我想讲一个悲伤而又温暖的故事。它发生在我的同事身上。
从2013年3月开始,每个月的14日,办公室总会定时响起门铃声,随即会有送花使者捧起一束娇嫩欲滴的红玫瑰出现在门口,大喊有没有一个叫做宁静的,这里有你的花。送花的面孔一直在变,花的款式与品种却从未改变。
而这个时候,宁静总会捧起玫瑰暗自神伤,有时候甚至会背着我们默默流泪。花束上没写送花人的任何信息,宁静也从不对我们讲起有关红玫瑰的故事。作为同事的我们,看到宁静的神情,虽有疑惑,也不好多问。
这样的玫瑰宁静收了11束。每一束都被宁静安静地插在桌上的花瓶里,用水养着;直到两三天后,花瓣蔫萎了,宁静都不舍得扔。因而,每个月总有两三天,宁静的办公桌都被这艳红色所掩映着,连同她忧郁的神情与飘逸的长发,成了办公室一道另类的风景。
一年后,也就是2014年的2月14日,办公室没有响起应有的门铃声。相比于我们的失望,宁静表现得却很淡然,好像早就知道这种玫瑰花的送达,只会持续一年。之后的又一个月,门铃声也没有响起,宁静的办公桌从此少了那一抹明媚的艳红,我们也逐渐接受了没有玫瑰香气相陪的平淡的办公室生活。
谁知,在经过两个月没有玫瑰的生活后,2014年的4月14日,办公室的门铃再次响起,这次迎接宁静的又是一大捧红玫瑰,甚至玫瑰的色泽更鲜艳,花朵更饱满,包装更精致。对于这次收到的玫瑰,宁静表现得很诧异,或许她自己都没想过一年后还能收到玫瑰,从她眼神中我们能看到诧异与喜悦。她像以往一样将玫瑰插入桌上的花瓶,我们也就习惯性地在工作之余望着这抹艳红默默欣赏,欣赏宁静的美,欣赏玫瑰的美,也习惯了通过花瓶中玫瑰褪变的色泽来推算今天的日期。
与以往不同的是,这次宁静收到的玫瑰一直放了一个星期都还能保持色泽鲜艳,我们有时候甚至会诧异电脑、手机上显示的日期是不是出现了问题,会诧异时间流逝是不是减缓了。在下班后,趁着宁静离开办公室,同事们都饶有兴致的围过去看看花瓶里的玫瑰,想知道是怎样的玫瑰能有如此持久的生命力。这种玫瑰的花瓣充盈圆润如同酒杯,枝条纤长坚韧如同枣木,翠绿的枝条配上娇艳的花瓣,清新得宛如刚从花园里摘下的花株。宁静的桌上,靠着花瓶边躺着银灰色的纸镌花盒,花盒上贴着印有RoseToMe字样的logo。抚摸着甚有质感的纸盒,同事们喃喃地念着logo,有女同事面露花痴状,娇嗔道,收到这样的专属玫瑰,我一定大声告诉他,IDO。RoseToMe,为自己制订的玫瑰,像是一种对幸福的炫耀,送花者像是在告诉周围的人,这束玫瑰独一无二,只你而配。
我们明显感觉到了宁静这一年来心情的变化,在RoseToMe的玫瑰送来之前,宁静每次收到玫瑰后更多的是悲伤和忧郁,而在收到它之后,宁静却心情明媚,眸子里流露出的是止不住的惊喜。宁静变得比以前爱笑了,也乐意向我们分享她收到玫瑰之后的喜悦。
作为旁观者的我们一直很疑惑,在私底下经常议论纷纷。这种玫瑰究竟有怎样的魔力,能够让一个心思细腻如雪,忧伤敏感的女子转变成了一个明媚灿烂如孩童般的女子。
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其实,我并不是一个旁观者,这种转变的原因,或许只有我知道。
我喜欢宁静很久了,但是我一直以办公室前辈的身份给予宁静以鼓励与支持。我不知道宁静到底在感情上受过怎样的创伤,才让她会排斥和周围的男性进行接触。我喜欢她,我希望她不要陷入忧愁中,而错失了本该拥有的美好。但我不想让她知道我对她的喜欢,我怕她会拒绝我,怕我们不能再拥有同事之间单纯的关系。
于是,在她不再收到花之后,我偷偷为她定制了RoseToMe的花,让花店一个月送一次。RoseToMe的玫瑰吸引我的地方就在于它的那句广告语trustme,trustlove。
我要让宁静,相信我,相信爱!
我和我先生在孩子出生三个月的时候,爆发过一次激烈争吵。源头是一篇qq聊天记录。
我看到他和异xing朋友倾诉烦恼的话语,气的暴怒,在决定一拍两散前,我爆发了人xing里最黑暗的一面:不让我好过的人,我也不让他们好过。事情被我处理的粗暴简单没有任何教养,活像一个泼妇。我透过别人约了对方出来,打了他的聊天对象然后回家甩了他耳光,处理完这些,我拿了结婚证要断舍离。
01、愤怒差点毁了我的婚姻
当然,最后,我没有离,七大姑八大姨那么多,孩子那么小。那么,没有散的日子要怎么继续?
我好好的反思了自己:
为什么这么暴力?到底在愤怒什么?
当初为什么结的婚?
关于第一个问题,我的答案是:因为有过一次被小三的经历,痛苦很久。所以,任何的风吹草动都轻易击中我脆弱的内心。其实,一篇聊天记录根本无法毁掉我的婚姻。暴跳如雷的背后,是自己内心的巨大的恐惧不想被人再次伤害。
我看到了自己的脆弱,但是我不愿意承认,不愿承认自己有问题,不愿承认其实在上一段感情里,我并没有完全疗愈自己,不愿意承认其实我并没有完全准备好进入一段婚姻。暴怒,其实是因为我不想承认自己的问题,所以单方面否定了他的一切。
02、你的初心是什么?
第二个问题,在婚前不止一个闺密还有我妈都质疑过我:怎么找这样的人?你值得更好的。我也差点在妈妈的建议下和他分手。但我最后还是依然坚定的选择他。为什么?
我从小是留守儿童,看惯人情冷暖,对于人,有一种天生的防备心,况且这些年,我遇到的人,无论哪一种,都想改变我,成为他们心中想要的人,我真是受够了成年人世界里的阴谋论。
所以我遇到他的时候,通过跟他接触,发现他虽然幼稚,但是他对人有一种孩子般的赤诚,他是个一眼望到底的人,他只是没有长大,而且他是我遇到的所有人中唯一一个允许我对他挑三拣四的人。我和他一起感到很轻松,好像回到了青春期没有父母管束的自由自在。
他和我完全不同的家庭环境,他是独生子女,有一个强势能干的妈妈,一个总是看他不顺眼的爸爸。父母关系不好,在他青春期的时候闹过离婚。他大学一毕业家里就安排进了体制内工作,还没有来得及展翅的羽翼被强势的父母折断。他自己形容那几年的日子:混过一日算一日。
所以,我看上了他的简单赤诚,而他看上了我的独立能干。我们相遇,我给了他安定的感觉,他给了我轻松感,我们结婚了。
我们带着各自原生家庭的问题走进婚姻,然后我开始看到他越来越多的问题。
在吵架之前,我经营的店铺要拆迁,合同刚好在生产后的月子里到期,有了新生命的到来,欣喜的同时伴随着失落,没有经济来源,又嫌他工资低,还一副懒懒散散长不大的模样,所以我的焦虑无处安放,不断找他麻烦。
没错,他应该长大,应该需要担负起一个男人应该担起的责任,可是,谁会一夜之间长大?况且婚姻是自己所选,当初嫁给他不就是喜欢他的单纯吗?为什么此刻只剩下失望?
他没有委屈吗?他在这个家里,妈妈对他指手画脚,父亲对他挑三拣四,好容易与老婆还能聊几句,伴随着孩子的出生,也开始对他怨声四起。
03、找回初心
佛书上说,人一旦理解了痛苦,就会产生慈悲心。我没有慈悲心,满身戾气,粗暴阻断他的倾诉,还打人,还要像个泼妇样的要离婚,我到底干了什么??
于是,我们有了吵架后第一次深聊,我告诉他我要离开家乡,出去工作,我的价值观里是不接受啃老的,该我们担的责任将来怎样都逃不掉。没想到他非常坦诚:我也要出去跟你一起,这些年追求的稳定把自己都迷失掉了,我不想继续这样下去,我要改变自己。
说实话,我很诧异他这样说,我一直认为他很享受妈宝男的生活。我们真的对彼此都了解的太少。
后来,我们来到深圳,今年已经第四个年头。
第一年,我看到他半夜轻轻抽泣的背影。那是努力融入这座城市后的心酸,我早已经历过,习以为常,但是我告诉自己:我要给他努力的时间,捍卫他努力的权利。不能粗暴的指责,让他放弃自己。
第二年,我看到他努力工作,周末研究菜谱,吃完饭我们散步聊天,我们聊过去,聊他曾经不愿提起的东西和看到他想念孩子时眼里闪动的泪花,以及改善了他和公公之间的父子问题。
第三年,我们在父母的资助下有了自己的店,他越来越自信,越来越有清晰的生活目标。
今年,我辞职和他一起,我们嬉笑怒骂,互相挑剔,但是眼神里的欣喜骗不了人。
今年是我们结婚的第六个年头,我不知道能不能继续爱下去,不知道婚姻会走到哪一天?但是有什么关系,无论将来怎么样,此刻我们在一起!
在我心里,我其实不相信爱情,但我相信感情,相信人与人之间有专属你们的契合的相处模式。
冥冥之中,我遇到他,获得了心安,内心里隐藏的慈悲被激发,这可能就是我们所说的缘分。
这些年我除了工作以外看得最多的就是心理类书籍和佛学,领悟到太多东西,看到太多自身的问题,一直在努力变得更好。希望我们越来越好,不忘初心。
年纪越大越不知道什么是爱情。
曾经一位要好的女xing朋友,深爱着一位男生,在我们看来她的那位男xing朋友身上带着匪气,行为粗鲁常爆粗口,喜欢赌博还经常和一些乱七八糟的人厮混在一起,还常常甩脸色给她看,毫无什么绅士风度,还经常当着我们一众朋友的面对她大呼小叫。可是她就是喜欢他。她身边也不乏其他追求者,其中有一位对她很喜欢很温柔,为人处世谦和有礼,非常低调,对她很温柔对我们大家也都很照顾,我们当然比较喜欢后者。可是她不喜欢。后来她和那位一身匪气的男朋友分手了。
她告诉我,因为前者是她的初恋,她心中对他一直保留着最初最美好的那种感觉,所以舍不得,所以才一直待在他身边。现在她又了新男友,很斯文,很和气的那种。但是她总觉得少了点什么,她说现在分手的话,这个年纪了,在去谈又要重新接触。在她的言语中我能感觉到明显的无奈。
是的,为什么人们总能觉得初恋是最美好的呢,我想大家心中也都有一个答案,最初的那种感觉没有任何物质的掺杂,只有单纯的感情,那种心跳的感觉,面对那个他(她)的时候会很紧张,害羞的不敢看对方。试探着牵手,两个人都会脸红心跳。对方为自己做一件小事情,都会开心很久。
这种感觉,步入社会多年后,有多少人还有,举个爪看看。
反正我是没有了。谈什么心跳,有点感觉就不错了。这种感觉能否持续发展还得看对方经济条件,不要多少套房子,几辆车子,一套房子是最基本的条件。一个月工资多少,是潜力股吗,对方为人处世。等等。基于物质的感情又能有几分呢,我不知道。反正这些在我心中已经形成了一个基本的要求。
当然我也还是相信爱情的,可是那个人还会出现吗,还能让我看见他就脸红心跳害羞吗?他看见我也会有这种感觉吗?如果能遇见我也可以不谈物质,两个人一起努力向上就好了。在社会几年后,越来越觉得这种概率就像在大街上遇见原子弹一样小。
在这个物欲横流的世界里,有多少人和我朋友之前一样,独自苦苦守候那份最初的心跳,最初那份美好的爱情,即使知道他是渣男,还要爱的义无反顾。又有人多久不知道爱情是什么感觉。又有多少人在将就。
这狗草的爱情。
如果你遇见正身在其中,我祝福你。
还在沉浮寻找的,我也祝福你早日找到你的感觉。
不管世事如何沉浮,虽然在我心中也有标准,但是我仍会首先让自己强大起来,有赚面包的能力,让自己拥有强大的内心,不理会世人的看法,如果不能遇到有感觉的人,其实我也愿意做个富有的老姑娘,说不定那天就遇到了呢。不管怎么样,我决定还是先强大自己再去会会那操蛋的爱情。
王菲在很多人眼中存在着非议,可另外一方面,她其实活的很率xing,她并不在意别人的看法,她可以跟比他小很多的谢霆锋在一起,物质条件上她自己已经满足自己了,所以她只要另一半给她爱情就好。这样每天都可以很开心。
一辈子三万天,开心了就哈哈哈,不开心了就去他妈。
愿每一个还在沉浮的人,都能找到爱情。
我姐曾经说过:还好我们最爱的都是自己
我笑了笑,说:对啊,我最爱自己,所以分手也没什么
然后仔细想了想,其实并不是这样。曾经爱一个人超过了自己。
无论如何,脑子里都会想到的那个人。
就像所有恋爱书上写的那些恋爱中女孩会做的事,我都会做。
也曾想过,会不会就是因为经常看那些乱七八糟的,所以对恋爱抱有了太大的幻想,或者说一些恋爱书教的女孩子应该怎么撒娇、怎么去把控好自己跟恋人之间的距离之类的。但是当真的恋爱了,这一切都会理所当然顺理成章地发生,怎么撒娇?对着对的人,自然就撒了。不是任何套路的形式,只是单纯地,自然地做出来了。怎么把控和情人的度?大概也是控制怎么爱一个人,但是当真的投入了,就不想再小心翼翼地把控了。
直到他跟我说:喜欢是放肆,而爱是克制。一向听他的话。第一次意识到什么叫情人眼里出西施,连他不耐烦的样子,都觉得可爱极了,就是这样的人让我爱惨了。有时候也会想,其实我是不是一直活在自己的世界里,爱他,是我单方面的事情,不爱他,也是单方面的事情。反正内心现在有一种十分难以形容无法用文字表达出来的矛盾感情,没办法确定自己是什么心态。
反正,现在就觉得,只要有一点点现实问题出现,爱情都会被摒弃的感觉无论自己怎么坚持都没有用。
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