把孩子一个人扔在了陌生的城市,当我要离开,儿子说要目送我上车,看着我离开,我的心里很难受,上了出租车,我不敢回头,我怕我会忍不住哭出来。很努力的控制着自己的情绪,可是泪还是在眼睛里打转。
坚持到下了出租车,踏上了回家的客车,再也控制不住自己的情绪,把头深深的埋在前座的后面,任泪水流淌。
当孩子和我说,他要出去打工时,我的心就很纠结,我更多的是自责,怨恨自己没有教育好他,他没有好好读书,可能是我的教育方法错误,导致了他不喜欢读书。不,不是可能,一定是的。一直以为,我的用心良苦他会懂,可是却适得其反。我恨自己的文化太少,不能亲自给他辅导,我恨自己的经济条件有限;没有给他创造出最好的学习条件;我恨自己的意志不坚定,没有坚持主张让他去学一科专业。我恨
总之,不管什么原因,我都觉得,那是我的错。现在,他小小年纪要出去打工,而且是离开我,到陌生的城市去,我舍不得他离开我,我怕他不会照顾好自己,我怕他会被人欺负,我怕他处理不好人与人相处的关系,我不知道自己怎么会有这么多的担心,也许任何一位母亲,面对孩子要远离的时候,都是这样的心情吧!而我也不例外。
昨天晚上,一边给他收拾东西,一边悄悄地掉眼泪,我看得出来,孩子的心情也是沉重的,我知道他也舍不得离开我,毕竟长这么大,没有离开过家。
我的嘱托,或许可以说是唠叨,让他有些心烦,于是两个人都沉默了。之后,他应朋友之邀去打游戏,我也回自己的房间,安抚自己的情绪。
大概过了半个小时,他推开了我的门,来到我的床前,趴在我的身边,摸了摸我的头发,这是他喜欢的动作,他长大了,总说我像个孩子。从他的眼睛里,我看到了他的不舍,我拉起他的手说:儿子,今晚和妈妈睡好吗?
说完这句话,我的泪止不住流了下来。儿子又摸摸我的头,说道:你看你,咋还这样?
我连忙用手臂挡住自己的眼睛,阻止眼泪继续流下。平复了心情,我看见他在看着我笑。虽然看见他在笑,我可以感觉到,他的心里也很难过。我们又聊了几句,他还是没有和我一起睡,毕竟孩子长大了,他不会再依偎在母亲的怀里。
今天,坐了一上午的车,把他送到了工作的地方,买了一切生活所需的用品。把他送到职工宿舍,看到那个条件,我的心又是一阵心酸。但是我知道,我不能再说什么,其实按照正常来说,这个条件,应该是已经不错了,只是那些孩子们没有收拾好而矣吧!
一切安排好,我也必须要离开了,儿子送我出来,目送我离开,我的心都要碎了。坐在回家的车上,我写下了这篇文章,我写了很久,只是已经记不得,自己又哭了几次
记得刚看《围城》这本书时,并不太明白钱钟书所说的话?生活就是围城,里面的人想出来,外面的人想进去?。直到参加工作后,才深深体会到这句话的含义。
我像大多数女孩一样,有着一颗恋家情节,无论在哪,家都成了我最大的依靠。或许也像闺蜜说的那样,因为我们都是巨蟹座,都把家放在第一位吧。尽管读书时已经习惯离开父母,住在校园与同学们打成一片,那时并没有感觉多大的不舍。我曾幻想过,也许读完书,我会远离家乡去工作,也许远嫁他乡,反正现在交通方便,应该没什么的。不明白母亲絮絮叨叨的,总希望我在家工作,在家附近找个对象的想法。那时只是觉得母亲想的太可笑,这种问题怎么可以去想呢,想了也没用。那时的自己,只是没有想到母亲的舍不得。
现在的我,工作了,在外地已两年,心却没有一点归属感。在别人看来,我有着一份稳定而体面的工作,不愁吃不愁穿,以后还能找个好对象。在乡下人眼里,这样的女孩还有什么愁的?可除了我和自己的亲人,谁能够明白我已陷入了生活的围城?记得第一次踏入这座城市,满眼陌生,第一次一个人来座陌生的城,满心满眼只有好奇。那时还暗暗感叹原来自己长大了,不再需要父母的陪同,一个人住宾馆,一个人走在陌生的街,看陌生的人群,一个人努力过上自己想要的生活,这不正是自己满心期待的成长吗?
我的一生似乎永远顺风顺水,在所有的期待中实现了我这个小小的愿望。满心欢愉,满眼期待,在时间的洗涤下,渐渐消磨殆尽。眼看着这陌生小城,除了同事,全是陌生,每到周末,就无比孤独。原来在异地,我们会如此没有归属感。那一刻,真正明白身在曹营心在汉的真正含义。离开,或许就能解决这一问题,可是,现实却不容许自己这么做。原来,钱钟书的围城就是这样的啊!
两年了,时间如离弦的箭,咻的一声,就来到了我们不愿来到的年龄。我还在过着我日复一日的生活,似乎孤独感没那么强烈了,生活也似乎走上了正常轨道。可是当2015年的钟声敲响的那一刻,生活又开始慌乱了。当周边的同龄人都有了自己的家庭或者对象,而我,却因为身处外地,落了单。
亲戚朋友认为我眼光太高,母亲说着要是在家就好。我知道,母亲早就想抱外孙了,毕竟和她同龄的阿姨孙子孙女都好几岁了。每次母亲开始着急时,她又会自我安慰,急也没用,这是靠缘分的。听了之后,我总是哭笑不得,只能安慰她,没事的,兴许是我的缘分未到。好不容易遇到个满意的,母亲又担心这担心那,原先的半个月一次电话,变成了一个星期一两次,话题永远也离不开找对象的事。
其实我明白,很多现实原因,特别是异地,有几个母亲愿意就此不管呢。其实,我自己也迷茫了,总会找闺蜜聊聊,问她们相信缘分么?现实重要还是感觉重要?总是那么多傻傻的问题,却没有得到一个标准的答案。总在想,如果当初没有来到这样一个围城里,我是不是就没有这么多烦恼,就不会对未来这么迷茫,就不会有现在的围城?如果可以看到未来,这一切是不是就可以不纠结?这想法多傻,知道太多难道就一定好?
还在围城里继续转来转去,与我同病相怜的同事总会在耳边抱怨几句,那时难过又增加了一分。我们都想回去,却又不舍得放弃现在好不容易的生活。于是,活该在围城里,只待几年之后,看自己身处何方。
他吹的是雪,不是血。他剑上的血。这是西门吹雪,一个最冷的剑客。
黄昏时,他总是喜欢坐在窗前的夕阳下,轻抚着情人嘴唇般柔软的花瓣,领略着情人呼吸般美妙的花香。小楼上战争而安静,他独自坐在窗前,心里充满了感激,感激上天赐给他如此美妙的生命,让他能享受如此美妙的人生。这是花满楼,一个双眼看不见东西的瞎子。
在这两个人物身上,寄托着古龙相辅相成的两种情怀:一种孤洁,骄傲,冷血,遗世独立,将生命的全部附丽于一种道(在西门吹雪身上是杀人的剑道),最终那道比最终那道比生命更紧急。另一种则对生命自己充满热爱,享受并珍视生活中的美,在最困难的时候,也要用微笑来面对。
西门吹雪的剑是杀人的剑,我的剑不是用来看的,他的剑法是杀人的剑法:
当你一剑刺入他们的咽喉,眼看着雪花在你剑下绽开,你若能看得见那一瞬间的灿烂辉煌,就会知道那种美是绝没有任何事能比得上的。
这就是西门吹雪的美学。当花满楼听完西门吹雪这段话后,他对陆小凤说:现在我才明确,他是怎么会练成那种剑法的了。因为他竟真的将杀人当作一件神圣而美丽的事,他已将自己的生命都奉献给这件事,只有杀人时,他才是真正活着,别的时候,他不过是在等而已。
那些才情孤高而时运不济的人,愤世嫉俗的人,喜欢快意恩仇的人,多多少少都有这种心态,都会把某一门技艺练到高处不胜寒的境地。你猜我想起了谁,我想起了鲁讯和他的一个都不宽恕。
那么花满楼呢?他的美学是:
你有没有听见过雪花飘落在屋顶的声音?你能不能感觉到花蕾在春风里慢慢开放时那种美妙的生命力?你知不知道春风中常常都带着从远山上传来的木叶清香?
在平常的日常生活中发现并享受美,强调境由心造,从一朵花一粒沙中看到整个世界,并且,像海明威说的那样,在重压下坚持优雅风度。这是另一种境界,带着禅的意味。林语堂曾经将它总结为生活的艺术。不过,十八岁的张爱玲却已参透了其中的秘密:
生活的艺术,有一部分我不是不能领略(请注意句式:不是不能)。我懂得怎么欣赏七月巧云,听苏格兰兵吹bagpipe,享受微风中的藤椅,吃盐水花生,欣赏雨夜的霓虹灯,从双层公共汽车上伸手摘树巅的绿叶。
然而,就在如此的情境下,她紧随着写道:生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。这个女人的天份该有多高,注定她一生痛苦。古龙的高明在于,他给这两人都安
排了性格的转机。西门吹雪遭遇孙秀青后,生命中突然有了温情,他的剑不再逢人必杀。西门吹雪也不禁笑了。他很少笑,可是他笑的时候,就像春风吹过大地。西门吹雪有了情,然而这一来,他的剑法中也有了弱点,因为他突然有了牵挂,于是他的剑不如叶孤城快了。而花满楼在眼看着石秀云死在他怀里,眼看着上官飞燕黯然离去后,忽然感觉人生并不是永远都像他想像的那么美好,生命中本就有很多无可奈何的悲哀和痛苦。回忆他和石秀云相见的那一场景,令人久久难忘:
石秀云垂着头,忽然问:我们以后再见面时,你还认不认得我?
花满楼道:我当然能听得出你的声音。
石秀云道:可是假如我那时变成哑吧呢?
花满楼也怔住了
他正不知道该怎么回答,忽然发现她已走到他面前,拉起他的手,柔声道:你摸摸我的脸,以后我就算不能说话了,你只要摸摸我的脸,也会认出我来的,是不是?
花满楼无言地点点头,只觉自己的指尖,已触及了她光滑如丝缎的面颊。他的心里突然涌起一种无法描述的感情。
这是我读过的最美丽的爱情书写之一,其中有一种让人感到不安的不祥预兆,这不安中又蕴藏着惊人的美。
有时我会想像西门吹雪和花满楼这两个人的样子,他们的日常姿态。一定是看下来很美。不过,这时我就会想,幸好,我不必像他们那样生活。
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