱你的人。
我给了她自以为最珍贵的东西,在阿娇眼里,可能只是一个不值一提的笑话。
是啊,爱上一个不爱自己的人,是一个不断积累失望的过程。
我走了100步,她却一步都不肯前进。
99步走完,爱够了,失望也够了。
这第100步,就是最后的底线。
我的卑微和讨好,换不来真正的爱与在意,我的飞蛾扑火、奋不顾身,到头来,只是一场自我感动的戏码。
现在梦醒了,我也该从里面走出来了。
“这三十万我收下了,算是这几年对我的补偿,以后,各自安好,再也不见。”说完,头也不回的消失在她的视线中。
05
love小姐
离开阿娇后,我花了大半年的时间去调整自己,逐渐也从阴影中走了出来,现在的我也想明白了,爱情是两个人交换真心的共舞,不是一个人独角戏的下跪。任何时候,都不应该丢掉自己,不应该丢失自己的尊严,如果,你连爱自己都做不到,也不会有人愿意认可你。
在感情中,爱的深刻的那一方总是先输,你越是在乎,就越卑劣,直到最后低到尘埃,成了泥巴。
因此,感情里永远不要爱得太用力。爱得太用力,只会让对方变得肆无忌惮,肆无忌惮地不爱你,肆无忌惮地伤害你。
爱一个人,千万不要爱的太卑微,你越是卑微,就越不会被在乎。你何必为了一个不爱你的人榨干自己。你要做的是收拾好自己的狼狈,把自己为剩不多的情意安放好并勇敢离开那个错的人,去遇见真正的幸福。
世界那么大,人生那么长,得不到就不要勉强了。如果爱而不得,希望可以华丽转身,不纠缠,不犯贱。
好在我放弃了,我们之间虽有遗憾,却也留得一丝的尊重。
而最后,我已不再执恋她,我们不再有以后,不再有交集,但我能坦然的去爱去生活。
如今,阿娇不会因为不喜欢我而感到亏欠,我也不会因为喜欢她低到尘埃里,自卑地不敢去爱上别人。
我们两个的故事就到这里,两不相欠,一切都恰到好处。
(完)
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自那夜后,月亮的影子在变幻时,不知不觉会流下一滴泪。
可是今夜我看不见月亮,却遇上了寒冷的雨。走在雨水堕落的夜,在风声掠过身旁时,我看见匆忙的影子也跟着掠过,偶尔一缕轻烟飘起。我与弟弟一路上沉默,避过了雨水的冷漠,我们回过眼来看背影后面的景色,只看见隐匿得接近完美的雨水,在自以为隐蔽里轻狂地演绎着冰凉。弟弟笑了,笑声被冻僵在风声里头,裂开的笑容裸露出一种无法言语的苦涩。
踏上公车,凝视一眼车窗玻璃上的寒雾。有时觉得时光就是用那么一层隔膜,隔开了人情与冷暖,却隔不开同样的气温。
在车上,我多么想聆听一段曾经某个时候很喜欢的音乐,但我知道我没那个机会,因为此刻我被一种喧闹吞噬掉。
这种喧闹来自每一双有意无意投下在我身上的目光,看似安静地,躲藏着这个冬日最淋漓尽致的埋怨。且不说那妇人接近更年的埋怨的影子,隐约可见魔鬼在她的瞳孔里头,在舞动着双爪。再看那妙龄的少女,那羞涩的目光,让人误以为她是来自单纯的雪景,拥有雪人白璧无瑕的笑容,然而她眼角却隐藏了尘嚣,隐藏得接近完美,我一度因她的善于掩饰而感到迷恋。还有那看上去很可怜,只穿一件单薄马甲的老人,他和蔼的神情里头,沧桑不言而表。而谁也不知道,他在接过旁人的施舍时,嘴角会维持十分之一秒的笑。再不说司机那木讷的表情,后座老妇人打瞌睡的昏沉
事实上,我很清楚,我是开始不相信这个世界,认为一切都是假的,虚伪的世界。
就连那夜发生的事也一样,只是暂时出现在眼前的假象。可是,很无奈的,我每晚都在梦见一个女人,她活在我的人生轨迹里,在一些我经历过的场景里,她就出现在我身旁,告诉我小时候的故事。我记得多么清楚,她就是我的母亲,那么真实,所以我觉得这个世界很虚伪,明明我的母亲还在我的身边,在替我回忆起小时候经历过的故事。怎么世人都当她已经离去,荒谬里带点讽刺,细想之下,讽刺里却又若隐若现出一些自欺欺人。我的母亲,妈妈,请告诉我,这个世界在循环着一个虚假的画面,你依然存在,并且看着我最终成长。
于是,我们经过了仿佛漫长的路程,下车时,一滴雨落下在我的肩上。
我对弟弟说,那是一滴叫人怀念的雨,曾经何时也曾这样渲染了我的身心,也曾叫我不能自我地哭泣。
弟弟说,我们到了,今晚总得要喝醉。或许是吧,只有这样,我们才真正的确信这个世界确实是虚假的,一切都是假的,包括十一月时我跪在永别的路旁,哭得不像人样。
我们首先看见一张张的笑脸,看上去会让人觉得不止这个世界在虚伪,就连一些维持着的关系也在虚伪。我们喝酒,分一杯白酒又如何,老实说,这还不足以让冷却了的心肠重新变得灼热。可是啤酒却是冷的,倒下喉咙时会叫人感到冰冻的痛。这种痛只会维持一杯酒流进肠胃的时间,在酒精沉淀在肚腹时,我感觉到了,那种永远属于忘记了自己的痛。只能是这样,我的朋友,一些我平时无法用言语表达的心事,此刻我感觉到,心事就像是一杯酒洒进了肠腹,你听那结冰似的寒冷的痛,是否允许我不说话,而你也能听见我的心在呼喊。
然而,我知道一些事情,用酒也不能尽释。有些事情喜欢习惯性的栖息在脑海的一个角落,任你如何挖掘,它不会发出一句叫喊。
所以我举起我的酒杯,敬我或许深知我痛疼的兄弟,这一杯酒内,有我长年的隐匿,与被虚伪渲染了的豪爽。
弟弟此刻也斟满一杯,我知道他想的或许也与我一样,所以我看见晶莹的酒液流向他的喉咙,会莫名的感到疼痛在我心中的定义又深了一层。我的弟弟,须知这杯酒我永远也会替你喝,但我知道,你也如我一样,永远也不需要别人替你分享这杯酒。于是你看上去慷慨地干了一杯,在你那个半皱着眉头的表情里,我看见了我的一些牵挂。
如此,就再喝一杯吧,流向不知方向里,只剩下一条铺满了心事的轨迹。
哪一个吝啬于酒量的人,借感冒为不能喝的理由。我其实不屑于这样的人,觉得他跟这个世界一样虚伪,虚伪得不如那杯被他拿在了手心的酒。所以整个晚上,我无意与他碰杯,就连他那在这个年代,特别是这个寒雨飘渺的季节里显得特别尊贵的轿车,我也不屑于踏上我自认为真实的脚步。弟弟知我意,他说在自己有这个能力时,他不想求别人。于是我们独自走开了。
街上车流如龙,只是我觉得寒冷在我与弟弟的决然与豪气里,只不过是哈一口白气的回事。
不知路向的出租车司机在这个寒冬的夜里,载着我们浪荡出一种属于寒夜的颓废,在到达目的地时,我感到自己特别想揍他一拳。
可是我没有这么做,尽管有时我觉得,这个司机或许也是虚伪的,他只是人生开的一个玩笑。
分手时,雨水有点放肆,它把坠落在地面时发出的声音提高了分贝,让人错觉,认为这个夜里的确一切都显得凄清无比。我看见弟弟单薄的背影哆嗦在冷风里,一辆看上去很嚣张的轿车在他身旁驶过,骄傲地吠出那一声划破了冬夜的喇叭。弟弟躲开了雨水,却躲不开那声停在耳里似是矜贵的吠声,他闪在了一旁。我看见雨水毫不留情地落在他的肩膀,渐渐地冰冷了赤子的心。我感到一阵忧伤扑过来,在我身上,它放肆地侵蚀,将我的躯壳腐蚀为一只仅看见悲伤的鬼魂。
世界仍然是虚伪的,这天夜里,梦在深处呻吟,告诉我:母亲活在我的真实里,她用唏嘘的记忆告诉我,未来的路要走得更好。
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