把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的给爱一个机会，给我一个机会，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那年，她大学毕业到报社做一名小编辑。

她不大爱说话，一个人静静地编稿，或静静地看英语书。同事们知道她在准备复习考研，还知道她会间隔着收到北京一所大学的来信。

信是一个男生的。她在拆信时会流露出一点无法掩饰的热切，几页纸，却看得忽悲忽喜。

这一切，都悉数收入了他的眼底。

他们的办公室隔着窄窄的走廊，她偶尔抬起头来向对面望去，他就快速地把视线转到别处，似乎只听得到自己的心跳，目光游移中忍不住猜测着她是在看自己，还是在看自己办公桌前摆的那盆茉莉。

茉莉有半人高，枝叶扶疏，满株翠绿，正是要进入花季了。

他小心地把茉莉搬到她面前，拜托她替他照看一下，他要去异地采访一个多月时间。她有短暂的惊讶，之后抱歉地说：我怕是养不好。他一笑：没关系。这茉莉很好养的，记得给它浇水就行了。

她每天依旧静静地编稿、看书，再有空闲就是不忘为那盆茉莉浇水。茉莉长得很快，那些柔嫩的枝条受了蛊惑般没有规律地疯长，奇怪的是，却不长一个花苞。

无端地，她就想到了自己。为了那个在北京念研究生的男孩，为了维系那份风雨飘摇的爱情，除了到北京读研外，没有更好的办法。她的爱需要拼命地踮起脚尖，爬着梯子才能够到。好累啊。

他采访回来了，她抱歉地说：对不起，我没养好，只长叶子不开花。他依旧一笑，走到茉莉前仔细地去折那些新梢：这些太长的部分要掐掉，否则是不会开花的。她的心一痛，眼里忽地就有了泪。

他轻轻地握住她的手，看定她的眼睛：给花开一个机会，给爱一个机会，给我一个机会，好吗？

茉莉最后还是留在了她的办公室里。

半个月后，已是满室馥郁的花香。

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有本事再给我一个机会

记得上个月才刚刚信誓旦旦地准备做一条神戳戳的好汉来着，可没想到真的是乐观过了头。不出所有人所料，包括我自己，这次的减肥这件小事儿又夭折了。但这次与以往确实不同的一点是，这次是被迫的，或者说，看起来像是被迫的。

除了稍微比别人宽一点以外，别的地方还真看不出来我和别人有什么不同，但偏偏，雨渐渐，shenti里边出了差别，L5S1、L4-5这两块椎骨长得过了头，于是，疼的最厉害时甚至无法站立，捡肥皂都费劲，更别提减肥了。

在得了腰间盘突出以后，大众的反应是令人悲观的，他们关心的不是我的病情严重与否，而是他们自己的世界观，不知道能不能，但我觉得能由此可见出人类是自私的的本质。因为他们在得知我的病情后的普遍第一反应是：年纪轻轻的还能腰间盘突出？

能！给我记住了，能！

再一次，用实际行动做了反面教材，就像我经常做的那样...中考、高考、驾考，没有哪次是可以当正面教材的，无所谓，会习惯的...

出了这样的问题以后，无论shenti还是内心都是痛苦甚至难熬的：每天按时吃药不说，日常行动也是受了影响的，不能剧烈运动、不能久坐，不能提重物，看着公司的小姑娘楼上楼下地搬着书本桌椅满头大汗吭哧喘气，心里在短暂的暗喜之后其实也是于心不忍甚至羞愧的。

同样，出了问题要总结，之所以有现在这样的情况，我静思后觉得不外乎这三种情况：一是之前打篮球太刚太勇猛太无敌太牛逼，导致有人嫉妒，然后在家给我发功了；二是前一段时间突然想要减肥，可未曾想到我的shenti对减肥过敏，抗议了；三是前女友在家发功了。

我个人倾向于第三种解释。

突出的痛苦，如果你不知道是什么滋味，那我祝你永远都体会不到。

如果再给我一个机会，我不会在大三那年去餐厅打工，那我可能就不会想要减肥，就不会损伤我的腰。

最后，这次没有别的最后，我想写首诗作为结尾：腰间尚未缠万贯，何故突出如山峦？运动保健是扯淡，老死不动保平安...

给我一个道别的机会就好了

你来过我的世界，沾了花惹了草，却像青鸟飞过，徒留下痕迹。

朋友是什么意思？大概你就是我心里的最好释意。我喜欢屁颠屁颠的找你一起上学，在冬日蒙蒙亮的街道上赛跑，买上两个热腾腾的夹馍，早早的站在学校的大门口等待着，一边吃饭一边谈天说地、吹牛皮。而你喜欢晚饭后找我下楼玩儿，我碗里的稀饭总来不及喝完，你咚咚咚的敲门声就响起。有时和一大帮孩子一起跑来跑去，有时大家都散了，我和你就靠在路灯杆上，静静的聊着，扯东扯西。路灯橘色的光很温馨的洒在你笑嘻嘻的脸上，融进你生动的表情里。你故意讲什么鬼故事，吓得我背靠路灯直哆嗦，回家时拼了命了都要跑到你前头，生怕在后面被鬼怪擒了去。

这样的清晨，这样的夜晚，那么多那么多，我无法一个个细细的回忆起，它们却满满当当的在那里，没有一个情节可以舍去。我是多么有缘，多么幸运，能和你住在一栋楼，念同一所小学，在同一个班级，甚至担任同样的职务。太过亲密让我误以为我们不会分离。

五年级快开始时，我得到了要转学的消息。小屁孩不懂悲伤，也不曾想过未来，以至于我把转学的消息拖到最后，才打算告诉你。

我把事情想的太轻易，又或是傻天真了，埋了个消磨感情的伏笔。报道前一天，我还是想给以前的班级帮帮忙，就早早的在班门口等待着，兀自发呆。不出我所料，你没过多久也来了。我们习惯xing的趴在栏杆上，习惯xing的聊起来，习惯xing的打闹着，我突然生出一种超越时间的悲伤感，给此刻的我重重的压迫感。我等你笑完，语气轻快的开口，话到嘴边却变了意思，成了问句。我要是转学了会咋样啊？我小心翼翼的问完，紧紧盯着你看。你疑惑的的挑眉，机警的问：怎么，你要转学了吗？没有啊，我就随便问一下嘛。我急忙辩解，竟是没能说出口。那时的你定是猜不到我会转学，便根本没把这话当回事，直接转了话题。事情如此不按我预料的发展，但我竟不想纠正，还因为你的没有发现而窃喜，仿佛我不说就永远不会道别一般。

我突然转学后，消息也就慢慢扩散开来，所有人都知道了，当然包括你。我们的关系不再紧密，因为失掉了太多联系。没有手机不上网，只能在空闲时间找你下楼玩，但时间越来越少，关系终于越来越淡。我不明白为什么会疏远的那么自然而然，至少那时我以为我们会一直要好。但就算感情依旧如初，依旧视彼此为知己，现实的距离也会强行扯开你和我。

我搬家了。

又一次突然的离你远去，我们最后的一点联系也破碎了，碎的彻底。而我，这个懦夫，没有道别，没有说再见，没有说永远是朋友，没有说我真的挺相中你的。就草草的分离了，草草的结束了，没有收尾的故事让人尴尬又难过，会时常时常的想起，时常时常的反复回忆，因为没有结局。

我没有道别，你也不再询问。是怪我了吗？我胆怯的想，悲伤的想，一遍一遍自己偷偷的想，却没有用妈妈的手机给你打哪怕一通电话的勇气，我怕万一气氛尴尬，我怕万一你生了气我丢掉每一次道别的机会，就那么丢掉了。

最后的最后，时至今日，我一次次回忆与你的故事，却记不清你的样子，你柔和灯光下的表情，竟记不清！时间很残忍，消磨我的愧疚，消磨美好的记忆，我强迫自己一次次回忆你，重复你的名字，因为我不能忘记。不知此时你是否已原谅了我的不告而别，或是已将我忘记？重新给我一个道别的机会就好了，故事得是完整的才能翻篇，生活得不留遗憾才会美满。

我在写下这句话时，竭尽所有勇气想和你重新道别。不知你能否给我一个道别的机会呢？我爱的朋友，再见，愿你安好如初。

给我一个画笔就好

6岁那年，有人塞给我一支色彩艳俗的蜡笔，在我面前铺开一张空白的纸和一幅中规中矩的儿童画，对我说：画下它。我感到委屈和压抑：这是你画好的，我为什么要原封不动地复制一遍？为了每周的这一张画，我常常躲在被窝里哭。我是多么想，折断画笔，撕碎画纸哦！

8岁时，我的启蒙老师赠予我一直普普通通的铅笔，带我去各种各样的地方写生。他说：不要怕，大胆去画，这支笔，可以带你翱翔。我自由地在城市的每一个角落涂涂画画，小心翼翼的呵护这支宝贵的铅笔，他不仅是我的翅膀，更是我那颗纯真、稚嫩的心。

12岁时，我偶然发现一只貌不惊人的，长的很像旧刷子的水粉笔。我无师自通，用它挥洒着色彩炫烂的水粉颜料。一张张画纸上很快都铺满了奇妙的色彩：明亮的、幸福的、忧郁的、满足的、阴沉的......无与伦比的美丽色彩！我紧握着这支其貌不扬的笔，想要把它握进手心里，永不分离。

我临摹列维坦的作品，在莫奈笔下的光影中沉醉，企图描绘梵高生命的矛盾，从维米尔的窗户伸出头去观察世界.....。我在红磨坊舞会上豪饮，为奥林匹亚梳头，偷听女神们的絮絮低语......但我更喜欢用手中的画笔去涂抹，去勾勒，去点缀，去挥洒，那色彩让我兴奋，让我忧伤，让我喜不自禁，令我满腔的热血燃烧，燃烧出一张张画面：一片生机勃勃的原野；肮脏阴沉的大海；一个沉静的女孩；一个绝望的男人把脸藏在烟雾之中......。我拥抱它，亲吻它，深爱它，这支笔是我的一切......。

但是，画挂在墙上的时候，颜料也就挥洒殆尽。

14岁时，是不速之客，偷偷夺走了我手中紧握的画笔，用一支冷冷的签字笔偷梁换柱，我和它讨价还价，问它我能不能用左手，轻轻拿着画笔。它讽刺地用辛辣的目光剜着我的皮肉，我的骨，我的心，一切似乎不言而喻。

多少个深夜我揉搓着僵硬的指节，思念着我的画笔，多少个午后我在书堆中几近崩溃，因为纸上只有死板的黑色和机械的红。我需要更多的色彩，我需要画笔，我需要生命力，只有它能给我无比旺盛的生命力。

我知道这个时候我死握画笔不合时机，我更不想随便踏入艺术的洪流。当今中国，画画、艺术不仅仅是人们的追求，更多的是平庸的人的出路。有些时候，庸才将真才挤得头破血流，让人们不由自主地对所谓美术生产生鄙夷之情。我无法与人们已根深蒂固的偏见搏斗。但我明白真正的艺术绝对不会被它们淹没，我相信每个人的生命中都拥有如画般绚烂缤纷的色彩，都有对美的向往与追求。所以，人文若在，艺术不朽。而这一年，我只是暂离我的画笔，这暂离只是为了更好的更长久的拥有它。没有什么能够阻挡我。未来的日子里，只要给我一支画笔，一支画笔就够，一支画笔就好，我定能够用它描绘出更宽广的天空！

给爱一个残忍的谎言

顾帅家和我家是门对门邻居，我们从小一块玩到大。论年岁，顾帅比我大一岁，论学历顾帅大学毕业，我中专好不容易混到了毕业证。论相貌身材，他高大、微瘦，光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的俊美，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽。

而我则是五短身材、略胖，不大的眼睛下长着几个调皮的雀斑，说好听了，我是可爱型的，说不好听了，我也就是个丑女。

可我和顾帅并没有因为相貌学历的差异而生分，他只要一有空闲就会约我出去玩，我们有时候去打电玩，有时一起去上网，天黑的时候他会揽住我的腰，怕我滑倒，人多的时候我会牵着他的手，怕挤散了。

父母问我们是不是在谈恋爱，我们均要头说：我们是好哥们。说完我俩相对着嘻嘻哈哈地笑。

不久顾帅走了，去念大学，而我找了一份超市收银的工作每天朝九晚五干得十分来劲。

一日，我下班回家，正好碰见顾斌的母亲出门倒垃圾。

小敏！

嗯！顾阿姨好。我恭敬地站住。

在超市干活累不？

哦！不累！我傻笑着回答。然后问：阿姨！顾斌来电话了吗？

没有！

哦！我有些失望。

顾阿姨似乎把我的失望瞧在了眼里，她走近我说道：小敏呀！阿姨有些话想对你讲。

阿姨！您说

嗯！你看，我呀！是看着你长大了，知道你是个好姑娘，可是你和顾帅真不合适，第一是外貌，他高你矮。第二是学历，他大学后还会考研，而你说到这里顾阿姨有些脸红了，她清咳了一声说道：小敏呀！你别误会阿姨，阿姨没有看不起你的意思，你也应该了解一位母亲的心，我只是为了顾帅着想。

我急忙抢着说了句：阿姨！我和顾帅真没什么，可您放心，我以后我以后不会找他玩了。说着我难看的脸上挤出了一丝牵强地微笑。

顾阿姨这才轻松地笑了笑，回屋去了。

而我傻傻地在楼道站了半天才回家去，那晚我破天荒的吃得很少，妈妈还以为我病了，我摇着头说只是累了，想早点睡。

那晚我做了一个梦，梦里我穿上了婚纱，新郎顾帅笑眯眯的看着我，正要伸手牵着我的手时，顾阿姨拿着一把刀冲了进来，撕心裂肺的喊着，你要是敢娶她，我就死给你看，我猛然惊醒，一身冷汗。

暑假时顾帅回来了，刚下火车就跑到我工作的超市，拿来礼物送我。我接过礼物笑嘻嘻地和他称兄道弟，然后指着我们超市干后勤的一位男孩说：嗨！瞧见了吗？那是我男朋友。

顾帅一愣，放在我腰上的手自然拿开了。哦！了一声，脸色淡淡，然后无精打采地告辞了。

从此顾帅再没去找过我，一直到他考研之后娶了教授的女儿，我们才在他婚礼上见了一面。他笑着看着我说：嗨！怎么没把你老公带来？

我笑着说：他呀！在家带孩子哪！

他听完打了个哈哈，脸上闪过一丝失望，随即恢复正常，热情的招呼我坐下，然后去接待其他的客人。

那天我母亲坐在我身边，她一眨不眨地盯着我问：我咋不知道，你啥时候有老公？啥时候连孩子都生了？

我掩饰的讪讪一笑，泪水差点夺眶而出，心酸得一塌糊涂。

给我一个方向就好了

紧握钢笔的手僵硬地悬在空中，一张小小的卡片在桌上静卧着，呆滞地望着我。

一动不动。

笔尖在纸上滑动的声音从四面八方传来，不一会儿，便听到一串串脚步声，伴着一个个自信的背影，把手中的卡片贴在教室的墙上。我被汗水浸湿的右手渐渐放下，在那张空白的卡片上匆匆写了几个字：我的梦想是几秒钟的犹豫后，我扔下笔，把这张本该写满我梦想的卡片揉成一团，顺手扔进书包。

从那时起，一个从未想过的问题便占据了我的大脑我的梦想是什么？

每每提到梦想，就不得不回想起儿时父母在耳畔的碎碎念道。长辈们用期盼带着玩笑的口吻问我：你长大想要做什么啊？那时的我，仿佛拥有无数的梦想，用稚嫩的语调回答着一个又一个不同的答案。它们却如一个个晶莹剔透的肥皂泡，看似盛满阳光，却又随着时间的流逝，一个个消失。

我盼望着，盼望着哪一日，我能拥有一个远大的梦想，追赶着它，带着希望去走人生这条漫漫长路。

那节体育课上，又是一次令人闻风丧胆的长跑训练。老师一声令下，所有人都如一支支离弦的箭，沿着跑道飞奔而去。我在人群里推推挤挤，试图在所有人之前冲到终点。那时，我仿佛看到无数人挤到我的前方，甩下我向前跑去。一步一步，我拖着沉重的步伐，时不时看向远处的终点，奋力奔跑。终于，我踏上了第一圈的终点。一种如同同获新生的感觉席卷全身，但是我立即想起：还有一圈。那一刻，我拼尽全力赶上的目标仿佛瞬间离我而去，我多想停下脚步。可是身后渐渐逼近的脚步声却让我无比紧张，再次踏上这条看似没有尽头的跑道。

只迈出了几步就已经让我筋疲力尽，席卷而来的一阵眩晕让我无力再去追逐那遥不可及终点，只够盯着僵硬的双腿，不要让它停下，朝着终点的方向迈去。隐约之中，余光似乎扫到一个个同学的身影，从我前方一个个向后退去。我抬起头，不再去思考我疼痛的双腿，我酸累的双臂，也没有去思考与终点的距离，只是拼尽最后一丝力气，去试图忘记这场训练，朝着前方，享受着迈出的每一步，看着操场上来来往往的行人

当我踏上终点的最后一步，如释重负。但我惊奇的发现，终点处，居然只有寥寥数人，身后，许多人喘着气，向终点一步步缓缓走来我再次看向长长的跑道，难以想象是什么让我坚持着跑了下来，难道是我一直渴望到达的终点吗？

那天，我再次把那张被我揉成一团的卡片展开，上面依旧没能写满我的梦想。但此刻，我已不再需要一个远大的梦想，只要给我一个方向，和一条路就好了。我愿永不停息地奔跑，去享受这条漫漫长路。当我得到梦想的哪一天，蓦然回首，一路上，不留遗憾。这就够了。

给我一个差距就好了

大多数时候，我是一个很懒散的人，因此我总是需要一些东西来迫使我摆脱懒散的状态，差距在这时就显得很重要了。每当我感到与别人存在差异时，我总会奋起直追，亦或者是别人与我有差距时，我便会努力向前，不让别人追上我。

初二体育课上，体育老师经常安排我们进行长跑。每次长跑我总是慢悠悠地，虽然不会很累，但是最后到了终点总比其他人慢了许多。起初我并不在意，毕竟我省了力气，但是最终我发现许多跑的很快的男生，跑完以后依旧像我这种偷懒的人一样生龙活虎，内心就很感慨：同样是男生，怎么跑个步差距这么大呢！不行，别人能做到的事情，我也一定能做到！于是体育课自由活动时，操场上多了一个跑步的身影。

初一的时候周末我偶尔会和去打篮球，当时因为我比较高，再加上我们都很少打篮球，我就显得略胜一筹。因此我就觉得我打篮球打的很不错，此后，好几次妈妈让我出去打篮球，我都说：和他们打没意思，要是来了技术比我高的，我肯定去！结果到了学校之后，我果然遇到了技术比我高的人，不对，是一群技术比我高的人。我成了陪衬，偶尔抢到一个球还没投就又被别人抢走了。而别人则是潇洒地三步上篮，哐，球进了。我的内心很受打击，心里暗暗下定决心：今后一定要多打篮球。于是每个周末我总会叫同学出来一起打篮球。

至于学习方面，那差距就更显重要了。初三来到了新的班级，同学们的学习状况自然也就不一样。原本在那个班还算不错的英语成绩，在这个班只能算一般，我感到莫大的差距。我心头原本寂静许久的好胜之气又复燃了，因为初一刚上学我的英语就不太好，经过我的努力，最终补了上来，现在，差距出现，我又要开始努力了。从初一到现在，差距对我的学习产生了巨大的影响。每当我看到我与别人的差距，我便会感到一种压迫感，也正是这种压迫感使我的成绩一点一点的爬了上去。当然，差距是双面的，也有可能是别人与我的差距。

我的物理成绩从初二开始就很好，每次我都是靠它拉大我与其他同学之间的差距。为了发挥这门学科的优势，我反而更加认真的学习这门课程，力争每次都能取得最高分。

同样的还有乒乓球。初二的时候，我的乒乓球技术在我们班是最好的几个人之一，但是我并不松懈对乒乓球的练习，反而经常与同学们切磋，学习。

差距，它可以给我带来压迫感，也可以给我带来自豪感，它是逼迫我向前追赶的动力，是鼓舞我勇于奔跑的源泉。生活因差距而丰富多彩。

给我一个眼神就好了

心中有些五味杂陈。

街角的雨淅淅沥沥，灰暗的日光于雾气中探出一角，阴险地窥探着闹市人间。正值下午放学，身旁经过吵吵嚷嚷的同伴，而我面对你沉默的面庞，竟感到一丝心凉。

杨暖，你先回家吧。老师冲你点头示意，随后把凌厉的目光落在我身上。你跟我过来。冷冷的一句话掷下，我缓缓吐出一口浊气。

自己说吧，怎么回事？办公室里，老师抿了一口茶，严肃地望着我。我站在雪白的墙壁前，瞥见自己裤脚上一团黑色的泥点。小心地往后缩了缩。十分钟后，年轻的女老师终于弄明白了事情的真相。她有些不好意思地开口：耽搁你了回去吧我在心中冷笑。却没有挪动脚步，灼灼地注视着她。企图从那一丝不苟的发型中看出半点凌乱与慌张。我失败了。她将愧疚和歉意隐藏得极为巧妙，干咳几声送了客。

呵。真是讽刺。

麻木地走在凛冽的风中，我的脑海里不断回环着今天发生的一切。班上的一笔班费不翼而飞，教室里充斥着鸡飞狗跳的猜忌。一个男生突然站起身指着我大喊：老师，她早操时去过办公室！掷地有声，一片哗然。这颗深海鱼雷炸开了我原本平静的内心，一股怒火涌上喉咙。你胡说什么？我很气愤。挺着直直的脊背站在人群中，渐渐地，我感受到了来自四面八方不怀好意的压力。一阵阵窃窃私语传入耳朵，指指点点逸散在空气中。

你过来，还有杨暖，你也过来。老师冷漠的话语不留一丝情意，抬起头，我对上一双失望的眼眸。杨暖，我知道你们两个是好朋友，但这件事你可不要包庇她哦。老师移走对我的注视，笑着对你说。我记得，那一刻的我激动又迫切地望向你，渴望你能证明我的清白，证明我整个上午都是和你在一起的。可是，我竟又一次错了。我记得，我看到了一双躲闪的眼睛。一双回避、不安的眼睛。你的目光在污浊的空气中企图隐藏，慌乱当中夹杂着一丝丝愧疚和无奈。那一刹那，我的双脚好像突然没了依靠，好似一双无形的大手，用力将我拽向黝黑的深渊。为什么？为什么你不道出实情？你在顾虑些什么？我的心中晃过无数种情绪，闪过千万种可能。眼前的老师喋喋不休，而我只注意到你支支吾吾的呢喃

有那么几秒，我呆滞住了。

电光火石间，xiong腔中奔涌的情感由愤怒化为悲伤，由悲伤化为困惑。却也只是在脑海中回环往复，回想着那个令我凉透心底的眼神。

回到家，躺在温暖的被窝，平静渐渐将我包裹。亲爱的朋友，难道你不明白吗？其实当时无助的我需要的东西很简单，哪怕仅仅是一个宽慰的眼神，就好了。

日光破碎，雾气迷蒙地穿梭在树影中。窗外，丝丝雨点声落。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377876.html

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