结婚不一定是好事
嘿,先别急着骂我,听我细细和你解释。
首先,你看我们结婚的时候,粘贴大大的囍字,发喜糖,喝喜酒,穿着凤冠霞帔,各种礼花和炮仗,很显然,结婚被包装成了一件喜事。
尤其是长辈们对晚辈们说,你看谁谁谁,都结婚生子了,而你呢?在很多人眼里,结婚不仅是一件喜事,而且更像是一件成功的事情。
可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。
说一个我身边人的例子吧。
表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。
表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。
她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐却告诉我:人不对就什么都不对,我看着结婚的喜庆,只会更加不开心。
结婚那天,表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼,因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。
所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,尤其表姐半年后离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。
其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让无知的年轻人以为结婚只有好处,没有坏处,只有权利,没有义务,然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。
我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。
还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她,所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。
结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。
既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去……
但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要,最需要摆在前面的事情却忽略了。
所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。
结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。
结婚不一定是大事
我们有一句口头禅,“结婚是终身大事”,于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢,如临大敌一般,尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人,更是把婚嫁当成人生中最重要的事业,一场重要的买卖。
可是,结婚真的值得我们这样去对待吗?
为什么我们觉得婚姻是一件大事?因为我们赋予了它太多之外的东西。
有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子,可是结婚前他是什么样的,结婚后依然是什么样的;
有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活,可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。
有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑,寻找所谓的安全感,可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。
婚姻承载不了太多的期望,我们赋予它的东西越多,期望就会越大。
所以,我觉得婚姻就是一件小事,它就是两个成年人决定在一起,并分享生活,别无其他,它给不了你其他的东西。
婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上,你幻想得越高,摔得越惨。
记得黄磊和孙莉结婚的时候,早上黄磊刷牙的时候对孙莉说:“咱们结婚吧!”,然后两人就直接奔民政局去了,事先连商量都没有,你看他们现在过得多幸福?
结婚就是一件水到渠成的事情,前面绑架越多的东西,后面越过得不好,反而前面越自然而然,后面就会越顺畅。
离婚不一定是坏事
既然结婚不一定是好事,那么离婚就不一定是坏事了。
虽然还有很多人认为,不管家庭是否幸福,完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚,在看似完整的家庭中互相折磨,互相消耗,但我还是要强调一句,离婚并不一定是坏事。
比如这位杨先生,因夫妻感情不好,经常争吵,协议离婚,离婚后杨先生精神大爽,特意摆酒庆祝。
亲朋好友只要过来吃饭就行,不要出份子钱。
离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来,别无其他,它既不是坏事更不是丧事,它更像是一场告别,挥别错的,遇到对的。
如果按照这一层来理解的话,离婚应该要恭喜,因为两个人终于不再互相折磨了。
并不是每个人都适合结婚
这句话说出来挺“大逆不道”的,但是你真的认为每个人都适合婚姻吗?
婚姻本来是反人性的社会制度,一个女的,抛弃许多东西,离开爱她的父母和姐妹,去到一个陌生的家庭,和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起;
一个男的,本来天性就是爱自由,放浪不羁,不想承担责任,却要因为婚姻磨灭许多个性;
你相不相信,有的人很早就想清楚了这一点,发现不结婚更快乐,从来就没有想过结婚?
我有个朋友就是这样,她曾经发给我一段这样的话:
一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后,你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧,人生也可以不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来追逐梦想,以及体验各种未知。
不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的,也许一生都没有遇到合适的另一半,那么他就会好好去欣赏这个世界,体验这个世界。
法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年,生有4个孩子,但是他们一直没有结婚,奥朗德清楚的知道自己并不适合婚姻。
再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年,一直给人很甜蜜幸福的感觉,却一直没有结婚。为什么?
徐静蕾说:“我觉得现在挺好的,可以说一百分,一切都挺好,也不会因为结婚就一百二十分。”
所以啊,不结婚就是100分,结了婚也没有120分,为什么要结婚呢?
结婚并不是必需品,它不像是空气和食物一样没有就会死,不结婚死不了,反而可能会活得更好。
当然,我也不是去贬低结婚,和一个人结婚一起战胜未来的风雨,很酷,勇敢地保持单身,过的悠闲自在,一样也很酷。没有孰是孰非,重要的是你喜欢什么样的生活状态。
我喜欢《欲望都市》里,萨曼莎和男友分手时,在对方的追问下说的话,她说:我和你的这段关系已经占用了我五年的时间,可是我自己跟自己的这段关系,已经49年了,坦白说,我更爱我自己。
更爱自己,或许是每个不婚主义者的内心真实想法。
最后很想带着大家一起思考一下,为什么在婚的喜欢去贬低离婚的?为什么已婚的喜欢去评论未婚的?为什么结婚的喜欢去指点不婚的?
说白了,其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低啊,有人爱吃大蒜,有人爱喝咖啡,当喝咖啡的人成为主流,就会排挤吃大蒜的人。
其实,这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗?
1
你选伴侣的标准是什么?
要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...
他喜欢运动,我喜欢宅家里不行,他喜欢热闹,我喜好安静不行……
可是我们想过没有?
要有完全一致的三观几乎是不可能的。
比如说都喜欢读书,他喜欢读历史古籍,你喜欢看爱情小说,他喜欢太宰治,你喜欢王小波。
比如说都喜欢旅游,旅游也分坐着飞机,出入五星级酒店的旅游,和骑着自行车,当个背包客的旅游。
比如说都喜欢电影,电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片,纪录片等等。
要有一样的兴趣爱好和三观,非常非常难,因为我们在完全不同的成长环境中长大。
2
那么,有没有更好的办法呢?
我们不妨逆向思维一下,不要按照相同的喜欢去找另外一半,按照相同的厌恶去找另外一半,就会发现事情就会变得简单得多。
原因有三:
第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。
比如男女之间第一次见面:
甲:你喜欢XXX明星?
乙:对啊,你也是?
甲:嗯嗯,我也是。
于是,你们开始从这个明星聊起,聊到更多的相同兴趣爱好,慢慢地成为朋友,再经过很漫长的时间,有可能成为男女朋友。
那么换一个模式可能大大不一样:
甲:我讨厌XXX明星!
乙:天呐,我也是!
很快,你们就可以成为朋友,继续有更大的可能性成为男女朋友。
这是非常奇妙的事情,共同的仇恨,让你们的距离更加靠近。
为什么会这样呢?
人家科学家早就证明这个道理了。
南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验:
他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征,让参与实验的人根据这个人的情况,说一个自己喜欢的点,和一个厌恶的点。
然后,他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。
最后的结果显示:共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时,拥有高得多的亲密关系。
为什么会这样呢?
因为你在表示厌恶的时候会自我暴露,而这相当于是一种信任的表达。
也就是说,如果你们拥有相同厌恶的时候,就拥有了信任,你们和第三方划清了界限,你们是一个群体的人,俗称“站队”。
你想想,你和闺蜜之间,或者朋友之间,一起吐槽某个人或者某件事情的时候,你们的关系是不是更近一步呢?
第二、喜欢可以假装,但厌恶很难隐藏
喜欢不一定是真喜欢,但是厌恶就一定是真的厌恶。
从某种意义上讲,喜欢是感性的,大多是由于感官的需要,还有些是受别人的影响,出于对当下流行东西的盲目追求。
而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应,是价值观最直接的体现,根植于信仰深处。
第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好,而是共同的仇恨。
比如说,你们都讨厌不思进取,那么你们夫妻会在同一个阵营里面,相互监督着进步,一起努力赚钱。
比如说,你们都讨厌胖,那么你们会一起去减肥,他上健身房,你练瑜伽,虽然方式不同,但是目的是一样的。
这样的共同仇恨,比共同的兴趣爱好更根深蒂固。
美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。
她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统,而她自己是中国和越南的混血,他们都讨厌韩国人。
于是,他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。
每次吐槽完韩国人,他们的关系就更加紧密一些。
而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人,他们两个人在一起的时候,就非常放得开,各种黄段子信手拈来,两个人相互怼来怼去,特别有趣。
共同的厌恶,是维系他们夫妻关系的秘密。
他们夫妻之间的相处特别真实和自在,这样的现象,或许用中国的古话就叫“臭味相投”。
其实我们细心观察一下我们的生活里面,很多“臭味相投”的夫妻,他们的关系反而亲密地不得了。
可是,婚姻不就是这样么,我不要求你对天下所有的人都好,只要对我一个人好就行,我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象,真实、不完美,有缺陷的,那才是最好的东西。
因为谈恋爱是和优点在相处,而过日子是和缺点在磨合,如果在一起连自己的缺点,连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白,那么这样的婚姻始终悬在半空中。
反观我们生活中很多的男女,结婚前聊天的时候,总是喜欢说:我喜欢旅游,我喜欢读书,我喜欢健身,我喜欢电影,拜托,这有什么毛用?
不断维持自己在对方眼中高大上的形象,只会找到一份华而不实的感情。
要是我,我就拿一张表格,上面全部写满我厌恶的东西,我讨厌妈宝男(女),我讨厌冷暴力,我讨厌脏乱差的房间,我讨厌父母干涉子女的婚姻,我讨厌不顾家的男(女)人,我讨厌喜欢和异性暧昧的男(女)人……
利用厌恶就可以筛选掉很多人,这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢?
所以,在结婚之前,知道一个人讨厌什么,比知道他喜欢什么,更重要。
3
美国有一个非常火爆的约会软件,叫“Hater”(非广告),它帮助了无数情侣成功走入婚姻。
它也是利用了这一点,看两个人厌恶什么,然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。
“Hater”的创始人说:“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情,一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分,这在一定程度上决定了‘他是谁’,所以了解他厌恶什么是非常重要的。”
两夫妻都讨厌脏乱差的环境,那么结婚之后,绝对不会出现衣服乱扔,厕所起垢的场景,也不会出现一个拼命干家务,一个当起甩手掌柜的情况。
因为对于邋遢的厌恶,会促使他们共同去追求清洁的环境,怕就怕一个厌恶邋遢,一个无所谓。
还有对于打牌赌博的共同厌恶,对抽烟喝酒的共同厌恶,对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等,这样会促使两个人的关系越来越亲密。
一句话说白了,不是一家人不进一家门。
关于婚姻的幸福模样,无非就是一起吐吐槽,一起葛优躺,一起骂骂老板,一起相拥而眠。
我们一生说了太多的废话,拥有了太多小厌恶,可就是因为遇到了那样的一个人,让这一切有了意义,镀上了金身。
真正的爱情,是你们都可以在里面做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。
真正的爱情,是相处自然舒服,彼此成全又互相打磨。
愿你早日找到这样一个人,就这样开开心心过完这一生。
结婚不一定是好事
嘿,先别急着骂我,听我细细和你解释。
首先,你看我们结婚的时候,要粘贴大大的囍字、发喜糖、喝喜酒、穿着凤冠霞帔、各种礼花和炮仗,很显然,结婚被包装成了一件喜事。
尤其是长辈们对晚辈们说,你看谁谁谁,都结婚生子了,而你呢?
在很多人眼里,结婚不仅是一件喜事,而且更是一件成功的事情。
可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。
说一个我身边人的例子吧。
表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。
表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑得很开怀。
她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐告诉我:人不对就什么都不对,装扮得越喜庆,我只会更加不开心。
结婚那天,和表姐关系最亲密的闺蜜都没有被她邀请过来参加婚礼,因为她觉得只有是高兴的事情才和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。
所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,所以表姐在半年后选择了离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。
其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让年轻人以为结婚只有好处,没有坏处;只有权利,没有义务。然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。
我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。
还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人,我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她。
所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。
结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。
既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去……
但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要、最需要摆在前面的事情却忽略了。
所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。
结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。
结婚不一定是大事
我们有一句口头禅,“结婚是终身大事”,于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢,如临大敌一般,尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人,更是把婚嫁当成人生中最重要的事业,一场重要的买卖。
可是,结婚真的值得我们这样去对待吗?
为什么我们觉得婚姻是一件大事?因为我们赋予了它太多婚姻之外的东西。
有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子,可是结婚前他是什么样的,结婚后依然是什么样的;
有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活,可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。
有的人寄希望于通过婚姻让自己摆脱当下的焦虑,寻找所谓的安全感,可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。
婚姻承载不了太多的期望,我们赋予它的东西越多,期望就会越大,失望也就越大。
所以,我觉得婚姻就是一件小事,它就是两个成年人决定在一起,并分享生活,别无其他,它也给不了你其他的东西。
婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上,你幻想得越高,摔得越惨。
记得黄磊和孙莉结婚的时候,早上黄磊醒来的时候对孙莉说:“咱们结婚吧!”,然后两人就直接奔民政局去了,事先连商量都没有,你看他们现在过得多幸福!
结婚就是一件水到渠成的事情,前面绑架越多的东西,后面越过得不好,反而前面越自然而然,后面就会越顺畅。
离婚不一定是坏事
既然结婚不一定是好事,那么离婚就不一定是坏事了。
虽然还有很多人认为,不管家庭是否幸福,完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚,在看似完整的家庭中互相折磨,互相消耗,但我还是要强调一句,离婚并不一定是坏事。
比如这位杨先生,因夫妻感情不好,经常争吵,协议离婚,离婚后杨先生精神大爽,特意摆酒庆祝。亲朋好友只要过来吃饭就行,不要出份子钱。
离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来,别无其他,它既不是坏事更不是丧事,它更像是一场告别,挥别错的,遇到对的。
如果按照这一层来理解的话,离婚应该要恭喜,因为两个人终于不再互相折磨了。
并不是每个人都适合结婚
这句话说出来挺“大逆不道”的,但是你真的认为每个人都适合婚姻吗?
婚姻本来就是反人性的社会制度,一个女的,抛弃许多东西,离开爱她的父母和姐妹,去到一个陌生的家庭,和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起;
一个男的,本来天性就是爱自由,放浪不羁,不想承担责任,却要因为婚姻磨灭许多个性;
你相不相信,有的人很早就想清楚了这一点,发现不结婚更快乐,也就从来没有想过结婚?
我有个朋友就是这样,她曾经发给我一段这样的话:
一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后,你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧,人生也可以不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来追逐梦想,以及体验各种未知。
不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的,也许有人一生都没有遇到合适的另一半,那么他就会好好去欣赏这个世界,体验这个世界。
法国前总统奥朗德与女友塞格林·罗雅尔同居约30年,生有4个孩子,但是他们一直没有结婚,奥朗德清楚地知道自己并不适合婚姻。
再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年,一直给人很甜蜜幸福的感觉,却一直没有结婚。为什么?
徐静蕾说:“我觉得现在挺好的,可以说一百分,一切都挺好,也不会因为结婚就一百二十分。”
所以啊,不结婚就是100分,结了婚也没有120分,为什么要结婚呢?
结婚并不是必需品,它不像是空气和食物一样没有就会死,不结婚死不了,反而可能会活得更好。
当然,我也不是去贬低结婚,和一个人结婚一起战胜未来的风雨,很酷;勇敢地保持单身,过得悠闲自在,一样也很酷。没有孰是孰非,重要的是你喜欢什么样的生活状态。
我喜欢《欲望都市》里,萨曼莎和男友分手时,在对方的追问下说的话,她说:我和你的这段关系已经占用了我五年的时间,可是我自己跟自己的这段关系,已经49年了,坦白说,我更爱我自己。
更爱自己,或许是每个不婚主义者内心的真实想法。
最后很想带着大家一起思考一下,为什么再婚的喜欢去贬低离婚的?为什么已婚的喜欢去评论未婚的?为什么结婚的喜欢去指点不婚的?
说白了,其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低,有人爱吃大蒜,有人爱喝咖啡,当喝咖啡的人成为主流,就会排挤吃大蒜的人。
其实,这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗?
有位女士找大师开示,自诉多年前正值青春年华、风华正茂时,嫁给了年长十岁的丈夫。当时丈夫有多伟大,她有多崇拜他。婚后多年,他变了,没有伟大了,反正没有任何吸引力了。女士问大师这是怎么了,婚姻真的是爱情的坟墓吗?
大师说:请跟我来。
大师把女士带到一座高山前,问:此山如何?
女士说:伟岸,高大,挺拔,秀美至极。
大师说,跟我上山吧。
一路上山无语。走着走着,女士累了,乏了,路也不好走,诸多抱怨。
等到了山头,大师问:你刚才看到的山呢?
女士说:这个山不好,都是碎石路,树也没长好。不过,远远看去,对面的山更美啊。
大师笑笑,说:恋爱时,就是远看高山,眼中满是崇拜。结婚了,就是上山,你看到的都是普通细节,到了山顶,你眼中也只是看到另外一座山而已。山没有变,是你的心变了。你的心变了,眼神就变了。没有了崇拜,山就不再伟岸。你抱怨越多,伤害就越多。
你为什么能在山顶看到其他的高山?
是因为你脚下踩的山提升了你的眼光而已。你应该感恩,而不是抱怨。
有人说:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机,这就是男人的一生;也有人说:二十年的公主,一天的皇后,十个月的宠妃,一辈子的保姆,这就是女人的一生。我觉得,应该是:二十年的追寻,一天的仪式,十个月的呵护,换来一辈子的相濡以沫。男人要崇拜,女人要宠爱!
改变很好
其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。
没有人喜欢改变,
很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,
都不想要改变。
初秋微凉的午后,我和Sandy漫步在旧时被称作太平町的街道上。人潮不多、微风徐徐,一切都恰如其分地存在着。突然,一尾黑蝶翩翩飞舞而过,我瞬间想起几天前忘记是在哪里看到的一段话。
毛毛虫的世界末日,却是众人眼中美丽蝴蝶的诞生。我侧过脸看向我美丽的友人,她脸上已经没有前些日子的焦躁不安,这个周末过后,她就要离开熟悉的都市生活圈回到故乡去。实了两杯热茶,我们在广场的角落坐了下来。
“谢谢你的建议。”
她举了手上的杯子向我致意,我笑了。
“我其实没给什么有用的建议,答案早就在你自己心中了。”
几个月前的Sandy陷入了极度的焦虑中。
她想要离开这个湿冷的台北试试别种可能,却又迟迟无法下定决心。
“我有什么办法,我怎么可能有别的选择?我又不是你!”
她在我面前来来回回走着,一直无法静下来。
“为什么你觉得我可以有所选择?你自己却不行?”
我惊讶地问她。
“因为你一直是个很勇于做决定跟改变的人呀!我从来没看过你害怕过什么。”
“我怕黑、怕鬼、怕小强。”
说完后我大笑,她停下脚步恶狠狠地瞪了我一眼。
“不是这些啦!你就是很知道自己想要什么、想要做些什么!”
“真的不是这样的。”我摇了摇头。
不是这样的,其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。没有人喜欢改变,很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,都不想要改变。
你很勇敢,你比别人都勇敢的是你至少想要改变。光是这一点,你就注定不会是一个没有选择的人。我们总以为自己没有选择。但不做任何选择只是僵在原地,也是一种选择,而你大可选择不要这样对自己。
而我总觉得改变很好、改变是好事。虽然,改变最让人害怕跟退却的,是接踵而来的未知。然而,人生这个漫漫旅程到十字路口时,总是得要停下脚步。不管路口有没有警示的灯号标志,还是要停下来,看看前方、问问自己:
哪一个方向是自己想去的地方?
但,没有踏出第一步、不去面对那些十字路口,你就永远不会知道自己想要去到哪个方向。一定要等到一脚扎扎实实地踏出去了、站在十字路口前迷惘了,你才会知道这一切对不对,这一切值得不值得。
未来的日子还很长,就算是决定要让自己休息一阵子,也是一种改变、并旦也会是对得起自己的一件事。
至于别人,就不需要跟他们交代了吧!
他们怎么知道穿上高跟鞋的你其实拇指外翻、脚后跟天天不停磨出水泡,却还是尽力往前冲刺着。你过着的、认真苦恼着的是自己的人生,关他们什么事?
“那天跟你聊过后我得出了一个结论……”
Sandy喝了一口热茶微笑着说:
“有结束才有开始。”
我举杯向她致意。
“没错,如果没有起起伏伏也就不叫作人生了。”我们相视而笑,继续享受周末午后的悠闲时光。
越来越觉得,一份好的爱情应该是什么样的。
就是他会大方带你去见他的家人朋友,并且会当着你爸妈的面许下会爱护你的承诺。
在生活里会包容你的坏脾气和小任性,只允许他欺负你,绝不容许别人欺负你。舍得花时间陪你,也舍得为你花钱,两个人在一起是互相进步的,也会为了更加美好的生活而去努力奋斗。
如果你遇到了这样的爱情,请你一定要记得懂得珍惜。
这是昨天带着我爸妈跟老徐见面吃完饭之后,我写下的一段文字。
因为今年过年双方的家长都在北京,所以正好昨天双方家长约在一起吃饭聊天,老徐妈妈还给我包了红包送了见面礼,整个氛围也特别和睦。
回到家之后,就写了这样一段话发到了朋友圈,意料之中也得到了很多的祝福声。
其实很长一段时间里,我给大家一直做情感节目,教大家如何去恋爱,去识别渣男,去放下一个人,但是一直以来我的感情状态其实都不太如意,甚至有一段时间也总是怀疑自己会不会遇到一份好的感情了。
我遇到过一些人,也经历过感情中的骗子,也被人骗过,被劈腿过,被看低过,忽略过,也在爱情的世界里,任性过,无理取闹过。也伤心过,为一个人痛哭流涕过。
当时发完这条朋友圈之后,有一个女孩找到我,她说:小北,我失恋了,在过年的时候我失恋了,我特别难过,你能陪我聊会儿天吗?
当时我好像特别能懂她当时的感受,我就回了一句好。
她开始说起她的经历,说起自己和分手的男朋友其实已经谈了快一年的恋爱了,但是对方从来没有带她见过他的朋友,甚至朋友圈也从未公开过他有女友。
她说原先开始,她觉得没到时间,可以再等等。可是后来男孩开始对她不好了,那种不好是出自骨子里的不好。我问她:“那是一种什么样的不好?”
她说,比如他知道我不爱吃辣,他从来不会为我考虑,点菜全凭自己喜好;再比如说,我工作不顺心找他聊天,他总是三言两语表现的很不耐烦;甚至有的时候我委屈哭了,他还沉浸在自己打游戏的兴奋中完全不顾及我的感受。
最后就是,他不肯舍得为我花钱,跟我在一起的一年里,没有送过我任何东西,甚至偶尔出去吃饭,还是我在掏钱。
总之有太多细节了,这些细节总结起来,就变成了我感受到的,他对我真的不好。
然后我又问她:那你为什么还要继续选择跟一个对你不好的人在一起呢?
女孩停顿了很长时间接着说:因为我爱他啊,所以我能忍受。忍受着学着吃辣,忍受着工作遇到不顺心了,就自己消化,忍受着他不联系我,也忍受着他一直对我的怠慢。
那你既然一直忍受着,为什么现在突然间不忍了呢,分手是你提出来的吧?
她说:是我,因为我突然间感觉到自己忍不了了。就在新年到来的时刻,你知道吗?他居然连个电话都没给我打。我打给他的电话,他也没有接,我给他发过去新年快乐,他也无动于衷。他是我男朋友啊,为什么感觉他像是活在我朋友圈里的一个僵尸呢?
后来,在他连续两天没有回应的时候,我给他发了一句分手吧。结果二话不说打来电话,说我在无理取闹,我质问他为什么新年都不回我电话,他说因为自己太忙了,不记得了。
换做之前,我一定会原谅他,但是这一次,我不想再委屈自己了,我提出了分手,他也答应了。
你说,他是不是从来没有爱过我?此刻的我真的很难受。
听完了女孩说的,我突然就想起来我前任给我的冷暴力,前任当时在很长一段时间里也跟女孩的这位男朋友一样,打电话不接,微信不回,甚至一条消息发出去,等回复都已经是下周了。
我还记得那段时间也非常煎熬,并且一直忍耐的那个人也是我。我在忍着,忍到最后我先低头,低头认错了道歉了和好了,人家对我依旧还是冷冰冰,有时候打电话不到几秒钟又陷入了冷空气里。
这种氛围大概持续了两个月,后来我果断选择分手,分分合合好几次之后,才真正断开。
而那个时候前任给我的感觉,也让我从心底里知道,他对我不好,是真的不好,那种不好就是可以举出无数个生活细节的例子。
不是任性,也不是无理取闹,更加不是一种矫情。而是一种深入骨髓的委曲求全,痛不欲生,和终日满满负能量。
而他还总是为自己的冷漠找借口,习惯性把责任推到你的身上,让你觉得,他对你不好,是因为你自己不够好,是你的问题。
他营造出来的负罪感让你一次次深陷其中,误认为是因为自己不够优秀,不够善解人意,不够体贴关怀,才会导致这段感情的破灭。
我们统一将这类感情归类于:不好的爱情。
我直到后来遇见老徐后,才明白了人们口中所谓好的爱情究竟是什么样子的,那是一种真正被宠的感觉,而不是你一味的找理由找借口来佯装这段感情很好的感觉。
感情是最骗不了自己的,那个人好不好,你心里一清二楚。
两个人在一起,会有非常多的互动。互动越多,感情越好。每一次主动,都希望对方能积极的回应,每一次的费尽心思,都希望对方能懂得自己的心意。
真正相爱的人,不舍得让对方的期待落空。一定会花心思给生活制造不同,让这份感情永远如初恋般甜蜜,而一个真正对你好的人,也是一定会让你感受的这份实实在在的在乎。
所以亲爱的,愿你岁月波澜有人陪,余生悲欢有人听。余生所有的好,都能收获同样份额的回应,好吗?
01
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
换言之,你的份量,不足以令他对你好。
02
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
数字从1到100,代表他们的价值。
即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;
1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。
他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。
不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
实验从始至终,这种状况都存在。
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。
你依然被忽视,被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
最后,实验人员总结说:
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
你最亲密的人,也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
03
原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
与对方有关,是因为这是对方的言行;
与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
05
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前,她接到许多女性的请求:“特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?”
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始,想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”
一个美好的对象,能激发人性中的善。
(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
(脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
06
有人嫌累,问,人为什么要结婚?
这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
那么,这时候你应该做什么呢?
你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方,“你为什么这样对我?”
而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
这,才是一个不幸女人真正的救赎。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5381985.html
更多