漫漫长夜,睡不着的人正在辗转反侧,床板在反转的身体下咯吱作响,不良的思绪在反转的身体里不停的翻腾着。
夜的黑是不良情绪的最佳酵素,仿似无尽的夜,万千的情绪在无边黑暗中,像酿下二十四小时后的葡萄酒。在适当的温度下,在糖和果肉的相互结合中,使得它们之间产生了高度的契合,疯狂的在发酵。
而此刻我的思绪就如这发酵出来的气泡,不停的上升,不停的消散。发酵足够的时间后,发酵得当,会得到甜美的葡萄美酒,但是果肉将会在最后变得面目全非。用果肉的牺牲,换来了酒的芬芳美味。
不良的情绪就好像发酵到最后的果肉,成为渣滓,注定了要被抛弃的命运。但情绪却又不能像发酵完的果肉,想抛弃就抛弃。只能是靠自身的理智把它压制到一个角落暂放,却无法让它消亡。或许某个时刻,或许某个场景,或许某句话,又会成为它发酵的催化剂,再次漫延整个大脑。从而控制了我的思想,控制了我的身体,控制了我对美好的向往。
经历过了这种黑暗,才知道早上升起的太阳的是哪么的温暖和光亮。感受过太阳的温暖和光亮,已经舍不得离开它的怀抱。但黑夜和白天永远都在相互交替着,没有人能永远走在太阳下,黑夜过后就是白天,白天过后就是黑夜,没有停歇的在循环交替。知道了这种交替,在进入下一个黑夜的时候,才让心有了祈盼,不致于绝望。
沾枕就睡?是婴儿的时候的事了吧。一觉睡到天亮?是少年前的事了吧。失眠?是成年后的事吗?工作后的事吗?成家后的事吗?不记得了。只记得成年后,工作有了压力。成家后,生活有了压力。幼子小父母老,要承担的责任越来越多,要担忧的事情越来越多。慢慢的幼年时的无忧消失了,少年时的纯真消失了。曾经清澈如泉水的眼神,也慢慢的染上了多种的色彩,色彩太多交杂在一起,反而变得越来越混浊。
早晨,在邻居锅碗瓢盆的碰撞声中醒来,打着哈欠拉开窗帘,晨风中夹杂着露水和花香迎面吹来,让我越发的困盹。太阳还没有跳出地平线,但是已经把光亮散发。脸上大大的黑眼圈,力证着昨夜的失眠。伸了几下懒腰,梳洗过后,草草吃了几口早餐,迈出了家门。踏进公司的前一刻用力拍了几下自己的脸蛋,终于在掌力之下一抹红润粉饰着脸上的憔悴。
若不是因为爱着你 怎么会夜深还没睡意
到目前为止,能让我失眠的只有两种,深夜看球赛和辗转反侧想你。感情细腻的人不会有好下场,因为太容易就深陷在一段感情中,明明预先知道,感情总要散场,可爱上了之后就难分难舍。就像我,尽管每天都觉得明天好像就不喜欢你了,然而第二天照样所有思绪汹涌而来把我淹没,就这样循环往复,停不下来。若不是因为爱着你,我才不会这么患得患失,像病入膏肓,千杯不醉,根本无法释怀。
熬不过去的时候,就无力的躺在床上,想起你也曾躺在这个床上,躺在我身边,会时不时的给我拉起来被子盖上,你离我很近很近,每一次呼吸我都能感觉的到,你会跟我说很多的话,抱紧我,说着就能睡着,然后睡到半夜还得回去,虽然我试过留下你,但你还是坚持要走,其实我是心疼,夜深露重路途很远,但我也担心你第二天清晨一样要穿越半个北京,一直都这么矛盾,我从来留不下你,你总是给我悠长的想念,不论是过去,现在,还是很久之后的未来。后来我想搬去一个离你近些的地方,但你却又到了一个离我更远的地方,也许我们之间的差异不是距离,所以我再怎么努力,都追不上你。
若不是因为爱着你 怎么会不经意就叹息
听说过那些被人伤了心的人,总是会痛苦难过,死皮赖脸给伤害她的人发信息说我会变成这样都是你害的,曾经以为我会感同身受,但这种感觉真的到来的时候,我却一点都不忍心埋怨你,我知道天时地利人和这些因素我都没有,唯有一个只是曾经说过喜欢我的你,但你怎么会和我在一起,你必定会远走高飞。我不会说什么狠话,也不会说你的坏话,我只会在旁人提起的时候努力挤出一个敷衍的微笑,言不由衷的说我没事啊。
但是真的有些睡不着的夜里,眼睛红红的,脑子里却浮现着很多你,半夜两点的阳台上,看夜色看星星,朝着你家的方向,看到没有一盏亮着的灯,我知道你正在熟睡做着好梦。
你是风,在我这里掀起万丈波澜,却又跟着云去了远方。
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