两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的丑女孩的爱恋也可以很美，欢迎阅读与收藏。

1

她生下来的时候，我就蹙了眉。她几乎汇集了父母所有的缺点：极淡极细的眉毛，小而无神的眼睛，大大的蒜头鼻子，头发少而黄，O形腿，甚至一双有些粗糙的大脚。但毕竟是自己的孩子，还是宠她爱她，尽可能地用外在的衣饰，弥补她小小的自尊。

可怎么打扮，她站在幼儿园一大群的小孩子中间，还是觉得卑微。而她，亦是敏感，才几岁的小人儿，就知道站在镜子前，皱着眉头看自己脸上的雀斑。偶尔会爬到我的梳妆台上去，将自己的脸蛋，抹得红红白白的，像是马戏团里的小丑。对镜自怜的时候还不允许我看，否则便会生气，我也不理她，任她抱着与她一样丑的小黑熊，坐在角落里悄无声息地哭。偶尔不忍心，走过去怜爱地抱抱她，将她碎乱的一头短发理好。她并不领情，用鼻涕眼泪抹脏我优雅的衣裙，就在我发火之前逃掉了。

她7岁那年，执拗地一个人过马路去上学。我忙着上班，便任由她去。可是还没有到办公室，便突然地紧张，想起她抱著书包孤单地下楼时，眼里是不是含了泪？如果是这样，她怎能看清两旁飞驰的汽车？心愈加地慌乱，开始责怪自己，不该这样宠她，任由她去做喜欢的事，而且，她不过是与我斗气，心底里，或许依然希望我去送她。

她果然是出了事，被一辆迎面而来的摩托车撞出去很远。我和辰赶到医院的时候，她正哭着喊妈妈。她因为疼痛，在医生包扎的时候，用稀松的牙齿咬我，很拼命地咬，似乎把对我的恨，都咬到我的心里去。我努力地忍着，还是因为她传达给我的这份疼痛，用眼泪打湿了她的头发。

她睡着的时候，辰看着她瘦小的脑袋，说，这真是个麻烦的孩子。我细细看着她不和谐的眉眼，没抬头，只低声说，可是，辰，她是我们亲生的孩子。

2

她在休养了3个月之后，开始吵嚷着要下地走路。而且不让我们搀扶，执意一个人扶墙慢慢地向前挪动。但没走了几步，她就哭着朝我们喊，为什么到现在走路还那么疼？我只好给她许诺，说再过一个月，肯定你能和别的小孩子一样四处跑跳。她抬起头，噘着嘴问道，如果不能跑呢？我笑，说，如果不行，妈妈爸爸轮流背着你跑。她果然笑了，露出一排歪歪扭扭的黑牙。

还是领着她去了医院，背着她间医生会不会留下后遗症。医生淡淡瞥一眼拍的片子，说，这孩子太不老实，骨头愈合的时候总是乱动，本应该没什么问题的，现在看来，或许会留下些小的毛病。

我一个人站在那里，大哭，像她任性时那样地哭泣。我没有想到，原来很多时候，我和她那么地相似，敏感，自尊，好强，明明是无法企及完美，却要拼命地追求。

有朋友便安慰我，说，这样可以申请再要一个孩子。辰也说，我们再要一个孩子吧，这次应该会漂亮，而且健康，讨人喜欢。我躺在床上想了许久，又半夜里爬起来，悄悄走到她的床前，呆呆地看她。她已经熟睡，依然皱着眉，像老鼠一样咯吱咯吱地磨牙，脸上带着小小的不悦和哀伤。这样一个孩子，已经有了大人才有的孤单。

我叹口气，将她的胳膊轻轻放到被子里去，转身要走，却听见她喊，妈妈！我急急地应声看她，却又没了声息。什么时候，我入了她的梦里？这个孩子，她一次次埋怨我给了她不美的容颜，可是，她还是爱我。而我，又为什么，要那么残酷地，为了要一个新的孩子，而在她的档案里，写上残疾？

3

她是用了很长的时间，才慢慢接受了略略有些瘸的左腿。如果不仔细，几乎看不出她有小的残疾。但是我却知道，这样的伤害，其实在她脆弱的心里，留下了怎样深的疤痕。她至此做事再不会一路小跑，我在客厅里喊她吃饭，也不会

像从前，欢呼蹦跳着上来。总是很文雅地一步步走过来，而且坐下后便不愿起来。她在尽力地掩饰自己腿上的缺陷，就像用粉，覆盖住脸上的雀斑一样。

后来有一天，我无意中进她的卧室，看到她正一个人很认真地，按摩自己的左腿。我很吃惊，说，小宝，你是不是腿不舒服。她不看我，却用被子一下子蒙住头。我坐在她的身旁，听她小声地哭泣，终于知道，她的这个习惯，已经坚持了许久。她一直试图用这样的方式，来让自己的缺陷消失。而我，怎么就忽略了她这样的自尊？我试探性地，将手伸到她的小腿处，慢慢地给她按摩。她挣扎了两下，终于安静下来，任我温热的手指，给她受伤的腿，还有年少的心，最温暖的体贴。

16岁那年，她坚持不让我来送，自己挤公交车去学校。而且开始向我要钱，买漂亮的衣服。都是长及脚踝处的长裙，连冬天都不例外。又执意让我带她去医院做牙齿矫正，每天都要花上十几分钟，研究自己怎样才能变得更加地迷人。尽管，她知道，或许她所做的，于自己的容颜，只是微乎其微。

是后来才知道，她原来喜欢上一个高一级的男生。她只能在开往学校的公交车上，才可以看到他。而且，是默默地看，从来没有勇气，走过去问他的名字。她很小心地坐在他的后面，安静地看他，常常会眯眼一个人笑，脸上的雀斑，亦泛着柔和的光泽。那一刻的她，因为有了爱恋，竟是美的。

我突然很希望能让这份爱，在她的心里，更加地长久，且永不要有消散的那一天。哪怕，只是一个美好的梦。

4

这份爱，持续了一年。她写了厚厚的两本日记，将头发变换出几十种样式，又添置了十几条长裙，可是初恋，还是没有在她的身旁吐露芬芳。那个男生，考去了北京，她给他写纸条，说想要借他的参考书，他却回她，说，我不认识你，抱歉。

这些心事，憋在她的心里，无处可以倾诉。是在有一天的夜里，我听见她的哭声，开门去看，她才扑在我的怀里，哭着说出这场还没有开始就已结束的爱恋。我抱着她，说，孩子，他没有爱上这么善良的你，是会后悔的。你才17岁，这么小，为什么要为一个平凡的男生，停下来呢？你不知道，前面有那么多的男孩，都在等着来爱你呢！

她抬头，迷惑地看我，说，真的吗，我这么丑的女孩，也有人来爱吗？我笑着吻吻她的额头，说，孩子，当然会有，你一生下来，就已有两个人，执着地爱你，不管你长成什么样子，在我们心里，也永远是无可替代的宝贝

那一年的秋天，她第一次依偎在我的身边，细细碎碎地说着自己小小的秘密。说起她不让我送她到校门口，只是怕同学笑她，怎么还不如自己的妈妈漂亮呢。说起每次我悄悄地给她按摩，她其实都在侧头静静微笑。她从来不承认，我在17年里，一直这样用力地爱她，只是怕一说出口，我对她的爱，就会消散。而她，那么倔强地一路走来，唯一渴盼的，只不过是能有机会，写一封情书，给喜欢的男孩。

我们在微凉的午后，躲开辰，写情书给她喜欢的那个男孩。而后手拉着手，虔诚地投到楼下信箱里去。

我和她都知道，这封情书，不只是她初恋的告别，亦是我们彼此相爱的开始。再投有什么，能阻拦我们，这样地信任且亲密无间。

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孤独，有时也很美

《孤独小说家》是日本第139届直木奖得主石田衣良的作品，讲述的是一位出道十年的作家青田耕平，他的作品从没有走红过，也没有再版过，在妻子去世后，他与上小学的儿子相依为命，为了维持生活，他努力写作，认真生活，虽然也很期待获得国内文学大奖，也希望自己作品能加印，从而能获得更多的版税来改善生活。即使处境很困窘，他也从未放弃过梦想，依然坚守孤独，坚持写作。

整部小说充满了烟火气，没有什么大的场景，也没有跌宕起伏的悬念设置，甚至说有点平淡，连结局都能在读了一半后猜得到。但是，却让人读起来非常温暖和充满力量，一点也不觉得枯燥和寡味。

小说中最打动的我的是他的儿子在看到他有些沉闷的时候，请女招待开车带他们父子去野外观赏油菜花和游玩的情景。他郁闷的心情一下子被大自然的美景冲得烟消云散。他儿子对他说，爸爸，我已经没有妈妈了，我不想再失去你！孩子的话一下子便戳中了我的泪点。

人们欣赏油菜花，在油菜花跟前留影，而青田却看到了在田埂上默默开发着的蒲公英。那一刻，他立刻有所顿悟：即使是没有关心的蒲公英，也可以骄傲地绽放啊！自己的写作，虽然寂寞而无名，却是谁也代替不了的啊！自己就是独一无二的呀。油菜花再美丽再夺目，蒲公英所具备的独特的姿容和美丽，也是它不能拥有的啊！

对此，我深有感触。作为长期喜欢并努力坚持的人，也许很多时候，我们需要的不是获得什么奖，也不是要换取多少掌声和关注。相比于写作本身，那来自内心最真实的快乐才是最重要的。

我一直坚持认为，写作是我个人的事情，和其他任何无关。尽管在这条充满孤独与寂寞的道路上，我曾经无数次感到纠结、痛苦和失落，也曾经有许多怀抱的小希望变成了深深的失望，但没有关系，努力走过这么些年，它的确只和我本人有关。我就是愿意借助它来得到安慰、温暖和阳光。那些来自外界的种种，和我有什么关系呢？在这一点上，我愿意像小说中说的，即使是一朵不起眼的蒲公英，也要骄傲地开放。因为太阳、空气，大自然中的一切，对我们每个生命个体来说，都是一样的呀。

写作，就是单纯的喜欢，单纯地热爱，然后，单纯地写，那些纷纷扰扰，那些藏在别人心里的不屑和否定，和我真的没有一毛钱的关系。就像，油菜花开得再灿烂，也有人不喜欢，而蒲公英再普通，也会有人欣赏。

我尊重每个认真写作的人，更尊重能够尊重别人劳动的人。在这个人人都可能成为作家的自媒体年代里，写作更应该赢得尊重。不管你是著作等身，还是刚刚才有了抒发xiong臆的冲动和想法，喜爱文字总是美好的，只要你是用心的，就应该被尊重。

在文字的世界里，我愿意独自守着一份清贫和自在，守着自己从来都很单纯的心，守着无人看见的孤独，守着如期变幻的四季，守着充满希望的远方，守着一些宁静的夜晚，守着那些属于自己的简单的快乐。不想写了，我就离开电脑，想写的时候，我就在键盘上快乐地舞蹈。

虽然，《孤独小说家》告诉人们，最黑暗、最绝望的时候，就是你离梦想最近的时候。而我想说的是，只要有梦想，走多远的路都不算远，你本来就没有指望实现梦想会给你带来什么，也就无所谓什么最黑暗、最绝望的时候，只埋头认真地写就是了。

难道不是吗？即使一直孤独，也没有什么，心里到底是踏实的。比起那些浮在表面的热闹及其他，真的是好得太多啦！来吧，一起做一株独自骄傲开放的蒲公英吧！

胖天使也很美丽

胖天使也很美丽

美丽是女孩的身份证，然而，只要是女孩，爱情路上就有风险。

那时的她，美丽而纯净，笑起来仿佛可以让整个世界都变暖。围绕在身边的男子不计其数。他也是其中之一，只是特别的沉默，不会说甜言蜜语，不会变着法子哄她开心。只是她知道，他沉静的外表下有一颗被爱情涨满了的心。

只是围绕她的男子太多了，她不知道，究竟该把手放在哪一位男子的手心。

那个季节，苗条的她忽然发胖，一下子长胖几十斤，整个身躯像发酵的馒头，浑身顿时变得肉滚滚的。所有漂亮的衣服全都穿不进去，只好整天穿着肥大的衣裳蹒跚地走着。刚开始，那些追求者们还对她恢复身材抱有幻想，可是时间久了，渐渐都失去了等待的热情，她就像一株已经开过了的昙花。短暂的热闹之后，身边开始变得凄冷。

惟独有他，依然在身边默默关怀。他凝视她的眼睛依然满含温柔，就像她从来不曾改变过。

有一天，她在办公室忙碌，天气非常炎热，恰好又停水。她感觉又暴又渴。忽然传来敲门声，开门一看，原来是他站在那里，手里捧着两个西瓜，一副憨厚的模样。

他把西瓜剖开，红红的瓤，黑黑的瓜子，非常的漂亮。他分了一些给她，自己留着一些，低下头大口大口地啃着。

她捧着西瓜，眼睛顿时变得红红的，她背转身，不让他看见自己眼里的泪。

因为她看见，他分给她的，都是两只瓜的瓜心，那是西瓜里最甜的部分。他为她做着这些，举止自然，根本没有刻意的殷勤讨好，分明是来自心底深处最贴切的关爱。

那天以后，她主动牵了他的手，从此以后再不曾放开。

她想要他成为最有颜面的男子。相爱以后，她拼了命一样减肥，忍受了不少苦楚，终于一日比一日亭亭玉立，用了差不多一年时间，恢复了以往的明艳。

于是，这样那样的男人又开始出现，个个都比身边的他条件要好，可是她从来都不望一眼。她告诉他：我是为了你才减肥。可是他

却说了一句让她差点又流泪的话：有什么必要呢？不管你是150斤还是90斤，你都是我的天使。

那一刻，她感觉自己就是那甜蜜的瓜心，被幸福涨得满满的，即使他不帅，没有什么钱，也谈不上多么有才能，可是那又如何呢？

这个世界上。有很多男人可以给美丽的天使一个广阔的天空。而他，却是惟一一个可以让她从凡女变成天使的男子。

有你的感觉很美很美

高一那年，瑶瑶从昆明转学过来，之后就一直坐在我的前排。

那时的班主任是个教物理的倔老头，火爆的脾气一触即发，他亲手写的挂在教室后墙上的两个条幅我至今没齿难忘，一张是背水一战，一张是破釜沉舟。就在这风萧萧兮易水寒的肃杀气氛里，瑶瑶一阵清风般飘然而至，并在我和她的两张课桌间打造了一片快乐的小天堂。那时的瑶瑶穿一条缀满碎花的连衣裙，像在我的视野里种了一棵圣诞树。每天她都要回头N遍，枯燥的物理课上回头的次数尤其多，倔老头淫威下不敢说话她便练就了丰富的肢体动作和面部表情。就是在那时，我们之间有了许多默契的非语言交流，沿用好多年，再高段的外人都参解不透。

瑶瑶是班中最调皮的女生。倔老头对她爱恨交加，我这后桌便常遭连累和迁怒。那时我们常常被双双拎到班主任办公室，接受他决堤泄洪般的训斥，二人均满心眼的虚心领教决心不改。一来二去办公室的老师们都认识了我俩，下次再挨骂时他们便会心地起身劝老头消气，然后齐齐拉老人家去操场上散步。空荡荡的办公室里只剩我俩，瑶瑶立刻通了电般恢复神气，在老头抽屉里一通乱翻，然后抄起两套物理卷子冲我眨眼睛：我们一起把它作完。头昏脑涨地作完题时窗外早已暮色四合，老头散步回来对着我们写的满满当当的习题满脸忍不住的开心。回教室取了书包，我们便一路踩着快乐老家的歌声回家，开头两句两人合的最好：跟我走吧，现在就出发

最难熬就是高三的夏天，天气燥热难耐，我和瑶瑶坐在校园西侧的小树林里，题海沉沦。我定力不够常常开小差，想洗澡想麦当劳也想球场上那个常凝眸看我的漂亮男生，要么干脆脑袋在膝盖上一弯就打起盹来，每每这时瑶瑶就不动声色地起身，去不远处的冷饮摊买两只美登高雪糕回来，跪在我身边一手举着雪糕一手轻拍我的脑袋，小姐姐一样细声细气地哄我，就快到了，就快熬过去了。

填报志愿，我们自然选择同一所大学。

上铺下铺

考上同一所大学还不是最让我兴奋的，最令人惊喜的是在那座漂亮的三层公寓里，我和瑶瑶居然住同一个房间的上下铺！

北方的8月秋高气爽，我们开始了梦寐以求的大学生活。这座美丽的北方城市如此的亲切与神秘，我们没多久便相约游遍了太阳岛、索菲亚、月亮湾等所有美不胜收的去处，照片拍了几大摞，分头装进厚厚的信封寄回家去。D楼的阶梯教室昼夜不关，我们便从图书馆借来好多《译林》一本一本地读，其中不乏许多没名气却文字精彩的外国小说。读到后半夜，意犹未尽地摸回宿舍，同学们都已睡去，瑶瑶懒得爬上铺，在我的床上倒头就睡，我只好笨手笨脚地爬上去，从她猪窝一样的床上腾出一小块地方躺下，虽有些不舒服，照旧能美美地睡到天亮。

学校广播站贴出大红告示的当天，瑶瑶就去报了名，次日就被选中。第三天的黄昏，瑶瑶的身影刚刚消失，声音就已在广播里四散了。如此这般，你不得不佩服她的本事，也不得不像学校的师生们一样喜欢她小黄莺一样的声音：大家好，欢迎准时收听幸运鸟俱乐部，我是主持人关琳瑶雀跃的声音从高高的扩音器里传播开来，像一只只美丽的音符在空气里游弋，牵着无数年轻的心灵翩然舞蹈。

没多久，瑶瑶接了家里一个长途，半个字没留下就连夜乘火车回了老家。忐忑不安地等了一个星期，去火车站接瑶瑶返校，我吓了一跳，她整个人居然瘦了一大圈！瑶瑶表情凄苦，受伤的小鸟一样扑到我怀里，一开口便泪如雨下：小岳，姐姐得了白血病，姐姐走了那时正是深秋，瑶瑶像一片泛黄的树叶般跌落在我脚边，那么孱弱、苍白。我的胃一阵痉挛，颤抖着伸出双臂，我像自己死了亲人一般抱紧瑶瑶失声痛哭。就在那一刻我忽然发现，我和这个女孩是如此的心意相通，萍水相逢的没有血缘的我们是如此的相亲相爱。

爱左爱右

瑶瑶是几时开始恋爱的，我不知道。大学读到第三年，瑶瑶在广播站里已是炙手可热，背包里已常有不知名的男生偷塞的信，但她似乎都不感冒。有那么一天，我突然发现平日素面朝天的她居然刷了绿色的眼影，她开始偷笑、发呆，夜深人静时上铺也会传来她低低的叹息。我问过几次，她都摇头不说，我就没放在心上，只一心忙自己的事。

那时每个周六晚上的6点钟，秦鹏都会在小花园的老槐树下等我。我们先是各自在校刊上发表自己的诗，之后便对诗，之后便走出文字见了面。秦鹏的人和他的诗一样忧郁干净，看我的眼神里有纯纯的信赖和喜爱。我们见了面也不做什么，只是牵着手走过一条条长街，星空很美很浪漫，我心醉如酒，就暂时忘了追究瑶瑶的心事。

直到有一天黄昏，瑶瑶生拉硬拽地让我陪她去见一个人。见一个人，她面色潮红双目闪闪地说。地点是在北京街，刚刚被瑶瑶拉着转过街角我就呆住了，等在那里的人，是秦鹏。秦鹏吃惊地张大嘴巴，我们3个人齐齐愣在了秋天的十字路口。瑶瑶没来得及向我介绍她的新男友，秦鹏直直走到我面前，低声说了句对不起便径直走掉了。瑶瑶瞬间明白了一切，她不可思议地看着我，步步后退，然后像迫不及待地来这里一样，又迫不及待地跑掉了。

我失魂落魄地回到宿舍，床上的瑶瑶眼睛已经哭成棉桃。她一把抱住我，一连声地说对不起对不起对不起我像从前的无数次一样抱住了瑶瑶，那一刻，我们同时放弃了秦鹏。年少轻狂的岁月，总有怦然心动总有温柔的迷茫，它分别刺伤了我们，却不能让我们彼此伤害。这一点，再高段的外人也参解不透。

今世来生

毕业那年，我被这个城市的一家报社留下来，瑶瑶却要回家了。家里已经给她办了签证，为她作好留学新西兰的一切准备。

分别那夜，月朗星稀。我们早早去了站台，买了几大盒冰糕捧了一大勺一大勺地吃。冰糕很凉，吃得味蕾都有些麻木，真想神经也木掉。我把头歪在瑶瑶肩上，只觉得一颗心湿漉漉的，拔凉拔凉。瑶瑶的每句话都如梦呓：还记得那个对我们哭笑不得的老头吗，还记得大学报到第一天你给我买的5毛一缸的红樱桃吗，还记得姐姐离开时你带我去看《我的兄弟姐妹》吗，还记得3分钟前我说过我们今世来生都做朋友吗我泪如雨下，只拼命点头点头然后，瑶瑶便上了火车，她急急跑到我对着的车窗口，双手举过头顶牢牢贴在窗玻璃上，她漂亮的头发开始随着车厢的移动飞扬，我控制不住地哭起来，哭着送走最后一节车厢，转过头我像得了一场大病般步履蹒跚。出了车站，霓虹闪烁，我踱到报摊前要买一份晚报，一张嘴吓了自己一跳，嗓子已经哭哑。

半月前，接到瑶瑶的国际长途。瑶瑶黄莺一样的声音穿越时空穿透电话这端的漫漫长夜：小岳，新西兰挺美的。我问美过哈尔滨吗，她说当然不。哈尔滨是很美很美。我问为什么，她停顿了很久才说话：因为那里有你。

是的，这个城市很美很美，不仅因为它承载了我的梦想我的爱情我的未来，更因为它记录了我的青春我的回忆我和瑶瑶深深浅浅的脚印和贵若珍宝的友谊。这段友谊，即使美过了今世，也会美在来生。

神仙也羡慕 这种感觉真的很美妙

没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！

题记紫檀情缘

一觉睡到自然醒，拉开窗帘，看着窗外烟雨迷离，再次钻入软绵绵的被窝里，象极了一只懒猫。没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！

如果能够经常睡到自然醒的人，那她肯定是衣食无忧，不用整天为了生计而奔波的人。就算她的收入不高，但至少她是一个容易满足，对物质没有太多追求，能够心安理得地享受平凡生活的人。对这样简单而又平凡的人来说，这样的一种生活能不叫幸福吗？

睡到自然醒的我，心情也破天荒，好的出奇，感觉很久没有这么惬意啦！懒猫终于肯钻出被窝了，早上起床就有冲澡的习惯，站在镜子前，这是我吗？一个精神焕发的小女人！原来拥有一份好心情，连一举一动都会变得如此妩媚、动人。

睡到自然醒的我，脚步也因此而变得格外轻快。早上安排工作的思维也无比清晰，这种感觉真的很美妙！面对这样的自己，心底自然的生出几许感慨：活着真好！要是天天能够拥有一份这样的心情，连神仙我都不会羡慕的！

我想结婚了！无意中脑海里出现这个一个念头。说真的，我竟然会被自己的这个想法所吓住！我究竟是怎么啦？这么多年来，我好像从未有过这样的念头，更没有过这种念想。可是，那一刻，我的心，是真的有一点点沦陷！

单纯的爱恋

文/程颂 2004年是难忘的一年，是我最怀念的一年；2004年是失落的一年，是我人生的转折点；2004年是后悔的一年，使我感激到今天。 小影是除了父母之外第一个对我的人生产生影响的人，因为她是我第一个喜欢的女人；我对她的付出可以说是最真的情，最单纯的爱；虽然那个时候我还不懂。 她属龙，比我大一岁；依稀记得她的生日是九月五号。个子一米六左右的样子，是我同班的同学。那一年的初二，听说她要离开学校了，班里的同学都让我去劝她留下来，虽然我是暗恋但大家都知道。放学的时候同学约了我们俩单独去聊天，聊的内容我已经不记得了，结果就是她要走。为了让她留下来，我就站在她的宿舍楼下等她；那是一个冷风和寒冰的夜，我拒绝了同学要给我的衣服和被子，就那样站了一夜。 她走后的日子里我没有她的消息，她走后的日子里我不想学习，她走后的日子里我开始自卑，开始不与人交流；我觉得她的离开是因为我丑，尽管如此我还是让跟她最好的同学转告她，我会等她十年。 十年，我不知道当时是一时的气话还是我对那份爱的执着，但真真切切的等了十年。后来又联系到了她，那已经是十年之后了；她说自己已经结婚，有两个儿子，一个十岁，一个八岁，老公一点也不帅；虽然过的不怎么样，为了孩子也会坚持下去。 我恨她，因为她宁愿离开也不愿留下，因为她宁愿嫁给别人也不给我机会，因为她让我伤心了几个月，因为她我等了十年。 我感谢她，因为她我走到了今天，因为她我学会了很多，因为她告诉我过客是不该停留，因为她我看透了人生，因为她我看淡了亲情。 她走的时候给我写了一封信，我没看就撕了，对于现在的我们来说，都已经不重要了。爱情里本来就没有谁对谁错，何况都是我一厢情愿；但，那时的真爱和单纯的情早已不复往来，也永远留在了记忆。 情已不存在，爱也荡然无存，只愿她能安好，有一人相伴白头。每一个婚姻都是202，从开始的如胶似漆到慢慢陌生，经过岁月长久的洗礼方能相伴走一生。没有任何一个人的婚姻是顺利的，所以遇到苦难，不幸和低落都不要放弃。

丑女无爱情？

我聪明活泼，身材比较胖，生活一帆风顺，只是长相是我心中永远的痛。从小到大，不管是父母和老师都不喜欢我，家里姐妹3人，唯独我天生反骨，不但没有姿色反而有些吓人。虽然每次考试都得第一，可是老师和父母很少夸奖我。就是父母出去串亲戚都不爱带着我。许多男生和我称兄道弟，但是我知道他们都在背后嘲笑我。更谈不上有人喜欢我了。

童年这样的经历，没有使我的性格有什么偏执，更没有自卑，我的性格就是这样，我不明白为什么人要自怜自埃，怨天尤人。我长得难看碍着谁了。我不理会别的人眼光，做事我行我素，旁若无人，不在乎外表的我永远一副中性打扮，我的成绩一直保持顶尖。在大学里我也算是学校的知名人物。老爸老妈没有引我为荣，每次见我就摇头，担心我嫁不出去。我自己也到了春心萌动的时候，主动出击过几次，难以忘记他们惊诧的表情：你是开玩笑吧？！我只能苦笑着点点头，伤自尊呀！

最叫我难忘的是，我去一个同学家玩，她侄子看见我，吓得哇哇大哭，我羞愧的满脸通红。赶紧逃出了同学家。但是也曾经有人说我长得很有个性，显然不是夸奖我的话。但是他是迄今为止唯一一个面对我看了很久的人。后来他啧啧称奇说我简直就是上帝特殊作品，他要我给他做模特。我同意了。每天我都会去的画室，他话不多，他画我的时候我就静静的看着他，看在眼里，记在心里。他给我灰暗的情感世界带来一丝梦幻，这个世界，他就是我的王子，在我眼中，他接近完美。但我只会默默记住他一辈子。因为他已经有了一位非常漂亮的女友。

我是多情的人，我会写感人的情诗，对着一轮明月，却总也找不到可以投寄的人。因为不是佳人，何来才子？我没有端正的五官，就算学富五车也没人欣赏，好多人背后都叫我恐龙，恐龙就恐龙吧！反正有知识，有文化，我不至于没饭吃。也不会去依靠别人。

我找工作一点没有费劲，刚毕业就有几家大企来聘请我，我是不好看，但我有实力，有坚强的意志，又靠稳扎稳打，树立良好的口碑。我不怕吃苦，不怕挑战，唯独怕没有爱情。

虽然没有男友。但我身边却有着很多的男性朋友，有时候约出来一起喝酒谈天，嘻嘻哈哈，称兄道弟。俨然在他们的眼里我只是一个哥们儿，他们看我的眼神也是在看同性，我不想这样混下去，我希望有人注意我。我希望和爱人聊聊我我的在一起。可叹！家里姐妹都结婚了，唯独我一直无人问津。

想想有点辛酸，我身边的女孩，不及我一半兰心蕙质。可面容娇美的，走到哪儿都是众星捧月，备受呵护。可我呢？同样是朋友堆里的中心人物，出尽风头，可曲终人散，没人送我回家。一次我酒后吐真言：你们有人喜欢我吗？一干兄弟哈哈笑着说：我们都喜欢你呀！我怒吼一声：那怎么没人追我？兄弟们愣住了，有的说你喝醉了，有的说没想过这个问题，有的说你太强了，不敢追。我欣慰没人说我太丑了。

爸妈也操心我的婚事，想要我去相亲，虽然这种形式被我们圈里人称为老土，但我还是满心期待的去了，首次相亲心里紧张的不行。我心里幻想着我的男主角能对我一见钟情，不管他是否英俊。见到了他，我才知道自己想错了，男主角比我想像中英俊许多，居然非常帅气。天哪，这样的男孩怎会看上我？我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈瞬间被紧张和不安所取代，我竟然手抖的把可乐洒到毛衣上。当然这次见面后，就在没有了下文。

随着年纪的增长，我潜藏在心底里的自卑一点一点浮出水面，就快把强大的自信心给淹没了。我甚至不照镜子，照镜子自己都很感觉自己面目可憎，不管我有多聪明，不管我有多幽默，不管我多有才华。这时候，我想都不如有个好脸蛋：那怕不漂亮有一张大众脸也好呀！最起码不会有人叫我恐龙了。想着痛着我的眼泪一点一点涌了出来。我知道我哭的样子一定更难看了，可是谁会看我，谁会在乎呀？我越哭越有感觉，最后索性号啕大哭。哭够了。还是要照常上班，照常和朋友一起去嘻嘻哈哈。

慢慢的我就习惯没有爱情的日子，虽然我也希望有一天。有人会无视我的容貌而喜欢上我的，但是我以等待许久。期待的心都已经凉了。反正已经这样了，我在怎么样自卑。也不能改变什么，青春易逝，容颜终会苍老，永恒的是富有魅力的内心。女人是因为可爱而美丽的。都说冥冥中一定会有自己的真命天子，一定会有一个人也同样期待着你。我不知道会不会有人在期待我，我的真命天子又在那里？何时才能出现？？

青春爱恋

不懂什么爱恋，却一步步在其经历! 青春期的爱恋，羞涩，懵懂，甜美，虽这些我也曾经体尝过，可慢慢随着时光的流逝，一切已经没有当初的味道!

记得刚来大一，我是一个傻傻的姑娘，以为每个人都很和善，我也很喜欢和每个人交流，开玩笑，很巧，在我一次做兼职中认识了一个同学，那时候他显得比同龄的人都成熟，对我也格外的好，还有一种细润的贵川音，我被他吸引了，那时候很单纯，很想多看他几眼，也很想跟他一起做事，跟他在一起觉得很开心，后来我们成了朋友，有一次他带我去我们那边的生态园玩，进鬼屋，坐摩天轮，我真的很开心，可是晚上要回去的时候，他说以后你自己玩吧，也不要叫我了，我没时间，记得他走的那以后的三天，我不知道为什么每天都很伤心难过。有一天眼睛也哭肿，可朋友劝我说，我还小不懂，不要太在意，以后在校园的每个地方，我也能看到的他的身影，但没有打过招呼，大二了，我虽然还是一直想着他，但我在慢慢的长大，变成熟，那年我在努力的赚钱，有时候偶尔路上遇见，他说hello,跟我打招呼，可我不想回他的话，也不知道怎么回，只是一笑而过，大二放寒假，我做了寒假工代理，带领我们学校56个学生去上海打寒假工，那时候老师同学都格外不同意，说我一个女生怎么负得起这个责任，我说没事，我会带领好同学的，我的学校在江西，当天我们做大巴去上海，就在要走的那一刻，他来了，送了我一条围巾，说上海比较冷，要小心，我很意外，可最后还是收下了，两年了我那时候还是有点想念他，在我到上海那边，情况不是很好，他每天打电话安慰我，后面终于熬过了，开学了，我来学校，他来火车站接我，后面做什么，他也要叫我一起去，再后来他说我们在一起吧，我也没有拒绝，我就和他在一起，毕竟已经大二了，成熟了不少，和他在一起的一个学期，我们很快乐，有时候也会有点矛盾，有时候也会生气，可最后还是合好了，那时候舍友朋友都说，他对我很好，我也只是笑笑，但是在我大一到大二的期间，我听学校同学说，他也追过别的女生，可是没追到，有时候我也莫名很难过，觉得自己很委屈，可是想想他对我的好，就也慢慢克服，后来大二暑假我们放学了，原本打算一起去上海工作，可不好找，他只能回家，我留到了上海，两个月的假期，感觉很长，他来上海看了我三次，一次过生日，一次过七夕，给我买了鞋子，我那时候我想我很幸运，终于找到对自己好的人，也打算毕业和他结婚，大三了，我们搬到外面住，虽然住在一起，但大家不要想多，没有发生任何事，我也不想在结婚前就做这种事，所以他也不会强求我，可是就这几天他惹我生了好多气，我自己躺着暗自流泪，他气过了会哄我，我也没和他多计较，昨天我们又发生了争吵，他抢我的手机，还骂我，我没和他吵一句，自己找床边躺下也流了很多泪，渐渐我觉得人一辈子很长，活着也有时候很累，当初单纯的想法，到后来觉得都很难实现，我不知道我们以后能不能一直在一起，我现在很迷茫，一个人在公园，也想了很多，也写了这篇文章! 青春时候的梦真的很美，却又很脆弱!

被爱情遗忘的丑女

我聪明活泼，生活一帆风顺，然而长相是我心中永远的痛。从小到大，老师钟爱的都是卖相好或乖巧玲珑的学生。像我这样天生反骨，又没有姿色的女生，当然成了老师的眼中钉。许多男生与我称兄道弟，可就没听说谁把我写在日记里，偷偷喜欢我。

于是我性格愈发奔放，外形愈发中性，成绩愈发优秀。老爸老妈原来以我为荣，后来见我就摇头，担心我嫁不出去。我自己也春心萌动，主动出击过几次，难以忘记他们惊诧的表情：你是开玩笑吧？！我只能苦笑着点点头，伤自尊呀。

想想有点辛酸，一些女孩儿，不及我一半兰心蕙质，可面容娇美，走到哪儿都是众星捧月。可我呢？同样是朋友堆里的中心人物，出尽风头，可曲终人散，没人送我回家。一次我酒后吐真言：你们有人喜欢我吗？一干兄弟哈哈笑着说：我们都喜欢你呀！我怒吼一声：那怎么没人追我？兄弟们愣住了，有的说你喝醉了，有的说没想过这个问题，有的说你太强了，不敢追。我欣慰没人说你太丑了。

爸妈觉得我单身贻害人间，精心安排了一次相亲。真是老土，但我去了，为了他们高兴。相亲这种形式，实在不利于我的发挥，，匆匆一面，内在美来不及表现。我踏上首次相亲之路，不抱任何期望。男主角比我想像中英俊，居然有点儿像现在大热的韩剧明星裴勇俊。天哪，这等男儿怎么会是安排给我的呢？我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈被紧张不安所取代，我数次将可乐洒到毛衣上。

我有多聪明，我有多幽默，已无关紧要。这时候，心中反复在想：我是只没人爱的恐龙。这令我潜藏在心底里的自卑一点一点浮出水面，将强大的我淹没。我觉得自己面目可憎，甚至不敢看他。他说什么，我说什么，全不记得了。反正在他的注视之下，我的眼泪一点一点涌了出来。我知道我的样子一定不是梨花带雨，可能像只丧家犬。谁在乎呀？反正他是个匆匆过客，不会在我的生命里留下痕迹。

我越哭越有感觉，索性号啕大哭，破罐破摔。他在一旁，镇定自若，沉默不语，后来良心发现，递给我几张面巾纸。我从不在人面前哭，但第一次在一个陌生人面前，袒露我的伤口。

临别时，我握了握他的手，感谢他百忙中抽空儿见我这只歪瓜。他友好地拍拍我的肩膀，说你要保重。突然我觉得很温暖，我想他将来的老婆一定很幸福，只可惜他不是裂枣儿。寒风中，目送他离去，也许有一天，我会感谢他，陪我看见残破的自己。

我想，我不会再去相什么亲了。

曾经的风景很美

一阵风，吹散了所有。

丝丝凉意窜入我的心里，回荡着，回荡着，一番心事又涌入脑中，清风，拨动了我的心弦。秋风过耳，静水深流，匆匆的瞬间，宛如过往匆匆的活着。

曾经，记得与朋友落坐轻舟，谈笑风生，水中波光粼粼，而如今，当时的快乐竟然对于我而言，竟已影影绰绰，那些美不胜收的景色已然不能勾起任何回忆。都说世态炎凉，沧海桑田，没有任何事物或者人会永远，一川风花，落入声声尘烟中万劫不复。谁能想到如此绝望？而一阵风，即将把这一切吹散。

时而浅笑安然，毕竟别人无错。错的是自己，没有珍惜那所有，挽留下来很容易，再拾起，却已经没有这个可能了。一生天涯，一剪闲云，飘飘然然没有办法藏入手心。

曾经，我们瞧见成群的水鸟落水，溅起一身水，路边直直垂着的绿柳。如今，再次回首，那边的绿树枯萎，桥下的鱼儿不动，冷冷清清，就像朋友如今对我的态度。真是江上离船，远行道人啊。没有人的道路，孤寂的我走在这条孤寂的道路，偶尔，步履蹒跚，踩着的正是路边碎着的玻璃，刺眼的映着我绝望的神情，红笺似血。

曾经，草丛的流萤很美，星星点点，蝉鸣虫欢，风舞着清浪的影。那时我静静观望，瞧到朋友，好似一道逾越不过的风景，独倚斜栏，目光淡然。然而，孤烟墨柳，我始终还是看不透那道风景中，是不是最后的寄语。

那道风景很美，清风漫舞，它来自曾经。

真切的爱恋

亲爱的学友，你相信么？我一直暗暗的喜欢你！

也许我从来没向你表白过，也没有人明白我这份真情的爱慕，但是学友，你能感觉到么？

我是太自卑还是太骄傲？我茫然也不知所措。我好想知道，在你的心里可曾有我的角落，？你的芳心里有我的存在么？我的影子在你的心湖可有过些许微澜？

我不知道，年轻时的我，在女孩子的心里感觉如何？我只知道在我的心里，也曾对女孩有迷茫的爱慕。

也许是早熟，我朦胧的情感里时有喜欢的女孩倩影，然而，伴随成长，那些影子一个又一个的遗忘或失落。以前的我未曾深爱过你相信么？成长过程中的喜欢相信不是花心的结果

青春最艳的那年，与你相遇（那也许不是邂逅），我们有幸同校是份缘，你的身影进入我的生活，从此你是我生命中美丽的传说

激情飞扬的时代青春的我，有你的目光我活力更多。你的身影牵动着我的情感，从此我的白天实在比黑夜多。 世界因为你而更美丽，你的存在令校园的阳光更明媚，即使在冰冷的冬夜里我也感觉心中的丝丝温暖

你知道吧，认识你之后，我才深知喜欢一个人的滋味。我努力学习与工作，只想你的眼眸凝视我。

在别人的眼中，我神采飞扬只因是我青春无忌的表露，然而内心深处，我明白是因为爱，让我豪情飞扬

在校的时候，学过许多的流行歌曲，至今大部分仍然在耳边萦绕。我喜欢每一首歌，因为那正是我多情的表白，每一首歌的歌词总令人向往与感动，即使情意绵绵抑或凄恻伤感也总能拨动人的心弦，因为那是一个爱情疯长的年。我真的好想好想把每一首歌用我的心真情地唱给你听，不为别的，只因深情

记得当年的你美丽的让人惊叹：均匀婀娜的身材、乌黑发亮的女式男发，一张芙蓉玉面，一口洁白而整齐的牙齿，一脸灿烂笑容青春又靓丽，明艳而娇媚

雪白的衬衫，米白的运动鞋，黑色的健美裤， 还有那件淡黄的立领西装，愈发衬托出你的青春与美丽，气质与风情

我们交往并不多，交谈也泛泛，但我记得你的音容，记得你所说的每一句话， 每个举动，无不占据我的心。 我是如此的迷恋你的每一个眼神，每一次微笑，每一次回眸

记得哪位情圣说过一句话：有你的地方，遍地阳光

晚自习的灯光曾经陶醉了我多少的梦，没电的日子，灯下的你更是动人，灯晕下你的酡颜是那么地艳丽，那一份娇美不知打动了多少人的心？

每次放假我都有难舍的依恋，一星期一天的分别总是让我多一天的盼望，我常常不想回家，因为学校里有你的影子，回家后又急着回校，因为可以在你回校的时候第一时间见到你

记得那次校外的户外电影碰到你和几个女同学，你穿一件浅杏色的羽绒服，那种妩媚与风情，让多少莘莘学子倾心

活泼好动而显文静，聪明美丽而又热情，你是少年心中那美丽的梦，你是驿动情怀中那绝唱的情

和你同学的时候，我真得过得很快乐，每一分每一秒总是活在欢快的旋律中。你走过的路，坐过的石头，洗过脚的河总是令我无限遐想

突然有一天，听说你要走了，我真的好失落、好难过。好想把你留住却没有借口，千言而万语涌上心头我却保持了沉默，面对你时我真的不知怎么说

曾经想过好好把握与你共同要走过的三年岁月，我真的好想珍惜与你在一起的美好时光

我明白你这一走，注定我要伤感，相思的滋味更漫长。我想表白我纯真的情感，但我更怕揭开美丽的面纱后我会失去更多

我从来不曾奢望拥有，因为我没有足够的自信，我未曾放弃那份情，因为这一份爱是如此的强烈与纯真

轻轻的你走了，却带走了满天云彩，我的天空一下变得灰暗无光。我的心变得空荡而失落，曾经钟爱的校园只留下你的传说，我的爱在凋谢、情在萎缩。弹起我手中的吉它，风中响起苦涩而忧伤的歌：我的黑夜比白天多

别后的思念是那么的深情，我不懂相思的滋味何以那么沉重，我深深缅怀在一起的日子，我记下数不清的文字， 用我全部的爱与柔情，心中无数次呼唤你的名

我曾经在这条熟悉的大街上，一次一次地行走，只希望在这里能再次遇上你， 我默默祈求上苍千百次，我们能够再见一次面

不知道这些年你过得好不好？

茫茫人海中游走，看多了如云美女，浊世红尘的漂泊，见惯了含笑红颜，一颗曾经沧海难为水的心，再也没有了当初的激情驿动，当初那份爱已溶入我的生命，当初那份情已是刻骨铭心！

只想、只想和你再散一次步，只想、只想和你再谈一次心，纵使人事沧桑人变老，那段记忆美丽永恒。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362790.html

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