翻看着毕业时的照片,感觉时间过得好快,所有的情景似乎都是昨天发生过的,殊不知已经过去三年了。
很怀念大学的日子,虽然总是忙碌,但即便是这样,也可以开心的笑,放肆的哭。看着同学们大四拍的照片,感觉自己的大四一片空白,根本没在学校呆几天,这应该是我大学里最遗憾的事了吧。但是很庆幸,在大学里认识了你们,我的闺蜜、我的好友。虽然毕业后我们各奔东西,但是那份情从未改变。
还记得散伙饭的那晚,所有人都不顾形象的哭出声来,不为别的,为的是四年来的感情,为的是四年来一起走过的日子。就这样毕业了,我们带走的并不是那份伤感,而是伤感背后的眷恋,因为不知道几年后会再见面,也许有的人一分别就是一辈子。毕业后的我们还是会有自己的生活轨迹、自己的交友圈子,还是会重复着大学里的某些生活格调和习惯,只是时间不同了、人也不同了,我们就不能再那样放肆了。曾经的默契的生活轨迹也被时间残忍的画上了休止符,然后我们开始了截然不同的人生。有些人失望了,有些人失恋了,有些人失踪了。有些人发财,有些人发福,有些人发喜帖。也许当你知道这些事情以后,你很想问候一下,可是有些人你却无法开口,只能在心里默默的祝福。很多时候,我就在想,大学,最美好的时光里,我们相遇了,是不是应该格外珍惜这份情,可生活就是这样,酸甜苦辣咸,五味俱全,或许这样才有意义。但最后的最后,我们能做的就是相忘于江湖吧。
很多时候,看到某些照片,会不自然的想起曾经的四教、曾经的体育馆,那些写有我们回忆的地方。总是有种想回学校看看的冲动。有人说:大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了。学生时代的我们体会的并不是那么深刻,现在想想,才真正明白其中的意味。
总觉得自己还小,总觉得自己还是个学生,怎么就糊里糊涂的参加工作了,这就是人生的催促和青春的不停留吧。还记得刚上大四的时候,拼着命的去上每一节课,因为我们知道课是上一节就少一节,同学和老师是看一眼就少一眼。再也不像以前那样没有课的时候去到处炫耀了。
毕业这三年来,有已经参加工作的,有还在找工作的,你们有没有和我一样的想法:其实,大学生才是最好的职业。只可惜我们明白的太晚了,一切都回不去了!
今天没有什么特别,可就是格外想念曾经在一起的日子,想念那些惬意、舒心的日子。
关于大学,关于毕业,关于我们,总有讲不完的故事、说不完的话。很想多年以后我们能在母校再见,我们的分别不是后会无期。即使他日不能再次聚首,但求不忘各自最初的容颜,毕竟,我们都曾闯入彼此的生命。
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的关于你,关于我,希望能够帮助到大家。
你曾说,从见到我的第一眼,你就喜欢我,我傻傻的以为,这就是我今生的爱情,自始不分。你曾说,这辈子你就赖定了我,我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺,深信不疑。你曾说,不管往后的路多么的坎坷,你会挽着我的胳膊,一直陪着我,做个小女人,通情达理。你也曾说,好多年了,我们彼此信守承诺,回过头来发现我们都变了。
原地的我,踌躇着不知往前的那条路是去到何处,留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样,傻傻的等着,等着。如同归人等待着过客,也好像过客期盼着归人。你不哭不闹,了无音信的消失在我的生命里,那个原本都熟悉的小生活,从此再也没有了你和我。
你说我是个怀旧的人。
的确如同你说的那样,很多时候我活在那些微小的片段里,我自己很知足,很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的,那就知足吧,不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活,不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔,不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸,因为它们记载了我的心情,我的生活。
从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包,不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤,因为我的青春就是他们陪我度过,寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信,不忍心清理你给我来电的通话记录,因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。
我想,我就这样一直这样吧,怀旧是留恋自己的生活,留恋是懂得感谢过往,感谢是用心生活的态度,态度终究不会背叛我
小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置,就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活,不好高不鹜远,为自己的小成绩自喜,为自己的小收获得瑟。
当这么一圈走下来,我似乎理解了你,理解了你的态度和你的追求。
你喜欢大生活,大世界,所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向,然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害,也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影,拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨,渐渐的坚强变成了要强,而我在你面前也愈发的渺小,成了名副其实的微不足道。
我,一直都是在这样。虽然很渺小,但不至于卑微。虽然幼稚,也不见得可笑。
在一个完全没有钱的下午,会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨,会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里,会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子
不知道工作对于你到底是什么,也不知道你终究会为它舍弃多少。
一直以来,都以为自己很了解自己,自以为是的了解。
在夜深人静的时候,一个人窝在被子里遐想。想自己,想人生,然后总结,然后反省,然后得出一个丰富的自己。我以为的我自己。
后来,有了一些朋友。因为交心,所以会去细细的谈心。谈至深夜,聊到通宵。渐渐的从别人口中发现了并不一样的自己。那个活生生现实的一批的自己。以至于在我二十多年的人生里,我似乎都未曾发现那个截然相反的自己。
我从来都不知道我会给别人这样的反馈。原来,我一直是过于理想了自己,把自己圈定在自己固定的模式里,对别人的言行举止不管不顾,不以为然。
曾经我以为我心系天下,拥有改变世界的抱负。而后来,我才刚毕业,就觉得要被活生生赤裸裸的现实打的无解可击。事实上,我比很多人都要幸运,我有还年轻可以为我护航的父母,我有健在疼爱我的爷爷奶奶和外婆,我有懂事一起长大的兄弟姐妹,有可以交心随便聊的朋友。还有一个还算幸运的起点,站在一个不算低的高度。我曾以为我的出生让我卑微到谷底,我才发现我比很多人都幸运,我明明拿着一手好牌。
可我根本不了解我自己,其实我妄自尊大,太以自我为中心,我卑微胆小,可我又不谦虚谨慎。我眼界很小,可我心思却粗大,我把人生过的马虎随便,粗糙不堪。常常做着表面上努力的无用功。却还觉得自己付出甚多,然后就怨天尤人自己收获甚少。
我以为我自己有多独特,以为自己是多么的不平凡。实际上,我自命不凡却依旧过着碌碌无为平平淡淡的生活。我自怨自艾埋怨生活的艰辛,内心不甘却又懒于去行动。
我一直给别人树立一种积极谦逊的形象。其实内心是个自大狂,根本不把别人讲的话放在眼里,总是左耳进右而出,放着一副桀骜不驯的姿态,一点不谦虚。以至于我端正不了自己的人生态度。
有时候我觉得我是一个悲观主义者,有时候又觉得自己异常乐观。其实,我就是一个不以物喜不以己悲的冷血动物。我自尊心强,好面子。只关注自己,而忽视了身边重要的人和事情。我冷漠到不再容易被感动,只是还假意的去附和。对我来说,感同身受这回事是不存在的。或许只有经历了,我才会难过一些。
我明白我应该努力去沉淀自己,让自己升温升华,也逐渐看清这个复杂的世界,不愿重蹈某些人的挫折,却也羡慕着别人有美好的生活。只是,自己不行动,自己不自律,自己浮躁不安,静不下心来。其实,我越是不安,越是要改变自己的现状,现在的自己,明明不会有更好的人生,要做的就是,从现在开始,改变自己。朝着我已有的方向,每天多做一点点,向着既定的方向,总不会错的。
我才发现,所有的事情,我都得自己去面对,自己已经经历过的,才是真正的成长,才会有真正的蜕变。我很幸运,一路走来,一直能有人给我一些或多或少的指引。只是,我不小了,该学着自己去前行了,我要有担当,我要有追求,我要学会去承担一些东西了。慢慢地,我会有一个完善的人格。
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