你不理我的日子总感觉过的是那么痛苦,那么漫长。每一秒都备受煎熬。做什么事都提不起一点精神,不用说我脆弱,因为我从来没有这样过。或许这就是爱吧。
第一次见到自己怦然心动的人。
其实单单拿到你的联系方式之时我已经开心的不能够自已,心底竟然有些不知觉的跳动,好像灶炉里跳动的火苗。
听到你声音感觉在那个梦里经常出现的错觉,看到你时竟然有种梦里女主角的认同。
以前他们说冥冥之中天注定,很多事都是已经上天安排好的事情,以前我不信,等认识她之后我居然信的不行不行了。回想起她的点点滴滴,一切仿佛都发生在刚才。我一遍一遍的告诫自己她已经不理我了,哪怕说上一句话已经成了奢侈。不管这些文章她能不能看到,但我依旧在这里倾诉着我对她深入骨髓的爱。时间不停的转变,白天黑夜也不停的交换。我对她的爱不会因为她不再理我而改变。突然想起扎西拉姆多多的那首诗来
你见,或者不见我
我就在那里
不悲 不喜
你念,或者不念我
情就在那里
不来 不去
你爱,或者不爱我
爱就在那里
不增 不减
你跟,或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里, 或者
让我住进你的心里
默然相爱 寂静欢喜
这是我最喜欢的一首诗,现在用到这里刚刚好,不觉得有什么不妥。现在这首完全诠释了我心里的想法,贴切真实,我觉得不管多么华丽的语言都抵不过现在这首诗形容的适合。
你爱或者不爱我,爱就在那里,不增不减。
说完这些憋在心里好久的话,终于可以长舒一口气,我感觉今天晚上可以睡个安稳觉了。是啊,自己的确需要一个安稳觉了。明天新的一周开始,继续努力奋斗,每天做点有意义的事情,哪怕读读书看看报。甚至无聊的可以在下班的时候去和公园的老头杀两把象棋、、、、
今天很开心,因为有勇气讲出压在心里没敢表达出来的爱。当时没有机会给她亲口说,哪怕今天已经没有了机会,但我也愿意把悲伤化作一个美丽的爱情故事。把悲伤希望能够转成一个幸福的事情。毕竟以后心里不在孤单,有她的陪伴,哪怕千难万险自己也能够很幸福的去闯。
有你真好,或许这就是爱吧,简简单单,单单纯纯的爱,如此便好,愿你安好,记得你不曾注意的角落躲着一个爱你那么深沉的我,累得时候这里随时可以过来歇歇。
因为地域,早早碰到了你;也因为性情,骨子里有了一个你。从落花走到落叶。
手机里,点击率最多的,是你,然而空间里却不见你。也曾无数次去造访你,也不知你看到没有,就算没看到,我也会无所谓。
漫长的雨季,潮湿了所有的物事,连想你的心都在滴着水。每天,我整理着属于我们的小室,那温润得可以长出梦靥的地方,透着你的味道,淡淡的,馨馨的。
你爱吃的零食,放在冰箱;你爱看的书籍,放在橱窗。我想象着你边吃边阅读的样子,娴静而隽永,如一幅画,久久地印在我脑海里,挥之不去,召之即来。你的衣服,你的鞋子,我触手可及,摸着它就像见到了你,就有了一丝浅浅笑溢上了嘴角。
没有秘密,你的信箱里总有别人的留言,或关爱,或逸恋,于我,只是远山中一缕云柔,没有雾霭哪得岚峰的静美。然而,我还是忍不住看,唯有看了才会心安。我在你往日的封札里找出了几份信函,那些充斥着辣热的话语,一样地让我纸醉金迷。不知道在认识我之前,你会是何等的顽劣不羁。真想用牙咬咬你,却又舍不得。爱恨交加的晕痴,似才下心头又上眉头。
城市的街巷在日新月异地变化着,同出同进的地方早已被商家酒肆所覆盖,然而我还能清晰地记得那些相依相伴一起走过的画面,甜蜜着记忆中最柔软的弥合之层。门前的那棵贞柳已有碗口粗,当初它仅只一竿子高。细细的发丝,拂过我的脸颊,痒痒的,有如你的手抚过我的肌肤,一直暖到心底。
一泓秋水,静静地流淌在脚下;一袭清影,轻轻地浮现在眼前。昏黄的路灯,见证着每一个思念你的日子。你说你喜欢看冷风掀动我头发楚楚可怜的样,以便能握住我的手,把温热渗透过来。你还说你喜欢听我砰砰的鞋声回荡在夜的廊坊里,以便能揽住我的腰,把心跳传递过来。白天,是绮丽靓盈的;夜,也是极尽诱惑的。我总是在享受着有你的分分秒秒。
靠近西汀的小楼,第十二号宿舍我一直占有,保留着你原来的起住模式。领导一再要求迁往三号,我却不想做出改变,因为那里有你留下的足迹和气息。虽然我偶尔也在这里小憩,但大多数我还是回家,我早已习惯于只有在我们共同建造的眉珞小筑里才能睡得着。路途的往返,极足疲乏,但能够回味曾经的相濡以沫,那点苦又算得了什么。
老天总是会眷顾有情的人。他总在想尽一切办法让你相遇相知,又想尽一切手段让你天各一方相挂相牵,以考验你是否心若磐石,志若铸钢。三年之痛和七年之痒,足以让我们刻骨铭心,爱的渡口,我们没有选择,任桃谢杏飞,千帆过尽,我还在这里把你遥遥相望。
今夜,看了一篇叫《如果不来,老给你看》的文字,想哭又想笑。思念真的好伤人,我却不想做一个怨妇。如果你觉得有远行的必要,就请把你的快乐与健康带回来,我必定不会嗔怪于你,在每一个双休日的暮色中等你。
在一起时,悱恻缠绵;不在一起时,一日三秋,如果这就是爱
我一直是个不懂爱的人,曾多次认为自己是个冷血动物。可是,我毕竟还是一个人,活生生的人。我很感谢这个作为人的身份,因为这个身份我渐渐感受到了爱,明白了爱。内心的冰川也慢慢随着那丝温暖消融在心中最静逸的地方,溢出眼眶,浸湿了我干涩的双眸。而作为人的我也慢慢学会了付出。到现在我才明白那原来就是父爱,是沉重埋没了爱的本质,以至于现在才被我挖掘出来。
我的童年里几乎没有多少父亲的身影。可那时的我又明白什么呢?每天有饭吃,有衣穿就满足的我,自顾自的活在童年的自由快乐中,从来没有发现自己的童年缺少了一份最珍贵的爱。那时的记忆中,我几乎不知道父亲是什么样,只依稀记得父亲是很厉害的。不过,这些并没有影响我拥抱快乐童年。
我就这样狼心狗肺的流淌在童年时光里,享受着那份自由自在,也将属于童年特有的调皮捣蛋发挥得淋漓尽致。茶馆里打碎别人的茶杯,公路边打碎正在行驶的面包车的挡风玻璃,独自和小伙伴跑出数十公里去玩耍,更不用说上学迟到、成绩倒数是家常便饭。然而这样的日子却没有延续太久。直到有一天,一个叫父亲的突然闯入我的世界,我才知道原来这就是我的父亲,然后我的人生路开始走向另外一个方向。而那之后的日子,对于当时的我无疑是黑暗而不是光明。
父亲的突然回来让我手足无措,甚至于有些不敢相信是真的。我的生活被父亲强行改变了,没有了自由自在,也没有了快乐,而是被强行背上了一份沉重的东西,我的脑海中却对它没有概念和感觉。直到现在我才懂得,原来这是爱。
父亲一直是个眼光长远的人。我很佩服他,一个小学的文凭,却拥有着大学甚至超过大学的文化。父亲常说,我就是一只股票,而他就是投资者。父亲的商业头脑,使他充分的明白我的未来应该怎样去投资。父亲给了我现在的一切,也补偿了童年里缺失的那份爱。
因为我一直浑浑噩噩的活着,成绩也就一直处于低谷。父亲回来后便自己拟订了一个对我的学习的改造计划,而最重要的工具便是家庭暴力,这对于并不喜欢学习的我来说就是一个噩梦的开始。父亲从不允许我在学习上有半点差错,所以我几乎是每天一顿骂,三天一顿打。就是这样的日子,让我的心渐渐冰冷了,更是让我迷茫了。我一直不明白父亲为何这样对我,我曾一度认为我不是他的亲生儿子。而父亲一直没有任何改变,依旧将他的改造计划执行到底。
除了学习,父亲在其他方面其实对我很是放纵,可以称为有求必应。另外一个他最为担心,而我不可违背的事就是我的身体。我从来没有忘记过父亲曾经带我四处求医的情景。记得那次开刀住院,父亲每天来回的跑,每天都两三个来回,每个来回将近两个小时,父亲一直坚持着从家到医院,再从医院到家这样的循环往复。可是那时,我早已被平日的打骂冰冻的心灵,看不到父亲内心隐藏的伤痛。也是直到现在,我才懂得曾经父亲的担忧与焦虑。现在的我依然瘦弱,这并不影响我拥有一个健康的身体。
我真正开始看见父亲的辛劳,那是在高中离开父亲身边之后。或许那时,我开始以旁观者的身份去审视曾经的一切,也开始以主人的身份学会了考虑自己的未来。受到父亲的影响,我开始为自己的未来担忧,也慢慢的去考虑很多事,包括我的父亲。
渐渐的,我拨开了弥漫在眼前的云雾,学会去看背后的阳光。我一直没看见过自己背负的是什么。在绚烂的阳光下,我慢慢看清了这大山一般的东西,原来那就是爱。这就是父亲给我的童年的补偿,而补偿的价值已经远远超过了损失的价值。这份爱像大山一样沉重,也像大山一样伟大。
父亲,我心中对你有抹不去的怨,可是我依然爱你。儿子明白了这一切,原来这就是爱。
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