女生在恋爱中要被动一些这是我们经常听到的话,虽然没有细细考虑过其中的缘由,但是很多女生奉若真理,导致自己在感情路上一直不顺遂。
女生先告白的感情一直被人唱衰的。记得早年有一部偶像剧,剧中女生先告白终于和男生在一起了,但是在旁人的引导之下一直觉得男友也不怎么喜欢自己。于是在男友进行一场重要的篮球比赛时以身犯险进了一个陌生男子的家门,想要测试男友究竟是否在乎自己。当然,男友放弃比赛来找女友,让这一段感情比较美满。
少女时期这一段戏觉得刺激有甜蜜,后来再回想简直就是荒唐。女生不管什么原因让自己身处危险都是愚不可及的行为,变相逼迫男友放弃比赛也是无理取闹。男生并不真心喜欢有点良心也会来救她,若真爱她为着这一试探也要心凉不少。更糟糕的是男生选择了打比赛,那女生就真的将自己也搭进去了。
问题就在于女生觉得自己先告白就不配拥有真爱,所以要使出各种手段给男生一个表现的机会。这种误会存在于很多女生主动的恋情中,觉得自己往上靠便先失了矜持。而多数男生追求女生的时候就不会需要可以证明。如此的性别差异也是女生对感情的不自信。
女生也有主动的权利,过于沉默的女生即使在获得感情之后也容易受伤,勇敢地说出自己的喜欢和感受才能让感情更加牢固。在感情中女性先伸出手并不代表就要毫无节制地追求地方,两个人相处的过程中总是可以看出有没有爱意。其实最终谁先伸的手都不重要,重要的是最后两方的手有没有紧紧握在一起。
感情就像一个蓄水池,让水进来,同时让水进来。
当加入更多的水时,关系自然会得到满足。当加入更多的水时,情感会自然地一点一点流失。
如果我们让它去,关系的水库将慢慢干涸,甚至像西部地区的土地一样破裂,我们将永远找不到我们开始时的温暖感觉。
因此,我们经常想知道如何防止关系破裂。努力如何才能有效?
事实上,大多数时候,我们不知道维持关系的关键是什么,我们一直在对关系做“无用”和“无益”的事情。
什么样的东西属于给予,但却是无用的?
我们经常听到两个金句:
1."争论时,不要争论,但要静静地听。"
我们经常说我们应该积极倾听和回应。一个人在说话,另一个人在听,我们也应该用开放的姿态。
然而,格特曼博士曾经带领他的团队做了一个实验:拍摄夫妇之间的互动。之后,他们分析了视频,发现只有4%的人能够在日常互动中聆听。
这意味着拥有良好关系的人不会经常做这样的事情,这意味着这样做不是一个关键因素或必要因素,因为这种方式是不自然的,非自然发生的变化很难持久。
尤其是在冲突时期,我们经常互相指责和保护。很难静下心来倾听彼此的观点。
只要涉及到我们自己的事情,我们就很难冷静下来。
除非这不关你的事,否则你可以置身事外,没有情绪波动。那些能和我们争吵的人往往是他们周围的重要人物。
例如,当我们被一个男朋友和一个陌生人放了鸽子时,我们感觉完全不同。我们可能会嘲笑被陌生人放鸽子,因为我们不必和那个人生活在一起,但不像男朋友,他是最重要的人,被最重要的人忽视或拒绝并不容易。
因为有需求,有期望,因为有期望,有情感,因为有情感,所以我们不能听。
因此,问题的关键不在于表面上的“倾听”。倾听只是为了找到“需要”,倾听只是一种手段。如果你们通过争吵找到了彼此的需求,并满足了彼此的需求,那么也有可能更大声地爱着对方。
2.“忍受它,让它去吧。不要让孩子生气。”
我不知道你有没有看到,一些被爱情伤害的年轻人在他们的胳膊上纹了“忍”这个词,警告他们自己要“忍受一切”。其他人会把“忍”这个词挂在墙上。
俗话说,“忍着它,它就会过去;大的东西会变成小的,小的东西会变成小的。”坏事在你心里,不要说出来。“事实上,这种心态是有毒的。
格特曼博士的团队进行了一项为期30年的婚姻研究,发现这些有着持久情感的夫妇无法忍受彼此争吵。
相反,那些不表达愤怒的人离婚率要高得多。这是怎么回事?
事实上,我们已经接受了许多有害的说法,认为负面情绪不好。事实上,它不是。我们对愤怒没有全面的理解。
愤怒是一种感觉,具有激发精神的功能。所以生气没有错。我们能保证10年内不会生气吗?
当不满意的事情发生时,我们能不生气吗?
被欺负的时候我们能不生气吗?
愤怒本身没有错,关键是我们如何表达它。
例如:
“你妈妈没有教好你,所以她把你给了我。”这种表达是有害的,会让对方感到羞辱。
我们不必为了表达愤怒而羞辱对方。在个案的基础上表达我们的愤怒不太可能伤害我们的感情,例如:
“大家都忙了一天,谁不累?你也是这个家庭的一员。为什么在做家务之前你要等我生气?你累了,心情不好。你可以躺下什么也不做。我呢?我是女人,累了,还硬着头皮打扫房子,否则房子就没人照顾了。我也想有一个更好的语气,但是一个想要依赖的人每天躺着玩手机的时候不会生气吗?”
愤怒是交流的重要部分。它能让对方知道我们需要什么。
因此,“耐心点,不要发脾气”不仅没有必要,而且是不可能的。
我们已经学到了很多如何保护我们的感情,比如调整期望,说得好,创造一种仪式感等等。如果做起来太难,我们可以从零开始。
1,国防
甲说:请把你的袜子从沙发上拿开。
乙:你是干什么的?你买了这张沙发吗?
或者..
答:当你洗碗的时候,它不会干净。
乙:你洗过几次了?我从那里知道你很好,你来了。
类似于这种对话,它处于防御状态,就像一只炸刺猬,时刻保持警惕。这种状况使人们无法放松和相处。乙一直觉得受到攻击,甲觉得自己不小心点燃了火药,两人都非常紧张和焦虑。
在格特曼的婚姻研究中,我们发现没有办法通过争吵来预测离婚,快乐的伴侣会吵架,这表明争吵不会影响关系的破裂。然而,辩护可以预测离婚。几乎有防御行为的伴侣不太喜欢生活。
我们经常谈论的争吵是由不同的观点引起的言语之间的争论。这时候可能会非常大声和愤怒。然而,不同的意见并不意味着两个人会分道扬镳。我们仍然可以求同存异。
然而,辩护是不同的。它视对方为攻击者,视自己为受害者。它错误地认为对方和自己的区别是一种挑衅。因此,作为一名士兵,武装自己并随时准备战斗总是必要的。这种行为很容易“化敌为友”,导致关系的瓦解。
2。粘贴不可见标签
分享我的个人经历:
曾经有一段遥远的爱情。那时我非常想互相联系。我没有意识到对方的话让我感到寒冷。
原话是:“我很忙,没心情和你玩。”
那时,我的心很沮丧,因为我花了时间和精力和你在一起。我本可以把我的时间和精力花在其他领域。但你这么说,我的时间似乎变得非常廉价,好像我是一个廉价的人,说别人的闲话,没有生活目标。
虽然没有明确说明,但我觉得自己被贴上了一个看不见的懒人的标签。
从那以后,我对彼此的热情下降了一半,我也没有兴趣再联系彼此。
有时候,情感上的不和谐是在这个时刻,一个词。
首先,我们需要清楚地知道一件事。这个世界上没有人是简单的。那些认为我们什么都知道的人经常做让我们刮目相看的事情。
因此,我们不应该轻易认为我们已经非常了解对方。对方不一定是我们心中所想的。如果我们一概而论,很容易把其他人贴上“隐形”的标签。
我们可以试着问更多的原因,更多的好奇,有时一个词,我们可以看到一个不同的人。
3,负
不,这肯定是比抱怨更高几个层次的负面语言。
我们经常说不要抱怨,事实上,抱怨并不一定是一件坏事。抱怨是因为你不开心。每个人都会有不开心的时候。你为什么不能抱怨?
另一方面,抱怨是为了传达“我对你的期望”。
例如:“你最近回来得很晚。你为什么去那里?我没有机会和你呆一会儿。”
这是在说,我希望你早点回来。
所以这是一回事。什么是消极行为?
“你这人怎么回事?有些家庭不知道如何返回?像你父亲一样!”
同样的抱怨和否定都是不快乐的表现。他们背后是他们自己的需求。
但区别在于:
1)否定深深隐藏了一个人的需求。他就像一个完全没有必要的“法官”。他和对方吵架是因为对方“错了”。
在上面的例子中,当责骂另一方对他的父亲好的时候,他对友谊的需求被深深地隐藏了起来,从而将对友谊的需求转化为对另一方的讨伐。
十字军东征的结果是需求越来越难以满足。抱怨,我们可以很快看到对方在抱怨什么,他需要什么。
2)抱怨是针对事物而不是针对人,而否认则直接针对人,践踏人格,甚至牵连到他们的家人。
3)抱怨有时是一种温和的情感调味剂,有点像撒娇,但否认没有任何可爱的味道,只有酸味。
在感情方面,我们经常急于学习许多技能和方法,但有时,如果我们学得太多,我们就会迷失方向。
事实上,在这个时候,我们可以停止并改变一些坏习惯,这将比学习新知识更有效。
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