听一个朋友跟我吐槽自己的婚姻,因为没洗碗,她差点离婚了。
故事是这样的。
那天,她加班回家,一进门,发现门口两只鞋乱扔着,然后她收拾到鞋柜里,准备烧一壶水喝,发现水池里,昨晚的盘碗都没有刷。
然后,她气不打一出来,直接跟老公吵了起来。
吵着吵着,越来越激烈,她冒出来一句,你愿意过就把碗洗了,不愿意过,就离婚。
她老公直接摔门走了。
她一个人坐在空荡里的房间里,看着墙上的结婚照,她问自己,吵架就吵架,干嘛提离婚?干嘛翻旧账?干嘛发这些无名的火?只是因为在公司加班受气了吗?
一个人吵架过后,冷静下来,才知道,自己吵的有多荒唐。
她老公推开门,一手一瓶洗洁精,咧着嘴笑着说,老婆,洗洁精买一送一,巧不巧?
然后她老公走进厨房,开始洗碗,她从她老公背后一下子抱住,说,对不起。我就是脾气一上来,自己控制不住。
她老公笑着,我知道。
她说,你知道,还不拦着我。
她老公笑着说,你发完脾气,邪火没了,就好了,委屈憋在心里多难受,你说上班谁不受委屈不受气,你敢跟老板着急上火吗?不敢。可是,你在老公面前,像个孩子一样任性闹,因为你信任我,愿意让我看到你崩溃的一面,结婚图什么?就是有个人懂你的脆弱。
她问,你干嘛每次吵架都让着我?
她老公笑着说,因为出了这个家门,这世上没人让着你,这个家是你唯一可以放肆的地方,我为什么让着你,我娶你回家,不是让你来受委屈的,这个世界确实很残酷,可是,你还有温柔乡啊!
吵架的时候,你才认清一个人真实的样子,才知道,他有多爱你。
记住,让你们吵架的不是那个没洗的锅碗瓢盆,而是,她有一些委屈没说,拿锅碗瓢盆起了一个头。
总有人要先低头,先服软,先冷静下来,谁更爱对方,就谁来做,不要站在吵架那个人的对立面,而是,跟他站在一起,跟问题吵架,到头来,你们会一起吵赢问题,而不是变成敌人。
我曾经跟朋友聊起,怎么避免吵架?
她说,别攥着拳头让对方去猜,你为什么生气了?别把委屈攒着,说出来。我以前沉不住气,爱发小脾气,不能每一次都让对方替你的情绪买单,你也应该学会消化。后来,我学会了一句话,每次我忍不住,想要跟我老公吵架的时候,我就盯着他,一直盯着他,然后说,老公,你快亲亲我,要不我会跟你吵架,快点堵上我的嘴。没有指责,没有抱怨,温柔和撒娇比吵架更容易解决问题。
我问她,有一天,你惹你老公生气了,怎么办?
她笑着说,哄哄他就好了,他很好哄的。记不起上一次为什么吵架了,走在路上聊着聊着,生气了,就互相不理了。走到一个下台阶的地方,我突然跟我老公说,呢,给你一个台阶下,原谅我吧。他一愣,扑哧笑了,像个小兔子一样蹦下一个台阶。我说,再给你一个台阶下。然后他就继续蹦。我说着,他蹦着,那一天,下午,10几个台阶,蹦来蹦去,我们玩的很开心。
吵架嘛,不就是给对方一个台阶,让他下来嘛。人家给你台阶,你不下,要站在道德的制高点,审判他吗?没必要。很多人有时候会抱怨,结婚越久怎么感觉不到爱了,怎么那么一点小事儿就吵架,因为,他哄你的时候,你推开了他。你让人家下不来台,这爱情的大戏可不就唱砸了嘛。
你喜欢一个人,你觉得他风趣幽默,善解人意,知书达理,甚至温柔可爱,闪闪发光,对啊,我们一直以来学习的就是这些,把美好的一面展现给这个世界,可是,你跟他结婚才发现,他有小毛病,坏习惯,甚至身体里藏着一些歇斯底里的悲伤和软弱,一点都不像你遇见的那个大男人的样子。
你为什么能看到这些?因为,他爱你,像一只小猫,把自己最柔软的小肚子展示给你了,在世界面前装坚强,装累了,演累了,想在一个怀抱里,当一回孩子。
有时候,你跟他站在一边,你才知道,为什么吵架?换位思考一下,他也是第一次爱人,你们共同面对的是那些猜不透的生活里的刁难,它让你们起内讧,有分歧,互相猜疑对方,如果你看不透这一点,很容易掉进生活的圈套里。
这世上最难的是互相理解,最难得,也是相互理解。
一个结婚10年的朋友告诉我,你知道,女人为什么会跟你吵架吗?她想知道,你还爱着她,在乎她,宠着她,可以让她任性的闹一回。
后来,我在《我可能不会爱你》里面,看到一段台词,程爸对程又青说的,
人啊,总以为那些让你神魂颠倒的才是爱。可你妈比神魂颠倒更厉害,她先是把日子弄得叽叽喳喳,让你害怕安静;接着成天晃来晃去,让你的视线里永远有个大背景;然后用食物把你的嘴巴变刁,在慢慢让你行为失能;最后你突然发现,你再也离不开她了,所以只好死心塌地了。
其实那个女人要的并不多,有时候只是一个微笑或者一个拥抱。
她常常要我陪她看电视,要我陪她哭陪她笑,其实她只是希望我陪在她身边。她最喜欢下雨天要我陪她散步,然后故意拿一把小伞,希望我靠她靠紧一点。最烂的一招是,她喜欢骑车载我,然后骑得飞快,目的是希望我抱她抱紧一点。这个女人要的真的不多,有时候男人是很吝啬的,可是她还是一样爱我。
你问,为什么吵架?
其实,都是在维系自己内心里的一种安全感,想要为自己争取一点什么,你从未想过要伤害你爱的那个人,只是你的自我保护应急反应有点过了。
别忘了在一起的不容易,夫妻过招,温柔点。
正确对待家庭生活
为了营造一个和谐的家庭氛围,让“家”真正成为我们避风的港湾,认真、正确的对待家庭生活是一项必不可少的任务
男人应分担家务劳动
新婚之后,家务劳动便接踵而来,尤其是独门另过的小家庭,因无老人帮扶,家务事就显得更多。不少年轻夫妻为家务而苦恼,有的还为家务劳动分配不均而发生口角。一些家庭为什么会为家务劳动而产生纠纷呢?一些夫妻尤其是做丈夫的,为什么不愿意参加家务劳动呢?究其原因,大概有三点:
其一,瞧不起家务劳动,以为它仅仅是个家门内的小事,不值一做。
其二,认为做家务是女人分内的事,与“男子汉、大丈夫”无关。
其三,不懂得料理家务、处理家政,不会进行家务劳动分工与管理。
前两种的男人的认识是不对的,后一种的男人需要学会一些方法。家务劳动看起来是家门内的小事,其实它是社会劳动的延续与补充,并对夫妻关系产生着不小的影响。之所以这样讲,一是因为家门内的家务琐事牵涉着家门外的社会大事,家务事处理得当了,生活上无后顾之忧,就能精力充沛地参加社会工作,一心一意地干事业;反之,家务事安排不合理,会使人心烦意乱、精神不振,无法集中精力和时间去从事社会工作。那种“家事再大也是小事”的看法,是片面的。二是因为生产与消费构成了社会生产方式的全过程。而家庭生活是实现消费的小市场,家务劳动是实现消费的必要手段。比如,工厂生产的布匹、毛料,需要我们缝制成合身的衣服;农村生产的粮食、蔬菜,需要我们做成可口的饭菜;市场上的家用电器等,需要我们为调节家务劳动而购买。这样的消费势必会对社会生产产生刺激和促进作用,而家庭所生产的工艺及农副产品也能给社会生产以补充。从这个意义上讲,家务劳动不是个人小事,它对社会产生着不容忽视的作用。三是因为家务劳动分工合理与否,直接关系到夫妻关系的好坏,这个问题如果处理不当,就势必矛盾百出,祸起萧墙,给家庭带来不幸。生活中因家务小事而吃大亏或造成大不幸的事,时有出现,我们切不可忽视。
把家务事纯粹当作“妇人之事”是不对的。一些男人喜欢摆大丈夫的架势,指手画脚,却不动手实干;有的嫌做家务活“丢人”,一点也不做,即使做点,也常常是背着旁人。这种把家务劳动当作低下劳动全部推给妻子的做法,其实是男尊女卑封建残余思想和大男子主义的表现,不仅伤害妇女的感情,也损害妇女的身体健康。目前,妇女的负担往往比男子重,她们和男子一样按点上班按点下班,在家里却要比男子做更多的家务,不仅要照管全家的吃喝,还要管全家的穿戴,若有孩子,半夜里还须给小孩喂奶、换尿布,连睡个安稳觉也不可能。男人若不主动参加家务劳动,势必会把妻子累垮。
显然,家务劳动是夫妻双方的事。那么,夫妻如何分工才算合理呢?
根据身体条件和能力进行分工。一般说来,做丈夫的力气大,性格粗犷,社会交往广泛,可多做些拉煤、买粮等力气活,“跑外圈”,处理家庭与社会上人士交往的事;做妻子的身小力薄,心细认真,忍耐性较强,可将做饭、洗衣、招呼孩子等事承揽起来。这样,各司其事、各尽其力,就可提高家务劳动的效率。
根据双方不同工作时间进行分工。古代“男耕女织”的分工是有道理的,但也不可绝对化。现在一些单位上下班时间不一致,尤其是工矿企业实行三班倒,夫妻俩难免要出现交叉上班、互不见面的现象,家务事也因此堆在了一起,在这种情况下,夫妻俩就不应拘泥于原有的分工,该一人包办的就一人包办,不必等待。
根据事情缓急合力办。家务事很多,我们可以预先把一天或一周要办的事,分为急办、缓办、争取办三类;急办的全力拿下,缓办的不放松,争取办的力争,这样逐类解决,步骤稳、见效快。
根据时间巧安排。如今工作节奏快,时间紧,而家务劳动又一件不可少,怎样办?切忌像串珍珠那样串完一个再串第二个,而要注意学会交错工作或立体工作。即不要等牛奶煮完后才整床铺、听广播,而应该在将牛奶放到炉子上之后,整床铺、听广播,准备上班用的东西,当一切准备就绪之时,牛奶也煮好了,时间的利用率明显提高。
家务亦称“家政”,是家庭之大政,它直接关系到夫妻和谐、家庭和睦、生活甜美,愿大家都能重视它,妥善地处理它,从而使婚后的爱情生活来一个升华。
世上没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两个人。 两个人的相处过程就像是齿轮在咬合,需要磨练和彼此熟悉,当你们知道了宽容、谦让和改变,那你们才真的开始了一段,很好的爱情。
我一直觉得爱情是很神奇的东西,它让两个毫无关联的人变得亲密无间,它让我们在爱情里失去理智,为对方放弃很多东西,它让我们有了软肋也有了铠甲,它让你我心甘情愿的妥协。实际生活并非拍电影,没有那么多轰轰烈烈的情节,也没有那么多可歌可泣故事,你所能感受到的深情,都藏在日复一日那最平淡的生活里。
你会发现因为你不喜欢烟味,他就渐渐戒了烟;他喜欢你温柔一些,你就收起锋芒安静的坐在他身边;他不再晚归只想和你一起入眠,你也学会了迁就,适应他的脾气。
我们总说如果你爱我,就要接受最真实的我,你要接受我的缺点我的毛病并且不要让我改变。但实际就算ta从不要求你改变,你也会在日升月落的一天天里慢慢变化,逐渐变成ta喜欢的样子,这不是放低自己,而是你因为爱ta做出的不由自主的反应。
我们都有一个恋爱误区,就是爱情里先放低自己的那个人就会失去恋爱的主动权,实际当你真的遇见一个情投意合的人,你会知道你完全不担心自己失去恋爱的主动权,因为ta总会给你同等的回应。
我们也在感情里要求对方,要求对方这样那样,要求对方改变那些已经几十年的习惯。如果你也这样做过,请到此为止。爱情里都是你情我愿的事情,强迫对方并不会让你们双方获得一份更好的恋爱体验。
这世界上如果真的有完全适合彼此的soulmate,那也是很稀少的遇见,其余的大部分人都需要在这段来之不易的感情里改变,但请你认清一点,一方的改变不可以,不情愿的改变也不可以,只有你们两个人发自内心的愿意改变自己,才能获得值得的回馈。
好的爱人不是天生就适合你的人,而是在漫长的岁月里,愿意为爱改变,逐渐和你越来越默契的人。但愿我们都能成为内心广阔而平和的人,做一个愿意为对方改变的人,但愿在未来里,你能收获一份好的爱情,但愿你们都能成为彼此眼中的那个,会发光的人。
家庭生活中的夫妻关系
如果两个人的事,那么婚姻就是两个家庭的关系的组合与经营,无论多么纯洁的爱情,在家庭生活中,也要遭受很多的考验,因为,在“生活”中保卫爱情,是一件很困难的事。
两个相爱的人走到了一起,要组成一个新家庭,实质上就意味着你要接受对方的一切,包括他本人的和家庭的,不要试图去改变对方。诸多实例证明,这样做只能是徒劳,如果处理不好反而会增加夫妻间的矛盾,除非对方愿意为你而改变自己。夫妻间要本着互敬互让的原则处理生活中的每一件事情,要多多沟通思想,这样,夫妻关系才会和谐。
夫妻关系与家庭生活
案例:有一对平凡的夫妻平淡地生活着。妻子怀孕大概六七个月的时候,有一次她弟弟找不着了。在接到她父母家的电话通知后,她不顾一切地冲出屋子四处寻找,尽管当时外面正下着大雨。丈夫惊恐地跟在妻子后面,看着她怀有身孕却拼命疾跑的背影,尽管没有说一句话,可内心充满了责怪与痛苦。还有一次,她的父亲生病了,她就丢下同样也在生病的丈夫和嗷嗷待哺的孩子,整日守在父亲身边。类似的事情很多很多。后来,丈夫提出离婚,之后找了一个似乎各个方面都不如前妻的女子结婚。他原来的妻子很不理解,丈夫就对她说:当你怀着我们的孩子拼命寻找你弟弟的时候,我有一种强烈的感受,我们爱情的结晶竟不如你那早已成人的弟弟重要;当你丢下我和孩子去照看你父亲的时候,我觉得自己、孩子在你的心目中远不如你的父亲重要;当……我忍受不了这样的生活。
一定要摆正夫妻关系在家庭生活中的位置,正是这个故事所要警告我们的,所谓夫妻关系,是指男女两人通过合法的结婚手续在性生活、社会生活和经济等方面过着共同生活的关系。在众多的家庭关系中,如父子关系、母女关系、婆媳关系、妯娌关系、夫妻关系等等,夫妻关系应该是第一位的。
在知乎上看到过一个问题:
你心中的完美爱情是怎样的?
我很喜欢其中一个答案: 可以有不完美 。
这个世界上,本就不存在真正的完美情人,只是一个人如果真的爱你,他就会愿意接受你的不完美。他爱着你的向阳面,也愿意包容你的阴暗面,在享受着你的优点的同时,也一并接纳你的缺点,即使知道你并非十足的好,他也愿意给你十分的爱,并陪着你一点点地变得更好。
01
我的一个好朋友筱筱,曾在深夜打电话用明显哭过很久的沙哑声问我: 我是不是真的很不好?我是不是真的浑身都是缺点?我是不是真的配不上他?
说实在的,我至今不懂,筱筱为什么能为一段这样的感情容忍这么久。我总是时不时地听到她在我面前用特别低落的语气跟我说: 他说我又晒黑了。他说我又长胖了。他说我花钱大手大脚。他说今天出去玩的时候我在他朋友面前没给他长脸。
于是,筱筱在对方的埋怨中,爱得越来越小心,也越来越没有自信,她说有时候她也忍不住自己问自己,我真的有那么差劲吗?
错了,亲爱的,不是你自己差劲。不过是因为他不爱你,所以他才总是看到你的缺点,也不肯包容你。而你因为太爱他了,才变得越来越不自信,甚至开始怀疑自己。
02
已经成年的我们,其实谁都不傻。不过是因为爱上了一个人,才甘愿变得卑微,才一退再退。可是,谁待我们如何,我们终究会感受到的,不是吗?
后来筱筱和她的男友分手了。因为在这段感情里,她轻易地就被对方的话语贬得一文不值,好似自己在这段感情中,一直只是个拖后腿的人。
前几天,筱筱把新男友带到我们的面前,那个男生看到她吃饭的时候不小心把食物黏在了嘴边的时候,只是一脸笑意地为她擦干净。
而当我看到在我们所有人面前昂着头谈笑风生的筱筱,我突然觉得,这个曾经总是活在自我怀疑中的姑娘,不知从什么时候开始变得越来越漂亮了。
不爱你的人觉得你粗鲁,而爱你的人觉得你是直率。不爱你的人觉得你唠叨,而爱你的人才懂得你的善良。不爱你的人会用他的冷漠和高要求放大你的缺点,而爱你的人会用他的耐心和温暖突出你的优点。
03
有句话说: 真正成熟的人由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的宽容。 一段能够长久维持下去的感情,褪去了热恋的激情之后,必不可少的一点就是,将心比心。
我想告诉你,不要因为别人的质疑而轻易地看低自己,也不要总是傻傻地付出和一味地迁就。只有能包容你的缺点的人,才有资格享受你的好,也只有舍得为你付出的人,才值得你为他掏心掏肺。而那些,总是一面享受着你的好,一面又对你百般挑剔的人,还是早点离开吧。
愿我们都能早日找到那个愿意接受自己的缺点的人,然后彼此帮扶着,经历之后的人生。
找一个懂你沉默的人
01他不懂你
我有个好朋友,经济独立,兴趣广泛,交到一个男友,初结识还不错,父母逼得急,于是就带他见了家人。他说,他什么礼物也没买,就见了。然后,急着把她嫁出去的父母,就开始了逼婚之旅——还不领证吗?还在等什么。
她一腔苦水,不知道怎么诉说。两人在一起,吵架了,都是她先妥协。节假日,都是她将就他的安排。因为父母,她的姿态越来越低,她也越来越沉默,而他竟然也慢慢有了一种想法:再好,也是30+岁的女人了。
可即使是这样,她也准备鼓起勇气去领证结婚,没有心思去考虑——这个人到底是不是真的懂我?甚至在最低落的事情,竟然涌起了这种想法——结了算了,大不了再离婚。至少,不用听父母的碎碎念了。
这样沉默的姑娘都很孝顺,所有相处的不开心都藏在心里,因为害怕父母担心。所以,当父母问为什么不能和这个人结婚的时候,她们竟然无言以对。
我不知道有多少女人,就是这样迈入婚姻的,然后毫无准备、懵懵懂懂地开始成为一个妻子,甚至一个母亲。没有爱、没有开心,更谈不上幸福,只有责任和付出。
这并不是最惨的事。最糟糕的状况是,自认为接收了一个低姿态的女性的男性,开始理直气壮认为,她的妥协和沉默都是应该的!而自己的父母竟然也认为——这些要求都是对的,你有什么理由不服从?你在折腾什么?
“过日子就好好过,结了婚就早点生孩子。”
“只要他没有吃喝嫖赌、家庭暴力,性情也还温顺,还能赚钱养家,你有什么过不下去的呢。”
“什么旅行、读书、听音乐会,都不如踏实过日子生个孩子重要。”
这样的话,从她们开始妥协之后,就会无数次的被听到。
当然,有的人可以做到,因为她们已经早就放弃了自己。然而,有的人,不能,因为她们内心还有一颗没死的心。
她们还能感知到这颗心真实的跳动,它有最真实的喜怒哀乐,它有愿意为了幸福披荆斩棘的勇气,它有对未来生活的无限渴望,它做不到装睡。
在她心里,有很多事情都很重要,工作很重要、闺蜜很重要,家人很重要,旅行很重要,阅读很重要。所以,她们在爱情里的妥协,每一步都是需要付出很多,都是内心哭泣过的,都是看不见的眼泪。
如果遇到一个不懂自己沉默的人,那就是把大好时光浪费在不值得的人身上。
02什么才是值得的男人
这些发生在身边的故事让我觉得,实在有必要谈谈——什么才是好男人?
起因是,我微信粉丝群里一个姑娘跟我说,在订婚之前,对方提出分手,理由是:认为她不稳定、不安份,忙着创业赚钱,还很会花钱。她问我:姐,是我做错了吗?我应该去挽回吗?
那个男人应该是很多父母眼里的好女婿人选吧——学历不错,无不良嗜好,一份稳定的工作,节俭,有一双安分守己的父母。
我问她,那你当初为什么同意恋爱?她说:因为他很细心啊,对我嘘寒问暖,单身久了,我很想被一个人照顾。我又问她,那你喜欢吗?她想了想说:只是父母催得急。
这恐怕是大多数女人都会遇到的问题,父母眼里的合适对象,在她们眼里是鸡肋,食之无味、弃之可惜。
这种男人,结婚的目标就是为了找一个人当贤妻良母,和他们一起过两点一线的生活,以最少的付出成本,来换得一个女人最大的付出,他们的父母大多就是这样过了一生,父亲维持生计,母亲节俭持家,为家庭牺牲了一切,所以他认为,这是最正常的婚姻规则。
当他发现,这个女人太有想法,恐怕不能被他驾驭掌控,服从家庭婚姻需求,于是自然果断选择分手。
这个时候,女人们居然还要怀疑自己:我到底哪里做错了?我应该挽回吗?
其实分手的原因只有一个啊——他根本不懂你的付出。
03他要懂你的付出
我曾经采访过一个女性名人,问她对婚姻对象的期盼是什么,她沉默了好久,我当时觉得气氛有点压抑,就说我们换个问题,然后她笑了笑说,我只希望他能够懂我的话,更能够懂我的沉默,因为往往沉默意味着付出和牺牲。
我把这个故事说给我朋友听,朋友问,那难道在爱情里不应该妥协和牺牲吗?我也有缺点。当然,每个人都有缺点,只要是两个人就一定需要彼此让步、妥协。可妥协的基础应该是他懂你的付出,他不认为这些付出是理所应当的。他甚至鼓励你不用付出那么多,学着对自己更好一点。
《欢乐颂》里有一句台词,大概意思是说,如果女人们都不那么容易被讨好,渣男会少一半。我想说,如果女人们不那么害怕失去一个男人,那么,尊重女性的男人就会更多。
有多少女性,历经情感折磨,才终于发现:真正对的那个人,和表面的优秀并不相关,而在于他对妻子发自内心的尊重、呵护。他们懂得,一个女人从恋爱到结婚,从结婚到生子,她们内心究竟付出了什么,这种付出并不是肉眼所能看到的琐事,这种付出是经年累月的恒久忍耐、慈悲。
只有这种男人,才不会把女人变成廉价的生育工具、家庭保姆。而只有女性真正成长独立之后,才敢去拒绝那些不够懂你的男人,也才能去匹配那些能懂你付出的男人。
到了30+,我看到身边不少朋友们,奋力想从围城中跳出来,我真心欣赏她们的勇敢,也相信她们经此一役,以后一定会过得更好。同时,我又看到很多20+的姑娘,正在闭着眼跳进一段注定会难过的婚姻里。
什么是懂?是懂你的沉默和付出,欣赏和尊重你,而不是吵架时,听到:这些事本来就该是女人做的啊。(不然我娶你回来做什么?)
什么是懂?是你偶尔想买点好点,他虽然不理解,但至少能说一句:买吧,我们可以努力赚钱。而不是指责你:买这么贵的东西做什么,都结婚了。
什么是懂?是不以婚姻之名,理直气壮看低你、贬低你,不会说出:其它女人不都是这么过的吗?结婚不就是九块九可以搞定的事情吗?不就是生个孩子吗?女人怎么这么麻烦?
不要那么害怕失去一个不懂你的男人,他只是发现,他负担不起你要的人生。
所以,不要那么忙着怀疑否定自己,你只是还没学会:理直气壮让男人尊重你的付出。
你知道结婚誓言是怎么说的吗? 不论贫穷还是富有,不论是健康还是疾病,不论是顺境还是逆境,我都爱你尊重你,直到死亡将我们分离。 你有亲临现场听过这句话吗?如果有,我想你也会和我有着一样的感受。
曾经有个人跟我说,结婚其实就是搭伙过日子,有爱最好,就算没有,只要两个人在一起能好好生活,那也就可以了。我曾经感情迷茫的时候也觉得好像是这样,但前几天我参加了一个好朋友的婚礼之后,我彻底打消了这个想法。
这是我第一次参加教堂婚礼,最触动我的是这一段:
新娘的爸爸拉着新娘的手,伴随着圣神而庄重的音乐缓缓的走过来,另一边,是同样走向他们的新郎。然后在中间的台子上,司仪说:爸爸是否愿你将您的掌上明珠交给您面前的这个男人,然后爸爸把女儿的郑重的交到新郎的手上。接着司仪说:爸爸的使命就完成了,接下来的路,将由您女儿身边的这个男人来陪她走完。然后新郎牵着新娘转身往前走。
就是在那么一瞬间,我特别感动,也突然就觉得婚姻是一件很神圣的事情,一定是要足够相爱的人,才配得上牵起你的手,走完下半生。
我知道有的时候,周围人的声音会左右你的判断,你看着他们一个一个都尘埃落定,你也难免着急,父母的催促也会让你于心不忍。我也知道,有时候你会很孤单很难熬,你不想晚上下班回家冷冷清清,你也不想遇到什么困难总是自己一个人扛。但是啊,人生已经如此艰难,如果连你每天生活在一起的人都要将就,那这一生还怎么能过好?
你有想过吗?如果你现在跟一个你并不喜欢的人结婚,那么等你到了七老八十的时候,回首这一生,你会遗憾吗?遗憾这辈子没有跟一个你喜欢的在一起,遗憾在年轻的时候错过了某个人,遗憾自己向生活做出了妥协。
亲爱的,我希望你是真的真的因为爱情而结婚,不是因为金钱权势地位,不是因为对方的外表,也不是因为亲人朋友的催促,不是因为寂寞,而是因为你爱ta,ta也爱你。如果要结婚,请选择一个相爱的人一起。我们都等了这么久了,那就再等等,好吗?
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