在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那个温暖的冬天，欢迎阅读与收藏。

10岁，我成了孤儿

1991年，我出生在美国怀俄明州的一个小小农庄中。孩提时代，父亲便告诉我：我的母亲是个坏女人，在我降生一年后她便抛夫弃子，远走他乡，她是我们父女俩的叛徒。

怀俄明位于中西部山区，那里土地贫瘠，生活艰辛。我的父亲是一个苦行僧般的人，他性格倔犟，不苟言笑，仿佛生来就与人世间的任何快乐无缘。父亲中年刚过，可看起来却比实际年龄苍老得多。我认为这一切都是因为母亲的出走带来的。于是，从懂事起，我便恨母亲，恨这个在我的记忆中未留下任何印象的坏女人。我常常想着有朝一日能与母亲面对面相遇，我希望那时候，她苍老而贫苦，我则年轻而富有，她向我乞讨，而我却假装不认识她，我这样做是要报复她，要以其人之道还治其人之身！

我从未想到，父亲会在2001年那个冬天因心脏病突发弃我而去，当时我才10岁。邻居巴弗顿先生说：哈罗德到死都是一个不快乐的人。这一句话可作为我父亲的墓志铭，它非常适合父亲那郁郁寡欢的一生。

一个自称是我母亲的女人

葬礼结束后，牧师将我带进他的书房，书房里有一个女人在那儿等着。

玛丽琳，牧师将手放在我的肩上说，这是你母亲。我猛地退后一步，假如不是牧师抓着我的肩，我想我一定会从窗户跳出去的！那个女人向我伸出手，声音颤抖：玛丽琳、玛丽琳我冷冷地望着她，心里真想对她痛斥：在我人生的第一个１０年里你在哪里？在我年幼最需要你时你又在哪里？可最后我却只是说：我猜想你现在是为农庄而来的吧？

不，我恨农庄，我早就舍弃它了。她摇摇头说。

是的，你也舍弃了我，舍弃了父亲！我朝她喊道，怨恨如火山般爆发：你是一个坏女人，爸爸一直就告诉我你是一个坏女人！

她哭了起来，牧师轻轻地拍了拍我，玛丽琳，也许你的父亲并未告诉你一切，你慢慢会知道的。这次，你母亲是来照料你的，她现在是你惟一的亲人。

不！我大声叫道，我不想跟她在一起，如果让她留在农庄，我的父亲会死不瞑目的！我不会留在农庄，那个女人说，玛丽琳，我要带你到城里去。城市，我从未去过城市，那庞大的陌生的城市令我恐惧。我哭了起来：我不想到城里去！我要一个人呆在农庄！

仅仅一个冬天，那个陌生女人哀求道，如果你不满意，我保证不再留你。牧师也说道：如果你与你母亲呆不下去，你可以再回到怀俄明来，你可以在我们家生活。

我相信牧师，他的话使我感到了希望。迟疑片刻后，我同意跟这个自称是我母亲的人走。我们坐了一个多小时的飞机，又上了一辆计程车。终于，计程车在一幢红砖房子前停下。那女人将我带上三楼的一套房子。我不得不承认，这房子比我在怀俄明的家要豪华气派得多。她带我走进卧室，我看到的是粉红色窗帘和印花床罩，我禁不住伸出手摸了摸，的确很柔软很舒服。她马上问道：你喜欢这些吗？我赶紧将手缩回，生硬地说：我对这些没兴趣。她没再说什么，只是问我是否累了，想不想上床睡觉。我早就精疲力竭了，心想如果我能睡过这整个冬天，一觉醒来就到春天了，那该多好啊！那我就不用跟这个讨厌的女人相处而可以直接回怀俄明了。我倒头就睡，醒来时已是翌日清晨。

我跟着她进了厨房，她将早餐放在我面前。尽管我饿极了，但却不想让她知道，我只是吸了一小口橘子汁，其实我心里想的是把它一饮而尽。早餐味道美极了，但我不能告诉她我喜欢吃她烹制的食品。

结果，早餐之后我依然和早餐前一样饥饿。她去商店购物时，我冲进厨房，找出一盒蛋糕，狼吞虎咽地将它们一扫而光。

不久，她从超市归来，带着满满一袋东西。她一边将物品从包中取出，一边说：这是鱼片，我想你也许会喜欢，还有椰子蛋糕和巧克力蛋糕，我不知道你喜欢哪一种，所以两种我都买了听到这话，我心里一阵酸楚，脱口说道：你要真是我母亲，从小一直与我生活在一起，就不会不知道我喜欢哪一种了！

说完，我跑进卧室，趴在床上抽泣起来。她走了进来，坐在床边，她的手在我肩上轻轻抚摸，声音嘶哑地说道：我知道，我的确对不起你，但难道你不想了解为什么吗？你的父亲是个好人，她接着说，我能感到她在小心挑选合适的词语，可是他的生活方式与我的不同，我们性格完全不合，他严肃死板，而我活泼浪漫当时，我太年轻，于是我就走了。可随后我便后悔了，我觉得我不能抛下你，我乞求你父亲让我回去和你生活在一起，可你父亲是个性格非常倔犟的人，他对我说：既然你已作了选择，那就永远不得再回来！

我不相信你！我坐起身，你是我母亲，难道你没有自己的权利吗？

她摇摇头：是我离开了你和你父亲，我当时又没钱请律师。他曾告诉我，如果我诉诸法律，他将让法庭宣布剥夺我做母亲的权利。

爱与亲情重新复归

假如你回来，或者你写封悔过的信，也许他会改变主意。我冷冷地说。

她一言不发，将一个纸盒子放在我身旁，然后捂着脸走出了房间。我打开盒盖，里面装着一大摞用橡皮筋束着的信件，我拿出信看了起来，一些年代比较远的信是写给我父亲的，一些近几年的信则是写给我的，但所有的信封上都盖着：退回寄信人。

当她再次走进屋时，我问道：为什么父亲没告诉我这些？因为他恨我，她平静地说，他是一个固执的人，他永远都不想原谅我，可是，玛丽琳我的女儿，你能原谅我吗？甚至能爱我吗？

我不知道我结结巴巴地说，我不知道。在我心里，我觉得有一个声音在说是，可要想在一瞬间就将这么多年来在我心底里建立起来的恨抹掉也并不是件容易的事。

后来，我知道了她是一位美容师，难怪你这么漂亮。我艳羡地说。

我哪有我的女儿美呢。她说道，让我给你打扮打扮吧。qg13.cOM

我向后退了退，一个人的外表并不重要，我僵硬地说，重要的是他的内心。

这话听起来好熟悉，她平静地说，自然，宝贝，你的父亲是对的，内心是重要的，可一个人外表美丽也不是罪过呀。

我听到了一个词宝贝，我的心怦怦在跳，在此之前，从来没人这样叫我。我感到自己内心深处正在发生某种微妙变化。

随着时间的推移，她与我之间的信任和爱也在慢慢滋长，在这个冬天，她正在创造一个奇迹，一个使我需要她、她也真正需要我的奇迹。

母亲在为我改变发型后，又为我买来了许多漂亮的服装。一天，她给我试衣时说：玛丽琳，你喜欢这条裙子吗？

当然，我说道，我从没有穿过这么漂亮的裙子。

突然，我看见母亲先前还笑吟吟的脸上霎时改变了颜色，她呜咽起来：我的可怜的宝贝，我都对你做了些什么？10年来我竟然未能给你买过一件衣服！

我蹲在她身旁，第一次拥着母亲：妈妈，没关系，真的没关系。她倏地直起身来：你叫我妈妈了？你真的叫我妈妈了！

是的，是的，我激动地说，你是我妈妈，不是吗？

她泪雨滂沱，大哭起来，我也哭了起来，然后我们两人又开始破涕为笑，紧紧地拥抱在一起。

我曾害怕春天的到来，我害怕作出抉择。因为我想我已经学会了爱母亲，可我仍然为自己违背了父亲多年的教诲而感到内疚自责。最后，还是母亲救了我。她对我说：你的父亲并不是一个坏人，玛丽琳，他只是一个不快乐的人，如果那时我年龄大一点，或者成熟一点，也许能让他快乐起来，可我却不知道怎么做，于是便当了这个围城的逃兵。可我不能再对你这样做，难道你不想让我为你尽一个母亲的职责吗？

我瞧着母亲，觉得自己突然长大了，我懂得了爱有时就是一种原谅。我愿意和你呆在一起。我喃喃道。

母亲紧紧地拥着我，我知道横亘在我俩之间的那块坚冰已经融化，那种仇恨已经消失，爱与亲情又重临世间。

情感一生延伸阅读

你是那年冬天里我遇见的温暖

如果不是那个吻，那年会更冷。

时光飞逝，多年后，你是否也会如烙印般铭记着那一年的冬天。那是一个树叶在簌簌落的二月天。寒冷依旧，一如年少时每个在被窝里度过的寒冷夜晚。

夜里准备睡觉的我接到了琉灏毅的电话。时隔四年，我们都已经长大，有各自的生活，好多年少轻狂都随时间逝去了。出于惊讶盯着手机屏幕看了好久，才拿起电话接了起来。不知道为什么，有些人你跟他说话你是听在耳朵里，而有些人说话你是听在心里。就是那样平凡得不经意。

也没有刻意说什么，闲聊着。新年后跟很多同学在一起，见过一次。过去一个礼拜了，他可能也不知道打这个电话干嘛吧。

端着一杯热开水，双手掌心贴着滚烫的杯沿，却觉得还是透骨的寒冷。这万恶的冬天，什么时候是个头啊。我还在一边抱怨的时候，一声声巨响打破夜的长空。整个城市上空都被烟火照亮了，突然想起一句等不到天黑，烟火不会太完美。大抵就是这样了，因为它真的很美，一发接一发像多情的流星，淅淅沥沥。烟花虽美，只是刹那。可虽绽放后枯萎，然而一瞬间的光华已足以。

盖好被子插好耳机。听着最爱的歌曲慢慢睡去。迷糊的睁开眼已是早上9点。爸妈每天都忙于窜客拜访，早出晚归。我已习惯自己一个人一呆就是一整天。梳洗，吃饭准备出去走走约两三个好友。拥挤的街道，各色的小吃，琳琅满目的玩具。过节才有的专属气氛。特意寻了一个安静的地方跟朋友聊聊天，散散步，这样恬静舒适，跟大街道上像是违和了。朋友突然说他回来了，你们应该见过吧？你还喜欢他吗？我笑笑说：谁啊？还装，地球人都知道的事儿。我打趣的看着她没有见过，也没有联系。风清云淡般说下这句话，可是心里却是淡淡的伤痕。

四年前，当琉灏毅选择离开时，我没有挽留。如果不是你的，终究会失去，挽留有什么用呢。之后的几年里，我如大多数女孩一样喜欢小说，喜欢追剧，唱着亲爱的，那不是爱情，好朋友只是朋友。好像这带着淡淡懵懂的伤怀更深得女孩子们偏爱。也会有女孩们一样心里叨念的青春萌芽，却不曾绽放。直到我高调的宣布我喜欢我的同桌，那个笑起来亲切的男孩，耐心十足的男孩，不同于琉灏毅的男孩，就是喜欢上了阳光下他与他篮球的样子。年少轻狂的轰烈。追求自由的坦荡。结局一定会像是飞蛾扑火般惨烈吧。最后那个在我自己幻想中的男孩慢慢淡出我的世界。有的只是现实的冰冷。所有人都不再提他

是不是啊，怎么不联系呢，毕竟是同学啊？我没再说话，因为好像有许多事已经都说不清楚了。虽然偶尔会知道他过得好不好，也就行了吧。也不知道是怎样的开始，跟琉灏毅联系得频繁起来，现在的我更愿意把他当成一个朋友，可以说说心里话，聊聊天。不知觉中他在电话里问我你有喜欢的人吗？，我有点犹豫的回答有啊，怎么你没有啊？，不可能吧？我可是不相信噢。半开玩笑式的对话显得很轻松。那你给我讲讲你的故事呗。我出乎意外的没有想到他会让我讲给他听，真是脸皮厚，别人的小密秘也要打听。鬼使神差般我尽然还真给他说了。是不是要笑话我了，感情受挫，哪像你啊身边美女如云。我也不记得后来他说过什么了，大概就是些有的没的得废话咯。

我以为跟琉灏毅会一直以这样普通的方式维持着拾回的友情，直到某个夜晚的崩溃，那个不平凡的夜晚，像是暴雨前的宁静。当我知道再也不可能跟那个我喜欢的男孩子有联系时，他已找到了他的幸福时，便一发不可收拾，我不知道我在难过什么，是时间太久我已习惯念叨他。是知道他终于决定起飞此后便是天涯地角。难眠四年哭泣一舜爆发。我不再回任何一个人的电话。各种留言，消息，动态，接踵而来。我想对的该是释怀了。

如果不是那个吻，那年会更冷。后来的一天我顶着厚厚黑眼圈见到琉灏毅。他没有再提起那个晚上的事，知道我也不想再说起我们都自动屏蔽了。在江边漫走着，天空里有许多风筝在飞，我喜欢看它们，很喜欢。意境里幻想着自己是风筝俯首看世界，离风更近，离天更近。买一个放放，在我一直望着那些风筝时他突然开口。不用了吧，看看就挺好的结果是我拉着风筝跑了一下午。

在所有人都只是安慰我的时候，你却把我拉回现实在我需要的时侯给了我一个拥抱。不管以后会怎样我都会谢谢你。

像是很奇迹般的我们，奇迹般的在一起了。像许多恋爱中的人一样，我们也会一起牵手，一起漫步。说好一直走。每一天都很高兴，你会陪我去我想去的地方，去看我没看过的风景。也会吵闹着在你背上说，我哪里重了。一起唱着：只愿得一人心，白首不分离。那个生日的夜晚我不会忘记。谁说恋爱中的人智商为零，我以为这次不会像是四年前一样。未曾拥有已经失去，未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡。当我非常勇敢的前行时，你却只留给我一个远去的背影。分别那天，没有留下只言片语。只是一直抱着你，不说话，转身，泪在眼眶。

注定了要再见，就像我和你这般。本不该的继续却又偏偏温暖，偏偏匆匆。转眼即散，却又刻骨铭心。当一切落下帷幕的时候，我能想到的只是你带给我的温暖。写下这个故事时，冬天已经过去，那个冬天里有着和我们一样故事的人还在继续。

我从一个不知前路坎坷，空有幻想的人。变成现在的小心翼翼，在痛苦里成长跟成熟，更努力懂得珍惜。坐在安静的书桌前，打下每字每句，不管这个故事给你感受怎样，它一定都是带给我最多痛苦和最多温暖的真实故事。它曾让我在那个冬天深夜里大哭，也曾快乐得好像要飞起来。

谢谢出现在那年冬天里的每一个人。也更谢谢故事里的琉灏毅。因为曾疼痛所以更珍重。因为曾温暖，所以更珍贵。

一个人的时光她的故事里。

静待夕阳，冬天那个下午

冬天的阳光很短暂，但很温和，温暖得没有一丝火气，一整天沐浴在阳光里，散漫得不像话，喂完鸡，浇完花，就什么都不想做了，坐在露台上听着朋友侃大山，听着弹琴，时光也就慢下来，激情偶然的平静下来，仿佛能听见落叶，能听到雏菊花开。

琴声悠扬散漫，伴随徐徐的西北风，映衬着有点清冷的山坡，城市里面偶然能传来喇叭声，还有一切的基建声，热闹着也单调着。城市里面一个看不见的围墙将它围城，几条通往远处的公路，连接另外一个围城。对于身在此处的寂寞，总好过在城里的孤独，因为寂寞只是因为一个或者几个人，孤独却因为你在人群之中。

夕阳下的竹子，随着微风摇摇晃晃，竹叶划碎一些阳光，散落一些阴影，不经意也不随意，是竹子乱了阳光还是风摇动了叶子，只有满地零碎的阳光才能明白，它在雕刻着万物的风姿。

聊天总是天南地北的，有目标的聊天那件讨论或者叫会议，唯有三五知己，随意得嬉笑怒骂，毫无正形，侧身坐着，葛优躺，只要你觉得舒服，也就怎么做了。一辈子不长，要做的事其实也不多，所遇见的人和事也总有不如意的。一切挫折你可以当成因为此生无聊，所以才有经历，那些悲惨的，那么你就用尽一生去抗争，因为你勇敢过。纠结着纠结，那些繁华也不过是夕阳那抹绚丽，光华过后，才是静夜如水。

朋友终究还是会散去，就去漫天落霞，因为时间相聚，也会因为时间散去。他们各有各的奔忙，时光再慢也会慢慢远去，各自生活里总是还有零零碎碎，各种牵挂。所谓放不下放得下，也不过一时执念，一时懒散终究不是放弃与放任，那是花开，夕阳满途，终因繁星漫天。

那个温暖了我三年的笑容

我的暗恋史，从以前到现在，只有一个。

他是我的同班同学，也不长，只有一年。

他的名字如果拆开来，都不是我喜欢的字眼，可当它们组合在一起的时候，奇迹发生了，就好像魔术先生前面一系列的铺垫表演，在最后揭晓的那一刻。嘭！无数彩花飘落。他的名字，好听又让人着迷。

第一次见到他，是在军训。他那时不爱说话，也不爱笑。我对他的第一印象就是，脸白白净净，还不错，可惜不爱笑。

军训时，我们被分配到同一桌吃饭，大概是十人一桌吧，他是我们这桌负责打饭菜的。每次所有人坐在一起，教官还没发号令叫我们吃的时候，我们就乖乖坐在椅子上，面面相觑。

现在想起，那画面真是又温馨又好笑。

军训时间过得很快，转眼就到了开学的日子。当我认识了身边几个同学，却没有想起他，他似乎没给我留下多深的印象。

重新注意起他，应该是第一次月考，他考了全班第二名，再之后，他就一直稳稳占据我们班第一名的宝座。

不知从什么时候开始，我就把他当做偶像，一直放在心里，时不时会关注他。某一次，我意外地看见他笑了。他笑了，笑的那么阳光那么好看。

心里像是多了某种催化剂，催促我无时无刻都要关注他。不管是上课下课，白天黑夜，不管他喜不喜欢我，我喜不喜欢他。

暗恋分为两种。一种是单方面暗恋，另一种是双方互相暗恋。我不知道是否所有的暗恋者都跟我一样，对方稍微瞥了你一眼，你就会想，怎么办，他开始注意我了。当他不经意看了你，而且你发现好多次，虽然可能是目光错位，你就会开始狂喜，并在心里暗暗认为，他也是喜欢你的。然后每当你经过他身边，就会用眼角的余光看他是不是也在看你。而且你会开始注意形象，保持你在他心中的美好形象，即使他根本就不把你放在心上，甚至他根本不知道你的名字。

我那时还小，所以一直把这件事放在心里，我好像又不确定自己是不是喜欢他，因为崇拜的成分似乎要多一些。就这样，在上学能见到他的喜悦和放假见不到他的失落中度过了一天又一天。高一就这样不慌不忙地结束了，我的十六岁也结束了。

我在十六岁的夏天，遇见了一个笑起来很好看的少年，并且固执地认为我再也遇不到能笑的让我如此心动的人了。

可是他那么优秀，那么美好，全身散发着光芒，而我只是一个在黑暗里独自为他欢欣的孤独者。我甚至不敢靠近那些光芒，我怕自己一碰就消失无踪。

现在我意识到，这多么可笑。就好像一个人自导自演了一场舞台剧。暗恋是多么卑微的一件事，如果不能被对方所知的话。你的喜怒哀乐以及整个世界都由对方掌控，而他浑然不知。如果他跟某个女生走得很近或者聊得很好，你就会发现，自己辛辛苦苦搭建的世界居然那么轻易就被他摧毁。

我有时在想，除了知道他喜欢动漫喜欢篮球，其他几乎不了解。连他的人、他的性格我也不知道，我喜欢的竟是如此表面的东西，对此心酸不已。

毕业季的告白日，我在舍友的鼓动下，向他表明了心意，当然他拒绝了，是很委婉的，怕伤害到我的拒绝，他说因为处在高三这一特殊的时期，他不想恋爱。我发觉他是个有责任心的人，这样的人一定很可靠吧。他未来的女朋友应该很幸福吧。虽然与我无关。

关于他的事，我知道的不多，在没同班的日子，听到的也只是只言片语。

足矣。只要他过得好。

冬天的雨

今天是20XX年11月20日，北京雨夹雪转中到大雪，气温0-5℃，微风3-4级。

我来北京已经5年了，这是第六个年头，对这个城市最大的印象之一就是干燥少雨，一年到头也下不了几回。

北京的今天是一个雨雪天，然而当你出门走在外面，视野里看到的只有雨，飘飘洒洒、稀稀落落的那种小雨。相比以前，这场北京雨也算是下得够意思了，毕竟持续下了一整天，还湿了路面。再加上弥漫在空气中淡淡的雾霾，整个城市就如同披上了一层乳白色的轻纱，典雅端庄，呈现出一种其它城市少有的美感。这样的气温、这样的风力，也不会让人感到难受，一切似乎都刚刚好。

在湖北出生和长大的我，对家乡的雨固然也不会陌生。在家乡，当气温在0-5℃的时候，时间也开始接近新年春节了。在冬季，家乡的雨也下得不大，但时间一般会持续很长，不下个三五天很难见到云开月明，而且空气湿度大。在雨夹雪的日子里，通常也伴随着几级西北风。寒冷、潮湿、西北风三者杂糅在一起，营造出一加一大于二的效果。晚上，走在城市寂静的霓虹灯下，你能真切感受到寒风刺骨是一种怎样的体验。在外面走上那么一会儿，身上的衣服像受过潮一样。你冻得实在受不了了，然后急忙往家赶。你回到家里待在室内，也断不能体会到北方寒夜里的那种温暖如春，因为这里不供暖。而且，稍有不慎脚、手、面部等地方还容易生出冻疮。小时候的我，只想尽快钻进温暖的被窝里。

后来，我参加工作去了深圳。这个位于中国南方的靠海城市，属于亚热带海洋xing气候，风清宜人。通常，深圳冬季最冷的时候也在10℃左右，偶尔也下雨，来得快也去得快。即使再伴随点海风，也只会让整个城市充满着小资情调，令人觉得更加宜居罢了。从整个年度来看，这个城市也是树木常青。

北京的冬雨很美，深圳的冬雨也很美，那么湖北的冬雨呢？

要客观评价家乡的冬雨，应从四季来看。湖北四季分明，不同季节差异明显。只要在这里住上一年，你就能亲身感受到这里的春夏秋冬，以及万物生发、草木荣枯的景象。因此，湖北有这样的冬雨，不也挺好吗？

冬天，北方的雨典雅，南方的雨小资，湖北的雨刺骨。虽说都是冬雨，但更像是三种不同的事物。也正因为彼此不同，让冬雨变得更加丰富多彩。

童年的冬天

又是一年天冷时，想起小时候在农村老家的冬日往事。

冬天是寒冷的季节，一切活动都少不了取暖。外出玩耍，小伙伴们都带着火柴，感觉冷了，就拣来一堆柴禾田间地头路边，随处都有。先用火柴点着一些易燃的软柴，再把硬柴架上去，火便越烧越大。有时柴太湿，火烧不起来，我们就对着火堆用嘴吹，一阵浓烟滚滚，呛得小伙伴们鼻涕眼泪直流，经过一番努力，火苗又在柴禾堆中腾起，映红了小伙伴们的脸庞，温暖着我们的一颗颗童心。

冬天是农闲时节，各村都会举办一些庙会之类的活动，我们那里就有十月十庙会之说。庙会时，村中搭起戏台，请来知名的剧团和演员，各村的人们便三五成群地聚来看大戏。一时间，街上人头攒动，街两边摆满各种摊点，有支起油锅炸麻花炸油糕的，有卖胶糖的，有理发的，有卖老鼠药的，热闹非凡。那时摆摊的还有卖开水的呢，一毛钱一杯热水。小伙伴们身上零花钱少，买不起别的，逛街看热闹，渴了就买一杯热水喝下去，顿时感觉心里温暖无比。

那年冬天，村里举办物资交流大会，请来知名剧团唱大戏，表弟一伙也来我们村看热闹。母亲很高兴，就给了我一笔钱，让我带着表弟们一起去买戏票看戏。看到街上有卖柿子的，禁不住柿子那红红甜甜的诱惑，我就买了几个和表弟们分了。买完一算，戏票的钱不够，灵机一动，就带着表弟们去了剧场后面的下水道，从那里钻进去。进了剧场，找个合适的位置，我们边看戏边吃柿子，那又冷又甜的滋味，令我们无比惬意。

冬天的时候，家家院里都挂满了秋天收获的玉米、辣椒等。黄澄澄的玉米绕树悬挂，像一座座宝塔;红艳艳的辣椒一串串挂在屋檐下，好像一幅幅春联，使农家院落有了喜庆的气氛。

冬天村里会来卖胶糖的小商贩，听到吆喝声，随手从院子里掰几根玉米，就能换来胶糖吃，那种糖据说是用玉米熬制的，又甜又粘，我们一边吃着，一边玩着，用手从嘴里拉出长长的糖线，延伸出无比的快乐。

大雪的日子，洁白的雪铺满院子，与辣椒的红、玉米的黄相互映衬，一派瑞雪兆丰年的感觉。雪停了，就和大人们一起干活，把雪扫成堆，再将雪堆成雪人，堆成我们的梦。

冬天昼短夜长，上学，要起得很早。摸着黑我们就出发了，到了操场站好队，天还是黑的，看不清人。老师又是吹哨、又是大声喊叫，指挥着我们围着操场跑步。一圈圈跑到天色放亮，再排成做操的队形。做完早操，整个人都暖和起来，我们就开始早读。大声地读着新学的课文，口中哈出的热气在冷空中凝成白雾，凝出我们对未来的渴望。

难忘童年冬天的寒冷，也难忘冬天童年的快乐。

北京的冬天

我在北京呆过几年，而这几年都是由一个个寒暑假组成的。从小学六年级开始，父母迁居北京，开始他们迟到的北漂生活。于是我就像个小北漂一样，这么多年来都没有回家过过年。所以我对北京的冬天，总是怀着一股子执念。说是怨恨也不对，应该是，握不住的感觉。

我第一次来北京是和妈妈一起来的，那是个夏天。我转遍了北京那些脍炙人口的景点，满满的都是攒动的人头，和被汗浸透的薄衫。无论怎么看，都透露出一种农民工进城的感觉。在这个城市里走，尤其是夏天，是极其没有归属感的。这个城市不属于我这是我的想法，况且那一年的暑假结束，妈妈并没有和我一起踏上归家的列车，我一个人回家，于是我更讨厌北京了。

妈妈说他们不能回家过年，于是扳着指头数数，我在北京度过了五个寒假。冬天的北京市有包容感的，每个人都穿的很厚，把自己都包起来，我可以掩饰自己，别人也无暇顾及我。

说回正题上，北京的冬天和我家的冬天是有很多相似点的。我前几天看了一个纪录片，叫《寻找北京》里面拍摄的有两个镜头，让我一看，就抓住心对!这是北方的冬天!北方的冬天我就以北京为代表。那是一种凛冽的美。北京的冬天分两种，一种是出太阳的晴天，一种是将要下雪或者是已在降雪的阴天。

出太阳的晴天的话，北京人便都选在这几天出门，一般工作了的年轻人及以上年龄的人，都选择在这几天进行大采购超市人满为患。因为我的话，父母白天都忙，没有人管我，我就拿着爸爸的公交卡，把地下室的门锁上，就蹭着四毛钱一次公交的便宜到处瞎转悠。其实我转悠的地方并不多，一是我胆子小，怕找不着回家的路，身上也没钱，那时候也没有这么智能的手机做导航，有事了只能麻烦警察叔叔，人家还嫌你烦呢，二是怕父母担心(我身体不好，如果妈妈给我打电话的时候发现我在外面一时回不来吃不了午饭，准要骂我。)我最常去的地方是西单图书大厦，一出地铁口就是西单广场，有好几排座位，很适合坐着晒太阳。不知你们信不信，在北方，冬天的太阳不管多大，你也只是能感觉到太阳的温度而已，实则自己的小脸依然被冻的红扑扑的，手更是被冻僵了，脚时不时就得起来跺一跺，不然会被冻住。我是来了南方才知道，南方的冬天只要出了太阳，都暖和的不像话。我坐在那椅子上的时候，最喜欢透过那些干枯枯的枝丫，看天。那时候的北京，天湛蓝的不像话，我每每回想到，再和现今的雾霾联系起来，总会怀疑是不是我把家乡的蓝天和北京记混了，一想又不可能，我明明是在西单看到的呀!

我最喜欢北京晴天的天空，湛蓝湛蓝的，像过年时候人家打扫之后抹净的窗玻璃一样，干净又透明。天空又高又远，挂两丝缥缈的清白色长带，悠长悠长的停在我头顶。那是一种清高的，凛冽的美!它从不压在你的头顶上让你得以细细瞧它，它高远得很呐!伴着那凛冽的西北风，晴天的时候，虽然风冷的凛冽，但她柔柔的刮过，恨不得让这天空更干净的反出光来。我不记得当时有没有大雁或者群鸟飞过了，记忆里似乎是有那些黑影掠过的，但好几年没去了，兴是记忆出了差错，大北方的那么冷怎么会有鸟呢?又不是真的有快乐王子离不开它。

北京冬天的阴天的话，就是另一番滋味了。北方将要下雪时候的天大多是一样的，灰蒙蒙的，透着一丝丝天光的白，压在你头顶上。狂风大作的话，就意味着会飘撒盐差可拟似得细小的像盐粒的雪，被狂风一吹，真的就是白茫茫一片，像是暴风雪，直让人睁不开眼睛，生生害怕了，若是没有风，多数就要飘下似鹅毛般的雪花了，对，这样的雪才算是花呀，大片大片的雪花落下来，好似听得到咚咚厚重的压在地上的声音似的。我记得我小时候，在自家的院子里，下那般的大雪时，就会抱着一卷书到院子里边赏雪边读书，读朱自清的《匆匆》读席慕蓉的散文《南下的火车》或是拿一本厚厚的大大的诗词集去背宋词去。至今我记得《匆匆》那一页还有一片雪花落上去又消融的痕迹呢。

在北京也大致差不多了，只是飘雪的时候没有自己的院子可以赏雪了。这时候你若是全副武装好准备出门，路上的雪肯定被辛苦的环卫工人和可爱的大爷们扫干净了，只是当你快走到街心花园的时候，里面的雪干净的不染一丝杂质，于是你会发现，在北京这样的地方，再也找不回在家乡的那种童趣了。它秩序井然的运转着，没有人会关心你的童趣是否被消磨殆尽。现在即使造了很多人文感很强的地方供人们缅怀，也不免的有一种人造的不适感。

北京的冬天实则也是老北京人的时段了。大清早七点到十点，早饭店里人络绎不绝，老大爷们进门先要一碗儿面儿茶，自己撒上一层椒盐，坐在边儿上，就转着碗儿咕咕的喝下那热气腾腾的一碗糊，再加两个麻酱烧饼。呦呵，老北京的悠然惬意全冒出来了。我至今都想念西直门北堂门外那家早餐店的的麻酱烧饼，酥酥的又一嘴麻酱味儿。只是那面儿茶我喝不习惯，我爸总是替我把剩下的喝了。

再说到北京的冬天，有一项的确是必不可少的，就是北京的庙会。我头一次去庙会是和爸爸妈妈姐姐一同去的，那时我们还住在丰台区草桥，最近是的陶然亭的庙会。老北京的庙会一定是冬天里最红火的颜色。北京冬天的公园除了松柏有挂着绿色之外其余都是灰色，一进门松柏上不仅挂着雪，还挂着小红灯笼。绿中有白，雪里映红，着实好看。庙会还有二红就是冰糖葫芦，小时候对于冰糖葫芦的喜爱就像喜爱年货一般，忠实的很。站在糖葫芦串前挪不动窝，非缠着妈妈买。以前我姥爷是很会做糖葫芦的，每年冬天我都拿着好几串糖葫芦，挨家挨户的送给村里的小伙伴一起吃。只是那时候，姥爷已经不在世了。

庙会里多的是新鲜玩意，天津的狗不理包子，新疆的羊肉串，长沙的臭豆腐(我清晰的记得那臭豆腐是白色的，清水煮的，并不是这边是炸的，却好吃的要命)云南的竹筒饭，四川的担担面等。让小小的我见识到大大的世界。

真正生活在北京，已是三年前的事了，现在想想，虽然我一点儿都不喜欢这个城市，但感情总是有的。从偶尔冒出来的京腔，想念的鱼头泡饼，过年时候热闹的要命的庙会，和关于北京的冬天我们一家四口的回忆，都是抹不掉的。

现在我只身一人落在南方，只能通过纪录片和回忆杀，来远远的想念我们四个了。

冬天的感慨

冬天还有吗？当然有，昨儿个我早上一醒来，发现外面的地上有一层薄薄的白雪，那就说明春天开始了，因为我们江西有句话是这样说的，是老老老的古人说的，那就是江西无雪不过年，那么下雪之后也就立春了，春节也就到了，其实就是那么简单，结果是昨天下雪，今天就立春了，春天一到，冷是还有一会儿，但是春天真的来了，因为地面已经开始回潮了，到处都是水，也不知道怎么回事，有太阳的话，赶紧把家里的东西晒一晒。

其实冬天是好玩的，但是不是玩就可以生活，冬天真的好浪漫，因为冬天可以看到冰块，晶莹透明，如雕刻一样，而且冰块很是美丽，因为不是人为的，而是大自然雕琢出来的，所以自然，其实下雪天更好，因为下雪之后到处都是白白的雪，透明的，山上如此，山下如此，厚厚的雪，盖住大地，如同给大地铺上一层厚厚的被子，松树上的松针挂着雪花，就如同经过雕刻一样，显得一样的美丽，所以冬天是美丽的，又是异常寒冷的，或许就是因为寒冷，所以给了那么多美丽的景致，或许因为冬天的萧杀，所以总是带给你很多的期望和无限的期待。

其实吧，不要看到冬天的草枯叶黄，这就如同人一到晚上要睡觉一样，冬天里的万木只是睡了一个觉而已，逮到春天到来的时候，也就是万木睡醒了，那么蓬勃和生机有展现出欣欣向荣的一个世界，所以冬的到来只是大地休息了一下而已，就算看看枯草和落叶，不也是一种无尽的美吗？

那年的冬天

2

我站在校园中间十字路口的警卫亭旁边抽着黄山，校园里的路灯已经亮起来，应该说是天很黑了。一个穿着蓝色羽绒服，扎着马尾辫的姑娘快步向我走来，跟在后面的影子显得那么的楚楚动人。她叫邓宝怡，我的女朋友。护理系的，象棋协会招新时认识的。刚才我妈打电话给我，多聊了一会她看着我说道，她的声音很甜，但是话不多。我用力把最后一口烟吸完，丢了烟头拉起她手：走吧，去吃酸菜鱼吧。今年的冬天，感觉特别冷，晚风吹进脖子里刺骨的凉。重庆酸菜鱼，又名老地方我常去的地方，却很少一个人去，多是朋友、同学们一起去，算是个上档次的地方。我们找了个靠窗户的桌子坐下，点了一份中份酸菜鱼，我要了一瓶七块钱的二锅头，她只要了杯白开水。她只是低头吃饭，我一个人喝着酒，抽着黄山。两个人话都很少，阿亮，实习医院定下了吗？她先开了口。我看着她，抽了一口烟：不知道，填了三个，结果还没下来。我妈要我毕业后回家工作，我爸身体不好...你打算回绍兴自己找实习单位？我喝了一口二锅头打断她的话说道。她双手握着茶杯，看窗外，眼神中流露出一种无奈的忧伤。也好，回家，都回家 。吃好饭我要把她送回寝室，她让我再陪她走走。我说外面太冷了，她应要走走，我就搂着她在步行街转了一圈。街上人比较少，可能没有到周末的缘故。麻辣涮的老板低着头玩手机，锅里的热气在灯光下大摇大摆地溜走了，却消失在黑暗的空气中。她把我的腰抱得很紧，紧的我有点走不好路，也许是冷吧!不知不觉中我们走到了幸福驿站门口，一家比我们学校年龄还大的宾馆，门口的七彩灯闪烁着，总有一种老上海的感觉。我看了一眼收银台后面躺着的男人，个不高，很胖，缩起来都看不到他还有脖子。犹豫了两秒然后就想走开了你怎么不走了？我问她。你想吗她看着我问。我停着脚步，没说话。她把我拉了进去，我堂堂一米八的男子汉，这时怎么就轻而易举的被一个南方小姑娘给拉着走，太没定力了。

没过多久，她告诉我要回绍兴了，实习医院找好了。晚上八点我打的把她送到合肥火车站，好在大件已经邮寄回去了，可是要带的东西还是很多。原本有很多话要说，可是在出租车上又说不出口，在的哥面前搞的生离死别似的，怕影响到他开车。也许是整理东西太累了，她竟然躺在我怀里睡着了。离车站越来越近，心里说不出的压抑，可是不听话的心脏却跳的越来越快，估计是被我心跳声吵醒了。醒来了？快到了我摸着她头，她却没说话，动了动脑袋，继续睡了，只是感觉被他搂的好紧。终于到车站了，火车还有半个小时就要开了，赶紧取下东西过了安检进了火车厅。我要把她送到火车上，可是被胖胖的检票员拦住了，好话说了一番，还是没让进站台。我在栅栏边拉着她的手，望着她眼睛，红红的车上小心点，到了给我个电话。她抱着我亲了我一口，然后往我口袋里塞了一个什么东西就匆匆地进站了。我拿出一看，一包中华。我正想喊住她，她回头对我笑笑对自己好点，烟少抽点。望着她的背阴消失在楼梯口，我一句话也说不出来。只是觉得心口很痛，用手摸着心口，毛线衣湿湿的。不知道下次见面又是什么时候了，一起都交给时间吧。时间是问题，也可以解决一切的问题。

冬天的歌谣

人生如歌，季节如诗。在感恩节的日子里，站在冬天的门楣，我一点点地收集冬天的歌谣。

题记

（一）冬之如疏风景

四季如歌，生命如诗。走过了春天的百花齐放、夏日的璀璨阳光、秋天的诗意与果实累累，终于迎来了冬日。城市迅速降温，冬天的寒冷气息扑面而来，透着彻骨的清寒。

时间在悄无声息地流淌，季节的更替随着冬天的如疏风景，缓缓舞蹈。这个季节似乎没有花开，只是像不经意地，用闲闲淡淡的几笔，把冬日的洁净勾画成一幅泼墨般的写意画，带着些许的诗意，些许的清冽，些许的沧桑，却韵味无穷，欲说还休。

站在冬天的风中，感受冬天的肃穆。遥望，枝头叶已稀疏，地上的草儿已经枯黄，只有一些细碎的阳光，斑斑驳驳地投射在四周，仿佛在寂寥的心上附上一点点富丽的华彩，有意无意地敲打着惺忪的思绪。

冬天来了，一切都会变得慵懒么？你看，喧嚣的河床在寒冷中沉睡，停下了奔腾的步伐。你看，河水不知道什么时候凝结了，再也看不见昔日明媚的倒影。你看，凋零的落叶轻轻飘过，鸟儿安静地立在枝头，在冬的风景里细数流年。

花开花谢，几度冬寒。望不断的云烟呵，我手持光阴的碎片，在冬日的这片如疏风景下，听听云的心事，收集潮湿的情怀。挥手之间，安置了不断漂泊的心灵。

岁月的尘烟呵，不知何时，已悄然装进冬日风景的衣袖里，轻眠浅睡。我开始寻找，冻结了的诗行。在雪融的记忆深处，春的风景渐渐清晰，和着冬日的歌谣，一同入画

（二）冬之暖阳

触摸着冬的味道，那浅浅的阳光，映着冬日的纯净，凝成一点醉人的薄薄浅金。

冬天总有着一种淡淡的安宁，空气中是清新的旖旎气息。淡淡的阳光，透过斑驳的树影，仿佛在苍白中带着一丝圣洁的美。迎着冷风，我拖着素衣长裙，伫立在阳光下，让遐思跟着这薄薄的暖阳旋转。

仿佛总是在这样的时刻，我才能穿过冬天的地平线，让甜美的心思绽放成花瓣，在阳光中轻舞飞扬。不是吗？风和阳光相交织，踏着清澈的拍子，把心灵的天籁奏成一曲生命的圣歌。生命的真实，生命中的温暖，在阳光清新的轻吻下，重叠复重叠，落在我眉间，散发着独特的馨香。

静静地聆听，冬阳的呼吸，有一种暖意，漫过我冰凉的指尖，把冬的深邃镌刻在我生命日记的画卷中，把感念荡成一页扁舟，在心的海洋穿行。

随着岁月厚积起来的温暖呵，用它五彩斑斓的色彩装饰着我的世界，为我奏响缠绵悱恻的乐章。

于是，我深深明了，我的天空不但是单一的纯白，还有婀娜绮丽的色彩，那便是人生不可或缺的友情。

感谢友谊，感谢有你，一路相伴，如冬日的暖阳，唱着一首温润的曲子，在寥落的心花里，叩响动人心弦的景致。

心，在友情的温暖守望中柔软如水。让你热切的眸光，融化我的冰冷。让你的微笑撑作我的指明灯，牵引着我前行。让你的细致呵护，撩起我对生活的仔细思量。让我们关切的目光在冬日暖阳里互相交织，这珍而重之的倾心相逢呵，就是我一生里的暖阳。

遐思飞扬，我把冬日的阳光编成美丽的花环，挂在寒窗前。于是，这个冬天不太冷

（三）冬之飘雪

多想，有一片洁白的雪花飘在今晚清幽如水的夜里。多想，在雪舞的时节，与你剪烛西窗，煮雪夜话。多想，把那年冬天的雪融在记忆深处。多想，带着无限的希冀，听晶莹的雪浅唱低吟一首纯真无韵的歌。

想像着此时，北国的天地，素裹银装，漫天雪花纷纷飘落。那么清澈、那么明净、那么圣洁，把天地间蜿蜒成一身琉璃的白。

推开梦的轩窗，在百花凋零的清冷里，悠悠听雪，听雪飘落在窗前的纯白心事，听雪花轻柔的叹息，听雪落地时的温润声响，如同听着一朵花开的声音。那一片雪，翩然起舞，舞起一抹嫣然，舞起盈盈浅香。

洁白的飞羽，给冬天的世界披上了纯白的雪袍。放眼望去，一片一片的雪儿，走过冬天的痕迹，轻歌曼舞，尽情燃烧，在晶莹的心上堆积成厚厚的雪城，堆积成无暇的白，带着柔情万种，带着丝丝缕缕的思念，盈盈盛放在我如雪的心怀。

飘雪红尘，红尘飘雪呵。这个冬天，不知道这飞舞的精灵挂在了谁的眉梢上？又落在了谁的心头？

仿佛是遥远的遥远，我曾拽着风的衣袖，一任雪花轻吻我的额头，一任雪花落在我的身上，一任雪花伴我轻舞飞扬。只为雪中有你相伴，只为爱的誓言与雪花一同绽放。只为雪中有你，与我一同寻找爱的篇章。

轻轻捧起一朵雪，宛若看见我们深深浅浅的痕迹，在这朵雪中，心，变得温软妥贴。不忍融化呵！不忍融化的，又何止是这一朵雪？不忍融化的，还有我们携手走过的落落芳华。

又见雪飘过，在梦落的时候，为我传递满溢的思念。于是，我释然地，隔着一片雪的距离，在梦中踏歌而行。

（四）冬之回眸

一枚乍暖还寒的冬阳，穿越季节的烟尘，落在我幽香的发梢。那季节的轮回呵，向着冬天的方向，默然前行。

忙碌过后，总有孤寂的时光，这时油然而起的思绪总会拉开往事的风铃。回眸，过去变得熟悉而陌生，在身后渐成飘远的画面。新的风景在眼前交叠，渐渐清晰。

站在冬天的门楣，看时光绝尘而去，似乎从不曾为掌心里的温度而停留。心底，却依然有梦，梦的尽头，依然是百转柔肠，依然是纤尘不染。

看繁华似锦的世界，伴着似水流年轻轻淌过，不着痕迹。关于喜欢与感伤，关于圆满与遗憾，关于温暖与清冷，关于期待与失望所有的所有，都仿佛是千千阙歌，在心间一遍一遍地回放。岁月的轮回，仿佛是时光的过滤机，走过的是痕迹，书写的是真实，珍藏的是美好，放眼的是未来。

往昔的一幕幕呵，伴着岁月的呢喃，伴着淡淡如水的光阴，如曼妙轻纱般飞舞，洞穿年轮的旋律，成为一曲光阴的故事，成为留存的恒久记忆。

回眸，时光的落英诉说着一抹阳光的温暖。回眸，相知的纯洁咏唱着热情的歌谣。回眸，用静然的心珍惜，守望冬季。回眸，用感恩的心前行，等待春暖。回眸，我的世界，有你走过的痕迹。落花的窗台，有我永恒不变的牵念与祝福。

冬天，还在路上。透过光阴，我看见生命绽放成真实的花瓣，在朦胧的美感中带着一丝坚定，一缕淡然，一抹从容，洗尽铅华。

亲爱的朋友，在感恩节之际，且让我们，一路歌吟，一路珍惜。酿一盏馨香的甘醇，回眸昨日的疑惑与迷茫，回眸过去的风景如画。在红尘辗转中的你我呵，携手跋涉，一路天涯，一路珍重，一路感恩

冬天的芭蕾

第一次在电影里看到雪花飞扬的场景，我便被冬天的芭蕾舞者--雪的袅袅婷婷、轻妙曼舞的舞姿缠绕着。玲珑剔透的雪，纯得让你心静如水，洁得让你如梦如幻。她在山头，在树枝，在地面，在瓦上，在叶尖儿轻歌曼舞，如《天鹅湖》中的小天鹅以轻盈的舞姿在为王子伴舞。从此，雪的洁白，雪的优雅便缠缠绵绵地在我的脑海里弥漫，渴望着有一天能亲眼目睹千里冰封，万里雪飘的北国风光,渴望着有一天能与冬天的芭蕾舞者亲吻。

生活在南国的我，与雪仿似隔世的情人，飞飞扬扬，舞弄如絮的轻影，常在梦中缠绕，缠绕着她的优雅，悲伤着我的孤寂，飘落着我相思的情怀。

每个寒冬的清晨，期待着有一份画堂晨起，来报雪花飞坠、忽如一夜春风来，千树万树梨花开的惊喜；期待着微风摇庭树，细雪下帘隙。萦空如雾转，凝阶似花积、蝴蝶初翻帘绣，万玉女，齐回舞袖 、妆点万家清景，普绽琼花鲜丽的靓丽冬景；期待着能偶遇一次窗外正风雪，拥炉开酒缸的雅趣；期待着一场邂逅，雪在不经意间飘来，轻舞衣袖，翩翩然，映入我的眼帘，红装素裹，分外妖娆！期待着雪能明媚我的思念，在萧瑟的风儿中轻吻我的脸，飘遥我的相思和孤寂！期待着雪在属于我和她的天地里尽情飘舞，让我沉醉于她的轻盈！

魂相牵，情相许，经流年，弹指一挥间，思念三十年。二0一三年的深秋，我怀着深深的思念和眷恋，踏上了西北的旅途，去寻找冬天的芭蕾舞者。

俗话说，蜀道难，难于上青天。近年，西北交通建设虽大有发展，但塌方、山体滑坡和冰雪仍时常阻塞交通。幸好，路上发生的几处险情都有养路工人在抢修，交通才不至于堵塞。

抵达黄龙（位于四川省阿坝藏族羌族自治州松潘县境内），地上的积雪虽已迤逦消残，但终究让我初次轻抚了雪的温柔，也远眺了岷山千里雪的风光，然而，未能置身于雪的轻妙曼舞中，心中总有一丝丝的失落！

次日，满怀着希望，继续前往九寨沟和稻丁。一路上，旖旎的风光令我目不睱接，碧草、蓝天、白云、五颜六色的海子、层林尽染的枫红、奔驰的骏马、成群的牛羊、雄伟的雪山赏心悦目，尽收眼底。

素闻北风卷地白草折，胡天八月即飞雪，但我在西北十天的行程中，却始终看不到千里黄云白日曛，北风吹雁雪纷纷的景象。秋末冬初，西北的景色虽然十分旖旎、十分迷人，但未能与雪共舞，未能欣赏到冬天芭蕾舞者飞飞扬扬、舞弄如絮的轻影，总感到有些美中不足，心里亦难免有些失落和惆怅。

从稻丁返回的途中，我又看到了一幕幕养路工人挥动着铁镐、扫帚在清理路障的场景，我的心头不禁一颤：他们不正是我要寻找的冬天的芭蕾舞者吗？如果没有千千万万个这样辛勤劳动的养路工人守护在全国各条公路上，我们能享受到西北绚丽的风光、享受到如此幸福的生活吗？他们的心灵不是也和雪一样纯洁吗？

20XX.2.3于茂名

文章来源：http://m.qg13.com/q/5364482.html

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