都二十好几快奔三的人,却依旧单身。忍受不了家人的催促担忧、亲戚的介绍、三姑六婆的嚼舌根,小美终于结婚了。
介绍人是一个远房亲戚,在一次难得的节日里,那位亲戚听说小美还一直单着,就突然想起认识一位朋友,条件年龄刚好与她相符,就随便留了个联系方式,和女方男方互相打了个招呼,他们就见面了。
家庭环境、教育背景、身材样貌。。。这些看得见摸得着可以衡量的东西,自然是匹配的,也就谈不上谁高攀谁。见了面,两人都不咸不淡的,吃过几次饭、约过几次会、牵过几次手,然后就结婚了。
反正大家都年纪不小了,也不奢望什么嫁给爱情了,看着舒服、条件匹配、互相不讨厌就结婚了呗。这样子既能让自己从此安定下来,不再奢求爱情,也能逃避其他人异样的眼光。
都是受过高等教育的人,平时都是文质彬彬的,家庭教养都不错,夫妻间相敬如宾,生活过得不瘟不火,如流水般平静,波澜不惊。
然而,过了一段时间,小美才发现,这一切,都只不过是因为少了爱情。
丈夫有很多朋友,闲暇之余,经常会呼朋唤友地出去玩,并且一玩就玩到很晚。他也不是什么嗜酒好赌的人,就是朋友间正常地玩,因此小美也不担心什么丈夫会酗酒、变坏之类的。可是,每次丈夫出去玩,小美心里都很不是滋味。
因为,小美都是在周末很晚才确定丈夫是和朋友联络感情去了。每次出去,丈夫都不会和小美说一声,哪怕是打个电话、发条短信。到了晚上夜深人静时,小美经常自己一个人呆着房子里,内心无比地苍凉,一种自怜感油然而生。
她也不是没有试过和丈夫沟通,说为什么晚回家也不说一声。丈夫说了,也不是去什么很远的地方,晚上你见我没准时下班回家,就自己煮饭吃好了,不用管我了。她也试过夜深人静倍感凄凉时,忍不住打电话过去,那边却是朋友的欢呼声和丈夫兴致被打扰要急匆匆挂电话的声音。
次数多了,自然也就习以为常了,也不再过问了。并且,每次她想和他为这个问题沟通时,他都是客气而语气温和的,想吵架也吵不起来。
大家都是要上班的人,朝九晚五周末双休外加加班,一周也就晚上那点时间和周末两天时间在一起,他却动不动就往外跑。
这样的日子,小美总感觉有些不对劲,却很难说清楚究竟不对劲在哪里。因为,丈夫既没骂她打她,也没有用很重的语气去吼他,他总是那么地平和。偶尔小美也会和很久不见的闺蜜出去玩,去刷爆卡,他也不会说什么,更不会像某些大男子主义的男性一样,动不动就要她服从他的想法,在她和其他男同事打电话时,不会发怒质问。
一句话:他性格温和,尊重她,极少去干涉她。
这样的婚姻生活,听起来好像还不错:钱花多了,丈夫不会念念叨叨;和其他异性正常交往,丈夫不会吃醋犯疑心病,也没有家庭暴力;自己做出的选择,丈夫不会过多地去干预。生活好像还挺轻松、自由自在的。
有一次,小美生病了,头晕得很。实在是忍不住了,她打电话给他,希望他能够请半天假,带她去医院。电话那头,他声音温和,安慰了她几句。这次,他倒是真的请假带她去医院了,她一下子被感动得一塌糊涂。
只是,把她送到医院,医生检查过后,他嘱咐她注意身体,多吃有营养的食物等等之外,很快就又离开继续上他的班去了。
就好像,送自己的妻子去医院看病,就是一项任务而已,在尽一份丈夫的责任和义务罢了。
小美的心一下子又凉了起来。
类似的事,不胜枚举。例如,看着朋友同事说自己周末节假日一家子怎么在外边玩得开心,小美就忍不住也在丈夫跟前旁敲侧击。丈夫自然是懂她的意思,很快也和她来了个亲密出行。整个过程里,丈夫都很关心她,帮她拿水拿包,她想到哪里浪就跟着到哪里浪,她想拍什么样的照片,他就奉陪到底。这一切,外人看来他们就好像是一对还没结婚需要男生献殷勤的情侣。
但只有小美心里清楚,整个过程里,丈夫尽管有时候也会很享受工作之余难得的放松,心思却不全在她身上,典型的形在神不在。因为,小美看不到丈夫眼里的爱意。
又例如,两人的口味不一样,他从来不会霸道地让她让着他,也不会一味迁就她,而是几乎每次都煮不同的菜,大家分好工,谁煮饭炒菜、谁收拾碗筷,就像是很有默契的同伴一样。
只是,这样相敬如宾的婚姻生活里,是不是感觉少了点东西——爱情。
想起宫斗剧里的一句话:从此,我不再是你的妻子,而是你的皇后。
类似的:我只是你能够光明正大带出去的合法的妻子,却不是住在你心里的妻子。
因为没有爱情,所以不会在心里对你有奢求,不会吃醋,不会理所当然地去干涉你的生活,在心理上与你保持一定的距离。因为没有爱情,两人就像宾客一样,和和气气,连架也吵不起来,真正的“相敬如宾”。
有点恍惚,在诱惑多名利至上感情脆弱多变的娱乐圈,孙俪和邓超,已经相识14年,结婚9年。
婚姻对于他们而言,不是围城,而是幸福。
孙俪也发了一大段话,说“我们两个能生活在一起,其实挺不容易的”。
最令我感慨的是,这对夫妻的原生家庭,都是支离破碎的。
孙俪12岁时父母离婚,父亲只给了2000块就消失了。
她说:反正以后我也不会结婚的。
邓超呢,父母都是带着孩子的重组家庭,再婚后有了邓超。
邓超和姐姐
他说:“对我的家庭,我充满了怨恨”。青春期,叛逆到令人发指。
他们的童年,都算不上幸福。可他们却挣脱了“命运的轮回”,破解了“原生家庭的诅咒”,组建了一个温馨又快乐的家庭。
婚姻如此不易,习惯各异的他们是怎么做到的?
答案就8个字:彼此迁就,彼此成就。
好的婚姻,夫妻俩一定愿意为对方迁就。
我们生而不同,在结婚前的二十几年,我们成长在不同的家庭环境里,有不同的习惯。
一个是夜猫子,一个喜欢早睡早起;一个爱吃辣,一个不吃辣;一个怕热,一个怕冷;一个疯癫外向,一个安静内敛……
以上任何一点,都可能成为“爆吵”的理由。
以前不是有这样的热搜吗,真的有人因为挤牙膏的方式不同而离婚,有人因为一双袜子而离婚,有人因为家里没洗的碗而离婚。
说错了一句话,吵架;做错了一件事,离婚。都想让对方改变,变成自己喜欢的样子。
问题是,他的习惯,是十几二十年来养成的啊。
改变自己都那么难,更何况去改变别人呢?为什么跟你结了婚,对方就必须要遵循你的规则呢?
就像邓超说的:
如果两个人在一起,只为了战胜对方,比谁钱多与不多、红与不红,那你趁早不要在一块儿。
好的婚姻,懂得彼此迁就,这不是一个人被迫适应另一个人,也不是一个人被迫牺牲自己去成全另一个人,而是我们共同为了这个家,主动去改变,心甘情愿去迁就,努力去成为更好的自己。
为了家庭,为了孩子,邓超在事业巅峰之际决定息影,要当一个全职爸爸。
因为女儿舍不得爸爸出去工作,经常搂着他的脖子哭,不让他走。
当全职爸爸,对任何一个男人来说,都是艰难的决定,更何况是娱乐圈中的邓超了。可为了女儿,邓超义无反顾。
孙俪也是如此,为了更好的照顾家庭,照顾孩子,她一年只拍5个月的戏,其余时间就在家陪孩子。正因为有时间限制,她一年只拍一部戏,部部都是精品。
孙俪曾在采访中说,他们会为了家庭,调整自己的工作和行程:
上半年他拍戏,下半年我拍戏。上半年我带小朋友,下半年他会在家带孩子。
我们也能看到路人拍的他们一家出游的同框照,从一家三口到一家四口,一人牵一个孩子。
邓超为了孙俪,愿意迁就她,愿意早睡早起,愿意饮食清淡,愿意一起做运动……
而比较理智“正常”的孙俪,也愿意陪邓超一起疯癫,和她一起搞怪,毫不顾及自己“娘娘”的威严形象。
就这样,一个安静的不爱说话的人,渐渐变成了一个逗比:
婚姻里,除了彼此迁就,还需要彼此成就。
结婚前,孙俪和邓超,都已经有足够的实力。
孙俪凭借《玉观音》《幸福像花儿一样》《甜蜜蜜》等作品荣升中国一线女演员行列,奖项拿到手软。
邓超因饰演《少年天子》而成名,随后成为“皇帝专业户”,之后又转战电影圈,凭借《集结号》《李米的猜想》《通天帝国》等电影成为亿级电影票房影帝,同样奖杯满怀。
很多明星夫妻,一旦结婚生子,大都有一方做出牺牲,要么退居幕后,要么直接退圈。而牺牲的那一方,大概率是女方。
但孙俪和邓超的婚姻,却没有牺牲任何一个人。
结婚后,生完孩子后,孙俪依然凭借《甄嬛传》红遍大江南北,接着还有《芈月传》《那年花开月正圆》等收视火爆的热剧。
而邓超,一档国民综艺《奔跑吧兄弟》成功跻身一线男星行列,随后成立工作室,当导演,票房不俗,成为华语影坛第四位“百亿影帝”。
婚前势均力敌,婚姻依然旗鼓相当。他们的婚姻,没有牺牲任何一方,而是彼此成就。
我们能看到的是,孙俪特别支持邓超,邓超也以孙俪为荣。每次,邓超搞怪的时候,孙俪也会陪他一起闹。在《恶棍天使》中,甚至不惜扮丑,为老公助阵。
前年,孙俪邓超更是夫妻档联手,主演张艺谋电影《影》,齐齐入围金马奖。
两人黑白配手牵手走红毯的画面,令人羡慕,又令人动容。
好的婚姻彼此迁就,坏的婚姻彼此嫌弃。
都说好的婚姻彼此迁就,互相成就,而坏的婚姻,彼此嫌弃,互相消耗。
那些婚姻不幸的人,有各种各样的理由去抱怨:他赚得不够多,她不够温柔,他不够体贴,她对我家人不够好,他太花心,她太强势……
相爱时,他们都想着一辈子。可他们却不知道,迁就了,才能一辈子。
这世上哪有什么神仙婚姻,那些看似完美的契合,不过是彼此迁就罢了。
多一点付出,少一点计较,多一点包容,少一点苛求,这样才会幸福呀。
说起经典的国产剧,《大宅门》绝对榜上有名,虽然距离首播已大约过去20年,但经典永不褪色,现在重温此剧,仍会有种赏心悦目的感觉。
而全剧除了精彩的故事情节外,最有看头的当属白景琦和他四个女人之间的爱恨纠葛。
这四个女人中,论温婉黄春第一,论美艳当属杨九红,可偏偏是一个出身最卑微的丫鬟,让白景琦找到了爱情的感觉,甚至不顾全家人的反对,执意将她娶过门。
这个丫鬟就是香秀。
从最下层的丫鬟,到《大宅门》的太太,香秀的经历充满了传奇色彩。
有人说,香秀之所以能博得白景琦的欢心,是因为她年轻,不可否认,年轻是女人的资本,但在感情上,光有年轻是远远不够的。
细究香秀和白景琦的爱情故事,你会发现,香秀之所以能独得宠爱,靠的并不是那张皮囊,而是在面对感情时,她有一套属于自己的处世哲学。
不卑不亢,从不放低姿态
香秀的人生起笔,并不值得炫耀,她只是一个穷苦人家的女儿。
在世人眼里,出身不好的人,因各方面条件都差强人意,极容易养成自卑的性格,但香秀恰恰相反,她非但不自卑,还很有胆识。
这一点,从香秀和白景琦初次相遇,就可以感受到。
那日,白景琦一进院子就抱起了二老太太的狗,香秀一看,便严厉地斥责白景琦,让他把狗放下,还语气颇为愤怒地问道:“你是谁啊?”
当身边人畏畏缩缩告诉她“这是七老爷”后,香秀依然没有丝毫的畏惧之心,她扔出一句:“这个狗谁也不能抱”,随后直接将狗从白景琦手里抢过来了。
试想,别的丫头是根本不敢在大宅门里放肆的,哪怕是大声说话都是罕见的,她们每天想的就是,如何博得主子的欢心,如何把主子伺候好。
但香秀不同,虽然最初她不知道白景琦的身份,有些冒失,但事后知道了,她也没有丝毫的恐慌,更没有低头认错,而是十分傲娇地瞥了一眼,随即转身走了。
正因为香秀这份过人的胆识,才成功地引起了白景琦的注意力,随着交往的深入,他们之间慢慢超越了主仆关系,最后结为夫妻。
在那个男尊女卑的年代,香秀成为白景琦夫人后,也并没有一味地顺从和讨好另一半,她活得潇洒自如,敢说敢做,从不委屈自己。
她的不卑不亢,非但没有让白景琦反感,还赢得了他的喜爱。
在这段婚姻关系里,正因为香秀从不放低姿态,才让白景琦格外珍惜和尊重,最终,她陪伴白景琦走完了后半生的岁月。
所以,身为女人,一定要记住:
无论另一半有多优秀,都要保持不卑不亢的态度,你要做的是女主人,而不是婚姻中的那个放低姿态的配角。
自信,是最好的加分项
大宅门里有那么多丫鬟,为什么偏偏香秀会一路逆袭,最终成为少奶奶,这和她的自信有着脱不开的关系。
从初次见面开始,白景琦就对香秀产生了浓厚的兴趣,要知道,大家族人际关系及其复杂,哪怕是做到了少奶奶的位置,也未必能安心生活,看看白景琦其他三个女人的下场就知道,豪门阔太不好当。
所以,很多丫头宁愿嫁给一个普通人,也不愿意和深宅大院里的男人扯上关系。
但香秀不同,面对白景琦抛来的媚眼,她没有回避,而是选择了迎合,她敢仰着头和他对视,她敢直面回答他的问题,偶尔还会话中带刺,这一切,都源于她足够自信。
虽然香秀出身市井,但她有爹妈的疼爱,她无须看谁的脸色过日子,也无须刻意讨好谁,所以,就养成了她独立自信的性格。
迈进大宅门,她依旧没有畏畏缩缩过日子,面对杨九红的仇视和为难,她以牙还牙,从不让自己吃半点亏。
正因为自信,她才有勇气和白景琦谈情说爱。
不过最初,白景琦只想纳她为妾,香秀一听就不乐意了。
按理说一个丫鬟能成为老爷的妾,已经是天大的福分了,但香秀不那么认为,妾永远都低人一等,所以香秀提出:“要做白景琦的太太,掌管白家,否则不嫁。”
香秀这一步是险棋,弄不好就竹篮打水一场空,但香秀却毫不担心,她相信白景琦一定会答应她的请求。
最终,香秀赢了,她成功地坐上了太太的宝座,也是白景琦唯一明媒正娶的女人。
从香秀身上,我们不难看到,在一段感情中,自信的女人更容易获得幸福,她们不会整日患得患失,更不会整日围着男人转,她们活得从容、淡定,这样女人,反而会让男人倍加珍惜。
诚如张爱玲所说:“你可以爱他爱到骨子里,但不能低到尘埃里。”
所以,面对自己的人生伴侣时,保持自信,才是一个女人最该有的姿态。
懂得把握分寸,才会走得长远
看过《大宅门》的观众都知道,香秀从一出场,就给人一种“不好惹”的感觉,事实也如此,香秀简直就是一个“小辣椒”,“但凡犯到我头上,我肯定反击回去”。
在和杨九红的决斗中,她不止一次地和她吵架,直言:“我就是看不惯她那副嚣张的样。”
在和白景琦的相处中,她也如此,一言不合就怼的对方无话可说,所以,很多人说她泼辣,像一只刺猬猬。
不过仔细观察不难发现,虽然香秀有城府有手段,但她分寸把握得很好,虽然平日里她总是使小性子,但关键时刻,绝不会像杨九红那样,大吵大闹。
当白景琦说要娶她为三姨太太时,香秀先是表达了自己的不满,随后又开始示弱,她直言:“你忘了槐花是怎么死的了吗?如果我香秀成了你的姨太太,那么槐花的下场就是我。”
一句话说戳中了白景琦的痛处,最终他不顾全家人的反对,也要给香秀一个太太的名分。
该强势时,香秀绝不服软,但是该示弱的时候,香秀也一样可以放下高傲的姿态,这就是她胜于杨九红的地方。
婚后之初,香秀并无太大变化,但慢慢地,大家发现香秀变了,不似从前那么脾气火爆,也不似从前那般强势了。
她仿佛换了一个人,变得温润圆滑,通情达理,变得低调踏实,善于察言观色了,而且她变得体贴了,甚至对杨九红都多了一份关心。
其实,香秀之所以转变,是因为她意识到,太过强势只会让自己树敌,而作为白家的太太,她必须服众,唯有如此,才能担当起白家正房太太的角色。
所以,通过自我改变,香秀不但赢得了白家的认可,还赢得了白景琦的尊重,甚至很多时候,她都成为了白景琦的主心骨。
虽然是丫鬟出身,但香秀却成为了白景琦最宠爱的女人,这都源于在二人相处的过程中,她懂得拿捏分寸,进退自如。
聪明有层次的女人,在和爱人相处时,绝不会一味地放纵自己,她们在维护自己尊严的同时,也会顾及对方的感受。
偶尔的闹脾气,可以让感情多些新鲜感,但若掌握不好尺度,势必会引起对方的反感,最后闹得水火不容。
无论男女,要想得到别人的珍惜,就要做一个有分寸感的人,让别人舒服,也让自己舒坦,这样的感情,才会愈久弥香,才会走向地久天长。
《大宅门》里的女人,命运大多悲惨,但相对其他人来说,香秀却还结局尚可,没有被高门深宅所吞噬。
虽然晚年的香秀,有些凄凉,但和白景琦的这段婚姻,她算是圆满收场,不仅得其所爱,还成为白家的正房太太。
其实,世人对香秀的评价褒贬不一,有人说她太功于心计,也有人说她敢作敢为,但试想一下,在那样的大家族生存,若没有点智慧,如何立得住脚呢?
不论如何,香秀靠着自身的努力,成功地完成了身份的逆袭,成为《大宅门》里一个亮眼的人物。
而在面对感情时,她的处世哲学,也值得我们学习。
既有不卑不亢的性格,又有源自于心底的自信,还懂得把握分寸,这样的女子,想不幸福都难。
1、
去年参加一场婚礼。
新人是一对经历从高中到大学,再到毕业参加工作,拥有近十年时间跨度的爱情长跑者。
活动环节,司仪问新人:“对方曾经做过最让你感动的事情是什么?”
新郎转过头望了望旁边的新娘,饱含深情地一笑。
高中时候,她成绩非常优秀,我则很一般。
和她在一起后,表面上是满不在乎,但在内心里我其实有点自卑。特别是上了高三后,更多了一种彷徨与焦虑,因为以我当时的成绩,是绝对没有丝毫可能和她上同一所大学。
她督促我学习,辅导我功课,本来高三时间就紧张,她还要抽时间为我补习,而且还不见什么效果,更加加深了我对学习的反感与焦虑。
第二次模拟考试,我的成绩跌入了谷底。
当晚我没有去上晚自习,而是关掉手机,找了一家网吧钻了进去。晚上八点多的时候,她出现在了我身后,把我从网吧带了出去,我像个犯错的孩子,跟在她后面一言不语。
走到离学校不远的一个十字路口时,她忽然转过头,很认真地对我说:“如果你还要继续这样下去,那我们就分手吧。”
我没有说话,她顿了顿又接着说,“但如果你现在开始努力,那无论怎样你最后考出怎样的结果,无论你考上什么样的学校,我都陪你。”
十字街口,橘黄色的灯光笼罩着她的身体,清亮的眸子里写着笃定。
尽管后来她抽出更多的时间帮我复习,但我还是没能考上理想的学校。最后我们商量,她上大学,而我则选择复读。
可等到开学,当我走入班级的时候,赫然发现她满脸笑容地坐在教室里。
一年的时间,对于那时候年轻的我们来说,或许不算什么。可放弃则意味着要重新经历高三紧张的学习生活,再次面对千军万马过独木桥的未知风险。
那一刻有些生气,更多的是感动。也是那一刻,我决定,这辈子非她不娶。
在她那里,是爱情,是自愿。可在我这里,是爱情,也是亏欠。
2、
新娘幸福洋溢的脸上泛起羞涩,但马上又陷入司仪与嘉宾的起哄声中。
大四那年,他提前找好了工作实习,由于单位距离学校有点远,所以平时就只能在公司安排的宿舍里,只有在双休的时候才回一趟学校。
我们寝室四个人,两个人考研,另外一个人也已找好了下家,剩下我一个人一直没找到心仪合适的公司,所以那段时间心情一直处于压抑状态。
有次外出寻找工作未果,回去又和室友发生了点摩擦。
我给他打电话,但无论他怎么安慰,在当时的我听来,都成了无关痛痒的场面话。在他劝我和室友好好相处的时候,我甚至歇斯底里地对他哭喊道,那你和她过日子去啊。
最后他不分对错地反复道歉,我才慢慢平复下来,可又换了一种作的方式,坚持要吃步行街那边一家店的油焖龙虾。
他最后被吵着烦了,说你是不是一定要这么作啊。
我当时听了立马就懵了,挂断电话,无论他怎么打都不接,后来干脆把声音调成静音,回寝室躲在被窝里流着眼泪,越想越伤心,越想越难过。
当时甚至暗暗发誓,这一次,我们算是彻底完了。
最后哭到疲惫就睡着了。
后来被室友叫醒,她说你和你男朋友怎么回事啊?给你打电话也不接,都找到我这里来了,从图书馆回来一趟容易么我。
我还没来得及解释,她又说,你快下去吧,他在下面等你。
我急忙下床,走到阳台上往下一看,只见他杵在公寓旁的花坛边,手里握着一团围巾,不停地原地跺脚。
那是长沙最冷的时候,学校路旁的树叶上都包裹着冰渣子,风一过就响得噼里啪啦。
看到我的时候,他用力地向我挥了挥手。
当时我除了感动,更多的是觉得不好意思,一觉醒来后才发现自己当时有多么得蛮横无理。
我急忙跑了下去,看着他冻得通红的脸颊,我有些心痛,讪讪地说你怎么还真来了呀。
他哆嗦几下,说我不来能行吗?然后解开包裹在手上的围巾,里面是一个透明塑料包装盒。
他把盒子递给我说,待会要宿管阿姨给你放微波炉里热一热。
从他公司到步行街,再从步行街到学校,至少要近三个小时。而为了明天上班不迟到,待会他还必须得赶回去。
还没等我说什么,事实上那时候我已经说不出什么话了。他又轻轻地抱着我说,不要急,一切都会变好的。
我的眼泪唰地就流了出来。
当时我就想呐,这辈子如果不嫁给他的话,那怎么对得起那盒冰冷的小龙虾。
我又怎么可以辜负这个足够温暖我一辈子的拥抱。
3、
爱情在什么时候最容易?
自然是最开始的时候。与君初恋,怦然心动。
那时候觉得对方一颦一笑,动静两宜,哪里都好。两人的爱情就像刚出炉的米饭,怎么吃都觉得香甜可口。
可再香的米饭也经不住时间的搁置,再往后走,便犹如将爱情放入了岁月的容器里,慢慢酝酿。
无心的恋人,总把美好的结果看成理所当然,却在最开始的时候便漏洞百出饱受风雨,最后酿成了酸腐的陈醋。
而登对的情侣,从一开始便懂得如何经营,有心的付出,都将成为往后平凡生活中最温暖的甜蜜与感动,更会变成彼此相爱持久的保证。
恒久的爱情,其实一点也不复杂。
美国著名现实主义作家欧亨利,曾在《麦琪的礼物》中讲叙了这样一个故事。
圣诞节前夜,一对贫穷的夫妇不约而同地为对方准备了一份神秘的惊喜,丈夫给妻子买了一个美丽的发梳,而妻子则为丈夫购置了一条他垂涎已久的白金表链。
但是最后当两人将之呈现于对方面前时,却发现彼此的礼物都成了一种多余。
丈夫卖掉了自己珍爱的祖传金表,而妻子则剪掉了自己引以为豪的秀发。
可是,又有什么关系?
两人都收获到了一份无法言喻的惊喜,更种下了一段根深蒂固的回忆。
尽管最后变成了多余,但是关于对方那份无私付出的记忆,却会让彼此爱得更加深沉,亦足以让两人的感情在往后的漫长岁月里,平凡却不平淡。
4、
厮磨耳鬓的情话谁都爱听,可生活中哪来这么多浪漫的山盟海誓。
誓言只是开始,可很多人却错误的将它看成了结果,当成了证明。
其实更多时候,任誓言万语,情话三千,都不及为对方系鞋带时候那一低头的温柔,亦比不上平凡生活里细微的付出与感动。
而我之所以努力,之所以想给予你更多,是因为我始终认为在我们的爱情里,我亏欠你很多。
而爱情里的亏欠,终究只能靠爱情去偿还。
或许,这就是美好爱情的终极奥义。
两人若是真心相爱,那么在彼此的记忆里,会无形中弱化自己的输出与奉献,但又会强化对方的付出与牺牲。
有人说,这世间所有的爱,都需懂得退让忍耐。可如果将之单独影射到爱情里,却显得有些狭隘。
美好的爱情,哪会让你感觉有一种无法忍受的痛苦,更多的是在相濡以沫的平凡生活里,变得心甘情愿。
世人都在问,什么是完美的爱情?
可谁又能诠释什么是完美?
或许,用不幸与幸福更为恰当。
不幸的爱情,各有各的不幸。而幸福的爱情却都是如此相似。
那就是对你的亏欠,足够我想耗尽余生,慢慢偿还。
前几天,朋友晓嘉给我发消息,说想和我聊聊感情问题,她很迷茫,当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事,抱歉地告诉她没有时间。
但晓嘉很执着,说她等我,等我忙完了告诉她一声。
然后,我就忙得天昏地暗,等我想起来时,已经好几天后了。
像是心有灵犀一般,正当我打算给她发消息时,她在微信上问我忙完了吗?
我叹了口气说有什么问题你说吧!
其实晓嘉的感情故事我并不陌生,平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。
晓嘉刚进公司时,爱上了另一家公司的销售经理,两人一来二往,很快就确立了恋爱关系。
自从恋爱以后,晓嘉整个人都扑在这段感情上。
她家境普通,但是家里的独生女,从小也是在父母的呵护下长大的,很多事情,她也并不擅长。
可是为了照顾男友,她完全变了一个人。
平时自己的衣服都懒得洗的人,两三天就去拿男友换下的衣服。
还买了很多菜谱,努力学习厨艺,晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中。
那时我们交流比较多,她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。
她找我的主题基本就是“他快要生日了,你说我送他什么东西好呢?”“下个星期就是我们认识一周年了,你说我应该给他什么惊喜呢?”
也许我生性偏理智,在她每天不断地诉说中,很快就感觉到了不对劲。
我问晓嘉你每天为他做这么多事,那他都为你做过些什么呢?
晓嘉说他很关心我啊,每天早上都会打电话跟我问早安;中午也跟我打电话,问我吃了些什么;傍晚会关心我工作忙不忙,累不累,晚上要不要加班;每天晚上睡觉前,他一定会跟我说一句“我爱你!”。
晓嘉满脸幸福地告诉我,男友是个非常细腻体贴的男人,天气一冷就会提醒她多穿衣服,天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜,工作累了会劝她休息,每天会给她无数关怀。
我继续追问,那他为你做过些什么呢?
晓嘉天真地说,我刚才说的都是他为我做的啊。
你想啊有几个男人能做到他这样啊,很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢,我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。
我忍住翻白眼的冲动,如果那时候就有金星老师的那段话:
等我女儿长大了,我会告诉她:
如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你……请不要理他!
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “麻痹的破工作别干了!跟我回家!”的人在一起。
嘴上说的再好不如干一件实事,我们都已经过了耳听爱情的年纪了!
我一定会甩给晓嘉,让她好好看看。
晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中,觉得已经遇到了真爱,对未来充满了期待与信心。
平心而论,我从来没觉得她男友有多爱她,甚至我都感觉不到有爱,但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。
我委婉地提醒她应该多用心去看人,而不是用耳朵。
晓嘉见不得我说她男友不好,极力维护,我并非苦口婆心的性格,一看她的反应,便作罢了。
而我也不愿意每天被她追着问,他是不是很爱我?
于我而言,如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动,我绝对不会相信他爱我。
不是现在的女人现实,而是很多女人终于明白了这中间的逻辑:
愿意为你做很多事的,不管他做得是好是差,他心里绝对是在意你,真心想对你好的;
每天只知道动嘴皮子的,就算话说得再动听,如果没有实际行动来配合,不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。
晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年,不得不开始面对一个现实问题:她即将奔三了。
对于晓嘉而言,有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱,但结婚是她的软肋。
她的观念非常传统,觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉,否则要面对的社会压力实在太大了。
于是,她开始追问男友什么时候跟自己结婚,男友吞吞吐吐,避而不答,甜言蜜语加倍地往外冒。
什么“宝贝你放心啦,我们这辈子一定会在一起的,能遇到你是我三生有幸啊!”“亲爱的你别这么着急嘛,结婚是一辈子的大事,怎么可以这么草率呢,我们慢慢沟通嘛!”“我发誓,我这辈子一定会娶你,你是我唯一想娶的女人啊!”
在对方的安抚和誓言中,晓嘉又和他走了两年,只不过这两年不如前三年那么开心。
五年之中,晓嘉多多少少也成熟了一些,不像当初那样几句话就可以打发了。
爱情中再傻的女人,也会有着天生的直觉,晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己,不再像以前那样天天打好几个电话给她了。
只是每当她追问时,对方会斩钉截铁地告诉她:“傻瓜,不要多想了,我怎么会不理你呢,我最近工作很忙啊,我必须把工作干好,我们才有更好的未来啊,你要理解我支持我嘛!”
在无助迷茫时,晓嘉想到了我。
她问我你觉得他爱我吗?一如五年前问我一样。
我叹了口气说不管我怎么回答你都不会满意的。
如果我说爱,你会问我那他为什么迟迟不娶我;如果我说不爱,你又会举很多例子来推翻我的观点,所以,这个问题要问你自己。
但晓嘉执意要我的答案,我说答案显而易见,你问问自己这些年,除了甜言蜜语,他还为你做过哪些事,就什么都明白了。
经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好,多么感天动地,可是如今却要分手,爱情实在太脆弱了。
而我听完却只有一个感觉:
姑娘,我相信你真的是为了爱情,也为“爱情”付出了很多很多。
可事实上,那只是你一个人的爱情而已,对方从来没有进入过角色。
你在自己的爱情里感动了自己,却不知道那不过是你自己想像出来的爱情,与真正的爱情无关。
多少女人失恋时痛哭流涕,对过去的感情念念不忘,不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢?
那是因为,你以为遇到了真爱,其实根本没有,你们对这段感情的感受完全不同。
若真正深爱一个人,哪会轻易离开?
因为你从来没有走进过他的心,所以他走时,能够如此潇洒。
你们之间存在的并不是爱情,而是一种说不清道不明的需求。
亲爱的,你一定要明白:如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷,知道你一心想嫁他而百般拖延,看着你心碎神伤依然我行我素,清楚你想要什么却毫无行动,那么,他一定不爱你!
你所谓的美好回忆、纯真爱情,不过是你独自营造出来的爱情假象而已,与真爱,有着云泥之别。
我曾在知乎看到过一个热门话题:女朋友超粘人是一种什么体验?网友纷纷留言,其中有一位男网友自述说:“她像甩也甩不掉的口香糖,既恶心了别人,也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊!可是仔细想想,如果女人可以粘到这个地步,换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现,很多女人在单身的时候其实并不粘人,甚至生活的很自律,她们自信,阳光,优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人,整个人黏黏糊糊的,甚至连闺蜜都不见了,这是为什么呢?
其实女人在恋爱中过度粘人,往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖?其实就是对爱情产生了过多的憧憬,以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理,不管是工作上还是生活中,甚至一日三餐该吃什么,每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌,没及时回复信息就会炸毛,这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖,那就要先意识到自己的过度依赖的行为,并且否定它。
你所爱的人,不会是你生活的全部,不切实际的幻想,温柔动人的情话,都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方,沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我,只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里,太过依赖对方,会降低你自身的吸引价值,因为这是一个恶性循环:我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点,其实都是源于自身,而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对,你总太在意“你到底爱不爱我?” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力,甚至一味迎合,结果用力过猛,反而给对方造成了“易得感”,亲手降低了自己的吸引力价值,这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环,就要打破你自身的焦虑来源,因为你所有的不安都源于你心里默认对方:你不爱我。
把你内心的不安来源打破,优先自我需求,再从心里认定对方:他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人,唯独在某段关系里,变得极度粘人,甚至超过你的自我预期,那就不要过度自责。
因为在这种情况下,你需要反思的不是你自身是否有问题了,而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里,表现得比你平时更加粘人,并不是因为“你不好”,而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性,而让你产生“想要更多爱”的错觉,这时候你过度自责,反而会让自己更加缺乏自信,造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅,那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下,你是因为自身问题,还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢?
在两性关系里,需求和情感全部绑在一个人身上的时候,如果这个输出得不到反馈,我们的需求得不到满足,我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精,那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方,不管是工作,还是闺蜜,还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时,也不要忘记提升自我价值;不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值,也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
外貌有时只不过是浮云
我有一个朋友是标准的“外貌协会”成员,平时总是找又高又帅的男人交往,感情路却始终跌跌撞撞。某一次她认识了一个有稳定经济基础、个性诚恳朴实却不是帅哥的男人,她想要安定下来,却又觉得对这男人提不起兴致。选长相,还是选面包,是一个让人非常纠结的问题。
路上那些魅力指数破表,帅得让很多女人喘不过气来的男人,总是莫名会让我联想到,每一季时装周时,出现在T台上的各种高级订制服。
高贵气质的帅哥犹如一件手工精致的金缕衣,再搭配一个完美铸造的金缕面罩,你可以看见最细腻华丽的设计;如同从少女漫画中走出来的美男子,则像是一件完全由尼龙绳缠绕着身体,上面缀着各式各样亮片绣珠的马甲。
T台上总是不乏名设计师的作品,那些衣服虽然独特,但是多半看起来非常古怪,甚至可以说是“惊世骇俗”,你真的会想要天天穿着它们出门吗?
大部分的时尚,都是让你“只能远观,不能亵玩”的设计,现实生活中没有女人可能穿成那样,出门、上班。
真正适合你的衣服,从来不会让你感觉绷紧自己的身躯,甚至时时刻刻需要缩小腹,不敢用力呼吸;你未必要穿上马甲皮衣,一件好的针织衫就可以让你穿得很舒适。
曾经听过这样一个故事,有一个女生和她心目中的理想情人一同出游,两人忽然同时跌进一个坑里,男生第一时间没有先去扶女生,反而从口袋拿出小镜子确认自己头发有没有乱掉,然后才回头问:“你还好吗?”
这个故事虽然听起来荒谬,却又无比真实。帅哥在女人眼中总是无限好,但他们的本质都是自恋的,当一个男人爱他自己胜过爱你的时候,绝对不可能成为你的优质对象。
虽然人性总是会让我们不由自主地去追逐美好的事物,但女人们千万别活得太傻太天真,如果你是一个不折不扣的“外貌协会”成员,那你就要小心,不要永远用这一套标准去“认定”男人,因为男人这个生物,就算他们身上有1000个优点,同时也会产生500个相对应的缺点。
这个世界能够和你相伴一生的帅哥极其有限,就算这种人存在,也已经“额满”,而且还“遇缺不补”,你遇到他们的机会根本比中彩票的概率还低。
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