说实话,习惯了懒散的生活后,才知道曾经我过得那么充实。现在看来,我就是一盘散沙中的其中一粒沙子,既无力回天且只能每天等着被浪打。
清晨,懒散地走在街上。那是考完中考的第二天。一般来说,除了去上学的时候,清晨的阳光与我无缘。这会儿是例外,刚去网吧通宵回来,饮了几瓶啤酒,一夜无眠。
六月中旬,五点多就出太阳了。仔细看看,才发现原来清晨的阳光也那么刺眼。不过奇怪,我研究它干什么,果真是因为假期导致我极度空虚。
路过间杂货店,买了一瓶矿泉水,准备洗个脸的,却发现一点力也使不上来,瓶盖都扭不开了,情何以堪啊。不用这样吧,康师傅矿泉水,给个面子,您稍微松点行吗?去个通宵就累成这样了,以往都不曾这样过的,不过还好没像我同学诅咒的那样悲惨猝死在网吧。
看了看手机,六点四十分上学时间。熙熙攘攘的学生往学校走去,毕竟他们还没放假,但好笑的是,我在这个点回家睡觉。
在几天前,这个时间点我还急匆匆地去上学。但我很得意地告诉你们一件事,我清晨上学总是差点迟到就到校了,至少我是这么认为的
那破学校没有什么华丽的装饰,也没有西方建筑的风格,没办法,老古董学校就是这样,没有被判危房我都偷笑了。因为我记得,每逢下雨天,我们班墙上总会露点水下来,有时候露一滩,干脆拿拖把来直接拖地板了。
门口写着初三(2)班的牌子,是我们一体的标志。想当年,那还是初一(2)班呢,不知不觉我们就跟着这牌子老了三岁了。教室也换了几次地方,不过我们与那栋教学楼有缘分,换来换去也只是换楼层的位置而已。
记得老有些同学跟我抱怨上学苦、上学累、上学还要交学费、当个民工都干脆对此我笑而不语,因为有时候我其实也挺赞同这个说法的虽然说这里是传说中的尖子班,但是女大十八变(男人也一样),或许初一时候的你还算是个佼佼者,到初二后你就只有做前几名的份了,当然,倒着数的。
平时写下小说散文什么的只是个人爱好,在学校写作文时却写不出这些华丽的词语了,可能怕跟不上时代的老古董们看了会郁闷。不过这些都是题外话了,权当我吐槽吧。
在这个鱼龙混杂的大家庭里,我的海拔不算高也不算矮,所以座位的地理位置还不错,睡觉和说小话都挺踏实的。天天上课都盼望着早点下课,天天上学都盼望着早点放学,天天放周末假都还在盼望着是寒假暑假,所以至少那时候还有盼望的事物。真的当长假到来之时,却发现再多的悠闲假期都无法弥补内心的空虚了。突然间从六十几个人的环境里变成了长期几个人的环境,不是不习惯,而是忘不了。
就说说近期发生的事情。如同最近要开展的同学会,说好半数的同学要去,到最后数来数去,奇异地只剩下十几个人,最后居然还发展成了班长罢工,爱谁谁去组织的局面。最不团结的初三班虽然我从来都没有跟人提起过这称呼,可是事实证明的确如此,甚至我怀疑有某些人三年以来都不曾对过话。别质疑我的说法,出现在我们周围是正常到再正常不过的事,别忘了这里可是天朝。
我们的教室位于老教学楼三楼走廊上,在这里上课,不管是冬天还是夏天,都是最冷和最热的地方。但我并没有说这里环境不好,毕竟草色葱郁还能算学校的一大特色,郁闷时看看绿色也能改变一下心情。
对了,一想起窗外的景色,就想起我们班一扇让人十分抓狂的窗户。那扇窗户在从左往右推时,总会放出磁磁磁的响声,那声音既尖锐又够响。每当我坐在第四组时,我总爱推一推它,纵使招来一群恶狠狠的眼神盯着我,也无法改变我极度喜爱恶作剧的恶趣向。
快要中考前几个星期,我们班终于又开始流行起了一样东西同学录。相对于我而言,我喜欢的不是写同学录,而是喜欢看同学录里别人写了些什么,这是我又一个恶趣向。因为是同学录,什么肉麻兮兮的词语都有,也有一些讽刺形式的,最直接的还莫过于身体健康、考上重点和开开心心之类的了,不过这些实在是老土到可以,写这些的一般被我和几个同学归类成60后或70后了。
我还记得我在一个同学录上的留言是这么写的:前面的2B,右边的SB(我同桌),后面的NB。虽然那本同学录的持有者就是我前面的人,不过我还是冒着必死的决心写下去了,现在想想太悔恨了,当年应该要多入几份保险才对。
中午放学时,就是太阳出来闲逛的主要时间段,通常我们都抓紧回家,没有几个人早上会带伞来的,否则长久之后变成包黑炭就是自己的事情了。不过这只是个想法,实际想要做到是不可能的因为明明只需要十分钟的路程,我们偏偏走了三十多分钟,回家如果不和几个朋友们聊天,那真会是人生一大败笔。
初中的生活是很严竣的,特别是初三,连上个厕所都不得安心,脑里居然还会想着物理的压强作用,果真是学以致用。
外面开始下大雨了,现在是2011年6月22日的凌晨3点时刻,距离无奈的中考结束已过去了两天。可此时,仿佛初一刚刚入学的场景都历历在目,第一天上课的紧张感都还保留在我的记忆里。现在,我们已是无话不说的死党,成天闹东闹西,有时候装装样子讨论讨论学习,其实也只是贪玩而已。
那年,我们还幼稚,喜欢把别人考高分的试卷折成纸飞机喜欢在人家背后贴上一张写着我是猪、我是傻瓜之类的纸条喜欢趁别人不注意挠别人痒痒喜欢给老师取外号,一起被挨骂的感觉。不是我们有自虐症,这是最真实的记忆,纵使它与流年一般逝去,纵使它与时间一般与我们离别,但染在脑海里的,是不变的记忆。
先别提初三那曲终人散的时刻,至少在之前的初一、二都是怀着幸福快乐的感觉度过着,就像是昨天我们才去郊游一般。虽然说郊游的旅途中并不怎么顺利,恶心的公交车气味和高速行驶的颠簸感,着实让我们一个一个找着厕所跑,你们这些司机就不怕车载厕所爆了么?但是想了想也并不能全怪他们,如今疯涨的油价和物价让人们的生活节奏都快了许多,纵使不习惯这样的节奏速度,也得要去学会适应,这就是生活之道。
纵然我们这个年龄段,也依然喜欢看动漫。像海贼与忍者等系列不断地出现在我们的话题之中,跟那些小学生相比,当周末能看一小会电视就已经觉得是一种幸福了,除了看着一半的时候家长不给看除外。没办法,初三的学习生活基本不能存在着娱乐。不过想也知道,这终归只是片面性的,就算有人星期一至星期五之间的晚上都去网吧通宵上网,然后在课堂上睡觉的话,老师也奈他们不何。应该说是劝说了也没用。我周末为了玩一下电脑也偶尔会找些借口例如查资料之类的,然后偷偷地看动漫和玩游戏,被抓住了也只是可怜地说是放松放松而已。
如果用一个词语来形容初三的学习生活,那肯定非猥琐莫属。你们说是么?不过就算你们说不是我也不知道。
还记得陪你度过无聊上课时间的同桌么?与他们的永恒记忆只有身为同桌的你才知道,那是只属于你们的永远的记忆。但我听说现在的小学和高中都改成单人单桌式了,这果然是天朝的一贯作风啊,完全扼杀掉了有同桌的美好时光,不过对此我也不想说太多,毕竟离别时的痛苦只有你自己才知道。
有人说:有时候人与人之间的差距,比人与猪之间的差距还大。我赞同。就像我们一样,虽然在同一个房檐下生活了三年之久,但可能还有许许多多的疑问没有问,还有许许多多的想法没有分享,还有许许多多的事情没有了解。所以,能把握住那段珍贵的时光去了解,就尽量抓紧把握,如不能把握,也要主动地去尝试着再一次了解,毕竟在几千人,甚至几万人之中想成为一个班的同学都是一个很难得的事情。缘分不是经常有的。
我以前就经常看见一些学生离别母校的时候,经常会在母校的某个角落留下一点属于他们曾经年少的标记。我不知道我的其他同学有没有那样做,至少我是那么做了,在桌子上、墙上和桌底下都留下了我曾经待过这里的印记,纵使这些桌子以后可能会被销毁,但这些对我们来说只是一个寄托,真正的痛苦是埋藏在心里面的一种痛,很难再见面的痛。不过,离别时,总算还有你们的记忆在脑海里,但是回头想一想,还有毕业相簿呢。所以,要忘记曾经一起度过快乐与悲伤的同学们,真的是件难事啊。
回想一下,我们班真不曾经历过什么艰难的大事呢,想要写都写不出来,连个凑字数的内容都吹不出来了。不过,平凡才是福嘛,为什么一定要经历什么狂风暴雨才能知道幸福多可贵呢?只要做好自己,过好平常的事情。那时候,每天上学能和大家在一起就觉得很快乐了,六十多人的大家庭可不是开玩笑的。
然而,我们还要再度过高中三年,但不知你我是否有缘再次相遇在同一班,能够再一同玩耍。小学六年也着实比不过初中的短短三年那么记忆深刻,毕竟我们已经成熟,懂得了许多的物是人非,知道了友谊与不可倒流的幸福是多么宝贵。
幸福,需铭记。
友谊,刻印在你我的心中。
离别,伤心,但总有不可磨灭的记忆在脑海中回荡。那是彼此快乐的回忆,是大家的回忆。
纵使离别,也会有缘再聚。或许在未来的某一天,大家会在同一片星空下再度相遇。或许在未来的某个时候,大家还能聚在一起,一起数着当年的星星。
离别记忆,染指流年。幸福,永存心里。
你说会不会有一天,等我们老去,坐在安乐椅上翻开年青的记忆时在身边的是你的老伴陪你一起相依偎低声耳语,或是你的宠物极其乖巧安静的躺在安乐椅旁默默注视着你,亦或者是我们自己一个人孤零零的呢?那时我不想深思这个问题的答案,因为身边还有你,然而现在我却时常为这个问题发呆。
青春懵懂、情窦初开的年纪,谁心里不默默藏有一个自己喜欢却又胆小不敢言语的男孩或是女孩。
有时候总在时间过去了,错过了谁谁谁,便在感慨当初为何不勇敢开口说出那一句。然后告诉自己遇见下一个喜欢的一定要勇敢,可是最终还只是一次次错过,于是便也练就了一颗默默暗恋的心。
终于想要主动勇敢一次,却发现人家名草或是名花有主,本就胆小的心便顺其自然的埋藏得更深。
原来不是一次次的错过,只是还没遇见那个对的人,他或她还在未来里等待最美丽的一个时机和我们来一场够完美、够华丽的邂逅。
有些人,你瞧上几万遍还是对不上眼。有些人,却是一眼你便望进了心里。这也许便是所谓的一见钟情,注定这个人从此深深扎根心底,任时间、任谁也抹不掉。
初次见到你,那是一个临近冬天阳光暖暖的午后,篮球场上你和你同学打着球。我从旁边走过,你的球差点砸到我。
你说:同学,给帮忙捡下球。很好听的声线。
我捡过球,你也走到我身旁。球递给你,你的一句谢谢。我顺着声线看到了你帅帅的笑,不是我花痴,而是我被那个笑迷惑了。
后来的后来,那年的平安夜和圣诞节在周末,我顺其自然被你叫出去一起过了平安夜和圣诞节,那是我第一次收到一大盒的巧克力和有人单独请吃了晚饭。
饭后你带我走进了咖啡店你说:我要吃苹果。
我便去买了两个大大的红苹果,你一个,我一个,但你总是抢着吃我的。看着你吃得津津有味的模样,我无奈又小小的偷笑着,不敢让你发现心底那抹情愫。
后来你说你是有预谋的,很明显的一个约会,我居然没看出来,一步一步傻傻掉进你的陷进里。于是后来水到渠成,我们恋爱了。
那年我18岁,你17岁。后来你说:第一次见到你,我还以为你是高一的小妹妹,结果你却是高三的大姐姐。你那张脸骗到我的眼睛了。
我笑了,笑你说:后悔了还来得及。
你说:后悔什么?喜欢和感激还来不及呢!
有你陪伴的每一个日子,我的生活充满了酸甜。一次次拜读过的小说故事情节一般的恋情发生在我身上,我想你就是那个我等的人。所以我庆幸之前那些一次次的错过。
你笑我说:这就是缘分,注定的。所以缘分让你一直等着遇见我这么一个帅气的宝贝。
我笑你自恋,你说自恋也得有资本,便一句话让我所有的言语只好哽咽在嘴里。是的,你有这个资本,所以我一直宝贝着。
后来我们就小打小闹的在我紧张的高考复习中过了我的高中毕业季,分别之际你说:你等着我,我来年考你的学校。
我懂你的认真,只是异地又怎样呢?心的距离近了,再远也不怕。
到后来,我开始了我期待已久的大学生活,而你也忙碌你紧张的复习阶段。每天我们和其他小情侣一样,争分夺秒的挤着时间进行小小的短信或是电话问候。我也会抱怨你和我说话的时间不够多,也会冷战,也会说出分开的气话。每次又心有灵犀的说出道歉,便又和好如初。
我珍惜你,因为你是你,唯一的你。我也庆幸遇见的是你,才会对我那么包容体贴呵护。以便后来我脑海里怎么都抹除不了你的身影。
我也害怕你太好,我会失去你,再也遇不到下一个那么好的你。
你说:不会,只要你信我,我只会对你一个人好。
终于,你的考分很不错,你没有填我的学校。你选了北方的学校,我也为你开心。
暑假,我看到你胖了,笑话你变猪了。
你说:再胖你也甩不掉我了,我会像牛皮糖一样粘着你的,你要敢嫌弃我,我就哭给你看。
那时我觉得你怎么那么可爱,确实你是挺可爱的。有时候一起逛街,你想牵手,我不乐意。你就停在原地不走,用小孩子一般的语气撒娇的说:妈妈,我要牵手手。我就被你打败了。
好像后来你就惯用这一招了,每次都让我没辙,乖乖就范。
你说:你是唯一的,全世界就那么一个。要好好的疼惜保护。我听了很感动。
我也记得你曾为我录下你唱的那首《唯一》,后来每次听到这首歌,都会想起你。想起那时你也会跟着我唱:你的人像泡面,无处不在然后我们一起笑到笑不了。
你曾说:我不在你身边的时候,你独自一个走过了所有我们一起走过的路、逛过的公园、小吃店、牛奶店、烧烤摊
后来的后来,我们还是被时间打败了。你也开始了你的大学生活,我又开始埋怨你打电话的时间那么少。
我便开始和你赌气,你不打电话给我,我也不打给你。你打电话过来,我也没好气的挂你电话。你说你每天这样那样的事忙得你很累,我还生你气。而我想的是我也气头上,你怎么不理解理解我,我要的也就是多说会话而已。于是矛盾开始慢慢堆积。
终于,矛盾爆发在一个周末,我打了一下午的电话给你。你没接,后来你说你写作业,手机静音的。晚上,我在等你电话,可你超过你们寝室关灯的时间了你也没把电话打过来。我真的生气了,于是发了短信说:分开吧。
你没回我,你以为我和以前一样都是一时的气话,但你没想到这次我是认真的。以便后来你说了很多的话我还是狠心的不理你。
那年我20岁,你19岁。我们不再有后来以及后来的后来了。
很喜欢很喜欢一个人,离开时需要很大的勇气。在茫茫人海中遇见一个自己喜欢的,也喜欢自己的人,真的不容易。说了再见心里疼痛不可避免,每天少了必然的联系,不习惯也得学会慢慢适应。
学会一个人生活,我想我会一个人好好生活。有时候感情让人变得难以适从,心情也时好时坏,落差很大。
如今没你在身边,我会好好的。远方的你,我深爱的你,我希望你好好的。
每次遇见熟悉的场景,还是会想起你,你在我的流年里。
我遇见不了未来,青春还得继续。有一份值得珍藏的记忆,真的很不错,等到头发花白了再慢慢回忆。
谁霜染了谁的流年 我不愿遇见风雨里的你,可它却是如此真实的存在。寒风拥抱了你,大雨吻湿了你的面颊。我无法揭开你悲伤的面纱来将你读懂,而我却空越了红尘把你爱恋。红尘陌上,纷纷扰扰。我却只能站在远方将你遥望。 风雨可以冲洗来来往往的脚步,却洗不去你内心的忧伤。我想上前拥抱你,告诉你不要站在漆黑的夜里寻一米阳光。墨黑的夜不是没有一丝温暖,而是要经过漫长的寒冷,才能遇见黎明,可多数人却在破晓前就离开了。生活如此不易,为何不放过自己。 有时看上去是夫去,其实是另一种得到,故事是别人的,感受是自己的。在别人眼里如何,真的没那么重要。当孤独的背影拉长在青藓石阶上,于时光深处,所有的忧伤,不过是旧时的一场幽梦,如帘卷西风的诗卷打马而过,不该在胸口幽居,让霜染的心事,离殇着远去的流年。 我是一个不会说话的哑巴,当两行清泪落在写满心事的素笺上,当孤寂在你的瞳孔里泛着泪光,所有的时光,都抵不过你莞尔一笑来的幸福。 当远去的时光风化了尘缘,我所有关于你的记忆,只能浅浅的遇,深深的藏。管它是浅浅的伤,还是深深的痛,我用微凉苍白的指尖一一抚过,凝聚成一缕相思,深埋在岁月的蒹葭,用你的微笑取暖。
我离开的时候,你不知道,但我留下一封信,你却看到。就因为这封信是你以后的日子成了终身的判决。你每天一次,等候在那个桥头,从春等到冬天。成了一道风景。但在风景里你一等就是几年。最终还是没有等到我的出现。几年以后,桥没了,桥下的小河干枯了。在到到最后,你很失望的离去。也和我一样,离开了那片村落。
那是一片景色伊人的村庄。春天,漫山遍野开满了映山红,红的让人陶醉。夏天小河里的水,清凉明镜,鱼儿悠闲的在水草里游动,我们经常坐在河边乘凉。那时的你是情窦初开的少女。我是豆蔻年华的少年。秋天。枫叶染满山坡。我们相互追逐着,打闹着,嬉笑着。冬天雪花飞舞,腊梅吐香,我们相互搀扶着划着雪。身后留下一道道歪歪扭扭的印痕。你被寒风吹拂着脸,冻的通红。好看的像个仙女。
若干年以后,我再一次来到村子。这里已经没有原前的踪迹。那破陋的平房已被高楼大厦代替,那弯弯曲曲的街道已被整齐的柏油路代替。一层层楼房,一排排杨柳,一簇簇鲜花,一块块草坪。接轨到现在的时代里,再也找不到当年的印记。一切的一切,都是那么的新鲜,那么的神奇。那个遥远村落只有在记忆里还那么的清晰。物已远去,人也离去。留下的只有在记忆里寻。
青涩的年代,初恋的记忆。我们只能在梦里寻找,在无人的夜空下回忆。
后来,听同学们说。你为了我,远嫁他乡。谁也不知道你的去处。给谁也没有留下你的地址,更别说电话了。因为那时没有先进的通讯工具。我走了,我的离去是迫不得已。你走了,你是想离开这片伤心地。尽管当时我们是年少无知,尽管那时候的爱情是朦胧的不知所以。但那样的初恋,是刻骨铭心的,是让人难忘的,是以后的爱无法替代的。
多少年过。我终于寻到了你,也有了你的电话。这可能是上天的安排,这也许就是缘分。但我们只能作为友谊。因为你有你的家庭,我也有我的归宿。我们不能违背伦理。更不能撇下家人,为了自己的爱,让别人说三道四。
有了你的音讯,我才知道当时我的离去给你带来痛苦和悲戚。一段难忘的历史,一曲难诉的红尘曲。当看到你的脸,你也渐渐的老去,当年满头的青丝,现在已被白霜染去。当年清丽的眼角也被无情的岁月刻下道道印迹。是啊,我们都错过了花期,也错过了前世的擦肩和今生的默许。老了,都老了。
我带着深深的忏悔,向你说一声,《对不起。》如果,还有来世,并能将此生延续,那么,我就是再有多大的磨难,也不会离开你。
看的出,你微笑的背后充满着许多的无奈。你苍老的眼角隐藏了几许伤痕。你背过脸,轻拭着泪滴。嘴里喃喃说,《都过去了, 让它永远成为记忆。》
生活的苦,生活的累,只有自己深有体会!漂泊多年,流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难,也很痛苦,太多的苦累,太多的心酸,只能留在回忆的记忆本里!童年时种下的梦想至今清晰不已,随着时间的增长,岁月的变迁,当初的理想已与现实中的差异太大,天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。
每个人都有着属于自己的梦想,每个人都喜欢成功,每个人都不愿意平庸无为,每个人都不甘落后,每个人都期盼明天的美好所有的人都愿意用行动去铸就梦想,可却找不到通往彼岸的路径;所有的人都想用自身的努力去证明价值,却总是无奈而归;默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候,在心身疲惫的时候,依旧要假装的很坚强,表现的很镇定给别人带去信心;也许这些真的不是自己愿意的!
为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多,因为我们不是富家子弟,不是高官贵族,没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为,就顾不了那些所谓的斯文与矜持;想要摆脱这种所谓小康生活的安逸,就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社会的底层,不放弃任何可以奋进的机会,为了明天的前程甚至可以放弃一切!
面对现实,生活道路的剧本我无力改写,所以我只能按照生活预定的轨迹一直走下去,生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜,然而结局却上演了独自生活,独自哀伤,一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活,心很痛,睁大眼睛,流着泪,凝视这世界由清晰到模糊的整个过程,明白了,面对生活中付出的情感,越是珍惜,当结局到来,就越无力。失去后,学会了漠然面对,不是学会了坚强,而是有一种痛可以痛到麻木。
黑夜宣泄这悲伤,悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中,压抑了好久,早已不堪重负,肆意哭泣,不怕被人看到,也不怕嘲笑,眼泪溢出眼眶,划过脸庞,然后,风化在黑暗中,都不给我珍惜的机会,或许给我了,只是没有发觉,没有去珍惜,尽管如此,可是,尽管珍惜了又怎样,结局,仍旧不会改变。
起初的失望,最终的绝望,开始质疑自己的存在究竟是为了什么,是为了陪衬她人的幸福生活让自己一伤在伤,还是为了让自己看清这残酷生活的本质,如若只是这样,我不需要,我唾弃这样的生活,开始思考,究竟幸福远在天边,还是从未存在,答案我不知道。
游荡着度过一天又一天,冷淡的看着自己,有时苍白,有时黑暗,一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落,最终连我自己都遗忘了它。我好像在黑暗中蹒跚行走,两手空空,耳畔能听到的,只有脚步的回声,世界,如此寂静,自己一直都很清楚,我是孤独的,别人也站在他们的孤独里,悲伤把世界分成一小块一小块,我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
离开,悄无声息的,就如同幸福从来不曾出现过一样,我如同流星一般,划过天空,光芒诉说这我的悲伤,而归宿,是归于尘埃。花为谁开,又为谁败,当繁华闭幕,一切能回到起点,只是幻想而已,所有的一切皆以改变,即是如此,为何要付出情感,放弃不是更好吗。天空显示了我的宿命,孤独流浪,我永远不可能改变这结局,站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀,一切的一切,将它粉碎。
也许是现实的残酷使得我们变得脆弱,也许是生活的无奈让我们心酸流泪;也许是世事变迁让我们觉得难以接受,也许这一切并不是想象中的那么美好!坎坷的路,漂泊的人,觉得累了,就停下歇歇吧
当感觉疲惫时总是忍不住想起很多,以往的一幕幕,让人有一种莫名的心酸,心中的愁绪更浓,好想找一人倾诉,却发现身边的人都在忙碌,累了,才发现原来可以和自己说说心里话的人,好少好少
芳年华月,喃喃细雨,岁月清淡无恙,茶年抑事浅浅浮浮,轻缭淡然的记忆如履薄冰,记忆里的那些人模糊不清,那些年的人,那些年的事,再也回不去了,时光飞逝,一眨眼便是若干年,一瞬间便是永恒。
青春是什么?是放荡不羁的笑与哭。青春是什么?是你无数次跌倒与站起之间变得成熟。青春是什么?是一段成与败的爱情。青春是什么?我无法完整的阐述青春的不同,我无法阐述每一个人认为的青春。我的青春或许我也无法做主,时光流逝往昔不堪回首。
我的青春是一片空洞,我的青春是回忆里的朦胧。我的青春,是昏昏沉沉的光逝。不像别人那样,有目标有方向的努力奋斗着,我连一个最基本的目标都没有,谈何梦想。没有别人那样谈过一段,或遇到几个合适或者不合适。只是,脑海中,曾生存着一个音影,一段沉默的无始而终。流年岁月,不过匆匆一瞬。该来的总会来的,该去的总会走的,这些并不是我们能所左右的。
那时我们还懵懵懂懂,就是青涩的面孔与年少的轻狂交织在一起,绘出最无忧的岁月风景,最美的年轮。曾经我们一起哭过,一起笑过,一起嬉戏过,这一切的一切,又会有谁记得,又会有谁会忘记?
没有疯狂过不叫青春,没有忧伤过的青春不叫疼切,青春不曾散场,只因那些年我们把忧伤说笑。任由时光卷过发梢,将阳光剪影。青春来的那么唯美,那么青葱。窗外,白云飘飘,能否到天涯海角。再还以笑容,也不再是牵强。
再不疯狂我们就老了。我们都有着坏孩子的心,只因我们太乖了。奏响青春的肆意,明媚带着忧伤,只因把忧伤说笑。终是不再写一张空白,刻上青春的痕迹,婉转成诗。记得那些年,那些轻狂的岁月,换了浅笑流年。
佛说:前世五百年的回眸才换得一遇。遇见的人,没有对与错的人。在最美的年华里,大大小小的快乐与悲伤,似是而笑似是而哭。把忧伤谈笑,笑着把那不是爱只是喜欢,笑着那,不是感动只是眼沙子,笑着把那眼泪留到最后,也许还是坚强着。
忆流年,谁又会等谁?我们都有等过那么一个人,可到了最后,时光却没有等我们,而我们就这样弄丢了对方。有点可惜,我再也回不到最初的模样。
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