前些天,一个学员问我:“伊姐,你说什么样的男人不能嫁?”
我想了想,告诉她:“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”
她有些迷茫的对我说:“我的男朋友没有家暴我,不吸毒,也不赌博,但是我还是不想嫁。”
接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。
01
她和男朋友在一起两年,去年过年的时候,不小心怀孕了,但什么都没有准备好,于是决定慢慢筹备,打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。
刚开始,她的男朋友对她很好,也特别照顾她,甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务,让她能够安心的养胎,但随着孩子的降生,情况慢慢的就发生了变化。
作为新手妈妈,双方的老年人又没有办法帮忙,她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她,安抚她,可事实却是他的脾气越来越暴躁,也越来越奇怪。
有一天,孩子又哭又闹,还有点发低烧,她想要他聚餐之后快些回来,开车带孩子去医院。他一接电话,便很冲的问道:“又有什么事!”待她讲清楚后,他不耐烦的回答:“他一直哭闹,你就不能哄哄吗!找我有什么用!真是烦死了,我今天会应酬到很晚,你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。
她老公在外面的风评一直很好,很会照顾人,对待领导会奉承而不露骨,对待同事有威严又不失亲切,平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”,她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到,对待自己却像仇人一样。
想想他对同事的可亲,对老板的奉承,再想想他对老婆“丑恶嘴脸”,这样的男人差得令人发指。
02
家是人心灵的港湾,而女人就是这个港湾的主心骨,好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾,他们懂得尊重女人,呵护女人,让家成为最温暖、幸福的地方。
而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上,让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。
工作上受委屈了,不敢和同事争论,回家对着妻子拳打脚踢;
和外人有摩擦,胆小怯懦不反抗,回家就装出一副大爷样;
对领导上司阿谀谄媚,对自己最亲近的人却乱发臭脾气。
因为她爱着他,所以即使心里难受也不能生气;因为她爱着他,所以只能默默忍受言语上的暴力;因为她爱着他,所以活该受气。
把对方的爱当做挥霍的筹码,把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛,这样的男人,即使在事业上再成功,也注定是一个失败者,彻头彻尾的失败者。
03
生活中真的有许多这样的“最差”的男人,他们没有出轨,没有赌博,但他们对待外人宽容和善,对待自己的家人却刻薄无耻。
嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口,女人只能苦笑着,打掉牙齿往肚里吞。
这样的痛苦,比出轨还要难受一百倍。
男人出轨了,女人心就死了,对错分明,该找证据找证据,该离婚就离婚,快刀斩乱麻,长痛不如短痛。而和这样的男人生活,连快刀斩乱麻的机会都没有,因为看起来这些只是一般的夫妻吵架,只有自己才知道,他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。
离婚吧,他又没有犯什么特别的大错误,有些舍不得,不离婚吧,又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后,只能将就着过,直到爱灭,心死。
想让男人念念不忘,大多数女人会下意识的对男人更好,好像这样对方就舍不得离开自己。而聪明的女人掌握了感情里的主动权,懂得让男人永远追着自己跑。
《遗失的美好》里唱,“有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。”这就是典型的吸引力。
当男人深爱一个女人的时候,你好不好,对他好不好,在这一刻都不重要,因为光晕效应让他看这个女人哪哪儿都好。
聪明的女人正是熟知这一点,所以她们懂得让自己变得与众不同。
她们了解自己的价值,了解男人的心理,是他们感情里的主权者。
如果你想让对方对你念念不忘,就要让自己变得与众不同。所以,如何做一个让男人念念不忘追着跑的女人呢?
首先我们要聊一聊,你为什么会选择跟某一个人谈恋爱,是因为这两个阶段。
第一阶段:你们第一次见面,首因效应决定你们是否来电,要不要交往。
第二阶段:随着你们对彼此的深入了解,你的“灵魂”决定了对方愿不愿意跟你走下去。
这就像我们常听到的,始于颜值,忠于才华。这里的颜值可以理解为第一印象,才华理解为对方的人格魅力。
第一阶段:我们习惯看的都是脸,对方会看你漂不漂亮,是不是他喜欢的长相,从你的言谈举止和穿着打扮中判定自己是否对你来电。
因此想获得异性的喜爱,一定要在日常就注意自己的穿着打扮。
相信大家都听过一句名言,“只有懒女人没有丑女人”,可见,女生只要自己注意外形,那就不会差到哪去。
你可以根据自己的性格特点,给自己制定一个目标,从身材、发型、穿衣风格等地方提升装点自己,做一个独一无二的自己。
第二阶段:男人会看你的内在,几乎全天下的男人都很自恋,如果有人来否定他,他会觉得别人没眼光,想要男人对自己死心塌地,就要懂得夸奖的魅力。
你的认可会让他觉得,你就是他的伯乐。
当然,夸奖认可不代表你要无条件的附和,聪明的女人绝对不会在感情中迷失自我,她们懂得在感情里做独一无二的自己,这些不过是她们驾驭男人的手段。
你可能会觉得,我很平凡,没有独一无二的魅力。
但我要告诉你的是,当他决定跟你在一起时,那你一开始的外形和性格对他都是很有吸引力的,这个时候的你拥有最完整的自我。
不管是夸奖还是撒娇或者是善解人意不过都是让感情更好的技巧,你要做的是运用这些技巧的同时,尽量保持最开始的那个自我。
这样的你就是独一无二,就会对他一直产生吸引力的。
这个世界很大,遇到一个真心喜欢的人不容易,而刚好这个人还喜欢自己就更不容易,想要这段感情长久,就要懂得经营感情的技巧。
而最好的技巧,就是不要在感情中迷失自我,因为无论你多优秀多有个性,还是会有更优秀更有个性的人,所以要懂得做自己,做独一无二的自己。
01
今天看到一个综艺视频,找素人“测试”另一半的默契程度:如果你想买一件很贵的衣服,对方会怎么回应?
其中两对夫妻/情侣,给我印象很深刻。
第一对,是一对年轻小夫妻。
丈夫“假装”买了一套13800元的西装,特别贵,他打电话给妻子,看看她的反应。
电话那端的妻子听到一件西服外套这么贵,瞬间就有点生气:你已经买完了,那跟我说有什么意义呀。
这个时候,很多男人或许会选择硬怼妻子,类似于“我自己赚的钱自己花,你凭啥这么生气”这样的话,但是这位男士给所有男性做出了“教科书”般的回应。
第一步:表明自己这么做的缘由。“我觉得挺喜欢的,就想买了吧”,说明并不是无理取闹,也不是不尊重妻子。
第二步:态度上示弱,代表认错,让妻子感官上接受。“一时冲动就买了”,相当于“认错”。
第三步:自己的行为踪迹,一定要“汇报”,且语气温和。“买完跟你汇报一下呗”,不但表明了妻子必须有知情权,也哄住了妻子当时的一句气话。
第四步:也是最聪明的一句,尊重妻子在家庭里的地位,一句“领导”,甚是可爱。
第五步:当妻子一直处于沉默和思考的阶段,他主动提出“放弃”,不想让老婆难受。
这个时候,当场面快陷入僵局,“领导”发话了:“不退,买。”
姑娘没有“无理取闹”,而是先表达自己的心意,准许购买,然后心平气和地和丈夫沟通,并解释自己一开始“生气”的原因:不是不可以买,确实一万多的衣服太贵了,三两千的衣服就足够好了。
接下来,这位妻子,说了一句更暖心的话:“辛苦一年了,相中就买了呗!”
其实,从对话可以看出来,这个小家庭小康水平,并不是特别富有,但也还算可以,一万多的衣服确实超出较多的预算,但妻子知道丈夫喜欢,就当做犒赏他这一年的辛劳。
这个姑娘,也是有“大智慧”的。不管一开始做出什么样的表态,都迅速转向支持丈夫,并体谅丈夫的辛苦付出。
而这一切,都是“良性循环”的体现,这位年轻男士说,如果妻子有很喜欢的东西,也一定会支持她。
真是非常接地气,模范的小夫妻相处之道。
连主持人张绍刚都连连赞叹:真是非常默契的表现。
其实现实生活中,情侣俩难免有摩擦,难得的是好好说话,好好沟通,而能沟通的前提是,双发得有一个“息事宁人”的态度。
女人往往容易心软,她们也不是非要男人来哄她们开心,很多时候,她们要的不过是一个体贴、尊重、温和的态度。
只有男人们态度摆正了,她们会更加体贴另一半,会无比暖心。
02
感情确实是相互的。
第二对,小情侣,有一定的经济压力。女生“假装”要买一个很贵的物件,需要男朋友支持一些钱,于是打电话和男友沟通。
男生第一反应并不是问“东西多少钱”,而是先问女朋友“喜不喜欢”。
女生表达:喜欢,特别喜欢。
紧接着就答应女友的购物要求:“喜欢你就买呗,平时都不怎么买东西。”
这个时候,女孩已经笑开了花。
他们的沟通非常简短,但是却体现出了这对小情侣的相处模式,非常的棒:
第一点,从男生的最后一句话看出,姑娘平时基本不问男生要礼物,自己也很节俭,独立。
第二点,从男生接电话后的第一反应可以看出,男生更在意女友的意愿,而不是金钱,女友喜欢才是最重要的。
第三点,男生大方,女生独立质朴,不问男生要,但男生会主动给。
对于这对涉世未深的小情侣来说,这很难得。
男生在自己有一定的经济压力的情况下,并没有第一时间去推脱,而是非常直爽地表示:只要你真的喜欢,我就会给你。
其实,女生最后不会去买这么贵的东西,也不会给男友徒增经济负担,但是男生的态度,说明了一切,她真的没选错人。
在感情里,绝大部分女生要的真的不多,拜金女真的是少数,很多姑娘就像这位姑娘一样,很少会主动问男生要什么。
但是她们不要,男生们得学会主动给,她们或许不会收,但是男生当下愿意为女友付出的行为,才是女生们最想看到的态度。
03
最近大热的剧《知否知否,应是绿肥红瘦》里, 小公爷对明兰的爱意,令很多人动容。
或许小公爷不是最懂明兰处境的人,也不是最亲近的人,但是他是能为心爱的女人,和家族抗衡,把命都豁出去的男人。
他表明态度:尽管在世人眼里,你我身份地位悬殊,但是我会拼尽全力,娶你做我的妻子。
这就是最打动明兰的地方,他一个世家子弟,身份高贵,她是一个庶女,他肯为自己这番折腾和拼搏,怎能不令她动容?
就像明兰拿到小公爷的贴身汗巾之后,所言:哪怕你永远不娶我,我也会记得,你今天的样子。
明兰说:若他不负我,我定不负他。
是的,如果真心相爱过,态度全然表现出来的,哪里还需要贵重的礼物来表达心意,更不需要虚伪的做派来表达爱意。
曾经看到过一句话,深受身边女性朋友的认同:
“无论在哪个时代,女人都要比男人容易来得满足,即便很久以前,好多女人不过希望有个平凡却又安稳的家,有个踏实稳重责任的丈夫,现在的女人想再多要一份事业,可是无论在哪个时代,大多数男人要的东西远远比女人多,权势、名利、金钱、美人……”
当女人有了爱情,就是特别容易满足的生物,你态度对了,她感受到真心实意了,她也真的不图你什么。
她都做好了一切陪你吃苦的准备,如果你给得了感情,她就可以真的不那么在乎面包。
04
女人真的期待被宠吗?
很期待,但是她们也知道,男人骨子里有大男子主义的根在,所以她们也不会真的强求。
女人真的期待被哄吗?
比被宠更期待,比起端茶倒水,伺候在跟前,她们更想被另一半温柔对待,被体谅,被懂得。
然而,她们也是知道的,大部分男人没有这么细腻,做不到。
所以,比起宠和哄,她们最想看到的,是男人的“态度”。
态度,决定你们之间的默契程度。
就像张绍刚总结的那样:
“默契就是对彼此的包容,默契就是对对对方行为的支持和认可,还包括对错误的纠正,这样的默契,会让家庭和和美美,走得越来越长久。”
就像我爷爷说的:“我不会哄,但是我会做事情啊,你奶奶年轻的时候生气,那天她喂猪的活就我承包了,事情做了,她不气了,她就知道我心里在乎她,只不过嘴笨不会说,是不是这个理儿?”
彼此能包容,摆正态度,做不到温润细腻,就做到让她感受到你切切实实的在乎和爱吧。
毕竟两个人在一起,来日方长,不是为了搭伙、凑合过日子。
认识一对夫妻,男人是公司中层,女人是全职太太,两人的相处比较传统,男人负责赚钱,女人掌管家里的一切。
但是前不久,男人提出了离婚,女人到处找人帮忙,试图打消男人离婚的念头。
很多人可能下意识地以为是因为女人不工作,和社会脱节,男人变了心,才想离婚。
但事实上,男人根本没有小三,而是他实在无法忍受老婆的行为。
刚刚结婚不久,男人就发现,女人挺贤惠的,就是有一点:特别向着娘家。
女人出生在一个比较重男轻女的家庭,上面有一个哥哥,下面有一个弟弟。
从小,父母有什么好东西就给两个儿子,而她,也延续了父母的做法,有什么好东西也是先给哥哥和弟弟。
结婚后,依然如此,比如男人买了样东西,随口评价说不怎么样,第二天,这东西就不见了。
男人问起,女人理所当然地说:
你不是说这东西不好吗?我给我弟弟了。
男人心里不舒服,但想着也是自己说不好的,就算了。
另外,女人在小家里非常节省,把省下来的钱偷偷送给娘家。
这种例子在两人的生活里数不胜数,男人提过意见,女人说我只是把你不怎么用的东西给我娘家而已,你一直在用的东西我没有动过啊。
后来,男人发现她这种行为似乎收敛了一些,但随后发现,其实她没有变,只是从明面转向了隐蔽,还是偷偷给。
一年后,女人怀孕了,是个儿子,男人很高兴,一来是有了自己的亲生孩子,二来他想着有了自己的孩子后,老婆应该不会老是去贴娘家了。
在孩子三岁的时候,男人觉得要提早给孩子准备学区房,就打算把家里的存款全部取出来,按揭一套重点小学的学区房。
当他把这个想法告诉老婆时,原本以为老婆会和自己一样高兴,结果,女人神情闪烁,支支吾吾。
男人有了不好的预感,果然,家里的存款不翼而飞了。
原来,去年的时候,女人就把家里的存款都借给了自己的哥哥。
她哥哥的孩子明年上小学,也是想买学区房,因为钱不够,就找了妹妹借,声称只要自己的孩子入了学,再把房子卖掉,就把钱还给她。
女人知道兹事体大,可是她不能不管亲哥哥和亲侄子,心想自己的孩子还小,暂时借两年也没事,就偷偷地把钱取出来给了哥哥。
没想到老公会提前打算买房子,更没想到老公的怒火这么大,她只好哭哭啼啼地回了娘家。
亲哥哥听到这事后,两手一摊:
现在房子已经买了,明年孩子入学,等孩子入了学,卖了房子再把钱还给你们,现在,手里没钱。
男人气得要死,坚决提出了离婚,女人不想离婚,到处找人求情。
他们会不会离婚,我无法预估。
这件事让我想起了一位网友小颜。
我认识小颜的时候,她已经离婚两年了。
有一天,她问我,她哥哥找她借10万块钱,这是她身上最后一笔钱了,应不应该借。
聊下去我才知道,当初她离婚时,分得了30多万现金,离婚没多久,她哥哥就以做生意缺本钱借走了20万,现在说想买个店面,又找她借10万。
我的意见非常明确——不借。
她说:我哥哥对我很好的,我孩子上学时,我哥哥还给他买书包买学习用品。
我说:
身为舅舅,孩子上学时买点学习用品,那不是很正常的亲戚关系吗?你哥哥的孩子上学,你应该也有买的吧?这是基本的礼数,没有任何表示才不正常。
她又说:我哥哥平时对我也挺好的,经常给我送吃的。
我翻了个白眼说:
如果有一个人,我做生意缺本钱,就立刻借我20万,我想买店面,又想把最后的10万借给我,我也会对她挺好的,经常给她送吃的。
小颜忍不住为自己的哥哥辩解:我哥说了,之前那20万,等他赚钱了会分给我的。
我追问:
那他赚钱了吗?既然他又想买店铺了,应该是赚了吧?分给你了吗?分了多少?
我无意去离间他们的兄妹感情,我只是受不了小颜这么天真,更不希望她把最后防身的10万块钱借给她哥哥。
虽然我没有经历过,但是一个离婚女人,身上没有任何可以傍身的金钱,一旦遇到点什么事,想都不敢想。
看到她们这么舍己为人,不知道是我太自私,还是她们太重情。
虽然她一直和我强调她们的兄妹感情,我还是对她哥哥没啥好感。
亲妹妹离婚没多久,一下就借走她身边大部分钱,这还不够,还要问她借最后10万块钱。
在这哥哥眼里,妹妹不过是个提款机而已,至于妹妹的处境和利益,根本不在他的考虑范围之内。
这世上,有很多人不知道该如何拒绝亲人,比如亲人要求帮忙找工作,亲人要求借钱,亲人让你做你不愿意的事。
这时候,很多人都会煎熬,答应吧,太违背自己的做人原则了,拒绝吧,怕影响关系。
但是有一个扎心的事实摆在大家眼前:越在娘家不受重视的女儿,越容易被娘家盘剥,越喜欢贴补娘家。
她们天真的想着,我为娘家付出这么多,如果有一天,我需要娘家的时候,我的娘家人肯定会像我帮她们一样地来帮我。
然而,现实往往很打脸,这些宁可牺牲小家,也要帮补娘家人的女儿,一旦遭受婚变或者发生其他变故,娘家人会像避瘟疫一样,迅速消失在她的世界里。
让她前无进路,后无依仗,彻头彻尾地感受到来自亲人的寒冷。
很多妹子曾跟我诉说过这种遭遇,她们不明白,为什么自己的亲人会这么冷血。
其实道理很简单:真正在乎你的亲人,会让你从小到大甚至结婚后,还不断填补娘家吗?
她们唯一所求就是你过得幸福,有空去看看她们,陪她们唠唠家常,仅此而已。
不在乎你的亲人,才恨不得吸你的血,敲你的髓,只要你还有价值,你的亲人还是亲人;
当有一天,你没有价值,甚至要拖累他们的时候,你就是他们的眼中钉肉中刺,恨不得从来没有你这个人。
当然,还有很多妹子完全是自愿的,只有病态地为亲人付出,她们才能感受到自己的价值和存在感。
所以,一个没有建立起正常价值观的女人,一生都在付出与被辜负中,不是别人对不起她,而是她对不起自己。
任何人娶了她们,都是灾难,因为她可能一生都无法和那个黑洞一样的原生家庭保持距离,摆在他们的眼前,只有两条路:
要么你无比强大,能够渡她们成仙,否则,她会累你成魔。
可是,很多男人,既没有渡妻成仙的本事,也没有累己成魔的深情,更没有离仙离魔的决绝,于是,他们唯有后悔当初,娶妻不慎。
-END-
前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。
而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。
我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:
“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”
问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;
刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;
牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?
每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”
“这就是理由?”妻子不敢置信。
显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。
可是,怨会积累。
这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。
之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道:
“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?
你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独,我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。
然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”
你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?
伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;
而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:
一、重婚或有配偶者与他人同居的;
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
四、因感情不和分居满二年的;
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:
1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:
谁做饭,谁洗碗;
谁接送孩子;
是否借钱给亲戚;
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同,就事论事。
很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!
4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。
比起冲突,疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西,放得出去,才回得来。
平凡的夫妻,相爱容易相守难;
平凡的婚姻,崩塌容易重建难;
婚姻的琐碎,美在细节。
一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;
却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。
如今的世界已经过度开放,开放到男人和女人都可以同堂而语,随着男女接触面的扩大,他们外遇的几率也在不断地上升。很多人认为外遇时因为自己遇到了心仪的对象,自己心动了。其实不是心动,只是你自己心太软,没有守住自己的底线。殊不知道,你的心太软,需要自己的配偶多坚强才能够承受得住你给其的打击。
一般有外遇的,大都是对自己的家庭或者生活不是很满意的。这个时候如果有人愿意倾听自己的表述,那么忽然间仿佛找到了知音一样。然而当你听的越多,说明你对对方就越关注,当你关注的越多,你就忍不住会过度的替对方着想。着想的多了,你会动心,你会顺理成章成就了自己的外遇。但是却经历着家庭的烈火考验。在这个时候,不管你是什么态度,你终究还是做了那个世界上最愚蠢的事情:两败俱伤。不管是自己的配偶还是外遇的对象都会更加看不起你,因为你已经不是他们想象的你,你的美好仿佛一下子都成为了过去。如此心软,如何成就自己呢?
凡是聪明的人,都明白凡事都要讲究一个度的问题。如果真爱对方,要知道你已经没有了资格。因为你的世界已经没有从前那么单纯,你的爱即使再强烈,你都无法完整的给对方一个家。所以,有时候要对自己狠一点,放下自己的欲望,让爱顺着它自己的轨道走。如果你自己心太软,朝秦暮楚,不仅经营不好你的婚姻,反而会毁了对方的幸福,这样牵绊着对方,不是心动,而是心太软。心太软,有时候往往会给对方更大的伤害,就像拒绝一样,如果一开始就懂得,很多事情都已经没有发生的必要。
世界上的爱总是不会因心动而结束,反而会因为心太软而走投无路。本来两个相爱的人,还可以平平淡淡地做朋友,看着彼此的生活,分享彼此的快乐。可是因为你的心太软,过多地参与了对方的生活,扮演了自己不该扮演的角色,结果不仅影响了你的幸福,还影响到对方对幸福的判断。除非你真的是做了决定,这一生非要和对方在一起。那么请把你的婚姻处理的干干净净,不留尾巴,然后大大方方地和对方走在一起。不要让另一半因为你的外遇而抬不起头,不要让你的外遇对象因为你有婚姻而苟且生活。如果你不能做到如此强势,就不要因为自己的心太软,让两个人过的如此猥亵和狼狈不堪。
外遇不是跟风,不是心动,而是你的心太软了。因为心太软迷惑了对方,欺骗了配偶,结果你就成了这个世界上最无耻的混蛋。与其这样,何不一开始就酷一点:转身离开,不留后患!如此朋友之交,甚好!
我听过很多人在分手后都会说: 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前,初见时的美好不重要,经历过的心动不重要,感受过的惊喜不重要,彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候,班里有个很优秀的女孩子,她喜欢上同系的一个男生,男生对她也很有好感,追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城,她从大一就决定毕业要回去,但她喜欢的那个男生是当地人,她觉得与其毕业分手,不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家,男生留在当地工作,听起来像是用一段清浅的同窗情谊,避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚,在朋友圈发了电子请柬,女生在下面点了一个赞。那天凌晨,这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌,是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想,如果他们曾经在一起过,会不会有另外一种可能?会不会两个人足够适合,适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市?会不会哪怕最后分开,多年后提起对方,也是对已经发生过的一切感到释怀,而不是为没有发生的一切感到遗憾?
我们总以为分手才是最大的失去,却没意识到,感情中最遗憾的是错过,因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐,她32岁那年离婚,带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱,下了班要读着绘本哄女儿睡觉,家人催她相亲,介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人,好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人,搭伙养育孩子,凑合过完一生。
可一次机缘巧合,她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟,也很有才气,两个人很聊得来,那场恋爱还没开始就危机重重,选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好,但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友,谈到了何时结婚,谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人,但当热恋回归平静之后,反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了,很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说,是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈,但那个陪她走了两年多的大男孩,却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始,我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习,要看寒暑假作业完成的质量;
评价一个小孩是不是努力上进的好学生,要看他期末考试的成绩。长大以后,我们对很多事情的态度依然如此,成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校,没实现年初的规划,没得到预期的结果,没走到最后的爱情,所有这些事情,我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部,却丝毫不在意在这个过程里,自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样,遗憾的从来不是拥有过后的失去,不是用力爱过之后的告别,而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ,只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛,我知道爱别离很难,但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开,总好过念念不忘,心有不甘。
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