我有个很奇怪的爱好,就是喜欢端杯水静静的望窗外的树。这个爱好从大学到现在都没改变,观着接受阳光沐浴下的树,雨中的树,暗夜灯光下的树,白天风吹下的树。我每天都要温习下这个爱好,没有缘由的爱好着。无法解释。每次看着窗外的树,心都会异常平静,经常会望的出神,但当我视线离开时,我马上又进入混乱状态,好像世间一场梦,几度秋凉。再也无法寻找到平静祥和。回归现实。
世间太多事我们无法去解释,对曾经与我誓言生死不离的人此时已经被相忘于江湖,而曾经不咸不淡出现在生活中的人现在成了自己的港湾,总在我需要时守护着(不能说一生,因为后面的路还很长,世间多变幻,但我希望是一生)。曾经一度我很喜欢用文字记录下我那忧伤的小情绪,小女人的幸福态,没事的时候还时不时去翻阅下,导致自己一直处于青春迷雾里,忘记了自己已经长大。
相当一段时间都在自己的过往里患得患失。不过近几年我已经很少再去触碰那些东西了,那个QQ基本很少被用,对于那些想要渐行渐远的东西那就让他们远去吧,何必再去一再挽留呢,能在记忆深处深刻记忆的那才是最深刻最难忘的,衷于自己的情怀,不必去刻意。生活总有瑕疵但生活中亦然不缺感动,没了这个或许你拥有了那个,人生不是设计好的舞台,没有现成的剧本。在没有预知的生活里,只要努力的活着,忠于自己的情怀,生活会经常给予你精彩的剧情。
现在我等来了,那个你出现了。早上醒来一句简单的问好,晚上睡前一句简单的道别温暖着我。在这个触摸不到心跳的地方,我静静守望着,说不完的知心话,道不完的相思。俨然都又走进了青春的迷雾。纵然我已三十岁,你让我依然有了16的情怀。因为你,我走路是轻快的,吃饭是香的,就算低眉看书的时候我都是带着微笑的。抛开了尘世的琐事,杂念。用最真的心,托付给遥远而陌生的你。我感恩于和你身在天涯,心在咫尺的相惜相知。我知道,这一刻我们都是认真的,我们都期盼是永远。我们淡然处着。做我的纯爱,在我们的身体渴望之余,在烟花未燃尽之时念着我。我知道我们做不到寸步不离,生死相依。我只愿你知我懂我。
最后借用下大师语录,一个人的生活态度,或达,或执,无所谓高低之别,上下之分。生活其实就是那样,让自己满意就好,把自己放在个恰当的位置,做好合适的事情。烟花绚烂终是空,平淡安详过一生。我是你最好的红颜,你也是我离不开的蓝颜。
你选择了屋外的大雨,我在屋内用铅笔,轻轻写下熟悉的关于,描述我想象中的结局。
关于那一年我们的相遇,太多的我爱你让白纸喘不过气,还原出来的美丽。还是那样的勉强,无懈可击的甜蜜
不断强逼着自己去哭泣,如果再爱上我需要很大的勇气
那么请你忘记我给你的意义,就让彼此的秘密,尘封在那年的花季
如果再爱上我需要很大的勇气,那么请你继续无言又无语
请用寂寞写下爱我的程序,你还能继续装下去
就让我埋葬文中结尾的你,也许是我导演了这场悲剧,所以悲伤选择了我脸上的泪滴
我继续醉酒般挥舞着铅笔,轻轻写下了几行终于
终于那一年我们要分离,即使命运改变也毫无意义,太多的对不起让悲伤继续放肆
周围变酸的空气,也毫无意义的叹息,徘徊在我的身躯,路灯渐渐拉长我的身影
也拉长了我们的距离,如果再遇上我是你的一场悲剧
那么我会抽离我爱你的情绪,让自己变得没有思绪
不知我是否还能继续,就让故事的结局,保留下仅有的美丽
如果再遇上我是你的一场悲剧,那么我会回避你给予的允许
就让彼此的距离,保持在陌生的比例
对不起,我爱你,不过是一场游戏
我爱你,对不起,还是朋友的关系
雨越下越大...
现在即使到了30岁,应该还是有很多女性吧。特别是大城市。
其实婚姻毕竟是人生的大事,应该尊重每个人的选择,毕竟人和人不同,想要的东西也不同。关于这些女性的想法,大家或多或少都知道。
就像我们常见的那样,看到许多不幸的婚姻,有没有恐惧感,找不到合适的东西,志向相同,还是专心致志地投入工作,想成为独立的新时代的女性。
或许,她们不担心自己一生的大事。可能得不到父母的理解。
如果过分考虑父母的心情,自然就会产生方寸大乱,无法按自己的计划生活。对世间父母的心感到可怜的事,对老人有怎样的考虑?
女儿30岁了,也没有男朋友。我采访了几个父母,来听父母的想法。
第一,黄先生,65岁,女儿是31岁。
我有三个孩子。两个儿子很早就结婚了。现在只剩下女儿一个人了。
说实话,我不想催她。我知道结婚是人生中最重要的事情。谨慎小心,谨慎,今年65岁。恐怕我等不了那一天。
没有希望。我现在最希望看到的是女儿嫁给我。并且想快乐地自己的孩子的日去。
也许时代真的改变了。我无法相信她已经31年了。没有遇到合适的人。一想到这里就生气,总是说我不理解她,我想了解她,但是她也必须理解她的理由吧。还有,她理解我了吗?我今年多大了?已经70岁了。
第二,何先生,52岁,女儿29岁。
到了今年,我的心情改变了。几乎不催促结婚了。
与其突然要求她结婚,不如让她享受一个人的生活,找到自己喜欢的如意郎君。感情的事确实赶不上来,等缘分到了就得等着。
象我的侄女一样地,这个年龄让家相亲,使之结婚了自己。结婚后,那个男孩看透了真面目,不做正经工作有暴力倾向,生活乱七八糟,最后需要离婚。
正是因为这件事我醒了。
作为父母,希望孩子健康快乐。如果她真的喜欢,现在自由自在的时候,我们有反对的理由吗?
将来遇到真正喜欢的人,请不要担心。她想自然地结婚。
第三,唐先生,55岁,女儿是30岁。
我只是抱着孙子。
家里只有这个女儿,所以只能依赖她。和邻居说这种话,我抬不起头来无法回答。
所以请她早点结婚,生个胖小子。今后我也会挺直腰板讲话。不要每天被那些女性指出来进行讨论。好像女儿真的有问题。
只是想堵住那些人的嘴,不让后面咬舌根。
第四,许,57岁,女儿31岁。
怎么想都可以吗?我赶时间。有到了30岁还不结婚的女儿吗?被笑死了。
象每年一样地,一转眼地过去了。前年是单身。去年是单身。今年还是单身。别说别人了,就连我也怀疑她是不是有问题。
这个女孩,什么都不说给我们,每次闲谈这个话题都嫌我们烦。连饭也不能吃。
我们不是真的想强求她,但年龄是改变不了的事实,还可以这样下去,真的成了小姐了。
女孩子为什么找不到恋人呢?我从小就习惯了。是全身臭的习惯。
第五,小蔡,50岁,女儿29岁。
她的事早在两年前就放弃了。跟随缘分吧。
因为不是说生气的事,真的手够不到,这个孩子从小的时候开始反抗性,完全不听家族的话。就像之前家人的亲戚介绍了一个优秀的男孩子一样,她目不转睛地呆住了。
因为管理也不行,只能顺其自然。
要说世上有不疼爱孩子的父母,我们也是她一年二年还是一个人在社会上徘徊。想快点有家平静地生活。
可以说小。思想还很幼稚,不知道什么是生活。无论怎么找喜欢的人,结婚之后的生活还是不一样吗?
最近有一篇特别爆红的文章,讲的是一个男生,30岁时挑选了一个并不太爱的女性成婚。
成果是怎样呢?
他以为自己,30岁死,80岁埋。
临逝世前,想着15岁时遇到的心仪的女孩,惋惜而去。
看上去,这篇传达甚广的著作,击中了大多数人的那个死穴——偌大的国际,满目都是为挑选过错而沮丧不已,但却不忍抛弃手中筹码的人。
由此,我想起三年前,有一个大学同学跟我约饭,轻叹着说:哎,我都不太想打工了,想出来创业。
我惊奇:你不是在国际排名榜首的医疗器械公司吗?你不是年薪百万吗?还不满足?
他摇摇头,一副无法的姿态:太多不满意了……
时隔三年,到今日,我再约他,他却说:我仍然没有勇气跳出来创业,我仰慕你。
看得出,他很摇晃。
其实我适当了解他,当一个人在一家公司待够5年,薪资达到了百万级,基本上动一发则动全身。
守着现状太简单,迈出一步价值太高。
好像,很多人都要耗尽前半生的力气,才有勇气去击破、去迎战、去拥抱生命中最不敢承受的相同东西——不确定性。
每个人的国际里都有一个天然的天平,左面放着既得利益,右边放着志向愿望。
在挑选中歪斜摇晃的每一瞬,都写着不折不扣的左右为难。
所以,人生便是一场永远在自相矛盾的长距离跑。
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这些年,我发现这句话不是鸡汤体,是一个真理。
满目都是这样的现状:
在轻松的作业上感觉庸俗,在应战的国际里又会觉得无从习惯;
出资浮亏了捶胸顿足,回头浮盈了却又为是否离场不知所措;
乃至有时分不得不自我置疑:究竟我想要的是什么?
老实说,我的前半生,也为这些摇晃深深沮丧过。
也因而总结出,关于摇晃不定的挑选题傍边,你有必要及早弄懂的3点。
不是选对,而是认准
2007年那会,我刚刚开端炒股,横亘在我面前的是各式各样的小道消息。
当然,我也不傻,每个“股神”引荐的小道消息我都拼了命去研讨人家的年报、季报、业务远景。
可是才能有限,基本上研讨完都觉得股神给的都是完美的引荐。
在缺少片面辨别力的时分,本质上是不应做挑选的。
可是我做了一个比不做挑选更糟糕的挑选——买了20多只股票,每只只买一点点,就怕买漏了股神天赐的时机。
成果怎样呢?
不忍目睹!
底子就顾不过来,每天光盯盘就要翻十几页,还用得着作业?
那一年是我人生中心情最失控的一年。开市就被分时图曲线左右着喜怒哀乐,收市就为错过了的买卖点长吁短叹。
假如张爱玲听说了这段往事,一定会以为“生命是一袭华美的裘袍,上面爬满了的不是虱子,是K线图”。
挑选困难症的人大约都有过相似的阅历,越是在各种可能性里边浸泡,越是不忍下手舍弃。
通过这一役的焦头烂额,我总算自我体会一个知识:让你美好的事,不是选对,而是认准。
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是的,认准一个方向,挑选一个方针,哪怕选错,都比三心两意强得多。
人生那么多岔路口,谁能确保你每次都能做对决议计划?
当不管怎样选都没有100%掌握,那就闭上眼睛选一个,走到黑。
想具有悉数的时分,往往失掉一切。
我在创业之初的时分,也从前找过一个运营大牛一同合伙。
我其时是适当诚意的,亲身登门拜访了好几次,股权都能够让,条件都能够谈。
可是几番攀谈下来,我发现她底子没有离任创业的念想。
既想在原公司拿着保险的高薪厚禄,又想自己的清闲时刻赚更多可能性。
老实说,这种思想简直是创业大忌。
没有一个出资人会出资一个在职创业的人,就好像你也不会信任一个一起管着几十只基金的基金司理。
两头都想要的成果,不是“十项全能”,是“样样不可”。
我身边不乏几个人兴冲冲在职创业的事例,到最后,公司封闭了,连摊子该谁拾掇,清算该谁去跑都在相互推脱。
所以,哪怕一个决议再糟糕,也比不坚决的犹疑要完美得多。
纠结在两难中,无非就两个字:贪心。
请力所能及
咱们公司HR对我诉苦最多的事,是“现在的小朋友太没礼貌了,面试容许了都不来。”
我觉得,这作业无非是由于“面试容许了不来”这回事,底子没有任何赏罚机制。
人和人之间的隐形契约,便是“我容许了,我能做到”。
可是更多的人,下决议的那一刻,并不是那么的力所能及。
我想起,两年多之前,我开端帮公司写群众号的那段往事。
其时的自己榜首次做新媒体,毫无方向,也没有变现思想。看见写职场文章吸粉慢,沮丧不已,转而看见近邻小组在做段子式的漫画,每日增粉上千,所以就动摇了。
其时我自以为是地以为,增粉这件事很重要,文章嘛,谁不是个万金油?——职场感悟我能够写,段子式漫画我也能够做。
所以,我决然挑选了做一件我并不拿手的作业,摇身变成个段子手,文章披着一身轻佻、低龄、吸睛、虚浮的“轻松风”。
这好像是群众茶余酒后最好的挑选,粉丝也来得又快又猛。
那阵子,我沉浸在快速增长的张狂里,却忘记了,我在做着一件饥不择食的作业——究竟,这些输出我并不拿手,这样的段子文遍地都有。
确实,很快我发现自己思想干枯了;
更快,我发现了吸引来的粉丝毫无变现价值。
我总算理解:一个实在做内容的人,首要应该输出自己的真挚。
只要实在,才是实在力所能及的作业。
半年后,我封闭了那个群众号,挑选了重新开端,所以,有了今日的“维小维生素”。
相同的作业发生在文初那位总是摇晃在打工和创业之间的同学身上。
他一做医疗器械的,三年前创业方向居然想挑选“餐饮配送”。
既没有职业堆集,也没有踩过这趟浑水的坑,朴实由于一个灵机一动的点子。
所以,他力所能及之后,决议抛弃,也未尝不是一个恰当的挑选。
1月份的时分,有证券公司的朋友劝我上杠杆炒股,1万扩大10倍,赚得的便是10万。当然,亏了也是同步扩大10倍。
可是面临“杠杆”二字,我是真怂。即便放到今日回忆,那好像是一个过于胆怯的决议。
怂的背面,是对自己才能的充沛了解。我知道自己危险的承受才能并没有那么强壮。
在挑选捷径之前,实在了解自己,那才是终身的功课。
这一撇一捺的人字,需求由你自己去写。
捷径上他人戏剧化的、牛逼闪闪的、光彩照人的鲜衣怒马,本质上跟你毫无关系。
请为它的搭售埋单
我面试过很多的面试者,每逢被问及“你为什么要从上一家公司离任”的时分,最少50%会说:作业现已没有了应战性,我不喜爱了……
是啊,当一份作业新鲜不知道的时分,便是无穷无尽的应战、兴趣、敬畏、神往。
而当有一天,发现自己心目中从前崇高心爱的作业内容,不过也是做Excel,搞ppt,剖析数据,爬格子,玩套路,依据老板的意图左改右改……
厌恶,油可是生。
因而,我现在看到的简历,大部分的90后上一份作业继续的时刻,不会超越1年半。
半年几个月就跳一跳的人,一抓一大把。
可是他们真的给自己的“酷爱”二字,上了一个度量衡吗?
什么情况下算喜爱,什么情况下才算不再喜爱呢?
或许很多人没有理解:日子从一开端,便是在搭售。
它能给你严重过瘾的影响和愉悦,一定会给你附赠繁琐详尽焦头烂额。
对啊!这个国际谁都想要一份有应战性、薪酬高、作业量饱满得刚刚好、压力不大也不小、屑细作业不用做、每天指点江山挥斥方遒就收工的作业。
可是这样的作业真的存在吗?就算有,它真的能持久吗?
从这视点看,谁都从来没有具有过一手完美无瑕的好牌。
比如说,现在很多人问我创业的感触,我会说:
自在是自在啊,影响是影响啊,成就感是满满啊……
可是,作业状况是“287”(也便是2点睡,8点起,每周作业7天),你受得了吗?
老实说,谁会喜爱这样的日子呢?
每逢被乌泱泱漫山遍野的业务羁绊的时分,
每逢我要踏入我并不拿手的范畴花十几个小时去探索方法的时分,
每逢我跌跌撞撞狼狈不堪靠着外卖和咖啡撑过每一天的时分……
我真的并没有以为自己有多喜爱。
可是,即便如此,我仍然没有想过半点“抛弃”二字。
由于我实在太清楚,所谓“酷爱”的度量衡在哪里。
假如日子搭售的各种困难就足以阻止这份酷爱,那真称不上真爱。
也由于我也实在太清楚,这些困难,不过是给我一个时机,调整、处理、重建、复盘。
上天给我踩了一个坑,是为了让我之后不再踩坑。
用这种视点去审视,一切的不满意,都是满意傍边的插曲。
达利欧在《准则》里边有一句深入的话:
没有什么比“理解实际国际怎么运作”而且“怎么应对它”愈加重要的事。
而在这个过程中,你的心态,决议了结局的不同。
深以为然。
回到文初那个以为自己“30岁死,80岁埋”的男人,好像终身都是昏暗。
是挑选过错后,期望火苗平息了的昏暗。
可是,我却以为这个男人,本不应这么唏嘘地过终身。
榜首,他选了,而不是摇晃;
第二,他在才能以内选到了最合适的;
第三,他承受了日子的搭售。只不过,有一点不甘。
这一点不甘,便是人道中最幽微的杂乱。
而学会打败这些杂乱中的翻云覆雨,坚定地守着挑选的初心,才是成年人终身必修的功课。
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