有些人,现在想起,还会心痛。那些年,我们在青春里走散。
高三,傍晚,下雪天。燕子呆呆地看着文文离去的背影,文文特地把燕子约到二楼楼梯口的走廊上,给她讲了一个关于小月和小雅的故事,然后她们的友谊也就走到了尽头。文文说的故事就是她们的故事啊,燕子的脑海一遍一遍地重复着文文说的故事。文文在走廊上等了很久,燕子终于来了,文文深深呼了一口气走到燕子跟前不紧不慢地说:燕子,我给你讲一个故事吧。在初二的一个傍晚,像往常一样,文文吃过晚饭回到宿舍。那时候,她发现有个陌生的女孩子,梳着一个马尾,头发自然卷,高高的个子,有着一双大大的很有神的眼睛。女孩在自己的上铺铺了个床位,用一口很标准的普通话很咧开嘴开心地向她打招呼。她就是小雅,一位性格开朗,热情奔放,大大咧咧的女孩子。小雅是从外地转学过来的学生,成绩优异,特别是英语一级棒。小月是个内心敏感,谨慎小心,忍耐诚实的女孩子。但成绩优异,也是班上的佼佼者,很快两人成为了好朋友,形影不离,无话不说。小月家住农村,每周五都会走一个小时的路程从学校回家,周日又照样去学校,一个人独来独往,这是小雅还没到来之前。小雅家住在镇上,每周五,小雅都会邀请小月去她家玩,留小月在家吃了饭才许小月回家。周日去学校,小月也会带上外婆做的好吃的送给小雅去吃。两人经常互相邀请对方去各自家玩耍,一起洗澡,一起睡觉,一起存几个星期的生活费饿着肚子,只为攒够钱去理发店拉直发,一起偷偷地买化妆品化妆.......有一个下着雨的清明节,她们两个人还独自去大山深处祭拜死去的亲人,爬了好高的山,深山静的出奇,是不是传来奇怪的声响,吓得两个人抱着尖叫......日子虽然反反复复,但两个人的日子却过得有滋有味,很开心。后来,两个人都考上了县城里最好的一所高中。小雅成绩好,被分到了尖子班,小月的成绩一般,被分到了平行班。虽然这样,两人的关系还是那么好,只是见面的机会少了。但每周都会聚在一起吃一顿饭,交流一下感情。小雅生病了,小月会给她送去自家酿制的蜂蜜,给她买早餐。小月太节省了,小雅会把自己的零食分享给小月吃。小月以为,两人会一直这么好的甜下去,永远是好朋友。直到后来,一段日子里,小雅不爱理小月了,也不和小月去聚餐了,她有了新的朋友。两人没了交集,两人从两个反方向走去,越走越远.......
直到现在,燕子还是很愧疚。她还记得,文文瘦弱的背影远远地离自己远去......那些年,我们在青春里走散。如果可以重来,我们还做好朋友,好吗?
谁的青春不曾幼稚,不经历幼稚如何放出最迷人的光彩。
题记
清晨,倾听着雨落的声音,雨水浸湿了安静的大街,时而有些滴在窗上的雨滴,象眼泪般滑落。向外望去,天空灰蒙蒙的,模糊了视线。一屡思绪涌上心头,疲惫,寂寞,快乐,幸福
踏入花季,开始有了常人琢磨不透的心事。以为自己已经告别了幼稚的眼泪,已经开始成熟,却也控制不住那种落寞,化作泪水流下,流进繁华的大街,流入人来人往的过道,最后在寂静的雨夜,流进笔下的文字,把所有的忧伤深埋心底。
青春的孤寂又能与谁说。
每一个青春都有幼稚的理由,也许,青春就是不成熟,幼时羡慕着长大以后可以象小鸟般在蓝天下自由自在地飞翔。弹指间,一路成长,一路不断丢弃着自己曾经所谓的坚持,开始学会自己一个人,开始学会什么叫责任,开始为了梦想而奋斗,想用那美丽的梦想来填补自己残缺的灵魂。
已经记不清楚有多久没有真正开心地笑过了,在孤独的晚上,毫无意义的想一个人。在最美丽的年纪里遇见最美的初恋,是一种幸运。也许,彼此并不能一生一世在一起。但却在短促的青春里一起笑,一起哭。美丽的承诺只是因为太年轻,初恋再怎么美丽,最种也只是曾经。心里尽管不舍,留恋。忍着,也会僵硬地笑着说:一切都无所谓了。
那些年,一起奔跑在雨中,哭着,笑着。
那些年,一起在网吧里,喊着,骂着。
那些年,青春里,爱着,恨着。
不知道梦中梦到一个人,是一种怎样的思念才可以让这样一种羁绊连接到梦中。梦醒,听着心脏的跳动,那种感觉,似乎撕裂了身体和灵魂。
很喜欢兔斯基的一句话,最大的空虚莫过于在终点前回首自己过的路是一片空白。我也曾在这青春中颓废过,抽过烟,喝过酒,谈过恋爱,在网吧疯狂通宵上网。好在,还未堕落。这些便成为最珍贵的记忆。因为青春,因为年轻,所以便可以肆无忌惮地疯狂。趁心灵还没有被残酷的社会所打磨,便可以拥有梦想,便可以奋斗,不管是否能实现,但也曾为此而努力过,奋斗过。
谁的青春不曾幼稚,幼稚地以为在一起了就永远不会分开。
谁的青春不曾幼稚,幼稚地以为只要努力就一定可以实现梦想。
谁的青春不曾幼稚,幼稚地以为付出就一定能有回报。
谁的青春不曾幼稚,没经历幼稚的青春又怎是完美的人生。
静谧的夜空开的花,有多少人能感受到烟花破碎前的温暖,在最美丽的夜晚支离破碎,却是无人得见,然后象蒲公英般地随风浪迹天涯,破碎的青春一去不回,但也曾绚烂地绽放过,留下最美的回忆。
谁的青春不彷徨,这句话是我经常说的,现在快没有青春的时候,改成了人生何处不彷徨。
有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的,知道自己要什么,知道什么才是幸福的彼岸,知道用什么方式和工具最快的方法成功到达,其实,真正信仰清晰的,也许正是走过彷徨青春的人们,因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞,让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向,对自己,也对自己的曾经更清晰的认识。
青春,定义在什么年龄合适一些呢,青春期貌似是初中开始,那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。
初中的时候,突然就觉得自己长大了,因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验,如何让电视机迅速降温,呵呵,这是我们年幼的岁月里必经的学习技能,不自觉的就走上了这条与电视机,更或者说与家长斗智斗勇的征程。
有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面,有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智,有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力,那是我们年幼的青春,在我年幼的那个年代虽然没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里,但相信提起这些的时候,那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景,深深的印在了脑海里,成为了一生的祭奠。
走过那个时候,当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下,我学习累了也是要放松的,我确实想看这个电视节目,不看会挂心反而没法好好写作业,当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法,坚持自己的己见,能跟他们正面的谈一谈的时候,我们,终于迎来了宝贵的青春。
什么时候青春走了呢,当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见,更多的体谅和包容他们,更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候,青春,已悄然走过你无法倒带的岁月。
在青春里,在这最宝贵的几年,每个自己,都做了些什么呢,我总觉得,一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春,因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。
初中开始我喜欢上一个人,很遗憾,我先说结果,结果是我们并没有在一起过,哪怕一天都没有,但过程是我用十年来爱他。用我的青春。
那时候的自己一直以为自己是个男孩,知道遇到了他,我才意识到,原来我会发自内心的喜欢一个男孩,不是因为他对我好,不是因为他喜欢我,而是就是喜欢这个人。那时候的我很幼稚,觉得得不到回应就很气愤,会做出很多违心的事去破坏彼此的关系,反而很尴尬,最尴尬的时候也是自己作的,见到他站起身走这个座位见的过道时,我恰巧也要走这条道,会本能的停下来,退出去,绕另外一条走,不敢对视看他,更不敢看他的眼睛。最好的时候,会在调课的时候,因为我或他没有书而前后桌看一本书,我们会把胳膊支在一张桌子上,两个人用另外一只手一人扶一半书来看,头凑的很近,我感觉很幸福,所以后来没带书的次数变得多了起来。最浪漫的记忆是生物课要求压花的标本,他帮我从回家的路上摘来的,我每一瓣都没有浪费的留在书里,在最尴尬的日子,曾经用花瓣写上小小的字作为纸条通信。最后的结局,是初三的时候精神要崩溃了,因为突然意识到要看不到他,我终于明白,我是个女孩,而这也许就是爱,在他放学准备走的时候,我叫住他走到我的桌前,默默的拉住他的手,写下了我喜欢你,他没有什么表情,但对视的时候我相信他懂了,但这并没有对我们的关系和感情造成什么本质性的改变,我只知道,那是我第一次正视自己的感情,并且第一次不得不表达出来了,第一次有不说出来就受不了的难受,直到今天,我依然相信,那就爱。
在后来爱在心中的时间里,我慢慢明白,原来在一起的时候我不懂如何爱一个人,给他添了很多麻烦,造成了很多困扰,但他依然如故的对我,很平静的领悟到了一些东西,这就足够了。高一的时候因为分开见不到太想念而不得已的写了人生第一封表白的情书,我已经忘了写过什么了,只知道里面明确表达了我的意思,但很遗憾,没有任何回音,于是没多久后我自闭了,在我不太有记忆的高中生涯中,自闭伴随我成长了很多,当一个人不想表达的时候,她眼里心里就会不断的吸收很多,脑子不停的运转着,把说话的时间剩下来思考,就能明白很多事情,那段时间是我飞速成熟的时候,那以后,我变了一个人,虽然别人也许不觉得很明显,但我自己,很清楚。
高中就在自闭中不断的想念着,靠着回忆和幻想过活,直到差点跟别人交往,我也因为心里还是有一个人而无法接受别人就草草结束了。
高中的时候因为他没有给任何回音,所以我以不想再给他添麻烦和打扰他生活为由,删除了他所有的联系方式,并且压抑自己从来没去找过他,虽然我知道他家在哪儿。但高三高考后第一天晚上,我就给他打了一通电话,我们就像许久不见的好友,很正常的聊天,聊聊彼此的生活,过问考试的情况,直到快挂电话前,他很平静又很不平静的说:我有女朋友了。我知道,这是一种特意的告知,然后假装不难过很大度的询问女友的样子,但得到的是怕我去打扰她所以无可奉告,最后告知他们考的一个大学,但怕我去打扰他们而无法告知我,在这样的结果中结束后,挂电话的一瞬间我就嚎啕大哭了,因为我耿耿于怀的是他说他不会交女友,即便交了也会第一个告诉我,但,我不是第一个知道的,我耿耿于怀这无关紧要的点,像溺水的人抓追最后一根稻草一样无法放过,不知为何,但悲伤确实逆流成河了。高中的青春就在一晚无法放过自己的嚎啕大哭中不圆满的结束了。
大一的时候,在一次晚自习上,趴着睡着了,梦里梦到他被车撞死了,我只记得我突然惊醒后无法抑制的全身颤抖着,冷汗湿透了当时的羽绒服,边发抖边脸色刷白的哭着,呼吸困难,哭的停不下来,所以吓到了看晚自习的高年级的学姐。那之后开始了长达一年多的寻找,寻找他还活着的证据。
不知道为什么,我的寻找是绕开了他的家门的,因为我不敢真的去家里找,也许是恐惧心理太强了,我从没想过去家里直接打扰他的生活,我开始联系还有联系的初中同学,开始努力回忆他最后一通电话里好像提到了大学名字的两个字,然后开始了疯狂在各含有这两个字的大学论坛上发帖寻人,直到后来,终于有一天坐在家里电脑前的我,接到了一个陌生QQ的联系,一个女孩跟我说他们很好,他还活着,开始在我这各种秀幸福,我的心终于安了,我跟那女孩这唯一的交集,是以她告知我他们要互道晚安准备睡觉去了而结束,我最后感谢了她一下,虽然也许她并不懂我在感谢什么。
从那以后,我觉得我更加懂得了爱一个人,我希望他好好的活在这个世界上,不管在谁的身边,只要是他的选择,他幸福就好,我会发自内心的感谢,有一个人陪伴在他身边,照顾他,并使他的人生不孤独,即使这个人不是我,我都会感到幸福。
我的青春就在对他的思念与祝福中继续着,那些年,我的内心,在感情方面,很平静,很幸福,因为每一次抬头看天空,看月亮,我都发自内心的感到幸福而平静,因为我们还在同一片天空下,被同一片月光照耀着,只要他还好好活在这个世界上,这个世界,就已经那么美好了。
这就是我的青春,我的那些年,你们呢?
但愿人长久,千里共婵娟。
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