在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情已经不在，我也只能赤裸裸的离开"，希望能够帮助到各位。

那天你这样问我：分手那么久还记得你前一任么？怎么说呢？记得，显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。?有些男人爱你，是想跟你过一辈子。有些男人爱你，只想和你过一阵子。过一辈子的男人爱你不会很用力，因为他要把力气放在生活上。过一阵子的男人必会爱你爱的死去活来，因为他只需要爱过你、睡过你和抛弃过你就可以。所以好男人照顾你的生活，坏男人照顾你的感情...你把自己抬得过高，别人未必会仰视你，只会对你敬而远之；你把自己摆得过低，别人未必会尊重你，觉得你是矫揉造作。没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失，真实可信才能赢得认同和亲近；不要过多在意别人怎么看你，生活在别人的眼神里，必将迷失自己脚下的路。只要你足够平和真诚，没人可以拒绝你。

可是我知道我自己真的爱过她，爱过的人又怎么能那么轻易的忘记呢？爱一个人没有太多的理由，是缘分也是执着，我知道我不能给你那么多，在我的心里有一万个对不起想对你说，当你看到这篇日记的时候，我们已经不再是恋人了，是最好最好的朋友，就在那天分手时候还在欺骗我，永远不信你会爱我爱的那么多，现在想想被爱伤过，我不想要结果，曾经和你一天一天幸福快乐过，像你这样对我的人，惟一的一个，只是怪我感情付出投入那么多，直到现在爱的太深最后还分了手，就在转身的瞬间含泪默默做朋友，可是你还说你依然爱我，这句话我伤的太多，也许是解脱，可为何难过，如今我已经离开，你是否又希望我能把你忘记呢？我们的爱情已经不在，我只能默默唱着这样的一首歌赤裸裸的离开而离开。

你说这是爱我说是无奈

明明没有爱还要说很爱

本来很痛苦却要说很HI

私奔多自在自由才痛快

说是爱还是无奈相爱的日子不在

甜蜜消失千里之外

孤单的日子里我心纠结不休

我觉得自己好失败

失意填塞在心头两相厌却没分手

一万个离开的理由

我一直没说出口只怕你会泪流

留下做爱情的囚徒

爱情已不在我要赤裸裸的离开

曾经牵过的手变成手放开

爱情不回来我要赤裸裸的离开

留下来是永远的伤害

爱情已不在我要赤裸裸的离开

曾经给你的爱却把你宠坏

爱情不回来我要赤裸裸的离开

说这是爱不如说是无奈

说这是爱不如说是无奈

奴才没有爱只有囚徒的悲哀

私奔才自在我要赤裸裸的离开

留下来是永远的伤害

你说这是爱我说是无奈

明明没有爱还说很相爱

违心的去爱自虐太失败

爱情不在勇敢说不爱

私奔多自在自由才痛快

各自寻找各自的爱

赤裸裸的离开不再有伤害

赤裸裸的离开爱不是无奈

爱已经不在我要赤裸裸的离开

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我怕后你也离开我

楼航新

1995年出生于9月21号

星座：处女座

喜欢的动物：狗

喜欢的颜色：天蓝色

我爱的人不需要多帅，只要他是真心就足够。

我想问自己那个时候为什么会喜欢他，我不知道是不是对他的一种依赖，还是他给我的和别人是不一样，是特别的，是独一无二的。后来我开始跟着自己想要的感觉走。

我开始喜欢他，开始习惯了有他在身边的感觉，开始养成了哪种见不到他就想在脑子里面想他，开始幻想和他每一次的见面，甚至会幻想我们有没有以后，幻想我们是不是可以走到最后。

有时候我都会觉得自己好傻，去幻想一些有的没的，一开始喜欢上他的时候，我希望我的选择真的是正确的，其实有的时候我也怕自己后悔，但每一次听他说让我相信他的时候我真的好想相信他，可是我的心还是会去乱想，我想让自己平静下来。我不想这次他也会出现和以前一样的事，其实我宁愿选择相信他也不要自己乱想。

每个人的爱情都不一样，每个人都曾经有过一段放不下的伤，可始终不愿意想起，宁愿找个人重新开始一段新的恋情，让自己投入这新的感情里，做到对感情不要太执着，执着了伤的是自己疼的是心脏。永远都是这样，爱的人走了，离开了，消失了，却让你一个人承受那痛苦的回忆。

害怕习惯两个人的生活却突然变成了一个人，所以有很多的女生都不愿意去相信爱情这东西，因为爱情带给人的伤害最深刻。

其实在生活中，我们每个人都曾经有过爱人，曾经秀过恩爱，曾经吃过闷醋，曾经也幸福过，曾经也以为会长久过，这些都是曾经的伤。没有谁会愿意去回忆这些痛苦的感情。

每个人对感情都有一点是私心，都想自己霸占那个曾经属于自己的一段感情。可是老天爷却不让呀，有的人可以坚持对感情的认真对爱人的真心，但这样的坚持有多少人可以做到呢？很少吧。

每个人都会说这样的一句话感情的戏，我没演技。请不要假装对我好，我很傻会当真的。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。你做对的时候，没人会记得；你做错的时候，连呼吸都是错。没有什么过不去，只是再也回不去。这也许是事实。

动了真感情的人都会喜怒无常，这个尘世，除了从容的大地山川，以及从不懂忧伤的云彩和石头，恐怕没有未曾痛过的人吧。不同凡俗的人生，不是快乐得有滋有味，而是痛得有声有色。我们害怕寂寞，渴望恋爱。可带来的往往是伤痛。

人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们总以为最好的日子是会很长很长的，不必那么着急握在手中，不必那么在意当下的拥有。却不知，就在我们犹豫和缺乏勇气的时候，最好的日子竟毫不留情地逝去了。

编辑人：陈静

命中，有些人已经离开

夜晚的景是思绪的，就像时间还是过得很快。一转眼就是一个秋冬一转眼就是一个人生。一转身就是一个天涯!

很多时候，人生总是充满着选择。一个明智的选择有时候，可以避免走很多的弯路。但凡事都有两面性没有绝对的对与错，很多时候我们希望去坚持一些东西。哪怕是现在看不到尽头也奋不顾身，人生很多时候总是这样。如果眼光放长远一点所坚持下来的东西，很多都不一样吧。但是很多东西又要顾长远又要，顾当下，或许风风雨雨才是岁月。寒风飘雪才是雨夜，花开花落才是人生!

不管是什么困难总会过去，天总会黑人总会散时光总会老。正如那些花开的季节是喜是忧，是远是近都在城市的繁华中褪去了原本的味道。都说时光如雨黑夜如梦梦如人生的确，有些梦醒之后是一场清晰的现实。是一场流年的追逐是一场人生的沉淀，还是一场困难的考验很多时候人生就是这样。带着斑斓的花开一路沉淀在这个灯火的黑夜，是人生是梦想还是那一场苦不堪言的永夜。很多时候沉淀的人生像是一场花开花落，言止于时光容颜与岁月宁静与远方。像是一场沧海桑田日出日落，在那个黄昏日落之前在那个晚霞迷人之后。那场唯美之中的你是否依然记得，这场彼此的花开花落像是一个永远。

生命中有些人已经离开，我们就不要做无谓的挽留。很多东西即便是留下来也是残缺不堪，不管生命中有多么狼狈。不管流年风景多么黑暗不管是什么人离开，都不重要重要的是我们能够善待自己。我们始终要做自己因为只有这样，人生才活得有意义不必为一些人操碎心耿耿于怀。因为人生始终是向前走离开的就是远去的，居然是远去的那就挥手再见吧。人生何处不是相逢人生何处不是聚散，花开花落是生命流水无情是光阴。人的生命本是如此何必浪费，又何必为一些人执着过去的就是风景。留下的才是人生有些东西风风雨雨有些东西还纳百川，不管是怎样的胸怀人生的格局不能丢。保持一颗温馨的心不能丢!

生活总是一往无前，无论经历过什么。无论有多么难忘，在岁月的花开中演变的沧海桑田。都会成为生命的沉淀，那些生命中曾经经历过的。那些花开过后曲终离别的，随着花开花落的季节最后都会变成尘世的烟火。生活总是一往无前花开花落过的，曾经沧海的刻骨铭心的。都会成为岁月的花开飘落于人生的时节，生命总是一往无前无论是否坚持一些东西。每天的日出日落夕阳西下，总会准时到来时间是一场时光的盛宴。欢聚一场离别一场相逢一场，

很多时候，人生总是充满着选择。一个明智的选择有时候，可以避免走很多的弯路。但凡事都有两面性没有绝对的对与错，很多时候我们希望去坚持一些东西。哪怕是现在看不到尽头也奋不顾身，人生很多时候总是这样。如果眼光放长远一点所坚持下来的东西，很多都不一样吧。但是很多东西又要顾长远又要，顾当下，或许风风雨雨才是岁月。寒风飘雪才是雨夜，花开花落才是人生!

生命中，经历了许许多多的聚散。才在沧海的流年中明白，生命的过程时间的苍老。是一场花开花落的过程，有花有雨便是人生离人离别便是风景。生命中经历了许多聚散才在时间中明白，一些人只是一个生命的过程。沧海过后风景依旧流年如初，只是模糊了一个亮丽的曾经。那些你所能看得到的都是你的欣慰，那些遗憾你所不能看到的都是生命的沉淀。无需刻意安排无需刻意强求，赏最真实的风景品人生百态!

生命中有很多人，是一种奇怪的距离。不可以开玩笑，也不可以自认为关系还好。只是一种恍惚的距离不近不远，很多时候以为很多话可以说出来。但是在很多时候个瞬间有些东西还没有达，可以说出来的标准，有些人看似很近其实非常遥远。远得我们自己都不相信，有些人出现在我们生命中很远。远的甚至长什么样子我们都是模糊的，远的什么都没有剩下只剩下一颗心。都说人生的距离是一场花开花落，但我认为更像是一场雨过天晴的彩虹。不管是什么关系都在经历中成长，也都在失去中得到失去这个东西。便会得到另外一种东西生命本是如此，有些人只适合藏在手机里面。却不可以联系有些人只能藏在心里，却不可以去打扰无论任何朋友关系。都不要高估自己在别人心里的位置，很多时候生活就是自己怎么舒服自己怎么活。不用考虑太多也不要委曲求全，任何东西都有它的定数任何关系也都有它的距离。时光一场人无完人，岁月一场花开花落，愿懂得的人都被珍惜，愿珍惜的人都被懂得。

时间还是过得很快，有些东西一转眼间已经落下了帷幕。就像一个人一段时间以后，春夏秋冬就经历了整个人生一样。时光在落花的岁月中，是那样的沉淀是那样的无情。是那样的刻骨铭心，像一场注定的风雪寒风刺骨。像一场残缺的人生半路离去，更像一场花开花落曲终人散。时间还是过得很快那些曾经以为是生命中，注定的人注定得景注定的旅途。一番风雨过后便不知去向，一丝寒风袭来便微凉刺骨。一声再见挥手便是咫尺天涯，人生中那些数不尽的风景，那些花开花落的岁月。那些淹没于红尘之中的散场，那些风轻云淡之后，埋葬于沧海之间的无言。是否真的可以说出来，很多时候夜晚的风是微凉。夜晚的景是思绪的，就像时间还是过得很快。一转眼就是一个秋冬一转眼就是一个人生。一转身就是一个天涯!

爱情里你可以走，我也随时可以离开，深情而不纠缠

有一句话是：我准备随时爱你，也准备随时离开，而最美好的爱情观就是我做好了可以跟你一辈子的准备，也做好了你随时离开的准备。以前我总觉得这是句很有道理的话，爱就好好爱，不爱为什么再去纠缠。

爱情里你可以走，我也随时可以离开，深情而不纠缠

或许在亲戚朋友眼里，我是个很不会和异性交往的人，恋爱几次都是无疾而终，这也跟我的观念有关吧，每次女朋友犯了错或者矫情要分手，我就真的分了手，再无瓜葛的那种。父母也很着急我的终身大事，经常给我安排相亲。可是我也不是很着急，缘分这个东西急不来，而且我身边也不是没有异性朋友。

她们其中有很多是我所谓的红颜知己，有段时间，我被家里人逼迫的没了办法，就想到说去网上认识个女朋友，无意间就点进去了噻客，看着好不热闹，就跟着去买了套四星级别墅，后来很快就收到了系统的自动推荐。没有面对面的拘谨尴尬，隔着网络，可以畅所欲言，那种感觉很自由，我也喜欢了用文字交谈的感觉。

开始最先跟我熟起来的是一个空姐，人当然是很漂亮，说话也很直率，刚聊了没多久，她就直接告诉我她不是为了谈恋爱的，我也明白她的潜台词是什么，之前也听说过去那的很多女人无非也是孤单时候找个慰藉。因为和她挺聊得来，我也没有在乎，只是她工作很忙，飞来飞去的，经常联系不到她，慢慢的也就疏远了。

后来没多久，我认识了一个闲在家的已婚女人，她的经济条件应该很不错，看她生活的很精致，爱看书，爱烹饪，偶尔还会去健身、旅游。不过后来聊了聊，才知道其实她的内心却很是孤单。她老公事业做的不错，但是也应了那句话男人有钱就变坏，丈夫不仅明目张胆的花天酒地，还带其他人回过家。而她为了给孩子一个好的生活，只能一忍再忍。

听了她的话，顿时觉得这个女人又傻又让人心疼，平时对她也多了些关心。而且跟她聊天感觉也很舒服，不知道为什么，对她就是有莫名的好感，可能是我喜欢成熟的女人味，也可能是她柔和的笑容让我心动了吧。没多久我们就见面了，很突然但是也很难忘。

那天我正闲在家，忽然接到了她的电话，说想见我。听的出她的声音很不开心，我也没多问，就去了她说的地址。等到了之后才发现那是家酒吧，而她一个人坐在最角落喝着酒，桌子上已经好几个空瓶子了。我连忙过去关切的问她怎么了，原来她老公又趁着孩子不在家，把那个女人带回了家，她实在看不过去，自己跑了出来。

看着她眼中含泪的楚楚可怜，让我心生怜悯，我便情不自禁的靠了上去，揽过她的肩膀，把她带入了我的怀里。其实我是想劝她离婚的，但是我也知道单亲妈妈会多辛苦，没办法，我只能安慰着她，还陪着她喝了很多的酒。

后来看她喝的差不多了，我就带她离开了，知道她肯定不想回家，我就征求了她的意见带她回了我家。再电梯里，微醺的她有些站不稳，我就把她靠在了我肩膀上，在快要到的时候，她忽然双手揽住我脖子，吻了我一下，还说着我真好之类的话。我不是傻子，自然明白这近距离的接触，这份暧昧代表着什么，电梯到了，回到家，我也再难自抑，一夜疯狂。

不过后来，她睡醒之后没说什么就走了，之后给她发了短信，可是她没回。我当时以为她在忙，也没在意，可之后再去噻客，发现她已经解除了我们的关系。那一刻我才知道，昨晚，多半是一时脆弱吧，再有好感，也只是短暂的吧。

在爱情里，我就是个信奉你可以走，我也可以随时离开的人，在这种关系里，我又怎么会多纠缠，后来我又结识了很多红颜知己，不过能说心里话的人很多，能给我一个家的又在哪，还是我的爱情观彻底错了?

也许，我并不在乎爱情

岁月了无痕迹的滑落了一季又一季的阳光，而心里的那片阴霾却一直挥散不去，一切仍在继续着，而所有的伤痛与后悔都留在字里行间慢慢的吞噬着生命的华丽。

提笔执心，曾几何时成为了一种习惯，过去一直是写给别人看，带着些许修饰。而今只有写给自己记录下自己的蜕变，却不带任何修饰。或许面对自己的内心是永远都欺骗不了的，即使欺骗了整个世界。

当某人华丽的转身，在背后留有一阵馀香，微醺了沉迷的低调。曾记得爱是一种纹心，看自己愿意把一个人在自己的心里纹成何种意义，曾记得墨香飞舞，红尘痴醉，情深几许，你的影子依然徘徊在我的笔墨纸砚里，低回在我会心挥毫间。只能放任那入骨的相思，蚀骨消魂的疼痛，于寂静深邃的深里在文字里绽放，昙花一样的美丽，却只能这样选择在暗夜里绽放！

梦回千转逝流年，苍白了谁的一世孤寂。夜已这样的深，深到又一季阳光的浮现，刺痛我双眼间的一丝期盼，才发现它的痕迹碎得让自己心疼。一种深沉的苍凉跌宕蔓延。而此时突然很想你，泪眼交织间、竹影灯花下看到了你的身影，伸手，却是如此，空白、苍凉。多少未眠的夜里，只能默默的将飘离的心绪埋葬在这里。

慢慢地自己真的沦陷了，不得不承认。面对你我唯有将爱收藏，任思念丝丝入骨，给彼此一种初初相遇，把所有的情感都收放在自己的心里不要你感到为难，或许偶尔的一句会让你不安，可是我不过希望你多一点的了解；或许那都是一种奢望，因为你早已不再为我停留，而我却迟迟不肯退出；或许是因为一直的偏执，因为为你写下那一生的诺言，而我偏偏又是一个只忠于自己的人。

慢慢地自己已经厌倦了自己，不得不接受。风儿轻轻的吹，雨水绵绵下个不停，过往的历历在目而无关爱情。对于过往的错，我只能点点头深怀歉意的说声对不起，也许分量轻的薄如鸿毛。生活一如既往的过着，只是要背负着自己的罪孽走一生！

也许，也许，我并不在乎爱情，只是在乎身边的寂静。

也许，也许，我不是害怕离别，只是害怕满心的空白。

也许，也许，有太多的也许，也有太多的执着。

走在这条路上，苦也罢，酸也罢，甜也罢，疼也罢，依旧坚持着，就算一无所有，也会将你纹心，终将无悔！

你的转身让我明白其实爱情已不在

一开始两个相爱的人，仿佛在爱的过程中真的可以用自己的一切为对方付出。但是现实是残酷的，随着时间的推移，很多事情也会发生着翻天覆地的变化。

我和她的爱情就是这样，时间的脚步一点一滴，我们的爱也随着慢慢找不到原来的踪迹。

站在南方的初冬季节里，丝毫感受不到冬天的味道！是我想念北方的冬了，还是厌倦了这块土地！

记得初秋时，我们说好的约定，却像落叶一样被秋风无情的带走了，我人生的第一段感情，却如此的消失在这个冬季，却回荡在脑海，久久不能消退！

也许我们相识就注定是个错误。

我只是个来自北方的逃荒者，大学毕业，我选择了在南方生活，无意中闯入你的生活，天真的我以为爱情很简单，当你告诉我嫌我家太远，我们不可能的时候，我以为我只要改变，或许还能挽留住你，可是我错了！

我给你说过，如果是玩感情游戏，我不奉陪，我要找的不是女朋友，不是情人而是能一起走下去的人生伴侣！也许我想法太简单了，你其实并不优秀，也不漂亮，可是却有着一种北方人的气质，从此你便在我内心深处

你是否还记得那个每次你打电话，都挂了给你迅速回电话的傻瓜，你是否还记得你从远方回来，半夜三更在月台接你送你回家的那个雷锋，你是否还记得从来舍不得让你花钱。

每天晚上准时给你打电话，每次不管谁错都先低头认错的呆子，你是否还记得即使你有男朋友，他还奔波千里只为看你一眼，却去看你时你却不肯出来见的傻子，你是否还记得连手都不曾牵的笨蛋？

因为他心中有自己的追求，他的付出，不是为了感动，感动不是爱，他不是不想牵你的手，只是他想牵一辈子，他只是害怕给不了你想要的生活，当你说你早有男朋友了，这个脆弱的心虽然已经支离破碎，但是还是为你送上最真心的祝福！

你说不欠我任何东西，是的，我们之间没有谁对不起谁，只是我们的追求不同而已，也许我就像你说的我对感情很不成熟！从此属途陌路

冬风，带走了秋天残留的最后一片落叶，也带走了我那颗执着的心，从此我便成长。我不会在原地徘徊，更不会傻傻的去挽留些什么，你走的那么潇洒，但愿过得更潇洒吧，我会默默的祝福你，愿你的人生永远有幸福相伴

裸婚

一个要好的妞要结婚,众闺密群情沸腾花骨朵一样的妖娆女,谁都以为她会钓枚金龟婿。孰料,千挑万选,却便宜了一个穷小子。而且,要命的是,这丫头竟还要赶一把什么裸婚的时髦!

既无车子又无房子还没有票子,纵然是潘安再世,也不值得一个绩优股的妞如此奋不顾身啊。一干现实主义拥趸的姐妹大惑不解,都什么年月了,爱情还能当饭吃啊?

我也不认为爱情可以当做白米饭,但对妞的选择却颇为理解。对于一个女人来说,能够在对的时间遇到对的人,这在情场上,也算老天砸下的大馅饼。如此的幸运几率,其实和买彩票中大奖是一个道理。仅仅因为金钱就PK掉幸福,或未经努力就轻易向金钱低头,这一生,无论以后过得多么富丽堂皇,年轻时未遂的爱情都会成为一道深刻的伤,横亘在心头,日日不得安,时时追悔莫及。

虽然人人都说贫贱夫妻百事哀。可是,那些掉到金丝笼子里的女人,就真的幸福了吗?演艺圈里令人咋舌的豪门恩怨,寻常款爷背后恩怨交加的小三群体,是不是也在另一个角度诠释了幸福的水深火热?

得承认,柴米油盐的琐碎与寒酸可以是摧毁幸福的利器。可是,饱暖思淫欲的传说中,充足的金钱也从来都是一把双刃剑。

很多时候,裸婚之所以被人拿来说事儿,不是裸有多罪恶,而是大多女人裸婚时虽然很有勇气,可到了婚后,却没有和那个白丁一样的男人同风雨共命运的担当。在这样前提下,一俟碰到困难和挫折,抱怨、牢骚、腹诽、指责便接踵而至,长此以往,再深情的爱情最终也会变得千疮百孔。

所以,在一定意义上来说,真正能够伤害裸婚的,其实不是贫穷,而是婚前过高的期望值。太多女人,裸婚时或多或少都有一个幻觉,仿佛围城是个魔盒,那个婚前平庸的男人,只要进了婚姻的门,不用等太久,就会成为人人羡慕个个崇拜的金牌男。而实际上,真正能够麻雀变凤凰的男人又有多少呢?

是更向往金钱,还是更向往爱情,本质上其实都无可指摘。最最要不得的是,打着爱情的幌子四处标榜,到最后,却还是要为金钱而劳燕分飞。

接到妞大红请柬那一刻,我恰巧在网上看到了一组清贫小家、简单的幸福的照片。华丽的城市海洋中,拥挤而破旧的出租房内,两个平常男女隆重庆祝裸婚一周年纪念日。很多网友纷纷跟帖送祝福,我虽然没有跟帖,可某个瞬间心里还是软软地动了那么一小下。

物质充盈的时代,爱情愈来愈像一件奢侈品,很多时候,正因为它无法被金钱来衡量,才更成为我们每个人都向往的珍宝。

我希望那个美丽的妞,拥有珍宝,白头到老。

我已经没脸

破落的大学生破落到要捡破烂，从此就没脸了吗？

我已经没脸。

这是我胡思乱想得出的结果。我失业已经相当漫长了，我有充足的光阴去胡思乱想。我躺在出租屋时太像阿Q当年躺在土祠堂情形无二。我们都是单身汉，都为寻不到饭碗发愁，为没有女人而痛苦。但我的好兄弟阿Q比我幸运，起码有个大文豪鲁迅比较了解他，愿意免费为他立传，而我，谁愿意过问一个穷光蛋的事，于是我只好自己写写自己了。

最近我常常饿肚子。我知道我这时候饿肚子实在是毫无道理。在中国，大家都在拼命奔小康，有的早已超过小康线向国际富翁接轨，你还在饿肚子，不是扫大家的兴吗。我也认为这是很惭愧的事。我常常自卑地想这肚子如果不跟着我便好了，假如他跟着一个百万富翁他一定食饱穿暖不再咕咕地抱怨什么。当然，我胡思乱想到肚子问题时是感到灼人的痛苦的。我想，当务之急我得找份活干，但我始终无法找到，我很想去做一个掏粪工人但也没门。这使我感到阵阵悲凉。我已经尽力了但仍无法活着。

在这一座我全然陌生的城市，谁愿意为一个穷光蛋祝福呢？但我必须让自己活下去。我开始是捡垃圾。我接受过一点高等教育，我比较懂得垃圾里面有黄金的道理。不少有价值的东西都混进垃圾堆里去了，我要用伯乐的慧眼把它们挑选出来，让它们走上光明前程，有地方发光发热。由于有了这个可贵的思想出发点，干起活来我充满乐趣，十分辛勤，像蜜蜂采蜜一样从这个垃圾桶光顾到那个垃圾桶。这活我干了十多天，直到我在废品收购站里发现不少书籍改行练摊为止。

我开始提心吊胆去摆地摊了。我非常清楚地认识到我在现实生活中所处的角色。

我是一个无牌摊贩。我和城管人员玩的是猫捉老鼠的游戏。我知道，我一旦被他们发现，我的命运就十分凶险。他们会毫不留情地没收我所有的东西，让我高度品尝欲哭无泪的感觉，打击我活下去的信心。所以我摆书时神经总是绷得紧紧的，我鼠头鼠脑东张西望，害怕穿制服的从天而降。有时候用不着政府人员出来干预，只要是一个男人站在我摊前大吼一声“不准摆”我就得一声不吭地收摊。中国盛产“地头蛇”诸类动物，他们能让你深刻领会，“生无立锥之地”的苦楚。开摊第一天我就遇上这种流氓。我无条件地屈服了。我一生下来就是个听话的孩子，我从来不在别人面前说个“不”字。只是我的人生际遇奇差，我从来不晓得幸运是什么，自小至今，我还不曾在路上捡过钱，哪怕是一分钱。我默默地咽下人生这杯苦酒，把旧书从路边摆上人行天桥。

灵是我唯一爱过的女孩。我之所以爱灵是因为灵是那么爱我。我看过许多爱情小说，我知道有一天我可能会爱上一个或者一个以上的女孩子，但没想到有一天首先会有人喜欢我。我是孤儿，灵方方面面都很优秀。灵居然喜欢我，这个世界居然还有人爱我，这让我吃惊并且感动。我勤工俭学时灵常常过来帮我洗碗。灵对我说，我们毕业后一块儿到山区去任教好吗？我点点头。我们在校外散步。灵有一次看见卖花的儿童曾叹道如果这些孩子们能受教育，可能会有另外一种人生呢。这时候，我也热泪盈眶，有谁比我更深刻感受到穷的无奈与凄酸呢。灵后来没能到山区执教，灵甚至没有读完硕士课程，灵她死了，死于白血病。灵不愿意死，她向往生，她坚信和我一块儿活在世上会十分幸福。但这由不得人的意愿。灵和病魔搏斗时表现得很顽强。但死神最终没有放过她。灵临终时用尽平生的力气握住我的手，她想说什么，但已没有力气说，她的双唇微微地动了几下。我在听却什么也没听到。我哭了。

生命于人只一次啊，天，你怎能这样捉弄一个弱女子？实在太不应该了！太无情了！自从我的书摆上人行天桥后，几乎就无人问津了。这让我多少有点失落，我甚至对耕耘与收获的因果关系产生了强烈的怀疑。等候是一个漫长的过程。不如归去。

但终点站又在何方呢？一个穷人，寄生于世上，他的终点站又在哪里呢？这时候，已经是下午五点多了。夏日的阳光逐渐变得温和。我站在人行天桥上，习惯性地开始思想漫游。脚下是我的那些半新不旧的书。这都是一些好书，我以为会有人要它们的。它们都还有阅读的价值，而且它们身价一点也不高。但它们无人问津。我很想认真去完成一件事，这时候反倒无从认真。但我必须耐心等待，相信总有慧眼识书的人，如果没有这样的人，那么出这些书的人岂不是傻瓜，那么写此书者更是天下第一号傻瓜了，反正一本书里藏有那么多傻瓜，再多我一个傻瓜不算多，所以我不自卑，也不寂寞，虽然我这个站在天桥上的傻瓜有点势单力薄，但在精神上我从不感到害怕，相反我还有点从容。人流匆匆而过，我如看浮云。我记不清楚他们的脸。中国的脸太多了，料想人们看我应如是。至今仍没人喊出我的名字。

我已经没脸。正因为没脸，穷人才变得轻松与勇敢。

已是黄昏。一个女孩不知什么时候站在我旁边，一连三天都是这样，这使我觉得她像个幽灵。她倚着栏杆，表情忧郁，呆看着汽车从桥下呼啸而过。她一定也是个失恋人，可能找不到工作，或被炒了出来。这一带是工业区，普通女工的工资都是很低的。我担心她会想不开。有人曾经在这条天桥上站了一会儿就纵身跳了下去。

这时候我倒不太在意我的这些书了，我密切地监视她的一举一动随时准备挺身而出，如果她从天桥上顺利跳下去，那么我也不想活了，干脆一块儿死算了，因为我发现她长得特别像一个人，一个我深爱过的女人，灵。当然我是极力反对一个人轻生的，我起码知道生的意义不是为了去死。你如果选择去死，等于关闭所有你进出这个世界的门，你封锁了一切，你否定了这人潮汹涌的人间，你对活着投了弃权票。这是令人伤心的，要知道这世间存在苦难、不幸，同时也存在爱，这就值得我们活下去，好好地活下去，排除万难地活下去。我凝望着这个我完全陌生又相当熟悉的女人，我想把心中的千言万语和她倾诉。我知道她一定也想找个人说说话。但她不知道她最好的倾诉对象就是我。她只是愁肠百结地望着远远的街灯，或者什么也没看。这让我与她沟通的欲望严重受阻。因为她孤独的思绪已经飘得很远。这时候，往来天桥的行人明显增多。我的书居然被买走了几本。真是谢天谢地，同时感谢上帝和真主安拉，今晚的晚饭总算有着落了。这时候我明显有些兴奋，情形和母鸡刚下完蛋差不多。我没想到买走那本《柔石小说选》的是一位穷得和我不相上下的年轻人。

他的拖鞋即将退居二线，他的头发估计有好几天没洗了。他一脸的青春痘。他看见了那本《柔石小说选》，他的眼光拉直了，他停下了脚步，如饥似渴地蹲了下来，他翻了一下这本书，流露出令人难以置信的喜悦。他二话没说地买下这本书。柔石是一个革命作家，在那个黑暗的年代被统治者枪毙了，身中十弹。柔石等五名进步作家是被秘密处决的，没有经过任何一项法律程序就被处决掉了。他们想中国好，想中国好就得死，这实在是太荒唐了。鲁迅为他们写了一篇文章，情绪压抑而悲愤。

在那篇题为《为了忘却的纪念》文章的结尾，鲁迅说将来总会有人记起柔石再说柔石他们的。今天，在柔石他们作古六十多年的今天，在大家拼命奔小康的今天，果然还有人记起他们，眼前就是光彩夺目的一位，要不是他一脸的青春痘，我真想走过去拥抱他，亲他双颊，然后紧紧地握着他的手说，感谢你，同志。

我说过，我一生下来就是个听话的孩子，我喜欢默默无闻地度过自己的一生。

所以我不可能成为瞩目事件的中心，我更不希望做一个故事的主角。即使有一天我结婚了，或是我死了，那一定都很冷场。但今天看来，情形有点不一样，感觉告诉我，我将有事发生，这正印证了一个哲人的话：生活没有旁观者。

夜幕降临。天空的星子十分灿烂。像一朵朵细小而耀目的白花。天上肯定住着一个仙女，她那么纯洁无瑕，那么无忧无虑，他常常去给这些白花浇水，水珠从花间落下，洒到人间就成为雨点，滴到飘零女子的脸上就成了泪。这时候，这个酷似灵的女孩完全占据了我的视野。她穿着洁白的裙子，让我觉得她是人间的仙女。我想起了一首诗：你站在桥上看风景／看风景的人在楼上看你／明月装饰了你的窗子／你装饰了别人的梦。我实在是有点迷幻了，我多么想和这个女孩说说话，如果她愿意听，我愿意把我和灵的恋爱故事说给她听。但是我实在不知怎么和她搭上话。

她实在又不是灵，说不定很难沟通呢，都是陌生人。

这时候，天桥上的人颇杂，有看风景的，有情人抱在一起的，有摆花生和龙眼的摊贩，还有烧烤鸡翼的。有不少暗娼在窜来窜去，利索地嗑着瓜子，双眼飘忽敏锐地寻找嫖客。

我的肚子明显是饿了，咕咕叫，暗示我该鸣金收兵了。这该死的肚子，有时我真想绝食那么三两天，让这不争气的家伙尝尝没有东西消化消化的苦楚。但就在这时，女孩已把她忧郁的目光收了回来。她转过脸来，她看了我一下，她甚至像在对我点点头。哦，灵，是你吗，你冲我点点头，是叫我回到你身边？我们很久没有在一起说说话了，让我们一次说个够好吗？神差鬼使的，我走了过去，我说，小姐，我能和你说说话吗？女孩点了点头。我鼓起勇气说，小姐你长得真好看，你很像我以前的一位女朋友，她……大哥，那女孩终于也鼓起勇气说大哥，你开个价吧我愿意陪你过夜。我……我一下子被震住了，我目瞪口呆，我的确很愿意和这个酷似我以前女朋友灵的女孩沟通一下，但却不想沟通到这种程度。我不知该说什么好，我实在有点失望，我不愿意相信她是干那个的。我吞吞吐吐向她解释我不是嫖客，我从不干违法的事，打死我也不违法。女孩便开始涕泪涟涟，再也止不住。我想了好几天了，我也不想干这个，实在是没办法，我爸妈都下岗了，家里又穷，弟妹要上学，最后爸得了重病，需要很多钱，他所属的工厂破落下去又拿不出。我出来打工只能养活自己。我总不能眼睁睁看着我爸去死，弟妹等着希望工程拯救吧。女孩低泣诉说着。我心像铅一样坠着，只觉得很沉重很沉重。这实在不是一个弱女子所能解决的问题，恐怕要有关部门出面才行，至于有没有这个有关部门及这个有关部门肯不肯出面呢，那又是另外一个更大更难解决的问题了，反正远水救不了近火。大哥，我实在没有别的路子去找钱了。在这个地方很多女人都是这样找钱的。大家谁也不认识谁，不要紧的。大哥你是好人你就成全我这种想法吧。女孩抹了一把泪，慢慢平静下来。不可能，我正色说，我从不欺侮穷人，而且我是性无能，对女色毫无兴趣。女孩的眼泪又流了下来。大哥你骗人，你怎会对女人毫无兴趣呢，大哥你到底是不是男人大哥，你不是说我很像你的女朋友吗？你就像对女朋友那样对我好了。我平静地对女孩说我其实已经这样做了，否则我早就走了，我肚子正饿得咕咕叫呢。我对女孩说你是那么纯洁是不适合做那个的，嫖客里多是畜牲，做那个前途充满凶险。就算你干成那个了，就算你赚到钱，一旦你家人知道你干那个换钱的，他们心里好受吗？你爸他情愿死也不愿你干那个，你弟妹情愿失学也不愿你干那个，别学贱好吗？我苦口婆心晓以利害地劝说着，女孩显然是接受了我的观点，但她情绪更低落了。她喃喃道，我还有什么路好走呢，我如果不是他们的女儿不是他们的姐姐就好了，我不如死了算了。女孩猛地跨上栏杆就要往下跳，下面车流汹涌。我连忙抱着她的细腰，她拼命挣扎地要向下跳，就像鱼儿要回到水面。这时好些人围观过来，表情冷漠。我冲他们喊道快过来帮帮忙，她要寻死。噢原来是寻死，人们终于明白过来是怎么一回事，指指点点，议论纷纷着什么。得先救人！救人要紧！我冲他们喊道，希望能一语惊醒梦中人。但没有回音。良久，才有一个乐于助人的打工仔拨开人群走过来帮我把女孩扶下。你们让我去死呀，你们为什么拦住我，死了就什么烦恼都没有了。女孩痛哭流涕。我实在找不出什么话来安慰她。我实在不愿意看到这令我心酸的场面。穷人是没有回旋的余地的，这我比谁都清楚，半年了没有一张百元大钞流经过我的双手，我原以为我是天底下最穷人，没想到比我更穷负担更重者大有人在。如果大家都能过上好日子，我情愿天底下最穷的人是我。事实上我却是一点也帮不上这个酷似灵的女孩子的忙。我只好对她说你去死吧，你去死我也不想活了。我自幼就死了爹娘，是奶奶一手把我带大，她希望我长大后出人头地好好活。在我领取大学录取通知书前夕，她老人家却走了。在大学我和一个叫灵的女孩相恋了，我们打算毕业后到山区去任教。没想到临毕业时，灵患上了血癌。

她永远离开了我。我穷怕了。想到这发达地方找份活干却找不到。我想做一个掏粪工人也没门。我的同学有的已经拥有别墅小车我却偷偷摸摸躲在天桥上卖书，我还活什么劲呀，我实在没脸见人，我不如死了算了。我愈说愈伤心，我一时按捺不住自己，我跨上围杆俯身往下跳。那个乐于助人的打工仔眼疾手快一把抱住了我叫我想开一点人都有不顺的时候人比人比死人呀。女孩抱住我那只未曾跨出去的大腿，一把鼻涕一把泪，大哥你不要那么傻大哥你是大学生你总会有出路的，你不要一时想不开啊，大哥我们都不要轻谈死我们好好活好好活下去好么？奔腾而过的大货柜车掠起一阵凉风，整座天桥微微颤动着，想不到最坚固强大的东西也有脆弱的时候。

我眺望远远近近的万家灯火，我仰望天上奇丽的繁星，这美丽的人间啊，如今到了真要离开您的时刻，我为何又这么眷眷不舍呢！快走啊！城管来啦！有人叫了起来！霎时天桥上倒泻箩蟹般各自逃窜。一下子，摊贩与暗娼都跑光了。我慌忙去捡那些书却来不及了。没啦，全没啦，我心碎道。

这些书是你的？一位大盖帽站在我面前，皮鞋油光可鉴。是的。我低头回答，这里不准摆东西你知不知道！大盖帽厉声说。我知道。我老实回答。明知故犯，东西全部没收。大盖帽气恼道。同志你能不能给我一个机会，我……谁跟你是同志？大盖帽翻了一个白眼。我说我以后不摆了，这些书我拿回看，我保证。是呀城管大哥，他是个大学生，他实在没办法才出来摆摊，你给他一次机会吧。酷似灵的女孩也说。

大盖帽打量我一下，冷笑道什么大学生，就是市长老人家的儿子我也不给面子。这时候，大盖帽腰间的手提响了，他很优雅地把它放在耳边，露出灿烂的笑容。原来他也会笑，我在心里嘀咕道。什么？开房唱卡拉OK？大盖帽神气地踱着步，前晚的妞在不在？在，好的。我不想再看大盖帽威风的神气了，我觉得这人脱了制服也没有什么了不起，只是他的运气好，如果我当上城管人员肯定比他优秀。如果让他来摆摆地摊，他才会明白什么叫做生活呢。我拉过酷似灵的女孩，我说我们走吧，没指望了，他在执法，他是对的。只是……酷似灵的女孩道，大哥我连累你书都没了。

没事，我说。我们一步步地走下天桥。

——我请你吃饭吧。

——吃什么呢？——肠粉或者云吞面。

——好的。明天不摆书了？——不摆了。摆不了。

——有什么打算？——再做一粒辛勤的蜜蜂吧，大不了。

——蜜蜂，不是苍蝇？——什么都无所谓了，只要不犯法。

——能告诉我你名字吗大哥。

——还是忘了我吧。就当我死了，埋在活人的世界里。

——你要保重。

——你也一样。

点评□张柠无牌摊贩（广州人称“走鬼”）是一些下岗者，或者流进都市的无业人员。他们有一种特殊的能力，就是对城市管理人员的快速反应。那些带大盖帽的“差佬”还在百米之外，他们就会突然收起地摊，像惊弓之鸟一样四散开来。那情形就像“动物世界”节目里的獾群一样，它们善于发现常人察觉不了的危险。残酷的生存境遇磨练了他们的感官对外部世界的反应能力。其实，并不是无牌摊贩们有多么大的超人本领，关键在于他们对生存境遇的警觉。

人们总是夸耀卡夫卡的天才。其实他的天才主要是具备了对生存警觉的能力。

他能在日常生活中发现常人视而不见的危机。卡夫卡常常用老鼠的意象来表达这种警觉。因为对于过着中产阶级生活的他来说，要发现平静的日常生活背后的危机，就必具备老鼠的敏感、神经质和惊人的记忆力。“走鬼”就不一样了，他们的生存压力是真实可感的，不需要夸大，只要稍具警觉的人就能感受得到。《我已经没有脸》这篇小说，十分出色地写出了一位无牌摊贩敏感、恐慌、焦虑、屈辱、卑微的心理经验。对这种经验的传达，仅凭想象力是远远不够的。

对生存的警觉在心灵上留下了印记，这使得小说《我已经没有脸》有一种更为真实的力量。但这篇小说的毛病也同样很多。比如将第一人称转变为第三人称（评述暗媒的故事）时，落入了俗套，破坏了叙述中原有的感觉。转换叙述对象时如何保持叙述风格的统一性，是陈少浩需要好好琢磨的问题。结尾的对话是“蛇足”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403571.html

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