一次电影发布会上,陈凯歌给葛优鞠了一躬,说你是个真演员,我从你身上学到了许多,谢谢。这对于一贯挑剔的陈凯歌是极罕见的。他后来解释,说葛优是真演员,是因为他有天真。拍《赵氏孤儿》的时候,他跟葛优说戏,说到感人的情节,葛优居然哭了。陈凯歌觉得好奇怪,这是戏啊,你怎么一听就哭了呢?而且葛优在圈里混了这么久,拍了那么多戏,居然还能有这种天真,实属不易,也确实令人赞赏。
在我们这个社会里,天真通常被当做贬义词使用,尤其是放在一个成年人身上,那多半就是说你愚蠢,幼稚,可笑。所以我们一贯努力地摒弃天真,竭尽所能地让自己成熟起来,哪怕外熟里生,也要做出一副老练圆滑的样子来,以免遭人嘲笑,被人看不起。
相信是个特别可贵的东西。很多时候,你只有相信,才会爱;只有爱,才会投入;只有全心投入,才能成大事。
比如演戏,你明知道那是戏,但你相信会有那样的事儿,会有那样的感情,所以能够真情演绎,所以才能演好。一个演员,如果失去了这种天真,抱着洞明世事的态度,带着满腔的批判和怀疑,怎么能演出真情实感呢?
其实在职场也是这样。我们姑且可以把工作看成自己人生的一场戏,单位就是你的剧组,每天日出而演,日落收工,那么你不但要好好考虑怎么把这场戏演好,同时要相信自己这个角色的伟大光荣正确性,比如你的角色是推销员,戏份是向人推销自家的产品。那么你必须相信自己的产品是好的,是对别人有用的,这样才能在推销的时候坚定自信,诚心诚意,而你的真诚,客户是能感受到的。若你自己都半信半疑,自然就演得假,看的人更会觉得假,成功的概率就渺茫了。
马云说,很多年前,有人嘲笑阿里巴巴的商业模式就像要把万吨轮船抬到喜马拉雅山上。当年他在美国为淘宝找风投时,有投资人听了10分钟不到就起身离去。走也就罢了,这名投资人离去不一会儿,还特意折返回来对他说这次你肯定输惨了,才最终走掉这样的质疑声很多年都未停息。而在阿里巴巴成立十周年的庆典上,马云说,是凭着又傻又天真的精神,阿里巴巴走过来了,并带动了中国电子商务行业发展。
这份天真,是对自己所做事情的乐观和坚定。不因别人的否定而动摇,不被外界的干扰所迷惑,发自内心地相信自己能成功,坚持下去,往往会有好结果。
这个世界的真实,往往比它呈现给我们的要糟糕。比如看似秉公执法的老板可能背后一屁股猫腻儿,对你掏心掏肺的同事也可能黑过你很多次,这些令人灰心丧气的事情,会严重打击你的积极性,让你丧失很猛很持久地干下去的蛮劲儿,其实看透还不如看不透。
那还不如天真一点儿,相信事情表面的美好。
若一个人完全丧失了这种天真,丧失了这种相信,他是沒办法让自己全心投入、全力以赴的。就像演一出戏,你总是一边演一边想,这是假的,演对手戏的演员是在装模作样,导演私底下给谁加了片酬,这戏就沒法演了。人太天真会栽跟头,而太不天真,就很难走得远。
所以,真沒必要把自己修炼成一个滚瓜溜圆百毒不侵的球,不妨在身上留下那么百分之十的天真,对未来有所相信,有所秉持,有所期待,带着一点点理想化的色彩去做该做的事,这样的人生不但更光明,而且更有趣。
当我们行走在这个物欲横流世界中的时候,很多美好的事物都失去了它最初的色泽。例如爱情、友情、亲情。生活在快节奏中的人们不得不把这些美好的事物变成市场化、利益化。看到这些我想我们更多的是心酸而不是气氛吧!如果你心中还存有一点点美好的事物,现在的你会相信爱有天意吗?
我很少看韩剧,一方面是因为韩剧没有什么营养价值,既浪费时间又浪费精力;另一方是我认为韩剧的演员没有自己的特色,所有的女演员白富美,所有的男一号高富帅,男二号矮矬呆。外加对这几年韩国偶像剧霸占中国市场,让意气风发的少男少女一个个变的神经质,这一现象的出现让我更加的排斥韩剧。最近,我在看电影欣赏老师介绍的电影《滚滚红尘》,在看完这部电影的时候,下面会弹出评价较高的几部电影。处于90后青春期的少女对那些七十八十年代的黑白经典影片实在是没有情趣可言。青涩朦胧年纪的我有着对爱情的向往,所以屏幕下方出现的韩剧《假如爱有天意》吸引了我的眼球。但由于我对韩剧的排斥没有迅速播放,而是看了一下的它的评价。看到下方写着这部电影被称为韩国史上最经典的爱情电影,于是处于兴趣我便观看了这部电影。
在看这部电影的时候有很多画面是很唯美的,有好几处情节让我心痛,有好几次让我感受到爱情的美好,相信真爱会有天意。这部电影讲述是两代人的爱情故事。分别是上一代人珠喜、俊河、泰秀三人之间的爱情;另一个故事讲述的是俊河的儿子尚民与珠喜的女儿梓希之间的爱情故事。上一代人珠喜出生在环境优越并且家教甚言的一个家庭。有一次自己和俊河出去游玩,忽然天空下起了大雨,把他们来时划的小船冲走,小女孩也不幸脚扭伤。就这样朱喜的家里人知道后,把他们两之间的交往也斩断了。这时候门当户对的泰秀为了成全自己的好朋友俊河与自己的心上人朱喜他们之间的爱情,选择自杀。自杀未遂,俊河去当了兵,朱喜眼含泪水与泰秀照了结婚照。
为了在战场上找回自己心爱的女子临别前送给的那条项链,他失去了光明。为了不让她知道,他偷偷练习了数次多年后相聚饭店的道路,然后又告诉她自己早已经结婚了。当俊秀死后,有一个人捧着骨灰告诉朱喜说:他是在你结婚后才结婚的,他要求把自己的骨灰撒向你们爱开始的地方。朱喜和泰秀虽然相爱了一辈子,但是他们最后没有在一起,更没有相吻过。真爱会感动上帝的,上帝把那份未演绎完美的爱情继续演绎下去,就这样他们彼此之间的孩子真心的相爱了。最后他们把自己父母没有走完的爱情之旅继续心甘情愿的走下。看完电影人或者听完梗概后你一定会在挂着微笑的稚嫩的脸旁点缀几滴泪珠。
上一辈相爱的人没有在一起,但是他们彼此都把这份爱珍藏在心底,把彼此的爱送给对方,希望他们更幸福。就算现实没有让他们在一起,就算死亡阻止彼此看容颜的脚步,但是永远也挡不了彼此那份纯真的爱意,所以泰秀要把自己骨灰洒向那条记载他们爱情的小河,仿佛无声的像爱人诉说:自己的爱就像这小河水一样清澈并且绵延不断的流淌着。爱的气息蔓延在流淌着他们血液的下一辈人身上。虽然她们死了,但是他们的爱情还在继续,这何尝不是一种天意的爱情,天衣无缝的人世轮回。
金钱笼罩下的昏蒙蒙的天空,让多少像火一样青春的少男少女熄灭他们微微颤抖的爱情火焰。我不会去指责天空颜色的灰暗,更不会去咒骂那一阵阵袭来无情的冷风,我只会为那些经不住严寒苦打的人们而悲叹。是啊!环境太残酷,生命尤可贵,了生活,所有的选择都出于无奈。所有的借口听起来都是那么的有道理,可是细想来真的是这样吗?当炙热的鞭子抽打疼痛过后,你还会把这份痛写在心上吗?花灭了、人散了、痛过了,就真的缘尽了吗?我们不妨问问自己内心吧!
我相信现实是残酷的,相信美好的爱情是脆弱的,但我更相信爱有天意,相信真爱的人们终会有一天以另一种方式,另一种姿态继续走完他们没有走完的路程,只要爱的火焰不灭就有那么一天可以燎原。
也许我不知道如何去爱吧,总觉得自己爱得很自私。他是一个少言寡语的人,用朋友的话讲我是一个不安静的人,喜欢喧闹,害怕孤独。自从我们在一起,我越来越敏感,虽然他从来没有让我担心过什么,我也不知道是不是女孩都这样,恋爱了,我不喜欢他和女孩子联系,尤其是大学里边比较要好的朋友。
我的工作性质决定我从来不需要加班,因为我们每个时间都有固定的人在,没有加班这一说,可是他却不一样。我希望他有更多的时间来陪我,很多时候我下班匆匆的买菜做好晚饭等他回来吃,他的一个电话却说加班实在走不开,让我先吃。我在乎的不是吃饭的结果,在乎的是这个程序。
虽然很委屈,但是我宁愿等他一起吃。看着他惊讶的眼神,看着他狼吞虎咽的样子我还是美滋滋的。“以后不要等我一起吃,你胃不好,这个时间吃了你会不舒服的。”听这样的话,太容易被感动了。但我嘴上还是会说,“你加班了还是在那里打球了……哼”,“哎呀,我就那么可恶吗?你在家等我我却在那里玩,真是的!”
我经常抱怨他不会关心,即便是在他家长不同意我们在一起的时候他也没给我什么承诺,依旧是默默无闻的在我身边,唯一说的一句话就是我们不会分开,即便是这样我还是一直担心他扭不过家人,每天自己瞎猜疑,然后就是想着分手的事情。虽然事情已经过去很久了,他家人现在也知道当时有些事情是误会,但是我并没有因此而高兴,也许那时的伤害在心底烙成疤了,不经意间就会疼痛。想想自己那时的委屈和无奈,我不想用这件事情去伤害他也不想伤害自己,可是有些东西我却忘不掉。
我不是一个不懂事,不知道体贴的人,周末我会陪他去打球,虽然那不是我喜欢的运动,我会想方设法做他喜欢的东西吃,养好他的胃,他出差,我会整晚的陪他聊天,怕他无聊,虽然自己一熬夜就肿眼睛。
真恨自己那么敏感,每次有女孩子打电话我就很想知道在说什么,其实这样不好,即便他和我说了我会选择不相信,非得闹上一会才肯罢休,每次他给家人打电话,我就会猜疑他母亲是不是又在说我什么,虽然他给我解释过他母亲原来对我的伤害深感愧疚,但是我还是会胡说八道,这样做一点意义没有,每次他都会笑着看我在一边胡闹,然后自己平息,他知道我这是小女人的思想,只是为了他更重视我,他从来不去揭穿,或是有的时候装凶吓唬我,我高兴的时候配合一下不高兴了对不起不给面子。
我知道自己的敏感一度让他很害怕,害怕我扬言离家出走,扬言不要他了,其实谁都会明白这只是扬言,也许因为爱吧,他会在乎,所以现在很少和女同学联系,但是给家里的电话还是照旧的,只是找个我在的时间打,看着他这样我也许该欣慰,但是我却是自责,相爱,干吗却这样咄咄逼人,干吗不给对方足够的空间,我也知道这样做不好,可是很多时候行为不受控制。哪个男人不希望自己的妻子温柔贤惠,大方体贴,也许是因为爱,大方很多时候就演变成了敏感。
也许吧,我应该信任他对自己的爱,相信他,也应该相信自己……
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