我不知道那是哪一年?几月?我有几岁?只记的那是个恐惧的冬天,冰冷彻骨,年幼无知的我曾与死神擦肩而过,也就在那一刻在我幼小的心灵里充满了对死的恐惧,对生的眷恋
那是一天的下午,我象往常一样跟着上学的堂哥、堂姐身后,上学的路旁有一口水井,直径有一米多,是我们一村人挑水的地方,每天上学的孩子都逞能似的争先恐后的从上面迈过来迈过去,堂姐、堂哥也不例外,望着黑洞洞的井口我很胆颤,每次都是绕着过去。
我跟着堂姐、堂哥到了学校,他们上课以后,我很无聊,准备一个人回家了,我那时很顽皮,从来没好好走过路,母亲常说我是猴子变的,没一刻能闲着:不是单腿蹦蹦跳跳,就是侧身小跑,但我最喜欢的就是闭着眼睛退着走了。
我像以前一样,出了校门就闭上了眼睛,然后慢慢退着走,当感觉不安全时就转身瞄下路,再继续,都是熟路,我走的很顺利,正暗自得意时,扑通一声整个身子腾空,我不知所措的睁开眼睛--我掉进了路边的水井里,此时的我魂飞魄散,等我清醒时刺骨的井水已经没到了我的头上,求生的本能促使我拼命的挣扎着,扑腾着,双手四处触摸,由于冬天里棉衣过厚,加上我的挣扎,一会儿水的浮力就把瘦小的我托出了水面,我的双手死命的抠着井壁的细缝,就如抓到了救命草,我的身子全浸没在黑幽幽、冰冷的水中,我仰头望着井口明亮的天,犹如身处地狱之中,恐惧、后悔、悲伤涌上心头,我大声嚎哭着、挣扎着。
寂寥小村的冬暮,在户外边的人很少,我从深邃的井底发出的嚎哭别人能听到吗?冰冷的水犹如无数毒蛇在撕咬着我身上的每一寸肌肤,麻木的手指紧紧抠着细细的井缝,似乎我一松手就会沉下去,再也看不到妈妈,幼小的我第一次独自面临着生与死的抉择,我不想死,也不能死:因为妈妈给我作的花棉袄我还没上身,爸爸还答应过年给我买一对花卡子,我死了,就再也见不到妈妈,也不能和小伙伴一起捉迷藏了,想着这些我更加悲伤,使出全身力气大声啼哭着呼叫妈妈,深深的的井壁回荡着我凄厉的哭声。
我不知过了多久,那一刻似乎有一百年那么漫长,已经有点虚脱的我,朦胧中听见头顶上传来踢了趿拉的脚步声,我像听到天籁之音一下子来了精神,放大了嗓子嚎叫,明亮的井口一下子探出好几个深幽幽的头,冲着我大声呼叫你是谁?怎么掉下去的,我睁大眼睛认出了住在水井附近,我叫三老太太的老嫲嫲,她和老伴在我们村辈分最高,连我爷爷都叫他们老太太,原来是村里的饲养员,养了一大圈,花的、白的猪,因为性格爽朗,小辈们都爱和他们开玩笑,编排出什么三老头去赶集,三老嫲嫲在家磨肚皮之类的混话,我们小孩只要见到她,就冲着唱,为此没少挨骂,见是她,我担心他们会记恨,不救我了。
这不是大平家的大闺女吗,怎么掉进井了?
不会是谁推进去的吧!快叫他爹娘去,
井口上的人们七嘴八舌,
有小孩掉进井里了1,由近到远,一个传着一个,似一颗重型炮弹在寂静的小村掀起了巨大声浪,更多的人往这边跑来
此时泡在冰冷井水中的我,已经无力回答,正在慌乱中从井口伸进一把刨地的抓钩,我一把抓住铁钩子,被众人轻而易举提上来了,寒冷和恐惧,出了井口的我便晕了过去,等我醒来时,我已经趴在大妈温暖的怀里了,妈妈在卧室里点着一堆棉柴,红红的火焰让我感觉如重生了一般
后来我再见到那口井时,井口已经被三块巨大石块死死封住了。
村里人怕小孩再掉进去,当晚上就让我叔叔和哥哥们拉来石块堵住了。
老辈人都说我们那口井里住着一位善良的井神,他是不会淹死人的,我是村里第一个也是最后一个掉进那口井里的人,其实我掉进井里并不是井的错,而是由于我的贪玩和调皮,我从来没有记恨过它,我常常埋怨自己为什么不好好走路呢,害的好好一口井,因我而废。
每当路过苗城, 再也看不见悠长的青石小巷了,再也看不见古朴的杉木民宅了,再也看不见九曲十八弯的溪流,再也总感觉自己进入了一个陌生的世界,完全认不出来了,内心深处不免油然而生一种莫名的伤感。也许是经历多了的缘故吧,也许是自作多情,又有一种怀旧的情愫在作怪吧!
人的每一段经历,快乐也好,忧伤也罢,平坦也好,坎坷也罢,都与众不同。人所经历的每一段路,每一个驿站,每一座城池,都是漫漫人生中的节点,都不可或缺,都会深刻内心,这就是人生中一本本无字的书,她们所沉淀的,不仅仅是路过的痕迹,我们所扮演的,不仅仅是匆匆的路人
每一段经历,历经风霜雪雨,历经坎坷蜿蜒,都会留下一丝感触在心底。也许时代变了,人也变了,已经找不到来时的路,她们早已经退出岁月的前台,在时光中渐渐荒芜,杂草丛生,苔藓青青,没有了往日的阳光灿烂,也没有了往日的欣欣向荣。或许她们还延续着一线生机,活在了人们梦的世界里,活在了人们怀旧的内心深处。
过往的烟尘,遗忘了昨天的故事,把上面残留下来的东西,层层覆盖。那些悠长悠长的青石小巷,那些简单朴素的红砖青瓦,那些优雅别致的亭台楼阁,那些匆匆过往的七色伞花,还有那吆喝了一个个时代的声音,仿佛已经不合时宜,不够俊美,渐渐地消散,消散最后消失在了岁月无情的尘埃中。
多少年过后,多少人能够回望?那个时代,那些路人,那座小城,还有那些悠悠的过往。也许很多人的回忆,都繁华落尽,油尽灯灭,只是在情感的最深处,还留有一丝刻骨铭心的感慨。世界,变得越来越大,越来越复杂;也会变得越来越小,越来越离谱;人们,交流得越来越频繁了,也变得越来越陌生了,有时候一眨眼的功夫,就已经相距十万八千里,身处两个完全不同的世界,过去的故事再美,再刻骨铭心,也会变得越来越淡,越来越遥远。
真是沧海桑田,物是人非啊!谁还能想起昨日蔚蓝的天空?谁又能看清明日灿烂的烟云?短暂的一生,我们看过了许许多多的风景,或许湿润过无数双眼睛,或许多少人不屑一顾,或许刻骨铭心,又或许人人深恶痛绝。车来车往,该走的已经走了,该留的也没有留下来,似乎什么也没有。只是,檐前的青苔,告诉我们,那是岁月留下的痕迹,鲜艳的花朵,年复一年的开放,那是在追忆着过往,怀想着征程。多少人已经不得而知,时光最深处的老巷,还艰难地在时光中穿越,厚厚尘埃下的,还藏着几多的风霜尘事?
旧的不去新的不来,我们来到了崭新的时代,曾经的一切物,一切事,一切快乐与忧伤,也许都是为孕育灿烂的明天而出现,尽管他们已经消失在历史的尘埃中,成为了我们的记忆,那么就请你和我,过好今天,企盼美好的明天吧!
时间在悄悄的流逝,一晃眼我的人生就走过了34年,这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷;时时在启迪我,启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生;我想,一个妈妈是每个孩子最好的导航线,就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候,而妈妈就撒下我不管了;由此才导致我的人生有太多的斑记,多少年来,我想忘记可它却像一块生了锈的铁,擦之不掉。
从小,我生活在无忧无虑的环境中,爸爸妈妈都偏宠我这个女儿,在他们的意识里,我将来是要嫁出去的,在家的时间顶多20年,因此我哥哥都很羡慕我;我哥哥从小什么都帮妈妈做,我呢很笨!除了吃就是玩,在那时候,别人比我小的都会煮饭,而我就是不会。我记得89年妈妈病了,很严重;我好像一下子就懂事多了,我每天学着做饭,每天帮妈妈洗澡,每天和妈妈说好多好多的话;因为我想要妈妈快点好,想要妈妈别抛下我;妈妈呢!也心知肚明,自己的病自己清楚,妈妈天天跟我说,宝贝,妈妈舍不得你们,舍不得她身上掉下的两块肉;我强忍着眼泪跟妈妈说:妈妈,您会好的,我不会让您离开我们的,我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈,每天我都会求菩萨保佑妈妈,只要妈妈能好,让我做什么都可以;可是,无论我怎样不舍,怎样祈祷;妈妈还是斗不过病魔,在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了,为什么人家都有妈妈,而我的妈妈怎么可以说走就走了。
一下子,所有的一切都变了,没了妈妈我们一家人都承受不了;特别是哥哥在妈妈走的时候,他竟然在外面打暑假工,他从小特别懂事,又很体贴妈妈,聪明、好学,他看见妈妈病了,要好多钱治病,放假了就到外面打暑假工,为了能赚钱给妈妈治病,他竟没会上妈妈临终时的一面;哥哥闻信赶回来时,妈妈已经永远躺下了,永远不能跟她最亲的儿子说话了,永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了,她走了,留下了她的心愿,带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了,我们兄妹抱着哭做一团,在那时,我们都读懂了妈妈的内心,我们没了妈妈,我们兄妹要坚强,要好好的生存;要对的起死去的妈妈。从那以后,哥哥更加对我好了,他想弥补妈妈给我的好,他比我大4岁,他和我虽是一个妈妈生的,他却出奇的聪明;又很有耐力。我很敬佩他,从小就是,不过他有时也会好凶的,他只要一个眼神,我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久,我呀因烧火做饭烧不燃,他可能是心情不好,从没打我的他竟然打的我哭了,我当时很委屈,也很伤感,要是妈妈在,我会这样吗?不过,我没有怪他,本来也是一点小事都做不了,该打。
慢慢,我们习惯了没有妈妈的生活,哥哥也在外面想尽办法赚钱,我们的生活也随之变化着;哥哥在外面有了很多朋友,这其中有一段故事我一笔带过;说实在的,这是隐情;一段难忘而又不懂事的隐情,我现在都在怀疑,哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴;其实,在这段时间里,我也受了一段非人的折磨,不过,它给了我人生中最难忘的情,我想这一辈子我错过了最好的人,这是我一辈子的遗憾;这段隐情我让他生锈,陪着我的人生一同生锈;锈的成了一堆灰,到那时我可能也成了一堆灰。
时光变迁,老天还是蛮关照我,给了我一个好老公;一个爱我疼我的男人,有太多的感慨,若不是没有妈妈在为我们护航,若不是自己年少不懂事,那么我的人生也不会多那么多斑记;这也许就是每个人的宿命,命里注定的,你想逃也逃不了。所以,我现在要对自己说,我要为我的宝贝护好航,让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半,只愿在以后的日子平平安安,不求拥有好多金钱,只求与我的家人幸福,平淡的过完此生。
前天,家里来了电话,父亲在电话那头说小芳姐结婚了,我一愣,小芳姐?努力搜寻记忆,那个异常模糊的身影逐渐变得清晰起来:扎着两条马尾辫,脸上挂着憨憨的笑,手上牵着牛绳这样的身影就这样定格在我的记忆深处,成为我童年生活中抹不去的身影。
那些年,那些记忆已经很遥远,遥远得我都不会去刻意想起,如果不是你结婚,不是父亲把你的婚讯告诉我,或许你在我的记忆里还未曾被唤醒。想着想着总觉得我愧对你很多,一个人,一个在我童年里帮了我那么多的人,我竟然这样无情地把你忘得那么干净。
父亲在电话那头还是喋喋不休地说着你的过往,言语中尽是对你的夸奖,亦如童年时那些场景般电话这头的我,透过时空的隧道,仿佛看到的那时的我们。
童年里,最快乐的无非就是课后跟你去放牛。记得小时候的我特别顽皮,经常跟个混小子一般到处干坏事,不是上树扑知了,就是下河抓鱼,每天都把自己弄成泥人一样才回家。父母当时一边忙着照料地里的活儿,一边还要带小弟,忙得实在抽不开时间来照管我的生活,每天看到我这样,除了无奈也还有自责。那时年少的我哪里想这些,照样每天东跑西窜的。终于有一天,我在和同伴玩捏泥人的时候,由于玩得兴奋,一个不留神从一米多的石块上摔了下来,头部流了很多血,把同伴都吓坏了,干活回来的你抱着我往镇上的卫生院赶去,还好不是很严重,只是皮外伤,但是,这样的事情还是把父母吓得够呛,坚决不让我单独出去了。
少年心性,正是爱玩的年龄,却整天被父母关在家,所以那段时间的我更加叛逆。终于,父母跟我妥协了,但是条件是我要跟你一起才能出去,并且要听你的话。我那是实在是憋坏了,只要能出去玩,父母说什么都答应了,其实现在想想那时我一个小孩子又怎么可能在意父母所谓的条件呢。
之后,我每天都跟在你屁股后边,不管是遇到好玩的,看到好看的,碰到不晓得名字的,我都会唧唧咋咋地阿芳姐,阿芳姐地叫唤,你每次都是很开心地帮我介绍,甜甜腻腻的买好吃的给我,真的把我当妹妹看待。
有一次去放牛,你问我想不想骑,我点头,你笑着把我抱上了牛背,叫我扶稳,然后牵着牛绳优哉游哉地往田野走去,还一路唱着小曲儿。第一次听你唱歌,不记得是什么曲儿了,只是那悠扬的、绵长的歌声至今还在我脑海里回荡。
可以说,我的童年跟你的身影永远牵连在一起。只是,后来,我去外地求学,周末回来去找你玩的时候,你已不在,家人说你去广东打工了。那时,心里边其实是怪你的,为什么不等我回来就走了呢,那段时间还是常常想起你,只是盼望过年的时候你能快点回来继续带着我去骑牛,去田野玩
这样一盼,我就盼到了现在,时间无情流逝,我渐渐忘记你的存在,心里边你的那抹身影也渐行渐远,直到前天,父亲不轻易地提起,然后那些遥远的记忆又都回来了,只是,遗憾的是我没能见到你,见到你穿上婚纱的时刻,我想,一定很漂亮。温婉的你,谁娶了都是几辈子修来的福气。
阿芳姐,小妹一定会回去看你的,你等着,我还要把我这些年遇到的事讲给你听,我们到时候一定要通宵卧谈,亦如当年
阿龙和小丽是在大学里认识的,虽然阿龙高中跟小丽在隔壁班,但那个时候他们并不认识。
一次偶然的机会,阿龙跟朋友一起出去玩,阿龙认识了小丽,那个漂亮,温柔,善良的女孩。
阿龙和小丽所读的大学都在大学城,学校距离只有四公里。
大一的时候,阿龙有去找过小丽一次。
大二的时候,阿龙路过小丽的学校,跟小丽见了一面。
大三的时候,阿龙和小丽没有联系。
大四的时候,也不知道为什么?阿龙突然特别想见这个女孩,就直接去了小丽所在的学校。那一次阿龙和小丽在一起吃饭,逛街,陪小丽去图书馆自习,坐在湖边聊天。
从那一天开始,阿龙喜欢上了这个女孩,决定一心一意对这个女孩好。
阿龙想尽办法去追小丽,上网查如何追女孩,跟自己的铁哥们取经,在阿龙的心里仿佛只有这个女孩,小丽就是阿龙的全世界。
阿龙每次跟小丽见面都会表现的很幽默,目的就是让小丽开心,让小丽笑,阿龙喜欢小丽笑的样子。
那次见面以后,阿龙一周会去找小丽好多次。每次出门都会把自己收拾一下,骑着自行车一路狂奔,到了小丽的学校已经累的满头大汗,衣服都被汗水打湿了,但一想到要和小丽见面就特别开心。
阿龙并不喜欢读书,但为了多陪会小丽,心甘情愿的去陪着小丽去上自习。
有种感觉就是跟自己喜欢的人在一起,做什么都愿意。
阿龙在去找小丽的路上看到了一对石膏娃娃,是需要自己配色自己涂的那种,特别喜欢,想买了送给小丽,就买了回去。
其实阿龙没那么大的耐心,但为了把这对石膏娃娃涂好,废寝忘食,特别认真,用了几天时间终于涂好了,并在石膏娃娃的下面写下了自己和小丽的名字。看着那对可爱的石膏娃娃,阿龙很是开心。
石膏娃娃涂好的第二天就把石膏娃娃包装好去了小丽的学校,小丽很是感动。
就这样阿龙一直陪伴着小丽。
每次过去,一起吃饭,自习,聊天。
小丽所在的大学校园挺大的,但阿龙跟小丽自习完总会在学校里逛上几圈,坐在湖边一起欣赏美丽月色。
现在再一次去小丽所在的学校,感觉逛一圈要好久。
跟小丽在一起的时候,时间总是过得很快。
如果可以的话,阿龙特别希望时间静止,就这样一直陪着小丽,一起变老。
每次阿龙都会把小丽送回宿舍,在女生宿舍楼下抱一下小丽,看着小丽安全回去才安心转身离去。
一次聊天中,阿龙得知小丽特别喜欢熊出没里的熊二,于是阿龙就去了礼品店精挑细选了一只熊二玩偶,打算送给小丽。
那天,阿龙早早的就来到小丽学校。
和往常一样,依旧是一起吃饭,一起自习。
自习完,阿龙对小丽说:我带你去个地方。
阿龙带小丽来到他们之前经常来的地方对小丽说:我有惊喜给你,你先把眼睛闭上,我说好了你再睁开。
阿龙把那只熊二玩偶从书包里拿了出来。
好了,可以睁开眼睛了。
好可爱啊。看着小丽开心的样子,阿龙别提有多开心了。
阿龙有一次跟舍友出去,看到了一只很可爱的小鸡公仔,就把它买了下来,打算送给小丽。因为阿龙属鸡,今年又是鸡年。所以阿龙把这只小鸡公仔当做自己送给小丽,想一直陪伴在小丽身边。
这似乎成了一种习惯,阿龙骑着自行车去找小丽,无论刮风还是下雨。
有一次阿龙发烧了,身子很是虚弱,但阿龙跟小丽约好今天要过去找她,心里一直想着小丽,还是坚持着去找了小丽。
阿龙一有空就跟小丽聊天,阿龙觉得小丽是喜欢自己的。
阿龙和小丽有时候也会一起去大排档吃烧烤,阿龙总是把小丽喜欢吃的留给小丽。
还是和往常一样,阿龙骑着自行车去找小丽。
那一次阿龙跟小丽告白了。
把小丽送回宿舍后,阿龙骑着自行车回到学校,就在这个时候小丽打电话过来了:阿龙,其实我也挺喜欢你的,但我现在有喜欢的人了,如果第一个出现的是你,我肯定会选你,你还是把我忘了吧。
挂断电话,阿龙像疯了一样,骑着自行车朝小丽所在的学校骑去,那条路突然变的特别长,总感觉骑不到尽头。
天空突然又下起了大雨,阿龙冒着雨,一口气骑到了小丽的宿舍楼下。
阿龙把小丽叫了出来,但却不知道说些什么。
小丽说:陪我去喝酒吧。
那一晚阿龙喝了好多酒,喝的自己是谁都不知道了。
去结账的时候,阿龙居然在金额那输入了自己的支付密码26万,发现金额不足,还好老板提醒,不然连帐都结不了。
那一晚小丽哭了,跟阿龙说对不起。
阿龙说:没关系,我尊重你的选择,祝你幸福。
在小丽宿舍楼下,阿龙特别想跟往常一样抱住小丽,但这一次阿龙没有,直到小丽消失在阿龙的视线,阿龙才离开。
阿龙淋着雨,晃晃悠悠的回到了宿舍。
阿龙感觉自己的心丢了。
就这样,小丽从阿龙的全世界路过了。
或许多年以后,阿龙会遇到一个更好的女孩,但在阿龙的心里一直忘不了小丽。
阿龙马上要毕业了,也不知道以后还会不会再见到小丽。
阿龙特别想跟小丽说一句:还是很喜欢你,像风走了八百里不问归期。
后来阿龙明白了。
有时候,有些人,有些事,我们除了说再见,别无选择。
现在是北京时间9:10分,我静静的坐在电脑前,抬头望见桌子上那盆紫色的罗兰,久久不愿挪开视线,随后无言的轻叹口气,沉默的低下头,任思绪飘荡。
那一年,我梳着齐耳的短发,脚蹬一双黑色的皮鞋,羞涩的站在讲台上,微笑着说:大家好,我叫林清,很高兴能和你们成为同学。这一天,你成为了我的同桌,我在弄墨水的间隙,一不小心甩到你的衣服上,把你一双白色的球鞋染上几抹黑调调。慌张的不知所措,小心翼翼的道着歉,却听见一个温暖如春的声音传过来:没关系。一抬头,一个温暖如春的笑容就这样在心底绽放。
那一年,第一次例假来临,放学时,其它同学都走了,只有我还默默地坐在座位上。却见你关切的走过来:怎么了?shenti不舒服?还不走。没,没事,你先走吧,我等下就走。都没人了,就剩你一个女孩子,我不放心。我欲哭无泪,尴尬的不知如何是好,你一把拉起我,看到凳子上的血迹,似乎明白了什么,随即把外套脱下来轻声道:穿上吧,我去把你凳子洗一下。哎。。不用。还没等我说完,你已经走出教室
那一年,班里的一个男生给我写了封情书塞在抽屉里。你本着脸冷冷的对我说:哎,你抽屉里有一封情书。哦。我淡淡的回应着,随手拿出来,看了看,随后又放回抽屉里。写的什么呀?是哪个男生写的?你有些紧张的问道没事,马上要上课了,看书吧。你似乎有些不情愿,不停地转着手中的笔,漫不经心的翻着书
那一年,你听到班里后面几个调皮的男生在讨论着我,其中有一个男生拍着另一个男生的肩膀哈哈笑着说:你快努力,争取把她变成你的马子。你毫不客气的冲到后面,与他们打了一架,而后被班主任叫到办公室狠狠地训了一顿。作为三好学生的你本不该这么冲动。这件事顿时在班里炸开了锅,而后谣言四起,再见面已是避而远之,我们的位子也被调离。
那一年,高考临近,在这一年里我们似乎没什么交流,晚自习结束。我收拾书准备离开,却见你的身影匆忙从我的座位走过,我望着桌子上的小纸条有些愣神。展开:林清,加油,你一定会考上自己理想的学校的。短短的一行字,却给了我莫大的鼓舞,我笑了笑,很认真的把纸条叠好,夹在课本里。
那一年,我考上了某师范大学,而你却因为发挥失常上了某所高专。听到这个消息,我很失落,想打电话安慰你,却不知该说些什么。四年的时光里,我只是从别人的口中了解到你的一点点消息。知道你很努力,知道你当了学生会主席,知道你篮球打得很棒,知道你过的很开心,那么我也就很开心了。
这四年,我很期待你的来电,很期待你的留言,可惜没有。我觉得自己很可笑,因为你我不知拒绝了多少个男孩,因为你我不知伤了多少人的心,可是现在通讯那么发达,想找一个人难道就这么难?如果你真的喜欢我,为何不主动找我?这个故事的主角终归只是我一个人。
这一年我遇到了一个男孩,他很勇敢也很真诚,有他在身边我觉得很踏实。我觉得我很累,这种等待的滋味实在是很苦。这一年我在QQ上更新了签名:因为不想让自己的心再漂泊所以我选择了定局。可是多么戏剧,就在我结婚的前两个月,班里突然建立一个群,我看到你的名字在上面闪烁,顿时一种无言的痛苦蔓延全身。错过的终究是错过的,也许到现在我还一直以为是自己在自恋。
2013年10月1号,我结婚了,就在结婚的前一天我还很荒唐的想着你把我从婚礼上拉走。可是这终归是一种想象而已。婚姻不是儿戏,是一种责任,一种使命,这一天,我依旧是一个脸上挂满笑容的幸福新娘。这一天我看到你的微博上更新了签名:终于走到岔路口,越走越远,我最心爱的人,你一定要幸福。
这始终是一个未解的谜,你从未对我说过:我喜欢你,我也从未对你说过:我喜欢你。答案已经不再重要,只是我清楚你始终是存在我青春里的一道明媚的忧伤,偶尔想起,轻轻一碰,还是很疼。但祝我们再遇见,都能比现在过的更好。
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