我不想只谈一次恋爱就结婚啊
昨晚大忘路的几个人本想找回一年前的面子,去那家使馆区的餐厅大吃一顿,谁知道因为没有预约,到了根本没有位子。
保安说:“ 我们就在这儿等吧,说好的弥补去年平安夜的耻辱,不在这里吃,就不完美!” 排版002 摸了摸肚子说,“ 好饿,我不要等了,先找个有位子的地方吃饱了再说。”
最后我把决定性的一票投给了排版002,我们走进了附近的一家牛排店先填饱肚子。
结果等我们都吃完了,路过之前的那家餐厅,发现刚才等位的人还在等......幸好没听保安的。
人生就是充满了不确定性,我们总想着能按自己的剧本发展,却总被一些小插曲改变了剧情的走向。这时候选择就变得十分重要。
今天之所以会选择这个题目,是因为昨天我和一个许久未见的大学同学重新联系上了。她人美肤白,身材又好,当年有很多男生追她的。
我们互相八卦了一下,发现毕业这么久,她居然还是单身的状态。我惊呼这太不可思议了。凭借她的条件,她说她男朋友是金城武我都不诧异。那这是为啥呢?
她说,因为她挑来选去,觉得那些人都不符合她的择偶标准。这中间也有让她心动的人,但由于她太急于表明自己想谈一次恋爱就结婚的理想,对方一听,生怕牵一牵手就要背负起承诺终身的重任,吓得赶紧逃之夭夭了。
她说完她的经历以后问我,“我这样想,有错吗?为什么爱情就非要试错呢?”
我想了一下,回答她:“ 你这样想没有错,只是太难太难了。几率比彩票中个500万还要小吧。在你等待最完美的那个人时,你也错失了大把可以享受爱情苦辣酸甜的好机会。”
我不知道她能不能被我说服,有些人就是偏执地想一步到位,不接受任何递进式的改变。谈恋爱只是这种思维模式的一个方面。
当时我来这家公司的时候,其实我根本不会做PPT,连换模版都不会.......social方面的英语也知道的很少,连个buzz我都不知道什么意思......面试我的人对我说,我觉得你还ok,但这个职位需要写很多英文的报告,你能够独立完成英文report的撰写吗?
我想如果换作我的那个同学,她一定会说,“抱歉,我这方面确实不太精通啊。” 因为她期待的是自己能一步到位,能做到完美才敢说。可我,却觉得在那个当下,卡位更重要一些。
所以,我说,我没问题的。然后面试回到家的第一件事就是学习如何写PPT,通宵去背social专用的英语术语。录取我之后,我不敢有半分懈怠,中午饭都不敢吃,翻看同事以前写的报告,学习写PPT的逻辑和版式。刚入职的三个月,我每天都在疯狂的补课模式中。
结果呢,领导并没有发现我是靠打嘴炮进的公司,反而很愿意传授经验给我,帮我提高专业能力。
我想如果我当时先选择谦虚地等待,而不是先行动,就不会有后来的许多机遇和收获了。
在追求一件事情的路上,努力选择让自己眼下利益最大化的方式,也是给自己前进的动力。
我妹也是这样的,她18岁拿到驾照后,就想自己开车到处去玩儿。可是她老爸的车从不让她开。她就用多年的压岁钱,以及暑假做钢琴家教的收入,在大一那年买了一辆二手雪佛兰乐风。作为新司机,她当时特别积极地到处接我,虽然车技欠佳,从西直门到后海她开了1个小时还没到......但是开着自己的车,她心里别提多高兴了。
后来,大学毕业的时候,她卖了雪佛兰乐风,买了辆二手的别克凯越。这时候她已经是个比较成熟的姑娘了。她进了外企做销售,每天开车去上班,车技早已经不是当初的菜鸟,已经能带着我开车去青岛了。
工作一年后,她又换了辆二手的雪佛兰SUV,因为那一年她找到了个爱自驾游的男票。两个人天南海北地开着车,带着钱,happy地看世界。那时候看她在朋友圈各种在路上的照片,总想屏蔽她。
最近的一次,她说她在筹备结婚了,开车越野的事情就交给她先生了,她卖掉SUV,换了辆别克君越。每次她开着车载着我去见人,别人都觉得她是姐姐,举手投足都那么稳当。
这就是我妹妹一步一步,踏踏实实实践人生小幸福的历程。
她没有等待一步到位的幸福,而是一点一点在追求她想要的生活,一步一步积累经验,像上楼梯那样,慢慢往高处走。
即使最想要的东西在天边,换乘100次车总会到了。
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恋情本是一件十分开心的事儿,但是许多处在恋爱当中的人全是如履薄冰,茫然而踌躇。由于恩爱简易,交往很难,一个不小心,一份甜蜜的爱情就会化为梦幻泡影。
怎样谈恋爱,才可以长期?是恋情中的人不可以逃避的一个难题。针对这一难题,不一样的人有不一样的观点。
但小结起來,无非是了解、宽容、沟通交流、信赖等內容庞杂的专有名词。可是本人觉得,这种参考答案都不算是全方位。恋情要想长期,必须留意2个大的层面:一是活出自己,二是认真去爱。
也许,你一直在见到这一参考答案的那时候要说,认真去爱算是凑合能够了解,活出自己和保持感情长期沒有半针织毛线的关联。
不,你不对!活出自己和认真去爱,同样关键!
为何那么说?原因很简单——完美的爱情,靠的是相互的吸引住,而并不是一方去要求另一方!
恋爱之初,必须相互吸引住,恋情的全过程中,一样这般。当你由于恋情失去上进心、失去个性化,你逐渐的沦落爱情奴隶,那麼你也就失去幸福快乐。没了幸福快乐和开心的感情,那还叫感情吗?
也许,你要说,为了爱,你无悔人生!为爱付出,你甘心情愿!即便你确实能够保证一味地努力无私奉献,那样的你,连自身都打动了。
可是呢,另一方会如何想?对比打动,他(她)大量的是理所当然地接纳你的努力,终究这就是你同意的。也许就变成说白了的备用胎。
为了爱,你能无悔人生的努力,可是你也不可以舍弃要求开心和幸福快乐的支配权,更不可以放纵自己。
由于恋情不但是能够满足生理学的冲动,都不仅仅以便两人搭伴过生活。只是要让自身活得潇洒更丰富、更开心、更考虑。这才算是感情的最后目地。
因此,不必由于恋情,就迷失方向,丧失上进心,让自身混混沌沌。
恋情的人,就好像二块互相吸引住的电磁铁。一旦你越来越放纵自己,就从一块填满带磁的电磁铁,变为了一块蒙尘的废金属,再也不会分毫诱惑力。
到哪个那时候,仅剩另一方还吸引住你,主导权也就彻底把握在另一方手上。如果你丧失主导权,去還是留,就看另一方的挑选。
可是假如你可以保持自身的风采,如同电磁铁维持着带磁一样,无论另一方是不是更改,你的诱惑力依然。如果你想要,就能够随时随地吸引住另一方。
因此,活出自己,才可以长期维持本身的风采,保持本身的诱惑力。
怎样才能保证这一点呢?参考答案非常简单,提高自己的风采,坚持不懈上进心,保持个性化,弘扬优势,丰富多彩衣食住行。
但是,有一点要留意,坚持不懈上进心不一定刚愎自用,仅仅原则性的难题不可以由于恋情而更改。
欠佳的习惯性,该更改的要立即更改;保持个性化,也不一定做真实的自己,只是弘扬自身的闪光点,掩藏和更改本身的缺陷,让自身越来越更夺目。
或许,恋情是两人的事儿,仅是活出自己还还不够。你保持着自身的诱惑力,另一方终究并不是一块真实的电磁铁,只是一个有观念的人。
你要得掌握另一方,留意另一方的体会,真正做到的更强的吸引住另一方。换句话,也是你在善待自己的另外,也要懂得认真去爱。
如何才算认真去爱?参考答案只能简易的四个字——留意关键点。可是,参考答案尽管简易,不做起來却不易。恋情当中的关键点许多,想要你一点点去留意。
前原文中提及的了解、宽容、沟通交流、信赖全是关键点的一些层面,此外,也要包含重视、努力及其恋情当中最关键的忠诚。
了解、宽容、沟通交流和信赖,是两人和睦交往的最基本前提,重视、努力是维持情感的基本,忠诚是感情不容易裂开的前提条件。
此外,关键点并不是只靠嘴能说出去的,也要你用统一行动去主要表现。惟有每时每刻用心听,用语言统一行动去主要表现,才可以让这份爱,根据一言一行,如润物无声一般,润物细无声,却让另一方从心里里体会到。
因此,惟有活出自己,认真去爱另一方,才可以让另一方体会到这份爱,由于更为爱着你,进而让感情更为长期。
很多女性在处对象时都是犯一个缺陷,那便是——太作。矫情一时爽,男朋友火化场。大家要想的甜滋滋恋情,全是让大家给作没有。说别人是“甘庶男”,你都不差。刚开始是小甜甜,到之后变杠精女朋友。男友跟随他人跑了?那么你能怪谁呢?
男人女人恋情准则教你如何,又”渣“又甜才可以他会更爱着你。
01拉开距离,不可以太粘!
在恋情中女孩一般都是变为”黏人的小仙女“殊不知有许多男生是回绝这类交往方式的。姊妹们,男生在确定关联以后,他会将对你的激情迁移到工作中或是别的层面。如果我现在一门心思扑在他的身上得话,会把他搞室息的!听我一句劝:给他们留些室内空间,不必太黏人。有这点儿時间黏着他,比不上花一点时间提高自己。
02不必作,有哪些难受却说!
姊妹们,假如大家的男友是个贴心的男神,那么你能够 绕过这一条。但要不是,请然后向下看
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