关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的02　如果你爱我，怎么舍得我难过？，欢迎阅读与收藏。

在你的世界观里，

爱你，就应该为你做很多事情，改变很多习惯，

爱你，就应该千百倍疼惜你，舍不得你受半点儿委屈，

爱你，就不会让你着急，不会让你孤单，不会让你一个人等很久。

如若，他没有做到，或是做得不够仔细，你就会觉得他不够爱你。

只是，你丈量爱的标准，未必适合他人，因为每个人有每个人的爱人方式。

不相信爱情的人，常常将爱情物化。在他们的世界里，爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上，哪些行为是爱，哪些行为不是爱。简单说，就是你爱我就应该这样，应该那样。可是对方又常做不到，于是在爱情里冲突，失落。

譬如说，他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为，朋友有事找他，他就该接电话，他们只是普通朋友。她认为，你爱我就该拒绝这种电话，你们什么关系啊，她怎么半夜给你打电话不给别人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次，依然没有结果。你唯一的解释，就是因为他不够爱你。

譬如说，你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日，并且给你一个惊喜就是爱你，忘记了是因为不爱。他如果爱你，就会主动打电话给你，忘记了就是不爱。你说，他如果真的爱你就会为你去做一些事情，为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候，你唯一的解释就是因为不够爱。他关心你，理解你，什么都为你考虑才是爱，不然就不是。

你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你，他就会疼你，不会让你受委屈，不会对你大吼大叫。如果他真的爱你，就会随时陪着你，在你需要的时候。如果他真的爱你，就不会让你一个人哭泣，不会让你等很久，不会让你着急。如果他真的爱你，就可以为你做那些事情，你并不是一个很过分的人，不要求别墅宝马，不胡闹要得到星星月亮，你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做，只能说明他不够爱你。

你信仰爱的力量，讨厌他那么多借口。你最常说，不爱就是不爱，哪有那么多理由。

当然当你爱上了他的时候，这些被用爱来量化了的行为，就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做，他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了。我生气了，他居然没有哄我，他是不是不爱我了。

只是，被物化了的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为，与爱无关的行为。你爱的是一个人，而不是一些行为。

在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗？爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗？爱一个人，不就应该天天联系她吗？爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗？爱一个人……

但是，那只是你自己认定的理所当然的标准，并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，觉得爱就是长那个样子的，但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。

他不是你，并不知道你的标准。同时，他也有关于自己的对于爱情的观点：爱一个人，应该尊重彼此，给彼此自由。在他的世界里，我爱你，但我同时有我的隐私自由；可是在她的世界里，爱就应该彼此赤裸裸，没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上，能达成默契，很相爱。但是在标准不同的时候，冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你，要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过，但是这并不代表他就认同了你的标准，并且会一直为你做。即使他没有做到，他也只是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却会上升到另外一个高度：爱与不爱。

这只是两个人关于爱情的看法不同而已，没有爱与不爱这么高。

爱如果能持久，那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重，而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准，但那只属于我，我可以选择保留为它负责，同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些，我很高兴，要是你不愿意为我改变我也会尊重，因为那是你的标准。我们可以相互磨合，但我不会强迫你改变。因为我爱你，所以我尊重你。我们只是不同，但是依然相爱。

为什么喜欢物化？

他们不相信爱，所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗？如果爱，就证明给我看。我是值得被爱的吗？我能一直被爱着吗？爱会不会突然就没了？他们一直有着这样的恐惧和担忧，一直不相信自己是值得被爱的，不相信对方会一直爱自己。对于他们来说，他们的爱一直很匮乏，看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱，不能证明的时候，就看不到了。

这很像幼儿时期的我们，如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方，那么这个东西是不是就消失没有了呢？这就是幼儿客体永久性的发展，还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了，就会惊讶，又哭又闹；发展出客体永久性的小孩则相信东西还在，就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来，但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗？

有安全感的人，无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明，自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情，她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突，与爱无关。

于是你需要去相信爱，即使他做了一些不能证明爱的事，让你感觉很不好，爱也都在。

做一个在感情里有安全感的人，首先就要把爱还给爱，不再物化去证明爱，然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分，将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。爱大于事情，即使我们有分歧有冲突，那也是在爱的前提下的。分歧很正常，并不与相爱矛盾。

然后尊重，理解，接纳。你爱的是一个人，而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳。我有些你认为不好的习惯，你能接纳吗？这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受它吗？如果你爱我，你愿意为我改，我很高兴，但不是你不改我就不爱你了。

将爱情寄托于爱情观的不同，并用爱情观来说爱与不爱的事，的确是过了一点。因为爱本身的存在，与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式，但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题，当你能做到理解和接纳对方的时候，其实你发现爱一直都在，无须通过物化来证明，无须通过他的行为来证明。

延伸阅读

如果我很穷，你还会爱我吗？

如果我很穷，你还会爱我吗？

他说，

钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑。

但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，

即使饭前和饭后，也往往有些差别。

凡承认饭需钱买，而以说钱卑鄙者，

倘能按一按他的胃，

那里面怕总还有鱼肉没有消化完，

须得饿他一天后，再来听他发议论。

他还说，

自由固不是钱所能买到，但能够为钱而卖掉。

生命固不是钱所能买到，但能够为钱而死掉。

恋爱固不是钱所能买到，但能够为钱而分掉。

友谊固不是钱所能买到，但能够为钱而坏掉。

固不是钱所能买到，但能够为钱而掉。

可见，

钱对男人很重要，对女人也是一样的。

因为，

生命、自由、恋爱、友谊、我们都不愿失去。

重要，有时候不在于它能带给你什么，而在于它能让你不失去什么。

不是么？

——鲁迅先生的金钱观

人好架不住人穷

▼

分手的时候

不管你给的分手理由有几个是什么

在他眼里都能总结为

因为我穷

【我很穷】

我是男生，曾是一个很穷的大学生。

上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至是请她吃一个汉堡。

大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。

那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。

她曾常常对我说，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。

后来的后来，我们工作了，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。

好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。

磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。

可是，再一次，败给了无奈。

今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷，穷我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。

她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。

【我的女婿很穷】

我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。

身边也有不少朋友，特别是有女儿的一方，父母要求对方有房子，几环以内，最少也要多少平米；有车，得是多少钱的。并不是想攀高枝什么的，虽不乏也有这种人，但也是极少数。

做过父母便最能理解，我们其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我们只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。

但是我们知道，要相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。只要她们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。

毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。

如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了，就算是婚姻也可以回来。别怕，这里还有人拿你当宝。

【我的男朋友很穷】

他比我大三岁，认识时他是个刚毕业出来工作的大学生，但我已经出来工作几年了。

他是个从大学回趟老家都要“爬火车”躲票的穷小子，也在各种车站和小店里帮人打过杂工，扫过地。他的父亲没有能力负担他大学的学费，所以他四年的学费都是自己打零工赚的，同时他还在供弟弟妹妹读书，供他们读完大学。

我们相识，是他帮他们的单位来我们那儿人事部签字，只一眼，就决定是他了。很容易就到手了，毕竟我也算半个美人儿吧。

恋爱的时候我问他大学谈过几次恋爱？他说没谈过，没人看上他这么穷的，而且他大学也没时间谈恋爱。

他真的没什么钱，比我家条件差了不少，但他挺浪漫，偶尔会给我点小惊喜小礼物。重要的是我觉得他特别有上进心，现在穷点算什么？

那年我23，他26，我们结婚了。

后来呢？

他考上了北京大学的研究生，工作也越走越顺，不能算多富有，至少现在住的房子是他买的，偶尔我想换个好一点的包包也不是不可以。

不论工作多忙每年会陪我和女儿去旅游，前年澳洲，去年迪拜，今年计划去台湾。

我有工作，但即使我辞职他也完全能养得起我。

每个纪念日都是玫瑰花+一份特别的礼物。哦，玫瑰花是两束，99朵给我，1朵给女儿。

他不介意和我的父母一起住，并且对他们很好，有求必应。

他已经47了，每天坚持去健身房，早上五点起来看书，十一点睡觉，不抽烟，除应酬外基本不喝酒，每天按时回家，女儿和老婆永远最重要。

当年那个穷小子，现在是个绝对的好丈夫，好爸爸，好女婿。

▼

开兰博基尼的未必比开大众的快乐

买山顶别墅的未必比买两居室的幸福

男生可以不富

尽量不要太穷

毕竟

以后你要撑起一个家

还有

莫欺少年穷

如果你不失望到底，又怎么舍得转身离去

Sarah坐在我面前，脸色苍白，眼袋沉重，我已经看不出她的年纪，只觉得，眼前坐了一个枯萎的女人。

“我真后悔。”从见到我开始，她反反复复说着这句话。这一刻我体会到鲁迅在写祥林嫂时内心的悲伤。

这时候保姆从旁边的座位过来，“彤彤妈妈，孩子饿了，一直在找奶。”

Sarah从妈咪包里拿出哺乳巾套在头上，接过孩子，就在这咖啡厅隐秘的一角喂起奶来。质量上乘、价格不菲的妈咪喂哺乳巾，让我想起眼前这个女人曾经多么的绝代风华，活色生香。

“我真蠢，我居然相信他。你知道吗，当时法官放了两份审判书在我面前，一份是判离婚，一份是不离。”

Sarah 调整好哺乳的姿势以后， 接着说：

“他当着法官的面对我赌咒发誓，还把我爸我妈也叫到了法庭，他们一起劝我，说他会改，让我再给他一次机会。”

“他还一直拿孩子说事儿，说娃才三个月，我怎么忍心让她没有爸爸！”

“我真蠢，小莉，我居然相信了他！！！！”

“说到底，是我懦弱小莉。我不敢面对离婚以后的生活；我害怕改变，害怕未来；我害怕以后找的男人还是和他一样出去寻花问柳，说不定还不如他；我害怕这一生一个人，孤独终老！”

“我就是你笔下写的最没用，最懦弱的女人！”

“我犯贱！我活该！”

“选泽了不离，他刚开始表现的还可以，和之前的三儿断了联系，可还没半年，我前几天发现，他又和公司的助理搞上了！”

“小莉，我肠子都悔青了，我觉得我简直是个大傻*！”

Sarah的情绪过于激动，孩子在怀里哇哇的哭起来。

我拍拍她：冷静一点，你这样的情绪会影响到宝宝。

我不但害了我自己，还害了我女儿！Sarah终于忍不住，哭出了声。

保姆过来抱走了孩子，我递给她一张纸巾，静静等她哭了一阵子，慢慢平静。

不要后悔，Sarah。

如果你当时选择了离婚判决，也许你现在蜷缩在诺大的公寓一角，孤独寂寞，反复想着那一刻的决定，如果你选择了另一份判决，生活将会怎样；

也许你生活艰辛，遇人不淑，你会想，如果当初你给了前夫多一次机会，人生会不会不同；

也许你看到别的孩子牵着爸爸的手，你会心怀愧疚，后悔你当时如果尝试一下另一个选择，你的女儿就会得到爸爸的关爱和陪伴。

而现在，至少你没有纠结。

女人啊，总是舍不得放手，总是心思软弱，总是心怀幻想，哪怕是一片泥沼，只要还有一丝温暖，都愿意深陷其中。

直到一直往下，一直往下，失望到底，才会舍得转身离开。

我一个女朋友，今年36岁，看上去只有26，自己开公司，在北京有房有车，年入几百万。和一个小她十几岁的九零后好上了。

这男孩和她在一起的模式就是，要钱，要钱，要钱！

给一笔钱，约会几天，然后就没了人影，电话不接，微信不回；过上十天半个月，忽然又在微信上出现了，然后接着要钱。如此反复。

所有闺蜜都骂她，瞎子都看得出来，这男人根本不爱她，就是图她的钱！大家都叫我棒喝她！

我说，她也不缺钱，拿钱买个心死就让她去吧！我说你每次给的不要超过两万，给太多了钱够用了，都不找你了。

慢刀子割肉，也终有把你割到心死的那天。

有天，我这女朋友胃痛，独处的她无人照料，想让男孩来送她去医院。

她在微信上发了好多信息对方都不回。无奈，她用微信转账，直接转了一万块钱过去。不到两秒，对方就接收了。

女孩不顾胃痛，破口大骂，然后把这男孩拉黑，彻底断了来往。

之后这男人通过各种渠道找她，甚至注册各种小号，她毫不犹豫，毫无留恋，一个字没有，只是，拉黑！拉黑！拉黑！

缺爱如她，痴迷如她！如果不是被伤到一息无存，又怎能如此决绝！

没有心死，就不要假装心死。否则以后的后悔，会成为掩埋的地雷，一不小心踩上，也是尸骨无存。

还在纠结，就不要匆忙决定。否则纠结以后，还是纠结。

人最痛苦的，不是承受结果，而是面对纠结。

尘埃落定了，什么样的痛都能受得住，什么样的艰难，都能走的过去。

幻想彻底破灭了，才能拥有破釜沉舟，重整人生的勇气。

不要害怕错过了时机

只要你做好了准备

任何时候

都是最好的时机

Sarah后悔当初没有选择离婚，但其实，只要她打定主意，做好了身心的准备，任何时候都可以重新选择，重新出发。

外界条件可能已经变了。也许你觉得自己被耽误了，没有以前年轻漂亮了；也许这期间，老公转移了财产；也许婚姻法发生了变化，你分得财产没有以前多了。

但所有一切，都没有一个坚定的信念来得重要！

而这个信念，就是你一次次的试错，一次次的给对方机会，给自己机会，一次次的希望，又一次次的失望，最终，一点点的，把这个风雨飘摇的信念，变得硬如金刚！

说到底，

人生该流的泪，少一滴都不行，少一滴都迎来不了欢乐。

人生该走的弯路，少一步都不行，少一步你都不会回头。

人生该受的伤，少一刀都不行，少一刀你都不能舍弃肉身，披上盔甲。

想去犯贱就去吧！拦也拦不住！直到走到无路可走，直到低到无处可低，最终，你会从那尘埃里，开出花朵。

如果我穷了，你还会不会爱我？

大纪嬉皮笑脸又假模假样的问了我一个问题：“阿六，如果你未来老公穷了，你还会不会爱他？”我飞给他一个大白眼：“呸呸呸，我得罪你了？诅咒谁呢？你老公才穷呢。我们家是要过买包跟买菜一样轻松那种日子的。”大纪挺着一张马一样长的脸说：“你就说说嘛，说说吧。”我知道他最近过的不太好，公司融资下一轮告急，情况有点糟糕，随时有可能因为新一轮的资金没到位，公司就黄了。

问我这样的问题，大概是怕他女朋友会说分手吧。毕竟他女朋友是一个特别能花钱的姑娘啊，大纪追女友的时候，手笔大的让人乍舌。野兽派的鲜花和手办每天换了样的送到姑娘办公室，惹得女孩办公室的同事连连尖叫；带着姑娘逛北京skp，只要姑娘眼皮儿瞭过的，都立刻主动拿卡出来；每逢节假日要到来，第一件事就是选地儿去旅行；无数次的和女孩说过，老婆累就别干了，我养你啊。

但，现在挥霍习惯了，这会儿遇到了经济困难，大纪打怵了，他怕女友离开他。所以跑来找我询问吧。

我说：“凡事都有个先来后到吧，穷和男友也是一样啊，如果是先穷，我一定不会爱上他，因为我不会选择爱一个穷人，但如果我们先在一起，因为什么变故，他穷了，我也一定不会离开他。”

大纪听完有点懵逼：“可是，你很可能要负担房子的贷款，车贷，孩子未来的抚养问题等多方面的压力，你想过吗？”

我这么虚荣的一个人，我怎么会没想过？

我不止一次用虚荣这个词形容我，因为这就是我的生活，出门住好的酒店，自己在家点外卖也会花几百，出行是高铁商务座，飞机头等舱，每天关注各种大牌的秀款，只要碰见喜欢的，咬牙也会买。化妆品家里没用完的摆了满满一桌子，就连面膜也是成箱的买，我被自己娇惯坏了。

所以，我没渠道去认识没钱的男孩啊！去哪认识？要好的朋友圈里并没有那样的人存在，唱一次歌和他半个月的工资差不多，甚至可能还超过。爱上穷人，和他一起分吃一份麻辣烫，笑嘻嘻的拉着手在天寒地冻的日子里从南走到北，挤在100块钱的旅店里相互就抱着对方睡一宿已经是小时候的事儿了。

现在的我，再也不会了。我喜欢点一桌子，喜欢吃的东西吃两口，而不是从中做选择，我喜欢开车，打内循环，免得满肚子的雾霾，我喜欢在酒店的浴缸里泡澡，喝一杯酒，看窗外的车水马龙。所以啊，我现在矫情的特别可怕。

我怎么可能再去爱上一个穷人呢？那太苦了。

但是，我爱上你以后就不会了，因为我爱你啊，所以我愿意和你一起去努力，去奋斗，哪怕省一点，哪怕苦一点，哪怕日子过得不够好，但是没关系啊，因为那个人是你啊，也因为是你，所以我什么都愿意。

我是挺虚荣的，我也是挺现实的，但是我更忠诚。这世界上任何重要的事都抵不过一个你，那么吃的什么，住在哪里，穿了什么又有什么关系，就算我离开了你，依旧可以住好酒店，吃大餐，坐头等舱，穿名牌秀款，那又能怎么样，抵不过回身时你一个怀抱的温暖，抵不住你抱着我笑容满面的脸，抵不过你和我说过的每一句早安，午安和晚安。

所以啊，像我这么虚荣又现实的人啊，你问我这种问题，如果你穷了，我还会不会爱你？我可以很认真的告诉你：“如果我认识你那天你就穷，我根本不会选择爱你，但如果我们已经在一起了，你再穷，我也会愿意和你在一起。吃苦，受罪，都没关系。”

没有爱以前，现实有极大的发言权，但现实终究抵不过爱。

如果我不好了，你还爱我吗？

01

一个姑娘曾经问我，如何挽回男人的心。我问她：他有哪些自己不能接纳的部分？

姑娘说，他各方面都很优秀，独立、坚强、事业成功。我就问她：他不优秀、依赖、脆弱、不成功的部分哪去了？

姑娘愕然。

一个人不可能只有好，没有不好。一个人如果只有好，只有一种可能，他不好的那部分自己藏起来了，不让人看到，甚至会藏到不让自己看到。这样他就能只呈现好的一面给别人看了。

在他的经验里：独立、坚强、优秀才是被人爱的。他太想被爱，所以那些不好的方面，必须要改掉。他用了强迫自己的方式改掉：

人不能脆弱，人不能依赖，人不能平庸……

可是这部分是每个人都有的，不可能改掉，只可能压抑。只能偷偷露出了，或者在梦里，或者在某个瞬间，或者在一个人的角落里。

他的经验告诉他，这是不被爱的，不被欢迎的，不被允许的，所以你要藏好。

这样的人多少有些爱无能，不懂爱。

他可以对你很好，因为他懂责任，懂该怎么做，满足你、宠着你、让你依赖。你也欣赏他、赞美他、爱他，他觉得很好。因为他的努力，都得到了有效的回应。但是他没有办法把自己交给你，没有办法在你面前呈现自己的脆弱。于是你看不到，就以为他没有。

他不敢相信，也不会去想：

你爱的到底是我的坚强和优秀，还是我本身？

如果你爱的是我本身，那我脆弱依赖的部分，也是被你爱的吗？

不，不是的。那部分，我自己都不爱。

你一定跟我一样，嫌弃那部分。因为你从来没爱过我那部分，所以你也是嫌弃的。

脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱，你就无法走进他的心。

而那部分，他不愿意呈现给你，但是你发现，去爱他，他将很被感动。那部分就是：

我爱坚强的你，也爱脆弱的你。我爱成功的你，也爱平凡的你。我爱独立的你，也爱依赖的你。

当你脆弱、依赖、无助，我依然跟你在一起，不仅不评判你说你这样不好，反而发现这样的你别有风味，很可爱，是另外一种美。

那么他将透过你的眼睛发现：我是值得被爱的。

02

也有一个同学在我们的课上问过我同样的问题：如何让男友别那么忙着工作，更爱我？

我问她：如果他没有钱了，破产了。 你愿意养他一辈子吗？

她说：我男友也问我这个问题。两三年还行，时间长了谁愿意呀，他一个大男人凭什么要我一直养啊。

那么他当然不敢把你放得比事业重要。事业比你靠谱多了。

在男人的心里有个担忧：我有天没钱了，你会嫌弃我吗？

这个男友之所以有这样的担忧，是因为他自己都嫌弃没钱的自己，不爱自己的这部分缺点。

我们大多人背后都有这样的潜意识里的担忧：

如果我不好了，你还爱我吗？

如果我不相信我不好了你依然爱我，我就不敢把我交给你。

“我爱你有钱的样子”

“你哪天没有钱我也会很爱你”

这两种爱是不一样的。前者，是你爱他所爱的自己。后者，是你爱他不能爱的自己。如果你说我爱他的全部啊。他的优点、缺点，有钱、没钱，我都是爱的。

那么，他知道吗？

这部分不是被表达出来的。而是当他失意的时候，沮丧的时候，怀疑自己的时候，讨厌自己、自责的时候，你是否有看到，并且接纳他这部分：

即使你没做好，我也会一直在你身边爱着你。

03

我有这样一个朋友。他好心的建议一个姑娘说怎样可以祛除痘痘，怎样可以减肥，怎样可以改变自己的生活习惯等。却遭到了姑娘的冷遇。他很不解。

大多数时候我们向另外一个人诉说自己的某些缺点或缺陷的时候，都会有个隐藏的疑问：

这样糟糕的我是值得被爱的吗？

这时候你的建议是在告诉他：不会被爱的。你只有变得瘦起来、美起来，你才是被爱的。你不改变，当下的你是被别人讨厌的，我是同意的。

所以建议本质上来说，就是对别人的一种否定。能够给人建议固然是好的，那建立在对方主动发出需求并且真诚的需要你的建议的时候，才是好的。

试试这3句话

▼

“虽然你长得胖，又有痘痘，但是你很漂亮也很有气质呀。”

“你可以通过运动、见营养师来减肥去痘呀”

“我喜欢有痘痘的你，这样的你看起来不浮夸，真实。也也喜欢没痘痘的你，那样的你看起来比较清楚。我喜欢你，和你有关，和痘痘无关。”

如果是你，你会对说这3句话的哪个人更敞开自己些？

如果你能爱她不能爱的自己，不是去发现她的其他优点，而是去爱她所不能爱的自己的痘痘、胖。如果你能让她感受到她有痘痘也是被喜欢的，胖点也是被喜欢的。不是告诉她她本来就被喜欢，而是她自己不喜欢的部分，正在被别人喜欢着。

那么她将通过你的眼睛看到：

即使这样的我，也是可爱的，值得被爱的。

这样一种值得被爱的自信，将是一种正能量。又会通过她的眼睛散发出来爱给很多人。一个自信、多爱的人，要比美和瘦更加获得好的关系和幸福感。

04

人有很多不能爱自己的部分。

我们活在这个世界上，不断被别人评判着。更重要的是，我们不断评判着自己。

我们内心住着一个大法官，一住几十年。它不断告诉我们哪是好的，哪是不好的。哪些是会被人爱的，哪些是不会被人爱的。

我们努力的想隐藏自己，改变自己。因为我们不相信这样的自己是值得被别人爱的。其实别人不爱我们，本质上来说，都是我们不爱这样的自己。

我们不爱懒惰的自己，不爱痘痘的自己，不爱拖延的自己，不爱不上进的自己，不爱软弱的自己。我们就投射出来，认为别人跟我们一样，都不爱这样的自己。

但，假如我们开始爱这样的自己。

▼

发现懒惰是一种享受，拖延是一种不刻板的自由，不上进是一种生活状态，软弱是一种可爱，它们不再是我的缺点，而是我独一无二的特点。那么我将允许自己懒惰、拖延、软弱，即使一辈子如此，我将感觉到无比骄傲。

就像一个允许自己可以偶尔不工作，拿出时间来陪恋人、陪商场和陪游戏的人，他可能会被称为懒惰，但他喜欢这样的自己，虽然也有人会嫌弃他，但是他也会遇到喜欢这样的他的人。

一个敢于在人前哭泣，表达自己无助的人，有人会看不惯他的脆弱，但是他也会遇到爱这样的他的人。

你愿意相信每一个你，都是会有人爱的吗？

05

我爱你

有三个境界

▼

1.我爱你的优点。你的优秀、美丽、独立、坚强。都让我由衷的欣赏，让我感觉你很棒。

2.我爱你的优点，也爱你的缺点。我同意这是你的缺点，是你不好的地方，但我是接受的。

3.我爱你，在我的眼里，你都是优点。

透过我的眼睛，你将发现你所谓的缺点，都是你闪光的优点。透过我的眼睛，你发现了独一无二的你。透过我的眼睛，你开始接纳自己所不能接纳的自己。透过我的眼睛，你开始欣赏一直被你嫌弃的自己。

我爱你，借助于我的眼睛，你成为了你自己。

是的，我们每个人都是独一无二的存在。所有的特点都只是让我们更加独一无二。我们自己不能发现的时候，我们就会爱上那个发现它的人。

一道光，放到光亮的地方，显得有些多余。但是放到黑暗的地方，它将显得十分有意义。

我爱你，绝不是欣赏你的优点，或接纳你的缺点。而是爱你所认为的自己的短板，爱你所不能爱的自己。

我爱大家都爱的你

也爱大家都不爱的你

我爱你所骄傲的自己

也爱你所不爱的自己

如果你爱我，房产证为什么不写我名字？

01

房子加名，真的可以保护婚姻吗？

对话1：女方——妈妈

你说，如果一个男人结婚时拒绝在房产证上加你的名字，他是真的爱你吗？看到了吧，什么山盟海誓一生一世，关键时刻不就露出马脚了？

女人嫁一个人就是一生一世，还没结婚就这么不愿意付出，以后呢？等你黄脸婆了，会怎么对你啊？

你别不爱听，妈是过来人，才这么推心置腹地跟你说，忠言逆耳啊！当年你爸……所以你千万不要走你妈的路啊！

看着抹眼泪的妈，你心里翻江倒海得难受，有一个声音说：别听你妈的，她就是太算计了，婚姻才这么不幸福！另一个声音又说：也有道理啊，他为什么就是不写呢？难道他真的是个很计较的人？

对话2：男方——妈妈

你说，这女人还没过门就开始算计房产，她这是嫁人呢还是卖人呢？

别嫌你妈说话难听，现在的女孩啊，真的不得了，太精明了。还没结婚，就想到离婚那一步了。这么精明，这么算计，以后会不会处处跟你算小账？

结婚就是互相妥协，互相忍让，可是你看她，关键时刻能为你做什么？是个能过日子的人吗？如果我们没房子，是不是她就不嫁人了？妈就是怕你吃亏啊！

看着一脸焦虑的妈，你厌烦透顶，恨不得拿张封条封她的嘴，但心里又有一个声音：是啊，她之前不是这样的人啊，怎么忽然在这个地方动脑筋了？难道现在才露出心机女的本性了吗？

一段美好的姻缘就从这里开始裂缝、漏水、堵塞，不信任的疑窦开始像癌细胞一样增长，最终，不可收场。

闺女呀，他压根就没打算在房产证上加上你的名字，这样的人你还嫁吗？

房产证上没你的名字，这段婚姻你拿什么来保障？

这婚咱先不结，等他在房产证上加上你的名字再说。

……

妈妈的唠叨和未婚夫的固执让她陷入了两难的境地。这婚还没结，她就觉得疲惫不堪，真想放弃。闺蜜说：

我刚开始不在乎这事，那房子本来就不是我买的，不写我名字我能理解，但我也想看看他的态度，没想到他指责我妈拿闺女出嫁当大买卖。

我特生气，质问他：那你是加还是不加呢？

他长篇大论给我讲道理：我娶的是你，不是你妈，和我一起过日子的也是你，不是你妈。你为什么一定要听你妈的，在乎这些形式？

其实他讲的道理我懂，我也没想在那房子上加我的名字。但我都要嫁给他了，他为何就不能有一个明确的态度。加或不加，不就一句话的事吗？

他这样拖拖拉拉不干脆，让我怀疑以后他对待感情也会这样。

就这样，闺蜜的婚礼在房子加不加名的纠纷中被耽搁下来。

有人说，女孩子要结婚时一定要让对方在婚房上加自己的名字，因为这会照见你们相爱的程度或今后夫妻情感模式。而且如果房子上有女孩名字，也更能保护婚姻。果真如此吗？

02

哪三种女人一定要房子加名才有安全感？

我们可以看到，所有的不信任都是因为彼此“黑化”和误解，因为我们的言语里有很多陷阱。

语言表达往往有两层面：一个意识层面，一个潜意识层面。潜意识表达有65－75%是通过非言语表达的。当你说话时，嘴上说的未必是你内心真想表达的。作为沟通的对方，接受的信息就可能是矛盾的。

所以，沟通的重点，在于表达一个诉求。问题的本身可能并不是要不要做家务，要不要出国，要不要加名字，而是双方的情感关系和相处模式，核心是他们对待问题的解决方法和探讨方式。

在女人心目中，男人被分为三六九等：

上等男人，婚前主动为女人买房，并只写她一个人的名字

中等男人，夫妻双方合力买房，写俩人的名字

下等男人，婚前买房，坚决不写女人名字

同样，有三类女人在“房子加名”上流露的态度，也会让男人渐行渐远。

1.攀援的凌霄花：求求你，加上我的名字吧

这是一种仰视男人的心态，持这种仰视心态的妻子，本身就是低到尘埃的。犹如嫁入豪门的灰姑娘，不管她表面上是默不吭声，还是咋咋呼呼，她潜意识里认为，自己是没有资格加名字的。

因为不自信，觉得老公有才又有财，自己是攀了高枝。她惴惴不安，希望通过在房子上加名，让自己的安全感得到固着。

当她以谦卑甚至自卑的姿态向男人表达这个诉求时，她传递给男人的，是她的不自信，不优秀，没有价值，而男人看起来则显得高高在上。

若对方是一个本性自卑的人，则刚好满足了男人的成就需要。可一旦男人内心的价值感升高，他对女人的要求也会提高。他需要的是长袖共舞的女人，是能和他共同成长的，一起分担分担寒潮风雷，共享雾霭虹霓的木棉。

此时的婚姻本来就不对等，这时女人要求房子加名，男人会觉得女人是要借他的高枝炫耀自己，掰弯他的铜枝铁干。这时候男人会看明白双方的格局，也会看不起女人，因为女人不能满足男人体现价值感的诉求。

当你的底牌被人看透，力量又悬殊，这对未来的关系是很大的隐患。

2.高高在上的慈禧太后：你敢不给我在房子上加名！

这是一种俯视男人的心态，这样的女人深知男人的软肋，将他紧紧拿捏在手里。或者他曾做过西门庆，她掌握了他的出轨证据。

她要求男人在房子上加名的理由看起来十分靠谱：

你太不靠谱，让我没安全感；

房子必须加我名，你要是下次再去鬼混，就让你净身出户；

你不加我的名，是想加外面那小三儿的名吗？

女人在房子加名上流露的态度，在其他事件上也必定如此。男人因此就会想，你老是这样打压我，我得提防你。

男人为了自尊心，就会消极怠工，甚至反抗。你对他不尊重不关怀，他对你不上心不关心，这样的婚姻时间久了，男人可能会在西门庆这条路上越走越远。

3.凡事不吃亏的欧阳菁：我们是夫妻，房子上就该有我的名字

这是一种过去追求平等的心态，恨不得凡事都平分秋色。这样的女人渴望付出就能得到回报，得到爱，得到钱，得到男人的呵护。

所以这个女人生怕吃亏，她会说：你凭什么不写我的名字呢？首付我还出了一部分钱呢！我跟着你耗费了青春，我给你生了孩子，你在房产证上加我的名字，这很公平。

这种“小鱼缸”心态的女人遇上李达康这种“大鱼”，婚姻最后分崩离析，但如果遇上同样是“小鱼”心态的男人，婚姻也不会地久天长。

因为“小鱼”心态的男人会斤斤计较，他会认为这个女人总要跟自己计较，跟自已竟争，凡事想争个输赢，所有的事都是公事公办，自己一定是娶了个“妇联主任”在家。

这种缺乏人情味的婚姻关系，没有爱的活水，俩人难以靠近，长此以往，婚将不婚。

03

如何提升安全感，不被房子“绑架”？

如此看来，任何一个视角都有问题。怎么办？

首先是自我觉察，我们可以想想，“房子加名”这件事的动机是什么？

如果是因为内心的安全感不够，那我们就要对安全感进行探索，当我们通过给房子加名增加自己的安全感，实际是在给不安感增加砝码。

成熟的夫妻，是可以在平静的情绪下完成差异化讨论的。通过夫妻双方探讨，我们会发现这种不安全感，除了通过给房子加名，还有其它方式应对，比如：

老公每晚早点下班，主动做家务；

老公自觉将每月工资奉上；

老公将家庭财政大权移交给老婆；

老公体贴关心老婆；

……

很多时候，夫妻双方的争吵并不在于“房子要不要加名”这件事本身，而是这件事折射出来的婚姻状态。

很多女人内心怀有对未来的恐惧，这种对未来持有的糟糕意向，来自女人内心的心理暗示：这个男人总有一天会离开我，我得为自己铺陈好一切。

如果有这个糟糕的意向做引导，婚姻就会有问题。这就是所谓的皮格马利翁效应：当我们坚信我们看到的，就会给对方的行为加上一个概念，这时当所有人都在暗示某件事情的时候，事情就真的会朝着这个方向发展。

也就是说，女人担心男人抛弃自己的糟糕意向，时间久了，也就可能“臆想成真”。所以接下来，我们要改变内心的信念。

而我们要学会安抚内心的不安全感，只能靠自己。因为依靠别人，我们的不安全感是非常可怕的。只有做我们自己的至尊宝，去安抚内在的小孩，才可能获得内心的安全感和强大。

如果这个不安全感是个孩子，我们可以问问她，你多大？是七八岁？还是更小？是穿着漂亮的裙子，还是衣衫褴褛？是快乐的玩耍，还是孤独地躲在墙角或者站立在荒原之上？问问她，是什么让你这么害怕？你发生了什么？

也许她不会告诉你，也许过一段时间，她会开始尝试诉说那些父母的冲突，那些父母的讽刺挖苦冷眼忽视，乃至殴打。

当你开始倾听她的时候，阳光就照进了你最黑暗的内在所在，一切发霉的，发臭的，腐烂的，其实都是没有被照顾的心。你孤独的灵魂，只是缺少关注，缺少倾听，缺少被真正的理解和爱。

一旦她得到了应有的那份共情，你的人生就不再被她所缠绕，你会发现，你所有的恐惧都是她善意的提醒：你的伤，需要被治愈。

04

真正的安全，是我们能理解彼此内在的创伤

很多时候，我们害怕暴露自己，暴露自己的脆弱，暴露自己的强大，暴露自己的依恋。对夫妻感情有利的发展，便是探索自己内心的恐惧。

当一个人害怕暴露自己的脆弱时，他就要想想如何将这种脆弱表达出来；当一个害怕提出需要的时候，他需要勇敢提出来；当一个人过于行动化的时候，就要考虑是不是先暂缓行动。

所以，重要的不是房子加名不加名，而是这件事后真正的动机和需求。当你害怕时，你可以向男人如实说出来，而不是去质问，去命令：你为什么不给我加名？凭什么？

抱怨和命令只会让对方觉得，你不信任我，或是你让我陷入两难境地。

比如闺蜜男友，在双方冷战十天后才告诉闺蜜：我父母都是很传统的人，房子又是他们买的，如果我跟他们说加你的名字，他们会认为我没用，被女人控制，而且他们也担心我会受损失，所以我没这么做。但我没有安抚好你妈妈，这是我的错，以后我一定好好补偿你，以后财政大权归你管。

通过实际沟通，夫妻双方才会了解到“买房加名”事件后的各种心态。否则男人会认为：你这个女人很强势，不可理喻，女人则会认为男人不爱她。

当女人表达自己内心的真实情感：我不是想控制你，我只是无处安放内心的恐惧。因为我从小目睹了爸爸是怎么一步步背叛我妈妈，怎样偷偷把家里的钱拿出去给小三花，看到我妈妈一生都浪费在一段毫无意义的感情上，痛苦不看，我不想这一切再在我身上发生。

我需要很多安全感的建设，才能真正有勇气跨入婚姻。

这个男人也许也会被触动，因为对他而言，他最害怕的莫过于自己的诚信被贬低，他需要女人的尊重。但现在，他不再觉得这个女人是想要处心积虑地算计他，不是一个控制狂，而是一个不知如何才能找到安全的小女孩。

当男人敞开心扉告诉女友：我害怕被父母看低，从小到大，我一直都无法摆脱他们对我的种种评价。在我妈眼里，我是一个到外面就会被人骗得连自己姓什么都不知道的傻小子。我怕一旦父母知道我答应了你，又会听到他们那套说辞，要看到我妈撇起的嘴和满脸质疑的眼神，我已经受够了她这样对我，对不起……

我觉得我没有力量去面对他们的否定，我其实很无助。

女人听到男人这样说的时候，她忽然感觉，似乎房产证这个事没那么重要了。

当我们可以脆弱相对的时候，当我们都能看到彼此的内在小孩，温柔相对的时候，信任感和安全感就会油然而生。

在这个过程中，男人和女人都明白了一件事：真正的安全，不是来自金钱，而是来自我们都能理解彼此内在的创伤。只要我们这扇心门是敞开的，我们的婚姻就不再有猜忌、控制和那么多心计。

当他们相拥而泣的时候，他们内心流进了一点儿以前从未有的东西：爱。

02　我喜欢的他，到底喜不喜欢我？

你知道，你们的关系已经不是朋友那么简单了。

可，你们谁都没有开口去说。于是，你困惑：

要是他喜欢我，为什么关系始终没有进展；

要是他不喜欢我，为什么要和我保持暧昧的关系。

鬼知道他喜不喜欢我，我干吗要先说喜欢他？

但，

你希望，他先向你表明心迹，

你觉得，喜欢你就应该告诉你，

同时，

你也在害怕，害怕你若表白后连朋友都做不了的尴尬。

我常被问到这样一个问题：怎么判断一个人是不是喜欢你。

她和他关系很近，关系特别的好，用他的话来说，他们之间处于知己的关系，可以一辈子走下去。她也知道这种关系已经不是朋友那么简单了。可是她不说，他也不说，就一直这样好着。他时常约她出来吃饭，逗她开心。她偶尔给他买个小礼物，表示关心。他们就这样好了整整一年半。然后她纠结了：要是他喜欢她，为什么这么久以来关系始终停留在那个地方没有进步？要是他不喜欢她，那么干吗还要和她这样保持暧昧的关系？到底是应该离开他，还是向他表明心迹？

当你和某个人在一起的时候，你的好感在上升。你想和他呆在一起，那种感觉让你觉得很舒服。他照顾你，对你好，陪你疯，陪你聊天，关心你，给你买好吃的。总之，跟他在一起，你觉得很开心。

然后就这么相处了一段时间后，你突然冒出了一个问题：他喜欢我吗？

你在大脑里转了三百六十遍，百思不得其解。你开始偷偷地问朋友，问网络，问我：怎么判断一个人是不是喜欢你。

我不知道这个问题的答案，但是我却想反问你一个问题：你喜欢他吗？

问题在这停顿下，这不是一个怎么判断一个人喜不喜欢你的问题，而是如果你对他有好感或者你喜欢他，可是你不知道他对你的感觉，你该怎么办？

你说你想知道他喜不喜欢你，然后再做决定该怎么办。可是你为什么要把决定权交给他呢？只有他先选择，然后你才能选择。他喜不喜欢你是一回事，你喜不喜欢他则是另外一回事。不必一件事有了答案另一件事才有答案。你的感情也不必基于他的感情而存在。

所以现在的问题就是把你自己弄清楚，你想要什么？如果你只是想要一个答案，只想知道他的感觉，你可以去问他，没有人会比他自己更知道他的感觉。如果你喜欢他，你可以去表明心迹，让他知道你的心思，然后讨论下你们会走向哪里。如果你仅仅有好感，并不是感情，那你可以继续这么保持着朋友的关系。他喜不喜欢你不重要，重要的是，你想要什么，你在做什么。把自己弄清楚了，你们的关系也就明确了。

我听过很多这样的故事，她喜欢着他，可就是不说。

一篇微小说里的故事：毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人在分享一个自己的秘密的同时也知道了一个别人的秘密。她故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。

这样的故事真的让人啼笑皆非。四年前，如果有人愿意表白，会是一个什么结局呢？我想，相爱四年的美好和暗恋四年的美好总是不一样的。只是因为她不知道他喜不喜欢她，所以她选择了止步不前，于是错过。

为什么要这样错过？为什么要这样纠结于自己？即使你很明白自己的感觉，你还是要选择错过。为什么呢？

在我们的世界里，有很多的想法、标准、规条和世界观。

我们常常认为我们这样想，别人也应该这样想，比如说，你喜欢我就应该告诉我。那你喜欢人家为什么不告诉人家呢？你又说，男孩子应该主动，哪有女生主动表白的。从统计学的角度讲，男生先表白的的确多了点，但却不是绝对的。你还说，不知道他喜不喜欢我，我干吗要先说喜欢他。是啊，干吗要先说呢？可是是谁在纠结呢？

你接着会说，他如果不喜欢我，我告诉他那多尴尬啊。你不问，你怎么知道他不喜欢你呢？你不去追求，你怎么知道他不能喜欢你呢？假如他向你表明，你拒绝了，你会让他尴尬吗？更或者说，你是想选择继续纠结，还是想选择让事情有一个答案？

你还是会害怕，你说本来还可以做朋友，表白后朋友都不能做了怎么办。还是自己的选择，你要选择这种不清不白的朋友，还是做清清白白的朋友。在一段一方有恋情的朋友关系里，怎么会持久呢？说了就不能做朋友了，这本来就是自己的规条和恐惧，并不是事实。

在我们的世界里，除了这些规条，我们对他还有很多期待。

我期待他会喜欢我。我喜欢和他保持来往，期待着他会喜欢我。你为什么会有这样的期待呢？他喜欢你可以证明什么呢？可以证明你是有价值的是有人喜欢的，还是证明你可以和他来往？

你期待他先向你表明。明明都心照不宣，然后相互暗示，然后就是打死都不说，然后又接着相互试探。然后你在心底偷偷种下了一颗期待的种子：你希望他先向你表明心迹。接着你偷偷告诉自己一句话：如果我们之间有100步，只要你先向我走1步，我会走完剩下的99步。你们讨论起自己的感情观的时候，恰巧他也说了这句话，暗示你：如果你喜欢他就告诉他。然后你就又暗示他：恰恰第一步是最难的。你从来不说，只是期待他先表明。

你为什么会有这些期待呢？总结起来，可能无非就是这些原因，希望证明自己，是可爱的，被爱的，值得的，被关注的，在世界中心的。只是，你的这些价值需要他给到你，你才能证明吗？可是他很不懂你，一直没有满足你的期待。你要怎么做呢？你可以继续暗示，继续暧昧，或者想办法让他先说，或者你先说。总之，你要觉察到你的期待，并去应对你的期待。

所有关于“怎样判断一个人喜不喜欢你”的答案，我都不知道，但我有三个步骤，可以带你自己去找到答案。第一步，了解自己，你是怎样的，你对他的感觉是什么。第二步，你想要什么，你理想的结果是什么样子的。第三步，选择。你愿意为这个结果付出多少勇气和努力。如果值得，就去做吧；如果不值，就放弃吧。

关于这个问题，如果非要再找我要答案，我也只有一个：你是有选择的。你可以选择自己怎样做，而不必去猜测他是怎样的。

舍得让你爱的人付出

一起做翡翠的同行圈子里，只有我和另一位姑娘是女性，所以，我们自然而然会比较亲近，她比我大两岁，算是同龄人。

有一次选完翡翠一起吃晚饭，其他人在聊翡翠行情，我们觉得谈了一天的翡翠，不想再聊，就坐在一边聊些生活的话题。

她问我每次都怎么过来的，我说先生先送我到机场，到了这里就跟大家汇合，回去后把航班告诉先生，他来接我。

她又问我，如果我的航班是一大早或者很晚的话，也让老公接送吗？

我点点头，她说我都是自己打的去机场的，然后她又说，你每次让老公接送，不心疼他吗，尤其是需要早起的时候？

我一愣，很诚实地说：“那我也要早起的啊！这有什么好心疼的？”

她说了一句，那你心肠挺硬的，我很少让我老公做事，每次出来，无论多早多晚，我都是自己打的来回，从来不麻烦他的。

她虽然没有直接指责我的行为，但是我看得出来，她是完全不赞同我的做法，她的眼神明明白白地告诉我：你太不贤惠了，明明自己就可以搞定的事，为什么要大清早的把老公折腾起来呢！

我也没跟她争辩，过了一会儿，她又问我：“那你老公没怨言吗？”

我说没有啊，作为老公，送老婆去机场为什么要有怨言呢？如果接送下老婆就有怨言，这样的老公要来何用？

她似乎对我的生活发生了兴趣，问我平时在家，让不让老公干活？我说不会刻意去使唤他，但也不会把所有事情都揽到我自己头上。

她说那你老公不会有意见吗？我笑笑说，为什么要有意见？谁也没规定活都应该女人干啊！

她问我和老公感情好吗？我说我们感情很好，我老公不但没有因此生气，反而很懂得照顾我。

她若有所思道：“也许我以前的想法错了。”

我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地，但她觉得女人应该照顾男人，所以很多活都抢着干了，时间长了，对方就习惯了，现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言，觉得自己太累了，可是老公好像无动于衷。

她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠，要勤劳，要对老公好，所以她一直记在心里，也是这么做的，可是好像夫妻感情也不过如此，虽然说不上来有多差，可总觉得隔了一层，少了一股热情。任何她又补充了一句，不过我老公赚的钱都是交给我的，这点他还是做得蛮好的。

我问她，那你只要钱就满足了吗？

她长长地叹了口气。

我们的周围有不少姑娘，不是不贤惠，而是太贤惠了，她们习惯扮演付出的角色，为老公付出，为孩子付出，为家庭付出，却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者以后，对方渐渐习惯了这个模式，她们又觉得不爽了，为什么做事的那个人永远是自己，为什么对方就跟个老爷一样？于是，开始有了怨言，但男人不知道啊！他们认为不是一直都这样吗？女人怎么突然变成了一个怨妇呢？

还有些姑娘倒不埋怨，但在心里慢慢积累不满，渐渐对男人失望。

曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘，有多贤惠呢？刚刚恋爱时，男朋友很主动，她家离公司远，每次都要花很长时间坐公车，男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了，认为让对方一大清早起来接送自己，太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了，天天接送确实挺麻烦的，可有时候刮风下雨，对方要来接她，她也拒绝，说自己打个的就行了。

姑娘确实是个好姑娘，两人交往一年多后就结婚了。婚后，姑娘还是秉持一贯贤惠的作风，很少让丈夫做什么，就算是晚上肚子痛，都不告诉丈夫，自己拿个热水袋捂捂，生怕对方觉得她麻烦。

后来有一次，她出门忘记带钥匙被关在外面，去丈夫公司找他拿钥匙，正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了，她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说：“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫没发现她的情绪，随口说道：“好多次我也想给你买的呀，可我每次问你要吃什么时，你都说你不饿，不需要。”

她生气地说我说不需要你就不做了啊？丈夫觉得她莫名其妙，无理取闹。

后来，她尝试着让丈夫去做事，但对方热情度不高，她又觉得这样毫无意思，总觉得丈夫对自己很敷衍，每次答应得都很勉强。于是，她开始和他吵架，她试图让对方明白她的感受，但丈夫告诉她：以前你那么贤惠，最近这是怎么了？你浑身带刺的样子，我真的不喜欢。

人与人的相处模式一旦成为习惯，就很难改变，一开始，丈夫试图为她付出，但她太贤惠，老担心给对方添麻烦，总是拒绝，后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了，丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻，而一个已经习惯了贤妻模式，两人之间的平衡打破，便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立。要，这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时，也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时，我们就应该卸下坚强的外壳，让自己变得柔软，享受被照顾的感觉。

当一个男人爱上你时，他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值，你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己，为我们所爱的人付出，我们一样会感到快乐。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的，如果为对方付出，只感到麻烦和不情愿，那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方，不是阻止他付出，而是对他的付出做出良好积极的回应，并且也为他付出，如此，感情才能健康地流动。

很多姑娘都不明白，付出的背后潜藏着一个真相：这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后，往往是希望得到更多的回报，并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报，就会出现因为心理不平衡而有怨言。

我们会发现，在很多感情中，有怨言的往往是付出多的那一方，心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。

只要付出是有回应和回报的，只会在这个过程中感受到愉悦，健康的爱情一定是包含两方面的：付出和得到大致持平。

健康持久的感情一定是这样的：一生都在付出爱，一生都在享受爱。无论缺了哪一块，这份感情都难以健康和长久。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5374738.html

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