关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我能给你好的爱就是陪伴，希望能够帮助到大家。

我能给你最好的爱就是陪伴

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去年我带着一岁多的女儿在山东老家住了一段时间，小区里很多热心肠老人看到我每天带孩子都忍不住问:“你这么年轻为什么不出去工作呢？把孩子扔给家里的老人带啊！

我有些非常不好意思地说，“孩子还在吃母乳。”

每每此时，他们都会非常不可思议地说“天啊！孩子这都多大了，还给吃母乳，我们家孙子吃到四个月，他妈妈就去上班了。你得赶紧给她断奶，然后把孩子扔给爷爷奶奶，趁着年轻赶紧出去赚钱啊！”

我非常尴尬地笑了笑，“双方的老人因为一些特殊原因没办法帮忙带孩子。反正我也要自己带的，不如让她吃到两岁。”

然后，他们无比同情地望着我，“唉！真可怜，没人帮忙带孩子！大好的青春都浪费到带孩子上了，时间久了你会与社会脱轨的。”

看到他们为我感到无限惋惜的样子，我非常认真地说，孩子在三岁以前最需要是父母的陪伴，尤其是妈妈。所以，在她最需要我的时候，我会给予她足够的爱和陪伴。以后赚钱的机会多的是，但孩子的成长只有一次！

听完我的话，老人们不停地边摇头，边叹息，仿佛我是一个中毒已深，无可救药的人。

其实对于我当全职妈妈的做法，不仅很多老人不理解，我的很多朋友也非常不赞同。

和我一样同时生宝宝的闺蜜萧蔷，听说我要辞掉工作做全职妈妈，苦口婆心的劝说我，亲爱的，全职带孩子这事，我劝你真的要慎重考虑啊！其实以你们现在的经济条件是不允许你辞职在家带孩子的。你现在应该把孩子扔在老家给老人带，然后你们俩卯足劲赚钱啊！你想，到时候别人家的孩子都吃进口奶粉、拥有各式各样的高档玩具，穿各种漂亮衣服，上贵族双语幼儿园，而你们家的孩子只能穿别人穿剩下的衣服，玩别人玩剩下的玩具，甚至你都给她买不起进口奶粉，上不起高档的幼儿园，从一开始，孩子就输在了起跑线上，你不觉得她很可怜吗？

我沉默了片刻，非常坚定地说，我是绝对不会把我的孩子送回老家，让她做留守儿童的！这是我的原则。你有没有想过，父母与孩子其实就是一场渐行渐远的分离。孩子三岁以前是完完全全属于父母的，这时也是最需要父母的陪伴的。当孩子慢慢长大了，到了8岁、12岁、16岁；你会发现孩子渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不再会“无理取闹”地让你陪他玩。甚至当你再想陪他们玩时，人家会酷酷地说，我去找我同学玩去。等他们上了大学，谈了恋爱，有了自己的家庭，真的就和我们渐行渐远了。 孩子的成长是不可逆的，一旦错过了，就再也回不来......

萧蔷认真地说，你说那些我都懂，你以为我不想在家陪孩子，可是经济条件不允许啊！如果只靠爸爸赚钱养家，那生活条件会下降会很多。我也非常爱我的孩子，所以我更加不忍心让他受苦，别人家孩子有的东西，我们家孩子也都得有！我不能让孩子输在起跑线上。

我笑着说，可是相比起进口的奶粉、尿不湿和玩具，孩子更需要是父母的陪伴啊！尤其是妈妈的。孩子还那么小，他们对奶粉、玩具、衣服是不是进口名牌，是没有概念的，他们唯一能感觉到是，妈妈有没有在我身边陪着我。而且，他们只需要三年而已，三年以后，你一样可以厚积薄发，重返职场，追逐梦想。对于孩子，没有陪伴何谈爱呢？

我和萧蔷谁也没能说服谁，这也无可厚非，本来每个人都选择自己生活方式的权利。

两年前，我不顾亲朋好友的反对，毅然决然辞去了心爱的文字工作，全心全意在家带孩子，每天用照片和文字记录女儿成长的点点滴滴，我觉得这是一件非常幸福而且有意义的事情！

有很多人觉得，全职在家带孩子会毁掉一个女人，会让她与社会脱轨，逐渐被社会抛弃。

但我觉得当今社会对全职妈妈来说，是一个非常的好时代，互联网的兴起，让一切变得皆有可能，如果你想跟上时代，一定会有办法，压根不存在与社会脱轨的说法。

看到我朋友圈的那些新晋妈妈们，有人做自媒体、做电台、做亲子旅游、做图书馆、做社群、做成长力课堂、做微商。个个都跟打了鸡血一样，斗志昂扬。我也备受鼓舞，捡起了曾经最爱的文字。

没想到我写的那些文字在网上颇受欢迎，越来越来多的媒体开始向我约稿，越来越多的出版社向我抛出橄榄枝。我在陪伴女儿的同时，竟然收获了自己喜欢的事业。

但好景不长，很快我又发现了新的问题，孩子的爸爸，我的先生和闺蜜萧蔷的育儿观念一样，他们都觉得对孩子最好的爱就是拼命赚钱，努力给他们营造优越的物质条件。

自从有了女儿后，本来就很努力的先生工作更加拼命了，恨不得一天工作十八个小时，一年三百六十五天全年午休。偶尔在家陪孩子，也是边拿着手机边刷微信，边哄孩子。

每次我让他好好陪女儿时，他都觉得非常委屈，我这么拼命努力赚钱也是为了孩子，为了这个家啊！我想让我女儿住大房子，坐豪车，用名牌，读国际贵族学校，总之不能比别人差。

可是比起优越的物质条件，孩子更需要的是父母的陪伴。

曾经网上有一句很火的话：“爸爸你再不陪我，我就长大了。”想想都让人觉得心酸。

很多中国的爸爸和我们家先生一样，觉得带孩子就是女人的事，男人就应该为孩子赚钱，这比起亲自陪孩子，显得更高端大气上档次。

这个社会对男人终究还是太宽容，在中国，我们衡量一个男人是不是好男人，他是不是一个好父亲，从来都不是标准之一。

不知从何时起，中国的爸爸成了奢侈品，孩子们每天追问妈妈“爸爸去哪里了？”

记得以前看《今日说法》，很多误入歧途的少年，大多数的理由都是因为在童年最需父母的时候，父母缺席了，要么父母离异，要么父母早逝，更多的则是父母工作太忙，对他们漠不关心！

而那些长期父爱缺席的女孩子，则很容易有恋父情结，变成大叔控，要么过度依赖男人，要么在面对婚姻和感情时，非常恐惧。

中国的很多男人越来越宅，越来越不独立，甚至偏向阴柔化这些都与母亲在两岁以前过早断奶，父亲在他成长过程中严重缺席造成的。

反观那些在童年时期得到父母更多关爱与陪伴的孩子，大多都性格开朗，积极上进，无不良嗜好，人生观、价值观和婚姻观都非常正确！

我一直再想，优越的物质条件对孩子来说，到底是否重要，终于，我在林则徐的一则名言里找到了答案：“子孙若如我，留钱做什么？贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过”。

是的！再多金钱也买不来亲情，不要再拿工作忙当作不陪孩子的借口，也不要再说为了孩子努力工作拼命赚钱，因为，对于孩子来说，最好的爱，莫过于陪伴！

延伸阅读

找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示，希望能够帮助到大家。

20XX年，身边好多结婚的。

而我，离结婚也只差一步之遥。

我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。

最终，我选择了后退。

要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。

我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。

决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。

我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。

然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。

咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。

揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。

你的一个眼神，他都懂。

你说完上句话，他都能猜到下一句。

他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。

他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。

他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。

他知道你所有的不完美。

但是，他依然深爱着你。

放下这样一个人，好难。

哭累了，就睡了。

半夜三点醒来，突然绝望的发现：

他要消失在你的生命中了，

晚上再没有人抱着你睡觉，

大冬天再没有人会给你捂脚，

早上没有人醒来亲你一下再上班，

下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，

北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。

想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。

然而，哭过之后，慢慢也清醒了。

我想了想，我并不后悔。

终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。

——

我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。

“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”

可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。

于是，我不在意那么多。

唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”

至于自己对他的感觉，没那么重要。

他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。

现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。

所以，才那么渴望被爱。

他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。

来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。

也许，是被他宠的。

之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。

直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。

吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。

你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。

在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。

突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。

当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。

我才意识到，

我们的爱好不一样，

我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。

他最喜欢运动，而我懒癌上身。

他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。

我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。

而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。

现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。

是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。

因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。

或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。

马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。

这，就是人性。

所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。

——

经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。

一段关系中，仅仅有爱是不够的。

还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。

对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。

当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。

达到这几点才适合结婚。

当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。

最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：

“他们真的准备好了吗？”

很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。

不要在不知道自己要什么的时候结婚。

不要因为匮乏爱而结婚。

而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。

20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。

分手，很痛。

但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。

婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。

好找一个能给你回应的人

最好找一个能给你回应的人

01

洛可儿分手了，我们欢呼雀跃，因为她再也不用跟我们诉苦了。

洛可儿和前男友相爱相杀了三年，就给我们诉苦了三年，中心思想都是，我想跟他说说话怎么就那么难？

洛可儿想和前男友聊上天是真的难。有时候洛可儿上班无聊，打电话给前男友闲聊，爹声爹气地问，亲爱的，你在干嘛啊？换来前男友冷冰冰的一句，你闲得慌就去报个课程。她瞬间黑云密布，再也没有了好心情。

有时候他们在家呆几个小时，前男友玩电脑，她看看剧弄弄其他的，各做各的事，对话不超过5句，还基本都是这个模式：

洛可儿说，亲爱的，你帮我看看这两件衣服哪件好看？

前男友说，我正忙你自己选。

洛可儿说，我们公司那个谁谁，今天怎么怎么的。

前男友说，做好你自己，别管别人的事。

躺在床上洛可儿说，亲爱的，咱们聊聊天吧。

前男友说，大晚上的不睡觉聊什么天？

他们为这个吵架，洛可儿说，你陪我聊聊天要死吗？前男友说，没事瞎聊什么？她竟无言以对，她的所有事情，在他看来都没什么大不了，都不值得一聊。

连话都说不上几句的两个人，必定之间隔着一条河流，也许可以同行，但再爱也是在对岸相望，没有办法肩并肩心贴心朝着一个方向走去。

其实洛可儿也没啥大事儿，她想沟通的是感情，她想让他掺和她的鸡毛蒜皮事儿，她也想融入他的生活，就算听他说说她不关心的政治、聊聊她不懂的球赛都好，人生里大事原本也没几件，我们要找的就是愿意跟我们回应这些小事的人。

很多人不明白能回得上话有多重要，甚至觉得对方太作。

通常总有这样的情况，当对方心里燃着一团火，兴匆匆地奔向你，你冷不丁地回了一盆冷水，身凉且心凉。

而且我觉得能回应比会聊天更重要，聊天可以表达自我感受，而回应更多的是去体会对方的感受，这不仅是一种情感需要，更是一种生理需要。

听说美国中央情报局的最残忍的酷刑不是肉体折磨，而是关进一个什么都没有的小黑屋，再牛逼的犯人也熬不过几天就投降。

二站之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，讲自己的所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦。最终导致精神崩溃。

身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。

这就需要回应，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种回应，从亲人那里，朋友那里，爱人那里。

02

洛可儿长得美丽又动人，恢复单身后，自然有了追求者。

她吃一堑长一智，这次她说喜欢是不够的，你喜欢他，他喜欢你，重点是你们还能回得上话。

杰克是喜欢她，他们也能说说话。杰克长得壮壮的，看起来蛮老实，洛可儿和他相处了一阵子。

每天杰克都会想着话题找洛可儿聊天，也算是非常用心了，可他们交流起来，就是不顺畅。

洛可儿是个部门主管，工作有时候轻松有时候累，累得难受难免会唠叨几句，她说，累死啦，好想休息。杰克说，你那工作没意思，换一个轻松的，我朋友做的那行多适合女生，她是做……巴拉巴拉。话题一下就拉到别人那里去了。

他们聊起旅游地，洛可儿说，我最喜欢大海，今年还是想去海边玩几天。杰克说，我要旅游就去看朋友。她说，你喜欢去城市旅游吗？他说，我朋友在城市。她说，你旅游不是为自己开心吗？他说，我去看朋友。她想问的只是你喜欢海岛还是城市。

杰克真的去旅游了，给她说，我给你带一个佛像吧。她说，为什么？他说，送你当礼物。她说，我不信佛教。杰克说，没事，放家里摆着。她说，谢谢你好意，我不要，家里没地方放。杰克说，这佛像好看，我拍给你看。她只是不想要一个没实用的东西，并不在于好看不好看。

有一次洛可儿晚上急性肠胃炎，打电话给杰克，杰克那天正好跟朋友聚会，可儿说自己的身体不舒服，杰克回了一句我来接你，跟朋友们喝点酒就好了，洛可儿当时疼得都说不出话，杰克以为对方挂了电话，第二天才后知后觉。

她又明白一个道理，愿意回应你的人，不一定是能理解你的人，可能对方回了很多话，也为你做了很多事，全不在一个频率，他不能理解你的意思，也不会在你真的需要他的时候及时出现。

因为回应，并不是简简单单地回几句话就行了。

在《芈月传》里，弹幕上有一句话让我记忆深刻，是说皇后刘涛：猜不到秦王的心思又要硬去猜。当两个人思想、观念、思维方式都不一样，无论多爱，无论多花心思，都是枉然，你们压根就不会想到一堆去，不能知心的爱人，终究无法走入心门，仿佛天生不来电。

03

听过一个真实的故事：

一个男人和妻子白手起家创业奋斗到上亿身家，男人嫌弃妻子人老珠黄就跟她离了婚，找了个年轻姑娘，最先姑娘的年轻和新鲜感让他觉得什么都好，但是渐渐他发现他们越来越变得没话聊，姑娘只关心买什么包、穿什么衣服、头发换成什么颜色，而男人面临的问题就要艰难得多，商场倾轧、公司变动这些沉重的话题，他不知道怎么给她说，说了她也不会懂。

偶尔提过，女孩也只是用嗲嗲的“不要紧啦”来回应，男人突然意识到，年轻姑娘虽美却不能理解他，反而是前妻能跟他聊一聊出出主意，最后这个男人和前妻复了婚。

因为回应中的“理解”通常是需要建立在价值观甚至阶级一致上。否则就是天生不带感，最后，感情也被这些差异化消磨光。

所谓价值观一样，是你们的消费观，对事物的认知，处事原则和态度要相近。比如：

1.你们对金钱的看法，如何分配如何使用如何取舍；

2.你们对工作的态度，是都很上进还是都在混日子？

3.你们的家庭观念，男主外女主内，还是什么？

4.你们的理想生活，是过上怎样的生活，还是得过且过？喜欢旅游吗？

你只有步调一致，观念差不多，我们才能看到对方的优点，减少矛盾，从而很好的相处下去。

认识一对小夫妻，丈夫是从中间挤牙膏，妻子是从后面挤牙膏，小细节成了导火线，干脆离了婚。听起来这理由很扯蛋，可实际是他们长期的价值观不一样导致生活习惯不一样，最终导致了无法继续走下去。

在漫长而繁杂的生活里，当爱情被柴米油盐消磨干净之后，还能彼此互相体谅和关心，共同分享人生的苦与乐，有说不完的话，有无数可以一起做的事，这才是你生命里的灵魂伴侣。

如同你们天生就会走到一块，当你@到他，他马上也能给出回应。

这种回应远比回一两句话要难得多，因为当对方真的需要你的时候，你能明白你应该站在哪里说着什么样的话。

就像洛可儿现在身边的这个人，或许他不是那么多追求者中最帅最有钱甚至最爱她的，但却是最能给到回应的人，无论是聊天陪伴物质精神上。

之前“仪式感”这个词盛行，但总是不那么接地气，但是我觉得最好的回应就是一种仪式，就好像她在问“你在吗”，你回一句“我一直在”。

就像母亲节送给妈妈的一根项链，闺蜜本命年生日送给闺蜜的一串红绳的转运珠，过节送给自己的一副耳钉，情人节送给女朋友的一条潘多拉……给你所爱的人最好的一个回应，用这份诚意，让对方或者自己真切地感受到并享受这份“爱”的心意。

在人生路上，你们互相理解包容和陪伴，当你在庄重而神圣的婚礼仪式上说一声“我愿意”，他将用心为你挑选的一枚带有婚约的戒指，深情地戴在你的左手无名指上，这也是彼此爱的回应。

这种回应无关金钱和财富，而在于发自内心的诚意，这才是最好的仪式感。

不能给你现在的人，也给不了你未来

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的不能给你现在的人，也给不了你未来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不能给你现在的人，也给不了你未来

每当有女孩问我情感去留问题，我总喜欢问，你快乐吗。奇怪的是，很多拼命想跟对方结婚的女孩，答案竟然是不快乐、不太快乐、很不快乐。他收入低、没工作、脾气差、不浪漫，从来不知道给女孩买礼物，更不会讨女孩欢心，觉得男人能给女人最好的礼物就是一纸结婚证，结婚就是我对你最大的宠爱，平时根本把女孩当汉子用，还得是低眉顺目的汉子。

这样的女孩，问她为什么还要与这个男生在一起，她给出的答案往往是，“他是怕宠坏我，结婚以后说不定会好点”、“他是天蝎座，缺乏安全感，需要深入交往”、“他像个孩子，慢慢会成熟的”……

“现在忍一忍，以后就会好”，是我们这代人所接受的最失败的家庭教育。中考学业很痛苦，父母说考上好高中就轻松了，等上了好高中，开学第一天就被告之“高中三年相当于三个初三”。“等上大学就好了”，在这种自我麻痹下，到了大学，发现工作难找，考研不易，更重要的是，身边充满了连玩都不会的人，包括我们自己。

更气人的是，那些我们以为将来一定会很惨的“坏女孩”，总是第一时间享受快乐，却并没有“贪图享乐，必死无疑”，长大后，她们有些成了网红，做了淘宝，搞定了天王；有些开了客栈，住了大理，睡了帅哥。

习惯于忍受当下的不快乐，总觉得将来会更好，更好的将来却并没有到来，为什么？因为不能给你现在的人，也给不了你未来。

扎克伯格的太太普莉希拉·陈似乎是很励志的人。许多人认为陈与扎克伯格恋爱的时候，他还是个脾气古怪的穷小子，陈一定忍受了很多，才有了现在的美好生活。这其中混淆了一个概念，即爱情的快乐，并不代表物质的富足。扎克伯格的确是一个性格古怪的人，但他对陈一往情深，恋爱时就是社交网络上的“炫妻狂魔”，还做过一件非常浪漫的事，为了让陈开心，而苦学中文，终于可以跟陈的奶奶（不会英文）用中文沟通了。甚至连扎克伯格一直捐助教育事业的原因，也是因为“陈关注教育，将教师视为自己理想的职业”。

瞧，扎克伯格在没有钱的时候，就知道如何让女朋友快乐。

徐静蕾说得好，“我经常听男朋友对女的说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的！现在都这样，你将来还会怎么样？”

值得拥有的感情，一定能给你带来很多快乐；值得拥有的人，一定会为你做浪漫的事。浪漫，是人类不需要学习的技能，如果他觉得你重要，就会关注你的兴趣点，学习如何讨好你，那些说自己不擅长的男人，只是不够重视你。

按照这个逻辑，可以解决很多当下的纠结。爱情就是要快乐，不快乐的爱情都是耍流氓，如果觉得忍受了现在的不快乐，将来结婚就会快乐，这么说吧，除非对方是豪门公子，才值得你冒这样的风险，并且你冒险的意义也并不是结婚后，他能满足你的爱情需要，而是你可以用金钱填补感情的空虚，并且万一离婚了，有希望分一笔钱，就像住城中村的人，不能指望优雅的环境、有教养的邻居，但可以指望一日拆迁，腰缠万贯。

结婚前对你不好的人，结婚以后只会更不在乎你，婚姻可以稳定两人的关系，却是感情的稀释剂，你忍受的惟一意义是，你的人生目标不是过快乐的生活，而是结个苦逼的婚。

人没有希望，跟咸鱼有什么分别？然而，因为未来有希望，所以忍受当下的不快，这样的因果关系不免带有小媳妇的不自信，换成“虽然对未来抱有美好期望，但是，更重要的是过好当下”这样的转折关系，是不是有种瞬间拨云见日的畅快，所谓女王范儿，也不过如此。

想想小学作文本上，你所憧憬的未来现在有多少实现了？

“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱，原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没有对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜……”电影《我的少女时代》最打动我的不是“好久不见”，而是这一段台词。多么痛彻心扉的感悟，如果当下没有快乐，以后只会更差，真的没有办法很励志地煮一碗“明天会更好的鸡汤”给你。

爱情给了你多少快乐，你相应就该回报它多少珍惜，不要在乎那些让你不快乐的人，虽然每一场爱情都有痛苦，它与快乐的比例，应该是1：10，而不是5：5，甚至更高。

所谓合适，就是找个懂得你好的人

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所谓合适，就是找个懂得你好的人

一

前段时间，《我的少女时代》上映时，和蛋糕姑娘一起去电影院装嫩。

结果看着看着，在一片黑灯瞎火的影院里，蛋糕姑娘突然跳了起来，两眼放出炯炯烈焰：“编剧，我哔你——”

全影院的人一齐转头，像看怪物一样往我和蛋糕姑娘所在方向看过来。

我急出一头汗：是小声叫她坐下，还是直接上去拉她呢？

两难之间，我机智地做出了第三种选择——装不认识。

倒是蛋糕姑娘自己反应过来，她默默坐下，看看我：“说的不对啊……”

“什么不对？”

“林真心教徐太宇的表白办法：虽然你各种各种不好，但我还是喜欢你。这不对。……不对啊！”蛋糕姑娘一把抓住我，声音突然又高了起来。

全影院的视线又一次汇集过来。

……好吧，这次装不成不认识了。

二

蛋糕姑娘曾经有个很爱他的男朋友，他姓林，就叫他黑森林吧。

黑森林是个不多见的好男人。他足够耐心和痴情，足足等了蛋糕姑娘一年多，始终对她无微不至，有求必应。

一般来说，一个智商和能力正常的人，只要进入一个行业足够久，都会在这个行业里混到一个不错的位置。比如黑森林先生，他入备胎行一年多，终成天下头号模范备胎。可喜可贺。

一般又说，一个人万一在某个行业里做出斐然的业绩，一时半会也就舍不得离开这个行业。所以我们原本以为，黑森林先生会一直备胎到底，然后某天幡然醒悟，痛改前非，这段孽缘就不了了之了。然而这次，一般说错了。还是歌词里唱得对啊：别忘了山谷寂寞的备胎里，黑森林也有春天。

蛋糕姑娘和黑森林在一起了！

真是个令人惊叹的消息。

不过也好，两人性格、长相、能力之类的，方方面面也都算般配。这样我们再回头看他们的恋情，好像也只是顺理成章、水到渠成的样子。

三

当然，说黑森林是个好男人，可不仅仅因为他做备胎够资深，更是因为，他做男友，也相当体贴入微。

抱得美人归后，黑森林先生戒骄戒躁，对蛋糕姑娘非但没有丝毫冷落，反而更加细心了。

蛋糕姑娘每次遇到困难，只要和黑森林先生说一句，不管多忙，黑森林先生都立马放下手头的事，刷刷刷，三下五除二列出解决方案，一二三四条条在理，发去给蛋糕姑娘过目；如果有需要，比如修电脑修自行车，黑森林先生就会光速抵达现场，亲自解决，风雨无阻。

蛋糕姑娘每次和黑森林先生出去吃饭，黑森林先生总是由着蛋糕姑娘选餐馆，点菜的时候，黑森林先生看不都看一看菜单。他知道蛋糕姑娘喜欢吃，所以吃什么，总是由着她来。

蛋糕姑娘习惯晚睡，有时也会失眠，黑森林先生说过晚安后，总是等她睡着后过半小时自己才睡。睡觉也从来不关机。这样万一蛋糕姑娘失眠了，想找人聊天，他随时都在。

他们好像也从来不怎么吵架，万一有了分歧，黑森林先生总是善于用讲道理的办法解决，比如：你可以不同意我的看法，但你必须贯彻落实发展马克思主义辩证唯物观，用辩证的眼光去看待每个问题……

我们看着他们，心想，多好的一对啊！

蛋糕姑娘也总是一脸四季如春的微笑，看起来，幸福极了。

四

所以，蛋糕姑娘突然宣布和黑森林先生的分手消息时，我和我的小伙伴们都惊呆了。

“为什么分手啊？”我一头雾水地问。

“性格不合。”

“呸，这世上所有的分手，都是因为性格不合。别敷衍，说人话！”

“怎么说呢……我没有办法接受他眼里的我自己。”

“呸呸呸，“情人眼里出西施”，你这是在说你被自己的美貌震惊了吗？别矫情！”

“……不是的，”蛋糕姑娘想了想，“他虽然说爱我，可是他爱的那个我，实在有些糟糕了。”

“嗯？”

“我实在忍受不了他眼里的我了。”蛋糕姑娘终于吐露了真相。

事情是这样的。

有次蛋糕姑娘和黑森林先生聊天，聊着聊着就又聊到了关于人生理想以及社会主义的严肃问题。

黑森林先生突然说：“我知道你情绪把控能力特别差，容易伤心容易抑郁。不知道你要多久才能好起来啊，不过没事，我会一直等着你的。”

听起来似乎还挺含情脉脉的。

可是蛋糕姑娘当场就炸了。

“分手！！”

蛋糕姑娘几乎歇斯底里地喊道。

五

蛋糕姑娘说，和黑森林先生分手，她其实也犹豫了很久。毕竟从某种意义上说，他可能是世界上最了解她的人。

“可是，了解并不等于接受。”蛋糕姑娘说。

作为一个普普通通的姑娘，蛋糕和所有人一样，性格里都有那么些弱不禁风的地方。比如没来由的抑郁，比如过分的敏感，比如拧巴至死的纠结。这些，黑森林先生都知道。

“是啊，他都知道，可是仍然很爱你，这多好啊？”我问。

“爱情是什么？是两个人为彼此的闪光点互相吸引，然后又因为彼此的阴暗面互相嫌弃。这不就是多数恋爱到分手的过程吗？”蛋糕姑娘一脸过尽千帆的笑。

“可黑森林先生并没有嫌弃你呀？”

“问题是，他最开始，也不是为我的闪光点吸引的。”蛋糕姑娘一脸严肃地看向我。

原来，蛋糕姑娘平日里那些她自己引以为豪，同时也让我们对她喜爱有加的优点，对黑森林先生来说，却并没有太多价值。

蛋糕姑娘喜欢音乐，拼着一股执著的劲，苦练，参加比赛。我们常说她，平日里嘻嘻哈哈，但唱起歌来立马人模狗样，分分钟迷倒千军万马。可说来讽刺，直到他们分手，黑森林先生也没听蛋糕姑娘在他面前唱过一次歌。蛋糕姑娘知道黑森林对音乐不感兴趣，有次她参加一个比赛，问了黑森林先生一声，他那时有事在忙，蛋糕姑娘便让他先去忙，不用来看。后来比赛结果出来，蛋糕姑娘成绩不错，我们大家一起给她祝贺，可那一刻在聚光灯下，她突然莫名觉得，有些失落。

蛋糕姑娘平日大大咧咧，说话风趣，我们视她为活宝，可是黑森林先生却并无所谓女生是否幽默。

蛋糕姑娘心里有许多小情绪。我们做朋友的觉得她有想法，可黑森林先生明白，她从不把负面情绪表现出来，正因如此，蛋糕姑娘很大程度上是个自我封闭的人，封闭久了，就容易出问题。

“他不在意我的好，却太懂我性格里的弱点。我知道他很爱我，可是不知道为什么，我们相处起来，总有些莫名沉重。”

我叹口气。

蛋糕姑娘又说：

“我也不是怪他。毕竟话说回来，我想，大概我也并不懂得他的好。”

黑森林先生十分理性，行动力极强，可放到蛋糕姑娘这里，她不开心的时候，往往需要的不是他告诉她怎么做，而只是简单的一句：我懂。

黑森林先生让着蛋糕姑娘，凡事让她做主，可偏偏蛋糕姑娘是天秤座啊！最讨厌拿主意了。

黑森林先生对蛋糕姑娘的好是润物无声的，但对蛋糕姑娘来说，却未免乏味，缺些乐趣。

最后，蛋糕姑娘说，“我一直以为，所谓性格不合，就是两个人吵架吵个没完，或者理想生活轨迹不同，等等等等。可是我现在觉得吧，最大的性格不合，就是你的好，对他来说却全然无所谓。”

六

《我的少女时代》里，徐太宇最后用了林真心教他的办法表白，他说，“虽然你又矮又笨又喜欢别的男生，但我还是喜欢你”。

可这样说的前提，其实是因为他更懂林真心的好，他懂她的天真和可爱，他懂别人眼里看不到的她的优点。

这才是关键啊！

我们都是自恋的。没有谁愿意在自己爱的人眼里是一副不堪的样子。

况且，如果没办法爱上一个人眼中的自己，我们恐怕也很难爱上这个人。

同理，如果你眼里一个人不够好，那么别去说爱他。

真的，爱情没那么高尚。我们从来都是被对方的好吸引而走在一起，后来却因为发现太多对方的不好，可能就分道扬镳。

可是要是一开始就觉得对方不够好，请问是要多伟大的爱，才能撑着这段感情走到底啊？

我们还是别这么伟大了。

所谓喜欢一个人，就是觉得你很好；所谓合适，就是懂得你的好。

这么一想，谈个恋爱好像就简单多了。

然而……我还依然是条单身狗。

爱你就是想给你买买买

我闺蜜确定那人是自己的男友之前，会给他一点点小考验。说是考验，也不过是让他陪着自己去逛街。

按照闺密的话来说：

“女人逛街的时候有着无穷无尽的活力，她对于各种款式的衣服包包鞋子有着一种特别的执着，那时候，她往往顾不上一旁的男友，所以对于男人们来说，逛街绝对是一件吃力不讨好的事情，只是，有的时候，就是这种吃力不讨好的事情，才能够看出男人对你的心。”

闺密和他的男友在一起五年了，两个人之间的感情，就好像是经历岁月越发醇香的酒，越发浓厚。

“还没在一起的时候，我就拉着他陪我出去逛街，有次逛到店铺都要打烊了，他也是笑眯眯陪我在身边，甚至怕我穿高跟鞋走得脚疼，他特地去买了一双运动鞋，说我穿运动鞋也特别好看，我当时就觉得，这男人，其实挺有心的吧。”

“后来两个人在一起了，我更是时不时拉着他陪我出去逛，你也知道，我一旦逛街逛起来，旁边的人都顾不上，他也不着急，从来不在旁边催我，甚至还帮我挑选适合自己的款式，笑眯眯地跟我说我这样穿好看，我听到好多人都抱怨男朋友陪他们逛街的时候总是在玩手机，但是我家这个就不会。”

“其实，不是他不想玩，而是他把你看得重。”我闺蜜甜蜜一笑，他抬起头来，又是说道：“我曾问过我家这位，你为啥就喜欢陪我逛街啊，你知道他说什么么？”

“什么？”我面带疑惑。

“不是我喜欢逛街，而是我觉得我陪着你做你喜欢的事情挺好的，更何况，能够看着你一点点变美，还能够锻炼我的体力，还能够陪着你，简直就是一举数得。”

“他这样说的时候，我就知道，就他了。”闺密不由就是一笑，那幸福小女人的模样，明眼人都能够看得出来。

我的朋友里有一位秃叔，他总说我是小快手，因为买东西很速度。

这边刚刚提到：“沐浴露没了呢，你那瓶味道不错。”下一句话还没说，我已经买好了,告诉他等着收快递吧。

一分钟前聊天说：“等会说，我修鼠标呢。”他没修好，我已经下了单，快递在第二天就会送到。

你可能认为我本来就是这种急性子的人，但其实不是。

我坐飞机，火车总要赶都最后一刻，急急忙忙跑上去，庆幸自己没延误；上学那时候写作业也是一拖再拖，拖到最后一天无可再拖才去奋笔勤书；别说洗衣服没按时整理过了，就连洗头发都要等到临出门才着急；现在写公共账号也是如此，每天想主题，写内容，去更新，白天不急不慢，到了晚上急得团团转，总要拖到深夜两三点。

我就是那种典型的患了拖延症晚期癌症，至今拖延治疗的同学啊。

我给自己买东西可能都要拖拖拉拉，唯独给别人买东西时特别积极。原因是，期待对方接到礼物时的幸福和喜悦让我特别有动力。

这才是送礼物给别人的正确方式。

其实男女朋友之间，买个东西哪那么费劲啊？

例如：洗面奶怎么没了？

你都已经听说对方有什么需求了，缺了什么，你还有什么可问的啊，还那我买给你好不好，你就直接去买啊！

例如：要过生日，要情人节了呢！

你实在粗心大意，不知道送什么，你去问她的闺蜜啊！

例如：1、2皆可

以上两种你都觉得还是麻烦，你就直接给钱啊。“你拿去买礼物吧！我也不会选！”

那么麻烦的，诸多借口的，归根到底不过是舍不得钱罢了。

真正想要送一个人礼物，不会问要什么，都是直接买买买。不想真正想送你礼物的，你明示暗示直接带她去刷卡，也还是会装作听不懂。

忘记在哪听过这么一段话：

“当你真的喜欢一个人的时候，花钱是最直接能够表达自己情意的方式，这跟物质本身没关系，而是我喜欢你。

所以我想尽力让你开心，你想要的我都想给，他妈的我就是想给你花点钱。”

这是我听过最实在可最真的情话。

“爱就是我需要你的时候，你都在”

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“爱就是我需要你的时候，你都在”，欢迎阅读与收藏。

1.

不知道你们记不记得，《从你的全世界路过》里有一个片段。

幺鸡第一次和陈末合作录电台的时候，来电热线里的人骂陈末是个垃圾，幺鸡立刻站起来抢走话筒反骂了那个人两分钟。

陈末被这一举动惊呆了，幺鸡却倔强地说:“别人骂我可以，骂你就不行。”

陈末对幺鸡说:“我不想再看到你。”

结果第二天上班的时候，幺鸡就带着一个猩猩面具出现。

陈末问幺鸡:“你有病啊，没事儿带个面具出来干嘛。”

幺鸡弱弱地回应:“你不是说不想看到我吗，我带上这个你就看不到我了。”

幺鸡一直出现在陈末最需要人陪伴和帮助的时候。发烧的时候就算裹着毛毯也要把节目帮陈末录完，这是我们在每个喜欢的人面前都有的逞强。

当大家都无法定义爱到底是什么的时候，幺鸡让人们明白：爱是默默无闻的陪伴，是一路风雨兼程的并肩作战，是你需要我的时候，我都在。

2.

大概我们每个人身边都有这么一个人存在:

这个人或许是你失恋的时候可以抱着她痛哭，可以把鼻涕流到她身上的闺蜜。

这个人或许是你迷茫时可以对饮几杯烈酒，喝多了也会送你回家的兄弟。

这个人或许是全世界都不理解你的时候，他站出来说：“没关系，我懂你 我爱你”的另一半。

这个人或许是你北漂的时候，给你打电话说:“孩子，别太辛苦了，累了就回家”的父母。

不管他是谁，不管他在哪，

他都始终用最无声的方式小心翼翼地爱你。

他没说会帮你，但每次你深陷泥潭的时候他都奋不顾身。

他没说要保护你，但每次你需要的时候他都在。

他没说他会来，但你知道他一定不会走。

3.

树先生平时是个性子很急的人，讨厌等车也讨厌长时间坐车。

有天晚上九点多，我的情绪很差，他给我打电话的时候，一听到他的声音就哭了。他问我怎么了，我说：“没什么，我太累了就很想你。”

他一个人，带着一个手机，第一次坐四个小时的火车偷偷来南京看我，下火车的时候还因为太着急而走错了出站口。

当他赶到我家的时候，已经是夜里两点多了。我听到门铃声，一打开门就看到他的时候，除了惊喜更多的是感动。

有一个人，会为你而变得勇敢，会一个人坐很久的车来看你，会因为你的一句“我想你”跋山涉水，为你而来。

最温暖的爱是设身处地的关爱，是你需要的时候我都在。

就像必胜客全新推出的升级下午茶，任何时间、任何状态，必胜客，在你需要的时候一直都在。

真正意义上的下午茶不是为了装逼，而是身体和灵魂上的放松。没有化妆也没关系，情绪不好也没关系，必胜客一直都在等你。

必胜客全新梦幻童话主题宣传片简直满满的少女心~

胃里和心里总要有一个是满的。

在你每一个需要温暖的下午，必胜客都在。

在你每一次需要拥抱的时候，那个人也都在。

fin.

爱有时候很难，但有时候真的很简单:

爱就是别人骂我可以，骂你就不行，

爱就是我吃苦受罪可以，委屈了你就不行。

爱就是我需要你的时候，你都在。

婚姻里，男人爱金钱，女人要陪伴

最近，由刘涛、杨烁主演的《我们都要好好的》热播。

这部剧，将婚姻中全职太太的悲哀赤裸裸揭开，同时也暴露出，婚姻中的男女，所需求的注定不同。

看完前几集，便会觉得“相夫教子”对女人来说，是一件近乎剥削和掠夺的事情。

而大部分男人却认为，女人的天职就应如此。

我不要你的那句：

“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”

剧中，寻找（刘涛饰）是一名为了家庭退居一线的全职太太，她的丈夫向前（杨烁饰）则是金融界的才子。

向前对事业的狂热，让妻子仿佛“守活寡”一般，独自守着家和儿子。

这种聚少离多的日子，让寻找患上抑郁症。

在情绪最崩溃的时候，她打电话给向前“求救”，却一直无人接听。

因为这个别人眼中的“好男人”，此时正在大洋彼岸享受升职的荣耀，老婆孩子早就抛到脑后。

在寻找最脆弱的时候，老公却连一句话都给不了，最终她服药自杀。

而在得知寻找并无大碍后，向前又继续投入工作中。

寻找曾试图跟向前沟通，但是强势的向前反而认为是寻找“不懂事”。

因为他认为，自己为老婆买了一栋280平的豪宅，提供了优渥的生活条件，她有什么可抱怨的？

是啊，很多人也许都羡慕过这样的婚姻，老公在外打拼赚钱，老婆在家只需要做做家务、带带孩子。

有空就约闺蜜去购物，买一堆奢侈品；或者办几张VIP，好好保养自己。

可这样的婚姻模式真的幸福吗？

我想，没有一个女人愿意在一栋豪宅里一直守活寡。

这样的婚姻对深陷其中的女人来说，就是一种消耗，看似男人的负担很重，其实女人承受的更多。

最可悲的是，在这样的婚姻中，男人永远都在拿金钱讲道理。

他们会把一段婚姻的幸福与否直接与金钱挂钩，甚至认为，女人最缺的，不是陪伴，而是金钱。

而那句看似浪漫的“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”，却成了女人在婚姻当中的枷锁。

男人爱金钱，女人要陪伴

婚姻中无法逾越的鸿沟

前段时间，堂姐打电话给我，哭诉老公的种种“罪行”。

堂姐说，姐夫居然跟她分居已经半年之久，现在甚至已经濒临离婚。

听完后，我简直震惊了！

他们的婚姻是我们家庭中所有女孩羡慕的。

堂姐的家境一直不错，当时嫁给姐夫，全家人都反对。

可后来，姐夫为了让堂姐嫁过来不受委屈，白手起家，开了一家餐饮公司，让堂姐过上了我们都梦寐以求的生活。

平时堂姐总是跟我们“秀恩爱”，只要是她看上的东西，姐夫二话不说就买到手。

可没想到，一向以模范夫妻出双入对的他们居然存在这么大的裂痕。

分居的最开始是因为姐夫工作忙，总是加班，索性就住在了公司的宿舍。

其实，堂姐最初是理解的，她知道姐夫是在为了这个家奔波，自己又不能贡献力量，毕竟有一个2岁的孩子要照顾。

但是后来，聚少离多的日子让堂姐很崩溃，尤其是孩子生病的时候，只能自己抱着孩子在寒风中打车。

压垮她的最后一根稻草，是姐夫的一番指责，他站在儿子的病床前，怒火冲天：

“我给你提供这么好的物质条件，就是为了让你好好照顾孩子，现在倒好，照顾到医院来了，你对得起我没日没夜的工作吗？”

堂姐曾经为了相夫教子辞去高薪的工作，怕给姐夫压力，怀孕期间孕检都是自己去。

她不懂，自己为了婚姻和家庭做出了一次次的让步和理解，可那个在婚礼上口口声声说要厮守终生的男人，却遭到如此谴责。

说到这里的时候，堂姐泣不成声。

作为和事佬的我，不得不向姐夫“打听”事情缘由，因为我实在不相信，曾经被拿来当榜样的两口子，现在居然闹得如此不可开交。

听完姐夫的控诉，我才相信，原来这种建立在结实的物质基础之上的婚姻，也如此不牢靠。

姐夫一直在埋怨堂姐的不理解，他说在这段婚姻中，他才是最累的。

他每天都在为提高家庭生活水平而奔波奋斗，但是堂姐却想方设法折磨他。

比如：在姐夫跟客户开会的时候，就因为水管破了一件小事，对他进行夺命连环call，险些害他赔了一单大生意。

他认为堂姐总是无理取闹，根本不懂自己的艰辛。

但是在我看来，他才是婚姻中最糊涂的那个人，因为在堂姐打电话给他的时候，孩子已经被热水烫到。

他对堂姐的看法，真的很自私。

其实大部分男人都是如此，他们认为构建和谐婚姻家庭的重要因素是经济和地位。

这点我不否认，但是从另一个层面来看，这样的认知确实很自私。

因为即使没有婚姻和家庭，男人依旧还是热衷于金钱和权力。

换句话说，婚姻只是他们眼中的附带价值，而真正的追求，绝不在成就一个幸福的女人身上。

而女人，一旦陷入爱情，步入婚姻，就会更加无私，哪怕放弃自己最爱的事业。

甚至为了男人“守活寡”的全职太太们，也大有人在。

她们默默忍受着无性和无爱的孤独，承担着照顾孩子的重任，却被老公呵斥想要的太多。

什么是太多？

难道，在情绪崩溃，近乎绝望的时候打一通电话就是太多？

在孩子病重，没人搀扶着去医院就是太多？

这就是许多“男主外、女主内”的婚姻中，夫妻之间永远无法逾越的鸿沟。

最难赚的钱，成了男人最爱做的事，最简单的陪伴，成了女人最奢侈的愿望。

男人的“养家论”

无非是一场婚姻的“骗局”

相信很多姑娘，在结婚的时候，听到对方说“老婆我要赚钱给你买大房子”时，一定会感动涕零。

因为那个时候，女人会把男人的话当成是承诺，甚至觉得，眼前这个男人，一定会为了自己的优渥生活而努力奋斗。

然而，这都是女人陷入爱情后最容易产生的错觉，事实上，男人的奋斗只不过是为了成就自己。

20XX年，一部由雷佳音和马伊琍主演的都市情感剧《我的前半生》，就很好的诠释了这点。

剧中，马伊琍扮演的罗子君，就是那个以为嫁给了好男人，便可以后顾无忧的全职太太。

她曾经也是名牌大学毕业，为了相夫教子，她没有选择自己的大好前途，而是投身家庭，做全职太太。

雷佳音扮演的丈夫陈俊生，是一位职场精英，在外人看来，他完全符合一个“事业型好男人”的标准，在外赚钱养家，老婆有用不完的奢侈品和花不完的钱。

但是，罗子君拥有几乎每个全职太太的通病：没有安全感。

她会经常在陈俊生加班或出差的时候不停发微信，会在他为工作而忙到焦头烂额的时候“火上浇油”。

这位众人眼中的好丈夫在这样的压力下，逐渐脱离家庭，甚至出轨。

似乎，家中那个等不到他回家，就急如热锅蚂蚁的女人，只是用来生育的摆设。

最后，陈俊生提出离婚。

男人在婚姻中的核心需求主要有5个关键词：

理解、尊重、包容、信任、支持。

这些关键词的背后，都是需要女人做出一定的牺牲，甚至压抑自己的需求。

而婚姻中的女人，最核心的需求只有陪伴。

但这点往往是男人最头疼的地方，与其陪伴老婆去逛菜市场，不如给张卡，想买什么买什么。

所以在老婆埋怨男人为家庭投入太少的时候，他总是能找出借口说：

“我还不是为了给这个家赚钱。”

可大多数男人的野心绝不在成就一个幸福的女人和孩子，而是自我成就，说白了就是，有钱又有权。

拿着家庭当挡箭牌的不在少数，如果这时老婆和孩子抱怨他给家庭的陪伴太少，必然会遭到外界的反驳，甚至会有很多人说，身在福中不知福。

事实上，幸福感的建立并不是你拥有多少金钱或者什么样的地位，而是以爱为基础，所有与父母、伴侣和孩子产生的情感交互。

夫妻之间久处不厌的秘方

就在于“求同存异”

男女婚姻观的差异，是造成夫妻问题的根源。

就像，男人喜欢吃苹果，女人喜欢吃梨，在婚姻中，男人总是把自己认为最好吃的苹果送给女人，但是女人却不觉得好吃。

那苹果和梨究竟哪个最好吃呢？

其实都好吃，只不过是男人和女人的需求不同，从而会影响他们对这两种食物的接受程度。

这就是婚姻中，维系良好亲密关系的关键因素：求同存异。

我们先说男人。

有一句打趣的话是：“如果不是为了繁殖后代，男人更喜欢跟同性待在一起。”

很多男人并不喜欢在哥们聚会的时候带上自己的女友或者老婆，因为有时候男人之间也会像女人跟闺蜜一样，聊一些“不可告人”的小秘密。

其实原因很简单，男人与男人之间才能找到真正的“理解”。

这种理解会让他们有种惺惺相惜的感觉。

因为男人的思维模式很简单，所以男人与男人之间的沟通成本很低。

所以在他们眼中，跟老婆的互动和交流就会变得复杂，于是很多男人在家中就会变得沉默寡言，外面却可以侃侃而谈。

而在大部分男人眼中，女人的职业就是掌管内务，所以男人认为，夫妻之间应该分工明确，婚姻无非就是合作关系。

再来说说女人。

女人仿佛生来就有着维护家庭圆满的使命。

她们会为了完成这个使命而做出贡献和牺牲，譬如，辞掉工作，放弃梦想，变身全职太太。

加上在爱情中，女人对男人的情感曲线是呈直线上升的趋势，于是就会促使女人在婚姻中的责任感更强。

但是女人不只是一味地牺牲，换来家庭的幸福，其实女人是需要索取的。

不同于男人的是，金钱和社会地位并不能为女人带来安全感，唯有爱和陪伴，才是女人最大的索取。

而往往这种在女人看起来非常容易给予的，男人往往是最吝啬的。

其实，两个人的婚姻如果是幸福的，最终都会成就更好的自己。

而日子过得不是钱和权，而是相处模式。

有再多的金钱和再至高无上的地位，都抵不过“食之无味、弃之可惜”的感情消耗。

婚姻的真谛是从轰轰烈烈的感情中，逐渐降温，再产生碰撞和磨合，最后就走到了细水长流的一步。

这样的婚姻叫做，久处不厌，历久弥新。

而真正能做到这点的前提就是，求同存异。

接受两个人不同于自己的一面，并且不强求对方理解自己，毕竟男女的大脑结构都完全不同。

但是，如果这场婚姻，你已经修修补补了很多次，并且让你置身于痛苦的火海，那么还是及时抽身为好。

婚姻，既能成就我们，也能毁了我们。

最后，我想对每个准备或者已经成为全职太太的姑娘们说：

其实“丧偶式”婚姻不可怕，可怕的是丧失了自己。

因为你会在错误的婚姻中迷路，当你没了婚姻这层外壳，你将再也找不回自己。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380846.html

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