时光时光慢些吧,不要再让你变老了每次听筷子兄弟的这首《父亲》,心里总会思绪翻涌,情不自禁的泪水盈眶。
父亲又打电话来了,轻声呼唤我的乳名,依旧问那几个问了无数遍的问题:在上班吗?吃饭了吗?在家里还是在外面?最近工作顺利吗?最后往往是以冗长的叮嘱结束通话。
父亲七十五岁了,变得唠叨起来,越来越像母亲。说实话,我对父亲的唠叨有些反感,甚至在跟父亲通话的时候,会表现出极不耐烦和敷衍搪塞的态度,但我知道,古稀之年的父亲,不会上网,不会写诗,更不知道发朋友圈,打电话跟子女聊天,是留守老家的他唯一的乐趣。想到这些,我便会自责不已,在忙碌的都市生活里,我忽视了父亲,忽视了在故乡那越来越空的村庄里,还有我浓浓的乡愁。
父亲年轻时是个铁铮铮的汉子,据母亲回忆说,年轻时的父亲一身中山装,肩挎帆布包,头上包着一盘白色的帕子,英姿飒爽,一表人才。在那风雨如晦的年代,因为读过几年书,识得几个字,父亲在生产队里送材料,经常出差到县城,不用下地干活就可以挣工分,在受到很多人尊敬和羡慕的同时,也招来不少嫉妒和迫害。后来,政府一纸调令,要把父亲调到城里工作,但那时局势动荡不安,父亲望着一家老小,放不下心来,便毅然决然放弃了进城工作的机会。
父亲成家后,面对着兄弟之间的排挤和老人的无理吵闹,过得异常艰苦,几个女儿相继出生,惹得四邻冷嘲热讽、父母长辈指责谩骂,在那个重男轻女的年代,没有儿子意味着一辈子抬不起头来。母亲说,姐姐们出世,面对村里人的讽刺和长辈的白眼,她无数次躲在屋里哭,父亲总是安慰她,男孩女孩都一样,都能出人头地,都能孝敬父母。父亲前卫的思想和心胸,在那个年代是极为少有的,要知道那时的农村,很多妇女因为没有生儿子,总会招来公婆的侮辱和丈夫的拳打脚踢,而父亲却用宽容博大仁慈的心态树立了一个为人夫为人父的榜样。
我是父亲的小儿子,深受家人的疼爱。和很多小朋友一样,幼时的我就黏母亲,父亲在我的印象里很严肃,也很勤劳,是家里的顶梁柱,种地、砍柴、饲养牛羊、修葺房屋都是一把好手。记事以来,父亲总是很忙碌,当我早上睡醒起床,父亲已经上山割了一背草回来,吃过早饭,抽着一支劣质香烟,扛着锄头下地做农活,累了一天,回到家里用剩菜烫了一碗包谷饭吃下肚,还得上山去把牛羊赶回家,即使是大雪封山的寒冬腊月,也要到山上找柴,就连大年三十和正月初一也不闲着,侍弄着一群牛羊。父亲不仅勤劳能干,还会各种土偏方,每当母亲生病的时候,父亲便会找出平时收集起来的中药,研磨给母亲服用,我时常肚子疼,父亲也总会用他那粗糙的手给我揉肚子。最令我记忆深刻的是,每次父亲赶集,都会给我带回来一小块蔗糖,用香烟纸包着,那带着烟草味的蔗糖,是我童年生活里最甜蜜的记忆。母亲一直体弱多病,父亲身体结实硬朗,是一个家的天,只要有父亲在,我们就不会饿着,我们就感到温暖、踏实、安全。
后来,我离乡求学,父亲已日渐年迈,为了我和哥哥的学费,卖了牛羊,欠了一屁股的债。最终我还是辍学了,我也知道,父亲已经尽力了。为了理想和生活,我随波逐流,开始了打工生涯,当父亲将我送上班车那一刻,我才发现,父亲的头发白了,背驼了,脸上布满沧桑的皱纹。此后,一别十余年,我与父亲的相聚便少得可怜了,偶尔回去一次,父亲身体已是每况愈下,曾经强壮的父亲,终于敌不过岁月的刀锋,各种病痛找上门来,积压在父亲那瘦弱的身子上,但父亲一直在坚持劳作,只为了给我们减轻一点负担。每次父亲病重,我都在外地,父亲一直安慰我,叫我别担心,让我好好工作。我的父亲啊,他只是不想我耽误工作,不想让我花费路费。
我知道,父亲心里是愧疚的,他时常念叨当初没有钱供我读书,让我过早离开校园,才会一直颠沛流离,他没能给我车子、房子,没能给我一个光明的未来。这些年,我虽然四处漂泊,但一直奋发图强,笔耕不辍,文章见诸报端,成为了小有名气的打工作家,父亲以此为傲,在旁人的赞许声里昂首挺胸。
我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊,长大啦在揪心的歌声里,为我的父亲,写下这些浅薄的文字,只愿留守故乡的他,健康平安。
总是像你索取,却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易每当听到筷子兄弟唱的《父亲》这首歌时,我都会不由得想起我那一脸严肃的父亲。
父亲一向对我很严格。所以,平时我和父亲之间总有那么一段距离,而这段距离是那么遥不可及。好像永远都看不到头。和父亲在一起,我都小心翼翼,甚至做事还要看他的脸色,生怕做错什么,无端的引来一场风波。有时,我竟怀疑,我到底是不是父亲的女儿,为什么他从来不多点时间爱我,疼我?可有件事情却改变了我对他的看法。
记得有一次我们一家三口出去晨跑。忽然有一位五六岁大的小女孩冲了过来。这时有辆车向小女孩驶去。父亲二话没说就把小女孩拉住了。谢天谢地没有出事。当晚饭过后,我主动做到了父亲旁边便问父亲:为什么舍得用自己的生命去救一个陌生人却不愿意多抽时间去爱我?父亲笑了,这是他第一次这么甜美的像我笑。父亲说:人都有生活的权利和义务,那个小女孩也一样。我不能眼看着她出危险.可您救她,您也有可能会受伤啊.我活了这么多年生活的酸、甜`苦、辣种种味道都尝过。可那位小女孩她仅有六岁他的路还很长我们不能见死不救。我有时候对你可能是过于严厉了。有些地方可能做的不对。不是说严厉就不爱你了。爱分很多种。比如物质上的爱、严格管教的爱、没有血缘关系的爱我希望你能够明白这一点。我轻轻的点了点头,我明白了。这可能就是棍棒出孝子的道理吧。我想了很多,也懂得了很多。穷养,富养都不如教养这个道理是对的。
时光,时光慢些吧。不要再让你变老了。我愿用我一切换你岁月长流。一生要强的爸爸还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊!长大了!我爱我的父亲。我更为自己骄傲。因为我有一位好父亲!
十七岁,意味着什么?对许多人来说,十七岁是人生的花季,是青春的标志,是奋斗的标尺。而十七岁,这个曾经我那样渴望的年龄,现在却让我近乎厌烦,接近崩溃。
从小,妈妈就不止一次的对我说宝贝,我们一定要做个优秀的女孩子,超越身边的同学,做最棒的。以前,我都还不是很明白这些话的含义,我只知道,我要做最好的;我只知道,看书永远好于看电视;我只知道,如果我不做第一,会让身边的人不开心;我只知道,世界上永远的真谛就是优胜劣汰。
我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜,有觉得自己坚持不下去了的时候,我就在心里默默告诉自己山外有山,人无完人,然后到落地窗前坐一会,静静的看着星光璀璨的夜空,等自己平静下来,然后投入下一次的努力。
可不管怎样,我还是一个人,还是会有自己的情绪,还是会有自己调节不了的时候。每每那时,往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃,会害怕,会感到无助,却从来不会说出口。
还记得中考前的那个夜晚,我坐在电脑前,没有想复习,只是想放空自己,近乎麻木的敲打着键盘,用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前,可是现在,这个家就像是一座华丽的废墟,再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是,那两个被称作是父母的人,成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们,却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。你们还回不回来,这里有满天星光,大醉一场,我在原地千年守望,这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。
以前感觉自己还小,很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了,我还是那样孤独,还是那样活的辛苦。我不害怕失去,我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话,我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。
现在的内心是压抑的,可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事,就算再给我一次机会,我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说你为什么这么冷,这么难相处?我不知道怎么回答,我也不想回答,而且我知道,他们的问题的本质其实是想问你为什么总是这么骄傲?
一切的疑问一并袭来又怎么样呢,我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释,但对于那些无关紧要的人,解释又能起到多大作用呢?而且我明白,我身边缺的是一个能聆听,能领悟的人,而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。
我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前?这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方,博得最后的倾诉,毕竟佛曾经说过婆娑既遗憾。我的生活太多的遗憾,但我还是会想要把它修补的完美一些。
亲爱的骄傲,我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5143863.html
更多