离格子的空间
有人告诉我别等到失去了才懂得珍惜可是却没人告诉我珍惜了就一定不会失去。
终于有一天我发现,我几乎可以不去想那曾以为会刻骨铭心的日子,这就好象翻看一本书,看到那儿,带给你或喜或悲的感受,看完了,自然而然就翻过去,然后看到新的故事,又有新的情节出现。人生也不过就是如此。念念不忘的就在时间的磨练后忘记了。这样。不知是该欢笑还是该悲伤。
慢慢的,我得开始学会成熟,学会承受,学会生活,之后更得学会虚伪。进而学会了寡言。可是又有几人能够真正读懂我的内心,无力而彷徨的我,也只能披荆斩棘地继续前进在生活的轨迹上。
时间,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。似乎看淡了许多,自己真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事?
我向往这外面的世界,我向往着远方。远方,那里有神秘的高山湖泊;远方,那里有幽静的古城小镇;远方,那里有亘古的旷野冰川;那里没有伤害我的人,可是,我却没有了那奋不顾身的勇气。
我有过梦想,我梦想着去新加坡金沙酒店,那里有空中花园,至尊的赌场,华丽的房间,奢侈的屋顶游泳池,俯瞰整个城市,后者才是我的目的。我想去金庙,想身临其境之所谓上帝之殿是怎样的感觉。我想去悉尼,鸟瞰神奇的歌剧院,是否有人与我在那里邂逅?我想去尼亚加拉大瀑布,用那天震地骇的声音冲击我的心灵,以至于让我那原始的心像枝丫似的充满希望
我的空间太小太暗,仿佛就想那囚笼,虽然能呼吸着外界的气息,却不能懂那外界的华丽与璀璨。
我生活在这个格子里,飘渺着无数的残思,眼眸里尽是温柔,斑驳深处,人生依依,心灵的归属,川流着梦的栖息,努力的将一页又一页的时光,蝶舞蹁跹,游走在这最寂寥的街道,孤独在寂影的月光里,被放逐的夜,悲泣于心头的惆怅,转瞬间,时光已走过了再也无法找寻的痕迹,终究是一个人的寂寞,夜的冷寂,是那样轻柔,片片落红的旋律也布满了尘世的味道,迷醉在心灵最深处,就这样,一个人行走。
夜晚,一个人独自走在冷冷的街巷,繁华的城市,热热闹闹的夜市还是一如既往的闹腾,而我的夜市,却是如此的安安静静。看着手牵着手从我身边擦肩而过的男男女女,我开始怀疑了我的孤独,侵蚀不了的寂寞。我常常幻想着如果有一天我也能像他们这样,此生无憾,哪怕茧一样的脆弱,我也会笑着离去。
之前做过几次梦,梦里梦到醒不来的梦。现实总与梦境对立,总与与现实成反比,梦里的等待和现实的期待却是格格不入。在错的年华、错的青春、错的时间、错的地点遇见了你,是上天的眷顾吗?还是世间的施舍?不过这些都不重要,至少你来了。只是我缺少了那份自信与勇气,在相处的那段日子里,我觉得我很拥有,我宁愿用一生去换取那短短的时光。有句话不是说吗:我宁愿充充实实的过一天,也不愿空空虚虚的活一辈子。可是我却没有想到的是你走的是那么的着急,那么的彻底,除了能成为回忆的事情,什么也没有留下。
于是,在这狭小的空间里,我开始寻求着希望,我渴望有着希望,只因为有了希望我才有努力的去实现,实现我没见过的人,没做过的事。可是,我这都还没来得及走进,你就已经离开了。就这样,我的希望一次又一次的被抹杀。
数不尽繁华千种,望不穿情所归依。千丝万缕,百转柔肠,万里江山尘飞扬,笑语霓裳尽奢华。
过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了!那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨,错过这一个,你才会遇到下一个。
离格子,我信守我的空间
昨夜,一场磅礴的雨席卷了窗外的嫩蕊,遍地的落红昭示着那一场急风骤雨的摧残,阵阵的春风在散乱的庭院悄悄游走,竟带着丝许的凉意,丝许的关于人间四月的凉意。
风吹过,阵阵寒,禁不住抱紧胳膊,在夕阳微寒的院子里踽踽独行。忽而,眼前出现一道穿着蓝格子衬衣的男子,清瘦的身形、轻快的步伐,一道带着淡淡古龙香水味的男子,从我眼前出现,而后消失在空旷的院落里。
蓝格子衬衣,在一瞬间唤醒了脑海里的思绪。
曾经,在我很小很小的时候,那么迷恋蓝格子衬衣。尤其是春末夏初、夏末秋初的时刻,最喜那些穿着蓝格子衬衣的男子,或干净利落的短发,或长发微卷的飘逸,都是心里崇拜的偶像。
不知为何,总对蓝格子衬衣有种莫名的喜欢。
记忆里,似乎那些身着蓝格子衬衣的男子,总有一些说不出的潇洒。电视里、手机上、图画里,似乎那些身穿蓝格子衬衣的男子的身上总会不经意间散发出一种特别的亲和力,成熟、干练、自信而不自大,一种让人微醉、痴迷的悸动。
记得,年少的时候,自己曾有一件珍贵的蓝格子衬衣。
那是一件淡蓝的衬衣、蓝白相间。不是那种天空蓝,透着寥廓与粗犷,也不是那种神秘莫测的海洋蓝,弥漫出深沉忧郁,而是一种介于蓝白之间的淡蓝,如同青春时候的初恋,散发着淡淡的忧伤、香甜与青涩。那种介于蓝色与青色之间的色彩,总把年少的思绪勾勒出一道明媚的弧线。
有人说,喜欢蓝色的男子,通常都有些忧郁。或许,真的如此。
那时年少,总喜欢把那件蓝格子衬衣洗得干干净净,熨的整整齐齐,每天拿出来好多遍,却又舍不得穿上,害怕弄脏。仿佛是心中那份禁不起丝毫伤害的爱,疼惜、怜惜、爱惜,以至于很多年后再起想起来,仍有一丝淡淡的笑容在嘴角上扬,如同那段挥之不去的乡情,总在有月亮的晚上想起。
很多年之后,那件曾经舍不得穿上的蓝格子衬衣被时光的冲刷,褪成了一道浅浅的色彩,没有了当初的那份透着空灵的蓝,却有着一丝泛黄的斑驳感,像是被青葱岁月的抚慰,它穿上了一丝褪色的纱衣。
那时候的书桌前,总挂着一个蓝色的风铃。风起,发出一阵阵轻脆的声音,每次都喜欢把耳朵贴近,细细地聆听着每一次风儿与风铃的对话,如同每次都爱把那件蓝格子衬衣抱在怀里,静静地感受它无声的言语。似乎,从那一刻起,默默地喜欢上了淡蓝色。
淡蓝色,一种介于蓝色与青色之间的默然色彩。
幼时喜欢把心事折成一个个千纸鹤,然后用线串起来,把它挂在离家最近的大树上,然后傻傻地坐在树枝上,静观风吹纸鹤的飘舞,有时候风起的大,会把一串纸鹤上的三三两两带走,在旋舞的空中越飞越远,那时候总会傻傻地以为,那是风儿听到了自己的忧伤,所以把忧伤带走,留给自己一份美好的憧憬,那时候,总喜欢看天,看阳关被染成淡蓝色,就那么在高高的大树上坐着,一坐一下午,就只看天。
年少的记忆里,心中的白马王子不是一身素白的出现在公主眼前,而是在一个仲夏之夜,穿着蓝格子衬衣,带着白色耳机,牵着恋人的手去看风。在那星光璀璨的夜晚,轻吻她的长发、细数她的芳华,然后放歌斑斓,沉醉不知归路,把所有的忧郁顷刻间化为乌有。
长大之后,买过很多件不同款式的蓝格子衬衣,却唯独对少年的那件钟情万分。有天,从衣柜里把它拿出来一看,忍不住差点落泪,由于经常出差没人照料,那件蓝格子衬衣竟然褪色的厉害,几乎成白色的,少许的淡蓝一变成其中的星光点点,点缀其中,有种颓废的落寞感。
一时间心中的感慨万千,曾经那件最珍贵、最舍不得穿的蓝格子衬衣,竟然被时间消磨成蜡白色,不知是该叹息,还是惋惜,亦或怜惜。如同小小时候心中的那一份羞涩难以启齿的爱,那份不经开放就已凋零的初恋,在无声的流年里,渐行渐远,最终消失成一点素白的淡蓝。
蓝格子衬衣,心中那一抹淡淡的蓝,萦绕在心间。
曾几何时,曾几年少,把青春染成一片淡蓝,一片带着淡淡忧郁的蓝。用泥巴捏成的小城,用竹筏编织的小船,泛游在《边城》的彼岸,行走在蒹葭苍苍的溪边,用聆听一支风之歌的姿态去守护一抹淡蓝色的思念,却最终演化成一片素白,用等待一树花开的心情去等待一个归人,却只能在岁月的长河里颠沛流离,无花无开。
依稀记得,当年明月照西楼,在那个春阳斜倚的湖畔,在那个四月芳菲的下午,曾有个男孩用积攒了一个学期的零花钱,买了一件蓝格子的衬衣穿在身上,梳着帅气的发型,在那个湖风微凉的日落,等到月下西山的午夜,都不见女孩姗姗来迟的身影。
或许,时光总在不经意间带走很多,也在不经意沉淀很多,那个男孩,那个曾用青春年华为她写诗的男孩,早已不在,那个淡蓝色的风铃也早已缄默,但那一件淡蓝的衬衣,却深深地印在记忆的苦海。
是日,有朋友在群里说她喜欢白裙子,有男同志说:白裙子容易脏。我想,喜欢穿白裙子的女孩,都有一颗素白无衣的心。白裙子,就如同心中最美最软的那一份爱情,需要小心翼翼的呵护,不让她受一点伤,才能守护那份纯真的白。之所以容易脏,就是在提醒着我们,那份要珍惜,不要轻易图上别的色彩。
喜欢穿白裙子的女孩,喜欢蓝格子衬衣的男孩,一份平淡的喜好,一份素然的期许,或许,就是心底深处那一抹真实的碎语。
蓝格子衬衣,或许就如同它的颜色那般,经不起流年的跌宕起伏、经不起岁月的抑扬顿挫,如同一份浅浅的、淡淡的初恋,朦胧出一个轮廓,却模糊了一段怅惘,那份淡蓝色的、带着淡淡忧郁的爱恋,像是绽放的烟花,不堪流年的剪刀肆意疯剪,像是盛开的水莲,不胜凉风的娇羞。
至今,依旧喜欢穿蓝格子衬衣,或许,那一道蓝白相间的衬衣,总有着无以言传的魅力,让人爱不释手,让人喜爱有加。春风吹过的原野,山花烂漫,渐行渐远的流年,淡雅无殇。
或许,那一件蓝格子衬衣,经不起流年的洗涤,最终会淡色,但心中的那一道蓝,那一道浅浅的蓝,从未淡忘。
倾色,时光把阳关染成淡蓝色,一如把那件蓝白相间的衬衣褪成一种淡淡的相思,素素的向往,但那一道穿着浅浅的蓝格子衬衣的背影,依旧青春,依旧阳关,依旧弥漫着淡蓝色迷恋。
喜欢蓝格子衬衣,喜欢穿着蓝格子衬衣的男子,总在青春褪色的十字路口,把时光定格成一道浅浅的淡蓝
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