所有的感情骗子,都不值得原谅
俗话常说,骗子太多,傻子都不够用了。但这句话特别的不公平,谁说上当的一定就是傻子,当骗局编织得滴水不漏的时候,即使再聪明的人也躲不过。
晴是个人人都称赞的聪明姑娘,干的又是和社会形形色色人等打交道的工作,早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快,仗义,不是一个贪小便宜的人,也不矫情,她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。
可她就遇到了。
在认认真真谈了几年恋爱后,她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫,自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱,一面又拥有着自己的婚姻生活。而她,完全没有发现一点异样,因为她每天无论早晚给他打电话他都会接,节假日经常在一起,还出去旅游了几次,他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。
但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市,这给了他很大的空间和机会。
她想不明白的就是,为什么如此默契的感情竟然是欺骗?为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误?
当她质问他为何开始的时候不对自己说实话,他说,“如果告诉你了,你早就离开我了。”
他觉得这是自己爱她的表现,“我知道自己给不了你承诺,但我舍不得你。”
晴虽然是聪明姑娘,遇到感情的问题也会变得糊涂,她来问我,“真的是这样吗,他欺骗我,是因为爱我太深?”
她舍不得承认自己是遇到了感情骗局,能够抓住一点救命稻草,也会让她觉得不那么失败,不那么痛苦。
可这叫我怎么说?感情中会有不自主的欺骗,比如喜欢上一个人,就不由得把自己的优点全都展现出来,女人温柔,男人大度,这种有违自己平常习惯的表现,算不算欺骗?如果对方以为这就是常态,抱着找到一个完美的人而选择了你,日后发现完全不是那么回事,又算不算欺骗?
欺骗并不完全都是恶意的,但是感情里大多数的欺骗,那种隐瞒关键问题的欺骗,都不是出于善意的动机,即使表面上看起来是这样,可归根结底,都是为了实现欺骗者的利益最大化。
他必须要撒谎,只有这样,一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情,在有了老婆,结婚四五年,感情开始懈怠平缓的时候,他还能和另外一个女孩子重新点燃激情,就像一个美梦醒了,马上又进入另外一个美好的梦境。
老婆VS情人,婚姻VS艳遇,都是他生命中的蜜桃,不同的感觉,同样的美味,他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择,他希望能够让自己的人生更丰富一些,回忆更丰满一些。要做到这一点,除了欺骗还能有什么别的好办法吗?
所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点,再往里面吃,就是苦涩的毒药。
感情中的那些骗局,哪个不是为了自己?
有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实,等结婚之后感觉老婆不会离开自己了,再坦白。
有的人伪造自己的婚史,明明是离婚,非说自己没结过婚,明明有孩子,还装那是自己的亲戚。
有的人夸大自己的薪水,做生意亏钱,却说是盈利,拆东墙补西墙,伪装自己的经济能力。
有的人干脆骗婚,隐瞒性取向的问题,让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。
他们所隐瞒的,都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏,所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的?高富帅装屌丝,唯恐被别有用心的人盯上,那是电影电视剧的桥段,现实中,富人们都是大大方方的亮出自己的优势,多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。
很多感情骗子说,我不是恶意的欺骗,我只是情难自禁,然而这个情终究还是自己的情,想自己的多些,想对方的少些。就像伸手摘下一朵花,心里自然是欢喜的,但有谁考虑过花的感受,它真的愿意被摘下吗?
欺骗的可恶就在于,精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从,是掌控者,而被动的人深陷在无知之中,做着可能永远达不到那里的梦。
有人曾经问过我,为什么现在出轨的,欺骗感情的人这么多,甚至无关男女。
我的回答是,因为伪忠诚已经是社会顽疾。
什么是伪忠诚,就是明明知道哪些责任是应该承担的,哪些事情怎样做才是正确的,但是他装着自己能够做到的样子,然后背地里搞自己的另一套。
我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。
入党的时候我们宣誓,可谁真的相信自己能够去践行这些誓言?
新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉,主席台下谁真的相信他一定会带头去做?
送礼的句句声声谈的都是友情,走后门的都说自己是凭实力的干活,谎言,都是谎言,更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利,已经适应了这样的环境。
社会是一个大染缸,在其中侵染的越深的人适应的越深,学的越快。所以在出轨的男人的群体里,当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的,都是明里一样暗里一样的双重标准,他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰,这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺,简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。
背叛了职业操守的人,就可能会背叛自己的人格;背叛了事业伙伴的人,就不难背叛自己的伴侣。
很多事情都是相辅相成,互相牵制的,没有信仰的人始终没有信仰,缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。
为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢?为什么出轨的女人也是这样多呢?这不奇怪,当社会已经彻底的沦陷了的时候,伪忠诚就像一种传染病,迅速蔓延开来。
覆巢之下无完卵,人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰?谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一?这个社会生病了,不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西,这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染,如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人,再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。
欺骗与被欺骗,表面的差别是一个在清醒,一个在梦中,可实质上的区别却是一个人有选择权,一个人没有。
人生的选择,从来都没有绝对的对与错,或者绝对的成功和失败,对于每个人来说,关键的都是要拥有自己的选择权,不给自己的生命留下遗憾。但欺骗,先天就封闭了这条路。
当骗局揭开,问一个人为什么会欺骗自己,这是一个可笑的问题。答案只有一个,为了他自己。所有的感情骗子,都不值得原谅。除非,你默认自己可以沦为他们利己的工具。
爱情的味蕾选择!
人是可以撇清的,但美味,去总是猝不及防地冒出来,让人惊诧。
一句很文艺的话,“飘雪的日子,圣诞霓虹闪烁,街角那个熟悉的咖啡馆里,是不是留着你在春天写下的只言片语?
爱情总与咖啡馆千丝万缕,不是咖啡馆,是咖啡香。多年前,就有首歌曲,“亲爱的咖啡,飘满小屋,让我把思念向你倾诉……”倾诉的,一定不是对咖啡馆的回忆,而是对咖啡,对喝咖啡的人的回忆,这就是美味的回忆。
美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差,看到鸡煲店她就情意绵绵,说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今,她早已在深圳安家立业,前男友早已是过去时,但当她看到鸡煲店,她还是会回想起那时的岁月。但是,我们行程太赶了,20日中午到达,21日早上就回来了,除了主办单位的宴请,根本就没时间去品尝鸡煲,她念念不忘,临走还遗憾深深。是的,那记忆太过深刻。她说,对他已经无任何想法,只是,那时的记忆还在啊,看到鸡煲店,自然会想到他。
我也有吃鸡煲的岁月。当年,工资少得可怜,专栏还没写成气候,除去花销还要给家里,于是,请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是,我当时住的地方,没什么好吃的,就一个重庆鸡公煲,美味又实惠。58元一个鸡煲套餐,送两盘青菜,一大腕米饭,如果再特价一点,就38元一个套餐,再加两个菜,也不超过一百,但是,已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒,一壶淡茶,三瓶啤酒,居然就打发了一个晚上,那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。
多年后,我不再吃鸡煲。因为身边人说,鸡煲放了太多味精,汤熬久了喝了容易痛风,还因为,她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见,我也没机会再吃鸡煲,没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过,那个想吃鸡煲的朋友的絮语,倒也勾起了我的鸡煲记忆,原来,我也有吃鸡煲的光阴。
吃鸡煲的人,忘得差不多了,因为,终究不是你的最爱,如果是,怎么也不会忘记吧?那些吃鸡煲的朋友,有的是初次见面,有的是相处阶段,然后,慢慢地,我们的味蕾就会为我们做出选择,哪些人可以再见,哪些人从此不见,哪些是适合我们的,哪些该立即中断。
人是可以撇清的,但美味,去总是猝不及防地冒出来,让人惊诧。
而那些能长久吃到一起的人,往往也能走到一起,这便是味蕾的选择!
彩虹糖的选择
了解不保证幸福,
相像也不代表可以一起走得够远。
两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。
你知道有一种糖果叫作彩虹糖吗?小小的一包倒出来有七彩缤纷的颜色,还没吃进嘴里就能给人很好的心情。
对May来说,彩虹糖有一种神奇的疗愈作用,只要自己的情绪快溃堤时、不管是沮丧或疲惫,吃了彩虹糖,阴霾就能神奇的一扫而空。但是,对她来说也并不是所有彩虹糖都有这样的疗效,必须是彩虹糖里面红褐色的口味才可以带给她这样的力量。
有一天她因为在公司内部企划会议上的提案没通过,开完会后躲回自己办公桌的小方格里沮着。
“喏!”
小伟突然从隔板上冒出头递过来一包彩虹糖。
“你也喜欢吃这个?”
“没呀!我看你好像每次心情不好时都会吃这个,在便利店看到就顺手买了。”
这几句话小伟讲得漫不经心,May心里的小鹿却猛烈地跳动了起来。为什么他会注意到自己这样微小的习惯呢?真是个好细心的人。May开始认真打量起这个白白瘦痩的、自己之前从来没有正眼看过一次的同事。一包彩虹糖拉近了两人的距离,有了频繁的接触后,意外发现两人的共同点还真是多。
爱看电影爱看书、音乐也可以一路从独立乐团聊到电子乐。而且,他也特别偏好彩虹糖里红褐色的那种口味。事后回想起来,彩虹糖就是他们爱情的开端吧?毫不意外,两人迅速陷入热恋。
这么相像的两个人好容易了解彼此、又有着好多共通的话题与兴趣。但是,让一段爱情持续下去除了相像跟了解之外,还有太多的其他是彩虹溏的甜度无法弥补的。
交往一年半后他们平和地分手了,又过了两年多,May进入了一家新的公司。有天午休的时候,她习惯性的把彩虹糖倒出来,认真寻找可以让她打起精神的那一颗。这时候Tom刚好路过,看她聚精会神的模样好奇地停下了脚步。
“找到了!”May立刻把那颗糖丢到嘴里,笑得好灿烂。那个笑容把Tom电到晕头转向,他开始有意图地接近May、赞许May在工作上的表现、制造May对他的需要,并帮忙解决May所有生活上的疑难杂症。包括帮她吃掉除了红褐色之外的其他彩虹糖。Tom成功的介入了May的生活,连May自己也觉得不可思议。因为,他们根本是两个世界的人。看电影只有动作片可以让他精神百倍,字数过多的书籍让他昏昏欲睡。
但听May叙述自己看过的书或喜欢的电影时他总是专注,就连May说着生活发生的无聊小事,他也是边偷偷打着哈欠边帮忙想办法解决。
常常沉静无言陪伴在身旁却各忙各的他们,是另一种相处。就像无味的白开水每天每天都少不了它。他成功制造了自己存在May人生中不可替代的必要性。他不但给了May专心无猜的爱情,还给了她满满的安全感。May后来懂了,以前的自己找得是心灵可以相通的同类,现在的自己却遇到了可以共同生活的同栖。原来,了解不保证幸福,相像也不代表可以一起走得够远。
原来,两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。
每个人心里都有一杆秤,我们用它来衡量美与丑,也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。
在恋爱之前,每个女孩都应该先用心里那杆秤,来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观,才有助于日后过上幸福的生活。具体来说,就是问问自己,你需要什么样的爱情,什么样的爱情适合你。
每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美,然而,世事常常难两全。如果在恋爱之前,我们就正确地审视了自己的爱情观,再坦然地接受自己的选择,则更容易让自己感受到幸福。
黑水和白灵是两个同龄的女孩,她们各有各的爱情观。
黑水的学历和工作都一般,但人长得漂亮。那时,她一个人漂泊在城市里,最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说,就算对方没有很多的钱,经济上至少不能太差。另外,因为自己没有当地户口,所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。
白灵性格爽朗,优秀能干。她的爱情观是,找一个爱自己的人,好好生活,并好好地爱他。她觉得只要两人相爱,再大的困难也能携手度过。
后来,她们各自按着自己的标准去选择恋人,最终却发现爱情仍然有很多的不如意。
黑水结识了一个当地的公务员,男人有钱也有点小权,他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望,草率地和对方结婚了。婚后,黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中,丈夫一直高高在上地俯视她,经常讽刺她,践踏她的自尊。动不动就说:“你有什么本事?不就是有一张漂亮的脸蛋?”
丈夫因为看不起她,极少陪她,经常把她一个人扔在家里。不到半年,又到处拈花惹草,并背叛了她。黑水成天以泪洗面,想离婚,可她不知道离了将何去何从,也不知道结婚不到一年就离婚,将来是否能找个好依靠?
白灵和男友一见钟情,恋爱一段时间,男友虽然事业平平,但对白灵呵护不已,她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑,看着别人的男友不但细心体贴,而且事业心强,成就非凡,她心里便滋生出微微的失落感,她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗?这种情绪积累久了,她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头:要不要和男友分手?
“世事两难全”这句俗话,换个谚语来说,叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样,一般情况下,我们很难得到真正完美的爱情。
就像现在有些明星,总是抱怨生活不能像普通人一样平静,常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣,却又放不下头顶上的光环。其实,她们只是抱怨一下,心里并非不明白,自己选择了星光灿烂的大道,肯定得牺牲平常人的乐趣;如果选择了做普通人,有自己的乐趣,就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。
爱情也是这个道理。恋爱的时候,如果你把对方的经济基础作为首要选择条件,就得忍受他的其它方面,比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进,就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴,恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃,又要享受平民的快乐和自由。
像上文中的黑水,如果她选择一个体贴她的男人,也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵,选择了温柔体贴的男友,却又为男友不够优秀而失落;倘若她真的选择了一个优秀的男友,恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说,每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的,没有绝对。记住:最好的,不一定是最适合自己的。
所以,恋爱前,你需要先问问自己,到底渴望什么样的爱情,到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么,了解自己的爱情观之后,再放开胸怀去恋爱吧!幸福,就是走好自己选择的爱情路!
男人选择世界女人选择男人
为什么女人在爱情上要采取宿命论的态度呢?
现代的女性已经懂得用功可以读好书,努力可以做好事,唯独对于爱情却仍然采取听天由命的态度。而且,令人生气的是还要美其名为“一切靠缘分”。更有甚者,在爱情上受挫被欺之后便以一句“恶缘”和“孽缘”自解!
我们早已不是旧社会的女子,自己无法主控自己的一生,才会让宿命论摆布。如果如此,我们读书的目的何在?工作的目的又何在?我们读书和工作不就是为了体味更为圆满的人生,全面造就自己,获得全面性的成功么?
人都需要一份美好的感情生活,男人如此,女人亦然。男女相爱,乃是再自然不过的表现。过去的女人因为无法独立,才将自己的一生托付男人,以他人生命的目的为自己的目的;但是现在的女人,身心独立,却仍然对爱情抱着被动、蔑视的态度。心态不正,是现代女性感情生活不如意的致命伤。
另外,现代女性不会选择男人,是另外一大致命伤。为什么读书要用功、做事应努力,唯独对于感情的事则不用功也不努力,从不将自己的聪明才智表现出来,表现的不是愚蠢,便是被动,或者仅是愚勇和冲动呢?
笔者有一位三八女友,常常埋怨身边未曾出现追求她的好男人。一问之下,才知道她所谓的好男人,便是一般人奉为圭臬的英俊、多金、家世好、学历高、高职、有地位等诸多条件齐备的人。简单一句话,现代版白马王子一名嘛!
于是,我便问她:真有这么棒的男人,他又干嘛要来爱你呢?
条件好的男人和女人,人人都爱。问题是我们自己是否具有与之匹配的对等条件呢?否则被别人说成是蛤蟆配天鹅,乌鸦配凤凰不说,自己的压力也会太大。
选择男人,不光是要选择那些条件优异的男人,而是选择与自己匹配,适合自己的男人。自己不完美,焉能强求他人之完美。
间时,适合自己的男人,指的不全是条件匹配。爱情和婚姻又不是做生意,可以称斤论两的。如果,我们爱上的仅仅是对方的条件,而不是对方的人的话,这是非常危险的选择。
相貌、财富、地位种种,仅是爱情的附加价值而已。除却这些,爱情尚有另外一些重要的附加价值,诸如爱情可以为我们纾解现代人深刻的寂寞感,也可以增添个人的安全感。两人相依为命,更可以让我们互相扶持依赖。然而,这些内在附加价值,也正和那些外在价值一样,并不能够作为我们爱一个人或与一个人结婚的充分理由。因为前者是世俗的虚荣,而后者则是心灵的依赖。
外在的事物都有消长更迭,相貌会老丑,财富会失去,地位更是浮动不定的。
至于内在的心灵依赖,只是暂时的避风港湾。因为,你所依赖的人,可能与你一样软弱和缺乏安全感。何况,当你依赖任何人和事物时,你已经开始建立你的危机和恐慌,因为别人可能会抽身而退,事物也必有变量。
那么,我们究竟该如何去选择那个适合我们的男人和女人呢?
答案如下:
1.你必须选择一个尊重你的人。这句话的精义,在于对方把你当成一个完整的人来对待。换句话说,这个男人必须是一个充分开化的男人,他没有性别歧视,打从心底不轻视女人,并且予以尊重。
尊重为什么这么重要呢?因为当今时代两性之爱的首要特质,便是平等和自由。两性之间如果地位不平等的话,便无法产生合理的对应关系和适度的自由。双方不能合理对等,就不可能产生平衡持久的关系,生活中就会充满冲突和纷争。
2.你必须选择一个有人格的人。人格,是一个人特质和行为规范的准则。我们的爱情对象一定要拥有自律的能力,因为我们不想,也无法永远去做法官、狱卒或纠察队长。
我们嫁的是一个成年人,对方应该有一定的成熟度。女性经常容易母爱泛滥,扮演一个拯救者的角色。可是别忘了,阿斗是扶不起来的,何况江山易改,本性难移。
3.你必须选择一个好性格的人。光是有好人格,还不够,好人格尚需佐以好性格。因为可能有人人品高洁,但却性格乖戾,唯我独尊,难以与人相处,这也是令人痛苦的事。
在生活中,我们需要的是一位令人恬适的伴侣,并非一位牧师和训导主任。但凡一个成年人,都不需要别人没完没了地告诉他应该怎么做。
不过,爱是行动,不是空谈,也不只是观念。
首先,你必须发挥你的主观能动性,积极主动地面对自己的终身大事,而非只是单纯被动地等待命运的安排,或者等待别人的主动选择,再做出被动的半推半就式响应。
这是你的爱情,你的婚姻。为什么买套新衣,买双新鞋,你都会积极发挥选择功能,而对于感情和婚姻大事,却由别人做主呢?告诉你,不论你的条件多好,被动的结果,很有可能只会等来一堆垃圾或一群苍蝇!
掌握你的爱情主控权吧!发挥你的选择功能吧!从过去到现在,想要拥有一份美好的爱情和幸福婚姻,你必须运用最高的智慧,用心地去创造和经营。
杨幂的幸福选择!
恋爱太多了就疲惫了,觉得谁都不是最好的,久而久之,就很难结婚了。
有天看到一个八卦,马雅舒撬杨幂墙角,说的是马雅舒曾与刘恺威相恋。其时,杨幂刚同刘恺威结婚,小编唯恐天下不乱,在最后来了一句:“不知道杨幂怎么想呢?”
某个人有过去的恋情无可避免,何况,刘恺威果断否认,与马雅舒只是工作好友,杨幂当然不会介意。就算刘恺威曾与马雅舒恋爱过,估计杨幂也不会在意。因为,那毕竟属于过去了。
好吧,说回杨幂。受邀去广州参加活动,两天没看新闻,回头一看,新闻说杨幂和刘恺威结婚了。当时冲出脑海的第一句话就是,这小姑娘真快。而且,她那么小,事业还正处于上升期,怎么说结婚就结婚了呢。平时还从没透露半点风声,这真是意想不到啊。
随即,脑海中也浮现出章子怡和范冰冰这两个依然未婚的女神形象,相比之下,杨幂真是出手够快啊。那么,为什么杨幂能如此迅速地结婚呢?首先是她找到了一个合适的人。刘恺威是香港人,虽然拍戏多年,但始终没有大红大紫。不过,其俊朗的外型和扎实的基本功还是让他拥有许多粉丝的。尤其最近几年转战内地,还出任制片人,遇到杨幂,事业爱情双丰收。在名气和收入上,当与杨幂不相上下。
在生活阅历上,刘恺威则要比杨幂丰富得多。这么多年拍戏经验,也算老道了,加上斯文的外表,温雅的性格,很给人一种安全感。而杨幂恰恰需要一份安全感。看杨幂的角色,大多数都是注重情感的,视爱情为唯一,形象气质,楚楚可怜,让人怜爱,拥有这种气质的女生,当然内心也需要一份坚定的爱情。杨幂的爱情选择,首要的是一份安稳,踏实。像刘恺威这样的老男人,恰恰能给她这些。
说到杨幂的恋情,曾有媒体炒作杨幂和冯绍峰的恋情,不过,两人终究没有在一起。而当杨幂撇冯绍峰和刘恺威在一起时,许多人觉得不可思议,觉得冯和杨才是金童玉女,应该在一起,为什么是刘恺威呢?当杨幂和刘恺威修成爱情正果,回头再看她当初的选择,不得不说,她的选择是对的。因为,刘恺威毕竟更成熟一些,可以给杨幂足够的呵护与关心,硬朗之外,更多的是细心。冯绍峰稍微年轻一些,事业,恋爱都有许多不确定性,和杨幂在一起,恋爱风险更大。刘恺威这样人生经验和阅历都丰富的男人,心态早已纯熟,就如一坛老酒,散发出迷人的芬芳,最能吸引像杨幂这样的80后。
杨幂的选择,是聪慧的选择。从杨幂的爱情上,也可以看出一些启发:一,女人要明白,自己要什么,什么样的人适合自己。二,不谈明知道毫无结果的恋爱,青春耗不起。三,结婚之前不要太声张,低调地结婚,才算出人意料。四,结婚要趁早,晚了就不想婚了。五,不要恋爱太多,太多了就疲惫了,觉得谁都不是最好的,久而久之,就很难结婚了。
我可以选择很多事,但我无法选择你
晚上11点,某个酒吧里,有个朋友刚下班赶来,有个朋友刚喝完一杯,兴致正浓,脸颊泛着红晕,非要和我分享她的新恋情。
而我,却忍不住一遍遍地看着手表,坐立不安起来。
手机稍微一震动,我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么,我抓起了大衣,面露难色地说,“不好意思,我要回家了,太晚了。”
朋友们一脸wtf的表情,“今天是周五唉,我刚坐下没多久,你告诉我你要走?” “你是不是要去过性生活了?!” “哈哈哈别拦着她,她是mummy's boy ! ”
大家七嘴八舌地揶揄我,我窘迫地笑着,不知道到底该解释什么。对,我需要在12点前回家,不然我爸爸会发火。尽管我已经30岁了。
通常我刚走出酒吧,11点过一些的时候,我爸爸的夺命追魂call就会打过来,不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我,“我们不是那种家庭,不可能让你在外面随便疯,不管你的。”
在他看来,看演出,晚归,和朋友去PUb喝一杯都算作不良嗜好,都是充满危险性的。“正经”人家的小孩儿是不会这样做的。尽管我几次三番地纠正他,我的抬头纹都快有了,情不要叫我小孩儿。
不夸张地说,我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了,无非是放学后在学校耽误了一会儿,到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。
耻辱感在于,我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来,我的焦虑就像生物钟一样席卷而来,“我爸会不会又着急了?”“他会不会又打电话骂我?”“如果骂我,我该不该和他吵,还是保持沉默??” 我为这样思前想后的自己而感到羞耻。
上周不是见了那个主唱的朋友吗?晚上他送我回去的路上,我一直祈祷我爸可别在小区门口等我,那样我会好丢人的。同时,我巨诚恳地问了他一个问题,“ 你妈现在还会管你几点回家吗?” 他听了以后,那一脸懵逼的表情现在还浮现在我眼前。
这样的尴尬我的朋友们都很难理解,因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候,我一同学让我放学陪她去海淀买个CD,我惊讶得不行。那个时候,从西城区到海淀区,对我而言,就是一次远途旅行。
而我最快乐的日子,就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓,只有一个条件,不能离开北京。于是我在分数范围内,报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校,享受着被恩赐的自由。我听摇滚,看乐队现场,学习滑板和吉他也是从大学才开始的。
那是我第一次感到了人生被打开了。
那些在mao live的青春,在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈,听到老郑说被哥哥管教得受不了,愤恨地选了一所离家最远的大学,我真是特能理解那感觉。
其实你说我想要什么?我什么都不想要。如果不被限制回家的时间,我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人,看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事!
我只是讨厌那种不被尊重的束缚。
可我对父亲能怎样记恨呢?他快40岁才有了我这个女儿,他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候,我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感,能某种程度转嫁他的焦虑吧。
除了神经质地管教我以外,爸爸对周围人充满和善,热情。因为观察父亲,所以从小我就明白人性的复杂,世界不是非黑即白的,大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨,我只是十分遗憾,他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。
我曾经很羡慕同学的爸妈,我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。
我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。
我最羡慕的一个好朋友,她父亲是大学教授,早年去美国留学过,思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。
大一的时候,我骗爸爸说周六要在学校补课,其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚,同学的爸爸顺路开车送我们去的,到了酒吧门口,叔叔对我朋友说,“Have fun ,好好玩。” 与此同时,我收到了我爹的短信,“补完课早点回宿舍!别在外面晃悠!” 一对比,我看演出的好心情当时就没了。
后来和我朋友聊起这些,她说,其实她爸爸也不是看起来那么完美。
在她小的时候,她爸爸总是不让她哭,她一哭,她父亲就会很严厉地命令她,“不许哭!” 他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起,我的朋友很长一段时间,哭都带着恐惧,不敢哭,想哭就憋回去。她说这种委屈,积压在心底好久,成年后居然有一次,在和一个心理咨询师聊天时,忍不住爆发了,结结实实地哭了一场。
现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经,她和我说,希望孩子无拘无束地长大,想笑就笑,想哭就哭,她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了,喜欢谁我就会鼓励她去追,不用压抑自己的情感。
我突然很感动,不知怎么地,突然下意识地说的一句,“我好想做你的女儿啊。”
我们总是以为长大了,有力量了,就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印,其实慢慢才会发现,那种影响,基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是,仿佛是基因作祟,你甚至会变成你厌恶的父母的模样。
我有两个朋友,他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子,他们自己都和我承认过心理有些扭曲。
一个是小时候目睹了很多父亲实施家暴的男生,他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居救助,不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲,结果没想到的是,他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人,后来他离了婚,意识到这种可怕的复制之后,他开始经常酗酒。
还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交,不仅不工作,从老婆手里抢钱,还风流成性,频繁出轨。 他说他一直想摆脱家庭的阴影,可是我看到的却是一直不快乐的他。
他最近的一次分手,还是因为劈腿,这是第n次劈腿了。我问他,你是有那种无法克制的劈腿瘾吗?他说不知道,就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全,讨厌父亲的无赖,也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注,就是无法安心于稳定的关系。
虽然我不是十分理解他们两个人,就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大心理伤害一样。但我相信,除了自己的问题,童年生活的阴影确实会成为一生的心魔,像一条甩不掉的狗,会一直跟随着你。
其实我身边还有很多很多例子,有的会让我很心疼,如果他能生在一个温暖健康的家庭,今天的路会不会很不同?但我知道,人生是没有如果的。
我可以选择很多事,但我不能选择我的父母。而且,冷酷一点的说,父母并没有义务按你希望的方式对你好,甚至并没有义务必须爱你,这个道理也是我30岁以后才明白的。
一个单亲家庭长大的男同学和我说过,“那时候小,就觉得爸妈吵架是天大的事,恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了,好恨的就是不能回到过去,不能告诉当初的自己,这不是你的生活,你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了,现在已经难改了。”
能在一个父母开明,彼此相爱,和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运,后天就要多一道修行。
这个修行的过程可能会很漫长。
我只有不断地提醒自己,我应该有我的生活,父母作为成年人,也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权,不能影响我行使人生的各种权利。
因为他们年纪大了,让他们去改变价值观啊,想法啊,多半是徒劳,彼此折磨而已。不如,能哄骗的时候就哄骗,能糊弄就糊弄。有时候聚会晚一点,我也尽量在他打追命call之前就回家,省去口舌的麻烦,也知道早睡有益健康。
不再有激烈的对抗情绪,潜移默化地一点一点地让家人习惯,这是我目前选择的态度。
我知道这办法不是最好的,但对很多人来说,和父母沟通太难了,永远不可能互相说服,达到共识。更为现实可行的事是,等有一天,你做了父母,你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上,努力给他一个温暖的健康的家庭环境,不要重复你父母犯过的错误。
做父母也是要学习的,也是一门长期功课,因为孩子对父母的不可选择性,所以你要更加审慎,更加警惕,你无需完美,但要足够有爱,通情达理。
真心希望二十年后,会多出许多心理健康,快乐的年轻人。
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