每逢深秋,心头会泛起淡淡的伤感,却寻不出伤感的理由。走过陌生的路径,寻得似曾相识的感触,那种与久别旷远的人事在平行世界中相遇。我会不会对眼前荒凉的风景说一句好久不见呢?
我只知道深秋已至,承载太多人的记忆,她是怀旧的精灵,挖掘我们最柔软的曾经。
树影婆娑,落叶调零的曲调,林间弹奏着风信子与枯叶的交响曲。颤抖间抖落下几个音符,在深秋懒散阳光的照耀下,构成一支金色的舞蹈队,跳起最后的离别之舞。
秋天,独恋你柔情中沾染诗意的色彩。你没有春天孕育希望的伟大,太多繁花似锦,迷乱了眼眸;你没有夏季那般肆虐的轻狂,太多的燥动,迷失了方向;你也没有冬季那般冷漠与肃杀,锤钓一江终结,冰冻内心的温热。 只有你、有你独特的味道,勾起太多过往,让人深深地反思,沉沉地回味 风的衣角带过,林间抖落一地的思念。沙沙沙沙缠 绵飞舞的落叶,是不舍的告别之声吗?微凉的气息中,还伴随几声大雁的哀鸣,凄婉回徜游荡在苍茫天地间
四季纷纷扰扰,几度夕阳残照?告别了花海,送走了绿叶,仅剩这孤单深黄的秋菊映衬着天边泛黄的晚霞,将天地间渲染得一片焦黄。自古离别总在秋,这也使秋风拂过河岸的杨柳之后,留下了淡淡的诗意感伤。
秋季,太多人醉倒在你的怀抱。拈起一片落红,独恋你的朴实与安静,喜欢沉醉在你轻风温柔地抚摸,我愿就此睡去,埋葬在曾经。
喜欢用手扶过一棵棵渐渐颓败稀疏的树,感受粗糙中透出的沧桑。恍惚间,仿佛嗅到稻田的谷香,还有飘香携来的画面,好遥远,却又似在昨天。至今挥之不去的是儿时啊!纯真的时代,快乐的时代。雀跃的身影在田边追逐,欢呼声回荡在花草的笑脸中。永远不知疲倦,永远没有忧虑。奔走的身影,将快乐撒遍丰收天地的每个角落。童稚的笑声更加灿烂了晚霞。笑着,跳着,还有那久违地声音,是家人的呼唤,呼唤调皮的我们回家。美丽的预言,诉说着狼的故事:再不回家狼就来叼走你们了。
一声声摧人落泪,一幕幕触人心扉。在这深秋的季节,挖掘尘封我们内心中的过往。闭上双眼,用心去倾听,将那份感情随残阳西落一同阁浅在内心深处。待流经过往的风带着几声童真的欢笑,撞击我现在空虚的内心。
时光匆匆,不知不觉间过往早已埋藏在厚厚的落叶底下。太多的烦恼,太多的抉择,太多的不如意将我的脚步踌躇在萧瑟的秋风中。太多的怀念,却总也留不住指尖滑过的深秋。徘徊在乡间小路上,抬头无意间将目光驻留在收稻谷的农民身上,心仿佛被什么东西狠狠地刺痛,一种怅然若失之感。儿时父亲的笑脸不觉间浮上心头。
那偏瘦的身影,黝黑的皮肤,肩上还搭着压弯的扁担,扁担两头担着一家人的希望---沉甸甸的稻谷。他远远望见我和弟弟牵手走过坑洼的小径,脸上立刻开起一朵灿烂的菊花。消瘦的脸颊,笑容被晚霞映衬得灿烂,晚霞在父亲的笑容里灿烂。
只可惜岁月的风霜过早在父亲眼角镶刻下岁月的年轮。宛若泛黄的深秋,收获了果实,散落一地枯枝,铺垫后人的道路,独留自己一树萧瑟。
多年后的今天,秋风依旧,晚霞尤存,只是门口的启盼谁来守候?父亲的身影过早的离我远去,在无数的落叶之中早已经淡去了他的笑靥,只让我在秋的凉意中洗净心中积厚的尘埃时,才再度让我忆起他的身影,撕裂结疤的伤口。
然而现实的工作实习让我 日渐繁忙,早已经失去了感伤深秋的闲暇。多年的蜕变让我时常挂上虚伪的笑脸。曾经流露的纯真笑脸,早已遗忘在遥不可及的少年时代,伴随父亲的离去永远尘封在我内心深处。只剩下那一份不经意间地喜欢独处常伴我的一生。
或许不久后,落叶飞尽,枯枝仟陌,稻谷香味淡在风中,送走了柔情又感伤的深秋,故事的结局不过落个曲终人散。当寒冬肆虐而至,冰冷封冻一切感情。有谁会再回首,和曾经有过柔情、诗意、感伤的深秋说声再见呢?
隔窗仰望,现实的繁华却掩不住夜空的荒芜。
秉烛倾诉,寂静深夜伴着明月苍白的光芒,诉不尽这渐老的秋,藏不尽太多的过往,感伤的早已分不清是昨日的伤疤还是现实的喧哗,只剩一种苍凉在心头摩挲
岁月的大门,古老沧桑,爬满了记忆的藤蔓,靠在斑驳的门槛,我的双手也是如此的干枯,毫无生机,往事的味道从悠远处传来,渐渐入心,好似一幅泛黄的照片,充满了忧伤感。伸手触摸,却那么的遥远。
从不敢轻易走进往事,锈迹斑斑的心窗已经杂草丛生,可是即便已成了枯藤,每扯动一下,还是那么钻心的疼,没有人喜欢守着过期的日历过日子,可是那触目惊心的时间数字,还是会让人迷失。
哪一年似乎成为了含糊的字眼,不管是刻意的含糊还是善意的伪装,那酸甜苦辣的一幕幕还是会如期上演,任何一个细节也不曾遗漏。岁月的日记就这么不差篇幅。
从小到大,我总是固执的以为自己的是最坚强的孩子,不哭不闹,不言语,不躲避,一个人总是喜欢爬上古老的城墙,看着被历史风化的墙砖,感受岁月的疼痛和不甘,喜欢墙角开着的不知名的野花,也不止一次的去采摘而失足从城墙上跌落,满身的灰尘,还竟然不知疼痛的咧着嘴笑。有时在想,我就是那一朵沉睡在墙缝的小花,渴望为一双欣赏的眼睛而醒来,风过雨过,年轮移转,期待那久违的脚步声响在耳边,并为我而停下来。
那一年我不想说我经历了什么,我只是静静的站在了护城河边,也许远处天边的灰色让我有了恍惚的感觉,我不由自主的迈了脚步,我闭着眼睛往下沉的时候,只是感觉我的发梢在往上飘,那一刻灵魂是不是真的也飘了起来,我已经不在意了,我只是一味的想结束自己,我在河底清楚的看到了自己的眼睛,恐惧而绝望。
时隔二十年了,我至今记得那个过路人的话,他瑟瑟发抖的把我从水中托起,说:你有勇气面对这么脏,这么凉的河水,为什么没有勇气面对这河面上暖暖的阳光和新的希望呢?是呀,这究竟是为了什么!由此我知道自己不坚强,甚至脆弱的不堪一击。
很多时候,我都想把这些烂在心里,带进坟墓里,不管怎么说,有了它,也算是完整的人生之旅了。
生和死只有看不见的距离,生命的温度却不再延续,渐渐冷却的心,让人迷离。
于是我越发的沉默了,并且不可救药的爱上了寂寞,很多的话我都对着自己说,自己抚摸着自己的肩膀给心一点温暖;除了文字,我几乎不能正确的用语言表达自己,很多人都说我是会说话的哑巴,也许情感越细腻,就越容易偏激,那脆脆的心弦就越发的容易折断,时而哭时而笑,时而发狂,时而沉寂,生活就这么陪着我磕磕绊绊,跌跌撞撞的一载又一载。
几乎所有的人都相信了我的话,以为我是失足落水,多年后,只有一个人在和我交往了很久后,在一个夜晚,似乎他犹豫了很久,才说出了让我恐慌的事,他说:你那年不是落水,是自杀,对吗?我沉寂了那么多年的谎言登时地动山摇了,我再一次被自己吓到了,我晕眩了,不知道该怎么面对。而那个人却从那天起,深深地刻在了我的记忆里。
打马而过喧嚣红尘,一路期盼,一路痴念,终究还是一路心乱!
翻越了多少山,跨越了多少坎,人生凝练的还是数不尽的辛酸!
一路走,一路略过身边的风景,有太多的过往都在心里悬着,有太多的痛苦都在眼里含着,有太多的坎坷都在脚下丈量着,有太多的日子都在肩上硬扛着。一路跋涉,一路坚强,直至霜染青丝,不觉中容颜已老,那些轻盈的梦便了无踪影,现实便是厚重之举,沉淀了岁月的精华,心也越发的稳重了。
于是渴望找回最真实的自己,即便悲哀,即便清高,即便一无所成!
于是我坚强起来,虽然生活对我还是那么的吝啬,可是当我的人生路起起伏伏时,我的脚步还是厚重坚实,洒下一路的汗水和泪水,我站的更直;当我在文学路上遭遇各种非议时,当我一次次成为别人的垫脚石时,我终究报以淡淡一笑,不想分辨什么,人生不喧哗,自有声。
我相信我只是一只佛灯前的飞蛾,曾一度的眷恋红尘,向往红尘,不惜生命扑向火,燃烧自己的那一刻,可有悔意?如若红尘还有机遇,可还愿意重新来过?
挥挥衣袖,拧几许岁月的心酸,滴几许无奈的浊泪,饮几许涩涩的陈酒,伴着风中哀哀的怨曲,就这么乱了心绪又沉寂,沉寂了又乱,心不甘,梦难圆,前生今世的纠缠,就这么苦了自己。
站在今日流逝的光阴里,岁月还是静静的走过,而我的日子越来越短,生老病死就像一场电影上演,只有主角自己知道自己的人生有多少泪水,多少辛酸,静静的收场,又有多少观众知道帷幕后那浓妆艳抹后的苦笑,又有多少人知道喧嚣后的沉寂是多么的凄凉!
所有的波澜都渐渐沉入谷底,岁月还是日出日落的走过,我还是沉寂在自己的沉默世界里,数着自己的落寞,随着钟表指针周而复始的轮回,我知道,一切的一切都是过去,当我平静的面对苍山日暮时,我知道我胜了自己。
那些不愿提起的黑色日记,就任它远去;那些走过的坎坷足迹,就任它碾压成泥;那些挥泪如雨的心绪,就任它随风而去;那些微凉的岁月,我深信终究会用我的指尖暖热。滴墨成伤
趁阳光明媚,秋高气爽,也是我心情激动,把陈年的被子都翻出来晒晒,巴拉巴拉数上一数,总共有五床呢,老妈说这是我的嫁妆被,哈哈,我的嫁妆真大气!
嫁妆被晾在阳台的栏杆上,满满当当的占满了每一寸晾衣杆。站在楼下抬头看,一片白的帘子多么晃眼多么闪耀,原来棉花在地里也是那么的耀眼,做成棉被还是不改初衷哈。
还记得老妈第一次试种棉花,一块长的10米,宽5米左右的一块地,春天看季候差不多了跟着别人一起种播种,它播种方式还跟别的菜种、稻种都不一样,我也是第一次见,别的都是翻地好了就可以播种,棉种却是用专用的工具,跟老式打气筒差不多的一个模具。提前几天把土松好,肥料拌好,堆成一个小土堆,老妈说这叫沃肥,说这样棉种不容易烧掉根部。当时也是有耳没耳的听着,今天却能记住,我估计骨子里一直遗传着老妈老农思想。差不多个把星期之后,开始正式做播种工作了,用那个类似打气筒的机器,在小土堆上使劲一踩,换一个平坦的空地上使劲一顿,提起机器往下一看,一个圆柱状的土块立在地上,我们这里叫棉花钵,中间还有一个浅浅的小孔,我马上明白这是方便放棉种进去。老妈提着这个机器又开始踩呀,顿呀,一排排一列列一个矩形的就方阵出来了。老妈让我们数数多少个,我们都是一个个数过去,我数了一遍又一遍,每次得数还不一样,轮到弟弟数了,他的得数还跟我不一样。老妈用惯用教导的语气说,书都读到哪里去了,长宽分别是多少个,用乘法就好了。我说,那你有的一排多放了一个,有的少放一个啊,老妈说,那你把多的数一遍少的再数一遍,两个相差多少就知道了,大数肯定不会差太多,顶多一两个,你俩数差十几个肯定眼花了,没用心。其实老妈心里知道做了多少个,老妈做事心里一直都有数,做棉花钵的时候,她一直低头干活,眼里只有踩、顿,两个连贯的动作,而我跟弟弟一个在田里看油菜花,一个在田里挖蚯蚓。小插曲过去了,棉花钵做好了,老妈每一个洞放了一颗棉籽,放好之后,在排列整齐的矩形棉花钵两边插上竹子条,竹条两边都是削尖好了的,把两头尖深深的扎进土里,隔一段距离插一根,全部做好之后看上去就像一座拱桥。老妈再在上面盖上一层薄膜,说是保暖,虽然是阳春三月,早晚还是有寒风寒气在侵袭。薄膜在我的帮助下,平整了,边上还得压上土块,既防风又通风,多么有哲理的话,老妈的工作经验多丰富。彻底完工之后,欣赏一下我们的杰作,专业术语叫防风明洞,做的多么完美,棉籽在这么精致的房子里发芽、生根,等着被移植。
一个月过去了,棉籽已经发芽生根,棉茎也很长了,在这个期间老妈无数次在温暖的午后来掀开薄膜,傍晚有点冷意来盖上薄膜。虽然老妈是第一次试种棉花,可是从其他的农活经验来想,道理都是想通的,老妈的做法总是有据可依的。
一个阳光刺眼的上午,拉开了干活的剧幕,剧情中有老妈把棉花钵小心轻放进粪箕里、稻萝中,错开叠加放在一起,一层一层一摞摞,直到确定稳实不晃动,全都放下之后,再码放在小推车上,小车前边有跟绳子,我在前边拉车,老妈吃力的推着,弟弟肩膀上扛着锄头跟在后面,上坡的时候帮老妈后面推一把。一个小队伍浩浩荡荡向着我们的棉地前进。前边忘了交代,做棉花钵的地和摘种棉花植被的地不是同一个地方,因为做棉花钵的土需要松软的黑泥土,便于发芽保湿,而种棉花植被的地是带点沙的地。两块地之间隔了差不多一公里,路途间的曲曲折折,弯弯绕绕,对于那个时候的我来说,简直是永远望不到头的远方,一路上总在心里默念快点到头吧,我真的走不动了。开始了摘种的工作了,棉地已经提前翻过了,只需要在一埂一埂的半沙地上用锄头挖一个个可以安放棉花钵的坑,每个坑之间间隔半米,老妈说据她观察间隔半米是因为棉花以后长高了伸展了有发挥的余地。老妈说的总是有道理的,我们两个小罗罗兵照章办事准没错。等把棉花钵都安放好,旁边的土也掩盖好,再每颗苗的旁边浇了点水,我们的前期工作算是完成了。生长期间施肥拔草,打虫这些工作都是老妈来完成,期间的辛苦,经历了多少个烈日,流了多少汗水,现在我们只是想想都觉得辛酸。
当时的我们不懂,什么谁知盘中餐,粒粒皆辛劳,都是书上读来的,直到有一首陆游的诗,诗中有一句纸上得上终觉浅,绝知此事要躬行,只有亲身经历了才会珍惜我们拥有的每一件物品,每一粒粮食。当的我在中学上学一个星期回来两次,弟弟在小学,也就是中午回家吃个午饭。直到有一个星期六,弟弟跟我说,姐,妈给我分了50块钱。我立马质问道你干什么了?。弟弟说,我帮妈拉棉花,棉花拉完了,妈卖了100块钱,分给我50,哈哈哈。听他说完我也释然了,拉棉花,听起来多有趣的一件事,做起来就知道有多艰难,钻进棉地里,在裂口的棉桃上把白胖胖的棉花拉出来,有的棉桃没有裂口的还要用手使劲捏开,再把像缩水的布条一样湿哒哒的棉花抠出来,回家还得暴晒几天才能干透。在棉地里钻上钻下,蹲地上摘禾杆下面的,弯腰摘中间的,踮起脚够上面的。棉桃裂口了,桃尖在太阳的暴晒下更锋利了,手背在桃尖上来回摩擦着,都是细小的血口,回到家热水洗个手,钻心的痛。弟弟也是用自己的辛苦换来的钱,我也就不嫉妒了,那时候心眼多小。
做一床被子要八斤轧好了棉,一斤带籽的棉花能轧四两的棉,也就二十斤棉花才能轧八斤的棉被,一斤籽棉三块钱,老妈卖了一百块钱,也就是差不多三十三斤棉花,一年一块地才种出来了一床半的被子。
从松土沃肥到播种再到下地安钵,每年都是周而复始的劳作,老妈给了我五床被子的,大地给了老妈辛勤的回报,老妈把这得来的成果都给了我,傍晚太阳下山了我在收被子的时候,看见被子上有的用丝线拼了字,那是我结婚那年老妈找定做的被子,还有拼的福字,那是我生闺女的那年老妈又找人做的。
大地是柔情的的,棉花是柔情的,老妈是柔情的,盖着棉被的我是被柔情包围着的。
记忆的纸鸢飞啊飞,飞出了我的心房,将我的思绪带回了故乡。
那是几年前的冬天,噩梦降临在我们这个普通的小家,爷爷病了,医生说了,肺癌晚期,最多三个月。
为了能让爷爷落叶归根 ,爸爸决定带着一家老小回农村老家,让爷爷在老家度过他的余生。
我们到老家刚进屋坐下,敲门声便响了起来。一位白发苍苍的爷爷走了进来,他是我的二爷。他刚一进来就安慰我爸爸妈妈:孩子别着急啊,一切都会好的。在咱家有这么多人呢。刚听说你爹病了,回来好回来就好二爷的眼里噙着泪水
你们几点到家的?只见一个年轻力壮的小伙子走了进来,肩上扛着一个袋子。没事吧,你们刚回来没买什么菜吧。我从家里扛来几颗大白菜。没有了和我说一声,我再给你们拿来叔叔送来的大白菜真好,颗颗饱满。
姑奶来了,大妈来了,爸爸的发小葛叔来了
但是,爷爷还是走了。
消息不胫而走,一会院子里就聚满了人。只见二爷沉着的指挥者大家: 张某某,你去联系一下,买车土;李某某,你去买棺材;侄媳妇你去捞点饭,送孩子他爷爷上路;二小子,你带人去大集买菜
那些天,山是白的,河是白的,灵棚是白的,可我们一家三口的眼眶里却一直是红红的
在二爷的操持下,爷爷的丧事顺利办完了。我们一家又回到了市里,那厚重的铁门拉开了我与家乡亲人的距离。
因为学业繁忙,一年难得回老家。
记忆的纸鸢飞啊飞,飞回到我的心窗,却将我的思绪留在了遥远的家乡。
不知你是否有过如此的感觉:当你听到一首动听的歌,或是听到一曲优美的音乐,心底会泛起一丝莫名的感动,有淡淡的伤感,也夹杂着悠悠的柔情;如饮醇酒,醺醺欲醉。
正像陶潜《饮酒》诗所云:此中有真意,欲辩已忘言。古代的隐者居士都在追求一种无我的境界,把自己交给大自然,所居之地有着结庐在人境,而无车马喧的肃静,采菊东篱,看飞鸟归林,送夕阳晚霞,月下浅斟独酌。性情被无拘无束的释放,心境与自然相融合,一份久已忽略的柔情被无限放大,在山涧幽林,在晓月清风,在一花一草,在竹篱茅舍。
这是人的本性的自然流露,而不是刻意去寻找、挖掘,营造出来的。累了,就去休息;困了,就去睡觉。接受来自于身体的信息。然而,在欲念的驱励下,我们往往忽视了身心的暗示。渐渐地忽略了或是掩盖了心底深处单纯的柔情,执念于名利的得失,夸大了对于自身本无所谓的外饰的东西,从而舍弃了内心最真实的感受。
法国散文家蒙田在《要生活得惬意》一文里叙述:我们最豪迈、最光荣的事业乃是生活得惬意,一切其他的事情,执政、致富、建造、生产,充其量也不过是这一事业的点缀和从属品。释放心底的柔情,使之形成一种迷人的情感这是我们不应舍弃的东西。
一曲婉转的古筝曲,如泣如诉,是否令你听到内心嘶喊的声音。随着音符的跳跃,你的血液在奔腾,忘记了外在的伤害,忘记了生活的牵绊。心底善良的柔情如云烟般袅娜缠绕,涤尽被浸染的自私与丑恶,回归你久违的初心。
一帧发黄的童年旧照,如今重捧在掌心,是否令你的眼角湿润,勾起你已被时光淹没的童年记忆。朗朗的读书声又响在耳际,结伴去山野疯跑的场景,又现于眼前。桃花树下吟诵古诗,绿草坡前放羊读书。如今,岁月的轻舟载你驶过万重山峦,听不见故乡的鸟鸣,看不见故乡的炊烟,一帧老照片却把你拉回童年,寻觅童年里青涩单纯的情感,不被世俗困扰的简单。
墙头一轮微黄的满月,阶前几堆沙沙的枯叶,还有染不就的浅蓝深空里照着,你的世界何以沉重得放不下?拾起是执念,放下是悠然,拾起与放下只在一念之间。而那一丝念,是你心底被深埋的柔情,等待被你唤起。
我们总试图在朋友的聚会中寻找过去,推杯换盏,激情澎湃,人声沸腾,讨论着过去相伴的点滴。却不知喝酒也是有境界的:准备许多下酒菜,喝得杯盘狼藉是下乘喝法;几粒花生米一盘豆腐干,和三五好友天南地北是中乘喝法;一个人独斟独酌,举杯邀明月,对影成三人,是上乘喝法。(林清玄温一壶月光下酒)在聚会中寻找柔情,恐怕你的柔情会淹没在人声鼎沸中,和三五好友诉说柔情,恐怕被人笑话多愁善感。最好的选择,正如喝酒的上乘境界。月光洒落,清风徐来,或品酒,或饮茶;窗外远山如黛,碧空如洗,虽已入秋凉,你心底的一丝柔情却如燃烧的火焰,温暖你冰冷的心境,溶解你禁锢的意识。不要拒绝柔情,那是生命不可或缺的维系,是活着应该珍惜的情愫。
唤起心底的柔情,让生活充满诗意。
哒哒哒,哒哒哒厨房里一阵阵剁菜声把我从梦中叫醒。睁开惺忪的眼睛,看看天刚朦朦亮,翻个身打算再睡过去,只听厨房里又是一阵哒哒哒的剁菜声,哇,肯定是母亲又要给我们做饺子吃了!
于是,我一骨碌爬起来,赶到厨房,看到母亲已经拌好了肉馅,白菜已经剁了一多半了,我赶紧从母亲手里拿过菜刀,在母亲走出厨房的瞬间,我泪流满面。
明天是休息日,一辈子勤快的母亲知道孩子们要过来,一大早就准备做饺子给我们吃,这好像已经形成了习惯,每每到星期天,母亲便做好饺子等她的孩子们过来吃,而我们也是每到星期天无论多忙,都会把工作挪开,把饭局推掉,都会去母亲那里吃饺子,仿佛那饺子有一种魔力,深深的牵住了我们,想挣脱都不可能。
母亲做饺子是下了大功夫的。每到周末,母亲便早早起床,几乎是第一个为市场开张的人,她是为了做饺子的肉够鲜,为做饺子的菜够鲜。采购回来就忙活开了,先将新买的肉剁成馅拌好调料,再剁菜,给菜拌上胡麻油煨一会儿,和肉馅拌起来。做好饺子馅,就去和面,等面饧好了,就开始包饺子
等我们忙活完自己的事儿,收拾好自己的家,赶过来母亲家里准备帮母亲包饺子时,往往母亲已经做好或只剩最后几个,而我们也就作罢,只是帮母亲收拾收拾擀面杖,切切菜而已。
母亲做的饺子很香。从土地改革开始家里种了小麦开始,母亲便给我们做饺子了。那时白面少,每吃一顿饺子,母亲都会认真的准备,以至于到现在母亲做饺子都会一丝不苟。在生活逐渐好转以后,我们经常大小饭店的进进出出,品尝过各路大师的饺子,结果都比不过母亲做的饺子。每次亲戚朋友来,母亲都会以饺子招待,每次的饺子馅各不相同,市面上的各种菜以及自家腌制的酸菜都会被母亲用来做饺子馅,不管什么馅,那饺子一定是很香的。母亲做饺子的方法我熟记于心,也曾尝试着做过几次,不过哪一次也做不出母亲的味道
【1】
她拥抱着我,炙热的体温我分不清是她的爱还是狂热。她悄声问:墨轩,你爱我吗?
我无奈的看着她深邃的眼睛里流露出的期盼。
是的,我爱你。熠桐。她热烈的吻着我,可她不知道此刻,我心中的酸楚。
你爱我吗?她不知道这个问题她问了我N遍了。我该怎么回答她。
难道每次我斩钉截铁的回答她说。熠桐,我不爱你,一点都不爱!
她该知道,我做不到,做不到那么狠。
十年了,熠桐,你得到了我的人,可得不到我的心。
自始至终,我爱的只有熠菡。她的孪生姐姐。
我答应过你的,我必须要做到,娶她。
爱你我却娶了她。熠桐,你明白什么是爱吗?
你不会懂。你这样自私的人永远都不会懂的。
【2】
我拥抱着他。他冰凉的体温瞬间让我仿如置身在冰海。我假装不知他的冷。悄声问他:墨轩,你爱我吗?
我不敢用威慑般的目光看着他。于是我假装期盼的望着他。我知道他一定会说:我爱你!熠桐。
每次听到他说爱我的时候他不会知道我心跳的有多么的快。
我喜欢吻他的唇,喜欢他说爱我。
每一次,我能从他眼中流露的悲伤中看出他对我的厌倦。他想离开我,很想。
可是,我知道,他即使非常的讨厌我,仍然会假装很爱很爱我,不会离开我。
十年了。墨轩,如果时光重来,你仍然会爱姐姐的,是吗?
可你不爱我当初就不该答应姐姐娶了我。我有时候甚至恨你。
墨轩,你爱姐姐却娶了我。你以为这就是爱吗?
为了姐姐的托付,为了她一句熠桐我交付你了。
墨轩,我爱你比恨多。我问自己,你懂爱吗?
你不会懂的,你永远也不会懂,像你这样自私的男人永远不会懂的。
【3】
你说:墨轩,你是个值得托付终身的好男人。我知道熠桐一直爱着你。等我走了,你就娶了她吧。
我紧紧握着你逐渐变凉的手,想拒绝,怎奈你期待的眼中有着祈求似地泪光。
好,熠菡,你安心走吧,我听你的话娶熠桐。你微笑着闭上那双美丽的眼睛,也带走了我的心。
很多时候我会怪你,为什么一定要我娶了熠桐,你明知道我不爱她。
眼泪顺着我的脸颊落了下来。熠菡,为了你一句承诺。我不知道是否造成更深的伤害还是悲哀。
点燃一支烟,想让烦躁的心绪平静下来。我默默的看着身边熟睡中的她。
如果死去的是熠桐,躺在我身边的人是你该多好啊。熠菡!
我时常责怪自己这样的想法。可是,熠菡,我只爱你!
哪怕熠桐和你有相似的容颜,但她不是你,她是我十年来没有爱上的熠桐。
如果时光可以倒流,我们还停留在最初相见的时光,那该是怎样的一种幸福呢。
如果,如果。可是人生没有如果,只有结果,现在只有痛苦的结果。
【4】
我醒来的时候,他们告诉我你走了,永远的走了,去了那个鲜花遍地的国度了。
那个男人傻傻的抱着你没有温度的身体,哭的一塌糊涂。
难怪你曾经说,墨轩是这个世界上最有情义的男人,嫁给他一定会是个非常幸福的小女人。
每次看到你充满幸福笑容的的样子,我都替你高兴。虽然我也爱上了他。
我们虽然是双胞胎,可是墨轩居然从来都可以准确的分辨出谁是谁。
墨轩求婚让我意外。
我明白他娶我不是因为爱我,只为当初那个诺言罢了。
我爱他,哪怕他把我当做你的替代品,我甘心情愿。
每个不成眠的夜里,看着他从不会抽烟到逐渐嗜烟成瘾,我都有种恨意。我知道他是想你了,姐姐。
他默默的看着假装熟睡中的我,深深的叹口气。
他一定在想,如果死去的是我,睡在他身边的人是你该有多好啊。
是啊,如果当初死的是我,你们一定非常的幸福。姐姐,我甚至恨你不该为了救我失去你的生命。
我常常想起过去我们在一起的美好时光,有你,有我有墨轩。
如果,如果有如果,我情愿死的是我,可是没有如果,只有后果。
【5】
记得和你相遇在那个悠长的小巷中,你一袭白衣从我身边飘然而过。
我惊诧于你是否从戴望舒的诗中走出来的那个丁香般的女孩。
后来我知道你就是公司赫赫有名的美女熠菡。
知道你有个性格孤傲的妹妹,而你却是那么温婉可人。
爱你,于一霎那,爱你,始于初见小巷的惊艳。
熠菡,爱情原来真的是在毫无防备下悄然而至。
你妹妹后来常冒充你来捉弄我。可是熠菡,你知道吗?我为什么能清楚的分辨出她不是你呢?
后来我告诉你,因为爱情。爱情告诉我你就是你,是没有任何人可以冒充代替的,即使有着一样的容颜。
世界上没有完全相同的两片叶子,当然你和她亦是。
你有你的独特,她有她的不同。可我只爱你,我的熠菡。永远
【6】
你说和他最初相遇在一条悠长的小巷中。他从你身边飘然而过,相似梦中的场景。
你恍然觉得他是否是前世穿越而来的翩翩佳公子。原来,那刻你就爱上了他。
后来你说知道他原来就是公司女孩传闻中的美才子,墨轩。
看着你兴致勃勃的谈论着他,我都有股浓浓的醋意。
姐姐,你不知道,自从你把他带回来后,我就爱上了他。
别人都说双胞胎会有心灵感应的,也会同时爱上一个人的。
他们说我太过孤傲,而你总是那么温婉可人。
我嫉妒你,为什么墨轩爱的是你而不是我。
爱上他,原来真的很突然,爱他,我愿放下所有的骄傲。
姐姐,你知道吗?每次他来找你你不在的时候,我为什么冒充你吗?
我想他能够拥抱着我当做你,那样我心里会流淌着幸福的。哪怕只是片刻。
可是,他总能看出我是熠桐而不是熠菡。我不知是失落还是释然。
他爱你,姐姐。我只能偷偷在梦里想他,也许是永远。
有人说,世上哪怕再相似的东西,总有不同的地方。
你有你的婉丽,我有我的骄傲。姐姐,我知道墨轩,只爱你,永远
【7]
知道你出事的时候,我整个人都崩溃了,如果你走了,熠菡,我该怎么办?
你不能太自私了。你不能抛下我,独留我一人伤心,想念。
我暗自责怪你为什么不考虑自身的安全,为什么救熠桐。
我知道我的想法很自私,很不应该。可我不能没有你。熠菡!
你说:傻瓜,别哭,我走了,有熠桐呢,她也很爱很爱你。
你说:别哭,我是姐姐,我爱熠桐,用我的生命换取她的生命,值得。
你说:我走了,好好爱熠桐,像爱我一样的爱她。
你说:娶她,答应我,永远不要和她分开。
你说:你们是我最爱的人,我会在天堂看着你们幸福一辈子的。
熠菡,没有了你,你觉得我还会幸福吗?
没了你,我还会去爱吗?哪怕她是你的妹妹,哪怕她和你一样的容貌,但她不是你,不是我爱的那个柔丽的熠菡。
十年了,熠菡,我不知该不该继续下去。如果当初我没答应你,也许我真的不会这么累。
我会守着你的爱,坐在那栋你最爱的别院中,听雨,赏菊,吟诗,品茗。想象和你在一起的日子,然后慢慢变老。
真的,熠菡,我现在倦了,累了,我忍受不了和一个不爱的人长相厮守共度一生的悲哀。
熠菡,原谅我。
【8】
他们说你走了的时候,我不信。我宁愿死去的是我,如果那样,墨轩和你会很幸福的结局的。
你太自私了,姐姐,你不该这样丢下我和你最爱的墨轩。尽管我也爱他。
我看着墨轩为你茶饭不思,我恨你为什么要救我。
没了你,姐姐,墨轩整个人都变了,从一个爱说爱笑的人变得颓靡不振。
每天看着他用香烟掩饰对你的思念,用冷漠拒绝我的关怀,用沉默怨恨着我。
姐姐,我知道他恨我,恨你不该救了我。可我该怎办?
你说:熠桐,如果有一天我不在了,你一定代替我爱墨轩。
你说:墨轩是这个世界上最好的男人,做他的女人一定比做王后都幸福。
你说:如果这世界上有两个他该多好,我们一人一个。
你说:熠桐,你快乐我才会幸福,你幸福我就快乐。因为你是我妹妹。
你说:若和他没有结局,你一定要和他有结果。嫁他。
姐姐,没了你,你觉得他会给我幸福吗?为什么你假设都成了真。
十年了,我不知道还该不该和他这样继续。如果当初我没答应你,如果我没有爱上他,也许我不会这么假。
我会翻开那些照片,寻觅瞬间美好的定格,或许再找个真正爱我的人,然后在怀念中度过一生。
姐姐,我累了,真的好累。守着一个永远不会爱上我的男人就这样假装开心的过完一生。我想我会疯掉的。
原谅我。熠菡。
【9】
熠桐,你觉得我们这样累不累?夕阳的余晖慢慢褪尽的时候,我坐在客厅的沙发上看着忙碌的她。
累?你决定离开了?她没有一丝惊讶,好像早就知道会有这么一天。
你知道我不爱你?她的反应出乎我的意料。
是的,我知道你是为了姐姐才娶我,我以为你有天会爱上我的。我错了。墨轩,你永远爱的人只会是姐姐。
为什么你总问我爱不爱你?
我想也许有天你会把我误以为姐姐,我等了十年。十年啊,三千六百多天,哪怕你有一会把我当做姐姐爱我一次也好。就是这样我也会感到满足的。墨轩,我们都错了,你爱姐姐,我爱你。本来以为你只是我梦中的人。可姐姐为了我失去了生命。你恨我怨我。你每次看着我心里想的为什么我不是她。对吗?
我不敢看她的眼睛。熠桐,我愿以为你故意让熠菡救你,以为你故意害死了她。我用所有的冷漠和恨来折磨你。原来,我错了。
我累了,墨轩,我们浑浑噩噩过了十年,其中夹杂着爱恨。如今,我们真的要分手了,我不想再这样糊涂的过下去了。
是啊,我也累了。熠桐,没有爱情我们还可以有友情。以后我们还会是朋友吗?
当然。我会找我的爱的,至于你,不用猜,我知道你会在怀念姐姐中度过一生的。可是,墨轩,姐姐希望看到的是幸福快乐的你,不是永远思念她的你。
我知道,不过放心,我会快乐的,因为心里住着你姐姐。我微笑着望着她。
墨轩,让我今晚最后真正的做一次熠桐吧。她的笑容这会好美,让我恍然以为是熠菡。
熠桐。我低声的唤道,然后我吻着她柔软的红唇,这刻我明显的感觉出身体的颤抖。
【10】
熠桐,我们这样你不觉得累吗?那个黄昏他突然问我。
当然,你是不是已经决定好了。我平静的问他。
你知道我不爱你?我的淡然让他很吃惊。
我知道,你是因为姐姐才娶的我,你答应她会照顾我一辈子的。我错了,以为有天你会爱上我的,墨轩,你心里永远只爱姐姐。
为什么你知道我不爱你,还要那样问我爱你吗?他奇怪的问。
我想有天你也许会误以为我是姐姐,哪怕我是替代品,只要有哪怕一会,我也满足了。十年了,三千六百多天,你仍然那么清楚的知道我就是我,你不爱的熠桐。墨轩,你恨我,怨我害死了姐姐,你恨为什么死的是姐姐不是我。对吗?
他不敢看我,我知道我的话说到他心里了,他此刻应该有深深的愧疚吧。
我们都累了,分开就是解脱。以后还可以做朋友。
我会找到爱我的人的,墨轩,我不怪你,你爱姐姐是你的痴情,我该替姐姐高兴。可是姐姐希望看到是阳光快乐的你。不是只会沉迷在思念她的你。
我知道,不过放心吧,我会快乐的,因为熠菡就住在我心里,她会永远陪着我的。他的笑容好灿烂。
墨轩,今晚让我真正做一次熠桐为你绽放一次吧。我温婉的笑容看的她有些慌乱。
熠桐。他低声唤着我,深深的吻着我,我感觉出他的颤抖。
菊花开,夕阳残。
塞雁高飞人不在。
一帘风月闲,落花残,沐风而遇。
天凉,夜长人何在,流光已换。
水太凉,风太柔,天太蓝,佳人在容颜老。
那是我想你的时候,时光不停的转动,它却带着你我相逢。
那是风的季节,所以叶子也为它飞舞,也倾醉了一世。
阳光很温和,脑海是你的身影,记忆在心底漫延,总有一些场景,里面的每场画面,我都愿意拿全部的时间去铭记。雨一直下,我看见你没撑伞,却看见你为她撑伞,雨淋湿了你全身,亦凉了我的心。 有人说这个世界太冰冷,这是孤独带给我的感觉,这种孤独感,也并非第一次出现,孤独是永恒的吗?我希望你能出现在我孤独的世界,在孤独的夜晚我用文字写下你。
我总是凝视着自己脚下,却从未眺望远方。在朝夕相处的城市里,我从未跟你说过:我喜欢你,那是一个炎热的夏季,我看着你干净的脸庞,这个男孩就悄悄住进了我的心里,没想到一喜欢就是五年,是自己的悲哀还是上天的惩罚。
那一天,我在上学的路上遇见了他,他穿的白色T恤,可是我没敢去跟他打招呼,但是我心情很好,不知道是不是因为他的原因。我走进教室看见他了,原来他跟我一个班,我在心里暗暗欢喜,我每天都悄悄的关注他,我知道他是个不爱学习,不听话的男孩,我想他是不是不喜欢我这样的女孩。
日子过的很平静,那是星期三的上午,下课的时候他竟然向我走来,我突然不知道该向他说什么,我低着头一直纠结该问他什么呢?他却先开口了说:我不喜欢你这样的女生,听到这话,我不知道该怎么回答,我就只感觉很难过很想哭。等我收拾好情绪准备回答他的时候,他只留给了一背影,我静静的看着他消失在远方。
天空很蓝,风很清。这几天心情很糟,上课也没精神,整个人恍恍惚惚的,是她告诉了他吗?应该是吧!我就只对她说过我的小秘密。
我没有问她为什么,但从那以后我们很少说,从那以后我都是一个人,不论在什么时候,大家都用异样的眼光看我,在背后窃窃私语议论着什么,我很快离开人群向操场走去。但我却看见了他,他一直看着我笑,不对,那是嘲讽的笑,我赶紧低下头把悲伤留在心里,默默的从他身边走过,心很痛,没有人愿意听我的倾诉,为什么我喜欢他会这样,这感觉就被世界抛弃的孤儿。稚嫩的脸上出现悲伤,一切单纯美好的爱慕都变得如此不堪,每天都怀着期望,希望他能看看自己。事情发生到现在估计是不可能了,原来安静的看着他就好,现在都是奢侈的,喜欢他的女孩有很多,所以我跟他是不可能了,因为他不喜欢我。
那一天,我看见他跟一个女孩在一起,说说笑笑,我看见他们每天一起上学,悲伤在心里蔓延,而那个女孩是她,为什么?我不明白我跟她说过我喜欢他,最后他们却在一起了。今天阳光很暖,我爬在桌子上睡觉,突然有人叫我,我刚抬起头还很迷糊,就听见了她的声音,我一脸迷茫的看着她,刚想问她干嘛,她却先开口了说:我现在是他女朋友了,你最好离他远点,听到这个消息我一点都不惊讶因为我已经知道他们的事,我淡定的对她说:这个我知道,但请你以后别来打扰我,心很痛却要装做不在乎,我会祝福你们。
就这样平平淡淡的过了两年,我就这样默默的喜欢着他,不去打扰他的生活。时间如白驹过隙,还有半年就读高中了,每天都在努力学习,把喜欢他也抛在了脑后,最后还是他打破了我安静的生活,突如其来的告白让我久久回不过神,他说:做我女朋友,怎么样,还给我考虑的时间,我以为是在做梦,不敢相信的看着他,他却温柔的摸摸我的头,转身走了,等我回过神想问他你不是有女朋友吗?他却消失在我的视线里。
心里想着,这人真奇怪,不是说不喜欢我吗?怎么又来找我做他女朋友,真是搞不懂了。突然同桌跑过八卦的问,他说什么了,是他追你吗?我给了她一个白眼说:让你做他女朋友,快去吧,心中暗暗欢喜,又开始忙活作业了,见我不理他,同桌回到自己的位子上,看小说了。
四月未央,是我的少女心泛滥了吗?我竟然答应了他,学校的玉兰花也悄悄的绽放,花香怡人,是大自然的魅力让娇艳的花朵重现人间。
虽然是他女朋友,我们的关系也没那么近,就只是偶尔在扣扣上聊聊天,在教室他并不经常找我,就只是下课的时候问问我要不要吃东西,我当然是拒绝了,我还是有些不好意思,没有多余的话,然后就离开了,我无语的爬在桌子上,抱怨着,要不要这样惜字如金,多跟我说几句话又不回怎么样,我又开始啃着书,但是我成绩却一直停在那里,没有上升,我的肺都快气炸了,一脸欲哭无泪的望着天空。
我跟他在一起快一个星期了,每天都很平淡,有时候他一天都不来上课我几乎都看不到他人。今天星期一是我值日,我打扫完卫生,就爬在桌子上盯着黑板。突然,他走过来说:来这么早,放学的时候等我,我有话给你说我说:为什么不能现在说呀!到底是么事搞得神神秘秘他说:放学你就知道了我给他了一个白眼说:知道了,放学一起吃饭,我们都没一起吃过饭呢!他没有回答我,离开了,还说我是你女朋友,一点都不关心我,我小声嘟囔着不知道他听到没。
下课铃响了,同学们都去吃饭了,教室就剩下了他和我,气氛突然尴尬起来,我不知道怎么开口,我却听见了他说:我们分手吧!这句话犹如晴天霹雳的射向我,我不知道如何回答,就用颤抖的声音说:为什么?我们才在一起一周,你就给我说分手,那你刚开始就不要来招惹我呀!你是觉得这样很好玩吗?委屈,伤心,愤怒在这一刻全部爆发了,这是我第一次情绪崩溃,他什么都没说就静静看着我发疯,脸上看不出一点表情,仿佛这一切都与他无关,我用冷冷的眼神看着他,对他说:我恨你,然后跑出了教室,回到寝室捂着被子哭,我没去上晚自习,叫我室友给老师请假,说我身体不舒服。从那时开始,我就开始变了,变的开朗,开始跟我们班的人说话,不在是那个默默无闻的初三学生,我要让他后悔,可是后来,他没有读书了,而我开始了我的高中生涯,但是我一直都没有忘记过他,高三寒假在我朋友的劝说下才开始下定决心要忘记他。
我在青春里哭过,笑过,执着过,爱过,不过都随时间流逝,但记忆却在我的心里封锁,岁月无声,流年似水,在落花飘零的季节,我会遇见我心中的那个他吗?我看着夕阳落下,美了半边天空,我身旁却没有你,那一年,你在梦中对我说:落花缝君,四月清风,在落花飘零时你没来,我却对风说:十二月是你说的奇迹,我等来的却是飞雪,彼岸花红,血满地,落花丛中人别离,残月枯树枝,子规声声啼,少年在何处,沽酒桃花香,世人皆轮回,独我烟云中,少年,来世可换你等我,可好。
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