我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的关于婚姻, 这是一篇毁三观的文章，希望能够帮助到大家。

结婚不一定是好事

嘿，先别急着骂我，听我细细和你解释。

首先，你看我们结婚的时候，粘贴大大的囍字，发喜糖，喝喜酒，穿着凤冠霞帔，各种礼花和炮仗，很显然，结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说，你看谁谁谁，都结婚生子了，而你呢？在很多人眼里，结婚不仅是一件喜事，而且更像是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事，更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱，最后却分手了，她晃晃悠悠到了30岁的年纪，姨妈和姨父逼婚，让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他，结婚的时候，从头到尾没有笑过，只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮，到处都是喜庆的红色，可是表姐却告诉我：人不对就什么都不对，我看着结婚的喜庆，只会更加不开心。

结婚那天，表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼，因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享，而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊，结婚对每个人来说，并不都是喜事，甚至有可能是不开心的事情，尤其表姐半年后离婚，即使姨妈威胁说要断绝母女关系，她也义无反顾。

其实，我比较反感把结婚过度包装成喜事，让无知的年轻人以为结婚只有好处，没有坏处，只有权利，没有义务，然后就这样走入婚姻，最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式，牧师对新人说，“无论富贵或贫穷，无论健康或疾病，无论顺境或逆境，你都能不离不弃直到永远吗？”，你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来，走一段路，然后父亲把新娘的手交给新郎，这意味着：这个女人我照顾她的任务已经结束了，接下来这个任务是你的，你要替我好好照顾她，所以这里面又多了很多东西，比如责任、担当。

结婚不是喜事，但也不是坏事，它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约，那么你总得告诉他们责任和义务是什么，什么东西是违反契约精神的，什么东西是千万不能碰的，如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了，忙着各种喝喜酒、发请帖，招待贵宾，然而最重要，最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以，我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人，婚姻的残酷性，婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事，也不是坏事，婚姻之路是艰苦的，漫长的，有的人可以找到乐趣，有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅，“结婚是终身大事”，于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢，如临大敌一般，尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人，更是把婚嫁当成人生中最重要的事业，一场重要的买卖。

可是，结婚真的值得我们这样去对待吗？

为什么我们觉得婚姻是一件大事？因为我们赋予了它太多之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子，可是结婚前他是什么样的，结婚后依然是什么样的；

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活，可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑，寻找所谓的安全感，可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望，我们赋予它的东西越多，期望就会越大。

所以，我觉得婚姻就是一件小事，它就是两个成年人决定在一起，并分享生活，别无其他，它给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上，你幻想得越高，摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候，早上黄磊刷牙的时候对孙莉说：“咱们结婚吧！”，然后两人就直接奔民政局去了，事先连商量都没有，你看他们现在过得多幸福？

结婚就是一件水到渠成的事情，前面绑架越多的东西，后面越过得不好，反而前面越自然而然，后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事，那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为，不管家庭是否幸福，完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚，在看似完整的家庭中互相折磨，互相消耗，但我还是要强调一句，离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生，因夫妻感情不好，经常争吵，协议离婚，离婚后杨先生精神大爽，特意摆酒庆祝。

亲朋好友只要过来吃饭就行，不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来，别无其他，它既不是坏事更不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。

如果按照这一层来理解的话，离婚应该要恭喜，因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的，但是你真的认为每个人都适合婚姻吗？

婚姻本来是反人性的社会制度，一个女的，抛弃许多东西，离开爱她的父母和姐妹，去到一个陌生的家庭，和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起；

一个男的，本来天性就是爱自由，放浪不羁，不想承担责任，却要因为婚姻磨灭许多个性；

你相不相信，有的人很早就想清楚了这一点，发现不结婚更快乐，从来就没有想过结婚？

我有个朋友就是这样，她曾经发给我一段这样的话：

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后，你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧，人生也可以不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来追逐梦想，以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，也许一生都没有遇到合适的另一半，那么他就会好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚，奥朗德清楚的知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，一直给人很甜蜜幸福的感觉，却一直没有结婚。为什么？

徐静蕾说:“我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊，不结婚就是100分，结了婚也没有120分，为什么要结婚呢？

结婚并不是必需品，它不像是空气和食物一样没有就会死，不结婚死不了，反而可能会活得更好。

当然，我也不是去贬低结婚，和一个人结婚一起战胜未来的风雨，很酷，勇敢地保持单身，过的悠闲自在，一样也很酷。没有孰是孰非，重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里，萨曼莎和男友分手时，在对方的追问下说的话，她说：我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

更爱自己，或许是每个不婚主义者的内心真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下，为什么在婚的喜欢去贬低离婚的？为什么已婚的喜欢去评论未婚的？为什么结婚的喜欢去指点不婚的？

说白了，其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低啊，有人爱吃大蒜，有人爱喝咖啡，当喝咖啡的人成为主流，就会排挤吃大蒜的人。

其实，这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗？

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关于婚姻，这是一篇“毁三观”的文章

结婚不一定是好事

嘿，先别急着骂我，听我细细和你解释。

首先，你看我们结婚的时候，要粘贴大大的囍字、发喜糖、喝喜酒、穿着凤冠霞帔、各种礼花和炮仗，很显然，结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说，你看谁谁谁，都结婚生子了，而你呢？

在很多人眼里，结婚不仅是一件喜事，而且更是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事，更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱，最后却分手了，她晃晃悠悠到了30岁的年纪，姨妈和姨父逼婚，让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他，结婚的时候，从头到尾没有笑过，只有姨父姨妈和媒人笑得很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮，到处都是喜庆的红色，可是表姐告诉我：人不对就什么都不对，装扮得越喜庆，我只会更加不开心。

结婚那天，和表姐关系最亲密的闺蜜都没有被她邀请过来参加婚礼，因为她觉得只有是高兴的事情才和朋友分享，而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊，结婚对每个人来说，并不都是喜事，甚至有可能是不开心的事情，所以表姐在半年后选择了离婚，即使姨妈威胁说要断绝母女关系，她也义无反顾。

其实，我比较反感把结婚过度包装成喜事，让年轻人以为结婚只有好处，没有坏处；只有权利，没有义务。然后就这样走入婚姻，最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式，牧师对新人说，“无论富贵或贫穷，无论健康或疾病，无论顺境或逆境，你都能不离不弃直到永远吗？”，你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来，走一段路，然后父亲把新娘的手交给新郎，这意味着：这个女人，我照顾她的任务已经结束了，接下来这个任务是你的，你要替我好好照顾她。

所以这里面又多了很多东西，比如责任、担当。

结婚不是喜事，但也不是坏事，它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约，那么你总得告诉他们责任和义务是什么，什么东西是违反契约精神的，什么东西是千万不能碰的，如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了，忙着各种喝喜酒、发请帖，招待贵宾，然而最重要、最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以，我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人，婚姻的残酷性，婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事，也不是坏事，婚姻之路是艰苦的，漫长的，有的人可以找到乐趣，有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅，“结婚是终身大事”，于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢，如临大敌一般，尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人，更是把婚嫁当成人生中最重要的事业，一场重要的买卖。

可是，结婚真的值得我们这样去对待吗？

为什么我们觉得婚姻是一件大事？因为我们赋予了它太多婚姻之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子，可是结婚前他是什么样的，结婚后依然是什么样的；

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活，可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于通过婚姻让自己摆脱当下的焦虑，寻找所谓的安全感，可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望，我们赋予它的东西越多，期望就会越大，失望也就越大。

所以，我觉得婚姻就是一件小事，它就是两个成年人决定在一起，并分享生活，别无其他，它也给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上，你幻想得越高，摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候，早上黄磊醒来的时候对孙莉说：“咱们结婚吧！”，然后两人就直接奔民政局去了，事先连商量都没有，你看他们现在过得多幸福！

结婚就是一件水到渠成的事情，前面绑架越多的东西，后面越过得不好，反而前面越自然而然，后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事，那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为，不管家庭是否幸福，完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚，在看似完整的家庭中互相折磨，互相消耗，但我还是要强调一句，离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生，因夫妻感情不好，经常争吵，协议离婚，离婚后杨先生精神大爽，特意摆酒庆祝。亲朋好友只要过来吃饭就行，不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来，别无其他，它既不是坏事更不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。

如果按照这一层来理解的话，离婚应该要恭喜，因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的，但是你真的认为每个人都适合婚姻吗？

婚姻本来就是反人性的社会制度，一个女的，抛弃许多东西，离开爱她的父母和姐妹，去到一个陌生的家庭，和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起；

一个男的，本来天性就是爱自由，放浪不羁，不想承担责任，却要因为婚姻磨灭许多个性；

你相不相信，有的人很早就想清楚了这一点，发现不结婚更快乐，也就从来没有想过结婚？

我有个朋友就是这样，她曾经发给我一段这样的话：

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后，你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧，人生也可以不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来追逐梦想，以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，也许有人一生都没有遇到合适的另一半，那么他就会好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞格林·罗雅尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚，奥朗德清楚地知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，一直给人很甜蜜幸福的感觉，却一直没有结婚。为什么？

徐静蕾说：“我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊，不结婚就是100分，结了婚也没有120分，为什么要结婚呢？

结婚并不是必需品，它不像是空气和食物一样没有就会死，不结婚死不了，反而可能会活得更好。

当然，我也不是去贬低结婚，和一个人结婚一起战胜未来的风雨，很酷；勇敢地保持单身，过得悠闲自在，一样也很酷。没有孰是孰非，重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里，萨曼莎和男友分手时，在对方的追问下说的话，她说：我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

更爱自己，或许是每个不婚主义者内心的真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下，为什么再婚的喜欢去贬低离婚的？为什么已婚的喜欢去评论未婚的？为什么结婚的喜欢去指点不婚的？

说白了，其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低，有人爱吃大蒜，有人爱喝咖啡，当喝咖啡的人成为主流，就会排挤吃大蒜的人。

其实，这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗？

关于选伴侣，这是一篇颠覆认知的文章

1

你选伴侣的标准是什么？

要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...

他喜欢运动，我喜欢宅家里不行，他喜欢热闹，我喜好安静不行……

可是我们想过没有？

要有完全一致的三观几乎是不可能的。

比如说都喜欢读书，他喜欢读历史古籍，你喜欢看爱情小说，他喜欢太宰治，你喜欢王小波。

比如说都喜欢旅游，旅游也分坐着飞机，出入五星级酒店的旅游，和骑着自行车，当个背包客的旅游。

比如说都喜欢电影，电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片，纪录片等等。

要有一样的兴趣爱好和三观，非常非常难，因为我们在完全不同的成长环境中长大。

2

那么，有没有更好的办法呢？

我们不妨逆向思维一下，不要按照相同的喜欢去找另外一半，按照相同的厌恶去找另外一半，就会发现事情就会变得简单得多。

原因有三：

第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。

比如男女之间第一次见面：

甲：你喜欢XXX明星？

乙：对啊，你也是？

甲：嗯嗯，我也是。

于是，你们开始从这个明星聊起，聊到更多的相同兴趣爱好，慢慢地成为朋友，再经过很漫长的时间，有可能成为男女朋友。

那么换一个模式可能大大不一样：

甲：我讨厌XXX明星！

乙：天呐，我也是！

很快，你们就可以成为朋友，继续有更大的可能性成为男女朋友。

这是非常奇妙的事情，共同的仇恨，让你们的距离更加靠近。

为什么会这样呢？

人家科学家早就证明这个道理了。

南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验：

他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征，让参与实验的人根据这个人的情况，说一个自己喜欢的点，和一个厌恶的点。

然后，他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

最后的结果显示：共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时，拥有高得多的亲密关系。

为什么会这样呢？

因为你在表示厌恶的时候会自我暴露，而这相当于是一种信任的表达。

也就是说，如果你们拥有相同厌恶的时候，就拥有了信任，你们和第三方划清了界限，你们是一个群体的人，俗称“站队”。

你想想，你和闺蜜之间，或者朋友之间，一起吐槽某个人或者某件事情的时候，你们的关系是不是更近一步呢？

第二、喜欢可以假装，但厌恶很难隐藏

喜欢不一定是真喜欢，但是厌恶就一定是真的厌恶。

从某种意义上讲，喜欢是感性的，大多是由于感官的需要，还有些是受别人的影响，出于对当下流行东西的盲目追求。

而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应，是价值观最直接的体现，根植于信仰深处。

第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好，而是共同的仇恨。

比如说，你们都讨厌不思进取，那么你们夫妻会在同一个阵营里面，相互监督着进步，一起努力赚钱。

比如说，你们都讨厌胖，那么你们会一起去减肥，他上健身房，你练瑜伽，虽然方式不同，但是目的是一样的。

这样的共同仇恨，比共同的兴趣爱好更根深蒂固。

美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统，而她自己是中国和越南的混血，他们都讨厌韩国人。

于是，他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

每次吐槽完韩国人，他们的关系就更加紧密一些。

而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人，他们两个人在一起的时候，就非常放得开，各种黄段子信手拈来，两个人相互怼来怼去，特别有趣。

共同的厌恶，是维系他们夫妻关系的秘密。

他们夫妻之间的相处特别真实和自在，这样的现象，或许用中国的古话就叫“臭味相投”。

其实我们细心观察一下我们的生活里面，很多“臭味相投”的夫妻，他们的关系反而亲密地不得了。

可是，婚姻不就是这样么，我不要求你对天下所有的人都好，只要对我一个人好就行，我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象，真实、不完美，有缺陷的，那才是最好的东西。

因为谈恋爱是和优点在相处，而过日子是和缺点在磨合，如果在一起连自己的缺点，连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白，那么这样的婚姻始终悬在半空中。

反观我们生活中很多的男女，结婚前聊天的时候，总是喜欢说：我喜欢旅游，我喜欢读书，我喜欢健身，我喜欢电影，拜托，这有什么毛用？

不断维持自己在对方眼中高大上的形象，只会找到一份华而不实的感情。

要是我，我就拿一张表格，上面全部写满我厌恶的东西，我讨厌妈宝男（女），我讨厌冷暴力，我讨厌脏乱差的房间，我讨厌父母干涉子女的婚姻，我讨厌不顾家的男（女）人，我讨厌喜欢和异性暧昧的男（女）人……

利用厌恶就可以筛选掉很多人，这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢？

所以，在结婚之前，知道一个人讨厌什么，比知道他喜欢什么，更重要。

3

美国有一个非常火爆的约会软件，叫“Hater”（非广告），它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

它也是利用了这一点，看两个人厌恶什么，然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。

“Hater”的创始人说：“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情，一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分，这在一定程度上决定了‘他是谁’，所以了解他厌恶什么是非常重要的。”

两夫妻都讨厌脏乱差的环境，那么结婚之后，绝对不会出现衣服乱扔，厕所起垢的场景，也不会出现一个拼命干家务，一个当起甩手掌柜的情况。

因为对于邋遢的厌恶，会促使他们共同去追求清洁的环境，怕就怕一个厌恶邋遢，一个无所谓。

还有对于打牌赌博的共同厌恶，对抽烟喝酒的共同厌恶，对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等，这样会促使两个人的关系越来越亲密。

一句话说白了，不是一家人不进一家门。

关于婚姻的幸福模样，无非就是一起吐吐槽，一起葛优躺，一起骂骂老板，一起相拥而眠。

我们一生说了太多的废话，拥有了太多小厌恶，可就是因为遇到了那样的一个人，让这一切有了意义，镀上了金身。

真正的爱情，是你们都可以在里面做真实的自己，不需要刻意隐藏和假装。

真正的爱情，是相处自然舒服，彼此成全又互相打磨。

愿你早日找到这样一个人，就这样开开心心过完这一生。

好的婚姻，都“毁三观”

老马大学毕业，进了一家外企，混得还不错，可是，他娶了同村的一个姑娘，那个姑娘初中没上完，就去打工了。

朋友很不理解问他，为什么这么做？两个世界根本不一样的人，怎么可能有共同话题？

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘，而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合，将来要吃苦的。

老马笑笑，不说话。

老马跟姑娘第一次见面，是一家西餐厅，姑娘甚至还不怎么会用刀叉，她吃得很谨小慎微，老马问，是不是吃不习惯？

姑娘不好意思点点头。

老马问，你想吃什么？

姑娘说，刚才咱们经过一家灌汤包店，感觉挺不错的。

那一顿饭，一共花了15块钱，一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭，姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服，很开心，并不是包子多好吃，而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严，她不会强求自己在不喜欢的地方，吃不喜欢的食物。

吃完饭，老马开车送姑娘回去，到了姑娘住的出租房，姑娘问他，上楼喝杯水？

进了姑娘住的出租房，老马有些惊讶，那是一栋很破旧的老房子，指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致，虽然房间里的东西，看上去都很廉价的样子，但是特别干净整洁。

一看房间的安排，就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想，那得活得多乐观，才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概，有公主梦的姑娘，从来不会轻易凑合自己的生活吧！

其实，那天，老马本来找好借口，不打算见面的，他知道，这种同乡见面，八成都是求帮忙，抹不开面子的，不如一开始就拒绝。

第二次，他们一起回家，老马说订卧铺吧，舒服一些。

姑娘说，卧铺比硬座贵好几百块钱呢，十几个小时熬一熬，就过去了。

火车有点拥挤，走了几站地，上来一对打工的夫妻，好几个大包裹，女的看上去，脸色很不好，很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座，男的说，谢谢，我给我媳妇泡碗面，她吃完就让给你，赶车急，没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面，一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来，跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问，你很少坐硬座回家吧？

老马点点头。

姑娘说，我跟你不一样，你是用脑子挣钱，我是用力气。

300块钱对于你来说，请好朋友吃顿饭就没了，而我要从早忙到晚才能挣到，也许你会笑话我，只会省钱。可是，我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过，你不知道钱有多重要。

后来，他们就一直站在那里聊天，有说有笑。

姑娘担心老马站累了，就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说，我生存能力很强的，我13岁就出来打工了，300块钱我能活一个月，神奇吧！

尝过的苦多，就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿，一个买便宜化妆品都纠结的姑娘，居然买正版书。

一路上，姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事，姑娘笑着说，书里看到的，几十块钱就可以买到别人总结的生活，那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程，老马觉得太快了，一晃就过了。

每一次老马见姑娘，都会有新的感受。

老马爱玩游戏，姑娘问，这是什么游戏？

然后老马就带着姑娘玩，一局又一局，姑娘很菜，总是输，老马就鼓励她。

姑娘爱读书，老马问，最近又看了什么好玩的书？

然后姑娘就一本一本讲给他听，有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子？

你跟他在一起很开心，没有时间概念，一转眼天黑，一转眼春去秋来。

老马说，咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说，太浪费钱了，我给你做吧。

然后，准备了各种食材，忙前忙后，最后端到桌子上，老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙，应酬比较多，姑娘就给他买了健身卡。

老马说，楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他，上健身课，直到有天同事赞叹老马的气质，老马才知道，原来瘦下来，世界不一样。

好的婚姻什么样子？

你透过他，看到了另一个世界，你也很向往。

慢慢地，你会发现，好的婚姻，都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人，是真正想把婚姻生活过好的人，是试着努力理解对方的人，是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚，是因为，他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费，要在寒冷的冬天刷很多盘子，手冻到生疮。他懂了她的不易，就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四，是因为，她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历，也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷，就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱，其实是三观打破重组的一个过程，交换彼此过往阅历，交换为人处事的逻辑，交换待人接物的方式。

慢慢地，融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透，共鸣带来的乐趣，那是生活打磨沉淀的过程。

最后，活成两个人喜欢的样子，你中有我，我中有你。

是什么原则，甘心让两个相爱的人“毁三观”？

成年人相爱，态度比道理重要。

你爱上一个人，他跟你三观不一样，你要去看，他的三观对于你来说，是讨厌，还是互补，是否在你的底线之上。

如果是互补，无疑，他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事，都有限，而他丰富了你至少一倍的人生。

所以，欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐，生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度，这是生活态度的新三观：客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里，遭遇委屈不满时，要充分信任他，给他机会。他也有他的难处，倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻，合理的释放情绪，把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到，那就把愤怒的语调下降几个音量，他是你最爱的人，对爱的人要亲亲抱抱，才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量，去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话，多下一次厨房，多几句鼓励的话，多给对方制造一次惊喜，生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人，应该对未来有所期待，并为之付出努力。

有时候，毁掉旧的三观，是因为，可以拥有更大的世界，那个可爱的鸡蛋，如果从里面往外打破，就是一种生命，如果从外面往里打破，加点紫菜，就是蛋花汤，接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考，用他的角度，用他的视线，用他的思维，得到的将是另一番美景。

我们终其一生，不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴，一起走一段有嬉笑，有怒骂，有搀扶，有等待，有默契的路，不抛弃，不放弃，而已。

至于三观不合，不必担心，有足够的勇气摧毁，就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现，打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

无论已婚与未婚 这是篇很好的文章。

无论已婚与未婚

这是篇很好的文章。。

如果你暂时没有时间细细品味

也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来，

用心的看。

好的文章真的不多了……

单身，有时不一定是贵族。

单身也许会比较自由，

但自由也有一个同义词，叫作寂寞。

因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；

有时好东西需要跟人分享，

有时候难过需要人安慰。

单身贵族产生的原因，是因为

经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。

独立是什麽？

独立是需要而不依赖，

一个独立的人需要异性，而不依赖异性。

做情人之前，她应该先是朋友。

她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，

才有可能认识你、了解你、知道你的长处

而对你产生好感，进一步发展感情，

变成情人、对象。

世界上的颜色并非只有白色和黑色，

黑与白之间还有很漫长的灰色地带。

只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，

这才是发展感情的自然过程。

『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，

我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。

有人形容跟异性交往，

就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。

一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，

好好对待它，因为那是你唯一的石头。

而且要记住，从此後不要再到海边去。

永远相信，

我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

跟异性交往最重要的不是他有多好，

而是他对你有多好。

一个人如果条件很好，有一百分，

可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；

相反地，另一个人也许只有七八十分，

可是他却是全心全意的对待你，

那你应该选择那一个？

其实，每一个人的条件都是一样的。

不管你有多好，都还有人比你更好。

你虽然做不到一个『最好的人』，

可是你却做得到一个『对对方最好的人』。

每一个男孩子都可以说：

『虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上

对你最好的男人』。

反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。

感情最重要的是在於他对你的好，

而不是他自己有多好。

但是如果有一个人本身已经很好了，

对你又是真心真意，真心爱你，

那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的唯一条件，

应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，

是不是真心真意对你，

跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，

而非他有什麽！

人间的真爱是很难得的。

在人的一生中，

很难找到一个

你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。

如果你怯於表达，

或害怕会有什麽事，

错失一辈子可能只有一次的真爱，

那就太可惜了，

所以一定要采取主动，把心里的话说出来。

如果一个男孩子

因为女孩子对他采取主动而看不起她，

那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。

更何况，幸福比面子重要，

如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，

是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，

不要隐藏自己的真心。

千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，

但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，

那就没有『份』了。

大多数的女性对感情是偏重於精神，

男性则偏於物质。

男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，

也要学会对女孩子负责任，

要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，

全部用来对一个女孩子。

另外，

刚毅木纳并不能讨女孩欢心，

所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。

男人，为性而爱；

女人，为爱而性。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！

一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，

这时後就应该有所选择。

我们都是凡夫俗子，

要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。

对所有的感情而言，过程远比结果重要。

为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。

什麽是结果？结婚吗？

结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？

可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，

也不以时间的长短来论定它的价值。

对感情而言，凡是发生过的都存在，

凡是存在过的都有价值。

世界上的感情每一段、每一分、每一秒

都是值得珍惜的。

婚姻是人生里最大的一场赌局。

在这无限长的时间里，

我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是：

恋爱可以花二个小时打扮自己，

精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。

可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。

所以，婚姻是一场大赌注，

需有万全的准备、周详的计划、十足的信，

然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。

因此如果在赌之前，就知道自己

不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，

那麽这一场赌注注定是要输的。

千万不要

为了爱情之外的任何一个理由结婚。

感情的可贵

不在於可从对方获得什麽，

一方面是一种被依赖、被需要的感觉。

有人依赖我，需要我，

我会得到满足。

面对感情，我们所要采取的就是三不政策：

第一是不急：不要急着结婚。

结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，

该是你的就是你的。

第二是不怕：不要害怕付出。

彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。

你不可能『得到』一个美好的感情，

你只能找到一个你心爱的人，

来共同经营、造就、完成一段美好的感情。

如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，

坏男人只会有可怜的女人；

同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。

何况感情中还有一个

跟我们共同努力、想把它做好的人。

这个合夥事业成功的机会是很大的，

关键就在於你是否愿意努力、付出而已。

第三是不要放弃。

当你受了打击、挫折、伤害，

当你感到灰心、失望时，

有一个人无条件的、永远站在你这一边，

支持你、鼓励你、安慰你，

让你重新站起来面对这个世界。

这个力量，是再亲的父母不能给我们的，

是再要好的朋友也不能给我们的，

只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，

才能够给我们。

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；

也是唯一的、真正值得追求的东西。

只要你有一个心爱的人，

你就有了原动力，

你就能面对全世界。

为什么好的爱情，都有点“毁三观”？

爱人出轨，你能原谅Ta几次？

最近有个很火的恋爱交友节目《请与这样的我恋爱吧》。

让我印象最深的，是有个男生，认为爱一个人是没有底线的。

他为喜欢的女生把底线从“绝不能忍受欺骗”，到“骗就骗吧，不出轨就行”，最后变成“出轨了，别再出轨就行”。

甚至分手后，还做了前女友6年的备胎。

对于他的做法，一个女生完全无法理解，大喊：

“不出轨是作为人最基本的底线，你太不爱自己了，世道上的渣男渣女就是被你们这些没有底线的人惯坏了。”

她说，她是一个要活得非常体面的人。分手可能难过悲伤，却绝不会去做什么挽回对方的行为。

但另外一个女生，却对这个男生的想法，深以为然。

因为她也是遇到了爱的人，就愿意一步步退让。

她在不知情的情况下，被小三，却还一再容忍前男友的欺骗和背叛。

直到最后，她前男友准备跟别人结婚，又来找她。

“那你当时还想跟他怎样怎样吗？”

“有想过。”

聊天结束，互相选择，男生选了第二个女生。

恋爱是求仁得仁，你想要什么人，就要去找什么人。

毕竟，不管他是三观多么正的人，如果跟你不合，别说在一起，连坐下聊天，都觉得无话可说。

这个恋爱节目，让我想到了一个朋友。

我前几天给他打电话，他告诉我，不仅投资被骗，还跟女朋友分手了。

我忙问怎么了。

原来，他之前告诉女朋友投资的事，她没说什么，只是提了一嘴：“收益这么高，谨慎点吧。”

他没往心里去，结果不到3个月，那家公司跑了，他的钱也打了水漂。

本来他只怪自己太贪心，可前两天偶然间得知，女朋友爸爸以前也投资同类型的项目被骗过。

他生气地问她，明知道是坑，为什么不拉住他，还眼睁睁地看他往里跳。

但他女朋友说：“成年人要对自己的选择负责，如果这次不是坑，真的可以赚钱，你没投，还会怨我。”

他质问：“那是不是我以后被骗进传销，你也让我去，反正我要对自己的选择负责。”

因为这件事，他们两个大吵一架，分手了。

他问我：“你说她这个三观是不是扭曲了，居然觉得自己没错。之前她被朋友忽悠着买假护肤品，我都会死命拦着她。”

“她听了吗？”

“没有，她告诉我她不买，可我发现她还是偷偷买了，还振振有词，要给朋友一次机会。”

我说，其实你们三观都挺正的，只是没有正到一起而已。

我有个远房亲戚，在上海。

他跟爱人都40岁左右，没要小孩，不工作，却也不缺钱，家里有三套房子，更别说现金股票了。

他告诉我，他们一年只花3万块钱左右。

我不可思议道： “在上海？怎么可能？”

他细数了一下他们的开支。

吃饭在家买菜做饭，一个月2000。

手机两个人用1部，外出交通基本靠自行车，一个月100。

水电物业400，头疼脑热买药200。

他们从不吃水果牛奶零食，健身就在马路上跑跑步，因为不上班不化妆，他老婆也从不用护肤品化妆品。

我听完后，总觉得哪里不对，问他：“为什么不让自己生活得舒服一点？”

他说：“这样就很舒服啊。”

他告诉我，他跟其他人说这些事，他们听完后总是一副“三观被洗礼了”的样子。

他们很快乐，别人却总问正不正常。

但是，好跟坏，丑跟美，都是比较级，唯独幸福是冷暖自知的事。

有人说要找三观正的人在一起，可我一直觉得“三观正”，不过是“三观正好和我一样”的简称。

他希望恋爱后还有独立空间，你却只想时时刻刻黏在一起。

他觉得就算结婚也要有自己的隐私，你却认为不坦诚就不算爱人。

他牙膏都是从中间挤，但你偏偏挤尾巴。

这里面哪有什么正不正，只有合不合。

你是开放的人，就不要找保守的；你吃荤，就不要勉强自己吃素。

尘归尘，土归土，你是大灰狼，就别去找小白兔。

爱情从来就是不问对错，只找同类。

你，找到自己的同类了吗？

2022范文：失恋的说说【一篇】

1、哭泣并不代表脆弱，只在最无奈的时候眼泪忍不住掉了下来。

2、爱情如同一场海啸，铺天盖地，所有的悲欢起落，最终都要离场谢幕。

3、等待，不是为了你能回来，而是要找个借口，不离开。

4、路上撞见前男友，猛然觉得长得丑，和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过呀！闺蜜大笑：他哪里是帅过是你爱过而已。

5、这世上，能让我甘愿破戒，甘心入地狱的，只有你一人。

6、当泪水一滴滴的掉落在我的手上，那时竟想为何我非你不可！

7、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

8、逆光而行，只剩背影，离开有你的季节，一路向北。

9、你曾经说要和我到永远，可是现在却是我一个人。

10、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

11、想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。

12、她才恍然，人生的路上，哭过，痛过，爱过，恨过，笑过，也是一种完整。她现在爱他就是爱他。天涯海角，就这么一个人！

13、笔记本载满了你的幸福，再也装不下我的伤悲。

14、再美的烟花，也只不过几秒钟的美丽的而已。

15、你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

16、受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。

17、嘴上说着单身万岁，可是看到两个人，还是会沉默。

18、我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执著。当你执著时，连时间也要向你投降。

19、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。

20、来不及说再见，你向左，我向右，没有一眼万年，只是静默地各自转身，咫尺天涯。

21、我学着从容淡定，连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。

22、你为何，还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。

23、分手，我不怪你，我只怪我自己没办法让你喜欢我。

24、爱是一种宿命的感觉，不管你忘记对方多少次，只要你遇上它，就会再次爱上它！

25、我和你不再联系，希望你不要介意，要怪就怪当初没在一起。

26、这么执着的爱着你，是出自爱情，还是不甘心。

27、在你最回味的旅程里，我才能给你的独家微笑。

28、还是控制不住想起你，时间只是冲淡感觉，你仍是我无法言说的痛。

29、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱了。

30、总有那么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

31、明明很在乎，却没心没肺的说着无所谓。

32、若我离去，这世界上不会再有第二个我。

33、那些我自以为爱你的执着，在你眼里不过是我死缠烂打。

34、给你一句忠告，再喜欢也不要旧情复燃。

35、一个人那里在哭泣，就像被时间遗弃，被记忆遗忘。

36、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。

37、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

38、我想装上一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双享受的眼睛，看到的却是离我远去的背景。

39、总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的.你。

40、想念一个人也许会面带微笑，但你的心却会流泪。

41、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

42、既然开始是困难的，分开是难过的，那就留下中间最美好的回忆。

43、其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麽，因为我从来没有忘记过。

44、你怀念的，不是旧的时光。而是住在旧时光里绝口不提的爱。

45、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

46、是你让我习惯了有你的生活，现在突然离开要我如何面对。

47、站在那里，哭笑之间，经历终身一世。

48、为何泪流成河，因为放弃你是我从未作的选择。

49、我曾经把我的爱都交给你挥霍，你却不屑一顾。

50、睫毛下的伤城，途经了谁的风光谁的心。

如果你正失恋，请看看这一篇。

七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。

至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。

我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。

毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。

我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。

——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。

毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。

她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。

是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？

人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。

我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。

感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。

当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。

只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。

总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。

所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。

当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357443.html

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