家庭冷暴力指夫妻什么是冷暴力。家庭暴力是一种爆发力。其表现形式大多基于陌生化、忽视、纵容、疏远和冷漠,导致他人的精神实质和心理状态受到侵犯和损害。那么,人们应该如何摒弃家庭暴力呢?家庭冷暴力的主要表现是什么?
一.什么是冷暴力
冷酷的家庭暴力是一种爆发力。其表现形式大多是基于莫莫、忽视、纵容、疏远和冷漠,导致他人的精神实质和心理状态受到侵犯和损害。家庭冷暴力有两种主要情况:一是家庭冷暴力;另一种是,当工作场所出现冷暴力纠纷时,忽视对方,将口头交流减少到最低限度,终止或敷衍夫妻的生活,以及在家务等个人行为上懒惰。
最新的科学研究得出结论,如果一个人遭受家庭冷暴力,如类似的损害评估、不断的批评和公司办公室资源的垄断,将对员工造成极大的伤害。科学研究发现,遭受职场冷暴力的员工更有可能辞职。他们心理失衡,员工满意度降低,愤怒和焦虑程度越来越高,他们的不良影响也更加严重。
二。如何区分冷家庭暴力
1.两个人聊天越来越少
最初的爱情故事一直在继续。经过长时间的交流,人们越来越少谈论自然。夫妻之间有7年之痒,更不用说十几岁的年轻人了。语言的衰落并不意味着它是错误的。女性总是会找到反驳自己的理由,并愿意确认自己的意识是错误的。
不再聊天并不意味着MoMo会很久以前,而只是更加依赖彼此。仔细观察一些情况,我们可以就一些两个人的事情,像一些家庭事务,像一些其他人的麻烦,进行更强烈的交流。如果有这样的确认,一切正常。另一个原因是,有些男人的沟通能力较差,但女人可以通过这种方法发现他们的兴趣和爱好。(谈论生活时,积极参与是一个很好的数据信号。避免话题讨论是一个好的数据信号,但是默默地表达赞美和沉默是一个坏的数据信号。)
此时,女性最好主动明确地提议去一些她们没有去过的地方,比如儿童游乐场、餐馆或旅游景点,以保持她们情感的神秘性并增加她们的相互感受。
2、女人想分手看得太多
聪明的女人会用她们分手的愿望来看对方,然后再看更深的层面,给对方的销售市场考虑是否分手的机会。平静男人的处境,很少有人这样看待个人行为;然而,对于余来说,过多的阅读已经给她留下了分手的种子。有时候,在长时间的情感冷却后,女人明确提出分手是无意的,但对男人来说,这已经是一个数据信号和阶梯。在这个时候,造成的伤害比明确表态的那个女人更大。
三。家庭冷暴力的主要表现形式
家庭、单位和大学的具体表现立即导致了许多社会发展的不幸。可以说,家庭冷暴力的过度发生直接关系到人们的冷漠和情感的消除。因此,人们只有不断提高自己的荣辱观和不断自我完善的情感涵养,才能尽可能地防止我们的日常生活被家庭暴力所破坏,从而使我们的日常生活更加和谐。
工作场所的冷酷暴力总是新来者的藏身之处。冰冷的家庭暴力让人们与难以言喻的工作压力隔离开来,这让人们感到害怕,上下班就像进监狱一样。
“伪装”是人类的一大天赋,语言自诞生以后,天然就具有欺骗的功效。所以才会“世间多少恶,都是假借正义之名”
同样,也有很多心理控制,会伪装成对你的关系,对你的呵护。比如下面这些话,乍一听好像是对你好,实际上里面都包含了强烈的精神控制。
(1)你还不够成熟/经验还不够丰富,以后会明白我的苦心的
这种说话方式是心理学中非常典型的一种“操纵”方法,叫做“幼稚对话”:
即和你说话时,把你当成一个小孩,认为你很幼稚,不成熟,所以你说的都没有道理,而“我”则是成熟睿智的一方,因此你应该听从我。一旦你接受了这种逻辑,就会陷入“控制”之中。
这么说话的人,往往因为拿不出什么强有力的说辞去说服你,只能通过“人身攻击”,通过否定你这个人,来否定你的意见。
(2)我都是为你好,你怎么就不明白呢
这句话可能在亲友口中听到的最多,但毫无疑问,这也是一种典型的道德绑架。因为这句话的暗藏逻辑是这样的:判断一件事是否正确,不是根据事实,而是根据我是为你好。
这么说话的人,往往自视甚高,觉得自己的观念更高明。但他们不懂:时代在变化,过去的经验并不一定就是对的,而且,适合你的不一定就适合其他人。
更可怕的是,一旦你接受了这种逻辑,就等于陷入了对方的“控制”:以后他再想干涉你,只要用这句话就足够了。
(3)你看xxx就是比你好
通过与别人的比较,的确可以激发人们的动力,催人上进,还能防止骄傲自满。但是,过度的比较会打击一个人的信心,损害心理健康,甚至造成自卑和抑郁。
而打击一个人的信心,让他觉得自己一无是处,是控制一个人最好的手段。所以很多人,都会借“比较之名”,行”“打击之实”。
面对这些典型的心理控制手段,我们要做的第一是提高警惕,千万不能陷入对方的逻辑或者思维中。其次,看关系的亲疏,我们可以选择正面怼,远离他,或者阳奉阴违的方式,来避免这种洗脑。
沟通是一门艺术。
这个大部分人都知道。
有人也会自我反省,因为沟通能力差,结果沟通的目的达不到,所以也希望可以提高自己沟通的技巧。
但,沟通其实很多时候不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。
当你对一个人说,你用话语在攻击我的时候,这情境似乎有点奇怪,但是仔细一想,也并不奇怪。
人的攻击性,根据弗洛伊德的观点,那是无处不在,夸张一点,可以说,精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及研究攻击性的表达,帮助个案处理自己被压抑的攻击,或者帮助他处理自己未处理的被攻击。
在心理学里面,攻击绝对不仅仅是表面字眼,你看到的那样,它不仅仅是一种你能看到的行为,比如我打你一下,我虐待你一下,我破口大骂你,攻击无处不在,我们人与人的链接里,无处不在的是语言,所以攻击就潜伏在无处不在的语言,即沟通里。
今天,我想聊聊,那些潜藏在日常沟通里面的,略带攻击性的表达。
01
“你应该…你至少应该……”
当一个人A,对另一个人B说出,你应该如何的时候,其实就是在限定,B他自己的选择。
应该是一个很日常的用法,不是说所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下,它会令听到的人,产生被攻击的感觉。
比如我很想这样,但是你一直很强硬的和我说,你应该那样,你不应该这样。你没有理解到我想这样的感受,你也没有站在我的位置上,考虑我的选择对于我的意义,你只是对我说,应该,而这个应该,其实是你站在你的立场上的思考。那么当你说应该的时候,你是在强加,你的看法和思想给我。而且,当应该反复出现,似乎就是在表达“我说的才是道理,你没有道理”。
如果一个人说话很喜欢说“你应该”,那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制,实际上,是在攻击着对方的边界,即使披着道德、道理、正确的外衣。
应该这种字眼,需要慎用。
如果没有考虑到对方的情况,而是用自己的道理、道德、习惯、内心去硬塞给对方一个“应该”,那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边界想控制我的感觉。
02
“你为什么不能?”
首先我们要注意的是,这句话用不同的语气表达,是完全不同的含义。它是一个疑问句,还是一个反问句?
举个例子吧,老公对妻子说,周末我们去看我表姐(在附近城市),带上孩子,然后就在我表姐那里住一晚,也不用去订酒店了。妻子说,可是我觉得还是订酒店好一点,在别人家住不自在。丈夫说,我觉得没什么不自在的,你为什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反问的语气和不高兴的表情)
这是一个反问句,这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。这其实是丈夫在表达一种强烈的要求,并对于妻子竟然反对这个要求,而出现了生气的情绪,通过反问表达了攻击性。
如果丈夫说,我是觉得没什么不自在的,不过,你为什么不愿意在别人家里住?会不自在吗?(搭配低沉的语调,看向妻子的疑问并关切的眼神及柔和的表情)即使是同样的句子,表达的意义也完全不同。妻子会感觉到,自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了,并且丈夫看到了妻子和自己的不同,进而关心,妻子这种不同的来由,那么这种方式就给了妻子一个对丈夫去打开自己的机会。
而妻子也会去思考,那种不自在的感觉究竟是什么,从哪里来?藉由这样的谈话,妻子和丈夫将分歧和不同化为了彼此更进一步去看对方内心的机会。
“为什么不能”这样的句子,如果用反问的语气说出来,就是在跟对方表达,你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的,我不能理解也不想理解。
03
“算了,别解释了”
这句话的攻击意味很强烈。意思是说,你说什么也没用,我不会相信你了。
表达的是,你的解释,我不想听,而且我觉得你那都是瞎扯。
生活中发生了一件令人不愉快的事情,这个时候,也许有一个人就试图向另一个人去解释,自己为什么会让这件事生,希望以这种解释的方式,让对方看到自己的内心想法,并得到对方的理解,算了,别解释,这句话一说出来,就是终止沟通,就是在很直接地告诉对方,我不关心你的解释,你的内心想法,你为什么会这样。把沟通的路,一句话堵死了。
也许很多人都是在生气的情境下,以这样的方式,攻击对方,表达愤怒。
这是可以理解的。“我不要听解释”这样的确可以令对方难受,也是一种报复。
但是,如果我们回到沟通的原点,这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。当一个人对另一个人说出了这句话的时候,对话也就无法继续展开。
想去解释,努力地试图表达自己想法的人,被瞬间噎住,沟通的动力直接被杀-死了。但是假如能够听到他的想法,虽然不是听到就得去认同,就没有了生气的理由,但了解对方内心的声音,也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。
听一个人的解释,不代表我们就要去赞同他,但如果连听都不敢听,是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法,就难以守住自己所谓的正确呢?可是,无论对方怎样解释,都不会改变他之前那件事造成了对你的伤害的事实。
而允许一个人解释,只是帮助我们去看到,这个伤害发生的过程,可以让关系因此更有建设性的去修复。
“算了,别解释了”这句话,会把对方,定义为一个坏人,但是,把关系里的另一个人,在你的内心定义为坏人,你自己也会难受的。
给一个机会,让他表达他自己,说不定,理解会带来接纳,沟通才能继续。
04
“你就是这样的人……”
这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义、标签、评判。
我有一个朋友,她老公特别喜欢给她贴标签,
“你就是很蠢”
“你就是一个永远不懂得体谅别人,完全活在自己的世界里”
“你就是一个搞不清楚状况的人”
“你就是个没耐性的妈妈”
“你就是自私”
“你就是很懒”
“你就是焦虑”
这些对白,句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。
其实,老公是想表达自己对妻子的感受,但是用下定义的方式,则直接将感受,变成了不可推翻的强势的判断。
这种攻击,使得沟通,变得很艰难。而且也消磨了彼此间那种柔软的爱意。
如果可以这样说,
“我希望你能更多地体谅我”
“你挺焦虑啊,能跟我聊聊为什么这么焦虑吗?”
“咱们的孩子,总是会让你失去耐性,这事怎么弄?”
所不同的是,后面一种方式,容许了妻子的存在,接纳了她的感受,然后在这种接纳和容许的基础上,两个人才能开始真正有效的沟通。
我们都很厌恶被人下定义贴标签。因为当你被下了定义,也就意味着对方看到的不是一个活生生的人,看到的不是你的“因为,所以”,不是你的内心、你的人格,而只是一个标签。
“你就是”后面加上标签,表达的是一种不想沟通,不需要沟通,剥夺了对方向你表达自己的欲望,当你去定义了一个人,这定义就会横在关系里,变成阻碍,你就不可能再去了解另一个人的真实和全貌。
其实沟通里的攻击太多太多,这种攻击有一个共性,就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。
评判,是一种攻击,阻止对方表达,同样也是。
如果你表达的是,——我说的就是权威,而你说什么都不重要,你也不需要再说,除非你认同我说的。
那么你要的不是沟通,而只是服从和认同。
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