我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的关于选伴侣，这是一篇颠覆认知的文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

你选伴侣的标准是什么？

要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...

他喜欢运动，我喜欢宅家里不行，他喜欢热闹，我喜好安静不行……Qg13.COM

可是我们想过没有？

要有完全一致的三观几乎是不可能的。

比如说都喜欢读书，他喜欢读历史古籍，你喜欢看爱情小说，他喜欢太宰治，你喜欢王小波。

比如说都喜欢旅游，旅游也分坐着飞机，出入五星级酒店的旅游，和骑着自行车，当个背包客的旅游。

比如说都喜欢电影，电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片，纪录片等等。

要有一样的兴趣爱好和三观，非常非常难，因为我们在完全不同的成长环境中长大。

2

那么，有没有更好的办法呢？

我们不妨逆向思维一下，不要按照相同的喜欢去找另外一半，按照相同的厌恶去找另外一半，就会发现事情就会变得简单得多。

原因有三：

第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。

比如男女之间第一次见面：

甲：你喜欢XXX明星？

乙：对啊，你也是？

甲：嗯嗯，我也是。

于是，你们开始从这个明星聊起，聊到更多的相同兴趣爱好，慢慢地成为朋友，再经过很漫长的时间，有可能成为男女朋友。

那么换一个模式可能大大不一样：

甲：我讨厌XXX明星！

乙：天呐，我也是！

很快，你们就可以成为朋友，继续有更大的可能性成为男女朋友。

这是非常奇妙的事情，共同的仇恨，让你们的距离更加靠近。

为什么会这样呢？

人家科学家早就证明这个道理了。

南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验：

他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征，让参与实验的人根据这个人的情况，说一个自己喜欢的点，和一个厌恶的点。

然后，他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

最后的结果显示：共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时，拥有高得多的亲密关系。

为什么会这样呢？

因为你在表示厌恶的时候会自我暴露，而这相当于是一种信任的表达。

也就是说，如果你们拥有相同厌恶的时候，就拥有了信任，你们和第三方划清了界限，你们是一个群体的人，俗称“站队”。

你想想，你和闺蜜之间，或者朋友之间，一起吐槽某个人或者某件事情的时候，你们的关系是不是更近一步呢？

第二、喜欢可以假装，但厌恶很难隐藏

喜欢不一定是真喜欢，但是厌恶就一定是真的厌恶。

从某种意义上讲，喜欢是感性的，大多是由于感官的需要，还有些是受别人的影响，出于对当下流行东西的盲目追求。

而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应，是价值观最直接的体现，根植于信仰深处。

第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好，而是共同的仇恨。

比如说，你们都讨厌不思进取，那么你们夫妻会在同一个阵营里面，相互监督着进步，一起努力赚钱。

比如说，你们都讨厌胖，那么你们会一起去减肥，他上健身房，你练瑜伽，虽然方式不同，但是目的是一样的。

这样的共同仇恨，比共同的兴趣爱好更根深蒂固。

美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统，而她自己是中国和越南的混血，他们都讨厌韩国人。

于是，他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

每次吐槽完韩国人，他们的关系就更加紧密一些。

而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人，他们两个人在一起的时候，就非常放得开，各种黄段子信手拈来，两个人相互怼来怼去，特别有趣。

共同的厌恶，是维系他们夫妻关系的秘密。

他们夫妻之间的相处特别真实和自在，这样的现象，或许用中国的古话就叫“臭味相投”。

其实我们细心观察一下我们的生活里面，很多“臭味相投”的夫妻，他们的关系反而亲密地不得了。

可是，婚姻不就是这样么，我不要求你对天下所有的人都好，只要对我一个人好就行，我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象，真实、不完美，有缺陷的，那才是最好的东西。

因为谈恋爱是和优点在相处，而过日子是和缺点在磨合，如果在一起连自己的缺点，连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白，那么这样的婚姻始终悬在半空中。

反观我们生活中很多的男女，结婚前聊天的时候，总是喜欢说：我喜欢旅游，我喜欢读书，我喜欢健身，我喜欢电影，拜托，这有什么毛用？

不断维持自己在对方眼中高大上的形象，只会找到一份华而不实的感情。

要是我，我就拿一张表格，上面全部写满我厌恶的东西，我讨厌妈宝男（女），我讨厌冷暴力，我讨厌脏乱差的房间，我讨厌父母干涉子女的婚姻，我讨厌不顾家的男（女）人，我讨厌喜欢和异性暧昧的男（女）人……

利用厌恶就可以筛选掉很多人，这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢？

所以，在结婚之前，知道一个人讨厌什么，比知道他喜欢什么，更重要。

3

美国有一个非常火爆的约会软件，叫“Hater”（非广告），它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

它也是利用了这一点，看两个人厌恶什么，然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。

“Hater”的创始人说：“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情，一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分，这在一定程度上决定了‘他是谁’，所以了解他厌恶什么是非常重要的。”

两夫妻都讨厌脏乱差的环境，那么结婚之后，绝对不会出现衣服乱扔，厕所起垢的场景，也不会出现一个拼命干家务，一个当起甩手掌柜的情况。

因为对于邋遢的厌恶，会促使他们共同去追求清洁的环境，怕就怕一个厌恶邋遢，一个无所谓。

还有对于打牌赌博的共同厌恶，对抽烟喝酒的共同厌恶，对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等，这样会促使两个人的关系越来越亲密。

一句话说白了，不是一家人不进一家门。

关于婚姻的幸福模样，无非就是一起吐吐槽，一起葛优躺，一起骂骂老板，一起相拥而眠。

我们一生说了太多的废话，拥有了太多小厌恶，可就是因为遇到了那样的一个人，让这一切有了意义，镀上了金身。

真正的爱情，是你们都可以在里面做真实的自己，不需要刻意隐藏和假装。

真正的爱情，是相处自然舒服，彼此成全又互相打磨。

愿你早日找到这样一个人，就这样开开心心过完这一生。

延伸阅读

关于婚姻, 这是一篇毁三观的文章

结婚不一定是好事

嘿，先别急着骂我，听我细细和你解释。

首先，你看我们结婚的时候，粘贴大大的囍字，发喜糖，喝喜酒，穿着凤冠霞帔，各种礼花和炮仗，很显然，结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说，你看谁谁谁，都结婚生子了，而你呢？在很多人眼里，结婚不仅是一件喜事，而且更像是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事，更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱，最后却分手了，她晃晃悠悠到了30岁的年纪，姨妈和姨父逼婚，让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他，结婚的时候，从头到尾没有笑过，只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮，到处都是喜庆的红色，可是表姐却告诉我：人不对就什么都不对，我看着结婚的喜庆，只会更加不开心。

结婚那天，表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼，因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享，而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊，结婚对每个人来说，并不都是喜事，甚至有可能是不开心的事情，尤其表姐半年后离婚，即使姨妈威胁说要断绝母女关系，她也义无反顾。

其实，我比较反感把结婚过度包装成喜事，让无知的年轻人以为结婚只有好处，没有坏处，只有权利，没有义务，然后就这样走入婚姻，最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式，牧师对新人说，“无论富贵或贫穷，无论健康或疾病，无论顺境或逆境，你都能不离不弃直到永远吗？”，你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来，走一段路，然后父亲把新娘的手交给新郎，这意味着：这个女人我照顾她的任务已经结束了，接下来这个任务是你的，你要替我好好照顾她，所以这里面又多了很多东西，比如责任、担当。

结婚不是喜事，但也不是坏事，它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约，那么你总得告诉他们责任和义务是什么，什么东西是违反契约精神的，什么东西是千万不能碰的，如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了，忙着各种喝喜酒、发请帖，招待贵宾，然而最重要，最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以，我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人，婚姻的残酷性，婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事，也不是坏事，婚姻之路是艰苦的，漫长的，有的人可以找到乐趣，有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅，“结婚是终身大事”，于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢，如临大敌一般，尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人，更是把婚嫁当成人生中最重要的事业，一场重要的买卖。

可是，结婚真的值得我们这样去对待吗？

为什么我们觉得婚姻是一件大事？因为我们赋予了它太多之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子，可是结婚前他是什么样的，结婚后依然是什么样的；

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活，可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑，寻找所谓的安全感，可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望，我们赋予它的东西越多，期望就会越大。

所以，我觉得婚姻就是一件小事，它就是两个成年人决定在一起，并分享生活，别无其他，它给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上，你幻想得越高，摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候，早上黄磊刷牙的时候对孙莉说：“咱们结婚吧！”，然后两人就直接奔民政局去了，事先连商量都没有，你看他们现在过得多幸福？

结婚就是一件水到渠成的事情，前面绑架越多的东西，后面越过得不好，反而前面越自然而然，后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事，那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为，不管家庭是否幸福，完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚，在看似完整的家庭中互相折磨，互相消耗，但我还是要强调一句，离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生，因夫妻感情不好，经常争吵，协议离婚，离婚后杨先生精神大爽，特意摆酒庆祝。

亲朋好友只要过来吃饭就行，不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来，别无其他，它既不是坏事更不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。

如果按照这一层来理解的话，离婚应该要恭喜，因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的，但是你真的认为每个人都适合婚姻吗？

婚姻本来是反人性的社会制度，一个女的，抛弃许多东西，离开爱她的父母和姐妹，去到一个陌生的家庭，和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起；

一个男的，本来天性就是爱自由，放浪不羁，不想承担责任，却要因为婚姻磨灭许多个性；

你相不相信，有的人很早就想清楚了这一点，发现不结婚更快乐，从来就没有想过结婚？

我有个朋友就是这样，她曾经发给我一段这样的话：

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后，你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧，人生也可以不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来追逐梦想，以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，也许一生都没有遇到合适的另一半，那么他就会好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚，奥朗德清楚的知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，一直给人很甜蜜幸福的感觉，却一直没有结婚。为什么？

徐静蕾说:“我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊，不结婚就是100分，结了婚也没有120分，为什么要结婚呢？

结婚并不是必需品，它不像是空气和食物一样没有就会死，不结婚死不了，反而可能会活得更好。

当然，我也不是去贬低结婚，和一个人结婚一起战胜未来的风雨，很酷，勇敢地保持单身，过的悠闲自在，一样也很酷。没有孰是孰非，重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里，萨曼莎和男友分手时，在对方的追问下说的话，她说：我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

更爱自己，或许是每个不婚主义者的内心真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下，为什么在婚的喜欢去贬低离婚的？为什么已婚的喜欢去评论未婚的？为什么结婚的喜欢去指点不婚的？

说白了，其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低啊，有人爱吃大蒜，有人爱喝咖啡，当喝咖啡的人成为主流，就会排挤吃大蒜的人。

其实，这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗？

关于婚姻，这是一篇“毁三观”的文章

结婚不一定是好事

嘿，先别急着骂我，听我细细和你解释。

首先，你看我们结婚的时候，要粘贴大大的囍字、发喜糖、喝喜酒、穿着凤冠霞帔、各种礼花和炮仗，很显然，结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说，你看谁谁谁，都结婚生子了，而你呢？

在很多人眼里，结婚不仅是一件喜事，而且更是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事，更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱，最后却分手了，她晃晃悠悠到了30岁的年纪，姨妈和姨父逼婚，让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他，结婚的时候，从头到尾没有笑过，只有姨父姨妈和媒人笑得很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮，到处都是喜庆的红色，可是表姐告诉我：人不对就什么都不对，装扮得越喜庆，我只会更加不开心。

结婚那天，和表姐关系最亲密的闺蜜都没有被她邀请过来参加婚礼，因为她觉得只有是高兴的事情才和朋友分享，而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊，结婚对每个人来说，并不都是喜事，甚至有可能是不开心的事情，所以表姐在半年后选择了离婚，即使姨妈威胁说要断绝母女关系，她也义无反顾。

其实，我比较反感把结婚过度包装成喜事，让年轻人以为结婚只有好处，没有坏处；只有权利，没有义务。然后就这样走入婚姻，最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式，牧师对新人说，“无论富贵或贫穷，无论健康或疾病，无论顺境或逆境，你都能不离不弃直到永远吗？”，你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来，走一段路，然后父亲把新娘的手交给新郎，这意味着：这个女人，我照顾她的任务已经结束了，接下来这个任务是你的，你要替我好好照顾她。

所以这里面又多了很多东西，比如责任、担当。

结婚不是喜事，但也不是坏事，它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约，那么你总得告诉他们责任和义务是什么，什么东西是违反契约精神的，什么东西是千万不能碰的，如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了，忙着各种喝喜酒、发请帖，招待贵宾，然而最重要、最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以，我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人，婚姻的残酷性，婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事，也不是坏事，婚姻之路是艰苦的，漫长的，有的人可以找到乐趣，有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅，“结婚是终身大事”，于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢，如临大敌一般，尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人，更是把婚嫁当成人生中最重要的事业，一场重要的买卖。

可是，结婚真的值得我们这样去对待吗？

为什么我们觉得婚姻是一件大事？因为我们赋予了它太多婚姻之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子，可是结婚前他是什么样的，结婚后依然是什么样的；

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活，可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于通过婚姻让自己摆脱当下的焦虑，寻找所谓的安全感，可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望，我们赋予它的东西越多，期望就会越大，失望也就越大。

所以，我觉得婚姻就是一件小事，它就是两个成年人决定在一起，并分享生活，别无其他，它也给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上，你幻想得越高，摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候，早上黄磊醒来的时候对孙莉说：“咱们结婚吧！”，然后两人就直接奔民政局去了，事先连商量都没有，你看他们现在过得多幸福！

结婚就是一件水到渠成的事情，前面绑架越多的东西，后面越过得不好，反而前面越自然而然，后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事，那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为，不管家庭是否幸福，完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚，在看似完整的家庭中互相折磨，互相消耗，但我还是要强调一句，离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生，因夫妻感情不好，经常争吵，协议离婚，离婚后杨先生精神大爽，特意摆酒庆祝。亲朋好友只要过来吃饭就行，不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来，别无其他，它既不是坏事更不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。

如果按照这一层来理解的话，离婚应该要恭喜，因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的，但是你真的认为每个人都适合婚姻吗？

婚姻本来就是反人性的社会制度，一个女的，抛弃许多东西，离开爱她的父母和姐妹，去到一个陌生的家庭，和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起；

一个男的，本来天性就是爱自由，放浪不羁，不想承担责任，却要因为婚姻磨灭许多个性；

你相不相信，有的人很早就想清楚了这一点，发现不结婚更快乐，也就从来没有想过结婚？

我有个朋友就是这样，她曾经发给我一段这样的话：

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后，你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧，人生也可以不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来追逐梦想，以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，也许有人一生都没有遇到合适的另一半，那么他就会好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞格林·罗雅尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚，奥朗德清楚地知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，一直给人很甜蜜幸福的感觉，却一直没有结婚。为什么？

徐静蕾说：“我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊，不结婚就是100分，结了婚也没有120分，为什么要结婚呢？

结婚并不是必需品，它不像是空气和食物一样没有就会死，不结婚死不了，反而可能会活得更好。

当然，我也不是去贬低结婚，和一个人结婚一起战胜未来的风雨，很酷；勇敢地保持单身，过得悠闲自在，一样也很酷。没有孰是孰非，重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里，萨曼莎和男友分手时，在对方的追问下说的话，她说：我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

更爱自己，或许是每个不婚主义者内心的真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下，为什么再婚的喜欢去贬低离婚的？为什么已婚的喜欢去评论未婚的？为什么结婚的喜欢去指点不婚的？

说白了，其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低，有人爱吃大蒜，有人爱喝咖啡，当喝咖啡的人成为主流，就会排挤吃大蒜的人。

其实，这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗？

无论已婚与未婚 这是篇很好的文章。

无论已婚与未婚

这是篇很好的文章。。

如果你暂时没有时间细细品味

也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来，

用心的看。

好的文章真的不多了……

单身，有时不一定是贵族。

单身也许会比较自由，

但自由也有一个同义词，叫作寂寞。

因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；

有时好东西需要跟人分享，

有时候难过需要人安慰。

单身贵族产生的原因，是因为

经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。

独立是什麽？

独立是需要而不依赖，

一个独立的人需要异性，而不依赖异性。

做情人之前，她应该先是朋友。

她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，

才有可能认识你、了解你、知道你的长处

而对你产生好感，进一步发展感情，

变成情人、对象。

世界上的颜色并非只有白色和黑色，

黑与白之间还有很漫长的灰色地带。

只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，

这才是发展感情的自然过程。

『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，

我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。

有人形容跟异性交往，

就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。

一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，

好好对待它，因为那是你唯一的石头。

而且要记住，从此後不要再到海边去。

永远相信，

我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

跟异性交往最重要的不是他有多好，

而是他对你有多好。

一个人如果条件很好，有一百分，

可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；

相反地，另一个人也许只有七八十分，

可是他却是全心全意的对待你，

那你应该选择那一个？

其实，每一个人的条件都是一样的。

不管你有多好，都还有人比你更好。

你虽然做不到一个『最好的人』，

可是你却做得到一个『对对方最好的人』。

每一个男孩子都可以说：

『虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上

对你最好的男人』。

反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。

感情最重要的是在於他对你的好，

而不是他自己有多好。

但是如果有一个人本身已经很好了，

对你又是真心真意，真心爱你，

那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的唯一条件，

应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，

是不是真心真意对你，

跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，

而非他有什麽！

人间的真爱是很难得的。

在人的一生中，

很难找到一个

你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。

如果你怯於表达，

或害怕会有什麽事，

错失一辈子可能只有一次的真爱，

那就太可惜了，

所以一定要采取主动，把心里的话说出来。

如果一个男孩子

因为女孩子对他采取主动而看不起她，

那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。

更何况，幸福比面子重要，

如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，

是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，

不要隐藏自己的真心。

千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，

但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，

那就没有『份』了。

大多数的女性对感情是偏重於精神，

男性则偏於物质。

男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，

也要学会对女孩子负责任，

要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，

全部用来对一个女孩子。

另外，

刚毅木纳并不能讨女孩欢心，

所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。

男人，为性而爱；

女人，为爱而性。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！

一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，

这时後就应该有所选择。

我们都是凡夫俗子，

要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。

对所有的感情而言，过程远比结果重要。

为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。

什麽是结果？结婚吗？

结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？

可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，

也不以时间的长短来论定它的价值。

对感情而言，凡是发生过的都存在，

凡是存在过的都有价值。

世界上的感情每一段、每一分、每一秒

都是值得珍惜的。

婚姻是人生里最大的一场赌局。

在这无限长的时间里，

我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是：

恋爱可以花二个小时打扮自己，

精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。

可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。

所以，婚姻是一场大赌注，

需有万全的准备、周详的计划、十足的信，

然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。

因此如果在赌之前，就知道自己

不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，

那麽这一场赌注注定是要输的。

千万不要

为了爱情之外的任何一个理由结婚。

感情的可贵

不在於可从对方获得什麽，

一方面是一种被依赖、被需要的感觉。

有人依赖我，需要我，

我会得到满足。

面对感情，我们所要采取的就是三不政策：

第一是不急：不要急着结婚。

结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，

该是你的就是你的。

第二是不怕：不要害怕付出。

彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。

你不可能『得到』一个美好的感情，

你只能找到一个你心爱的人，

来共同经营、造就、完成一段美好的感情。

如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，

坏男人只会有可怜的女人；

同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。

何况感情中还有一个

跟我们共同努力、想把它做好的人。

这个合夥事业成功的机会是很大的，

关键就在於你是否愿意努力、付出而已。

第三是不要放弃。

当你受了打击、挫折、伤害，

当你感到灰心、失望时，

有一个人无条件的、永远站在你这一边，

支持你、鼓励你、安慰你，

让你重新站起来面对这个世界。

这个力量，是再亲的父母不能给我们的，

是再要好的朋友也不能给我们的，

只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，

才能够给我们。

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；

也是唯一的、真正值得追求的东西。

只要你有一个心爱的人，

你就有了原动力，

你就能面对全世界。

2022范文：失恋的说说【一篇】

1、哭泣并不代表脆弱，只在最无奈的时候眼泪忍不住掉了下来。

2、爱情如同一场海啸，铺天盖地，所有的悲欢起落，最终都要离场谢幕。

3、等待，不是为了你能回来，而是要找个借口，不离开。

4、路上撞见前男友，猛然觉得长得丑，和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过呀！闺蜜大笑：他哪里是帅过是你爱过而已。

5、这世上，能让我甘愿破戒，甘心入地狱的，只有你一人。

6、当泪水一滴滴的掉落在我的手上，那时竟想为何我非你不可！

7、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

8、逆光而行，只剩背影，离开有你的季节，一路向北。

9、你曾经说要和我到永远，可是现在却是我一个人。

10、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

11、想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。

12、她才恍然，人生的路上，哭过，痛过，爱过，恨过，笑过，也是一种完整。她现在爱他就是爱他。天涯海角，就这么一个人！

13、笔记本载满了你的幸福，再也装不下我的伤悲。

14、再美的烟花，也只不过几秒钟的美丽的而已。

15、你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

16、受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。

17、嘴上说着单身万岁，可是看到两个人，还是会沉默。

18、我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执著。当你执著时，连时间也要向你投降。

19、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。

20、来不及说再见，你向左，我向右，没有一眼万年，只是静默地各自转身，咫尺天涯。

21、我学着从容淡定，连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。

22、你为何，还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。

23、分手，我不怪你，我只怪我自己没办法让你喜欢我。

24、爱是一种宿命的感觉，不管你忘记对方多少次，只要你遇上它，就会再次爱上它！

25、我和你不再联系，希望你不要介意，要怪就怪当初没在一起。

26、这么执着的爱着你，是出自爱情，还是不甘心。

27、在你最回味的旅程里，我才能给你的独家微笑。

28、还是控制不住想起你，时间只是冲淡感觉，你仍是我无法言说的痛。

29、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱了。

30、总有那么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

31、明明很在乎，却没心没肺的说着无所谓。

32、若我离去，这世界上不会再有第二个我。

33、那些我自以为爱你的执着，在你眼里不过是我死缠烂打。

34、给你一句忠告，再喜欢也不要旧情复燃。

35、一个人那里在哭泣，就像被时间遗弃，被记忆遗忘。

36、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。

37、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

38、我想装上一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双享受的眼睛，看到的却是离我远去的背景。

39、总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的.你。

40、想念一个人也许会面带微笑，但你的心却会流泪。

41、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

42、既然开始是困难的，分开是难过的，那就留下中间最美好的回忆。

43、其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麽，因为我从来没有忘记过。

44、你怀念的，不是旧的时光。而是住在旧时光里绝口不提的爱。

45、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

46、是你让我习惯了有你的生活，现在突然离开要我如何面对。

47、站在那里，哭笑之间，经历终身一世。

48、为何泪流成河，因为放弃你是我从未作的选择。

49、我曾经把我的爱都交给你挥霍，你却不屑一顾。

50、睫毛下的伤城，途经了谁的风光谁的心。

如果你正失恋，请看看这一篇。

七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。

至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。

我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。

毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。

我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。

——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。

毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。

她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。

是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？

人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。

我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。

感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。

当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。

只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。

总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。

所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。

当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。

我采访了100个第三者，颠覆了对婚外情的认知

提到第三者，相信不少人恨得咬牙切齿。

现实生活中，太多妻子手撕第三者的例子。一些第三者，要么当街被扒衣服、抽耳光，接受吃瓜群众的唾骂，要么众叛亲离，一辈子都要生活在阴影里。

第三者的这条路上，充满了荆棘和坎坷，布满了迷阵和地雷，可是，为什么还有那么多的女人，前赴后继呢？

最近，我们采访了100个第三者。她们的经历，有让人咂舌的不堪，也有让人心酸的无奈。

做第三者，是我无聊生活中的一针兴奋剂

@莎莎，29岁，网红

我的职业是网红，所以对于如何在网络上展示自己，勾引男人，我是轻车熟路。

对那些对男人穷追不舍的女人，我是不齿的。因为高级的猎手，从来都是等着猎物主动投降，而不是主动追击。

要想快速地捕获猎物，网络是最方便快捷的。我总在社交软件上，放上自己性感的照片，但从不主动和男人搭话，而是等着男人自投罗网。

厌倦了高富帅的虚情假意，我就想来点新鲜的。这次，我看上了一个网名叫David的男人，他没多少钱，长得也不帅，还只是个普通的小职员。

微信上几番撩拨后，他就彻底沦陷了。他亲昵地叫我猪猪，白天上班，晚上就跑到我家，给我做饭洗碗修灯泡，时不时还送我礼物。

对于他，我呼之即来，挥之即去。不高兴的时候，我一个月不接他电话，不回他微信，让他发了疯地满世界找我，然后求我跟他在一起。

我觉得这些都挺刺激的，我把我们之间的事都发到了网上，我享受被粉丝们关注和评价的感觉。

可怜的他，一直都以为他把我藏的很好，其实一直以来，我和他的事，对所有人就是公开的，包括他老婆。

看到他老婆歇斯底里地跟他闹，气急败坏地在网上骂我，我挺得意的。我享受这种胜利者的快感，我比她年轻漂亮，比她有魅力，比她会调情，那是我的本事。

可是，我也为我的肆意买了单。

那个男人为此和我翻了脸，他面目狰狞地骂我，甚至起诉我，粉丝们也骂我，现在，我连微博都不敢开了，走到街上，都会有人追着骂。说实话，我现在活得挺痛苦的。

我做第三者，就是为了钱

@胡静，32岁，公司前台

别跟我谈爱，我跟你说，那些虚无缥缈的东西，都靠不住。

说实话，我觉得那些上位的第三者都挺傻的。我就特别现实，我只要钱，从没想过要什么爱和名分。

上大学的时候，我们宿舍的几个女生，家境都特别好。平时，她们想吃什么就吃什么，想买什么就买什么，吃的用的都是大牌。

而我家是农村的，常常被她们奚落，在她们面前，我总是自卑地抬不起头来。那会儿，我就在心里暗暗发誓，将来一定要活出个人样给她们看。

后来，我认识了一个特有钱的男人，就是我的第一个金主，但他已经结婚有孩子了。他跟我提出，只要我愿意做他的情人，不公开自己的身份，就可以每个月拥有两万块，等我毕业了，还可以买车买房给我。

我想都没想，就同意了。他常常陷在我的温柔乡里不能自拔，而我，也为他的出手阔绰而感觉安慰。

已经记不清，我们是怎么断的了。后来，我又有了4位金主。

渐渐的，我也有了做这行的经验，常常是酒桌上些许的眉目传情，宴席后轻轻的微信撩拨，就会有多金的男人主动送上门来。

我跟他们在一起的理由，从来都是各取所需，与爱情无关，所以我一直都在暗处，也没有发生什么争吵的事。

当然，我也受过伤害，最近一次的打胎，已经是第7次了。因为次数太频繁，子宫变得很脆弱。医生说，这次要想保命，只能摘除了子宫。

对于未来，我很迷茫，也不知道要做什么，没有子宫，不能生育，我觉得人生都没什么希望了。

为了报复她，我抢了她的男人

@Sandy，35岁，律师

我的人生挺成功的，除了感情。我不知道，为什么我人长得美，又聪明又有钱，却总得不到爱情。

大学的时候，我就喜欢上了那个叫天的男人，说实话，他符合我对完美男人的所有想象，可是，他却不爱我，而是和我同宿舍的那个女生好了。

就算我展开了强烈的攻势，他依旧不为所动，毕业的时候，他还是牵了那个女生的手，一起去了另外一座城市。

那时候，我整个人都崩溃了，我痛恨那个女人，是她抢走了我爱的人，再后来，我得知他们结婚了。彻底失去了希望的我，也只能草草找一个人结婚。

婚后的我，过得并不幸福，我的心里，始终有他的一席之地。我发誓，这辈子，我要报复那个女人。

机会终于出现了，一次机缘，我和他在一个案子的处理中重逢了。让我高兴的是，像极了生活中太多的家庭，婚后的他们，过得并没有我想象中那么幸福。

很快，他就像一头困兽，落到了我精心设计的陷阱里，我们爱得狂热而壮烈。为了失而复得的那份爱，一年后，我们都毅然决然地离了婚，然后，重新走到了一起。

可是结婚不到半年，我却发现这和我想象的生活有些不一样，没有了地下情的刺激和恋爱的甜蜜，取而代之的是家庭的琐碎以及纷争不断的吵架。

因为我们都是婚姻的背叛者，所以彼此之间总是充满了猜忌。每次他晚归，我就会开始胡思乱想，他到底去哪了？会不会喜欢上别的女人？

而他沉迷游戏、不思进取的样子，也渐渐让我开始失望。

原来，梦中的白马王子，回到尘世间，却是让人厌恶的样子。

我的真爱，只不过是别人的一场风花雪月

@玲玲，28岁，新媒体

说这些话的时候，我的心已经死了。

上周，那场浩荡的羞辱与彻骨的绝望，已让我如同一具行尸走肉。可能你永远也想象不到，一个男人的沉默，真的会杀死一个女人。

其实，哪怕全世界都质疑我，责骂我，我也不怕。

最伤心的莫过于那个最爱的男人，眼看着别人对我的伤害，却选择了沉默。

就在他的妻子带着凶神恶煞的一群人破门而入的时候，他正紧紧地抱着我，在我耳边呢喃细语，跟我海誓山盟：

“我一定会离婚娶你，我跟她已经没有感情了”

“我向天发誓，如若负你，天打雷劈！”

可是，就在我吓得脑子一片空白，被他们疯狂打骂的时候，他却松开了手，而且，一句话都没有，甚至没有一句“别打她了”。

我出生在一个重男轻女的家庭，我爸妈连我是哪一天出生的都不记得，我长这么大，只有他为我过生日。我一直深深记得，他是怎样替我挺身挡酒，怎样帮我化解骚扰，怎样在我工作遇到困难的时候细心指导。

为了他，我甘愿一直活在永不见光的黑暗里，而他，就是我唯一的阳光。我爱他，爱得无法自拔，为了我心中的爱情，我无怨无悔地为他奉献了自己，一奉献，就是5年。

所以，就在他选择沉默的那一刻，我觉得整个世界都塌了。但后来，我从他妻子的嘴里才知道，原来，他的世界里还有好几个像我这样的姑娘，我把他当成唯一，而我，却只是他的其中之一。

以前，我最大的心愿，就是能穿上洁白的婚纱做他的新娘。如今看来，这一切荒唐可笑。

咨询师的话

我们都将为我们的需求、欲望付出代价。

现在社会对出轨都会非常敏感，每个人对出轨的看法都会带着自己的角度、经历和观点。

今天我要说的也算是其中一种。不管是出轨和被出轨都会经历痛苦，原因是我们都会高估或低估自己，要在关于你的痛苦中找到你失去的平衡。

1、不要在暂时的满足中，付出代价。

不管是第三者刚开始就目标明确，还是感性地一步步投入，鲜少有女性能完全将爱与欲划分清晰。

一旦投入了情感，就难以心理平衡。

不管是由于在原生家庭里没有得到足够的爱与关怀；

或者为了弥补内心的某种缺憾；

又或者通过关系来获得优越感、价值感；

又或者完成一种对抗，“你们不是很厌恶那种女人吗？我偏偏就要成为那样的人……”，实现人格的分离。

我们会忘记我们是凡人，会失衡，会在暂时的满足中，忘记会付出代价。

2、你长长的人生活的是全部，不止是某一刻。

比如觉得感情重要的时候，顾不到现实还有生活。

我们大家都一样，都要经历平淡和磨合。

比如我们会以为爱一个人可以爱到世界里只有对方，爱到不再有私心，欺瞒。

其实对方是一个完整的凡人。他会为他的需要满足自己，真相会是因为他的某种需求匹配了你。

3、发挥你的强项还是躲避你的弱点，都是需要有觉知的。

不管是在感情里的游刃有余，还是想抓住一段感情的自欺欺人，当它们不再被你觉知、看见，你就会被它们操纵。

因为我们忘记我们是凡人，我们高估了自己的掌控力。

这就像我们都讨厌恐惧、疼痛，可失去恐惧、疼痛感的话，会无法保命一样。越是享乐越是加速走向危险而无感。这样的打击是致命的。

4、看向自己。

不管是出轨还是被出轨，还是出轨当事人，包括看故事的你。盯住故事，故事中的某个角度，站在某个立场，其实没有太多意义。

如果你有致命的弱点，你必将会经历考验。如果你想这个考验更加强烈，那你就逃到你习惯的模式里面去。

反过来，是你用习惯的“某种能力”一次次逃脱对你的考验，在故事、观点、理由背后，是你自己，你的害怕、你的需要、你的人生考验。

希望你是带着觉知扮演你的人生角色，做出你的人生选择，面对你的故事。

“漂亮的女人，都败家！”这是我见过毒的伴侣

亲密关系里

三观不同可以磨合吗？

后台曾有读者留言：

“我跟老公吵架之后，花了自己三个月的工资去三亚旅游，回来之后老公说我乱花钱。该怎么办？”

其实，类似的事儿真不算少。

我一个朋友，结婚3年，老公各方面都很好。

但，就是很抠门。

每次一涉及到花钱，老公的态度就让她很不爽。

她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩，被指责“有多少花多少，不为家庭做打算”。

她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链，被泼冷水“净买那些没有用的”。

就连平时买口红，都会被老公说三道四：“真看不出400块的和40块的有什么区别。”

逢年过节出去吃饭，老公总是觉得，这个贵，那个没必要。

搞得她过节吃顿好的，都有罪恶感。

平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。

最近因为她从超市回来叫了计程车，他们又大吵了一架。

老公责怪她：“真不会过日子，咱家一共才有多少钱？”

朋友反问，“我一个人拎着这么沉的东西，打车回家怎么了？”

接着老公开始指责她的消费观不对：“多走几步道能累死你？为什么非要浪费钱打车？你这消费观没问题？”

朋友无奈地说：“和你不一样就是有问题？我觉得我们俩真是三观不同！”

老公依然坚持她的价值观有问题。

朋友内心很痛苦：

“每次想吃点好的买点好的，老公的反应都是，没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗？”

朋友上网求助：消费观不同能磨合吗？

的确，三观不合的关系，很累，好像怎么说都说不通。

但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。

每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。

其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。

实质是：不允许别人和自己不一样。

不允许别人和自己不一样

是最流氓的关系逻辑

为什么我们在人际关系里会那么累？

因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。

李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。

“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”

“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”

“身为一个导师，太没品味了。”

……

李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。

“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”

但很多人继续喷：你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？

李荣浩无奈再次回应：我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……

为什么人们不允许别人和自己不一样呢？

人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。

当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。

所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。

你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。

这就是经典的“认知失调”理论：

如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]

成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。

但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。

他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。

不仅以此要求自己，也以此要求别人。

你和我不一样，就是错的。

你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。

你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。

你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。

这是世界上最流氓的关系逻辑。

比三观一致更重要的

是尊重他人的三观

伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”

我一直把这句话奉为真理。

虽然我们不一定会成为“杠精”。

但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。

长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。

怎么避免呢？

我们常常说，要“理解”别人。

我觉得，“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。

心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。

指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。

具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。

他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。

简单来说，就是能够尊重“不一致”。

是的，“尊重”就好。

比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。

互相不争对错，不强迫对方改变。

允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。

尊重是相互的，而不是单方面的。

如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。

当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。

父母与孩子不争三观对错

家庭更加和睦

父母和孩子的争吵，大多源于三观不合，有代沟。

对此，我深有体会。

工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。

我不愿意，于是每次回家都被教育不懂事，没远见，一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。

婚姻问题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。

每次回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不别人会说你闲话，父母也没脸见人……

我会和父母争：“为什么要管别人说什么？过好自己的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不一样了，我们这代人……”

我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”

刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。

而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。

后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。

因为我自己都常说，“时代不同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？

走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。

然后努力工作，让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活，也和他们分享年轻人的生活。

现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。

伴侣不争三观对错，关系更加有爱

在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名。

正如《错不在我》书中写的：

”绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“

夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。

但有些三观不合的婚姻，却过着令人向往的生活。

想起我非常喜欢的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。

三观不同、性格不同、习惯不同，结婚65年，却从未吵架。

他们尊重彼此的生活习惯。

修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。

他们不会责怪对方“矫情”。

英子每天都做两种早餐，各自都吃到自己喜欢的早餐。

△英子每天都准备两份不一样的早餐

他们尊重彼此的生活观念。

英子从年轻时，就特别喜欢收藏各式餐具，看到喜欢的总是忍不住买买买。

修一总是说：买吧。

英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

修一有些“浪漫主义”。

刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。

英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了自己所有的和服，筹钱买船。

修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”

就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”

争对错很容易，但爱更重要。

我们尊重彼此，才能更好地爱你。

朋友不争三观对错，世界更加丰富

朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。

我上大学时认识了一位好友，和我简直就是两个世界的人，我们经常因为“三观不同”而争论。

她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。

但我们直到现在都是好朋友。

某次聊起我们为什么能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。

“我从高中起就是‘坏学生’，喜欢逃课；而你一看就是‘乖孩子’。

听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。

我在很多人眼里有些三观不正，但你每次都会认真听我的歪理邪说。

我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤，就算知道自己理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”

然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”

关系是双方的，其实她对我也是如此，允许彼此有和自己不一样的价值观。

我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。

因为她，我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对喜欢的男生告白……

因为她和我的“不一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。

写在最后

邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。

后来她意识到，别人和自己不一样，并没有错。

“我们看朋友圈，到底是为了什么？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？不是的。”

我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。

如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”

深以为然。

我们这一生，正是因为有如此多“三观不一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。

容纳彼此的“不一致”，和而不同，求同存异。

这才是真实的、最有吸引力的关系。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5370483.html

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