在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的曾经的记忆之汤圆、灯笼，希望能够帮助到大家。

昨日，在微信里我看到了朋友在吃汤圆的照片，一股浓郁的汤圆的香味涌上了心头，促使我想起了小的时候过正月十五元宵节的片片回忆。

儿时的元宵节，过得有滋有味，那个时候在生产队，虽然没有城市的多姿多彩，却不失浓郁的乡土气息，注重团员氛围的厚重的人情味，更加孕育和证实了元宵节的寓意。

小的时候，我对元宵节的认识就是吃汤圆和灯笼。每到正月十五的时候，就会看见大人们在张龙着包汤圆，家里有方便条件的，就会给孩子做一个小灯笼，灯笼里点上蜡烛，孩子们拿着一盏灯笼游走在大街小巷，一种荣耀的心情更增添了节日的喜庆。

那个时候，一般很难能够买到现成的汤圆，都是自己家座做一些，或者是亲属朋友给送一些。自己家做的汤圆就不像现在集市上卖的汤圆那么圆，有大有小，母亲把搓好的汤圆下到锅里，锅盖上热气腾腾，锅里汤圆翻滚着，等到汤圆煮好以后，香喷喷的味道会溢满屋子。正月十五，一大早起来，妈妈就已经把汤圆煮好了，儿子，起来吃汤圆了。我迷迷糊糊的听到了妈妈招呼我起床的声音。

仔细想起来，对小时候元宵节没有太多的记忆了，在依稀的记忆碎片里，还保存着不多的儿时过元宵节的画面，回想起来，虽然没有太多回忆，但是这份纯真是唯美，长久的。

如今，在经济比较发到的社会里，自己家不会再做汤圆和扎灯笼了，儿时的那些场景越来越离我们远去了，当年的那种汤圆的甜蜜、灯笼的美丽，已经越发淡出了我们的生活。更多的，也只是为了过节而过节，但是这种意味着阖家团圆的吃汤圆还是必不可少的，吃汤圆不仅是一种节日的形式了，更赋予了一种美好的祝福，祝福幸福美满，祝福长长久久。

情感一生延伸阅读

爱是曾经的记忆

又是一个不眠之夜。酒仍是我睡眠的最大天敌。即使少的可怜的一点酒精也可能把我最浅的睡意赶走。拉开书桌前的抽屉，朋友从韩国带来的那包白色极细的女士雪茄霍然映入眼帘。

忽然有股冲动想感觉一下它的芳香。待点燃它，深深地吸了一口，立刻一股苦苦的涩涩的味道直冲脑门，随之在空气中弥漫开来，强制住没呛出来。墙上的挂钟敲了两下。窗外的霓虹灯固执地闪烁着，把窗帘映衬的五颜六色，烟雾缭绕中我分明看到了你。这样的熟悉而又陌生。感觉中你的面庞忽而清晰忽而模糊。记不清有多少个这样的夜晚，寂寞中想起你。

世界上你是离我最近的人，可为何伤害我最深？我站在瑟瑟寒风中那样的绝望和无助。那种歇斯底里的伤痛经过若干年的风吹雨打为何在我的脑海里依然清晰？

今晚我和朋友喝酒谈起你，我无法左右别人不在我面前问起你。我都不知道该用什么语言才能准确地表达我和你的关系。这么多年来，我固执地守候着自己给自己的承诺。

世界充满着各种各样的诱惑。

我不是超人更不是圣人。情感已经在我的生命中渐行渐远，如你！不敢再碰触它，唯恐它在漫长的人生旅途中稍纵即逝，留下太多的伤感和遗憾。就象你和我。爱变得荒芜！

我时常想我上辈子可能欠你的吧？这辈子要还给你！否则你带给我那么深的伤害，我为什么要无条件地承受？上帝不经意地错误一点，成就了你和我的千年修行。而要更正这个错误，我们彼此将付出沉重的代价。不是一时而是一生。过去已经随着岁月的变迁遗失在时间的长河里，如果让我重新选择，我情愿让心死在那个特定的年代，留下终生难忘的记忆。现实太残酷！两个亲密无间的人，心却咫尺天涯。时光把那些美好的记忆定格在童话里。

多少个世纪轮回。多少繁华之后的黯然神伤。在这个不经意的深夜，瞬间化为一个凄美的弧荡漾在夜空里

泪已经姿意地穿过脸颊。哀--莫大于心死！在这样的夜晚只有这样的时刻才会让我这样的想起你。你只是我生命中的一个匆匆过客吗？只是偶尔地存在于我的生命的某个瞬间？可为什么却在我的心底烙下了如此重的伤痕？我迷茫了！我无法辨清未来的方向。外表的坚强弥盖不了内心的脆弱。这样的时刻感性和理性在交战。我习惯于冷眼旁观这个看似繁华的世界。当一个人开始习惯了对外界保持旁观，那么是否也意味着她将注定与这个世界脱轨？人生的每一段经历都会随着时间的更迭而变换着模样。

烟吃力地绽放了它最后的美丽。所有的故事都会有一个结局。我累了！此时此刻划过心湖的是不可预知的未来。有一点憧憬、有一点胆怯。

曾经的记忆之过年

生长在七十年代初的我们这一代人，也是经历了很多事情的一代人，我们的儿时是在文化大革命后期的环境中成长的。那个时候的记忆不是很清晰，很多事情随着时间的久远已经无法再追忆了，但是对于有些让人无法忘怀的事情，我还是记忆犹新的。记忆中感觉是那么的清晰，但是又那么的模糊。对于我儿时记忆的故事，总是那么的让我难以忘怀，但是要想细细的品来，却又是时断时续的让我无从下笔。已是新春佳节，索性就捏来一段儿时过年的忆事，由此下笔带领大家进入到我过年的那段曾经的记忆里。

过年的红灯笼

对于我们这个东北坐地户的家庭来说，男孩的地位还是蛮高的，大孙子的概念贯穿着整个家庭。我记得好像是在大年三十的当天，我父亲的姑姑也就是我的姑奶从鹤岗市前往宝泉岭农场十五队看望我们。记忆中那是一位胖胖的姑奶，一进门就抱起我来使劲的亲我。我的父亲是哥四个，当时在我出生的时候，我的的二叔家生的是女孩，三叔和我的姑姑都还没有孩子，因此我这唯独一个能够传承老李家香火的男孩备受宠爱。我们老李家的大孙子呀，你可是我们家的大宝贝呀姑奶奶抱起我就不松手。当时，我的这位姑奶奶给我买来了一个小红灯笼，里面好像是能够放一根蜡烛的那种，外面是什么材料的既不清楚了，反正是点亮了以后整个灯笼都是红红的非常好看，我拿着跑出去，左右邻居的小孩都出来用羡慕的眼光看着我。在那个资源还很匮乏的年代，过年小孩能够拿着这么一个稀罕物，那还是非常令人羡慕的事情。

过年穿条绒鞋

我的母亲是哈尔滨知识青年，我母亲家所有的亲属都在哈尔滨市居住。这大城市居住的人当然就和农场的有区别了，尤其是过年的时候。每个家庭在过年的时候都会给小孩子做一套新衣服，买一双新鞋。那个年代在农场连队居住的孩子过年能够换的的新鞋，也就是一双新的棉胶鞋。而我的姥姥一到过年的时候，就会从哈尔滨市给我邮寄来一双她自己做的条绒面的棉鞋。现在回想起来隐约的记忆着，那是一双黑色的千层底条绒面的棉鞋，我穿在脚上很合适，你看人家张姐家的孩子（我母亲姓张），都穿上条绒鞋了，肯定是哈尔滨给邮来的那种羡慕的议论，让我也是那颗幼稚的童心也是有着一种自豪感。就是现在每逢遇有谈论知青的事情的时候，我的内心还有一种自豪感油然而生。

过年能够吃到各种野味

我的这个系列文章里，在以前曾经写过一篇关于打猎的一篇文章，那是描述了我和我父亲一起出去打猎的事情。那篇文章也只是描述平时的情况，那也只是偶尔的打一次猎。但是每到临近过年的时候，我的父亲出去打猎频率就会很高，会经常相约几个人在我家一起出发去打猎。当时每到我父亲回来的时候，具体都打到了什么猎物我也不是很清楚，我就知道我的父亲这段时间总是很早就走了，直到很晚才能够回来。等到大年三十的那天，我才知道了其中缘故，原来摆在饭桌上的各种野味使我明白了我的父亲的功劳所在，他为了在过年的时候能够让我们全家都吃上各种野味，不辞辛苦的爬山越岭的尽量能够打到多一些的猎物，也好在那个资源匮乏的年代里，能够让我们吃上一顿丰盛的肉类大餐，有野鸡、野鸭、野猪、袍子。有时候如果运气好的话，我父亲和其他几位猎户还能够打到野猪和狗熊，在大年三十年夜饭的餐桌上，各种美味的肉类还是让我记忆犹新的，至今都无法忘怀。

难忘曾经的那抹记忆

时间在悄悄的流逝，一晃眼我的人生就走过了34年，这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷；时时在启迪我，启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生；我想，一个妈妈是每个孩子最好的导航线，就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候，而妈妈就撒下我不管了；由此才导致我的人生有太多的斑记，多少年来，我想忘记可它却像一块生了锈的铁，擦之不掉。

从小，我生活在无忧无虑的环境中，爸爸妈妈都偏宠我这个女儿，在他们的意识里，我将来是要嫁出去的，在家的时间顶多20年，因此我哥哥都很羡慕我；我哥哥从小什么都帮妈妈做，我呢很笨！除了吃就是玩，在那时候，别人比我小的都会煮饭，而我就是不会。我记得89年妈妈病了，很严重；我好像一下子就懂事多了，我每天学着做饭，每天帮妈妈洗澡，每天和妈妈说好多好多的话；因为我想要妈妈快点好，想要妈妈别抛下我；妈妈呢！也心知肚明，自己的病自己清楚，妈妈天天跟我说，宝贝，妈妈舍不得你们，舍不得她身上掉下的两块肉；我强忍着眼泪跟妈妈说：妈妈，您会好的，我不会让您离开我们的，我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈，每天我都会求菩萨保佑妈妈，只要妈妈能好，让我做什么都可以；可是，无论我怎样不舍，怎样祈祷；妈妈还是斗不过病魔，在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了，为什么人家都有妈妈，而我的妈妈怎么可以说走就走了。

一下子，所有的一切都变了，没了妈妈我们一家人都承受不了；特别是哥哥在妈妈走的时候，他竟然在外面打暑假工，他从小特别懂事，又很体贴妈妈，聪明、好学，他看见妈妈病了，要好多钱治病，放假了就到外面打暑假工，为了能赚钱给妈妈治病，他竟没会上妈妈临终时的一面；哥哥闻信赶回来时，妈妈已经永远躺下了，永远不能跟她最亲的儿子说话了，永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了，她走了，留下了她的心愿，带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了，我们兄妹抱着哭做一团，在那时，我们都读懂了妈妈的内心，我们没了妈妈，我们兄妹要坚强，要好好的生存；要对的起死去的妈妈。从那以后，哥哥更加对我好了，他想弥补妈妈给我的好，他比我大4岁，他和我虽是一个妈妈生的，他却出奇的聪明；又很有耐力。我很敬佩他，从小就是，不过他有时也会好凶的，他只要一个眼神，我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久，我呀因烧火做饭烧不燃，他可能是心情不好，从没打我的他竟然打的我哭了，我当时很委屈，也很伤感，要是妈妈在，我会这样吗？不过，我没有怪他，本来也是一点小事都做不了，该打。

慢慢，我们习惯了没有妈妈的生活，哥哥也在外面想尽办法赚钱，我们的生活也随之变化着；哥哥在外面有了很多朋友，这其中有一段故事我一笔带过；说实在的，这是隐情；一段难忘而又不懂事的隐情，我现在都在怀疑，哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴；其实，在这段时间里，我也受了一段非人的折磨，不过，它给了我人生中最难忘的情，我想这一辈子我错过了最好的人，这是我一辈子的遗憾；这段隐情我让他生锈，陪着我的人生一同生锈；锈的成了一堆灰，到那时我可能也成了一堆灰。

时光变迁，老天还是蛮关照我，给了我一个好老公；一个爱我疼我的男人，有太多的感慨，若不是没有妈妈在为我们护航，若不是自己年少不懂事，那么我的人生也不会多那么多斑记；这也许就是每个人的宿命，命里注定的，你想逃也逃不了。所以，我现在要对自己说，我要为我的宝贝护好航，让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半，只愿在以后的日子平平安安，不求拥有好多金钱，只求与我的家人幸福，平淡的过完此生。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377228.html

更多