关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的一生一世,欢迎阅读与收藏。
时钟敲了888下,这里面也数不清有多少下是我曾在绝望中无声的嘶吼。雨水戳破天空只为落在凡间,而天空纵使万般不舍最终还是无能为力地远远张望。
我并不是一个善于写作的人,只是习惯了把感情抽象地搬到纸上,至于那些文字不能触及的地方,也变成泪水,流进了心里。直到有一天,这纸张再也看不清字迹,心也超过了所能承载的负荷,我,也就不复存在。
有的时候我多么想做一株随波逐流地蒲公英,多么想无牵无挂无忧无虑地尽情地感受风的姿态;我又是多么想做天空中的一只雄鹰,意气风发,仰天长啸。
只是在爱情里,由不得我有半点自信,倒像是个众人围观小丑,也还依旧乐此不疲地甘心臣服。有人说在爱情的故事里谁主动谁就输了,只是我真的没有想到我尽全军覆没,当你说我们不合适的时候,当你说让我现实点的时候,当你骗我说你有男朋友的时候我只能对着湖水把所有关于你的心事说给它听,但愿它能承载我所有的思念,又曾反复地走我们曾走过的路,想着当时的对话,想着那条的红色小道,想着那天闪烁着的风筝上的霓虹,原来幸福那么简单,不需要一生一世的承诺,也不需要惊天动地的故事,只是心里有你,想起了,就会觉得幸福,原来,我每分每刻都被幸福包裹着。
如山间清澈的泉水
如雨后温婉的阳光
如涌上心头的那次冲动
如侵入心底的那抹微笑
莫问情是为何
与子成说
不论前程 不念过往
不言情深缘浅
与子同行
执子之手 余生为伴
此刻的记忆不正是一生一世嘛,在一起,固然是我最想要的,可是我却忘记了你始终都在我心里,从我对你说我喜欢你开始,888个小时之前你就住在那里,从未离开过,我跟你说过我不将就,也不会再委曲求全地退而求其次,既然是你,那就住下吧,不要离开,我也不想向蒲公英那样随波逐流,也不要向那只孤鹰游荡天空,或许我会忘记我是谁,或许我会等不到听你说你喜欢我就悄然离开,世事无常,就像我们无法丈量永远的长度一样,也始终没有办法给明天赋予怎样的定义,春花,秋月,夏日,冬雪,愿那个人始终是你,也希望人海茫茫中,你不会在眺望其他。一生一世不过就是我们心里现在的那个人吧。
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下雨了天流泪了我的心又开始想你了,你的回忆一直留着我心里,不知远方的你可想起我,我想你一个人在天堂很痛苦很寂寞吧?对不起宝贝原谅我的自私我不能去陪着你,但是我真想你很想很想,
我渐渐平静下来了,知道她过去的心路历程,并能够理解她了。她是要与我永远诀别,斩断过去,意味着重新开始新生活,我祝福你。
好吧,把我们间美好的记忆留在心间,我不再给你电话,不打了,也不来找你了,你的主页我也不看了,我可以永远不再上视频会议聊天室,我以平常的心情,等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在陌生的地方去,没有相遇之前的状态中去。
今天中午,吃了饭,心情平静多了。我换了一种舒适的姿态,拉开一罐饮料,准备边喝边看着她给我的信,欧阳你好吗?也许你不能接受,但我还是要告诉,这是我想了好久的事,我不可能让一个曾经爱我并被我永远所爱人的人,在许多年以后才知道这件事。
欧阳,如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候,这意味着我已经离开这个世界一些时间了。你读到的这些信,就当是我的灵魂在与你谈话吧。我希望真的没有让你惊吓。我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命,热爱生活。阅历随着年龄而增长,我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事,如今成了让我锥心切骨的伤痛与悔恨。我长期失眠,心律紊乱,一个人独处的时候,总是自言自语,有时情绪常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩溃的边缘。我从没有跟别人说过自己的心情,甚至我的父母与姐姐。
我多么希望象凤凰一样,在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间。就象一首诗所说的,轻轻的我走了,正如我轻轻地来。
欧阳我的离开不是代表我不爱你不想你,我爱爱爱你更想想想你,,因为我的世界不允许我爱你,你不要难过,你想想,因为我是含着笑离开的,比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么?你是开朗洒脱的人,不要太难过。你更不要傻乎乎地认为,是你遇到我后,我才决定告别这个世界。
其实,我在遇到你之前就有这个想法了,只是遇到你后,你让我走得更安慰一些,真的。我默默地感激你,祝福你。
你很傻,你一定没有听我的劝说,到处找我,对么?还要找什么呢?天地间唯一让我挂念的只有你,现在好了,我的生命一切重归于我未出生前的浑沌。如果人真有来世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢,我要把我完美纯洁的一切都给你,并接受你深深的完美而纯洁的回报。
祝你健康、幸福、快乐,并以此永远为别。
希望能有来生的冬冬
我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。我本是以平静的心情来与她告别的,才看几行,我仿佛明白了一切,心就象铁球从几千丈高的地方跌下,弹起几米高,又重重落下。我不相信这是真的,这几乎不可能。她年轻又美丽,并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉,她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了,生活毕竟会越来越好,痛苦毕竟是可以忘记的,时间能治愈一切心灵创伤。
不,不可能,我心中只有一个念头,她说了她的过去后,为了我让彻底地忘记她,又编了一个善意的谎言。——我眼泪告诉我这是不可能,,我不相信这一切是真的,
下午上班,我给她家打了一个电话,接电话的是她姐姐,她说,她听她妹妹说起我的事。我说,我要见冬冬。她也没有说什么,就让我明天等她带我去看冬冬
早上我就在她说好的地方带她我们坐在车上什么也没说,我看见车子的去向,象是往郊外,我的心越来越沉重,我知道,这一去,真的再也找不到美丽迷人的冬冬了。
车停在市郊外的碧云山公墓的大门外,我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰花。我相信灵魂即使没有视觉,也应当有嗅觉。
我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑,静谧安详。树秀草青,风轻云静,仿佛可以听到灵魂在感喟。她带我到一处新修的墓碑前,墓碑中间赫然刻着一行竖字:冬冬(1985-2002),上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着:曾经快乐地、痛苦地生活过,虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量,把我击成严重的内伤。
我心肝俱碎,把花轻轻地放在墓上,默默地站着,心与将死的感觉差不多。冬冬一切的美丽与忧伤,都归结在这一抔土中。
她姐姐哭了,断断断续续告诉我说,今年初,冬冬一个人在别家里。她洗了澡,换上一件精致的晚礼服,精心地化了妆,她好象还喝了一点红葡萄酒,大概晚十一时左右,吞下八十多片安眠药,她就躺在一楼的客厅里的沙发上。显然这一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那么美丽,那么从容。我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头,站在这里,孤独无依,脚有些发软,心里好空虚,胃部很难受,焦灼得厉害。
假若你还活着有多好,我会跪在她的面前,永远地、彻底地放弃我的爱情信仰。人生的许多信仰不都是盲目的么?我为什么要顽固地坚持自己的信仰?我无法判断自己的信仰是对是错。对我来说,现在世界上还有谁比你更重要的呢?是的,文字,还有文字,我发誓要爱文字一生,永远不离开她。——因为我再也追不回冬冬了,我就用文字来告诉她我有多想她有多爱她,这一切已经无法改变。
可我没有想到冬冬会这样悄悄地离去,我真的没有想到,真的没有,我为什么就不能想到呢?我有罪!命运的神灵,你惩罚我吧!
失去她的时候,我差不多也失落了爱情的信仰。我在心里默默地嘶喊着冬冬冬冬……一遍又一遍。
心想,真会有天堂吗?如果有的话,美丽的冬冬一定会安排在天堂里,快乐而自由地生活着。如果有来生,我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回。
我还要告诉冬冬,你才是我生命中真实不虚的爱,我要爱你一生,珍惜你一生。
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