某一天我在网上闲逛,看到一则新闻,朝鲜的《劳动新闻》指名批评朴槿惠“完全没嫁过人,没生过孩子的朴槿惠根本不知道也不能理解那些幸福的人的高尚世界……但大家都没有对这个古怪的老处女抱有期待”。虽然这是时事政治,但是底下的留言很有意思,反映了很多人对于女性婚恋的态度。一部分人挺朴槿惠,觉得“人家嫁不嫁人生不生孩子管他们P事!”“这也太无聊了。”另外一部分似乎很赞同朝鲜的观点“觉得朝鲜说的有些道理,一个正常的女人如果一生都没有结婚生子,的确是不完整的人生,也会对人的心理产生不好的影响,让这样一个女人来治理一个国家恐怕会产生负面的作用。”还有一部分人认可这种价值判断“找个人家嫁了吧,再生个孩子,气死那些个乱嚼舌根子的。”
我和身边的一些朋友谈起此事,大家似乎也分为两个派别,一派说,“虽然是总统,可是没结婚,还是很失败很可怜啊!”另一派则说“结不结婚跟能不能当一个好总统没有半毛钱关系!”
为什么一个不结婚不生孩子的女人我们就认定她的人生是不幸的、失败的、可怜的?甚至会因为她不结婚不生孩子而质疑她的执政能力呢?换做是男人却没有这种质疑。好像一个女人若不能为男人所用,不认同女性是男性附庸的价值观并按照这个价值观而活,她原来的魅力就大打折扣,就像名画上的油彩斑驳脱落,剩下苍白的底色。
我想起一个离婚女性的抱怨。她与自己的前夫原是大学同学,大学毕业后没多久就结婚了。进入职场后,两个人的成长速度渐渐变得不一致,我这个朋友是奋斗型的女生,工作努力,做事积极,于是没几年她就成了一家大公司的经理,而丈夫还在一个小单位混日子。这几年,因为成长步调不一致,两个人越来越没有共同的话题,她主动提出了离婚。她工作收入丰厚,有房有车,自己的母亲年纪也不是很大,身体硬朗,可以帮她带孩子,她将自己和孩子的生活都打理得很好,生活过得很幸福。但是单位里的男同事、女同事以及身边的一些朋友却老质疑她的幸福,总觉得她的快乐和自信都是装的。“一个离婚的女人,又带着一个孩子,怎么可能会这么幸福?”“你不要这样逞强啊,我可以帮你介绍男朋友,但是你要求不要太高啊!”甚至还有这样认为“她真能装,说不定她背地里天天以泪洗面,每天晚上都孤枕难眠呢!”
为什么她身边的这些同事和朋友会如此呢?只因为在他们的价值观里,一个女人若没有男人则活得很惨,女人必须有个男人才能过得好。所以一个离婚的女人能活得这么快活潇洒是他们无法理解的。
我曾建议这位女性,要么多找一些与自己价值观相近的人做朋友,要么强大自己的内心,活在自己的价值体系里,不要向他人证明什么,也不去在意别人怎么看待自己,过好自己的日子,如人饮水冷暖自知,自己活得好才是真的好。
这几年来我看到虽然人们不再讲什么“女子无才便是德”、“女人要遵从三纲四德”等腐朽的价值观了,每当我提男女平等的话题,也有很多人跑来告诉我,现在已经很平等啦,但是实际上社会宣扬的价值观本质上并未改变,还是强调女人将自己对于男性的依附作为其存在的最高人生价值。女性的价值判断依然在于是否做男人的情人、妻子或者母亲。这一男女不平等的价值观常常变着花样给女性洗脑,有时显得极其隐蔽,极其温柔和励志,让人防不胜防。
我看到网上无数鼓励中国女性努力奋斗,实现经济独立,不断提升自己,让自己身体和精神都美好的文章常常传达的一个主旨是:我这么努力,是为了找到一个娶我的男人。什么“我那么努力,是为了在更高的层次遇见你”“我这么努力,就是为了让你看到我的价值”“我这么努力,为了让你不会离开我”“我这么努力,为了让你知道我比其他人更好……”
前几天在朋友圈看到一篇文章,鼓励女人要自强不息,但是文章是这样写的:“当你有一天容颜褪去变成黄脸婆的时候,他怀里搂着的会是谁呢?当你有一天跟社会脱节,两个人在一起没有共同话题的时候,他会找谁来倾诉呢?这样的一天天如果越来越多的时候,你还会认为女人不需要奋斗吗?”
2014年年底热播的电视剧《武媚娘传奇》,在七十几集的时候,武则天抱着病弱的老公李治表白自己为何参政的原因,她说:“若是我只甘心做一个以色示人的宠妃,或者是太子的母亲,我跟陛下之间,也许,终有色衰情尽的那一日,说不定哪一天就会被年轻貌美的女子取代在陛下心中的位置……所以,我不仅要做你的皇后,你的知己,还要为你出谋划策,跟你并肩作战,要成为你手中那把最锋利的剑,让你这一辈子都舍不得放下我”。
还有中国的男作家们也在给女人们洗脑。周国平在微博上说“女子才华出众,成就非凡,我更欣赏。但是,一个女人才华再高,成就再大,倘若她不肯或不会做一个温柔的情人,体贴的妻子,慈爱的母亲,她给我的美感就要大打折扣。”石康一到美国就看不上中国姑娘,他说:“当我零下十几度的寒风中蹲在车顶上,忽然对面拿着说明书使劲看的姑娘说懂得了如何使用捆绑装置,那一刻她真是可爱得离谱儿,比在灯影下的床上看到的那个小骚狐狸真是动人好几倍,当我对某事想不出办法,而对面的姑娘说“我能”的时候,我是真切地感到无法离开她,无论她长成什么样子我都觉得美。”这些都是包装精美的男权思想,女人你无论是温柔的妻子,还是独立的女强人,你都是为了男人而活才有价值。
说来说去,还是要女人在男人的需要中找存在感,找价值感。女人所有的努力只是为了取悦男人,拴住男人,女人还是为了男人而活,而不是为自己而活。如果女人不这么做,不屈服这个价值体系,无论你是韩国总统朴槿惠,还是普通的离婚女人,你都要承担被社会排斥、被他人视为异端的风险,还要时时面临被他人矫正价值观的痛苦。
女性主义倡导男女平等,对于女人来说首要的任务是不把自己生命的重点建构在男人身上。但是现实是无数女人还是认为女人的存在必须依附于男人,男人是自己的天与地,她们在男人的价值体系里苟且求生,讨一口冷饭吃。
我收到非常多女性写来的邮件,她们都是受过高等教育的职业女性,但是在她们身上我看到分裂的价值观。她们一方面觉得女人要独立,但是另一方面又认同女人一定要靠男人才能活得好。她们不相信自己有力量能够让自己活得好,她们一直被灌输:靠你自己太辛苦了,你是脆弱的,你是没有力量的,你是无法给自己安全感的。所以,即便她们经济独立,甚至有的人自己有房有车,还是一直期望有一个强而有力的男人驾着七色彩云出现在自己的生命中,能够救赎自己,带给自己从此过上好日子的保障,可是结果往往事与愿违,但是她们就是不愿意从这个幻梦中醒来。
还有的女性过度依赖婚姻,将其视为自己整个人生的信仰,甚至不愿意放弃不健康的婚姻关系。我曾经收到一位遭受丈夫家庭暴力的女性写来的信,她经常被丈夫打得鼻青脸肿,但是却没有勇气离婚,恐惧自己离婚以后没法独自生活,害怕别人的议论,认为“没有婚姻,我就没有了存在的价值。”有许多的女性因为失恋而自伤,甚至自杀。还有的女性在婚姻中不停控制对方,改造对方,“教育”对方“进步”,要求男人替自己去实现梦想和价值。
她们没法确认自己独一无二的存在的价值,她们把对生活的希望,对自我人生价值的探索和确立都投射在伴侣身上,想着怎么依靠男人、捆绑男人、鞭挞男人,却不愿意把这股生命能量用在自己身上,去创造属于自己的价值。
女性主义强调女人之间的友谊,鼓励女人彼此联合。可是女人们却相互攻击,电视剧里宫斗戏的流行,现实生活中正室斗小三小四的戏码不断上演,几百年前女人的斗争而今还在普遍发生,我们还处在百年前的那个状态,并没太大变化。她们很多人一生的痛苦都在于心灵上的不独立。她们将自己物化,要做男人身上漂亮的衣服,要做男人手中最锋利的宝剑,也要做男权主义价值观的维护者和推广者,就是不愿意做自己。
有无数女性被男女不平等,女人的存在要依附于男人这样的价值观洗脑,并且充当这种价值观的打手,比如逼迫单身女儿赶紧嫁人的妈妈阿姨们,骂离过婚的女人都是残次品、二手货的妇女们,还有好多女人因为老公或者公婆说要传宗接代,怀孕后就去医院偷偷检查,发现怀的是女婴,就自愿打掉,剥夺了女婴的出生权,也伤害了自己的身体和心灵。她们缺乏自尊自重,成了重男轻女这种价值观忠实的拥趸,并利用其去伤害其他的女性。
伊能静在微博中回应那些嘲讽她这么大年龄嫁给年轻男人的女性:“那些以为只有年轻才能被爱的女人,是不是也认为自己老了被遗弃是活该?男人只该娶年轻女人,是父权社会自私的借口,他们挑起女人的斗争,让更自私的女人互相攻击,年纪、身材、出生、生育能力,仿佛青春是唯一的价值,但同年龄的女性本就各有各的风景,这些扭曲的价值观,只为了给人借口喜欢年轻的才叫正常,也成了熟龄女性放弃自己的理由。为什么要女人接受这种贬抑?还嘲讽同性失去青春就失去追求自我的自由。强大的女性应该团结在一起,让多数人知道什么时候我们都能活得很精彩,生命的丰饶更可以跨越时间。真正活出自己的女人,灵魂绝不会被他人绑架,更不怕被任何扭曲的思想遗弃。”
我觉得伊能静是一位非常优秀的女性,不是因为她的地位或者财富,而是她拥有强大的内心,能够跳出男权的社会规则,建立属于自己的规则,这样的女人活在自己的价值坐标里,真正活出了自己。
当一个女人愿意做她自己,为她自己而活时,她便拥有了自己内在的力量,能够创造丰盈的自我实现的人生,比如女性主义的先驱,写出《第二性》的波伏娃,创作出无数流芳千古的作品的简•奥斯汀,美国历史上第一位女性非裔国务卿赖斯,中国现代妇产科学的主要奠基人之一,亲手接生了五万多个小生命的林巧稚,还有中国铁娘子吴仪……她们将自己的生命重点建构在更广阔的天地里,创造了属于自己的价值。
也许要让这个社会像认可男人的价值一样去认可女人的价值,而不是以婚恋作为女性的价值判断,我们还有很长的路要走。但是,女人你现在可以做到的是不以男人作为自己的价值体系。
女人,你可以让自己变美,但是不是为了取悦男人,而是为了欣赏自己的美丽。女人,你要成长,要独立,但不是为了更好地嫁人,而是为了自己的快乐。无论你是普通白领、作家,亦或者国家总统,是否成为妻子、母亲,那都是你可以选择的,是你自己想要的,而不是取悦任何人或者讨好社会价值观的手段。女人,无论你选择何种职业、何种生活方式,都要为自己而活,因为你是属于你自己的,你是独一无二的存在。
女人,请为自己绽放。
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的活在你的世界里,欢迎阅读与收藏。
我总是被你骂,但是依然很喜欢对着你撒娇,我知道你一直都很爱我,因为我是你上辈子的情人,这一世,我要活在你的世界里。
小时候,我很喜欢粘着你,去哪我都要跟着,有时你总会说不要我,我便大哭,把你说的每一句话都当真。你总说我傻,我会表现的不开心,但又很喜欢这样的你,因为这样,你就会觉得我乖巧可爱经常给我买漂亮衣服,带我去玩,偶尔逗逗我,那是多么快乐的日子。
山上种了好多桔子树,你经常要去除草修理。我一般都会坐一旁静静地看着,看着你种树,那是多么辛苦,那一寸一寸的泥土刚挖出来,又要填回去还要不时的松土。你告诉我说,到秋天就可以吃桔子了,那时没有秋天的概念,就跟着你一直等等着吃桔子,天天盼着它快长大结果。
你总像小孩子陪着我们玩,跟我们一起玩过家家,也不怕幼稚,最有印象的一件事就是和我们一起抓苍蝇,用那个装过果冻的盒子装,还是我先想出来的,哥哥姐姐都没抓到,我看到那只苍蝇停在桌上,就小心翼翼的过去,趁它不注意,轻轻地盖下去,就抓到了。你那时一个劲的夸我聪明,你说那时我才三岁多,我是有多开心。
清明时期,在我们的小山村,有一种野果叫九天泡。我们很喜欢去摘,小时候什么吃的都喜欢,野花野果都不例外。那次去摘九天泡时,很不幸,我摔倒了还晕了一上午,是被隔壁的大伯抱回家的,你当时被吓到了,赶紧回来看我,四处求药。
事后,你总骂我那么贪吃,一点都不知道珍惜自己。你说我只知道要吃的而不要你了,你就不喜欢我了,还说从此不要我。我总是看着你哭,想着你那么残忍终于,你还是理我了,那时我有多开心。你告诉我说要听你的话,我永远是你的乖女儿。你残忍是要让我学会可以自己一个人,希望我坚强。因为总有一天你会离开我的,那时我没了依赖将会是怎样,所以,你要我去受苦。
十二月,是烟花的季节,我不记得那年我经历了什么,只知道那时我们都很喜欢看烟花过年是多么开心的时候,又可以见到很多平常见不到的人。那天,天气很好,晚上,我一个人呆呆的望着那烟花,不知道我当时想了些什么。你坐到我身旁,问我长大后的理想是什么,我说我不知道,因为有太多东西离我太遥远,我从来都不曾想过。你告诉我,你最想去的地方就是长城,要我带你去那里旅游,我在脑海中想过无数次那个场景。我说我答应你了。以后我要让你过的很幸福,实现你的愿望。你开心了好久,要我一定记得,不能忘记。
时间悄然走过,你渐渐的苍老,但是,我们的感情永远都不会改变,我永远是你的乖女儿。你付出了那么多,终会有收获的,我不能成为你,但是我可以活在你的世界里,给你开心快乐,陪你走过最快乐的时光,活在你的世界里,所以我们都要很开心。
再有两天,就是母亲逝世两周年的日子。两年前的这几天,因为母亲身体每况愈下,正是我全身难受焦灼不安的时候。天气似乎与现在差不多,树叶还没有全落,但枯叶飘飘,秋尽冬来,已是不可阻挡的事情。两年前的这天中午,听到妹妹电话里传来母亲人事不省的消息,我的心一下子吊到了嗓子眼。下午我赶往二妹家,看到的母亲不言不语,呼吸紧促地躺在床上。我急着喊妈,妈,没有一点反应。等送进医院,已说只能维持。妈妈就这样一言不发地坚持两天后离开了我们。今天,当我想起两年前的那一幕,如在眼前。
这是两年的伤痛。不,算上父亲离开应当是连续三年多的伤痛了。痛定思痛,现在,这伤算基本结痂。无论多深的痛,总有一个止痛的阶段。虽然这种痛会隐藏地在心底,不时发作,但毕竟让我明白了,父母走了不是让儿女们痛苦的,而是想让儿女们轻松的。孝顺儿女,只有用积极的生活态度面对人生,带着美好的生活面貌看望他们,才会让他们在天之灵安生。
自然,我永远地生活在母亲的世界里。我的身体是母亲给的,我身上流动着的,是母亲的血液;我的感情世界里,是母亲给予的爱。从幼小时候的衣食住行,起卧行止,到长大走上社会的工作家庭,没有一个地方没有母亲的痕迹。我的经历告诉我,无论是精神上还是物质上,母亲就是为儿女奉献牺牲的代名词。我永远忘不了母亲带孙子的那个夏天在那间小屋子里所忍受的一切,我永远忘不了因为年轻出现的矛盾给母亲心灵造成的伤害。我知道母亲会原谅儿子的一切,但母亲曾经的遭遇却常常让我在深夜里无地自容。都说这家和睦那家是非,其实,那家都有和睦那家都会有是非。只要是儿女们生活得好,再大的委曲和伤害父母都承受得住!让我今天来诠释孝的话,那就是,不管什么时候,对父母的爱不能打折,那怕会失去了一切!
我的精神世界里,永远飘扬的是母亲给我的爱的旗帜;我的性情中,始终是母亲种下的善与真。那点点滴滴,那无微不至,那宁愿自己伤痛也要让儿子高兴;那在人生最后的些微清醒中也考虑的是儿子的名声、儿子的生活、儿子的工作儿子的身体健康的,都是只有母亲才能做到的。如今,我越来越明白母亲为什么在两年前的9月底义无反顾、甚至不惜跟我翻脸地坚持回家,因为,她预感到自己生命出了问题,她不愿意兑现父亲去世后来我家时交待的话,让我在我所在的小城里为她送终。她想了什么?还是想着不要让儿子太麻烦,还是想着不要给儿子带来什么负面不好的影响。这就是母亲,连死,也想着儿子的一切的人。
生活在母亲的世界里,我觉得我很光荣,很荣幸。我从来不讳言我的农民出身、我的父亲母亲终生务农的家庭。我的光荣来自母亲的勤劳灵巧、正直真挚、大方美丽。说真的,小时候看到母亲长辫子的一照相片,我一点也不认识。现在留存的模糊印象里的只有美丽了。母亲年轻时学的裁缝,成了陪伴她一生的手艺,也成了陪伴她一辈子的负累。因为在那些生活艰辛的日子里,别人从地里劳动回来后还可以消停一下休息一下,而母亲劳作的下一个驿站还等着她,她的为别人做一件衣服的几毛钱,是全家等着打一斤煤油、买几尽洋斜布、几盒火柴的全部期望呢。至于我的荣幸,那就是我继承着母亲的精神,总在不断地学习。而且不管做什么事都能做好,学什么都能学会,家里一般的事情全都能搞定;工作上的事也能拿得下来,做得比较优秀。当然,我最荣幸的就是母亲生命最后两年大部分时间陪伴在她身边,聆听了她许多从没有说过的话,陪她走过了许多个黄昏和早晨,也切身体验了母亲对我们的体贴与关心。
当我从深深地悲痛里走出来,站在阳光下的时候,看到蓝天仍然高远辽阔,望去家乡依然清晰可爱。我看见放在老家屋子里陪伴了母亲一生的飞人牌缝纫机,我望见父亲栽在门前的花果树,我遥望老屋门前公路上来往不断的乡亲们。我看到,父亲母亲还像往常一样,站立在家门口,等待着从班车上走下的我。我看到母亲连忙撸起袖子走进厨房,为我端出热腾腾的饺子。我突然醒悟:亲爱的妈妈啊,不论何时何地,我永远都在您的怀抱里!
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