记得有一次咨询师对我说,我的世界太狭小了。当时我的理解还只是停留在事务层面上,以为他指的是我把大部分精力都放在了感情这件事上,没有走出去做更多的事,交更多的朋友,等等。
现在才明白,这种狭小,更是精神意义上的,是我一直固着于自己的“情结”。或许,这也是一种“我执”吧。
这次咨询,在谈到我对前夫耿耿于怀的心理时,我发觉,我最不肯接受的,是被忽视。而这又与我想要得到承认和认可有关——骨子里的我,并非乖巧公主般的小淑女,而这个我,是从来不被鼓励的。
老师说,每个人的人生,都是有一个主题的。
曾有一篇文章,介绍过一个寻找人生意义的方法:拿出不受打扰的两个小时,一遍遍扪心自问,在纸上写下答案:“你活着是为了什么?”当时我脑海里蹦出来的第一个回答就是:为了爱。回想我过去全部的感情经历,“难以割舍”是一个关键词,“索取”是另一个关键词。
虽然对象不同,但我一遍一遍在做的,是同一件事——只要得到了一点点温暖、快乐、关注、肯定,就会不计代价,不顾其他,只为了得到对真实的我的接纳和情感上的亲密,去弥补在原生家庭中没有得到的一切。
我仿佛还是那个出生后没多久就离开爸妈,1岁时回到爸妈身边却很快被送到幼儿园,到了哪里都特别能哭的小女孩,总是期盼着在哭声中被某人拯救。我的生活里不能没有痛苦,因为没有痛苦就没有眼泪,没有眼泪就没有被心疼、被哄、被爱。
老天,这实在太可怕了!
如果我把生命都用在这件事情上的话!
愈想要的,愈得不到。
只因我太过在意,太过用力,太过狭隘。
前夫曾说我不爱他,当时还认为很荒唐,现在想想,是有几分道理的。当时我的心里,的确只有自己的痛、自己的失、自己的委屈。说到共情、倾听以及沟通,我总恨自己笨、学不会。现在才懂,那绝不仅仅是一种技巧,绝非掌握了几种句式就可以,那其实考验的是一个人的心,看他的心,能不能离开自我。这种离开,不是没有前提和根基的,这个前提和根基就是他能不能放下自己的过往,接受丧失。
李松蔚在《为什么倾听很难?》这篇文章中说:“倾听,意味着情感的分享。需要放弃自己的立场,完全进入对方的世界。大多数人说到倾听的重要性,都只想表现自己很有耐心,以便为自己赢得更多的好处。但这总有些时候是行不通的,我们忍不住打断对方,因为忘不掉我们自己。”
一个总是觉得饿,等待着别人来喂饱他的孩子,是不可能真正忘掉自己去理解别人的。
这也就是为什么熊孩子总是令人崩溃,即使是亲妈,都会被那无边无际的索取搞疯掉。而没有血缘关系、原本就应该是平等以及对等的亲密关系,更无法支撑这种“自我式”的方式,尤其当两个人都缺爱、都有这种心态时,互相指责、一拍两散,只是迟早的事。
想起了电影《告白》。剧情虽然夸张,但确实是一种真实的写照。少年A一心只想得到妈妈的爱,这份执著,最终把他变成了魔鬼。
我决定,不再玩这个注定没有结果的游戏了。
童年没有得到,就是没有得到。这已经无法改变了。
这真令人难过。
接受这一点。
跳出这一点。
跳出这种轮回。
不能再让那个还在伤心的小朋友主宰我的心灵、头脑与身体并进而主宰我的命运了,我需要的,是一个成年人,她不仅懂得照顾这个小朋友,更懂得如何面对他人与外面的世界——既看到自己,也看到别人;既关注自己的感受,也关注别人的感受;既懂得自己的需要,也理解别人的需要。你要既是自己,又忘掉自己,唯有如此,你才能真正融入这个世界。
那命运背后的手,我一度看不到,却一直被它推来推去。如今,我希望能越来越多地看清它的样子,并对它说一句:“嘿,老兄,我知道你在那儿,让我们合作一把吧。现在,不再是你一个人说了算了。”
面对孩子,那些过于简单、立竿见影,甚至给孩子阴影的做法,终是有愧的。我忍不住这样想。
——题记
1,
坐在电脑前,我尽量让自己平静下来,保证自己不带任何情绪地回忆一些事与细节。每到周五,我就感觉特别累,其实从周四的晚上开始,我就会在心里一遍遍提醒自己好好休息,好像一到这个时间点上,所有的“零件”开始疲于应对了,总是要在内心积蓄更多力量来对付这个“黑色周五”——课务多,汇总多,邮件多,只要稍一疏忽,就慌乱起来。我对这样的日子总是措手不及,计划赶不上变化。今天发生的一些事也确实让我难以平静,我不得不让自己缓一缓神思,理一理头绪,至少我可以尽量不带偏颇地记录梳理下来。我怕自己写的字,错怪了我的同事,也怕对不起我面对的孩子。我担心,自己常常处在一个“忧国忧民”的境地,其实,我连忙都帮不上。因为我确实不高尚。
早上,我是特意早出门的,因为我总是想早点开工,也早点完工。但不明白,事情为什么永远做不完。出门时,我在想:要是能提前退休该多好啊。路上,遇到两个认识的孩子,我们有说有笑,感觉稍稍轻松起来。刚到校门口,看见值班孙老师一个人吃力地拽着一个孩子,孩子哭着,小小的身子竭力抗争着。孙老师长得秀气,眼看就要拉不住时,我赶紧请门卫徐师傅帮忙。孙老师告诉我,孩子不肯上学,说上个星期五也是这样。要知道,早晨的校门口车多人多,孩子一旦挣脱老师的手,很可能发生危险,赶紧请徐师傅把孩子抱进了门卫室。
孩子继续哭着,成了一个泪人。我隐约感觉出,孩子不上学的原因。因为在进来时,听得另一位家长说,孩子读一年级,成绩不太好,的确不想上学。一听,我就担心自己今天解决不了这件事,就像我面对三年级的宇涛一样,至今几乎没有进展。我不知道要从哪个切入点跟孩子说话,会缓和一点她的情绪。我坐着,拉着她小小的手。
“来,不哭,咱好好说,老师来帮助你,好么?”她穿着一件粉色的外套,白皙的脸蛋,是个长得相当好看的女孩。
“听老师的,咱不哭,好好说,老师可以帮助你。”我提醒着孩子,突然感觉我坐着与她对话是多么得不合适。于是站起来,把她抱到凳子上,我蹲在她边上。
“身体不舒服,是吧?那也不用哭啊,老师可以帮你打电话给爸爸妈妈。”我是故意这样说的,想让孩子先不哭。只要孩子开口,我就觉得是个好开始。
“好,不哭了。”我一边给孩子擦眼泪,一边夸她长得好看。我说:“这么漂亮干净的孩子,谁见了都会喜欢。快,好好跟老师说说。”一双大眼睛,长长的睫毛,不是我恭维孩子,的确是孩子长得好看。不知道孩子是听了我哪一句,她果真慢慢停了下来。我判断,她有可能是哭累了,哭实在是件累人的事。
白皙的小脸上,依然有泪痕。她坐着,我蹲着,拉着她的小手没放开过。但任凭我如何追问,孩子就是不开口。要如何恰当的说下去呢?有点担心。
“是不是老师批评你了,让你觉得害怕了?这样,你告诉我你是几班的,我来和老师建议,叫她温柔一点,好么?对这么好的小朋友,一定要温柔一点。”我故意这样说了两次。
孩子依然不说。我不知道是否因为孩子哭得剧烈,以致孩子的身体一直处于紧张僵硬状态。为了缓和我和她的陌生感,我一边轻轻拍打她的小腿,一边和她打趣着说:“你看,哭是一件多么吃力的事情啊,腿上肌肉都僵硬了。”
她坐着,我就这样轻轻拍打着给她放松,心想着:一得让孩子进学校;二得让孩子说话;三得让孩子放松进班级。我跟孩子说:“你看,你一不告诉我班级,二不告诉我名字,你叫我怎么帮助你呢?要不,认一认周老师的办公室吧?这样,以后有困难,就可以来找我,我一定会帮你的。”
我示意孩子从凳子上下来,开始孩子没动静,后来,我帮她把书包背好,轻轻拉她,她从凳子上下来了。我赶紧表扬:“我说的吧,你是个进步的孩子。”
孩子跟我上楼,我轻轻跟她说,一定要记得识路,记得楼层,每到一个楼层,我都会提醒孩子抬头看看。三楼,办公室,到了。
孩子跟我进去,我悄悄奖励她昨天会议多下来的水果,说这是老师对她进步的奖励。她的不拒绝,让我感觉她在慢慢松弛下来。
我跟她开玩笑:“千万不能告诉其他小朋友,要不,其他小朋友一定会说老师偏心,为什么只奖励你,而不奖励给他们呢?”听到这一句,她微微笑了。
“你看,周老师到现在没听你说一句话呢?老师以后找你都不知道上哪找呢?”孩子依旧不说。
“唉,还是老师来猜吧。一(1)班?”摇头。
“一(2)班?”还是摇头.
“一(3)、一(4)……”,就这样,一直猜到一(8)班,孩子既不摇头,也不点头,只是默认。
我脑子里闪了一下,班主任是谁。想得让我有些不舒服,我说不清楚我要如何交代,才能把一个所谓的好老师表达出来。我只想起了那句话:有些所谓的好老师,都是心肠比较硬的。
我还知道,一(8)班刚刚转走一个孩子,也是因为不肯上学。哭着,闹着,折腾了两个多月。而后,转走了。
而今天,我面对的是一个如此秀气的女孩。我想到她刚刚停下哭声时,浑身颤抖的样子,我不知道她是因为害怕,还是因为剧烈的大哭。我隐隐觉得,她是因为怕,害怕。
但我要为我知道她班级而高兴,所以我很夸张地说:“你看,要知道你在哪个班还是很容易的吧。”孩子脸上有笑划过。
“这回,你可以告诉我你叫什么了吧?”孩子依然沉默,没说一个字。
我不想多浪费时间,假装很高兴的样子说:“对了,我可以看你书包里的本子,一定有你的名字。”孩子一下笑了。
拉开书包拉链,找了一个本子,本子上工整地写着一个名字:吴佳妍。我一看,大声说:“我说吧,是个好名字。佳,就是好;妍,就是漂亮好看的意思。”孩子又笑了。
“真好真好,一(8)班吴佳妍。”我重复着,她又笑了。我这时才感觉到她全身心的放松。我又说:“你一定要好好看我,要不,你想找我会找不到的。”孩子看着我,看着我。
“对了,你知道我么?”我故意问。
“知道,你是周老师。”这是孩子对我说的第一句话。
“好,老师送你去班级,以后有困难来找我。”拉起孩子的手,孩子很顺从地跟我往教室走。
走过二楼报告厅的“教师风采”时,我还特意指了指那张大大的照片,告诉她:“瞧,这就是我。”孩子说:“知道了。”
刚到教室门口,我一下感觉出孩子的紧张来,小手拽我很紧,头低了下来。
“哎呀,怎么是老师送你来的?”班主任立马开问,其他孩子停下朗读,看着我和佳妍。我不知道这样做,是否引起了班主任的误会与不满。
孩子不说,我给孩子打圆场,“吴佳妍小朋友跟我说了,她是一(8)班的,挺好的一个孩子。”松开孩子的手,孩子在班主任老师逼问的眼神中走到了第一排第一个座位。
再看孩子时,她的头又低了一点。书包还没放好,只听班主任老师说:“周老师,告诉你,一个学期了,就她还和幼儿园一样没有规矩。”我尴尬地说着“挺好的,挺好的”离开了。因为我不想再听到老师关于吴佳妍小朋友的其他评价了,我觉得,成人在犯罪,在孩子面前犯罪。
回到办公室的时候,忍不住和金老师说:“我替孩子难过,但我不知道如何帮助她。”金老师说:“没有办法,不是老师不懂道理,而是学校不改变应试这根指挥棒,其他都是空谈。”我说:“我们的老师,假设连最基本的尊重与耐心都做不到,我是觉得问题大了。”金老师无奈地说:“你以为她们不懂么?她们都懂,但老师要的不是道理,是成绩。”我说:“那也不应这样啊,大的环境、体制我都不想说,我只是觉得,我是这学校教师群体的一分子,我感到很悲伤。”
回到办公室,我又觉得有话说,拿起电话:“金老师,要是我们的老师读一些书,是不是会好一点。”金老师说:“没用的,老师现在就是想用最简单的办法做最立竿见影的事,就是这样。”我继续反驳:“有用的,看些书,心肠也许不会这么硬了。”金老师哈哈哈笑了。
我知道,我与他所有的探讨都是我的“管辖与能力”范围之外,我会因为送一个孩子,我会因为与一个孩子谈心,或一场毫无结果的探讨而得罪某些人。
我想到,学校班主任管理这块几乎处于瘫痪状态,没有培训,没有指导,没有沟通,没有规划……新教师更是“摸着石头自己过河”,自行修炼,好多事不是没有征兆,而是无人作出回应。我想到接连二三的孩子不肯上学,除了部分孩子的不适应,很多原因值得深究。学校把某些老师强制性的管理作为“模范与榜样”来衡量,这本身就是有问题的。班主任工作是个非常“艺术”的活,直接与孩子的心打交道,面对孩子,那些过于简单、立竿见影,甚至给孩子阴影的做法,终是有愧的。我忍不住这样想。我们从来不会细细去看一件事,好好去对一个孩子,像宇涛,我知道,除了我挂过电话,没人顾问过这件事……而我也只是因为他是我教过的孩子。
我们的老师有时间网购,有时间看韩剧,有时间出去溜达……却没有时间与耐心与孩子好好谈心,有的甚至做着一些伤害孩子的事,想到这些,我的“忧国忧民”思潮便会涌上心头,除了忧伤,还是忧伤。我感到我小小的力量与有限的时间做不到更多与更好。
写下,是因为我的看见与不安。
如果你是因为妒忌而分手
当你由于妒忌而和另一半分手,你会发现无论感情何时愈合,如何愈合都难免对感情有所怀疑。甚至,有的情侣会周而复始地为同一件事而分手、复合。
虽说只要是真爱,分手了还是可以复合的。但是感情的深浅毕竟是通过人的感官世界而定的,当妒忌的感觉有了第一次,那么难免会有第二次的出现。特别是那些因为妒忌而分手的情侣,即使再怎么磨合,多多少少会耗损彼此的信任,而信任却是爱情中最重要的筹码之一。所以一旦你对感情没有了信任,即使你分手了不再回头,这种信任危机也会对下一段感情有所影响。
因此,如果你因为妒忌而分手,你该怎么办?
Key#1:开展一系列积极性头脑风暴(目前和未来)
当你因为妒忌而分手,你首先需要做的事情不是找事干,而是想想什么事能干,什么事不该干。如:要是你要玩音乐,去某地方散心,去做一些你曾经和他/她做过的事,会否让你想起你们之间的回忆?如果答案是YES,那你何必去做,徒增伤感呢?
如果一味地想着自己能够干什么,倒不如想一下有什么没做过的,却想要现在或者以后去实现的。又或者,想想从前单身的你最想要做些什么?有什么朋友自你拍拖之后就鲜少见面了?
所以,何不来一场对目前和未来都有积极性意义的头脑风暴?
Key#2:建立一个新的相处模式
一段感情,既然因妒忌而破碎,那么它必定有它的弊端,而不全是你的妒忌心作怪。因此,无论你是否选择继续这段感情,你需要考虑建立一个新的相处模式。特别是被欺瞒伤害过的朋友们。
被欺瞒过的人,往往容易感觉自己失去了自尊心。总是莫名地把责任推到自己身上,甚至怀疑是不是自己的问题所以对方要欺瞒你。但是无论是何种方式或者谎言让你们的感情破裂,你如今必须正视的问题,是去改变陈旧的关系模式,建立一个新的相处模式。
Key#3:为了你目前的感情,或者未来那个对的人,建立起自信心
无论过去是如何闹腾,从今日起,为了你目前的感情,或者未来那个对的人,你需要建立起自信心。
其实很多人在工作、感情、生活中,都忽视了自信心的重要性。许多人,特别是女孩子,容易因为别人的一句话或者一件事去怀疑自己,否定自己,但这样的想法是不可取的。
每个人都有自己的优点,而这种优点并不是别人都能够做到的。因此,一段感情出现了信任危机,并不代表就是你个人出现了问题,可能是对方,抑或单纯只是因为某件事情,为什么一定是你自己的问题呢?
当然,如果最终确认是你个人的问题,那就应该努力改正,对自己有信心,而不是停滞不前,一味地自我责备,反而容易把事情弄巧成拙呢!
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