把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的沙漏里的旧时光，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

四月的花开满半夏，守着一朵花的开放，听一缕风的思念。阳光微斜，透过花瓣散落朵朵暖意，回忆又勾起无限遐想。我那无法重新拾回的时光，你可安好？

时光在我们长大的光景里悄然流逝。回眸曾经的点点滴滴，充满我们哭过笑过的痕迹。那些年华像指尖流过的风，剧烈并且永不复回。就如同我们走过之后留在马路上的脚印，被那些汽车匆忙掩埋，留在年复一年的咏叹之中，最终渐渐暗淡下去沉没进时光深处。

花开半夏，丽日当空，但愿你的眼睛，望得见繁花朵朵。不知还有过多少春秋，但请珍惜我们仅有的时光。因为青春只一响，所以在阳光正暖，青春正好时，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔。切莫等时光游走、流年搁浅时，才感叹时光易逝。

我常常想起我时光里的许多人，他们笑容明媚、笑声清澈，正循环播放在我的脑海中，他们是我漫漫年华里那抹珍贵的和煦阳光。让我在寒冷的季节，不再一无所依。那么亲爱的老朋友和亲爱的曾经心心相印的人，是不是你们也如我一样，也在想念我们曾经的青葱岁月。

是不是也在怀念那被我们挥霍的不留痕迹的芬芳年华，是不是依然感谢生命让我们曾经照耀彼此眼目、温暖彼此心灵。感谢那段年华、感谢有你们陪我长大，送我温柔和体贴，让我坚强和努力，教我成长教我爱。

流年穿心而过，回忆化作了血液，藏着小小满足和绵绵暖意，时光便不会枯萎，而我也会记得那个小小的我们，小小的幸福。即使时光表示无能为力，我们也早已物是人非，我们回不去的时光也成为不可更改的宿命。但我知道我们都不会遗忘。因为都曾在青春过，我们都曾渡过那条叫青春的河，呼啸而来，呼啸而去。

一个孩子站在旷野之上，站在巨大的蓝色苍穹之下，他张开双臂闭上眼睛感受着风从身体两侧穿过时带来的微微摇晃的感觉。他像这片旷野敞开了自己充满疼痛与欢乐的成长。突然听到了远方孩子般清澈的笑声，像是又回到了童年

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旧时光里的老故事

苍茫人世，缈缈红尘，我们时常伫立在人生的岔道口，不敢回望消逝的光阴，内心弥漫着无尽的惆怅与迷惘。

岁月长海里，故事向来是有增无减的。相逢瞬间，相离刹那，相忘也不过一念之间。只有在某个不经意间的情境里，才会似有若无的想起一些零星片段，再点点滴滴汇聚成旧时光里的老故事。

我大概是个爱做梦的人吧。梦里的故事，有悲喜别离，亦有相持感动，梦里的我们，每天装扮着不同的角色，扮演一场又一场不知名的戏，演过了聚离，也尝过了悲喜，从开始到结局，交换着不同的自己

时光就好似一把锋利的剪刀，它既能剪断青翠的年华，亦可剪断结痂的记忆，释放出禁锢的过往。那些被岁月风干的往事慢慢开始潮湿，在绚烂的阳光下，有了年轮的温度，再淡定从容的走近你，在你心灵沉静的时刻呼唤你。

骤暖的红尘，总是需要一些唯美和凄凉的故事来装点。那些似曾相识的感觉，或是前世过往的点滴记忆;那些久别重逢的相遇，亦是前世未了的今生缘。说不明是否冥冥中注定，若不是如此，那梦里那素昧平生的面孔又从何而来?若不是真实存在过的过往，那梦里点滴经历又岂会如此真实刻骨?

我们常说世间所有的相遇都是久别重逢。缘分，有时候比人还固执。

远去的已然走近，等待的不再漫长，梦里的见面，恍若前世的别离。不要问，是一种初见，还是重见?也不要问，是一次放逐，还是回归。纵然是梦境，也要感恩这一段梦里的机缘。纵然是擦肩，也要珍惜这一刻短暂的相逢。

或许每个人的心里都潜藏着一朵花蕾，等待某一季的风将她吹醒，徐徐绽放。每朵花的绽放里，亦藏着一段深深铭刻的往事。在年华老去之前，还有许多人，为之等候，许多故事，为之停留。

生命原本就是一个谜，无论你怀着怎样平庸的心境，亦会被故事里的风情所感染。

我惘然，倘若真的有人世轮回。那过往的记忆，亦或就封存在我们的脑海里，任时光匆匆，岁月历然，且与世间一切风物息息相存，无事相安。

年轮，辗转，更替，变换。那些熟悉的，遥远的故事，还在继续。

旧时光

旧时光

黄昏的光，照在古老的街道上，似一幅沉淀许久的油画，散着时光悠闲地气息。苏烟望着眼前的场景，不由得心中一颤:她好像回到了过去。苏烟低下头去，手中的相机也放到了地上。她席地而坐，一只手托着脸，浅浅一笑。她闭上眼睛，想着她小时候的回忆。

在一个美丽而又古老的街道上，只见一个妇女双手叉腰，眉头紧皱，训斥着一个差不多9岁的小女孩，那小女孩，便是苏烟，而那个妇女，无疑是苏烟的妈妈。苏烟!你又跑到哪里去玩了!都这么晚了，一个女孩子在外面多不安全啊苏烟噘了噘嘴，小声嘟囔道:才五点啊不管怎样，以后在四点之前必须回来，不然，以后就不能出去玩了!苏烟的妈妈认真的说。苏烟沮丧的点点头，回到了屋里。那是个夏季，很美很美的夏季。苏烟来到二楼房间，通过玻璃窗向外看。那时正夕阳，夕阳的光照在每个街道上，每个房子上。看上去，真是一道美丽的风景线，苏烟看呆了，尽管她每天都会定时定点的来到二楼房间看日落，却还是一次次被这种美而震撼到。

苏烟!下来吃饭了!苏烟听到妈妈的叫声，应到:来了!苏烟恋恋不舍的看了看窗外美丽的景色，下楼去了。干什么呢，这么久才下来?苏烟的妈妈一边把菜端上桌一边对苏烟说。苏烟抿嘴一笑，说:妈妈，夕阳真的很美啊!嗯?苏烟的妈妈挑了挑眉，不解的问:怎么突然这样说?苏烟笑而不语。

十七岁，青春正好。苏烟因为优异的成绩，被大学提前录取。她不得不离开温暖的家，独自一个人向人生的道路走去。她在人生地不熟的大学里，也会哭。但是哭过后，她似什么也没有发生过，该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，该学习就学习，该聊天就聊天。虽然拥有落寞和委屈，但也具备坚强与自信。

你好!请问是苏烟小姐吗?我想请你来帮我们拍一组照片，价钱面谈。二十岁的苏烟喜欢上了摄影，偶尔也会接到几笔生意，请她去帮别人拍摄，赚点外快。现在，才华与美貌并存的苏烟成了许多男生心中的女神，也成了许多女生励志变成的对象。然后，苏烟在攻读研究生的时候 收获了自己的爱情，对方是一位货真价实的学霸暖男，对苏烟很好，苏烟和他在一起时，很开心，也很放松，就像小时候在家里一样，感觉很安全，很温暖。

现在，苏烟已经成为了一位正式的摄影师兼画家，有了自己的家庭:爱他的学霸暖男以及天天围着她叫妈妈的两个小宝贝。苏烟睁开眼，把照片拍摄完，背着包走在回家的路上，边走边想:嗯明天回去看看妈妈吧

在记忆里腐烂的旧时光

今年的3月份我就在盼望，啊！什么时候才过年啊！隔了好几个月没想转眼就12月了还19号。

就快圣诞节了，这种节节日日我都不感冒的，但是感冒的人太多了，那天会不会很热闹，我会不会像往常一样呆在宿舍在手机上按着：哎！寂寞啊！无聊啊！坑爹啊！

孤老鬼就是孤老鬼。

（是不是啊哦哎那些东西后面都要+！号啊！！？？这么久没用都忘了。）

写一篇日志是胡言乱语把自己想说的乱七八糟说到无话可说完结，还是运用你欲扬先抑拟人比喻的写作方法去写啊。

比如说这篇日志不含蓄地表达了哆咽癫的寂寞难耐。

这么一写不知道写到哪了。本来就没什么思路。

是的，我比较怀旧，这是我的病。

那就怀吧！再把圣诞节也怀回去。

哈哈！忘记了圣诞节在我脑海里是怎么形成的了，后来还听说把袜子放在床头第二天就会收到圣诞老人的礼物，但是我实在不忍心那个圣诞老人就这么被熏死在我的床头，所以就没放，所以这么多年我都没收过圣诞老人的礼物，也没见过圣诞老人，如果见到他我要把他打晕假扮他。

这样是不是可以随便走到别人的床头送礼物。

小学的时候我过过一次圣诞节，因为那天我买了贺卡，但是不知道送哪去送给MM又不敢。

那时贺卡上很单纯地写着：祝你圣诞节快乐！天天开心！

连复杂点的笑脸都不会画。

那天刚好有个同学也写了张贺卡，他暗恋班上一个女孩子不敢送，于是我就把我的送他了，他也把他的送给我了，上面写着：一直默默关注你的人！默默祝福你！

我并不觉得肉麻，毕竟也10零岁的孩子了，只是我郁闷啊！哎呀！写得好好哦！

于是我爱上他了，这张贺卡没有存留，跟他分手的时候我丢垃圾桶了。

后来每天放学他都叫我去鱼塘边的烂麻树（你听过这种树吗？告诉你我也没有，世界上奇怪的生物多得是。）上藏着等那个女孩子路过。

我说：你在班上还没看够吗？都盯6节课了。

他说：我坐她后面没看到脸，哎呀你不懂的。

有句话说：给我一部（A）片，我就能翘起整个地球。女孩路过后又猥手猥脚盯着她，直到她走进家里。后来我问他，哎你贺卡上的字写得好棒啊！怎么写出来的！抄的！哪抄的！后来他给了我三本小册子，原来如此，于是之后我每天在家修练，我发现我已经爱上它了，当我练成神功的时候我果断把他那个贺卡扔了，自己写了个：你就像冬日里的朝阳，照暖我的心窝。你就像夏天里的清风，凉爽我的脸庞。如果我的世界失去了你，我会冻死热死这些鸡皮疙瘩的东西已不是很记得了，总之收集下来有几本软皮抄，那时候热播《连城决》，我把三本软皮抄订好然后换个封面写上：连城决武林秘籍。等我小学毕业后就传授给我弟弟，然后在江湖上引起大风暴，你追我抢。我真的传给我弟了。高中后有一天我回家打开箱子，黑色漆的已经有十来年历史了，发现高一以前的书都不见了。我问我弟：

（刚刚网络便了个秘浪费我几百字。。艹。。）

我箱子里面的书呢？有点脸热，都不敢提到。

我弟倒若无其事地说：帮你卖了！

什么叫帮我？？我我真是想扁他，但已经十年没看武打电视剧的我可能已经不是他的对手了。想想便算了，只好问他卖了多少钱。我的十几本英语书，借了全村，有pep版的有gogo版的有旧本的，我10年学费换的语文数学英语课本，还有我的《连城决武林秘籍》。

按那时废纸的收购价我的连城决大概是卖了0.8毛钱。

我问他看了没。我很害怕他看了，可能我会羞死。

他看了，大热天还打个冷颤说，哎哟！看了一页好想***掉算了，哪有人这样泡妞啊！

你以为你在吃奶的时候哥哥我在用手机登陆QQ啊？不过我那时翻开箱子也是为了找无聊的生活，哎！还是为了泡妞用。

其实后面我也干过跟他一样的事（不喜欢打名的他还是回忆中的他），我比他卖命点，他跟的是同村不远了，我跟的是隔壁隔壁的翻山越岭。怪不得那姑娘成绩这么好，人家来趟学校不容易。

我们都常常这样猥琐地猥琐地但却日子很无忧无虑地过活着，唯一忧的可能是，哎我什么才能泡到人家啊！

现在都还干起类似的活，比如常常三更半夜在外面跟着某MM的尾巴，最高纪录我跟了7，8条街，在广州大道南到上冲，我可能是变态杀手。

当然那时候没这么怀疑过自己，也不会有把谁抓去奸了这种想法。

他也不厌其烦，但是我也没什么耐心的，跟了几天就不跟了，而且嫌太远我就开始留意离我家不是很远的女孩子。

只是有一天他跟我说他喜欢的人被人泡了。从他说喜欢开始，这句话我等了三年。

那时也差不多小学毕业了，我想上初中后应该美女更多所以就不干那些无聊事了，也这么劝他。

可能是因为回忆，他在我的记忆中有点被美化了，其实应该腐烂才对的，他沉默，孤僻，不说话。他比我还变态。整个就跟他玩了就一个玩伴，难道被感染了？还是说我对变态的东西更容易上手？也许是。

我有时还怀疑他死后的灵魂是不是附上我体了。

他痴情，搞得我也这么痴情。初中后我基本都没看到他了，有时候看到他他也假装不认识我，他恨我了，我变心了不跟他玩了。

他还是喜欢以前喜欢的那个女孩。他总是自己一个人推着自行车低着头然后回家，跟谁也不说话，也没有跟谁。跟我现在一样。

（手机没电，写不下去了，赶紧结束。）

很久后了，不久前吧。听说他疯了，在海口的街头上流浪不回家，在接上睡在街上捡饭菜吃。

他，妈妈有次来我家跟我说他回家了，还说我们小学的时候常常一起玩，叫我有空去看看他。我都不敢去，我躲在家里，有时拼命回忆，我知道那些回忆都是不真实的，有自己虚幻美化的成分，有自己为了写日志文字化的虚伪，在回忆里我还忘记了，他有没有借过我钱，还我了没有，他有没有什么对不起起过我，他有没有跟我同时爱上哪个女的，可他不会啊。他不会啊。我就是无法想象，他疯了，他痴线了。

意思是不是他傻呼呼了，整天眼斜斜比我还猥琐，是不是整天流着口水不会说话了

是不是？是不是啊？谁告诉我，我真的没有去看他，看他疯的样子。

他在我的记忆里甚至幽默，活泼，可爱。是真的，还是假的。谁告诉我。我也忘了，忘就忘了，不能让回忆再这么继续肆无忌惮下去，就让那些旧时光在记忆犹新里腐烂了，他的样子在我的脑海里模糊甚至再也记不起都好。

（完）

我害怕，自己写的是日志还是纯属回忆。

（凌晨1点）

执笔时光，刻画回忆的沙漏

与你相遇，注定是一场夺目的烟花。

喜欢一个人背着旅行包去寻找古老的痕迹，青衣、古镇、小巷，冥冥中似乎有种力量在等着我去探索。烟雨江南，七月的古城总是阴晴不定。

我喜欢下雨天，静静的踩在青石板上，滴答滴答的声音渐行渐远。慢慢的前行，任由雨水冲刷着自己。

一把雨伞罩在我头上，温和的声音在我耳边响起：南方天气阴晴不定，小心感冒哦。蓦然回头，看见阳光般的笑容。就这样，一把雨伞，两个人。接下来的旅途中，他像一个向导一样，指给我一个又一个景色。

这是一个开始，亦或是一个结局。

你是我这辈子永生不遇的海。

高三的天空总是灰蒙蒙的，繁重的压力让人透不过气。我不再到处游玩，也学会安安静静的拿起书疯狂的学习。只是，偶尔回想起那个阳光少年。

大家好，我是苏慕年，这个学期将和大家一起学习。听着熟悉的声音，我抬起头，是他。他似乎也看到我，朝着我微微点头。

世界真的好小，没想到我们又相遇了。你好，我是苏慕年，以后多多指教。他笑着伸出手。

是啊，没想到在这里遇到你。我是童洛夕。我回应道。

高考，像妖娆的食人花一样侵蚀你所有，将你变得麻木不仁。而那时，因为你。改变了它的意义。还记得，你骑着单车载我去看薰衣草；还记得，你在月亮下的誓言；还记得，你给我哼唱的小情歌。

记忆中，似乎又看见那个阳光少年，站在香樟树下，对我说：童洛夕，你要记住，这辈子你的幸福只有我能给得起。

一转身，你已消失不见。

都说距离产生的不是美，是小三。还记得圣诞节那一天，我傻傻的跑过去，想要给你惊喜。苦苦的守在你的寝室门口，等到的却是你牵着另一个女孩子的手出现在我面前。

一幕幕往事如电影般回放，记忆中的闸门宣泄而出。忘记了自己用尽全身力气才挣脱掉你的怀抱，忘记了自己怎么回到学校，忘记了曾经容忍自己小脾气的你。

不同的城市，不同的人生，而面对形形色色的诱惑下，你最终背叛了我。苏慕年，在你有生之年里，我只想问你一句话你、到底有没有爱过我？

谢谢你，许我那段旧时光。

听说，现在的你很帅气；听说，你和她走到了一起；听说，你现在很快乐。我强迫自己不去打听你的消息，将所有的心思放在学习上，拼命的去学习，以为这样就会忘记你。然而，你的一个电话让我泪如泉涌。

你说。洛夕，我知道你恨我，恨我欺骗了你。但是，你要知道，男人是经不起诱惑的。我爱你，一直很爱你。然而，我们却都回不去了。时光仓促，就把我的爱刻画在时光轴上，留给最单纯的你。而现在的我，也给不了你想要的幸福。

苏慕年，其实我想告诉你。我从来没有恨过你。谢谢你，陪我走过那段时光；谢谢你，给我一段明媚的回忆；更谢谢你说你还爱着我。但是，我们终将不在年少。昔日的承诺只不过是一时冲动，而我们，只是需要相互依靠的两个孩子。

尾声：岁月轻轻哼唱，时光刻画我的独家记忆。

时光轴上刻满我们当初最美好的回忆，而我也在回忆中渐渐的追逐、寻找。

也许有一天，我会再度翻开那本尘封的日记，看着我们傻气的大头贴，听着那时哼唱的歌，还有那稚嫩的誓言，回忆下曾经最幸福的自己。而你，始终是时光留给我最珍贵的独家记忆。

再见，旧时光

果然，睡的迟不迟，跟失不失眠，是没有关系的。

这一年，是我人生中第一个不在学校度过，靠自己能力生存的一年。

认识了一些人，也经历了一些事，想说成长了，却又忍不住想：是不是该说老了。

我又想起那句女孩子一过25人生就开始走下坡路了，对于这句话，我一直是不屑一顾的。

我总觉得，一个人的人生走什么路，是好是坏，跟年龄是无关的。

有人少年得志，有人大器晚成，有人一生碌碌无为，你们说谁的人生，哪个年纪该做什么事吗。

而我从未想要万众瞩目的成功，我只想遇一人白首，守一城终老，有些俗气，却很真挚。

我们，终究是尘世里的人。

我想在五月的清晨，开窗是浓浓的花香，转身有温暖的怀抱，亦想在十二月的傍晚，趴在窗前看大雪纷飞，聊聊家常，说一说有趣的事，一起做一顿丰盛的晚餐。

生活从来不易，而我们，终究要笑着活下去。如果说现实残酷，我想努力让日子过的有温度。

走出校园的那一刻，身边的人一个个都壮志满满，而后来的几个月，羽翼尽数消陨殆尽，可是那又怎样，一年后的今天，我们依旧默默的，在夜晚疗伤，于清晨灿烂。

都说念旧的人，大都是因为现在过得不好，而我觉得，每走一段路，我们总该回头看看曾经的自己，不是因为那段岁月有多美好或者多不堪回首，只是因为这段时光，给了你怎样的成长。

我们有要去的远方，也要记得来时的路。只是回忆的时候，我不太愿意回想起那些难过的瞬间。我想，那些经历，难过一次就够了，有些成长，刻在骨子里就好，不必拿来时时咀嚼。

一直都在生命里的人，无论如何都该珍惜，生活这么艰难，承蒙你们不弃，我才如此幸运。

每一年都在辞旧迎新，大概总是因为明天是会来到的，而从前，却再也回不去，人都是要往前看的吧。

那么我，也想为自己许下这一年的期许。

新的一年，愿你每天开心，想做的事都能成功，想吃的东西都能买得到，想见的人抬头就能看到。

新的一年，愿你活的像个孩子，亲人都在身边，有父母宠爱，有朋友陪伴，有兄妹吵闹，日子安详，岁月静好。

新的一年，愿你收获爱情，不再等待，不再忐忑，不用患得患失，不用小心翼翼，你要的安心，他都能给你。

新的一年，愿你率性而为，能去想去的地方，能看想看的风景，能做自己喜欢的事。

新的一年，愿你所有愿望都能成真，希望来年，你依然还是美美的小仙女，身上多一分气质，多一分沉淀，少一些世故。愿你走出半生，归来仍是少年。

泅渡旧时光

年少的轻狂，总是有着不切实际的梦想，总想着有一天，我们可以叱诧风云，拥有想要的一切。于是我们仗着年轻的资本，在我们最美的年华里尽情的肆意放纵，想做什么就做什么，却从不曾留意身边的风景，更不曾在意身边那个为你默默付出的女孩。

她，也许没有倾世的容颜，没有婀娜多姿的曼妙身形，但却总是在你身边，默默的守望着你，关注着你的一举一动。你喜欢的颜色、你喜欢的服饰、你喜欢的运动，甚至你喜欢的美食她都了如指掌，仿佛她就是另外的一个你，你的喜怒偏好都逃不过她清澈明亮的双眸。

你春风得意、高朋满座时，她静静的在远处守望者你；你沮丧失意、孤寂落寞时，她静静的陪在你身边，给你温暖的怀抱；而你合手红颜，漫步于春花秋月时，她却又从你的世界消失，仿佛从人间蒸发了一般；然在你孑孓一身，漫无目的的游荡时，她却又在昏黄的路灯下，泪如雨下的等你归来。

对你来说，她只是你生活的一部分，但对她来说，你就是她生活的全部，你的喜怒哀乐是她的晴阴圆缺，她的雨雪风霜却是你无法感知的忧伤。她从来不粘着你，占用你宝贵的时间，但却任凭你恣意地浪费她最美的青春年华。在你的通话记录里，她的来电记录总是最多的，而你已拨电话里，她的号码总是少的可怜。她可以为你不管白天黑夜，风雨无阻，而你却从未对她有过片刻的温存。

你把她对你的好当成了一种习惯，可是你却忘了，没有谁对谁的付出是应该的，她不计回报她的付出只是因为她爱你；她不计较能从你那得到什么，可是你也忘了，你的不珍惜也会让她对你的爱消耗殆尽。她曾为你不断的拒绝着别人，她也曾为你默默的流泪到天明。她对你一次次的痴心表白总是被你以各种理由拒绝，而你转身却牵起了别人的手。

你习惯了她对你付出的一切，以为以后的日子总是这样，她不会离开。可是在某一天你却突然发现，她早已不在你的身边。她不再主动打电话给你，不再关心你的所有，而当你再次孤寂落寞、孑孓一身的时候，没有了她温暖的怀抱，也没了她泪如雨下的在昏黄的路灯下等你的身影，而你甚至都没有最后看一眼她的背影，她就已经从你的世界悄然消失已久。在你这里，她看不到幸福的希望，是你的不珍惜，最终让她选择了放弃。

你突然间就明白了点什么，可是一切都太迟了，没有谁时离不开谁的。有时候习惯真是一件很可怕的东西，突然失去的时候，仿佛你的世界会跟着不完整似得！

她走的很决然，义无返顾，就像当初发义无返顾的陪在你身边一样。然而，生活还得继续，关于她，关于她的一切终究也会被你埋藏！正如某人所说：曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散。而那个笑容，也教会了我很多，让我慢慢的长大。

也许在某个静谧的夜，你会想起那个笑容，悔恨之余，也会感谢那感谢那个笑容。是她帮你学习，教你成长，更让你懂得什么是爱，如何去爱。

佛曰：浮生苦与短，天下若微尘，低头惘然，抬头悠然。只是红颜弹指老，刹那芳华逝，却试问又几时把痴心断？

我答：已知此生不再见，只望各自安天涯！

后记：

人活着总要经历一次痛彻心扉的爱情，然后学长大，是吗？

记于二0一四年四月十日凌晨雨夜

沙漏里的吻

——谨以此文献给我将永远深爱的你

一，终是回到原点

在认识你之前，我一直在时间的大漠里，单纯地爱着自己。

在爱上你之前，我一直认为：时间，力大无比。时间，可以摧毁一切，包括人世情感。就像我的爸妈，曾经的甜言蜜意，早在时间的无情摧残下，被柴米油盐浸泡的腐烂。

所以，我一直相信，没有什么能够经得起时间的考验。

但是，当我望着西藏的天空，却依旧想你时，我终于明白：

真正的爱，抵得住时间的打磨。

20XX.春

于是，在阔别5年之久后，我终于踏上飞机，飞向你所在的地方，我把它称作——原点。在机场关掉手机的最后一刻，我在空间的心情里矫情地写下：

兜兜转转，终是回到原点。用脚步流浪，心，却被你牵绊，所以，这场流离，注定划成是圆……

用时6小时45分，飞机终于抵达。

我拖着厚重的行李箱，走出机场。阔别5年，这个城市被建设得更美了。我只能仰望天空，看太阳，看白云，才能找到些许熟悉的感觉。

机场门口挤满了来接机的人，只是没有接我的。我回来，谁也不知。包括我的爸妈，因为我太害怕时间那斯把我的父母催的银发三千。我一直都知道自己不是个孝顺的孩子。伸手拦了辆出租，司机帮我把行李放进后备箱。

当司机问我，要去哪里的时候，坐在后座的我突然茫然了。是呀，我要去哪里？我问自己。

突然想好好看看这个城市的高楼，用我的第六感猜一下，哪幢，出自你的设计。所以告诉司机，随便转转吧。

司机一听，显得特别兴奋。也是，一天要是遇上一个这样的主儿，保准他也不用担心房价暴涨，油价拒跌了。司机显得兴致很浓，一直在扯东拉西，但在看到我并没什么谈话的兴致时，也就悻悻然闭了嘴……

透过车窗，看这个城市的变与不变，突然有点想家，我释然地笑了。终于，有这么一刻，不是在想你了。

二，2005年，我们相爱了

2005年，我终于从一个青涩的大一新生华丽丽地蜕变成一位成熟的大二学姐。虽然，个人本质没变多少，我依旧单纯的慢半拍。但时间可以证明，我又老了一岁。

尤记得，那天，我坐在校园的长椅上，抬头望天，碧空如洗，万里无云。合上笔记，喃喃地念着新近摘抄的一段小诗：

我记得那年晴空万里，

一道飞机云的弧线，

婉延着思念，写下故事的总结：

我一直在等你，却没有等到你；

我没有等到你，却一直在等你。

原来即使错乱了顺序，还是一样的意义……

不记得是在哪里看的，喜欢，便摘了来。也就记住了。

我总是这样，对于自己喜欢的，总是能够过目不忘；但若不喜欢，强制记忆也无效。

所以那天当我不再看天，看向远方的时候，看到了你，然后过目不忘……

阳光眷恋着泻了你一身，亦如你那天的笑一样温润如玉。让人舍不得移开留在你身上的目光。

你走近我，问，“丫头，我能不能坐这儿歇会？”你满头大汗，我刚才见你在操场上打篮球来着。

我点了点头，努力忽略掉那颗嘭嘭乱跳的心。

待你坐下，我惊奇地发现，你的身上，竟没有一丝的汗臭味。衣服反而散着淡淡的干净清香。我从随身的小包里掏出纸巾，递给你，你说，“谢谢，丫头，如果可以再送瓶水就更好了。”

对于你的得寸进尺，我忽略不计，直接伸出右手摊在你面前，你很默契地从口袋里摸出十块钱放到我手里。我起身跑去给你买水了。

回来的时候，我手里捧着一瓶矿泉水，两袋情人梅和一个香芋味的冰激凌。你瞪大了眼睛看着我坐下，把水递给你，勿自就着梅肉吃冰激凌。你的脸好像调色板，竟然忘记了拧盖喝水。我乐地咯咯直笑。十块钱，我花的正正好，一分不多，一分不少。你哭笑不得地看我，一块钱的矿泉水，花了九块的小费加路费。我得意地哼哼，叫你得寸进尺！

可是，显然我低估了你的“实力”。接下来的一个礼拜，你死缠烂打地让我负责你的三餐，硬说我花光了你一个礼拜的生活费。我急得直叫，“十块钱！一个礼拜生活费？谁信！”可是，我果真请你吃饭了，而且真的就请了一个礼拜。最后我只能很阿Q地想：起码，这个礼拜有人帮忙排队打饭……

之后的又一个礼拜，本以为你我再无瓜葛。那时，竟有淡淡的失落……可是出乎意料，你再次用你的死缠烂打，请我吃了一个礼拜的饭。

之后的之后，我们就在一起了，自然不张扬。

我溺在你怀里，拷问你当初是不是有预谋，挖好了陷阱让我往进跳。

你笑问，“预谋什么？纸巾，不是我跟你要的，十块钱，也不是我叫你花光的啊。”对上你貌似天真的含笑眸子，我彻底无语。努力翻着白眼诉说我的郁闷。你哈哈大笑地把我拥得更紧。

我腻在你怀里，闻着你身上浅浅的干净清香，好像能看到头顶扇着翅膀的幸福天使。

三，20XX年，我们又见面了

回来已经一周，在家住着。妈妈每天变着法的给我做饭，总说我一个人在外吃不好。妈妈做的饭菜，还是一如既往的美味。二老整日整日地跟我嘘寒问暖，嘴角一直微微上翘，好似中了五百万。眼角的皱纹也明显多了。我不由得愤愤地想，又是时间搞的鬼！我痛恨它！却又惧怕它。

我进了一家知名的广告公司，继续干我的策划。

周二去公司以后，老板通知：最近接的那个楼盘的广告策划，对方今天会来，让我准备。

那天我穿了职业又不失高雅的白色收腰衬衣，下穿一条简单牛仔裙。当总监秘书小马告诉我，对方徐总亲自来洽谈，已经在会议室了。我匆匆过去。

一路上小马犯着花痴诉说什么徐总年轻有为，最初是能力卓越的建筑师，行业内很看好他的发展……我只是浅笑着无心注意。

我微笑着推开会议室的门，便看到了那个着黑色西装的“徐总”，干练的短发乌黑发亮，看着那个直挺的脊背，我恍了心神。

5年了，有些记忆，时间真的无能为力。如此熟悉的背影，我不知道怎样把它视作陌生。小马什么也说了，就是没告诉我，徐总，叫徐绍峰，徐总，就是你……

总监看到我，微笑着招呼我，“小秦，坐吧。介绍一下，这是徐总……”

话未说完，被称作徐总的你，转过头来，对我微笑。丝毫不觉意外。哦！我差点儿忘了，广告策划人的资料，是会提前送去的，那也就是说，你早知道是我？

而此刻，我多么希望自己可以如地鼠一般遁去。我竭力克制自己发颤的身子，浅浅一笑。

不知道在会议室的两个小时是怎么度过的，当我出来时，我看着白色的衬衣隐隐泛黄……仿佛时间匆匆走过了十个光年。

我坐在椅子上抬头，闭眼，让眼泪流进心里。

看到你出来，我慌乱地俯首翻看文件，强自镇定地假装——我很忙。

我不知道你那锐利的眼睛扫到了什么。只隐约听到同事们在低声议论：

瞧徐总多帅！年轻又多金，实在是标准的潜力股！可惜名草有主……

是吗？你，名草有主？

耳朵不受控制地继续偷听：

听说女友是他们董事长的千金。温柔体贴，俩人也很恩爱。

据说，就要订婚了。

呵呵，“温柔体贴”？多好……你曾经总说我不够温柔，不懂体贴，总得你疼惜着我才可以。如今，你终于觅得佳人。是不是该恭喜？

你突然点醒我，我们相识的时间是以年计算的，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

四，那些在西藏的日子

过去的孰是孰非，已无提起的必要。

我选择以你的地点作为起点，开始属于我的流浪。也只是纪念你曾经带我看过的天堂。

我在西安探访了低调淡然的古巷，然后泛舟在西湖上看接天莲叶无穷碧，又在云南古镇的竹楼上品味毛尖，最后，我到达了西藏，并且喜欢上了那个离天最近的地方。

我在拉萨租了间小屋住了下来。我会坐在布达拉宫前的广场上，看匍匐前行的人们虔诚地跪拜。我喜欢这儿的天，干净的，纯粹的蓝。还有蓝天下被高原染红的一个个朴实真切的笑脸……

西藏就像个被时间遗忘的老者。闲散，才是他的个性。湛蓝的天空下我感觉时间是静止的，这样，我不必再怕。

我曾一度以为面对什么事情，都能够坦然地微笑了。然后在这个天堂一般的地方渐渐老去。

但是，在布达拉宫前看着蓝天想起你的笑脸时，我终于泪如泉涌，不可抑制。过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛，是离开……

我终于给自己找到了回去的借口。

我告诉自己，不管你还爱不爱我，我爱你，就够了！

五，可是，我爱你，就够了吗？

终于熬到下班，到地下室取车时，我看到了你，黑色的西装，白色的衬衣，第二个扣子依旧解开，隐隐露出健硕的胸肌，脚下是无数根已经燃尽的烟头。你斜倚着半开的车门，一只脚勾起，还是这个帅的无可救药的等人姿势。

为什么，时间摧毁了一切，却独独遗下习惯的记忆？

时间带的走记忆，为什么还要让回忆如此清晰？

看到我，你扔掉烟头，只说，“上车。”

我没问为什么，跟着你钻进车的副驾驶。不是不想问，只是在你面前，一如既往地反应迟钝。

车里，你无话，我自然也无语。

你发动引擎，转动方向盘，驶出停车场。

我依旧不问你去哪里。不是对你的信任，只是习惯不问你。

你在路边停靠，你说，“你好吗？”

然后，我很配合剧情地答了句，“我很好。”

你皱眉，看向我，“你骗谁？”

我苦笑着牵动嘴角，天知道，这一刻，我多想哭！我多想说，我不好！我很想你！我爱你！可是，我能吗？

我问自己：回来，是不是个错误？回到原点，并不代表就有原来的你。你的世界，已不需要我的介入。

良久，你说，“你根本就忘不了我。”

瞧，多么肯定的陈述句！你还是这么的自信满满。

我笑了，“没有什么忘不了的，总会在以后的时间里忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘掉你说过的话，现在不行，以后也可以。”

你笑了，狂妄的，好像在嘲笑一个可怜的小丑，“忘记其实很容易的，只要不看着，不想着，不记着，就会忘记的。可是你离开了5年，躲藏了5年，你忘记了吗？”说着，你逼近我，尖锐的眼神似要把我化出原形。

我躲无可躲，退无可退，僵硬地靠着车门。你倾过身来，大手扣住我的脑袋，疯狂地吻我。唇间齿香依旧熟悉的让我陶醉，只是那种占有的霸道让我片刻清醒，我咬了你的舌，然后在你的逼视下落荒而逃。

我疯狂地奔跑，让久违的泪水随风而逝。忽然明白：再见面，即使成熟的表演，也不如不见。原以为我怕的，只是当初告别的时刻，原来，我同样害怕重逢……在拉萨时，那么坚定地回来，却不知，回来，干什么？爱你？还是继续爱你？

你心跳的世界我再进不去，那么，你呼吸的世界呢？能否容得下我不离开？

六，秋天来的时候

秋天来的时候，那个广告圆满成功。你办了庆功宴，我也被邀参加。

这是自那日后，我们第二次见面。

这一次，我见到了你的佳人。一个温柔恬美，大方得体的女人，比我更适合你。想到这，我苦笑了下，或许，我连跟她比的资格都没有吧。

你依旧是黑色西装，内敛而霸气。

整个席上，我尽可能逃避你的目光，我不知道为什么你的目光要追逐我的身影，却知道你的佳人，从始至终没有离开过停在你身上的视线。可想而知，她多么爱你……

当我捧着一杯东方紫酒细品时，有人从背后拍我。我条件反射地一下子转过头去。

一男子惊喜地说，“太巧了！果然是你！你什么时候回来的？”

原来是曾经在西藏认识的一个藏漂，林萧。

我轻笑，“想念清早训鸽的飞声了，便回来了。”

“回来好啊，一个人在那么远的地方，怪叫人不放心的。”

“呵呵”我干笑。

又让你看到了么？和除你之外的男子相谈，我还是熟不起来。

“你现在在哪工作？留个联系方式吧，有空出来玩啊！”

其实很不想给他，但是你看着，于是便把手机号留下。至于为了什么，上帝作证，我也不知道。

散的时候，你的佳人坐在你的副驾驶上。我便又一次鬼使神差地弃了自己的车钻进林萧的车里。上车前，我看到了他的兴高采烈，和你的面无表情。

如果我没有忘记，你的面无表情，正是你愤怒的表现。如果，这个习惯没有改变。

我竟然有种近乎报复后的快感，我想我肯定是疯了！

窝在林萧的车里，看路上的繁花落尽，黄叶翻飞。我突然很想哭，很大声地放声高哭！就算是逢秋悲寂廖也罢。

我拉着林萧去酒吧买醉。他并不多话，只是看着我喝，陪着我喝。待到我醉了，他扶起我，按着我身份证上的地址送我回家。送到我父母手里，也只说，今天庆功宴，被同事灌醉了。如此，便简单地化解了我爸妈的担心。

第二天，妈妈问我，“昨天那小伙子是谁？看得出对你有意思，不考虑下？”

我嘻嘻地眯起眼睛傻笑，妈妈心疼地用指头点我的脑袋无奈地笑，“你呀……”

我依旧傻笑……

可是，我的心动了，不为那个人，只为我可以随便找个人相濡以沫的想法。

我一次次地告诉自己，我一定会将你忘记，也许要再过上5年，也许是10年，或者更久，但我始终认为，时间，会抹平一切……最后，我会放下爱的心，拾起情的责任，找一个男人，相濡以沫……

我知道，这是父母最大的心愿。

我忽略掉刻意从外界听到的关于你的信息：什么订婚取消，什么赵米佳离开……等等，我告诉自己：与我无关！

然后，对于林萧的邀请，我开始慢慢接受。我们看电影，吃小吃，我笑着，在他面前，在父母面前。只是这笑，再也到达不了眼底。就让我扮演好一个好女儿，好女人的角色吧。

我回来，是因为我爱你，但我不能继续爱你，因为你已经不需要我爱你。在有你的城市里，私藏一颗爱你的心，看着别的女人爱你，接受爱我的男人……或许，可能，也许，这样也挺好……

林萧说我是个有故事的人，这一点，早在西藏是便这样认为了。但是，他却从不多问，只无微不至地关爱我。他会买很可爱的棉手套让我戴，给我买热腾腾的咖啡让我暖手，或者，用他的大手捂热我冻僵的手。但是，再也不会有个人，像你一样捧起我的手放到嘴边哈热气。这，应该就是男人与男孩的区别吧。不知道现在作为男人的你，还会不会哈着热气给你的女人暖手？

七，你说，我爱你

我接受林萧的所有邀请，但坚决不去他的公司。林萧曾问我为什么，我开玩笑说，“后宫女人不参政呀！”然后，他搂紧我，说愿意一辈子被我管。我窝在他怀里，暗然神伤。天知道，我只是不想遇见你！谁叫林萧和你同一个公司，还直接受你领导？

可是，该来的，终归要来。有些时候，真得相信所谓的命中注定……

下班从办公楼出来。鬼使神差地弃下爱车，又鬼使神差地走到公交站，最后再鬼使神差地跳上那个叫17路的公交车。

我总是这样，把一切不明所以，无法用理智指挥的举动，归罪于“鬼使神差”。

就像现在，我真的不知道自己在干什么，没有目的，没有缘由。

车上人很多，很挤。我好不容易才找到个容身的地方站着，手使劲拽着摇晃的吊环，看车外缓缓移动的风景。

身边是一对夫妇，牵着一个牙牙学语的小男孩。男人轻声逗着宝宝，女人在身侧浅笑着。多么幸福的一家！男人不帅，女人不美，但他们有让人艳羡的资格！

我想我们是没有机会品味这种平淡的幸福了。你很帅，你不用赶拥挤的公交车，我也不丑，而且有自己的保时捷。可是，我们没有一个叫你爸爸，唤我妈妈的小可爱。

我含笑看着那个小可爱。他用他那双黑亮的大眼睛好奇地看我。

然后随着这对夫妇下车，才惊觉，我到了我们最常去的地方——还记得学校对面的那条林荫路吗？各式各样的小门铺，吃的，喝的，玩的，用的，应有尽有。5年了，这里好像一点儿没变，不知道我们以前最爱的张姐的手抓饼，李叔的小米绿豆粥……还有没有。

我走在这条路上，走着走着，落泪了。一种压抑的痛感让我难受到嗓子眼，我仰头，试图让眼泪倒流的时候，看到了你。

我褐色的晶状体里，满满的全是你……你斜靠车门的样子，你抽烟的样子，你等人的样子……

然后，你走过来，低沉且富有磁性的嗓音问我，“爱我，就让你这么难以启齿吗？”每个字，都是从牙缝间用力咬出来的！

泪终究没能倒流，我颤抖着蹲下身子，双手环住膝盖，牙齿狠命咬着膝盖骨，却完全感觉不到疼痛。

你把我抱起，打开车门送进车里。

我依旧颤抖着哭泣。

你倾过身子用手抚摸我的泪流满面。嗓音依旧低沉好听，“明明还爱我，干吗不承认？”

我抽咽着，总算找回些力气，手抚上你棱角分明的脸，“我爱你，可是，你还爱我么？在西藏那么干净的天空下，我依旧想你，我就知道，我还爱你。所以，我回来了。可是，回来了，就有原来的你吗？自然，我已不是原来的我。何必？我不想再打乱你的生活。”话一出口，我竟感觉到莫名的轻松。

你笑了，笑的如释负重，你问，“你是说赵米佳？”

瞧，还是这么了解我。可是，我们之间，只是一个赵米佳么？5年的时间，我们都改变的太多太多。

你抓着我的手，紧紧的，似要抓出个瘦弱无骨。“那你是不是也得解释下林萧的问题？”

你真是会转被动为主动！但还没等我说话，你的又一句话让我注定万劫不复！

你说，“我爱你！”

……

然后，你深吻我的唇。这一次，我没有再咬你，缠上你的脖颈，深深地回应5年来的彼此想念。

八，沉溺

我再一次沉溺在你的温柔里。不去想赵米佳，更不想林萧，我的心里只允许你的停留。我们手牵手走在5年前就已熟悉的路上，一个店铺挨着一个店铺地逛。

你的眼里溢满了宠腻。

仿佛倒带至5年前：我不厌其烦地一家挨一家地逛，你跟在身后不厌其烦地看我鬼灵精怪地鼓捣，或者是一顶帅气十足的帽子，或者是一条甜美可爱的围巾，我试着这些小东西，冲你一个劲儿地做鬼脸，你总是只有一个反应——拍我的脑袋，然后说，“我媳妇儿咋地都好看！”我作呕吐状，心却比蜜甜……

而今，已经奔三的我，在你面前居然还会这么小女生姿态。真是见鬼！要知道，在别人眼里，甚至包括我的父母，我一直是个安静，带了点小小伤感的女子。

难道，这就是传说中的“命中注定”？

想至此，我傻兮兮地乐了。你俯下头在我耳边问，“一个人傻乐什么呢？”

我俏皮地笑着跳开你的制罟，“就不告诉你！”却在心中默默加了一句：我愿意成为你的命中注定，不论结局，只为今生有你。

你搂上我的肩，吻我的脸。我推开你，“这么多人呢！”

你乐呵呵地笑看我飞红的双颊。

真要命！都25的人了，居然还会脸红！在你面前，我没有丝毫能力让自己像平日的自己。

我们就这么逛着，不厌其烦，直至他们打烊。5年前，就是如此，5年后，依旧不变。唯一改变的，恐怕就是你现在手里的大包小包了。

我搬进了你的公寓，开始不问世事地作家庭主妇。我的工作本就允许我宅在家里，现在，我更享受宅的感觉。

早晨，早早醒来给你做丰盛的早餐，然后带你的大狗出去溜公园，待你醒来，陪你吃我做的早饭，送你出门，然后嘱咐你晚上早点回来。

你会吻我的唇作道别，然后温柔地说，“媳妇儿，我走了。”

微笑着送走你，我开始收拾家，逗狗，然后开始我的工作。你的大狗就在我的脚下蹭来蹭去。

我发现他是越来越喜欢我，比喜欢你还喜欢我。

记得我第一次见他，他就没咬我，只是在你的身侧打量我。他全身通黄，是只德国纯种牧羊犬，你叫他大黄，我笑你的俗气，我说，“你看他眼睛多么黑亮！叫他黑骑吧！”

我蹲下身，替他挠痒痒，一口一口叫着：“黑骑，黑骑！”

对于这个名字，他似乎很受用。或者说他很享受我帮他挠痒痒更合适些。总之，他很兴奋地叫了两声，把脑袋蹭向我腿边。这个名字，也就这么容易地被我改了过来。这让我得意了好久。

下午，你会准时到家，一进门就边拖鞋边喊，“媳妇儿，我回来了！”

我从电脑桌前跳起来，跑过去搂你的脖子，“我好想你！”

你低头吻我，说，“我也想你！”

我们不厌其烦地每天重复一样的戏码，好不幸福！

我多希望就这样沉溺在你给的幸福里，作一辈子快乐的小女人。

如此和谐幸福的时光，让我差点忘记，我们之间，还有别人……

九，赵米佳的威胁

那日，送走你后，我哼着小曲儿刷碗，黑骑在我的腿边蹭来蹭去。

听到敲门声去开门，我看到了赵米佳。

我尴尬地笑笑，“他上班去了，刚走。”

赵米佳说，“我知道。”

……

知道是么？那就不用问了，我怏怏地用围裙擦手，然后解下围裙。

黑骑走出来，看见赵佳人，高兴地跑过去蹭着撒娇，我刚想怒喝，他便返了回来，站到我身边。

我高兴地无以附加。

我不是什么善良乖顺的女子，对于她人的侵犯，我有必要宣布我的领土主权神圣而不容侵犯。

于是，我蹲下身，抬起黑骑的前肢，亲昵地用脑袋顶他的脑门，意有所指地嗔怪黑骑，“算你还有良心，知道你的女主人是谁！”

对于我幼稚的举动，赵米佳只是嗤之一笑，径直走到客厅的沙发上，一屁股坐下。

我去取了两杯白开，也坐下，黑骑趴在我的脚边，前肢搭在我的右脚上假寐。

我好整以暇地等着赵米佳开口。

算起来，我与她，这是第二次见面。上一次在庆功宴上，未能仔细打量，如今看来，确是一位慧质兰心的美女不错。双目含情，灵动而传神，细眉如画，长睫微翘，白皙的皮肤，樱桃粉唇，性感又不失妩媚。

半晌，她直入主题，“你是谁？”

我挺欣赏她的直接，所以也不拐弯，“秦安乐。”

听到我的名字，她的身子一怔，颇含惧意地看了我一眼，但很快恢复镇定，说，“离开他！”

我只冷笑着，“然后呢？”

她掏出张空头支票，递到我面前。我依旧冷笑着，接过，撕碎，后优雅地把纸屑扔进竹篓。问，“然后呢？”

赵米佳的俏脸扭曲了，优雅的气质再也无法掩盖她的愤怒，抬手欲掴上我的脸，我抬手制住她的手腕，她发疯一样怒不可遏，“你个贱人！当初都离开了，干吗回来？！我警告你！再不离开，我让我爹地炒他鱿鱼！”

我好笑地看着赵米佳发飙的样子。连威胁我，她都是用你来作筹码。她果真是个聪明人。是不是，若有天她要威胁你，会用我来作筹码呢？

“我如果说不呢？工作没了可以再找，我若再离开，他会伤心的。”

对，我在气她！我看到她那张极度扭曲的脸，心就越发得意。她越排斥和恨我，就越说明我在你心中的地位无人替代。

我打开电视，旁若无人地抱起被惊醒的黑骑逗弄。

赵米佳气急败坏地摔门离开。

临走前，她说，“秦安乐！你最好不要后悔今天的决定！我赵米佳说到做到！”

“说到做到”？我信。我等着。不就一工作么！

可是，后来我才知道，我低估了这个工作在你心中的地位。

十，你的日记被赵米佳这么一闹，一天的好心情算是被破坏了，策划也没心思做。干脆无聊地在你书房里踱步。试图找几本杂志打发时间。纤细的手划过码的整齐的书籍，几本精装笔记本吸引了我的注意。我好奇地翻开，竟然是你的日记！

如果可以重来，我断不会好奇地打开它们：

2008.10.23晴

这是安乐走后，我第一次开心地笑！

我终于进了这家公司！这是我梦寐以求的地方！虽然只是工程师助理，但我会努力！

安乐，还记得吗？大学时我念念不忘的梦想，就是这里！

犹记得，当初看《头文字D》时，夏树对拓海说，“一个人，只有找到自己的世界，人生才能变得有意义。”当时被这句话深深吸引，然后，我对你说，“金盛地产！就是我的世界！”

你娇笑着看我的慷慨激昂，然后牵起我的手，信誓旦旦地说，“我相信你！”你不知道，那时的你，眼睛多么迷人！

现在，你在哪呢？为什么不与我分享这走近成功的喜悦？

我多想抛下一切去找你！

可是，不可以！我要努力挣钱！安乐，我在这里，所以你会回来的。我坚信！你需要的，只是时间……我会等。

2009.12.01雪

这是今年第一场雪。

果真是瑞雪，不必等到来年，就已然丰收。我仅用了一年多的时间，便顺利晋升为工程师！虽然暂时只搞小工程，但安乐会为我高兴的！

我含泪微笑着，一页页地翻阅。看你想念我的点滴，以及你一步一步地攀升，你果真是最棒的！

原来，在那些我想你的时间里，你同样念着我……

只是，我万万没想到，这个工作，你如此来之不易，你竟是如此看重！20XX.12.24雪

平安夜，安乐快乐！

翻看她曾经摘的小诗，看到一首：

人也许会变，

因为经过时间。

聚和散之间，

学会了珍藏思念。

你好吗？快乐吗？

当你闭上眼，什么感觉

……

我静止了。我问自己，爱情，可以分割么？爱情与理想，是否存在黄金分割？

我爱安乐！

但前提，我是个男人！男人，需要事业，需要金钱来养活他爱的女人！

短短两年的时间，环境这条河流已把我的棱角冲刷的圆润。这个社会，这个大染缸！我突然担心安乐，天真如她，又如何存身于这样一个社会？

为达目的，不择手段。已是这个社会不成文的规矩。

爱恋我的赵米佳，或许可以……

我的心疼了，我的峰，虽然用省略号代替，我却看到了你当时的挣扎！那时的你，该是多么需要人陪！而我，却在哪里？！

20XX.9.27晴

久未放晴的天空，今天竟万里无云。是否是因着她的到来，天也乐着放晴了？

那天的业务洽谈，其实并不需要我亲自出马。

什么项目重要，要亲自参与……不过是我想见她的借口。

就在前一天秘书给我广告策划人资料时，我看到了那张熟悉的脸，和旁边信息栏里“秦安乐”三个字。备注里还写：她是一个星期前进的公司，但在那个行业已算前辈，见多识广，才思敏捷，独具匠心。

看来，她过的很好。

真正见她时，她脸上转瞬即逝的无措与很快恢复的漠然，将我的心狠狠地刺痛了一番。看来，她真的成熟了……

用时两个小时的洽谈，说实话，那个总监说了什么，我并未听进只字片语。

而她，统共只说了三个字：我尽力。

看着她如此职业成熟的打扮，我开始疯狂的想念那个一身休闲，笑的天真烂漫的丫头。

我不受控制地倚着车门等她。她看到我时，愣怔在原地。眼神里是淡淡的忧伤。我强自压下心头的兴奋紧张，只说，“上车！”

车里，郁闷的安静！我也不知道，等她，要做什么。

最终，我还是没能控制住吻了她，她却咬了我的唇落荒而逃！

我苦笑着看后视镜里的她慢慢后退，最后消失不见。

我的心失落落地疼！

广告做好的时候，我搞了个庆功宴。天知道，这其实又是我想见她的手段。

可是，这个宴会，显然太不成功！我居然就这样，看着她到了林萧身边！那个臭小子！虽然，他也很人才，但是，不可以！

我送了赵米佳，就去了酒吧，在常坐的座位上一杯接一杯地灌自己。

我不想清醒！醒着，就必须考虑爱情，理想，爱人，事业……太累了！

我知道，我早已没有权利回头，我只能继续往前走。

我醉的不省人事，连被找来的赵米佳送回公寓我也不自知。

当我被放在床上的时候，我想就那么安静地睡去，不再醒来……

却不想，脸上痒痒的，我以为是大黄，烦闷地欲拍走，却抓到了一支手，我无力地吮吸着，哭泣着，喃喃地叫着“安乐……”

醒来时，却发现身边躺着赵米佳，才想起，现在，她是我的女友。光滑的香肩无论如何勾不起我的欲望。最后，她哭了，很伤心地。我知道，我伤了她的心，但我无能为力，对不起……

然后，她离开了我的公寓。

然后的然后，她离开了这个城市。

这些天，我一直在担心她爸爸会炒了我。

但显然，我多虑了。

或许，是我低看了赵米佳的为人。

又或者，我高看了我在她心中的地位。

但是，我庆幸！

大实话：我很宝贝那份工作，比宝贝大黄还要宝贝！

我泣不成声！原来，你还有记日志的习惯。有人说，喜欢写日记的人，都有一个孤独的灵魂。

我有什么资格让你矛盾？我有什么理由让你被炒？你如今的成就，是你辛辛苦苦拼来的！

我没有接受赵米佳的威胁，但我决定离开你了。这一次，是真正的离开，或许，永不再见！

我查到赵米佳的电话，拨过去。

电话那头传来赵米佳甜而不腻的声音，“喂，你好，请问哪位。”

“我是秦安乐，我现在就走。”

电话那头安静了好久，许是没想到我会这么快改变主意吧。

不待她回答，我已挂断。因为此刻，她说什么都是多余。

我知道，赵米佳，不会比我爱你少，或许，你还会更幸福。

我恋恋不舍地收拾好，与黑骑道别，然后离开……

我不知道，也不敢想象，当晚上你回来大喊，“媳妇儿，我回来了！”而无人跑出来搂你的脖子撒娇说想你时，你还会不会想我？

十一，尾声

平安夜快乐！

此刻，我在巴黎街头，望天想你。

早就想来这个城市了。据说，这里是盛产浪漫的地方。虽然我要的浪漫不会在这里，但我还是来了。

我终究还是选择了逃离，逃离你，逃离有你的城市，甚至现在逃离了有你的国度。原谅我，不能在你身边继续爱你，但是，我爱你！此生不变。

离开的时候，林萧送我至机场，我托他照顾我的父母。

他问，“可不可以不离开？让我代替他来守护你。”

我笑着摇头，“也许可以，但不是现在。请不要等我。因为我还爱着他，深深地……”

我抬头看喧闹的街头，人声顶沸，大家都沉浸在欢乐的节日气氛中。

又是一年平安夜，祝你快乐！

离开已有一月余，那儿，应该下雪了吧。我看着巴黎的雪纷纷扰扰落在我肩头。我又没出息地想你了。

皑皑的白雪是否掩盖了你对我不告而别的怒气呢？你与赵佳人，是否又在一起了呢？你是否会偶尔想起我呢？

此刻，我竟然私心地希望，你会想我多一点儿。

自嘲地一笑，起身准备离开。

然后，我看到了你！

我甩甩头，一定是想你想多了，出现了幻觉！我闭上眼，使劲揉搓，再睁开，依然是你含笑的眸子，带了点淡淡的忧伤。

再无言语，你搂我入怀。磁性的嗓音在我耳边回绕，“偷看了我日记，就悄悄离开？……以为你是圣母玛利亚？就算是，为什么只看到了我所执着的工作，却看不到我一切执着的动力都是来自你？为什么没有看到我5年来的想念？……逃离，就可以让时间忘了我吗？你以为时间是解药，它却是我服了5年的毒药！……”

我失声痛哭着，紧紧拥着你坚实的后背。欲开口，你略带哽咽的声音挡住我要说的话。

“你已经让我在你的世界里空白了5年，难道还要再空白5年？”

我抬头，用婆娑的泪眼定定地看着你，发毒誓一般，“不是这样的！5年里，除了想念你，我的世界本来就是空白！”

你满意地在我的唇上印上你的印记，含情脉脉，你说，“看不见你的脸，我怎么睡得着？听不见你说想我，我怎么找的到回家的路？牵不住你的手，我怎么过一辈子？”

终于，我们吻于巴黎街头。

还我旧时光

不记得是谁教给我的习惯，现在写字时总是对着空白的word文档，再也不会直接在网络日志的发表框里敲打键盘，似乎连这也可以作为一个纪念。知道不会再见，于是就连这怀念里也有了最稳妥的慰安。说什么海角天边，纵使人群中擦肩亦是陌然。这世界太大，这人生太短，容不下太多时间的留恋。那些说着不要被我写在文字里惋叹的人，也终于和文字一起变成往事如烟。离别很易，遇见不难，可是为什么根本不愿意安分的我，也开始对这种不确定疲劳生厌？

我以为我已经习惯了那些分合离散，我以为我已经看倦了那些绿女红男，我以为我已经憎恶了那些人心世险。我不知道人生的路是在一遍遍画圈，还是一首单曲循环，有时候就是那么忍不住要再一次混进这无常的俗世尘烟：不讲过往，不去看穿；翩翩如你，皎皎似我；动了情也恋了爱，用了心也拼了命。彻底地弃绝了爱情，却轻易地相信了你；看透了他们的粉墨表演，却在你的赤心素颜里沦陷。

能许谁一个七十岁？能陪谁走五十年？旧日的时光拉长了回望的视线，可是你转过头，依旧是跳动的心，热切的脸，眼泪温热，掌心温暖。心跳在心动里复原，心痛在心疼中生鲜。牵着手就走晚了这一袭晨光，牵着手就走远了这一缕炊烟。不死的浪漫，不变的誓言，手心的纹理蔓延出下一个永远。要用多长的时间，才可以映照出这嘴角眉梢的释然？要用多少的欢颜，才能够走出这沉默寂然的敷衍？要有多深的夜，你才相信有不变的白天？要有多寒的冬，你才懂得阳光的肆然？

我多想没有语言的羁绊，也没有文字的绊牵，我们就像两个最安静的哑巴，挥一挥手就开始了最单纯的相恋。你不会猜疑，我不会争辩，生再大的气都不会有伤人的话出口，发再大的活也不会脱口说出再见。再多的语言也比不过握手对坐的欣然，再好的文字也写不出静默相恋的安然。静流水深，大爱无言，我们的对白是一个个独立的标点，逗不出你的心思，圈不出我的梦圆。多少次伪装也抵不过一次故作坚强的假装，多少声问候也比不了那一回呵手的温暖。

阴天。傍晚。车窗外。冬天的遇见，是最不偶然的必然，是最不留恋的相恋。大雪中走到白头的浪漫，清晨里握手取暖的依恋。过了这一个寒冬，你就有独自前行的勇气；过了这一个寒冬，你就有永不回头的决绝。经过这一个寒冬，所有的孩子都长大；经过这一个寒冬，所以的爱情都苍老。没有人不在冬天里期待春天的到来，没有人不在彼岸的渡口选择再一次的离开。别人所有的苦衷我全明白，别人所有的不得已我都理解，只是要怎样原谅这一个不敢奢望不想泅渡的自己呢？我还在自造的世界里纠结拉扯。就算与全世界和解，这一颗不肯低头不要服输的内心呢？我的倔强固执到自己都不理解。

回到旧日时光，看你旧时模样。小轩窗，正梳妆，一袭晨光荣耀了你的脸庞，几声鸡鸣叫醒了你的村庄。炊烟升起的厨房里，有你忙碌的爹娘；树荫浓密的院子里，是你调皮的弟弟；整齐拥挤的书桌上，有你未做完的试卷。你推开窗户，看见蓝的天淡的云，看见红的墙绿的树，看见安静的教室严肃的老师，看见斑白的黑板粉尘的讲桌，看见那个男孩的身影和你屏住的呼吸，看见巍峨的大学牵手的情侣，看见未来走在这明媚早晨的时光里。

那一年，你十五六岁，不涂口红，不穿高跟，穿一回裙子也小心翼翼。那一年，你心仪的男生，不吸烟也不喝酒，缺一节课都愧疚一个星期。那一年，没有电脑也没有手机，情书还不是古老的方式，晚自习的课堂上纸条满天飞。那一年，成绩分数还是值得骄傲的事，学习排名还是大家最大的攀比；那一年，连老师家长也迷恋大学的魔力，高考成为让所有人平等的机会；那一年，我们都是好孩子，相信未来，害怕考试，每一个梦想里都是对未知世界的期许。

储蓄旧时光

怀旧，已成为一种风尚。怀念旧时光，怀念在旧时光中定格成为风景的人、事、物。

不知道从什么时候开始，我恋上了怀旧。我迷恋以灯油为动力的老提灯；光滑厚重的老烟斗；吱吱歪歪碎碎念着的老旧收音机。可是，让我更为迷恋的是与我的旧时光有关的东西。或说，与我人生中的里程碑有关的东西。

满打满算也才十六岁的我，旧时光、人生之类的字眼用起来明显底气不足。但回顾十六年走过来的路，还是有那么一点点小沧桑的味道的。

十六年的开端是一场梦，一场由记忆碎片拼凑起来的梦。老旧自行车、爷爷温暖的怀抱、门前的小树丛、淅沥沥的南方雨幕那是一场名为童年的梦。

后来，我开始了我与书为伍的日子。自由散漫的我十分抗拒那样沉闷压抑的生活，于是我把我的聪明用在了逃跑上。我逃到河边上，用光滑的鹅卵石消磨掉一整个下午；跑到马路上，追着翻飞的枯叶打发逃跑后的无聊。那段充满了书籍与自然的日子构成了我的小时候。

时间轴往后移，就能看见一幅油画，上面是我在教室看书的样子。自从某天我发现与书为伍其实是有乐趣的，我也就不再逃跑了。我就是那个时候学会了苦中作乐，也在那个时候开始了在单纯的友谊中品尝百态的成长之路。

再往后，就是现在了。我，我们，站在人生中一个重要的人生岔路口，相顾无言。我们这些一同走过了许多年的战友心里是知道的，悄无声息的默契使我们握紧彼此的手，大步向前。

这是我压缩成几百个字的十六年，回首看看曾经站在起跑线上茫然无措的自己，发现自己真的成长了太多。在这几百个字铺成的日子里，我走过了无数场离别。挥手、赠言、微笑、拥抱离别的各种形式虽然已经捻熟于心，我却从不哭泣。

不哭泣，但是难受的时候还是有的。看着昔日携手并进如今却要天各一方的朋友，心里总有个地方胀胀的，有什么在暗涌，马上就要喷薄而出。现在仔细回想，疼痛一如彼时。

但怀旧也是快乐的，痛并快乐着。每天可以无数次地怀念我的童年；可以无数次地感谢我小时候看的那些书；可以无数次地感受成长。然后不断加深感触，不断放远意境，不断成长。

每一个旧物品当中都蕴含着一段年华，或青涩或喜庆或凄婉或悲壮，这也就显得它无比珍贵。把它保存好，看见它时，也就看见了那一段年华。

我们，我，不妨把这叫做，储蓄旧时光。

旧时光，深的念

时光，总是不停不息，所有的故事一直在演绎，一直在继续。回想，那些远去了的旧时光，那样温暖而美好。当我写下旧时光这三个字时，我从来没有觉得它是遥远的，相反，我觉得这三个字鲜活，锃亮，生动。它，一直常驻心间，就像我心爱的物件一样，一直温暖慰贴着我的岁月。

那一束旧时光，是一支瓦蓝瓦蓝的笔。儿时的岁月是清苦的，所以童年并没有太多五彩斑斓的记忆。跳方格是最简单最常见的活动，穿件新衣服都算是奢侈。所以，当那次六一儿童节从校长手中接过那支奖励优秀学生的奖品时，我最喜欢的就是那支瓦蓝瓦蓝的圆珠笔了。那蓝，一见便醉到了心里，从此对它爱不释手。那支笔，不仅颜色迷人，写起字来更是得心应手。

记得那时候，有些圆珠笔写字是不利索的，常常写字时断时续，难得流畅。所以那支瓦蓝的圆珠笔就显得弥足珍贵了，它无异成了我童年里最为美好的拥有。只不过后来那支笔不慎丢失了，但它给我的快乐与美好，却定格在了我的记忆深处，一直，不忘。

那一束旧时光，是一盘跳棋。母亲是个没识多少大字的妇女，可她的数学计算往往比村里会计的算盘都来得利索。那些土方工程，丈量亩数等一些农村生活基本需要的计算，往往会计还没算出来呢，母亲就已精准无误地算出来了，因为此，母亲在附近十里八村是出了名的。母亲平时忙于生计，所以也很少有时间娱乐与放松自己，所以母亲的个人爱好就有些捉襟见肘了。

但在我的记忆深处，母亲与跳棋是有不解之缘的。当然我也没问过母亲是怎么样学会下跳棋的，但我知道，我们兄妹下跳棋是母亲教会的。得空的时候，母亲就拿出跳棋教我们，以至于后来我们兄妹都青出于蓝而胜于蓝了。母亲的悟性极好，她常常对我们说：棋如人生。简单的一盘跳棋博杀，可以看出一个人的善与恶，也可以看出一个人的淡然与贪婪。所以，母亲在教会了我们下跳棋的同时，更教会了我们做人。母亲一直说：做人比做事更重要！

那一束旧时光，是儿时母亲纳的千层底。在儿时的记忆中，比较深刻的就是母亲纳的千层底。现在的孩子并不知道什么是千层底，但70，80年代的孩子应该知道。其实，千层底只不过就是母亲手做的一双鞋罢了。一双鞋子摆眼前，怎么看都觉得简单，太简单。

可是，要说起纳千层底的详细程序来，却不是那么简单了。首先要选择布料，浆洗，粘合，等待粘合的千层布料（此时的粘合布料也就十多层而已，千层多少带些夸张的意思）风干了，再按脚的大小裁剪成合适的鞋底儿，合并几层后再一针一线地纳，纳好后就成了差不多1厘米多厚的鞋底，再做好了鞋帮儿，然后把底和帮精心缝合，这就成了名符其实的千层底。

做一双鞋子，其中的辛苦自是不言而喻。麻刺往往都能让手指刺出血来，纳的时候千层底又结实，所以手常常又被细细的绳勒出几道深深的粗糙的印痕。以前大多数的母亲做鞋子，都是等待劳动过后，家里一切安顿停当才拾起的活计，却又是一家人必需的生活用品，一个人一年可能要穿破好几双鞋，这样一来一家人就需要很多双鞋子了。所以农村的许多母亲只有在灯下一针一线完成这样的任务。每思及此，我常常为天下这样的母亲致敬！战争那个年月，要是战士们能够穿上这样的鞋子，是最暧最暧的幸福。

那一束旧时光，是瓶子里安静的五彩星星。我的桌上有一个很精致的瓶子，里面装了一些手折的五彩星星。那是一朋友送我留作纪念的。他说，别人有折千纸鹤送朋友的，有折玫瑰送朋友的，我就送你星星吧。你看天河里的那些星星眨巴个眼睛，那是我在远方一直注视着你，在乎着你的喜怒哀乐，牵挂着你的冷暖。于是，桌上那瓶子就装满了他的味道，也装满了他的注视，牵挂与关心。此去经年，瓶子一直是我记忆深处的暧，同时也成了我人生不灭的念。

那一束旧时光，是那一摞摞来往的书信。寒江雪朋友对我说，书信不只是情感的聚集，更是成长的见证。是的，那一捆捆，一摞摞，一箱箱书信，摊开来，里面全是我们的喜怒哀乐。过往的一幕幕，一件件，像放电影一样清晰可见。信手拾起一封读来，仍然感动如初，温暖如初。在那些书信里，我们能够清晰地找到曾经生命的痕迹，点点滴滴，是幸，是暧，是难忘。

活在当下，那一束旧时光，装满了我们匆匆的过往。在岁月的颠簸里，慢慢沉淀成了我们心灵深处最真挚的念，也沉淀成了我们人生完善与丰盈的暧。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5296770.html

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