在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我也只是回忆你在的时候，欢迎阅读与收藏。

这样的心态很久了，迷茫，消沉，无能为力，想说的想做的，却找不到要努力的目标，不知道自己到底为了什么去做什么，我害怕，如果哪天，我心碎，只是一个人！每天看着你的动态，很高兴，有那么多人陪你，他们对你那么好，而我却无能为力，只能对着手机去面对你的一切。借着聚会，我很自私的喝那么多酒，只是觉得压抑那么长时间了，麻痹下自己吧，没有伪装，没有任何多余的感情，醉的一塌糊涂，我才发现，我不知道谁能安慰我，谁能说在乎我。我试着给你打电话，得来的却是陌生的话语，忽然觉得心里很苦，但也释然了，或许从开始我就是错的，毕竟我们的交集，有限。我也能理解为什么男生伤心的时候会吸烟会喝酒，吸烟后，烟草的微辣和窒息感，会让那份难过的感觉，麻木。喝酒后，大脑的眩晕，内脏的刺激，要死的感觉，却也让什么都放下了。我喜欢很多人，因为我觉得她们对我很好，可是我有什么理由去爱？本没有多余的想法，就这样被渲染了，或许，我不是爱，是需要吧，每次一个人走在路上，心里总觉得痛楚，她曾陪我走过这么多路，动动手指头，才发现，什么都是空的。

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回忆里，你也只是过客不能在重新来过

背影里的沉默，有太多的不舍。

告别了，分离了，真的好苦涩。

话未说完，路还没走完，彼此丢失了。

那些经过，那些过程，放在脑海一次次演播。

背影里的路程，带走的遗憾太多，带走的梦无法挽留。

相遇里的喜悦，告别里的苦涩。

不知是我太软弱，还是缘分太浅。

地平线的交叉，为何还会分离。

眼神很美，可是美的好忧伤。

音乐动听，可是多了一份份悲伤。

文字优美，可是很凄凉很哀伤。

爱的那么深，最后你却挣脱了，逃离了。

一次次的难过，一次次的心痛，你能看的见吗？

承诺好虚伪，誓言好假。

带着疲倦过着一天又一天，盼望着一天又一天。

伤口的深浅在何时我已不在乎，心痛的滋味在何时我已习惯。

爱累了，还可以重新来过吗？

爱到尽头，终究离过。

缘分太浅，注定成为过客。

做了过客，注定不会在重新来过。

独自生活，独自感伤，独自承受，慢慢习惯。

过客残留的伤，让自己默默消化。

过客残留的痕迹，让自己渐渐擦拭。

过客永远是过客，走出了我的世界，就不会重新来过。

我也在思考

头晕啊！头痛啊！思维乱了，感觉疲倦，睡不着，也睡不够。玩游戏，听歌，聊天，看视频，声音一个比一个更大，这五彩缤纷的宿舍把我的大脑塞得快要爆炸了。虽然也有一两个人在看书写作业，但在这精彩的世界里，显得是那么的奇葩和微不足道。

在我的印象里，大学应该是学习的殿堂，是宁静的净土，是心灵的港湾。有时候我在想，不是我们中州大学的老师比郑州大学和其它一流院校的教授差劲。而是我们自身出了问题，其它方面我们今天暂且不说，光睡眠不足这一项，就算我们的老师在拥有多么深不可测的教学方式，拥有最好的打开知识殿堂大门的钥匙，也唤醒不了上课时候昏昏欲睡的我们。有的人，人来心不来；有的人，人在神不在。如此下去，到大三毕业，我们的毕业生又怎么能和其它综合性大学的毕业生在同一个舞台上竞争呢？

一个学校在同类院校中有没有良好的校园文化，在全国同类院校中有没有竞争力，只要到它的图书馆看看就知道了。我们中州大学的图书馆虽然也号称藏书百万，但每天到图书馆的看书人却寥寥无几，用门可罗雀来形容是恰当的。在到其它一本院校的图书馆看看，你会发现，如果去晚了你连座位都找不到，这难道不是差距吗？

当一个学校读书和学习成为一种校园文化的时候，这个学校就有了灵魂。这时，就算没有诸多繁杂的条文去要求学生，他也会自主去学习。理由很简单，一天不学习就会落于别人后，要形成这么一种争相学习的氛围。只有这样，大学才能成为培养人才的地方，也才能培养出一流的人才。

有的人时常在抱怨学校的基础设施不好。其实，基础设施是其次的，拥有良好的校园文化、良好学习的氛围和良好的学习的环境才是最重要的。想想当年的国立西南联合大学，他们在茅草屋里上课，照样培养出了那么多民国和新中国的大师。而我们今天的大学，高楼林立，条件更不可喻于当年。为什么会培养不出杰出的人才呢？

温家宝总理在访问欧洲时，问人家为什么你们的大学能够培养出一流的人才。还有钱学森之问。这两个问题提出之后，在我们国家兴起了很长一段时间的热议。然而，在我看来，除了嘴巴上的功夫了得，并没有取得什么实质性的东西。说一套做一套这个中国老祖先遗留下来的法宝，依旧在发挥着它的作用。既然是法宝，国人又怎么肯轻易舍弃而不用呢？

一个学校要想成为一流的大学，要想提高自己的竞争力。首先必须营造一种文化，这种文化不是靠运用武装到牙齿的各种繁杂且一成不变的条文去约束学生。应当更好的做到以学生为本，制定条文应该充分考虑到学生的意愿。邓小平先生曾经说过，一项政策好不好，要看人民是否欢迎它，能不能真正的给人民带来确实的实惠，得大家说好才可以。这就要求我们的政策制定者在制定政策的过程中，要充分考虑到学生的意愿。否则，好事也会办成坏事，自然也就与最初的初衷背道而驰了。要知道，那里有压迫，那里就会有反抗，这是亘古不变的真理。一个人，你强制他去做一件他反感的事情，或许恐于制度的无条件性，他不得不去做，但他心里会是舒畅的吗？就算他去做成功了，取得的效果可能也不会如预期的那么好。

那么到底要营造一种什么样的文化呢？我个人粗漏的认为，这种文化应该是这样的：热爱学习，自主学习，道德高尚，情操高洁，书馆无座，师生融洽，自由论足，互相学习；学生以读书为乐，以兴趣为师，拥有宽松的学术氛围 ；这方面我们还真应该虚心地向西方国家的大学学习，学习西方国家大学的治校的经验。

没有规矩，无以成方圆。当然，西方国家的大学也有制度。为什么人家的制度下高校能够培养出杰出的人才，而我们的制度下高校总培养不出出杰人才。钱学森的这一问题是中国教育事业发展的一道艰难的课题，需要整个教育界乃至社会各界合力解决。

千里之行，始于足下，我们希望实干之风能早日吹遍祖国的每一寸土地，生活中能够少看见一些形式主义的东西。希望我们中国的高校能够早日培养出杰出的人才，祝愿我们国家的科学和教育事业永远蒸蒸日上。

初恋，只是个美好的回忆

连续几天的大雨，把那热辣辣的烦躁驱赶开来，轰隆隆的雷声震的门外停放车辆的报警器直响，电脑是不敢开了。一个人百无聊赖的躺在床上，翻来覆去的怎么也睡不着，点燃了一跟烟，枕着右手，看着那缭乱飘散的烟雾发呆，看着看着仿佛看到了那个女孩的身影，和那个女孩一起经历过的片段又渐渐地回放在脑海里，不知不觉的嘴角泛起了微笑

那年不读书以后，我来到了佛山，跟着小叔叔一起学做制衣，算是加入了百万打工族的大潮之中。因为我没经验是个新手，所以叔叔带我进了一家十来个员工小作坊，车间还没学校里的教室大呢！环视了一周看看有没有漂亮的妹子，想尝试一下恋爱的味道，因为在读高中的时候，小说和游戏占了我一天24小时里的近2/3，睡觉占了剩下的1/3，小说中那些浪漫甜蜜的故事情节，从没有在我身上出现过，因为我没有多余的时间去带坏一个姑娘！当然，这只是我单方面的想法，或许人家姑娘都不屑与我为伍呢。现在想想，上学的时候不恋爱，学费白交了，就好比中了500万大奖却不去兑换一样，事后让人顿足捶胸追悔莫及似的，中了500万谁会不去领啊，那不是傻蛋吗！明明有机会和某个女孩产生化学反应，但是因为种种外在因素而没有继续跟那女孩接触的人，都是中了500万却不去领的傻蛋，让他们和我一起后悔去吧。咦坐在墙边的那女孩皮肤好白啊，娇小的个子，应该是属于小鸟依人的那种姑娘，其实以前我种想找一个个子不太高的，那样我抱着她的时候就可以吻到她的额头，接吻的时候我微微低着头，她悄悄踮起脚尖，多浪漫啊！但事与愿违，我个子不算高170cm，要达到我的想法的话对方至少要比我低15cm，那就是155cm？算了，我的梦想就被我自己的身高给胀破了。工作的时候偶尔偷偷懒，总忍不住多看她两眼，看着看着竟然想到了我把她追到以后的情景，傻笑着，想着想着入神了啊大头针扎破了手指，流血了。叔叔回头看了看那我，开玩笑说：想什么，想女朋友啊？认真一点，郁闷！我是在想女朋友，未来的。突然想到一个问题，她不会有男朋友了吧？她男朋友不会也在这个车间里吧？偷偷瞄了一圈，发现能对我构成威胁的就两个，快下班的时候，我走其中一个微胖的帅哥旁边。看着他说道你在做什么啊？剪线、整理、然后出货他说，心里正盘算这怎么从他嘴里套出话来哦，我刚来一个人都不认识，无聊死了，你应该认识这里很多人吧？，他抬头看来我一眼说道我也刚来没多久，跟他们不太熟，谁和你一起来啊？我自己，哈！排除一个你喜欢玩游戏吗我说道，喜欢啊！我玩那个@#￥%%￥#。因为网络游戏，我们俩一下变的熟络起来。从他口中我知道了一件事，使我无精打采的回到宿舍，好烦啊！她有男朋友了，只是她男朋友在别的省份读书。我的人生差点就完整了，老婆有了电脑，情人有了小说，就独独缺一女朋友。

工作一个月后，我离开佛山回到家里，发现社会并没有自己在学校时想的那么简单，一下子难以接受！在家里得过且过，回来的时候向那微胖帅哥要到了那女孩的

五天后，星期天，给她发了条短信下班了吗？今晚有空吗？一个人挺无聊的，一起出去逛逛呗！，不敢给她打电话，因为被当面拒接是最惨的，电话拒绝次之，文字拒接还没那么糟糕，行啊，晚上七点，你在XX超市等我。距离七点还有两个小时，我却迫不及待的冲进卫生间洗澡，30分钟后，从头到脚鲜打扮的鲜亮鲜亮的，这应该是19年来最一表人才的时刻，拿出手机咔嚓照张像先。两个人走在街上，闻着从她头发散发出来的洗发水的味道，第一次觉得，原来洗发水也可以这么香。两个人肩并肩的走着，不经意间擦到她的肩，碰到她的手，一切都显得这么的暧昧，这说不出的暧昧是那么的甜蜜。（文章写到这里，脸上依然会挂着微笑，这就是美好的回忆）人生在世，总会遇到一筐讨厌的人，两个人走着走着，竟冒出一路人甲从我俩之间穿过，难道他不知道拆散一对鸳鸯是要喝一锅孟婆汤的吗！（小时候总以为孟婆是月老的老婆）刚想走她身边，又一路人乙插过来十点了，她说该回去了，或许是明天要上班，或许是女孩的矜持（管她真矜持假矜持，装矜持总好过不会装，不是有句话说：会装的女人最幸福吗）送她回去的时候，有意无意的碰到她的手，好想牵着她的手，又担心她生气，但慢慢的想一想，觉得她同意跟我出来至少对我不反感，还是牵吧！大不了一死，18天后还是条好汉她的手，好软好细腻！原来这就是心动的感觉啊！她挣扎了一会，挣扎不掉，她就把头转到了一边，留给我一个美丽的后脑勺，在她转头的一瞬间，我看见了她的微笑，抬起头仰望星空，我也笑了，两个人就这么静静的走这，谁也不说话，那微妙的气氛在蔓延这快走到超市门前的时候，微笑看着她做我女朋友吧！（那时候真是得寸进尺，不知道见好就收）她愣了一下看着我不行！太快了点。难道女生都很享受被别人追的感觉？貌似是这样的，但如果有个两情相悦的女孩对我表白，我立马点头，可能这就是别人说的男追女隔座山，女追男隔层纱？感情的世界太复杂，我看不透！她不同意？那我只好使出小说里学来的泡妞杀招了，不要脸耍无赖你不同意的话，那我就抓着你的手不放了，大不了明天我请假，请假条上就写：昨晚我女朋友和我闹脾气，我没睡好，额她可能没想到我会这样，咬着嘴唇瞪着我，她不知道我看到她这表情竟有种想亲她的冲动，太可爱了！不说话，我就当你默认了，她还是不说话，手任由我牵着，就是把头摇的像拨浪鼓似的，好像那意思在说不同意不同意不同意看这她摇头，我竟然做了一件现在都让我觉得好笑的事，不是灰心丧气，而是直接抓住她的肩膀，把她的身体转向我，然后低头吻了下去！那感觉还是软！一下她就把头给撇开了，然后做了一件让我惊讶的事情！她把我拉到一边的角落，然后双手抱着我的脖子，闭气眼睛，微微仰着头（现在我是想明白，她功力尚浅，没把持住）。明天早上要请假了，因为我失眠了！睡觉都能笑出声来

虽然我们两离的挺近的，但是要上班，所以只有不加班的时候才会约，不过电话那是每天不下一小时！我发现这个世界上最能扯蛋的人不是外交管，而是热恋中的男男女女，就算话题和昨天的一样，也能聊出花来。有时候我在想，如果全国人民都在恋爱，那中国移动可能就是世界上的最大财团了。每天跟她打电话到结尾的时候，她总会说你不要去上网，不要抽烟，要不然你就死定了，后来我问一个同事你老婆让你戒烟，你怎么办？，他想了一会，然后一脸认真的表情对我说如果老婆漂亮就听她的，不漂亮就算了，。

离她宿舍不远处有一片草坪，这片草坪上有我和她的大部分回忆当两个人都不加班的时候，就回来到这里，她煮好了宵夜，因为我喜欢吃面，所以她常常煮面，她跟我说她们宿舍的人都问她煮那么多干吗，吃得完吗！吃着她煮的面，她总会坐在我的右手边，靠这我的肩膀，然后看着我说好吃吗？。

6月1日是我向她表白的日子，我记得！6月15日我们分手了。不想去分个谁对谁错，因为我跟她已经成为往事。但是我跟她分手的原因是我太在乎别人的看法，我叔叔说家离的那么远，她个子又不高，人又不漂亮，你干吗要追她，我叔叔的朋友说你这么靓仔，还怕找不到女朋友啊，怎么选这个啊，他们说，6月1号哪天跟她表白的时候，她说了你可以能不是真的喜欢我，而是觉得太孤独，想找个人陪你而已。

不管是好人坏人，君子还是小人，总会有的时候做出一些混事，这个世界混蛋太多，希望你不是下一个

回忆里的小时候

记得小时候，家在农村，只有三间瓦房，一小间土坯的厨房，呵呵，那时在村子里可没有厨房这么洋气的称谓，我们就叫锅屋，院子没有高高的围墙，只是石块简单垒起的，不到2米高，院子的大门是父亲和母亲用木棍，树枝钉起来的，为了防止牲畜跑出去还会钉上些荆条。记得小时候，母亲为了增加些收入，会养好多牲畜，满院子的鸡，一头大黑猪，两只母羊，院子里有一棵苦练树，羊就拴在那树上，小时候的我最爱看小羊了，以至于母亲想卖小羊羔的时候都要偷偷的，如果被我知道，我就会拉着收羊人的框子哭个不停，直到收羊人无奈的又把小羊羔放了。

记得小时候的冬天是冷的，母亲和奶奶会用晒干玉米叶子缝到布上给我做鞋子，老人说这样的鞋子不冻脚，那时的屋檐上都是长长的冰凌，最长的都能垂到地上，小孩们会用玉米秸打下来当冰棍舔，雪都会没过膝盖，我会和小伙伴们穿着老棉袄在雪地里打滚，还会把雪装到瓶子里存起来，听奶奶说存起来的雪化成水，可以治明年冬天的冻疮，呵呵，我会装好几瓶放起来，预备明年用。记得小时候的晚上是野的，有一年下大雪，压塌了家里的锅屋，把炒菜的锅都砸扁了，正巧晚上母羊下小羊，可惜三只小羊仔都死了，母亲就把小羊羔都搭在了墙上，不一会就引来了狼，一直在墙外嗷嗷的叫，母亲吓的拿着棍子守在屋门口，生怕狼会跳过院墙进到了院子里，三只小羊还是被狼叼走了，院外的叫声也没了，早上母亲领我出去看，满地都是狼的脚印和白白的狼粪。小时候的河是清的，门口的小河是我童年最美的记忆，小河清澈见底，孩子们会在里面游泳玩水，大人们在里面洗衣服洗菜，小鱼在里面愉快的游，遇到下雨发水的时候，小伙伴们就都去河里抓鱼，我是女孩不敢下水，就在岸上捞，一会就捞了两小桶，回家母亲称了一下有2斤多的小鱼。

转眼回到现在，我们什么都有了，什么都比以前好了，可小时候那自然的淳朴的味道，却再也找不到了

幸运也在我身边

上初中了，许多问题爸爸妈妈都不能为我解决了，每天繁重的学业压着我，而我的家长什么都不能为我做，我埋的自己的不幸，羡慕着那些教师子女。一次偶然的机会，我认识了您，可没想到，这次的偶然，竟是我青春路上遇到的最大的幸运！

生命之轮悠悠转转，我想前世，我定在佛前祈求了千万遍，才换得今生幸运地成为您的学生。

犹记得那晚的星光，璀璨耀眼，如同烁烁织燃在心间的火焰。

就在这样的一个双休日，妈妈将我送到了您家补习提升。

咚，咚，钟摆轻叩着木质的钟壁，转眼间时针已逐渐指向了十一点。同学们陆陆续续地回家了，仅剩我独自坐在偌大的屋子间面对着这如蜘蛛网般繁琐的几何题。剪不断，理还乱，思绪如乱麻一样理不出头绪，真是别是一般滋味在心头啊！

月华如水，心乱如麻，我的心情愈加焦躁，似有一团团棉絮横亘在血管当中，喉咙火辣辣的，发不出声来。

不要着急，做这些题目最重要的是把思路弄清你缓缓地向我走来，耐心地抚慰我焦急烦燥的心绪。

我渐渐平静下来，默默思考着，时针仍在不停地走着，不知疲倦。黑夜里，我面前的台灯亮着。转过头，您桌前的那盏，也亮着月光不管不顾地透过窗户，洒下了一地的柔和与安详。

几番思考过后，我终于完成了所有题目。您笑着向我走来，脸上挂着一丝的欣慰。您默默地坐到我的身旁，认真地为我批改好每一道题目，耐心地为我评讲，在解题的过程中，要养成题型归类的习惯您嘹亮的声音在黑夜中扩散开来。一旁的我却能从中体会到了一个老师对学生无私的奉献与付出，呕心沥血，不求任何的回报。

终于，一个晚上的学习任务完成了，我小心地走下楼梯。您一边嘱咐着我要好好休息，一边又在门口看着我安全地走下了楼梯。

抬头仰望天空，漆黑夜如同一匹上等的绸缎，几粒星子如钻石般璀璨其中，心里暖暖的，从未有过的温暖与快乐。

回想着过往，您也经常批评我，责备我。但批评过后，您总会告诉我其中的道理，让我在成长的路上明白了许多，从而收获更多。

上苍赐予我热血，我岂敢不沸腾？这是您常常教育我的，在青春这段跌跌撞撞的旅行中，您是我身边最大的幸运。今后，我会带着您的教诲，在未来的人生之路上，风雨兼程，勇敢前行。

凌乱在风中的回忆

微风徐徐，芳草凄凄，初秋的夜色凉如水，躁动的心也随着骤然降低的温度，凝结，冷却。

多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边，听着水木年华的这首《一生有你》。始乱终弃的回忆，又开始慢慢占据我理智的思绪。叹息，在心里徘徊不止。

感叹的不是过去，也不是分离，而是现在我与你们之间的距离。不管任何感情，终会湮没在斑驳的时光里。我懂得时间在悄悄前进，也懂得它不会停留在某个地方等你。我从不奢望，我清楚自己的权利。这已经成为了回忆，而回忆的权利谁能剥弃？

不想去细说往事，我能清楚的感受到心里流动着与你们的情。我说过，你们走过风雪的时候，能不能回头看看？也许我，也许某个人就在光阴树下，捧着一束兰花等你。

如果没有等过，谁又能知道等待的时间是用漫长来形容。如果没有等过，我又怎会写下早已丢弃风中的记忆？为什么等待，为什么等待？难道当初约好的都忘记了？难道毕业时候的合影那一刻就注定成为回忆？

我等了许久，许久。不知道过了多少日子，只记得等到人换了一批又一批，樟树的叶子落了一季又一季，等到那白桦的军姿也渐渐站的不整齐。我不知道是否是这人世把你们孤立，亦或是你们渐渐都学会了怎样去逃避往事。

不说话，就这样静静地坐着，静静望着。凉风拂过，我也变得坚定。等不到你们，抓不住身边的人。这样的等待，我付出的代价实在太大，太大。我再也没有能力去耗费，那青春留给我仅存的光阴。我想，我该起身，与往事割袍断义。我用青春为纸，思念为墨，为你们写下回忆。我将它寄存在这段时光里。

始终相信，总有一天会有人来寻找回忆，收集散落青春，那淡淡的留恋之情。

如果，时间有太多的如果。如果我的青春没有期限，如果的身旁的人会默默等我。这一切的如果始终是假设。人生中没有如果，感情里没有但是。但我却又那么期待如果，如果，如果

记忆中，或许有些事情让你刻骨铭心，也许有些事情让你恨不能忘记。我们要承认，岁月，正慢慢的带我们远去。不管开心，难过，它都是生命中一段不可或缺的风景。有人活在童话中，有人活在过去。而我，却是深深陷进感情里。

时间过的太久了，说不清谁对谁错。记忆被时光腐蚀，一点点，慢慢的消逝。直至现在，早已是模糊不清。晚风撩拨，更显得凌乱无比。岁月催人老，时看花落尽，散落在风中的信，但愿有一天能有人将它拾起，去看看昔日，一起洒落泪水，一起放肆欢笑的光景。

梦里花落知多少，630132007

回忆里，也曾狠狠喜欢过你

谁用丹霞照映红潮，留金晚照，看佳人痴痴的笑？

还是好怀念，在等了你五年后的今天，还是好怀念你给我的感觉，像小说一样一遍遍在脑海里浮现，一遍遍徘徊，似乎要离去，却又夹杂着不甘和些许的期待。梦里依然又听见：要是我喜欢一个女生，以后我一定回来找她，一定会。

遇见你是初二吧，我十三，你十六，作为插班生的你那时候肯定认为我很傻，对吧？对！我也觉得好傻，现在回想起来都觉得会噗嗤一下笑出声来，但是还是喜欢那种朦胧的感觉。

你不知道，为了靠近你，我想法坐在你前面有多揪心，成绩那么差，因为是你，每次都不好意思问你问题呢。每次问完都是脸红心跳的，有时你也很无奈吧，要我重复一遍刚刚的讲解，其实我都不好意思说我还没听懂呢。

每一次，看见你的成绩下来时，都会觉得离你好远，真的好远，远到无法呼吸，只想更靠近，离你更近。尽管我就做在你的前排，呵呵，现在细想还真的是小女生呢，竟会为了这些烦恼。

10.04第一次给同学过生日，竟会是你，我在家附近的书店和好朋友等了你好久呢，还好你来了，还好买了我最爱的德芙，知道吗？做饭的时候，只有我们在厨房的时候，我多享受可以体验一下懵懂的感情，你呀，做的饭还真是好，比我好。感动，我做的才那么难吃，居然被你吃完了，只有你，问你吃爆米花不？你居然直接用嘴凑到我手边来，可吓坏我了。拿奶油追着我跑时，我真的很享受。妈妈不断打电话来催，我居然还撒了谎，第一次撒谎，为你。

记忆中的根号三，你真的完美。语文课上考一句诗衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴出自哪位词人？只记得姓李，不记得名，果断写了你的名，李煜。全班只有我对，你只是微微一笑，笨笨的我居然看不出你也喜欢我哦。通过别人知道后好兴奋，开始早上还早就和你们出来打羽毛球，打篮球，晚上不顾妈妈的叮呤要和你去书店看书呢。对于所有事都游刃有余的样子，13岁的我着实为你着迷，像哥哥一样的爱。

每一次你打篮球，我都没错过，不吃饭的等你投下一个个三分，站在三分线上的你，真的很迷人，每一次给你递水，你总记得在那么多人中再把杯子递给我，在那一片起哄声里，我承认感觉很好。

女人缘很好，你总有那么多女生围着你，但你只是给我说，等以后，你一定回来找你喜欢的那个人，好高兴，你和我闺蜜打赌，你赢了，让闺蜜给你洗外套，可能知道我会洗吧，但你还是拿了，我小心翼翼的将衣服递给你的时候，其实是脸红的。校队的你，会不会喜欢我一阵阵的呐喊你的名字为你加油呢？那是我太小，好像从来不曾思考过，只觉得想你觉得我真的喜欢你了。

高中，很少联系，十九岁生日的后一天晚送出的生日快乐我还是送给你了，高考前一阵还是想要给你留言，终于毕业了，我期待的美好没有出现，你有了女朋友了，呵呵，我居然在你的秀恩爱说说里点了赞，落榜了，我已没有再去复读的勇气，不只是因为笨笨的自己害怕明年会更糟，还有

现在，很平静，我只是偶尔仍会回忆，但都是美好，对于现在的你，放心，我绝不缠你，祝你幸福！谢谢你，后排，给了前排的我美美的曾经，美美的回忆。

在我灵感枯竭的时候需要你

后来，我渐渐清晰，所有想隐瞒的事情都该明了。在我努力时的空荡空间中总会浮现我的影子，没有人在背后注视着我，甚至让我在自己的世界里去享受那种平凡的孤独。我做过万般努力，在中坚持我的文章发表，我喜欢你说话，我喜欢你那回眸一瞥，我喜欢在百无聊赖的世界里和你一个人在一起，就你我，在暗无天地的日子里到阳光灿烂的日子，从千里之外的距离到回眸一瞥的瞬间，从暗自痛心的生活到人生在世潇潇洒洒的生活，都需要你，哪怕是过客。

每当深夜来临时，我都会显得好狼狈，电脑前，满面的泪，在安静中我脸上的泪会慢慢枯干。在我放弃的时候，望着漆黑的屋子里亮着寸光的电脑屏幕，在每一个闪过于脑海中使我不在意的那一幅幅画面时，我想越过电脑屏幕，越过那些谎言去拥抱你，会用心地大声告诉你，你对于我来说会有多重要。

我不知这条路能走多久，不知在将来是否能如愿以偿地进入文坛，甚至在写下每一段字的时候都心如刀绞，都不敢相信我竟会写出这样令我思潮起伏的段落。当你看到这篇文章时，我真心地希望你能用文字来祝福我，我也会在背后默默地为你祝福，在你看不到的地方。我并不强求你一定要做我的粉丝读者，也不强求你多么欣赏我，也不去想当你听到崔家榕少这个名时会有多么地惊喜或者是背后语言的添油加醋。

你知道我会有多么喜欢你，会为你不经意间的流泪而心痛，但是当你看到我的时候，我是多么希望你能再多看我一眼，多么希望每一句话都是你真心地说出来、写出来，甚至我们不能相见。就算你不喜欢我，你不在意我，你不欣赏我，你匆匆走过在我的文章里留下了空白也没关系，但至少我能想象出你看我文章的样子，你也许会感动流泪，你也许会开怀大笑，但这些都不重要，重要的是我应感谢你在我的文章里走过，与我的文字见面，我已经知足了。

在我吃力地写下这篇文章的时候，在我激发灵感拿去挥霍，在我灵感枯竭时我还是那么地要强，我愿意把自己的灵感倾注于这篇文章上。我会在日日夜夜中祈祷有你的祝福，有你的文字，不论你是真心，还是假意，最终我都会感激你。

每当我灵感枯竭时，我脑海中的那一幕幕空白，那年华似锦时的遗憾，在满腔怒气想要爆发的一刻起，我好想哭，那强忍流泪时的痛不愿意从我的心里走出来。在痛楚来临时总会感觉是那样的撕心裂肺，然后自己面对着镜子去倾诉无人问津令我心酸的苦衷，对着镜子流泪，在视线模糊的角落里去面对自己心灵的独白。在黑夜中去孤独一人慢慢地沉默转身，关掉手机电话不对别人讲去抵御夜的冷，我忍不住，脑海里有你读我文章心情的样子，我会仔细地想，认真地想，拿这些回忆去给我加温，在我灵感饱满时不再流泪。

其实我不喜欢写作，可是世无常态，我无法逃避生活。我会慢慢认清自己，去表达我所有感受。我喜欢一个唱歌难听的人在我身旁，去大声歌唱，不注重他(她)的声音，只注重他(她)唱歌的感情和情绪，我只想看到他(她)内心的真实写照，来滋养我那枯竭的灵感。我曾以为唱歌是最能表达情绪的一种，仿佛使那天赋的灵感得到饱满，可是天真幼稚的我总会知道这么一个肤浅的道理。真的，原来文字是使你挥霍出灵感的最好方式，是你灵感饱满时自身处于一种超负荷的状态。

如果我的文章缺少你，我会显得多么单调;如果我的世界缺少你，我的灵感显得多么枯竭。我喜欢早晨清新时分，坐在椅子上，看着阳光染亮的天，那一方的月缓缓下落，我一个人，就一个人，就我孤零零的一个人，坐在那里听《一次就好》 让这一首歌不停地循环播放下去，去感受着那一次就好，我带你去看天荒地老的情怀，去体验着那世界还小，我带你去到天涯海角的浪漫。不论你是久留还是过客，我都希望你

灵感枯竭的时候，去享受孤独;灵感饱满的时候，去万般宠爱。我们时常会平平淡淡，在一路上的跌跌撞撞中去慢慢抚摸使伤口愈合，然后头也不回，不去祈求在后来的路上想要追求什么，得到什么样的出众，这好平庸。我时常有着波澜不惊的心态，去想踱那起起伏伏、轰轰烈烈的闯荡，去体验那不太可能发生的事最终足以实现，在这个过程中的你会有多么痛苦。我不想尝试，不论是灵感枯竭还是饱满，不去想那悠久历史每一位作家有怎样的功底，而是去观察当代作家在灵感枯竭时该如何去承受这样的痛苦，如何在深夜是守着执着不肯服输的意志，如何在连自己都不明白的世界中去成就梦想，我想不管他们的天赋是先天还是后天，都应该会接受孤单一人灵感枯竭如似病痛的折磨，但最终每一位作家都会克服，不经历灵感枯竭的痛楚，那就不会激发你的天赋。

我需要你，我曾被虚荣蒙蔽了双眼，得不到想象中的出众，在偷偷落泪时不去想自己的失败，在无忧无虑的角落里去慢慢地仿佛在炼狱中培养自己的灵感。然后再追随一个前世的自己，我会忘记时间抓紧想念地去找你，我会顺着记忆中的路线，到达结局会看见你的笑脸。我会苦口婆心地对你说，你对我有多重要，我会大言不惭，会真心地告诉你，你就是我灵感的一部分，我不可缺少你。我写文章，好自负，但是最终都是为了你，你在我的文章里走过的每一丝足迹，我会感到有多么地欣慰。

我写每一篇文章都会消耗我一部分的灵感，但是有你在，哪怕是你的影子也好，我愿为你笑，我愿为你哭，我愿意听到你看完我文章后的倾诉表达。不论今后是否艰难坎坷，我都心甘情愿地跟在你身后，去享受那追求你的自由。由你决定将来00后的文坛上是否有崔家榕少这个人物(作家)，哪怕是伟大，哪怕是渺小，最终所有的怀疑都是自己。

在我灵感枯竭的时候需要你，真的需要你。愿你能够成为我不平凡的世界中的粉丝读者，我真心为你琴棋书画，在我的文章里见到你的样子。如果写文太复杂，自负的作家会放下文笔。文坛缺少文章，不是你欠的，而是我欠的，我会用一生的灵感弥补文章去偿还，但愿，你是我文章及灵感里的重要一部分。

将来文坛里不能缺少我，不能缺少崔家榕少，不能缺少我这个作家。

真的只是有时候

真的只是有时候，

莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

真的只是有时候，

突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

真的只是有时候，

发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

真的只是有时候，

感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

真的只是有时候，

突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

真的只是有时候，

别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集

真的只是有时候，

希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。

真的只是有时候，

在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。

真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。

真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。

真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措

真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。

真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。

真的只是有时候，

别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力

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