在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"记忆中那恐怖的冬天"，希望能够帮助到各位。

我不知道那是哪一年？几月？我有几岁？只记的那是个恐惧的冬天，冰冷彻骨，年幼无知的我曾与死神擦肩而过，也就在那一刻在我幼小的心灵里充满了对死的恐惧，对生的眷恋

那是一天的下午，我象往常一样跟着上学的堂哥、堂姐身后，上学的路旁有一口水井，直径有一米多，是我们一村人挑水的地方，每天上学的孩子都逞能似的争先恐后的从上面迈过来迈过去，堂姐、堂哥也不例外，望着黑洞洞的井口我很胆颤，每次都是绕着过去。

我跟着堂姐、堂哥到了学校，他们上课以后，我很无聊，准备一个人回家了，我那时很顽皮，从来没好好走过路，母亲常说我是猴子变的，没一刻能闲着：不是单腿蹦蹦跳跳，就是侧身小跑，但我最喜欢的就是闭着眼睛退着走了。

我像以前一样，出了校门就闭上了眼睛，然后慢慢退着走，当感觉不安全时就转身瞄下路，再继续，都是熟路，我走的很顺利，正暗自得意时，扑通一声整个身子腾空，我不知所措的睁开眼睛--我掉进了路边的水井里，此时的我魂飞魄散，等我清醒时刺骨的井水已经没到了我的头上，求生的本能促使我拼命的挣扎着，扑腾着，双手四处触摸，由于冬天里棉衣过厚，加上我的挣扎，一会儿水的浮力就把瘦小的我托出了水面，我的双手死命的抠着井壁的细缝，就如抓到了救命草，我的身子全浸没在黑幽幽、冰冷的水中，我仰头望着井口明亮的天，犹如身处地狱之中，恐惧、后悔、悲伤涌上心头，我大声嚎哭着、挣扎着。

寂寥小村的冬暮，在户外边的人很少，我从深邃的井底发出的嚎哭别人能听到吗？冰冷的水犹如无数毒蛇在撕咬着我身上的每一寸肌肤，麻木的手指紧紧抠着细细的井缝，似乎我一松手就会沉下去，再也看不到妈妈，幼小的我第一次独自面临着生与死的抉择，我不想死，也不能死：因为妈妈给我作的花棉袄我还没上身，爸爸还答应过年给我买一对花卡子，我死了，就再也见不到妈妈，也不能和小伙伴一起捉迷藏了，想着这些我更加悲伤，使出全身力气大声啼哭着呼叫妈妈，深深的的井壁回荡着我凄厉的哭声。

我不知过了多久，那一刻似乎有一百年那么漫长，已经有点虚脱的我，朦胧中听见头顶上传来踢了趿拉的脚步声，我像听到天籁之音一下子来了精神，放大了嗓子嚎叫，明亮的井口一下子探出好几个深幽幽的头，冲着我大声呼叫你是谁？怎么掉下去的，我睁大眼睛认出了住在水井附近，我叫三老太太的老嫲嫲，她和老伴在我们村辈分最高，连我爷爷都叫他们老太太,原来是村里的饲养员，养了一大圈，花的、白的猪，因为性格爽朗，小辈们都爱和他们开玩笑，编排出什么三老头去赶集，三老嫲嫲在家磨肚皮之类的混话，我们小孩只要见到她，就冲着唱，为此没少挨骂，见是她，我担心他们会记恨，不救我了。

这不是大平家的大闺女吗，怎么掉进井了？

不会是谁推进去的吧！快叫他爹娘去,

井口上的人们七嘴八舌，

有小孩掉进井里了1,由近到远，一个传着一个，似一颗重型炮弹在寂静的小村掀起了巨大声浪，更多的人往这边跑来

此时泡在冰冷井水中的我，已经无力回答，正在慌乱中从井口伸进一把刨地的抓钩，我一把抓住铁钩子，被众人轻而易举提上来了，寒冷和恐惧，出了井口的我便晕了过去，等我醒来时，我已经趴在大妈温暖的怀里了，妈妈在卧室里点着一堆棉柴，红红的火焰让我感觉如重生了一般

后来我再见到那口井时，井口已经被三块巨大石块死死封住了。

村里人怕小孩再掉进去，当晚上就让我叔叔和哥哥们拉来石块堵住了。

老辈人都说我们那口井里住着一位善良的井神，他是不会淹死人的，我是村里第一个也是最后一个掉进那口井里的人，其实我掉进井里并不是井的错，而是由于我的贪玩和调皮，我从来没有记恨过它，我常常埋怨自己为什么不好好走路呢，害的好好一口井，因我而废。

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记忆里的冬天

春天总是姗姗而来，初春的时候还飘落了几场雪，如今，已经消融不见，满眼绿色盎然，花香弥漫，无一丝白雪的痕迹。时光渐行渐远，关于冬天的记忆却一直在心中盘旋，无法消散。许是匆匆之间，遗落了那些关于冬的足迹，却无法遗失关于冬天的诺言。

记忆里有一个冬天，清冷而凄凉，那份感觉一直在心头萦绕，让自己无法走出封闭的空间，一个人在自己的世界里或闲适或拥挤地生活，无人可念，无人可恋。

记忆里那个寒冷的冬天，雪花总是轻轻柔柔地飘，象自己曾经无依无靠的心。依稀在那冬日的黄昏里，我总是踏雪而归，紧握住一份心底里的温暖，怕流失，也怕伤害。

记忆里那个美丽的冬天，我写了无数的信笺，邮寄给并不遥远的一个友人。也常常会在某个寂静的夜晚，与灯光相伴，拥衾取暖，在轻缓的音乐中，慢慢阅读一份冬日里的祝福和心愿，体会那份执着的梦幻和永远。那时，即使疼痛，也是一种幸福；即使等待，也是一种甘甜。

记忆里那个忧伤的冬天，我隐藏在自己的天地里，不被人知的脆弱，假装坚强与勇敢，以为可以不被发现，宁愿在自己的角落里独自泪垂，独自欢歌。可是，终有一人可以了解我的忧伤多深多重，我的心有多寂寞。

记忆里那个飘雪的冬天已悄悄远去，却又深深地刻在生命里，无人提及，不能碰触。那时，我还年少，青春好似可以洋溢的风，犹如初绽的花朵，一直被任意挥洒。那时，我喜欢幻想，喜欢流浪，喜欢千古不变的浪漫，喜欢惬意的坦然。望着那片蓝天，做自己的梦，想自己的未来，从不因自己的渺小而叹息，却因自己的孤独而寥落。

记忆里的冬天，有人曾许诺，我期待奇迹能够出现，但我游戏人间，伤害了别人也伤害了自己，于是，我选择了无声的告别和决绝的离开。任由那伤害延续，任由那苦痛呐喊。

其实，记忆里的那个冬天，让我的生命不再有遗憾，因为有了解，有陪伴，有凝望，有挂牵。我不要永远的誓言，但我会感谢，有人可以一生怀念。

那个冬天在记忆里，有刻骨铭心的感动，有不能舍弃的留恋，虽然，一切都如雪飘过，如风掠过，我依然是最初的自己，但我懂得了什么是沧海桑田。

平静安然地迎来一个又一个冬季，我还是会在某个飘雪的夜晚，带着一份轻柔的心情走在回家的路上，重复着记忆里的那个冬天，雪花轻舞，不知寒冷，心依然会被那种情境感动。但那个写梦说梦的习惯，却已经不再。梦易醒易碎，我心走过沉醉却依然不悔。

记忆里的那个冬天，我在风里穿行，当我再回首时，那个冬天只留下一个美丽如水的背影。

那痛苦的记忆

都说回忆很美，可是在我这里回忆却很伤，很痛，它带给了我无法磨灭的伤痕。我拼命的想要忘掉一切回忆，可它总是在我的脑海里挥之不去。

那是在放暑假的时候，我鬼使神差的去玩了个游戏，却成了我的劫。因为我在那里认识了他，他的名字我很喜欢，跟他聊天的过程中，我也觉得他还不错。我就把他拉进了我们的群，我们群里都是我的兄弟姐妹，

以前的时候兄弟姐妹比现在要多，但是都因为种种原因他(她)们有些人已经离开了。每次有兄弟姐妹离开的时候，我们都会很伤心，都会偷偷的哭都会崩溃。因为想起我们一起游戏，聊天，说说笑笑，一起骂人，虽说我们不惹事，但是事情来惹我们的话，我们是绝对不会退缩的，不会让我们的兄弟姐妹被别人欺负。一个人有事我们都会一起抗，若是我们的人惹的事情，我们会跟人说抱歉会认错，别人要是惹我们，我们一定还回去，直到别人跟我们认错才罢休。我们天天在群里疯，那段时间感觉从没有过的快乐。

等到他进我们群的时候，人已经走差不多了，他也不怎么去群里聊天，不过群里的人还是挺喜欢他的，这样他就成了我们的兄弟姐妹了。

我们彼此在的话基本私聊天的多，有时候也去群里，但是他说不喜欢群里比较闹。我们有说不完的话题，有时候我会问他你是不是暗恋我哟！他说你就装吧！你明明就知道还这样问，让我好尴尬，他反过来问我那你喜欢我么！我说喜欢啊因为我们是兄弟姐妹，我当然喜欢你啦！跟喜欢哥哥姐姐喜欢，他说你继续装我说我装什么呀！有什么可装的其实我知道他喜欢我，那时的我不想谈感情，感觉好不靠谱。他每天都会等我，我总会问他你怎么还不睡觉，他说傻瓜你都没有睡觉我睡什么啊！当时的我真的好感动，感觉有个人等自己真的好好哦！每天我们都在11，12，点才睡觉，有时候到1点多。每天都要等我下了他才下，他说是这样说的，但是我不知道他还有没有继续上网。

反正就是不知道那段时间我们会有那么多的话题，他说他这辈子就认定我了。我是他媳妇，他会等我的等我毕业，我说哟你怎么改成明恋了哦！要不然你给我表白吧！让我看看再说，看看你有没有机会。他真的就表白了，说什么认定让我听好了。还说了好多，可是我还是没有答应他。他问我你到底喜欢不喜欢我，我说我喜欢你然后我就等他回话，等他回话他发开心的表情以后，我就跟着后面给他发了个怎么可能，把他气的看着他生气我就笑他也拿我没有办法。天天嘻嘻哈哈我们嘻哈着，快乐着，感觉这世界真的很美好。

这中间我们还闹烦过，就是有一天我问他我说，你觉得一般比你大几岁的女生你可以接受，他说不要比他妈妈大的都可以，大二十岁以下是可以的，因为年龄不是问题，当时我就火了，我说什么大大二十岁都可以。我有点晕了，就是在大也不能大那么多啊！他才18岁，哦买嘎！我说我跟你代沟，我接受不了你的观念，要是大个几岁到是可以的。当时我就在想，难道他想当小白脸，想让人养着的吗！要不然他怎么会有这样的想法呢！带着这样的想法我也不知道我就说了出来。他当时很生气，非常的生气，他说我们也认识这么久了，你还不了解我是什么样子的人。你那样问我就那么一说，他说那有什么啊！年龄本来就不是问题！你都想些什么呀这是，我跟他翻了几个白眼我就去群里玩了。他也到群里追着我问，我说别理我我们代勾，他好像骂了我什么，现在我不记得了。一气之下我把他删除好友了。

没有多久他通过群来私聊说为什么我把他删掉，我说我们代沟，然后他跟我解释了好多。我也跟他道歉说不该乱想他的，我们又加为了好友。还是天天都要聊好久然后一起下，我们一天都没有停过，随着时间长了我也慢慢的喜欢他了，因为我们之前都没有谈过恋爱。他说你做我女朋友吧！我说要是我不做呢！他就说不做女朋友他就消失了，当时我就迷茫了，后来想了想就答应他了。我们就开始恋了，要么他在等我，要不我就等他。天天说着甜言蜜语，每天晚上睡觉前都会发肉麻的话和表情。我们觉得我们好幸福！有时候都忍不住笑出声来，想着有他真好，原来爱情会让人这么快乐。

他喜欢叫我媳妇，还宝贝媳妇什么的，而我喜欢叫他妞。他开始不愿意，可是我说这样叫比较亲切些，他就答应了，有时候他逛街的时候都会一直跟我聊天。我不让他聊天了，让他好好走路，他说他要陪媳妇说话。媳妇最大嘛！他告诉我说他在陪他妹妹买衣服，我问？你不是没有妹妹的吗！他说是认的妹妹，还让我不要误会，我说好吧！其实我心里还是比较介意的，但是我相信他。

突然有一天有个朋友问我你有男朋友吗？我笑了笑我说有了而且你还认识的，那个朋友一猜就猜到是他了，因为我和他们是一起认识的，那个朋友我跟他聊天不多。那个朋友说是他啊！我看你还是太单纯了，太相信他了，其实他就是个骗子。我当时就晕了，什么情况这是，我说你为什么要这样说，能告诉我么！他说你现在可以不相信我的话反正以后你就知道了。我当时就有点晕晕的了怎么办我该相信他吗？！！很纠结我想我应该相信他的，我就跟我那个朋友说我相信我男朋友，他不是那样的人。然后我就下了。

我心里有了疙瘩，他上网的时候我问他？有没有得罪什么人，他说没有问我什么意思，其实我很不想说的，但是我还是告诉了他，只不过没有告诉他那个朋友说他是骗子。就说那个朋友说我太单纯，太傻了。他告诉我那个男的说过要追我，让他帮忙他没有理他，所以那个朋友才那么说的，他还让我把我的那个朋友删除了，后来我听了他的话删了那个朋友，我说我相信他但是心里还是有点阴影。

有一天我逛街的时候突然特别的想他，就到他空间去留言，说相公我想你了。因为他一直让我喊我没有喊，我以为他会很开心的，没有想到的是他很快就把我的留言删了。我有些生气我不知道这是为什么，这不都是他一直想我叫的吗？下午的时候他跟我说话我没有理他，发了几个发火的表情过去，他问我怎么了，我说你说我怎么了，你不知道么？为什么删我留言，你不一直想我叫你的吗！他跟我说对不起，他说他爸妈会上QQ空间那样的留言不好。说不好好学习谈什么恋爱，亲戚也会说他的。哈哈哈哈多么冠冕堂皇的理由啊！我能说我不理解他么！为了爸妈，为了学习我还能说什么！其实我知道他空间里有好多的女生给他留言。也许也许唉！谁叫我喜欢他爱上了他呢！

他喜欢发说说照片，其实我都说了让他别发那么多，后来有人用了他的头像去骗人，还说他有的照片不好看，他发说说骂那个人，我叫他别骂其实他发照片就应该想到有人会偷用的，再说了别人用也没有办法，人家要怎么说就说呗！何必去在乎这些呢！他说我就是要骂呢！我说狗咬你一口难道你还要把他咬回来么！他说我不会咬回来但是我会把它给煮了炖了，我说好吧随便你吧！你也别太在意，太生气伤身体，他说我知道了，我知道我们因为这件事情可能有隔阂了吧！因为我跟他想的不一样，也就是说不理解他。后来他上来说话就不多了，有一天他说谢谢我一直陪着他，我说谢什么我们是朋友啊！我本意不是这样的，但是我说出来这样的话来，他说你就把我当朋友是么！我解释着不是这样的，我没说几句他就说，他有事要下了。我心里好痛，我知道我们之间出问题了。

后来他很多天都不上网了。我还是每天都等他，等人的滋味太难受了，有时候心都要碎了。有人问我他去哪里了，我说我不知道呢！其实我去他空间看了，他有回空间里面的那些人的留言，唯独少了我，有一天我一个姐姐说让我看他的说说.我去看了他空间说说，说他不上空间QQ了，他都要卸载而且把以前的说说都要删掉。有人找他可以上新浪微博和微信，还有就是发信息给他，三个联系方式我都没有！他也没有提前告诉我，我也就无话可说了，他之前说过如果他不爱我了，不喜欢我了他就不会抽时间来陪我，因为会浪费他的时间，如果他爱我喜欢我的话，他就不管怎么样忙他都会抽时间来陪我。想这里我想笑哈哈哈哈多讽刺啊！说不爱就爱了，到底是怎么做到的呢！我好想问问他。我想还是算了吧！不问了我以前也说过，他若不离不弃我便生死相依。他都不爱了我还强求有什么用呢！于是我把他又删除了，我不想等了放他自由。后来我们就没有联系了。

其实我每天都想着这些事情，吃不下睡不着的，还生了一场病，躺在病床上的时候，就想要是能这样睡过去就好了，就不会这么痛苦了，躺了两天人也都瘦了好多。不知过了有多久我找到了他的微博号，因为他我开始上微博了，以前我是不上微博的，就是想去看看他怎么样，还好吗？当我看见有个女的和他在一起的照片时，我心里有种撕心裂肺的疼痛感袭击而来我崩溃了，这种伤痛无法用语言来表达。

我从那个女的微博上把照片存下来，发给了他，我说只要你幸福就好，我祝你们永远幸福。不知隔了几天他回复我说其实那个是他同学，我回了他呵呵。就决定跟他永别了，我会祝福他，我爱他的心不会变。我也跟他说了永别，看不见他的空间留言，看不见他的说说，看不见他的微博！哈哈哈哈其实不是看不见，而是我不想去看，不敢去看，因为看不见就不会那么痛了，不会那么苦。

后来他发QQ信息说，他说我单纯，说我傻，说我活在童话里而他活在当下。其实我知道爱情不是生活的全部，除了爱情还有很多东西需要我们去学，去努力，去拼搏的。

我不知道我以后还会不会爱上别人，不过必须要把以后的生活过好就是！这段撕心裂肺的记忆不知道还要跟我多久，是半年，一年，几年，还是一辈子呢！

那城，是谁的记忆

每当路过苗城， 再也看不见悠长的青石小巷了，再也看不见古朴的杉木民宅了，再也看不见九曲十八弯的溪流，再也总感觉自己进入了一个陌生的世界，完全认不出来了，内心深处不免油然而生一种莫名的伤感。也许是经历多了的缘故吧，也许是自作多情，又有一种怀旧的情愫在作怪吧!

人的每一段经历，快乐也好，忧伤也罢，平坦也好，坎坷也罢，都与众不同。人所经历的每一段路，每一个驿站，每一座城池，都是漫漫人生中的节点，都不可或缺，都会深刻内心，这就是人生中一本本无字的书，她们所沉淀的，不仅仅是路过的痕迹，我们所扮演的，不仅仅是匆匆的路人

每一段经历，历经风霜雪雨，历经坎坷蜿蜒，都会留下一丝感触在心底。也许时代变了，人也变了，已经找不到来时的路，她们早已经退出岁月的前台，在时光中渐渐荒芜，杂草丛生，苔藓青青，没有了往日的阳光灿烂，也没有了往日的欣欣向荣。或许她们还延续着一线生机，活在了人们梦的世界里，活在了人们怀旧的内心深处。

过往的烟尘，遗忘了昨天的故事，把上面残留下来的东西，层层覆盖。那些悠长悠长的青石小巷，那些简单朴素的红砖青瓦，那些优雅别致的亭台楼阁，那些匆匆过往的七色伞花，还有那吆喝了一个个时代的声音，仿佛已经不合时宜，不够俊美，渐渐地消散，消散最后消失在了岁月无情的尘埃中。

多少年过后，多少人能够回望?那个时代，那些路人，那座小城，还有那些悠悠的过往。也许很多人的回忆，都繁华落尽，油尽灯灭，只是在情感的最深处，还留有一丝刻骨铭心的感慨。世界，变得越来越大，越来越复杂;也会变得越来越小，越来越离谱;人们，交流得越来越频繁了，也变得越来越陌生了，有时候一眨眼的功夫，就已经相距十万八千里，身处两个完全不同的世界，过去的故事再美，再刻骨铭心，也会变得越来越淡，越来越遥远。

真是沧海桑田，物是人非啊!谁还能想起昨日蔚蓝的天空?谁又能看清明日灿烂的烟云?短暂的一生，我们看过了许许多多的风景，或许湿润过无数双眼睛，或许多少人不屑一顾，或许刻骨铭心，又或许人人深恶痛绝。车来车往，该走的已经走了，该留的也没有留下来，似乎什么也没有。只是，檐前的青苔，告诉我们，那是岁月留下的痕迹，鲜艳的花朵，年复一年的开放，那是在追忆着过往，怀想着征程。多少人已经不得而知，时光最深处的老巷，还艰难地在时光中穿越，厚厚尘埃下的，还藏着几多的风霜尘事?

旧的不去新的不来，我们来到了崭新的时代，曾经的一切物，一切事，一切快乐与忧伤，也许都是为孕育灿烂的明天而出现，尽管他们已经消失在历史的尘埃中，成为了我们的记忆，那么就请你和我，过好今天，企盼美好的明天吧!

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