关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的活在自己的幸福里,希望能够帮助到大家。
幸福是个广义词,不同年龄有着不同的幸福观。昨日有Q友问我,你过得幸福吗?我的答案是肯定的,当我反过来问他时,他的答案也是肯定的。其实到了我们这个年龄,幸福很简单。知足就是幸福,不要总是羡慕别人过的怎么样,自己觉得快乐就好,我对幸福没有太多的要求:一生能有一个或者几个知心朋友,能有一个和睦的家庭,能有一个收入不太拮据的固定生活足矣。一辈子不长,对自己好点,一辈子不易,我们不能总是为了追求而忽略了自我,活在自己的幸福里,也许说起来容易,做起来难。因为我们每个人对幸福的诠释不同,结果也就是感悟不同,有的人看起来很幸福,可他自己一点也没觉得幸福,有的人看似不幸福,但他却感觉到很幸福,幸福与否,在于自己的理解。更何况我们毕竟是生活在这个物欲社会,疙里疙外,没有一处角落不充塞着铜臭的腐味,可只要我们懂得知足者常乐,幸福就会不离我们左右;只要我们守住一份清心或坚信一份自我,我们就会躺在幸福的怀抱里了却余生。清心自己所得到的,坚信自己力所及的,活着,不给儿女添赘,素茶淡食,健健康康过一生,这就是中老年人的幸福。
然,幸福有时候也会让人恍惚,每当夜深人静的时候,我的思想往往会沉浸在另一种无法释怀的思绪中。想想自己俱生以来的点滴辙痕,姊妹六人,父母独忘了我的生辰,致使每一年我都不能拥有自己真正意义上的生日,总感觉自己很委屈,幸福就差那么一点点;想想自己对所爱职业的无限追求,可有时候却大相径庭,好不容易从职大干部学校毕业归来,单位却试点解体了,工作没了,一切幸福好像又距我咫尺天涯;
一直迷恋自己当老板,当真的把生意支起来了,行业的竞争,热货的冷销,人际的复杂,商海的尔虞我诈,又让我恐惧着,感觉幸福对自己总是那么吝啬。看过我文字的人,一定以为我是一个开朗而心智成熟的女子。可剥开表象,一种潜意识里的孤独和失落时常占据我的内心。或许,喜欢文字的女人都是多愁善感的,骨子里总会渗透着一种淡淡的孤傲和唯美的浪漫。读着自己文字里的一纸繁华,我突然觉得自己幸福的有点虚伪。或许,这种虚伪是一种善意的自我掩饰亦是一种幸福失落过后的自我安慰;品着自己文字里的凄美情感,我又觉得自己有些落寞伤怀,或许这种凄美是自己对感情的一往情深亦是笔下的一种心无形役;阅着自己文字的沉稳和淡定,我又觉得自己是那么的宽厚和豁达,或许这就是我多重性格的心理使然,亦或是又一种潜在的精神幸福的依托。
许多时候,我喜欢网络,因为网络教会我许多,也让我懂得了许多。虽然说网络是虚拟飘渺的,可网络中的人却是真实的。网络中友,从未谋面,可当我发出孤寂感叹时,却能牵动着他们的心。面对一句句真诚的话语,我快乐过;面对一些朋友的漠然离去,也失落过。曾经心中有着太多的纠结,也有着太多的不明了,想弄明白,可又无从明白;想放下,又难以放下。本以为人生就这样,注定有些无法解开的心结,也有些无法实现的愿望。既然如此,又何必沉浸在这样的纠结里伤感呢?是网络,感谢网上的姐妹,是她们与我一路相伴,互相鼓励,互相牵挂,她们带给我太多的温馨和感动,我为此幸福着。
行走网络久了,也见识了一些人和事。有人说网络比现实要复杂。但在我看来,现实远比网络要复杂的多,现实生活中,复杂的不仅仅是人和事,更可怕的是人心。人言可畏,人心叵测。一直相信,朋友间的感情是至真至纯的,完全没有私欲和杂念。也同样相信朋友与朋友之间无论男女都可以无忌,但现实中,女人只能与文字中的男人暧昧,而绝不能与现实中的男人暧昧。那所谓的蓝颜知己,那所谓的永远,只是一种自己给自己找寻的一种情感安慰而已。我就是我,他就是他,实际谁也不曾走入谁的内心。在网络上与异性朋友相处,平平淡淡,好了多聊几句,恼了歇火不谈,最狠的无非是踢出Q友或对你关闭空间,但现实却不同,与男性交往,不能携带任何的杂念,更不能过多地去在乎,否则这种感情就会变味,最终有一天他会漠然离去。人生若尘露,能在这如露的旅途中,拥有几个知心的异性朋友相伴,该是一件多么幸福的事啊。我们又怎能以自己的一席私念而失去它呢?
活在自己的幸福里,突然发现,理解是多么的重要。夫妻间要理解,儿女间要理解,父辈们也要理解。人与人之间,最重要的就是理解。你理解了别人,也就理解了自己。理解了自己,也就理解了一切,一切释然了,还有什么解不开的心结?还有什么郁闷痛苦阻碍了你幸福。若想幸福长久,对于有些人,有些事,必须要想开、看淡,凡事不能太敏感,太在乎,太过于较真。在乎的越多,越是苦恼;较真的越多,越是复杂;想的越多,越是心累。
想不通,还是想通了;舍不得,还是舍得了;看不透,还是看透了;放不下,还是放下了。难得糊涂,或许,就是我们这个年龄段的人生最大幸福
闭上眼睛,回想自己五十几年生活历程,虽曾经历过一些波折,也走过一些弯路。但总的来说还算一帆风顺。既然如此,我还有什么不满足的呢?
往事如烟,兴也罢,衰也罢,一切不再复返。曾经是现在的终结,现在是曾经的对照。回头看看昔日走过的路,在一行弯弯曲曲足迹的尽头,才知道什么是真正的幸福,什么是真正的欢乐,什么是真正的的辛酸,什么是真正的痛苦,与幸福比,迷茫、失落又算得了什么
活在自己的幸福里,面对夕阳西下,我们不需要再做任何困惑与挣扎。活着一天,快乐就要存在一天,无论你是健康着,还是病痛着,哪怕你已奄奄一息,脚步依然要前行,幸福依然要演绎。
都说人老了,爱回忆,时光里总有一些搁浅的柔软,经的起孤独,却经不起等待,因为生命多舛,谁也保证不了今天走过了还能否走过明天。闲暇的时候,欹依在沙发上,总爱回忆一段最炫的记忆,思绪的潮波在心底涟漪。或许,我将用一生的时间来铭刻这美好的记忆,又或许,我将这段记忆慢慢遗忘
豁达,豁达,再豁达;淡定,淡定,再淡定;幸福,幸福,一定要幸福。这是我写给自己的话,目的就是想时刻提醒自己,让自己每天都能保持一颗欢快而豁达的心。不再因物价的上涨而怨天尤人,不再因岁月的匆匆而伤怀悲戚,不再因生活的琐事而烦闷惆怅,不再因儿女情长而压抑束缚自己,春来了,花开,秋去了,叶落,朋友间聚聚散散,一切顺其自然,不再因日月的圆缺和人情的淡漠而心情沉浮。
繁华深处终是梦,平平淡淡才是真。日子是自己的,快乐也是自己的,活在自己的幸福里,脚下的路需要自己走。对于身边所触到的不愉快,为了幸福我们必须坦然接受;对于自身所携的病痛,为了幸福,更必须坚强面对,对于周围人云亦云,我自认问心无愧,也就随流去吧。林子大了,什么鸟都有,活在自己的幸福里,不去在乎别人异样的眼光,不去渴望别人来理解自己。因为我知道,真正懂我的只有我自己,真正能帮我的也是我自己。因为我明白,我的幸福是驻扎在自己的世界里,而不是靠着他人的施舍。
生命若要延续,生活就将继续,人老了心态不能老,手脚不灵了,头脑不能僵化。看着我常伏在电脑前敲打着键盘写东西,儿子问我有意义吗?我用三字回答他的质疑:防痴呆。除此之外,我找不到更好的答案。因为我们毕竟是隔着辈的两代人,在他们年轻的大脑里,装着的是另一个世界。为了不给孩子们增加额外的负担,也是为了自己活得有质量,每天我除了郊外散步增强体质外,还学会了用包容和微笑面对身边的一切人和事。只有在你感觉到自己周围一片阳光的时候,你才会发现,生命是灿烂的,空气是新鲜的,生活是美好的,日子是幸福的,心情是开朗的。
人生看得几分明?生活无论苦与甜,我们都要保持一个微笑的姿态。活在自己的幸福里,不求最好,但愿心安,最主要是自己觉得开心快乐!
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的活在你的世界里,欢迎阅读与收藏。
我总是被你骂,但是依然很喜欢对着你撒娇,我知道你一直都很爱我,因为我是你上辈子的情人,这一世,我要活在你的世界里。
小时候,我很喜欢粘着你,去哪我都要跟着,有时你总会说不要我,我便大哭,把你说的每一句话都当真。你总说我傻,我会表现的不开心,但又很喜欢这样的你,因为这样,你就会觉得我乖巧可爱经常给我买漂亮衣服,带我去玩,偶尔逗逗我,那是多么快乐的日子。
山上种了好多桔子树,你经常要去除草修理。我一般都会坐一旁静静地看着,看着你种树,那是多么辛苦,那一寸一寸的泥土刚挖出来,又要填回去还要不时的松土。你告诉我说,到秋天就可以吃桔子了,那时没有秋天的概念,就跟着你一直等等着吃桔子,天天盼着它快长大结果。
你总像小孩子陪着我们玩,跟我们一起玩过家家,也不怕幼稚,最有印象的一件事就是和我们一起抓苍蝇,用那个装过果冻的盒子装,还是我先想出来的,哥哥姐姐都没抓到,我看到那只苍蝇停在桌上,就小心翼翼的过去,趁它不注意,轻轻地盖下去,就抓到了。你那时一个劲的夸我聪明,你说那时我才三岁多,我是有多开心。
清明时期,在我们的小山村,有一种野果叫九天泡。我们很喜欢去摘,小时候什么吃的都喜欢,野花野果都不例外。那次去摘九天泡时,很不幸,我摔倒了还晕了一上午,是被隔壁的大伯抱回家的,你当时被吓到了,赶紧回来看我,四处求药。
事后,你总骂我那么贪吃,一点都不知道珍惜自己。你说我只知道要吃的而不要你了,你就不喜欢我了,还说从此不要我。我总是看着你哭,想着你那么残忍终于,你还是理我了,那时我有多开心。你告诉我说要听你的话,我永远是你的乖女儿。你残忍是要让我学会可以自己一个人,希望我坚强。因为总有一天你会离开我的,那时我没了依赖将会是怎样,所以,你要我去受苦。
十二月,是烟花的季节,我不记得那年我经历了什么,只知道那时我们都很喜欢看烟花过年是多么开心的时候,又可以见到很多平常见不到的人。那天,天气很好,晚上,我一个人呆呆的望着那烟花,不知道我当时想了些什么。你坐到我身旁,问我长大后的理想是什么,我说我不知道,因为有太多东西离我太遥远,我从来都不曾想过。你告诉我,你最想去的地方就是长城,要我带你去那里旅游,我在脑海中想过无数次那个场景。我说我答应你了。以后我要让你过的很幸福,实现你的愿望。你开心了好久,要我一定记得,不能忘记。
时间悄然走过,你渐渐的苍老,但是,我们的感情永远都不会改变,我永远是你的乖女儿。你付出了那么多,终会有收获的,我不能成为你,但是我可以活在你的世界里,给你开心快乐,陪你走过最快乐的时光,活在你的世界里,所以我们都要很开心。
再有两天,就是母亲逝世两周年的日子。两年前的这几天,因为母亲身体每况愈下,正是我全身难受焦灼不安的时候。天气似乎与现在差不多,树叶还没有全落,但枯叶飘飘,秋尽冬来,已是不可阻挡的事情。两年前的这天中午,听到妹妹电话里传来母亲人事不省的消息,我的心一下子吊到了嗓子眼。下午我赶往二妹家,看到的母亲不言不语,呼吸紧促地躺在床上。我急着喊妈,妈,没有一点反应。等送进医院,已说只能维持。妈妈就这样一言不发地坚持两天后离开了我们。今天,当我想起两年前的那一幕,如在眼前。
这是两年的伤痛。不,算上父亲离开应当是连续三年多的伤痛了。痛定思痛,现在,这伤算基本结痂。无论多深的痛,总有一个止痛的阶段。虽然这种痛会隐藏地在心底,不时发作,但毕竟让我明白了,父母走了不是让儿女们痛苦的,而是想让儿女们轻松的。孝顺儿女,只有用积极的生活态度面对人生,带着美好的生活面貌看望他们,才会让他们在天之灵安生。
自然,我永远地生活在母亲的世界里。我的身体是母亲给的,我身上流动着的,是母亲的血液;我的感情世界里,是母亲给予的爱。从幼小时候的衣食住行,起卧行止,到长大走上社会的工作家庭,没有一个地方没有母亲的痕迹。我的经历告诉我,无论是精神上还是物质上,母亲就是为儿女奉献牺牲的代名词。我永远忘不了母亲带孙子的那个夏天在那间小屋子里所忍受的一切,我永远忘不了因为年轻出现的矛盾给母亲心灵造成的伤害。我知道母亲会原谅儿子的一切,但母亲曾经的遭遇却常常让我在深夜里无地自容。都说这家和睦那家是非,其实,那家都有和睦那家都会有是非。只要是儿女们生活得好,再大的委曲和伤害父母都承受得住!让我今天来诠释孝的话,那就是,不管什么时候,对父母的爱不能打折,那怕会失去了一切!
我的精神世界里,永远飘扬的是母亲给我的爱的旗帜;我的性情中,始终是母亲种下的善与真。那点点滴滴,那无微不至,那宁愿自己伤痛也要让儿子高兴;那在人生最后的些微清醒中也考虑的是儿子的名声、儿子的生活、儿子的工作儿子的身体健康的,都是只有母亲才能做到的。如今,我越来越明白母亲为什么在两年前的9月底义无反顾、甚至不惜跟我翻脸地坚持回家,因为,她预感到自己生命出了问题,她不愿意兑现父亲去世后来我家时交待的话,让我在我所在的小城里为她送终。她想了什么?还是想着不要让儿子太麻烦,还是想着不要给儿子带来什么负面不好的影响。这就是母亲,连死,也想着儿子的一切的人。
生活在母亲的世界里,我觉得我很光荣,很荣幸。我从来不讳言我的农民出身、我的父亲母亲终生务农的家庭。我的光荣来自母亲的勤劳灵巧、正直真挚、大方美丽。说真的,小时候看到母亲长辫子的一照相片,我一点也不认识。现在留存的模糊印象里的只有美丽了。母亲年轻时学的裁缝,成了陪伴她一生的手艺,也成了陪伴她一辈子的负累。因为在那些生活艰辛的日子里,别人从地里劳动回来后还可以消停一下休息一下,而母亲劳作的下一个驿站还等着她,她的为别人做一件衣服的几毛钱,是全家等着打一斤煤油、买几尽洋斜布、几盒火柴的全部期望呢。至于我的荣幸,那就是我继承着母亲的精神,总在不断地学习。而且不管做什么事都能做好,学什么都能学会,家里一般的事情全都能搞定;工作上的事也能拿得下来,做得比较优秀。当然,我最荣幸的就是母亲生命最后两年大部分时间陪伴在她身边,聆听了她许多从没有说过的话,陪她走过了许多个黄昏和早晨,也切身体验了母亲对我们的体贴与关心。
当我从深深地悲痛里走出来,站在阳光下的时候,看到蓝天仍然高远辽阔,望去家乡依然清晰可爱。我看见放在老家屋子里陪伴了母亲一生的飞人牌缝纫机,我望见父亲栽在门前的花果树,我遥望老屋门前公路上来往不断的乡亲们。我看到,父亲母亲还像往常一样,站立在家门口,等待着从班车上走下的我。我看到母亲连忙撸起袖子走进厨房,为我端出热腾腾的饺子。我突然醒悟:亲爱的妈妈啊,不论何时何地,我永远都在您的怀抱里!
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