相遇
那年你从这世界上最温暖的房子妈妈的子宫里慢慢出来,我便第一次认识了你。你的出生带给我很多欢喜,也让我很好奇。至今我都忘不了那天我假装肚子疼请假回家只为看看你是什么样子。从你住进妈妈的肚子里我就知道我们注定要相遇。初见你的样子是那么渺小,又是那样可爱。
相知
从你出生我就知道你是我的弟弟,和我有一样的爸爸,一样的妈妈,唯一不同的是性别。在你成长的日子里我慢慢的了解了你,你是一个淘气加调皮的小朋友。从小就拿着西瓜皮做头盔,对高没有一丁点儿的概念。你的内心里无所畏惧,你想上哪里就上去了。为此我常常头疼不已,因为我怕你摔倒。那年最让我担心的事情发生了,你非要穿着爷爷庞大的棉鞋去找靠门的大狗,我说的不可以全然无用。最终是你被大狗咬的血流不止当时我害怕极了还好后来你打完疫苗没就好了。
相爱
我原本以为爱情是男女朋友之间才会有的。可你给我不一样的答案。你对姐姐甚是疼爱,在七岁时你为了给姐姐吃牛肉干,硬是管住自己贪吃的小嘴。在你十七岁时你看见姐姐住所简陋,便承诺一定好好学习,给姐姐换一个好的房子。姐姐当时的感动无以言表。后来你果真做到了,让姐姐很自豪。
相守
你长大了,学会保护你的姐姐。你会把重的东西自己提,你会把最新口味的酸奶留给姐姐喝,你也会买最贵的果冻给姐姐。一个月生活费只有五百元,你却积攒二百元给姐姐作为生日礼物。那天回家你二话不说用流利的英语背给姐姐的祝福话语,那段英语是姐姐听过最动听的情话。有你真好,姐姐为感到有这样的弟弟而开心。
过年明明就是挺开心的一件事,但在我看来,过年非但没有小时候的那种气氛,现在让我觉得最想做的事就是逃避这看似喜庆的节日,实际上每个人都带着忧伤的心去迎合这所谓的新年。不想被人看出自己的懦弱,亦不想被人猜出内心的担忧,每年回去听到最多的就是家人亲戚的各种问候,在他们眼里没有过多需要留意的事情,只是觉得彼此之间应该在这个节日多一些的关心祝福,哪怕在我们认为这并不是一种好事,他们始终是不会明白这些想要逃避在他们口中的各种事情。
我一直都没有什么要好的朋友,家里我最小,唯一还有联系的就是距离家附近的一个儿时的玩伴,可他偏偏不是女生,这让我们两个从小就对彼此产生了好感,太过戏剧的事,我们虽然年纪一样大,但其实我应该喊他一声叔叔,因为辈分不同。
小时候,除了爸妈,对我最关心的人也就属他了,我们上过同一个学校,同一个班级。小时候也许真的是对玩的比较来的人会有一点点的好感,但那根本算不上是什么。我们住的很近,隔着一条马路,他家在上坡,我家在下坡,以前就经常会下来玩,我们家兄弟姐妹多,当时其他附近的小孩子也会过来玩。可是现在总感觉一切都变了,我跟他永远都是不可能的,虽然心里喜欢着彼此,但就是不会有结果的。
这几年过年,我都躲开他,甚至不敢回答他的问题,今天他也下来我家玩了,我觉得最搞笑的一句话就是我说你居然比我高,男生肯定会高一点的,现在觉得自己的问题好白痴,我只跟他说过这么一句话。当其他人离场,只有我跟他在的时候,我真的很紧张,又有点不好意思。我想我对他的感觉也只是因为小时候他对我的特殊照顾,他真的对我很好。
我记得小时候,有好吃的他都会给我最好的,其他人都没有这份特殊的照顾,其实小时候也没有跟他有过多的交流,也不知道为什么就会有喜欢这种感觉。之前他发信息跟我说了一些话,让我觉得都是自己的错一样。不知道为什么,别人都说他很浪荡,每次跟他聊天都让我觉得很尴尬,也许我跟他之前认识的女生也没多少区别吧。
真的不知道他的想法,其实很想委婉的告诉他我们之间是不可能的,可是没办法说出口,他对我越好,我就越不忍心伤害他,可是不说对他来说同样也是一种伤害。心里真的很乱,为什么,你应该也知道我们之间是不可能的,为什么还要跟我一样一直不肯放手。我喜欢偷偷的看他,喜欢看他笑,喜欢跟他在一起,喜欢跟他聊天,喜欢有关于他的一切,但这永远也不可能实现。
前天晚上,另外一个朋友问我现在有没有男朋友,其实我很想回答有,可惜我没有,我回答的是这里我最小,你还问我,不应该问其他的人吗。我真的很希望有,但是家里很多事情,就连家里的叔母都跟我说不要这么早的谈恋爱,再过五六年谈也可以,那时也二十五六岁了。其实我也不想那么早谈,至少等到他遇到一个真正喜欢的女孩后我才会考虑,我不会比他先谈的,虽然他可能已经谈过几个了。
昨晚跟他聊天,有些时候真的发觉是自己太过任性,为什么一定要对着做呢,经过昨晚的聊天,我想他已经想清楚了,虽然我很不愿意看到你难过伤心,但是没办法,你不能把精力时光都浪费在我身上。有些问题我真的很想回答,可我偏偏不能回答,再次给他希望只会让他越受伤,我对他的只有深深的亏欠,只有对不起。
希望上天能够让他早点遇到心仪的女孩子,忘却以前的种种不快,不要再让他受伤。
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