总是经常看到女人被骗的消息,如曾经有不少女大学生因“搭错车”被骗财骗色甚至失去年轻的生命;如一个40岁的无业“大叔”竟然以恋爱的名义同时骗倒15名大学生;如长沙一个普通男性竟然同时交往17个女性,而有的女性竟然为他生儿育女;而今天《钱江日报》又报道了一个令我们震惊的新闻,一位才20岁只有小学文化程度的小伙子竟然能够骗倒7名女性,骗得30多万元……而以上类似的女性被骗的消息无论是在媒体中,还是在我们周边的现实中实在是太多太多。
为什么女性如此容易被骗?而看看这些所谓的骗局实际上都不应该称之为骗局,因为这些骗局往往只要稍加识别或稍微引起警觉或稍微在脑海里转一下弯就能够识破,可是,这些女性却总是做不到呢?如此轻易被骗确实令人感到不可思议,甚至于并不值得同情。
那么,女性之所以能够轻易被骗,又是基于什么原因呢?小编认为,越来越多的女性之所以轻易能够被骗,往往基于以下四个方面的原因:
一是太多的女性容易以貌取人。曾经看过一个视频,某男人做过一个调查,开一辆豪车,在街上搭讪美女7人,竟然有5个美女毫不犹豫的上了车,而且上车之后她们竟然没有对这个男人做点任何的盘查,竟然答应男人愿意去哪就去哪,原因是开如此豪车的男人,不应该是骗子。这样的理由是不是令人太在牵强?甚至是牵强的令人好笑,然而,事实是竟然有太多的女人就是以貌取人最后上当受骗令人唏嘘,这或许就能给包括女大学生经常“搭错车”而被骗财骗色的根本原因吧。
二是太多的女性容易确实是虚荣心太强。每个女孩都有一个灰姑娘的梦,而灰姑娘的故事小编认为并不值得称道,因为这其实是一个女性虚荣成真的童话故事,误导了太多现实中的女性。在现实中,这样的故事其实也有过成功的上演员,如奶茶妹妹成功嫁给刘强东,邓文迪成功上位媒体大亨,正是这极个别成功的范例,让越来越多的女性都希望自己也能如此,这也是骗子能够利用“大叔”的身份轻易骗取女性信任的根本原因,最终让无数女性被骗财骗色最终是无脸见人。
三是太多的女性容易被花言巧语所感动。一名普通男人能够同时交往17名女性,一名才20岁的小伙子能够骗倒7名女性,其实不是这些男人有多非凡的本领,完全就是会花言巧语,而现在的女性,往往容易被这些不着边际的花言巧语所迷惑。如这位才20岁的骗子竟然就以“爱我就给我打钱”这样的话语能够骗倒女性,而同时周旋于17名女性的男人,就是以各种花言巧语俘虏了这些女性,而且有的女性竟然心甘情愿的把自己的工资交给他。
四是太多的女性喜欢走“捷径”。为什么教授能够骗女生上床?为什么领导能够轻易与部下开房?为什么导演与演员总有绯闻?为什么女大学生为了一份工作能够轻易献身?……其实没有什么其他原因,就是太多的女性总相信有捷径,但她们并不想捷径是要通过自己的努力才能获得,而是想通过一种潜规则来获得,所以,情妇往往成为反腐急先锋,并不是这些女性被骗有多深,而是因为她们或主动或被动其实就是想通过“捷径”获得自己想要的成功,现在,目的没有达到,才认为自己被骗,但这种被骗又能怪谁呢?
其实,无论是女性的以貌取人,还是虚荣心,或是被花言巧语所迷惑,还是想走“捷径”,归根结底都是一种太天真的表现,以为天上会掉馅饼,殊不知,甜蜜的馅饼其实往往就是陷阱,只要你天真的认为这种馅饼原来如此容易获得,那你随时就有可能掉进陷阱,因为苍蝇只叮有缝的蛋,这种女性不被骗那是意外,被骗才是必然。
现代的剩男剩女越来越多了,是因为找不到对象吗?不,这些剩男剩女成为剩男剩女前难道从来没谈过朋友?不,一定谈过,只是分了,如果当初不分,就不会有那么多剩男剩女了。也就是说,如果他们能好好谈朋友.,就能够幸福地过着婚姻生活,问题就出在大部分的人都无法好好地谈,所以最后还是分手了。有些话说得好,“相爱容易相处难”、“婚姻是要经营的”,懂得相处、懂得经营的伴侣,才能长长久久地在一起。那何谓懂得相处、懂得经营?很多人说要“懂得爱”,错,因为造成两个人痛苦分离的,不是因为对方多不懂得爱,意思是说,每个人都有对爱人好的时候,不要说你对爱人多好,因为这“好”不会破坏关系。问题往往出在,当对方对自己不好的时候,自己如何面对与处理。而这面对与处理的结果,才是影响彼此关系的关键,才会破坏到彼此的关系。而这面对与处理挫折的态度与技巧,就是“爱情逆商”,也就是说爱情逆商越高的人,能创造和谐亲密关系的机会就越大。“爱情逆商”和“爱一个人”是两件事情,不是同等高度的。有些人即使很会爱人但是爱情逆商很低,意味虽然平常他对爱人很好,但是一遇到问题就大吵大闹,最终还是会使关系越来越恶化。而爱情逆商高的人就比较能用正确的态度与方法去处理问题,关系自然能够维持下去。而何谓爱情逆商高的人?当然不是满怀情绪、指责谩骂的人,骂人谁不会啊?如果骂人可以使关系变好,全世界的伴侣早就幸福了,也没人会分手了。所以爱情逆商高的人,就是要有高情商及正确的处理方法,那如何做到有高情商及正确的处理方法?想做到高爱情逆商,就要懂得检讨自己,重点不是检讨自己有没有犯错,因为有时的确是对方犯错,而是重点检讨自己的回应方式对不对,检讨自己回应的方式是不是可以达到自己想要的结果,是不是使问题得到解决并且关系变得更好,如果抱着这样的态度,才能缓冲彼此的冲突,否则把对方当敌人、当烂人来看待,怎会有好的结果?其次是要用对方法,如何用对方法?那只能靠学习,也就是平常要多看书,或者遇到问题时多请教他人的意见,但是千万不要找跟自己一个鼻孔出气的人,因为那只会变成两个自己,一点帮助也没有。
1838年,当达尔文第一次考虑婚姻问题时,他就像观察野生动物研究进化那样,认真地做了一系列的笔记,包括一个看起来颇具科学性的关于婚姻利弊的清单。在反对一栏,他列举了“孩子带来的花费和焦虑”以及“结婚的男人永远不能乘坐热气球”这样古怪的事实。而支持婚姻的一栏,他写了“老年时稳定的伴侣和朋友”,并明确地表示,决定性的因素是确定“妻子无论如何都会比一条狗好”。
在弥留之际,这个颠覆了人类对自身认知的科学家,简单地说了句:“我的爱人,我的挚爱。”看来,达尔文是享受到了婚姻生活带来的恩惠。不过世间这样幸运的人不多,很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”,多年后都变成了“世界上最讨厌的人”,这真是一个令人困惑的悖论。
你最初想得到的可能是日后最想逃避的
长久以来,爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题,近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家,专门研究夫妻关系问题。早在20世纪80年代,她就意识到,刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质,到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。那是一次朋友聚会上,她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系,一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,费尔姆丽问她,一开始她丈夫的什么特点吸引了她,回答出人意料,她说对他倾心的原因是他非常努力,有事业心。
基于直觉,费尔姆丽进行了大量问卷调查,研究结果证明了最初的假设,不论是正在恋爱还是已经分手的恋人,恋爱对象最开始吸引他们的特点,逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如,费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么,他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时,他说这段关系只是建立在性欲上的,没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情。
几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得非常讨厌。如:和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的;意志坚强的人,如果常常这样,便会成为固执和不可理喻;外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼;热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣;一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长;悠闲自在变为懒散无追求;对事业有强烈追求变成工作狂。
好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quod me nutrit medestruit”(成就我者亦可亡我),或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为,一些本来不愉快的事情,如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会发生,其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价,就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样,开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证,得到了相同的结果。
伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变?到底发生了什么?“我把这称为幻灭,”费尔姆丽说,“极端的品质可以产生奖赏,但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力,但是如果太独立了,就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。“你找到一个至爱的人,他或她的品质没有消极面,这是不可能的,”费尔姆丽说。
为什么伴侣间越来越相看不顺眼?
当恋爱关系刚刚建立时,情侣们处于热恋期,总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响,但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去,情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。
迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家,他提出的“社会过敏原”概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为,社会过敏原是一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类:
■粗鲁的习惯。例如说脏话、出声放屁或挖鼻屎;
■不顾及他人感受的行为。尽管不是有意为之,但也会惹恼别人,比如,你的妻子说她会去干洗店取衣服,但是她一再忘记;
■故意的冒犯行为。将自己的观念强加于别人;
■破坏规则。比如说你按时到达约会地点,那没准时出现的人就让人气恼。
这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。同样的行为如果出现在你伴侣的身上,就会特别惹人生气,大部分夫妻对此都深有体会。
怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢?坎宁安说,你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯,虽然这处方就像没开一样,而且能不能做到全凭个人,但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分,要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质,不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想,你便领先死神一步了。
我们内心深处,总有一个暗藏的逻辑,仿佛没有缺点才是完美。所以,我们总是格外关注缺点并试图消灭它。对和谐的两性关系稍做研究就会发现,他们不是没有缺点,有时甚至有很多严重的缺点,只是他们彼此不仅接纳对方带来的抚慰、照顾、性满足,也接纳对方带来的种种不愉快,只因这些都是对方须臾不可分的一部分。所以,如果我们渴望体验美满的两性生活,不妨试试选择性地知觉其优点,而对其缺点“视而不见”吧。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5404693.html
更多