把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的每一次回眸都是一次告白，欢迎阅读与收藏。

佛说：前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过。

在这一世，我们能够相遇、相识、相恋，缘分将我们牵在一起，恐怕是千年修来的福气。也许我们今生的每一次回眸也是为了来世能够相遇。你可知道，每一次回眸都是一次告白，那是我情深款款的告白

（一）

我不敢跟你说喜欢你，只能默默地看着你。在我的眼中，你就像天使，让我整个世界都变得明亮。但是我不敢跟你说，我害怕你的拒绝，更害怕你拒绝后的故意闪躲。如果因此看不到你，那我宁愿将这个苦恋留在心里。

那年夏天，你是否还记得曾经给迷失雨帘中的你送伞的我；那年冬天，你是否还记得曾经为你特意准备棉手套的我；那年秋天，你是否还记得曾经热泪盈眶送走你的我。那个我，如今还一直看着你，你知道吗？也许我永远也忘记不了你那双坚定而忧伤的眼睛。

毕业后，我再见到了他，他仍然风采依旧，而我也已经成为了落落大方的女生。我已经不再是以前那个娇羞内向的小女孩了，这回我要告诉他，我喜欢你，即便失去也不后悔。

（二）

我一直知道有个女孩一直看着我，我知道她一直喜欢我。也许在她的心里，我现在只是一个回忆。或许她觉得我已经不记得她了吧！可我还是会偶尔在不经意间想起她的一点一滴，想起她的好。

那年夏天，天下着狂风暴雨，那个勇敢的女孩居然敢在电闪雷鸣的奔跑过来给我送伞；那年冬天，雪花飘飘，那个体贴的女孩居然还给我织了一对棉手套；那年秋天，秋风萧瑟，那个感伤的女孩居然还在我面前留下离别的泪水。多少次，我都想跟你说，我喜欢你！如果我还能见到那双为我流泪迷茫的眼睛，我希望她能够留在我身边。

我在人海中一眼就认出来当年令我魂牵萦绕的那个女孩，当我还沉静在回忆和镇静当中的时候，她已经慢慢地走近了我。这一次，我不会再错过，我要向她告白！

（三）

五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，当你的有情郎出现的时候，又何故要白白放弃在一起的机会呢？每一次回眸都是一次告白，爱恋的目光就像是情深款款的爱人在耳边耳语，羞红了脸却又甜在心里。

如果你在对方的眼神当中读出了他的心意，自然他的眼中满满的也是你。每一次的回眸你都会深深的刻在他的心里，成为永生难忘的烙印。如果能遇上你，就算成为了爱情的奴隶又如何，我并不在乎。

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每一次相遇，都是温情的凝眸

细细的阳光一层层铺展，暖暖的，薄了愁绪，轻了负累。淡然于心，一切细腻的零碎都是最美的光阴，终是心底温情的记忆。

清浅的时光里，一个人，踟蹰在偌大的校园，心绪翩然

转角处，那一株株月季花，开得养眼，润心。一小朵一小朵的，兀自绽放。浅粉的，绛紫的，淡黄的，大红的开的，半开的，打着朵的，或簇拥在一起，或独处一隅。像羞涩的女子，有的低眉，有的浅笑。那风姿，那色彩，那小家碧玉的模样，流泻着生动的气息。

她们疏落地开着，虽不够繁盛，花瓣也略显单薄，却透着几分艳丽与妖娆，柔弱里蕴着无畏与执着，让丝丝寒凉生出怯意。倏尔，淡薄了冬的萧索，温润了人们的眼眸。我慌忙驻足，拿出手机，把可人的花朵，定格成一个个美丽的瞬间。

由于刚下过一夜细雨，花朵柔嫩的脸庞上缀满一颗颗晶莹透亮的雨珠。她们深情地眨着眼睛，仿佛在跟我轻语久别重逢的欣喜，让我眼里生出一抹抹温柔，内心也跟着温润起来。

生活里，有太多丰盈的东西，我们都是在一些细小的事物中感受到的。有时候，纵使凉了一点，瘦了一点，或者薄了一点，我们总是能在枯萎的季节里，领略到美丽的意境。

一直以来，我都喜欢独处，虽形单影只，内心却是丰富的，充实的，宁静的。一个人独处，用欣赏的眼光看这个世界，会在不经意间，捕捉到生活所蕴含的诗意，体味一种不可多得的静谧，让自己的内心得以远离尘世的繁杂与喧嚣。

终于，有的花儿耐不住季节的流转，枯萎了，凋零了。此刻，我不忍直视这一幕幕的衰败，心里挤出丝丝痛感。有时，别离就来得那么猝不及防，那么身不由己。但这何尝不是生命中的一场注定，美丽的相遇里，饱含着不舍得道别的深情。值得庆幸的是，她们的世界，我曾经来过。

一路上看着这些花花草草，回想起一场场曾经繁盛的花事，我便觉得自己就是其中的一株。即便霜寒来袭，也要努力地开出自己钟情的模样;哪怕最后的结果依旧是衰败，是凋零，也要用绽放的美丽丰盈自己的内心。

细细的阳光一层层铺展，暖暖的，薄了愁绪，轻了负累。淡然于心，一切细腻的零碎都是最美的光阴，终是心底温情的记忆，幽香四溢，历久弥新。

每一次逃离都是一场旅行

上海的夜总是在一阵阵的喧嚣声中迎来黎明，而路灯下疾驰而过的车辆又载着多少个异梦？初来上海时我以为这座城市和我想象中一样，繁华，宏伟，有种不可越及的神秘感，然而这些终究是场毫无意的幻想。其实这座城市，不过是一座外表光鲜亮丽内在却空虚凄寂的坟。看着巍峨的建筑，闪烁的霓虹灯，以及走在路上用英语轻松交谈的外乡人，我像个在电视屏幕前的观众，只是静静的看着。因为所有的繁华景象在新月出现的那一刻都会像烟尘一样消散而去。

来到这座城市之前，我把所有的一切都抛在过去的那间房，不去想，不去刻意遗忘，只是将它晾在心里的某扇窗，无论风雨，随它而去。记得离别的那一刻我是带着逃避的心态，奋发的情怀，锁上那间生活了四年的房，拖着巨大的行李，奔向人潮汹涌的火车站。当车慢慢行驶，我才知道自己是如此的冷漠，对于这个充满回忆的地方没有丝毫的留恋，甚至是希望越快离开越好。一路上没有太多的语言，没有一丝的困意，让自己的思想跨越河山，飞向世界的各个地方。时间总是在你思想飞跃的时候走的很快，一只鸟扑闪着翅膀将光影错落开，在你的眼前疏忽而过，你便惊觉原来已到了新的城市。

走出车站的那一刻，才发现这座陌生的城市竟然有点熟悉的错觉。后来我才明白我们都像内在缺失，没有心的空竹。

我是个需要安定的人，但是我却无法让安定的时间保存的那么长。我无法预料下一次我会不会拖着行李再一次逃离，再一次沦为行走的尸体，但是现在的我还在这座城市，生活还算安定，只是夜不太安静，天空没有了繁星，少了些许的空虚，有了淡淡的寂寞，唯一让我懊恼的是连梦境都变得真实，我宁愿天马行空，也不愿将生活中的残酷拖进梦里，这样像是给自己另外加的刑。

时间还是按部就班的走着，把我们记忆里有的没的丢在过去，给我们安排契机，某天你总会想起你多年未想起的人和事，然后你会发现你所谓的逃离其实都不过是一次旅行。

每一次想你，都感觉心痛

为什么说好的那么多，却没有坚持到最后。

为什么说好的永远不离不弃，就没有多少能做到。

为什么说好的永远不会不理对方，永远不会冷淡对方

为什么说好的永远都会有什么都会告诉对方

为什么往往付出真心的人，最后都被伤的最深。

为什么不能以友情的身份一直爱着，守护着，关注着对方。

每一次想你，都感觉心痛!

而这种痛我不知道何时才是个尽头?

我不知道我还会思念你多久，爱你多久?没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己!

我任xing，是我在放纵自己的感情。

我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情!

累了吗?

多少次我在问自己，也同时在问你。

寂寞的夜里，再次叩心自问：我真的爱你吗?你也真的爱我吗?没有人可以回答我。

宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞!

那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。

仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，

才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心!

你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。

再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来。

而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

爱，不能说痛，我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以。

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。

但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

每一次遇见，都是上苍赐予的好运气

从某种意义上说，世间一切，都是遇见。冷遇见暖，就有了雨;冬遇见春，有了岁月;天遇见地，有了永恒;人遇见人，有了生命董卿《朗读者》

我很喜欢张爱玲的这样一段话:于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。这一生中的每一场遇见，都是有意义的，我们都需要去珍惜。

那些我们遇见的人，会给予我们温暖和悲伤，来让我们明白这世上不仅仅有似若阳光般的温暖，还有如寒冬腊月般的恶意。与这些人的遇见有的让我们懂得感恩，懂得珍惜，珍惜那些对我们默默付出的老师，那些对我们关心友爱的同学，正是这些人，让我们每一天的生活都温暖明亮。而那些欺骗我们，伤害我们的人，也让我们成长，变得成熟稳重。

成长是一本太仓促的书，我们含着泪一读再读。有遇见，就终有分别，曲终人散，终有一天，我们都会各散天涯。分别以后的岁月，我们会格外怀念相遇的岁月，初次遇见的旧日时光，总是会让人红了眼眶，润湿双眸。

珍惜遇见的每一个人，珍惜每一段相遇的岁月。

记得，那时年幼，我在一所中学的附近玩耍，只记得那时天气很热，盛夏时节，夏日蝉鸣不停的在耳边响起，树叶打落在地上，没有一丝微风将它托起，送它回归树妈妈的怀抱。我身后的小狗，在绿树荫下，懒散的趴在地上，往外伸出长长的舌头，迷着小眼睛可爱极了。时间随着附近商店里的钟表里的指针，一圈一圈的游走，不知不觉已然到了黄昏，中学里的铃声一响，不久，大批的学生，就似潮水涌了出来。我看着他们三五成群的站在那，并没有走，而是互相站在那里，彼此诉说着什么，渐渐的有人红了眼眶，有人无声落泪，最后的最后，他们彼此道别，各自向着自己的方向出发。后来，我才知道，那天是他们最后的一次中学放学。

离别的存在，让遇见更加珍贵，也让相遇更加的使人珍惜。

所以说，那些平常无聊的相聚岁月，或许在许多年后，是我们再也求之不得的，那些与她们初次遇见的日子，也会成为我们记忆里无法遗忘的岁月。

或许，当我们老了以后，躺在床上，回忆起那些过往岁月，而那些遇见的时光，相遇的岁月，会使我们眼里浮现一丝笑意。

每一次遇见，都是上天赐予我们的好运气

每一次思念，都是自己内心的煽情——黛战

从毕业开始，思念就渐渐聚多，如果那个时候我们都不回头，都不曾多看回忆的那些闹剧，我想一颗心也就不再随风拂动。

时光在不停的安排，每一次通话我都保持着沉静的心，即使那些语言都能激发我的怒火，我也将它熄灭。

这一生注定会有很大的周折，大都找不到感情的线索，不论别的，单说学习或者是爱好，我也不曾落下。或许由于一个人的原因吧，也就随之而来的喜欢上了文字里的婆娑。渐渐的发现它真的好奇怪，不喜不悲、不怨不恨，却能走进我的心灵深处。就像我当时来到天津，从西北到华北，注定的始终躲不过。

难忘的五月的点点滴滴的黄昏

像渲染的山形，衬出思念的影子

旅行人，何处有归宿的家

密稠稠、黄鹅鹅，三分绿洲三分情

我也怀想过，徐志摩爱的康桥，有多美有多娇艳，更多的是思念里的那个载体，就单独一首再别康桥，岂能了却那个时代他的爱慕！

其实对于我，什么都不愿意去写，因这一切都是灰色的；梦想在现实下枯萎。我要生活下去，这似乎是件简单的事情，可是好多人好多事，你知道吗？不易！

昨日的雨，浸湿的那双帆鞋

数数雨水潭里的波浪

我倚暖了石阑的青苔

爱过的如冰的女孩

你的思念是否凝结

不愿去打扰那些过往

让青苔把我的心坎清凉

我的语言有些笨重，生命终有结，做一个徒劳的人或是悄悄的进入梦里，无论黑暗，也只不过是虚惊一场。

世上多的是无尽的思念的疾病，有什么感慨呢！

世上多的是无能的渺小的喘息，有什么感慨呢！

多少个梦没有被宠爱，多少个日夜没有被关怀，多少滴眼泪含着伤痛。我仿佛偷偷的进入文艺，把我所有的能量全部施加进去，做个疯子如何？

今天，使人注意的是天格外的蓝，是风吹动了云的萧条？还是雨水洗涤了天的污垢？但是黄昏的时刻才发现时光才是真的时光，珍惜你的笔，不要辜负上升的明月。那洁白的天，你的够简洁的，正如你在上帝跟前一样，把思念简洁。

我觉得我总不太会给自己机会，思念层层叠加。一如既往的浑浊不清，文字潦草，语言模糊，是我不够清白，还是清白是种境界！

思念解释爱的神圣

美妙与诗歌的欢乐，苏醒人间苦难

离开富贵，走向贫穷的深渊

为此选择做诗歌的王子

我闭目聆听上帝，已不负吾生

无憾地、无憾地，落下苍凉的笔

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

前世都少次回眸才能换来今生的一次擦肩而过

人之所以区别于动物，是因为我们都有着自己的感情，一个人对我们好不好，我们是能够感觉到的，对我们不好也是知道的，但是我们不能要求每个人都能对我们好，但是我们一定要珍惜对我们好的人。

感情都是相互的，千万不要去怪一个人对你不好，因为在这之前你是否对别人好呢？所以我们在主动对别人好之前，千万不要妄想着别人能够对我们好。

当然，也并不是每一份感情都能获得回应。我记得，有人说过这样一句话，七分爱别人三分爱自己。如果真的不能在一起，就选择分离。

在感情这条道路上，有多少人半路就离去，有多少人中途就转移;有几颗心能专心专意，有几份情会不离不弃。所以我们有时候不要太在意最好的结果，只要享受当时的心情就好了。

经历过风雨，我们才能看透一个人的内心；患难与共之后，才能领悟人情冷暖。

轰轰烈烈，山盟海誓未必能够长久；平平淡淡，真真切切未必不是真爱。看人不能光用眼睛去看，用耳朵去听，看到的也许是面具，听到的也许是谎言。只有用心感受，才是最真切的。

陪伴才是最长久的告白，我们谁都不能预测明天会发生什么，也许今天就成为了最后一天，然而一直陪在你身边的，那一定是最爱你的人。

在成长的过程中，很多人消失在了岁月的长河里，很多请弥漫在了这风雨之中。时光留不住昨天，缘分，停不在初见。当一些名字只是痕迹，是否忘了珍惜，当一些感情只是曾经，是否只剩惋惜。别人一颗等待的心，等来了失望；别人一颗想念的心，最后变成怀念。

前世都少次回眸才能换来今生的一次擦肩而过，能够相遇，就是一种缘分，如若不珍惜，最后只能变成有缘无分了。

毕业后第一次回老家

回老家之前我是做好了心理准备的。

东子在火车站西广场附近住，忙着准备考研，整天没日没夜的。我打电话过去说回老家那天去他那儿借住一晚，订了早上五点钟的车票。他决定不回家，我问了问，国庆也不回。

12306上我的信息还是学生票，自然已经不能使用了，只不过有点舍不得删。偶尔有那么一刻，我还是想上学的，当然不是为了学习，而是为了再继续玩。

所以我才不考研啊。

只会让我变得更老、更没用。

一直以来我心心念念的墨尔本也很久没有想过了。

回到老家的时候老爸来接我，看到他比之前瘦了许多我挺开心，毕竟大肚子可是既不健康又折磨人的存在。妹妹好像也更高了，头顶和我的眼睛平齐。

毕业之后我好像有很多感慨想要迫不及待的和妹妹说，想说我离墨尔本越来越远我有多难过，想说她芳龄十四我有多羡慕，想说外面的世界真的超级大不好好学习出去看看真是可惜了。

如果我有孩子我一定会成为一个把自己的梦想寄托于孩子身上的父亲，并且期望他样样都好，事事精通。这肯定会成为悲剧。

突然想起来说要给妹妹买一张世界地图以供她学习的，不过这显然没有说请她吃一顿香辣虾令她显得开心。不娶媳妇不要孩子，我要把全部的爱都给她。

一觉醒来老爸来床边找我谈心，简单说了几句让我考国家单位，被我拒绝后也没执着地继续说什么，小时候也许还会生气打我，现在也只是说儿大不由爹了。

我其实很庆幸。

老爸虽然没怎么念过书，但是很小的时候我就从老爸那里学到以礼待人，学到脚踏实地。老爸的驾照是早些年前花钱买的，技术不必说，老司机一枚，他每次夜间碰到路人或者来车总会调成近光，之后再换回远光。然而路上真正做到这种小事的能有几个？

老爸坐在床边突然说，后年你们就结婚吧。我一时沉默，只是苦笑。

老家前段时间受过水灾，回去的路都被冲塌了，我回去那天村里的路刚好通车。老家的房子好像也塌了好几处，我也没顾得上回去看两眼，只记得它越来越破，终究有一天要断气的。

见到爷爷，姥爷姥姥，只觉得他们背越来越驼，路越走越慢，好在老人家们气色都还不差。

姥姥姥爷互相做伴，偶尔拌嘴也十分可爱。小时候最爱在姥姥家赖着不走，现在却也不怎么想留在老家住上一晚。

爷爷一个人住，屋里也典型地潮气和老人们独特的味道。去年寒假的时候我对爷爷说人生整天这样好无聊。爷爷哈哈一笑说：人还不就是这样。不知道我什么时候能看穿这一切。

奶奶还在世的时候其实已经被病痛折磨了好些年。那个时候我在县城上高中，已经很少回老家了。每次回去偶尔见爷爷推着坐轮椅的奶奶在村口晒太阳，奶奶看到我，嘴里呜哇呜哇地说着，却说不出来一个清晰的字，只是朝我伸出手，我就迎上去握住。

那时屋里也是被不知名的气味弥漫着，好像阳光也很少透进来，屋里显得十分昏暗。我给奶奶剪指甲的时候才发现她的指甲又厚又硬，指缝里也藏了很多脏东西，清理干净花了一些功夫。

她有时看着我，露出困惑的目光，不知道我是谁；有时眼睛里含着泪，伸出手要把我抱在怀里，嘴里呜哇呜哇地说着些什么。她的头发经常是变形的，甚至shenti也变了形，腰弯的很厉害，没办法变直，这是常年卧床导致的。

那个时候她已经很瘦，眼球凹陷地厉害，整个人没有一点生机，连坐轮椅出去都很少了。

再后来就是我高考的时候。我很记得那天。

刚刚结束高中的最后一场考试回到家，我觉得自己终于获得解放。我和妹妹站在顶层的院子里，拉着晾衣服的钢丝，看着天边逐渐西沉的落日。她突然扭过头对我说：奶奶死了。

前几天中秋上坟的时候，奶奶坟头后面的岸也塌了几处，爷爷让我们几个小辈捧了三把土给她，暂且安慰她一下。

我跪在那儿的时候突然想到奶奶手臂上的几个点的刺青，好像问过她，现在也忘了那是什么。又想起听姥姥说奶奶是党员，怪不得我曾经在老家翻腾旧东西的时候找到一些共产党章程之类的小本本。

又突然想起我小时候她shenti还很健康，爸妈不在我跑到她跟前哭闹，她利落地走到柜子边拿了白糖，切了几片馒头，撒上白糖之后递给我，我迫不及待地拿上吃了一口，接着就呸呸地全吐出来嚷道：奶奶，你放错啦啊，这是盐，咸死啦。她还不信，非要自己吃上一口，然后也呸呸地全吐出来，边吐边对着我笑。

当年高考结束后我回到老家，奶奶已经下葬好几天，算一下应该是高考前发生的事情。奶奶住的那个屋里终于被清理得很干净。水泥地干净，窗台干净，床单也干净，阳光好像也透进来不少，刺的眼睛有点疼。

可是事到如今，这一切又为了什么呢？

上次掰棒子的记忆已经很久远了，好像要追溯到大一或者高中的时候。家里这些年没有我这个主力想必父母又更加劳累。

劳动的时候我总把妹妹叫到我对面，跟她谈这个谈那个。我是很想做她的朋友的，免得她走我的老路，既没有人能够交流，也没人可以给予指点。

至少我想用一些我学生时代的经验和领悟来给她一些帮助和建议，如果她能因此受益自然是极好。哪怕让她早一点点点点点意识到这个世界拥有一生也无法穷尽的广阔和精彩，意识到该早早为了那样的未来好好准备，我也就开心至极了。

我无意间问起老妈去年收的玉米卖了多少钱，一句2000多让我难以置信。

接近中午的时候一家四口已经掰了不少。老爸shenti不舒服我们就准备着打道回府，我和妹妹开始把玉米装到各类编织袋里，接着一袋一袋搬到电动小三轮上，然后我由开着跋山涉水地往姥姥家运送，经过这么几次我感觉小三轮也几近报废，结果刚好到家车胎就破了。

粮食尚未完全收割，国庆回家继续奋斗。

舅舅们除了督促我考国家单位的事，同时也关心了一下人生大事，被我敷衍而过。表哥谈恋爱了，姥姥姥爷兴致勃勃地找出来放大镜看我手机上表哥朋友圈里的照片，有说有笑，我在一旁看着他们，心里说不出的羡慕。

接着又要看我的那位。

舅妈开玩笑问今年是不是要结婚？我摆摆手，不结。长辈们又去讨论表姐的婚事。

在老家我安利了表姐两天，想说服她去大城市发展，无果。

离开的时候在大巴车旁爸妈还在不断地嘱咐着注意安全、拿好行李，到安阳后要好好吃个饭再去坐火车。在车上我也没看到他们怎么离开的。

回老家之前我是做好了心理准备的。

路上我拉开窗帘看着外面来来往往的人群、低矮破旧的建筑、洁净透明的天空，突然就想到一段对话（来自《这个杀手不太冷》）。

在走廊里，玛蒂达问里昂，人生是一直这么辛苦，还是只有小时候如此？

里昂犹豫了一下，缓缓说道，一直如此。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5404938.html

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