两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的抱歉，我没能给你安慰，欢迎阅读与收藏。

K是我初中同学，认识八年了，但真正在一起只有两年。初三她转学了，至今我们只见过一次，但是很庆幸一直没有断了联系。我上了一个普通的二本，而她希望上一本或者是好点的二本。

于是，K毫不犹豫地选择了复读。每个人想法不同，都有内心所坚定的东西，别人不好干预，更不得侵犯。当我知道的时候，她已经在去我们家乡六安那边被称作高考工厂的学校路上了，所以我只说了四个字：静候佳音。

时间很快，不知不觉一年很快就过去了，今年的高考马上就要来临了。6月6号晚上我给她打了电话。将近一年没有联系，也没有觉得尴尬。我们天南地北胡诌了一会儿，然后我终于说出了自己的心声：明天好好考。感觉这句话最没有用了，好像我说了好她就能考好似的。可是想不到更好的鼓励的话了，将就着用吧，只能心里默默为她祈祷了。姑娘，愿你的努力没有白费，结果如你所愿。

可是事情往往并不是按照我们想象的样子发展，他总是有意无意的偏离设想轨道，好像故意逗我们玩儿。6月24高考成绩公布，中午K打电话过来告诉我结果差强人意，甚至远不如去年的好。

为什么付出得不到回报？感觉这一年白费了，K跟我抱怨道，她的声音充满了失望和无力感，我尝试着开导她。那只是一次考试，并不能决定你的一生。高考失败只是人生一个小意外而已，指不定未来谁猖狂呢？你不是我，你不懂。短短七个字堵的我没话说。是啊！快乐可以分享，可是悲伤这种东西只适合一个人独自承受。别人无能为力，想帮你分担也分担不了。

一直在学校，还未走出社会，没有真正来经历过大风大浪，挫折对我们来说只是一个名词。并经常给其加一个靓丽的头衔，说什么挫折是人生的宝贵财富。对于我们这些90后孩子来说可能失恋是很严重的打击了，更别说高考了。

虽然现在我对高考没那么重视了，那是因为我是一个过来人，我当然可以站着说话不腰疼。可是对于K就不一样了，她是那么的渴望能进入一所好的大学，体验一下传说中的大学生活。虽然我跟她说什么学校不重要，重要的是大学这几年你遇到了什么人，有过什么样的经历，你收获了什么。可是Ｋ已经钻进高考失利就等于人生失败的牛角尖里面去了，怎么也来拽不出来。

挂过电话之后，我难过了好久。我感觉自己不是一个称职的朋友，没能给K很好的安慰，因为我并不能给她提供任何实质性的建议和帮助，除了那些看似大道理然而并没有什么卵用的废话。M.Qg13.cOM

最后，我是这样回答Ｋ的问题：付出得不到回报是常有的事，不止是你一个这样，每个人每时每刻都有可能遇到。但是我们还是要努力付出，就算得不到想要的回报，相信也会以其他的方式回报给我们。因为追逐的本身就是一种收获。

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放手是我能给你的后一次爱

他原本是一家油漆店的小老板，与妻子结婚3年了，有可爱的女儿，日子过得很幸福。

没想到，在一次意外中，他的油漆店着火了，顷刻之间，店内价值10万元的油漆和近万元现金化为灰烬。当他和妻子挣扎着从火海中跑出来后，均已被严重烧伤。幸运的是，他们一岁多的女儿在商店着火前被邻居抱去玩，无意中躲过了一劫。

他全身烧伤面积达90%，只有两只脚上的皮肤是完好的，妻子浑身的烧伤面积也达60%。

躺在医院烧伤科的病房里，他心如刀绞。住院才5天，他就花去了6万元。而这些钱，都是家人向亲戚朋友借遍了才筹到的。尽管社会上一些知情的好心人也多多少少捐了一些钱，可这与夫妇俩治疗烧伤所需的几万元相比，无异于杯水车薪。

他家在农村，家里没什么钱。而他疗伤的金额实在太大了，是任何一个农村家庭都无法承受的。他意识到，是该自己做出抉择的时候了，与其两个人一起死，不如集中钱救一个。而女儿还小，不能没有妈

于是，他开始请求医生，停止对他用药，让他回家，而且事情的真相不能让他的妻子知道。家人在一次次的努力筹钱失败后，不得不含泪答应了。

就这样，年轻的他突然要面对死亡，要永远离开他深爱的妻子和女儿，他感到于心不忍，又毫无办法！他觉得自己被烧伤的不是肌肤而是心脏。但他又为用这样的方式换回妻子的生命而感到欣慰，毕竟，这是自己唯一能为她做的事情。

临走之前，他向家人和医院提了最后一个要求，再见自己心爱的妻子一面，再触摸她一下，就一下。

重伤的他躺在担架上，颤抖着伸出手那只烧伤的手，仿佛穿越了几个世纪，终于放到妻子同样伤痛的手上。咫尺天涯，这感人而揪心的一幕让在场的人不忍看下去。

在他事先的安排下，妻子以为他只是需要转院治疗，而这只是一个短暂的分别，尽管如此，她还是止不住失声痛哭起来，在场的人全都掩面而泣。但此刻，只有他异常平静地安慰妻子：不要哭，我会好的，再去开店，过日子

他的哭泣是他离开医院的那一刻开始的，一路上，泪水就着血水，流满了整个脸颊。

4天后，他匆匆而去，年仅28岁。

他的妻子还在医院接受治疗，仍然不知道丈夫已经去世，而以为他正在好转之中，仍然期待着与他重新开始新生活的那一天。

抱歉啊，我只能原谅你77次。

昨晚失眠，日常刷抖音看到某六艾特我的抖音，内容是女生提了77次分手，最后一次男生真的离开了。于是，我给某六安利了一部电影《原谅他77次》。Eva（蔡卓妍饰）与Adam（周柏豪饰）。

这部电影讲述的是：在一次与男主相约看电影迟到的时候，为了避雨走进了一家店，她拿起货架上的记事本看了看，老板娘说：“不同的记事簿是设计给不同的人。她拿起了那本“原谅他77次心跳快门”，据说这是一本聆听你心事的记事簿。跟老板娘简单的交流认为自己不会去写日记，当她放下记事簿要离开店里的时候，她转身回头问了老板娘为什么是77次呢？

“为什么是77次呢？就是……为什么不是33次或者99次？”

“短版的解释就是原谅他七次会太少，七十个七次会太多，我觉得一个人正常人的忍耐力，可以原谅伤害她的人，77次。”

人的字迹是独一无二的，手写出来的字是独特的和有机的。

其实有些时候写下自己的感受，真的可以帮你做一些重大的决定。

后来Eva有个习惯，就是会把Adam的失误和失望都记录在记事簿上。比如：看电影迟到、买家具尺寸不合适、生日礼物过于奇葩、不知道女主不吃葡萄干、去岳父家摆臭脸、自作主张辞职......

Eva与Adam拍拖十年多，后来却因一件小事突然分手。

莫名被分手的Adam酒后与学生Mandy发生了关系。可随后Mandy却在Adam家中意外发现了一本Eva所写的77次心碎记录，记事簿里Eva一次次的被Adam伤害的纪录历历在目⋯最后原谅了他77次，第78次她选择不原谅。

两三年前满怀期待去看这部电影的时候，万万没想到自己能在电影院里哭成一个泪人。那是我第一次在电影院看电影哭得稀里哗啦。看起来好像是因为一件事而分手，其实并非如此，很多离开都是失望攒多了，自然到了说再见的时候。其实没有那么多突如其来的离开，所有的离开都会有它的道理。珍惜所有的不期而遇，接受所有的不辞而别。

有一说一，十年的感情路上要说失望，恐怕已经多到数不清了吧。但这又像是一场豪赌，每一次的原谅，然后用时间和自己的青春去赌一个人长大。

用离开和失去来教会一个人长大，这恐怕是让一个人快速长大变成熟最直接有效办法了吧。

电影中，第77次最严重，Eva意外怀孕后，独自去堕胎，之后就搬走并提出了分手。

看Eva总是在小本本上记上各种不满和抱怨，我当时在想，如果这个本子叫做原谅他177次？或者是777次呢？是不是所有事情都会有转机？他们就不会分手了呢?其实Eva心中其实早就有答案，她一直都知道两个人并不是很适合，而这本笔记簿的出现，只不过是她逐渐接受分手收场的一段心理准备期。

肯定很多人不由得心疼Eva,，如果没有这个77次的底线，不知道Eva还要跟Adam耗多久，还有赌多久的时间陪他长大。

然而，现实生活中很多女孩子在感情里，是没有底线的。或者说那些所谓的底线就是形同虚设，因为对方服个软道个歉就算了。即使对方劈腿甚至家暴这些大多数人都忍无可忍的行为，她们依然没有离开这个人。

你离不开他的渣，是因为你贪恋他的“好”

不得不承认，渣男/女，真的特别迷人。

可是你要明白，如果过分贪恋TA的好，很容易失去底线，很容易让自己受伤。(男女同理，别傻傻的在爱情里迷失了自己。)

其实生活里的很多人的爱都是减分制的，刚开始是100分，随着时间的推移，吵架次数的增多，失望真的是慢慢积累出来的，直到失望攒够了才会选择放弃和离开。正所谓：压死骆驼的最后一根稻草很轻。

太阳也不是突然下山的。

电影总是起承转合，不会如此平淡地收场。

Adam在Eva的离开后，也发现了写满失望的笔记本，才发现自己有那么多差强人意的地方。他后来在大庭广众下下跪，Eva一早就期待Adam能看到笔记本，回心转意。这应该是皆大欢喜的结局了。可是在电影的最后几分钟，故事的结尾还是发生了神反转。Eva在洗手间发现了女生留下的美瞳盒，她直接冲出了屋子，第78次她没有选择原谅他。

我想，她能接受的是两个人之间有任何是非矛盾，但是却无法原谅感情里突然多出来一个人。

如果对一个人真的已经彻底失望，那就离开吧。不必过分纠结于那些让你失望的细枝末节。无论他当众下跪还是背后痛哭，还是喝酒卖疯，都不要理会。甚至是那些损伤男性自尊的行为，其实只是一时的挽留，并不能够证明他今后的诚意和决心。

当然，电影里77次的原谅是两个人共同经历的矛盾，他有错，她也不是完全不可挑剔，她也有自身的问题，人没有十全十美的。

好的感情或许就是我知道你并不完美，但没有关系啊，彼此彼此嘛，那就让我们都不是特别的完美的凑一起吧。绕过山河错落，才发现你是人间烟火。

现实生活中的情侣，想要生活得更长久，都要怀有一颗包容和感恩的心。不可能像电影里一样去记下对方的每次错误和失望，最后让它们积累成心里的寒冰。

生活不是电影，希望深情的人不要告别了。

恋爱中无小事，也没有那么多的谁对谁错。

爱情是美好的，值得我们去期待、去想象、去拥有。

爱情之所以美好呢，是因为可以经过甜蜜蜜的发酵让彼此感觉拥有了全世界。

好的爱情都需要我们努力去经营。

我一直都相信爱情，遇见对的人能让你变得更好。

以上共勉，愿你好，也愿我安。

我是超甜的汤圆呀~

希望能给你的生活带点甜

我只是遗憾没能好好跟你说再见

光阴绵长，怎似旧模样?

浮生萍聚，怎测合与离?

忆初见，恰逢十六初冬;分离时，恐经一场大梦;再见时，遥远如萤火，恍若世间所有闻说，求不得。

他是我年少时偶然寻得的人间绝色。米色衬衣，清朗俊逸的干净少年相，站在被树叶切割成无数碎片的阳光下，熠熠生辉。款款落落明眸皓齿一副温柔颜。我远远观望，瞬间感觉胸腔内枝枝蔓蔓，想要开出什么一般。即使多年后想起，依旧惊艳时光。他仿若神明，照亮我十六岁到二十一岁单薄的青春.只是后来，任由我拨雪去寻烧灯续昼，渡山河星辰行万里丘壑，无人似他，无一是他，想来真是遗憾万分。都说少年时的欢喜，多是爱而不得。如今读来，满嘴甚是苦涩。

初次见面，十二月初冬大好的晴天，此后的时间，都用来迎接春暖花开。通过好友的关系，我顺利要到了他的姓名和电话。小心翼翼的少女情怀总是诗意而又浪漫，他名字的谐音我用作昵称，他的电话静静躺在我的通讯录里面，我半分不敢逾越。他不知，昵称我用了好多年，号码我背了好多遍。明明同校同级同楼层不同班，却总凑不够刚好遇见。我记得夏日午后他和同学在校外吃完饭慢悠悠返校，我在校外凉棚等着偷偷望一眼;放学后的楼梯间，他和同学打闹露出好看的笑颜，导致我一脚踩空，脚肿了好几天;在老师办公室查成绩，考了前三的我激动大叫引来旁边的你侧目围观......就这么寥寥几件事，我记了好多年。

我以为我自己有一片海，海中央有座孤岛，种满了娇艳欲滴的玫瑰。直到遇见他，我只想将我多年辛勤耕作的成果悉数奉献，仍觉不够。在这片贫瘠的青春里，这是我能给的唯一。这世间桃夭灼灼蝉鸣烈夏秋风细雨冬日初雪，都不及你展眉一笑。我以为的来日方长在毕业的缓缓靠近中，划上了句号。短短三年，弹指挥间。后来的日子你往南瞧，我向北走，真真印了我最爱的那句话他在西游，我在红楼。关于你我可言不过二三，你仍旧无数次跌进我荒唐的梦中。分别了多久呢?记不清了，所谓思念，日思夜念;所谓晚安，晚晚难安。靠着微弱的想象，我给这一段逐渐暗下去的时光，抹上一抹鲜艳的口红。有时候我自己都分不清，我是在用想象维持对他的喜欢，还是在用他维持仅剩的想象。在这段逐渐时光中，他开始枯萎，开始褪色，我开始遗忘他的音容笑貌。但我知道，我只需看他一眼，灰色的记忆会万物复苏，凋谢的玫瑰含苞待放，他的身影逐渐鲜活。

所幸岁月待我不薄，我们又再一次遇见，那一天阳光温柔暮色千里。他经过我身边，扑面而来的回忆如尘土漫山遍野席卷而来，将我淹没。少年早已褪去青涩，依旧清俊却更加轮廓分明。匆匆相遇，匆匆一瞥，匆匆别理，恐经一场大梦，我迟迟不愿醒来。相隔多年，我依旧会觉得双眼像被刺痛般，又肿又涩，像极了我知晓你志愿跟我背道而驰时的样子。他是上天赐予我远道而来的礼物，我却连拆封的勇气都没有。后来我们再也没有见过，听朋友八卦，各种关于你的消息，你留在了南方的城市，有了女朋友，养了一只名叫十九的猫咪，等等。我想说的话如鲠在喉，只是轻声转移了话题。

清风过境，明月蒙尘，我们终究还是走散在岁月里，此去经年，回首往日，再也寻不到当年。我只是遗憾，都没能好好跟你说声再见，没能跟自己的青春好好散场，还来不及告别，那段时光那个你，已然长出翅膀，飞出了好远。聚散离，来又往，《云边的小卖部》说：讲故事的人，总有一个故事不愿讲。在我这儿，悄悄变成了纸张，他已春色摇曳，我仍一身旧雪。掩于唇齿，止于岁月，安然远走，此后无恙。

不要抱歉 要抱抱

一Mike有句名言：“要把妹，先装gay”作为一个二流电视台的三流主持人，MIke身边莺莺燕燕多的数不清，妹子团从学生妹到模特圈再到外企白骨精无一不俱全，而且...

一

Mike有句名言：“要把妹，先装gay”

作为一个二流电视台的三流主持人，MIke身边莺莺燕燕多的数不清，妹子团从学生妹到模特圈再到外企白骨精无一不俱全，而且不乏胸大腿长的美女。

日常微信的聊天内容从美容护肤到邓超出轨再到周扬青整容，MIke都是信手拈来，简直一副妇女之友舍他其谁的架势。

基数大了，女朋友自然就不缺，而且个个都是出挑的美女。

每次我们这群爷们吃饭的时候，Mike的手机都“滴滴”响个不停，我们嘴上吐槽可心里都一把鼻涕一把泪地羡慕MIke。

朋友聚会，Mike都必讲他的把妹奇谈。其中有一个经典的段子。

有次泡妞的时候，妹子问他：“我和你妈同时掉进河里，你先救谁？”

第二天，他拿着泳衣约了妹子，说：“我教你游泳啊，到时候我们一起救我妈。”

一圈朋友都啧啧称奇：“艾玛，不亏是MIke，机智！”

MIke说：“我还没讲完呢——正当那妹子把衣服脱下，准备换上泳衣时，，，，，我就把她上了；因为我挑的泳池在酒店......”

全体：“禽兽......”

MIke傲娇的捻起兰花指，眼睛斜视甩手：“完美！”样子跟金星学的一毛一样。

论长相，MIke也不算帅，180的个子，丢在人群里顶多算个外形达到标准配置的青年。

况且在这个拼爹的时代，没背景的MIke的全部收入都来自于自己的主持工作，今年已逾28岁高龄的他才在西四环买了一套不到100平的小房子，还是按揭。

要知道，那群胸大腿长的美女们身边的可多的是开小跑的富二代啊。

这些女人心里究竟在想些什么？

我们都很不解，更不服气。

二

上次MIke给我打电话，说他恋爱了。

我回了一句：“哦。你不是一直在恋爱吗？”

MIke说：“不一样，这一次是真爱。”

我：“呵呵，你哪次不是真爱？”

MIke无言以对。

吃饭的时候，MIke说要带他的新女友来，我们一帮朋友都调侃：“这次是北影的还是中戏的？”

MIke说：“我揍死你丫的。”

虽然有心理准备，但MIke新女友来的时候，我和我的小伙伴们还是惊呆了，标准的上镜小v脸，前凸后翘，穿了一件红色的连衣裙，是个正妹无疑。

MIke叫她小Rose，确实，就像一朵玫瑰，还是一朵甜腻腻的小玫瑰。

席间，MIke对小Rose很照顾，小Rose夹不到对面的蜂蜜厚多士，MIke把一整盘都给端到了她面前。

不得不承认，MIke人确实很NICE。

跟女友在一起的时候处处以女友为先，鞍前马后照顾的妥妥帖帖；不仅对女友如此，就连跟他在一起相处的男生也会被关照。

MIke还做得一手好饭，世界杯的时候天天去他家看球赛，MIke就做夜宵我们吃，两个月都吃的胖了快10公斤。

处女座的MIke还爱收拾屋子，一个大男人的屋子收拾整洁的令人发指，还时常养养草浇浇花，追求追求生活品质。

另外身高1米8的MIke腿长都快1米了，壁咚起来也毫无难度，想必也满足了姑娘们对韩剧男主角的幻想。

我想MIke能让众位姑娘青睐的优良优质也就这些了吧。

三

不久之后，MIke和小Rose就在MIke西四环按揭的小房子里同居了。

小Rose姑娘是个靠谱的好青年，毕业不到三年就成为了一家创业公司的行政总监，踩着高跟鞋嘚嘚嘚走在CBD的写字楼里，简直就是翻版程又青。

两人工作都很忙，特别是小Rose，每天从北二环倒地铁回到西四环简直就累的动都不想动。

开始的时候，MIke下班回来早的话还会提前做好饭，中式西式、花样摆盘，在朋友圈里秀恩爱。

不过后来也懒了，每天近10点才下班的俩人一回家就倒头就睡。别说做饭了，做爱都懒得做。

终于有一天，两人爆发了矛盾。

恋爱了半年，MIke邀请了无数次小Rose来看自己的主持，可是因为没有时间以及各种乱七八糟的原因，小Rose从来都没有去过。

这天周五晚上，MIke正好在小Rose公司旁边的商场有一场电影首映礼主持，是当下最热门的电影，MIke盘算着小Rose看完自己的主持后还正好可以一起看一场浪漫的电影首映礼。于是前一天千叮咛万嘱咐小Rose一定要来呀，小Rose躺在MIke怀里应声答应。

哪知道到了周五，小Rose依旧忙到10点才下班，然后回家倒头就睡——她忙的完全忘记了这件事情了。

MIke主持完回到家，看到躺在床上已经睡着的小Rose和散落一地的刚刚吃过的薯片袋子外加卫生间一堆未洗的衣服，心实在是凉到了谷底，当天晚上就甩门而去。

小Rose姑娘第二天醒来想起了自己忘记去看MIke主持这件事了，她觉得很抱歉，但是抱歉的同时，她也开始重新思考两个人之间的关系。

自己这次的“忘记”，究竟是单纯的“忘记”，还是因为不太爱？

这段感情里，爱有几分？是不是更多的是基于习惯？

究竟两个人的性格的差异和忙碌工作的节奏适不适合发展长期的恋爱关系？

如果以后矛盾时常发生该怎么办？

这段感情还该不该继续走下去？

MIke一周都没有回家，他们冷战了一周。

四

我们一群哥们听了这个事迹都劝MIke赶紧分手，这姑娘并没有真心想和你在一起，而且这生活作息，和不做家务又懒散的性格，真要结婚了那还不非得折磨死自己啊。

小Rose姑娘很美很能干很优秀，但是她不适合你。再说人家条件这么好，选择余地也很大，兴许也就是和你Mike玩玩而已。趁这机会分就分吧，何苦还白白受这种气？

Mike似乎听了我们的劝，点点头若有所思，我们都以为这段露水情缘从此便会划上句号，Mike即将点击“下一位”。

但是三个月之后，我们收到了Mike发来的婚礼请柬，他和小Rose姑娘要结婚了！

哥们都说：“Mike你丫真牛逼，这样的姑娘也被你降服了，还整成老婆了！”

然后一群哥们都起哄问他是怎么搞定小Rose姑娘的。

Mike说，那次吵架之后，两个人冷战了很久，小Rose姑娘陷入对两个人关系的思考中，Mike那一个星期里都住在朋友家，没有回家。

直到有一天，MIke实在没衣服换了，便回家拿衣服。

回到家之后他惊呆了，房间被小Rose姑娘收拾的一尘不染，比原来自己收拾的还要妥帖，他都差点认不出这是自己家了。

小Rose姑娘下班回来之后，Mike问：“怎么现在知道收拾屋子了？”

小Rose姑娘说：“就算分手了也该在上一段感情中学会点什么，不然这场恋爱岂不是白谈了吗？”

Mike说：“你不跟我说抱歉吗？”

小Rose姑娘说：“对不起”

Mike说：“真知道错了？”

小Rose姑娘说：“嗯。”

Mike瘪着个嘴撒着娇说：“我不要抱歉，我要抱抱。”

小Rose姑娘“噗嗤”一下笑出声来了，Mike趁机一手把她揽进怀里。

恋爱中谁都会犯错，但如果你还爱他，犯错了之后不要抱歉，伸开双手抱抱你的恋人吧，其实没什么大不了的，只要记得带着你们的爱重新出发。

Mike和小Rose姑娘的婚期定于7月18日，衷心地祝福他们美满幸福。

现在MIke在我们圈儿里更成了神一般的存在，我们都记住了他的名言：不要抱歉，要抱抱。

爱你六年：老死不相往来是我能给你最后的成全。

薛樾：

写这封长信时窗外阳光正好，一如当年。我打开音响，郁可唯的歌声缓缓蔓延开来。我开始心疼，开始着急，着急这世界没有你。

才写了那么几个字，就没出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字，都会悲伤难抑。不过即使如此，我还是无法停止对你饮鸩止渴般的怀念，否则在这荒芜人生路上，我会举步维艰。

从《纯白时光年少春衫薄》到《铭记，擦肩而过的距离》再到现在正在写的《你是我触不到的碧海蓝天》。都是我写得最悲痛的文字。薛樾，这里面，都有你。

关于你的文字，我一辈子也只准备写这么几篇了，哦对了，还有一部在写的长篇《凉了时光葬了心》。这些文字，都将成为祭奠我青春的绝唱。它们对你来说并非价值连城甚至微不足道，但我对却是弥足珍贵。

这些年，送走了很多人，迎来了很多人。从陌路到交融，从想念到淡漠。却终有一日，遇一个人在一座城，然后跋山涉水为之奔赴，只为情长。可是后来，我再也不曾遇到你。

薛樾，每次提到你，我都会有些语无伦次。大概是你没有体验过那种被水呛到流出眼泪被辣椒辣到嗓子的感觉，所以你不懂无能为力的难过。最难过的不是大吼而是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。

你还记不记得那年夏天？你就在那清澈的池水里双手环住我跟我说你会保护我。可是后来，我一直一个人走，一个人抵抗着这命运的不怀好意。此后多年，当我把某个誓言写入故事的时候，我都会痛哭失声。那些过去，已经找不到任何人去证明它的存在，那么，我就把桀骜的誓言打碎在你眼前好不好。

你还记不记得那个沉闷的午后？在琦琦家里我的不安我的异常悉数落入你眼中，所以你才会提前跑回家去，然后又回来跟我叮嘱这叮嘱那。后来，我遇到很多人，像你的，不像你的，但没有一个人有你这样完整的性格。我用心和他们做朋友，某句相同的话，某个相似的语气，这样的瞬间我竟很开心。

这些，也许你都不记得了。可是，恰好我的记性不错，所以应该记得全部。

你曾问我怎么知道你的QQ账号，我只是轻描淡写地说偶然发现。可你不知道的是，我曾花了大把大把的时间去百度，去微博，把那么多薛樾排除，最后确定是你。

薛樾，我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱。可我却偏偏在十字开头的年龄遇见了你。这般青葱不可能成为陪你携手一生的人。这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来。如果我可以晚点遇见你多好。我想和你一不小心白头，只想成为你一生的爱人。只是相遇时间太早不能与你到老。

薛樾，这世上最假的一句话是：祝你幸福。明明不想看你与其他人在一起却还要违心地祝福。薛樾，你以后的新娘不会是我，但我不会恶毒到去泼她硫酸也不会剪烂她的婚纱更不会破坏你们。她嫁的毕竟是我喜欢的人啊，我怎么可能舍得你难过。

2014年，我高中毕业。我曾想过我会失去的一切，却未曾想过会失去你。这是我的选择。谁辜负过自己说不上可惜，谁被这世道放逐身不由己。也终于所有的事情都有了结局。

我发给你的讯息你不回，我问你的问题你选择沉默，其实我早该知道答案了，只是我自欺欺人地想啊，你其实并不是故意忽略我的。这样想会让自己心里好过一点，这样想心里不会那么难受。可不爱之词像一场蛊惑，懂得怎样磨人地吞噬掉我全部的隐忍。我觉得真正爱你的那个我已经死了，死在日复一日疲惫的坚持中，死在与你无休止的拉锯战中。那时候的我还带着患得患失的珍惜，带着想要把你攥紧的自私和任性，而我现在能给你的，只有平淡的感情和最后隐忍的耐心。你知道吗，你失去了为你可生可死的人，可你都不会觉得遗憾。

六月，我在拉萨，一路日光，一路格桑。我转过转经筒，听过布达拉宫的梵音。将双膝没出尘世外，红墙高深之内。选一种姿势，合掌，托身。双手合十，亲近佛陀。我祈求啊，愿你能有好眠驱走常年的冷血和伪装的笑靥。

责编未央说，我也许会成为一个很好的网络写手，因为每个写手的背后都有一道无法愈合的伤口。曾经的我听到这些也许会高兴，可现在只有无尽的伤感。

你看，每次提到你，都是这样一副死样子，然后哭得好像整个世界都碎在我面前一样。原谅我依旧那么矫情，可你还是我一碰就痛的软肋尽管我用了所有骨骼去逞强。

有人问我，你还爱他吗？我差点脱口而出爱。为什么还会爱你呢，听见你的名字还是会心头一震。想起和你有关的过去还是会难受。看见你的背影心跳都会漏半拍。最后我还是咽下所有思念，摇头说，不爱。

咽回去的泪是回心的血。

我告诉自己告诉所有人这是写给你的最后一些文字。对你的一些小念想，也该结束了。

那么，走过这一世，便忘记。

总是安慰别人的人，安慰不了自己

你这么会安慰人，一定度过了很多自己安慰自己的时光

大概，只有自己也度过了很多难熬又安静的时光。才会感悟到那么多道理，才会擅长于安慰别人

或许，每个人总有一段时光，教会你沉默，教会你独自去面对。

光阴过去，当谁再遇到黑暗，你会安慰TA，笑着告诉TA，没什么大不了

你，总是神采奕奕站在大家面前，总是告诉大家一切都会过去，总是替别人担忧替别人烦恼。

于是就被贴上了坚强的标签，所有的人都觉得你本该如此独立，所有人失意的时候都期待你的安慰。

只是，再坚强的人，也有沉默的时候。再爱笑的人，也有哭泣的时候。

可当你需要安慰时却突然发现，曾经那些安慰别人的话，自己竟然一条也用不上。

大道理懂得那么多，却还是无法过好这一生

你一个人熬过黑暗，笑面如花的出现在大家面前。没有人知道你用了多大的力气让自己走出阴暗没有人知道你也期待一个避风港，期待一个肩膀，来给自己依靠和安慰。

如果有眼泪，你咬着牙吞回去。如果有苦难，你昂起头挺过去。你早已习惯了坚强，不惧哀伤

我把我读给你听

格桑花开了，开在对岸，看上去很美。看得见却够不着，够不着也一样的美。仓央嘉措。

你来找我，吃了饭，一块儿去逛公园，天气并不明媚，却仍有放风筝的大爷。我们坐在木椅上，没有太多话，旁边坐着一对情侣，像是觉得有你挡着，就可以肆无忌惮地观察着别人神情态度上演绎怎样变化。跑道里有三两对前后分散走着的男女，拉开两步的距离，显得并不十分欢愉。男人回头让女人快点，女人嘀咕着些什么，脚步刻意显得更慢，男人停下来等她。

这种场景总给人似曾相识的模糊印象，可能，长大后的爱情都是这些吹毛求疵的计较与争执，缺乏青涩阶段中的包容与珍惜。旁边坐着的小情侣穿着校服，也不能分清是初高中的哪一年级。男生挑衅地拨弄女孩儿的头发，女生嗔骂地追着打他，脸上的笑容璀璨，欢悦。这是我在成年情侣身上很少看见的满足与幸福，而那些，最美好的事物往往在最不被支持的年少无知间产生。那时候的爱情，哪怕不能被称为爱情，却注入许多人最不知天高地厚的年轻与热情。

我收到你发来的请柬，也意外，也欣慰。这几年里，我们之间的维系一直很平淡，好像还只是当初的小小少年，如今你却要做别人的新娘了，这种感慨让我真的很难用言语进行一种交代。那天给你写了一封信，写到后面就都是回忆。看见你着新娘装美美的样子，心里的祝福，喜悦和欣慰都跟随。在很小的时候就一直幻想未来的样子，真的到来的时候发现是当初怎么也都没有想过的模子。我忽然也领悟，可能在对幸福朦胧时都太过用力去追逐，怕抓不住。可是，有什么比这样水到渠成的获得更安心踏实呢。真好。

最近的记忆力一直呈现下滑的趋势。背完的诗词很混乱地串在一起，就好像，从来没有背过的样子。才洗过澡，又拎着衣服打算走进浴室，被身边的人调笑是个傻乎乎的孩子。也可能，是记忆一直周旋在过去的人事里，手边的东西就被无意识地掩盖过去。莫名其妙又积攒了一堆硬币，哐哐当当的响声显得自己尤其富裕，也忘了是用什么样的心情，把当初攒好的那一枚枚硬币如数花掉。就像，不能想起来，是怎么，把我们之间的感情一点一点消耗殆尽。出门的时候忘了带手机，发现的时候心下也是觉得紧张的，即便，多数时间里也并没有觉得自己利用了它最大的价值。是的，没有一个人会像马达，一直一直地找寻，你在哪里。可是为什么，还是，会有沮丧的心理。

我也开始觉得，无论是在什么样的情况下，长期俩人相处就容易产生一些不同平常的交集。是吧，是缘分。我和你说，一定要努力做一个有涵养的女子，虽然我也并不知道这个标杆要怎么去衡量才合适。可总有那么一些人，会让你肃然起敬地夸赞于他们拥有的一种气质。我们容貌的光鲜好像在这三五年间会尤其的诱人，而在时光间这三五年其实也不过像是昨夜买的面包，明天之前要吃掉。我也很愚拙的，没有太多的见识，所以一直很认真地看书，这样，就觉得，自己知道的并没有那么少。

希望以后有一天有人说你变了的时候我坦然地知道我没变或者变成更好的人了我觉得，你的文字更加温和了。我并不长情，却也很用心地寻找你的每一样作品。然后，想要表达些什么，又因为觉得有太远的距离而变得词穷与匮乏。我很想认识你的，想用一种独特的方式和你成为朋友的关系，可是，这好像又是一件很难实现的事。嗯，有一天你会知道的，我也陪你走过漫长岁月，即便，只是一种观阅。你身上有一股很温暖的力量。因为是你，我也便十分乐意并且大方地愿意与人分享，分享你言语里明媚的扩张。你实在可爱，男生的心思其实也一样细縝入密。而你愿意表达，就，让我觉得，是桩件幸福而伟大的事。Dear Anthony。

因为没有很好看的字迹，所以后来都用这种敲打的方式去记叙自己的日子。可是后来发现，即便是打印成册的工整段落，自己也缺乏回头望的勇气。可我还是很乐意去抒写的，久而久之，就变成自己为数不多却又十分热爱的一种兴趣。这是一种不需回馈的透明，感激每一个人的用心倾听。

我的迷茫快要对外婆说抱歉了

西安的风特别大，窗户没有关严，总有呼呼的声音响在耳边，还有树叶在地上翻腾的沙沙声。我坐在酒店的床上，想起身去合上那嘈杂的呼啸，却突然想到没有了树叶的哀鸣，只留细微的风声透过窗，会不会更让人心慌。就像在外婆家，睡在床上，听到楼下枯枝燃烧不时传来轻轻炸裂的声响，听到一些不知名小动物发出的温柔呢喃，还听到母亲与外婆低低的耳语声会有踏实感无孔不入。而在某个特别的日子，外婆从这个世界离去，我再次睡在那同一张床上，听着同样的声音，唯独没有了外婆样的声音传进耳朵，睡意和安逸感便远远地离开了我。久久才勉强入眠的我会突然睁开眼，手脚难以动作，像是被一层薄薄的冰膜困住。不愿意呼喊，恐惧和孤独的折磨让我难以忍受，却又痴迷于恐惧，因为它总算填满了空空的躯壳。

身边大我几岁的朋友时不时会说上几句话，我也细细地听着，像一块海绵，谨小慎微地接住上方不时滴落的水滴，迫切希望有些什么东西能充斥在身体里，无论水滴里有什么都不重要，仅仅只是为了让自己看起来厚重一些，让母亲能够放心地让我离开她，也是为了告诉外婆，你看，我也是一个踉踉跄跄站得住的人了。

二十几岁的年纪，还在大学里腐朽着，在社会的门槛前畏畏缩缩，做着一些自己都不太认可的努力，收获着看不见的果实。为了伴侣，为了职业，为了父母，为了外婆，为生活，盲目而吝啬地付出。换言之，为了性，为了饭碗，为了道德，为了感恩，为了活下去，手足无措地铁头乱撞，还畏惧着头破血流。

零零散散不知说了些什么，脑海中只有一个面临大学毕业的男孩，对这个世界已经没有太多好奇心，他站在毕业的起跑线，背负的是家人的期待，是外婆曾经絮絮叨叨的担忧，他拥有的是铺满脑海的迷茫。这些迷茫像剥皮刀，将薄薄的皮肤轻易划开，暴露的是卑微的心理，血淋淋的身体，黑洞样不可测的环境，难以承受的沉重。而除了默默承受，背负得不多却沉甸甸的男孩，已经在自我与屈服的挣扎里快要投降了。

如果我扔掉了所有武器，不是因为我不想反抗，可能只是因为勇气和力量正流失得不知所踪。

仍然无法忘记赵照的《一匹白马》，充满力量地吼出：静静地守候他马的人生，自由不羁潇洒。最后低吟中带着绝望：静静地守候他马的人生，自由已经听不到了。

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