把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想安静的爱着你"，希望能够帮助到各位。

和你相识是在那我最失落的时期，那时无法走出曾经的阴霾，也无心为了自己的将来奋斗，而你作为我的以前最熟悉的陌生人就在那一个简单的而又浪漫的相遇中相识，在故乡那寒冷的冬日里，你我的感情很快就升温了，你说我的失落其实是儿戏，而你就是我的春天，你能给我整个世界的缤纷色彩，我微笑着，然后第一次吻你，终究你有着天生的魔力，让我愿意打破沉默为你热情。

日子平淡但却甜蜜，一起压马路，一起放烟花，一起唱歌，时不时你还会撒娇地让我抱起你，最喜欢的是一起在江边吹着寒冷的江风，说这样能让我们清醒地爱着对方，你说没有那温暖的居室也无所谓，只要有我跟你在一起，你让我紧紧地保住你，你说只有这样你才能真正地感受到我的存在，也只愿这样一直到永远，我的爱被你唤醒，我知道我也爱上了你，真诚而又刻骨铭心的，就如我对你说过看着那寒夜里点点的寒星时的感慨一样闪亮的星星在寒风中颤抖，支离破碎的世界又重新组合起来！你笑我不是星星颤抖而是我在颤抖，但你还是不停地夸我的诗意，说喜欢我深沉的感觉，说能感受到我在心底里为你埋藏的东西，我没有说什么，只是再次地将你抱紧，因为只有你能给我温暖

时间总是很快地流逝，春风也带走了那冬日里的寒冷，我们也到了分别的时候，在那即将离别的时刻里，你交给我一本薄薄的日记，但我知道那有着沉甸甸的情意，我紧紧地拥抱着你，在那个寒冷的季节是你拯救了我，也让我深深地爱上了你，而那最甜蜜的时期却要面对着分离，你往北上，而我是南下，各自求学去

在返校的火车上，我彻夜未眠，翻看你的日记看着你的那日记最后的一页，想象着你昨夜带着甜蜜又不得不强忍着分别之苦挥洒着手里的笔

这些日子以来，和你在一起，想在回想起来，我在这些记忆里历炼出一个词珍惜

珍惜或许就象是在这今天你送的巧克力还有护身符,今夜我看着这些，明天我们就要分开，到夏天才能相见，而我想我是舍不得吃下那些巧克力,只愿望着它而想起你,让心中充满甜蜜,想起有一个牵挂,多么美好...

珍惜是雨天你送我上出租车时你会站在雨中等到我乘的车走远为止,而没有带伞的你却还傻傻地站在雨里

珍惜是我和爸妈赌气时,一个人在外面,而你会那般地担心我,会立刻赶到我的身边,不管有多艰难，然后踩着我的单车载着我,然后执意要带我回家,你告诉我，这个世界上有你替我担心更有你的爸妈为你着急,你不会傻傻地将我带到另一个地方让我和他们呕气,你希望我是乖乖的,因为我遇到的是你,要是别的坏蛋那该怎么办!你会叫我傻姑娘然后自诩自己是大好人，我知道，我喜欢你叫我傻，更愿意相信你为我做的选择永远是对的。

珍惜是你愿在自己冷的时候将手搓热然后握起我的手,因为你相信终究有一天只会接受你的温暖,只习惯你的体温，你是多么的自大啊，但是又何尝不是这样，现在我只想着你的体温

珍惜是在雨天里你为我撑起的那衣服,即使你冷,也不想让我淋着;你也总是会将雨伞偏向我这边,虽然雨水淋着你的一侧肩膀，在冬日里让你瑟瑟发抖

珍惜是你我互相不需多么的打扮,不需让自己显得多么的多彩,而是很普通地出现在对方面前,喜欢那种纯纯的感觉，你说你最喜欢我的笑脸

珍惜是你总不多说什么甜言蜜语，而是沉稳而细心地走在我的身边，为我注意的每一个细节

珍惜是骑车载着我时我轻轻将手搭在你身上，你知道吗？

珍惜是我每早给你带去的一盒牛奶，知道吧！

珍惜是我喂你吃的老婆饼，我知道你会喜欢吃的！

珍惜是我那经常挂在嘴边的老公我喜欢你，虽然你说很麻麻的感觉！

珍惜是在分别时我不愿跟你说再见两字,而是很平静地走开,回回头看看你,你也回回头看看我,目送着这算不上什么的别离,因为坚定着信念带着对你的牵挂好好生活，而你说你要好好地拼搏，为了未来!

珍惜是每条信息,即使是那么的平淡...但其实我永远是抱着爱恋与深情去发的

那一晚在火车上，看着这些，看着你亲切的笔迹，我都快流泪了那时我拿起了手机给你发去了一条短信如果你想我,就抬头看看夜空里闪烁的繁星,那是我追寻你的目光，虽然我还是不喜欢说那些甜言蜜语，但我想你懂得我在想着什么，你会体会到来自于更深处的一种爱恋，你会开心地在那列不同的火车上欢跳吗？我想是的，你说过你爱我的诗意，喜欢那种表面若即若离实则无比眷恋你的感情，你总是那么骄傲地从言语上占据我的深情，我，默认了，因为是你，因为我也喜欢你给我发来的红豆生南国，春来发几枝，劝君多采撷，此物最相思的诗句，你娇气地问我，这首诗叫什么，你当然知道这难不倒我，你想听的是我对你诉说的相思话语，我说我会多吃红豆的，我会在买一把放在瓶子里装着，然后放在我的床头，每天带着相思入睡，也伴着思念而醒，你说这样的话语才是真正的甜美，你说你可以感受到我的气息在你的耳旁萦绕，你说你要发酵这种感觉，待到夏日晚风剥蚀出这团感觉的精华来，你说你期盼着与我的相见，猝而你又说别离永远是苦的，潇湘月，人憔悴，若不心灰意冷，便也难解离愁滋味！我能理解你的感受，那时的我又何尝不是这般，心实有意，爱总无伤，江湖远，碧空长，这些情怀感慨，只能在分别的日子里无限思量最后你我互相鼓励，说是放眼寻觅，不远处是片美好的园地！

转眼过了两个月，之间一切都是平淡，每天你我都是通着电话，诉说着那些杂七杂八的事情，有很多开心也有很多难过的事情我的生活不知为何还是未发生改变一样，即使是你的到来都没有拯救多少，我想大概是因为你不在我的身边吧，其实那时又怎能体会到你作为一个女生更需要我的关怀了，你说过只有我的拥抱才能让你深深的感受到被爱，因为我不爱甜言蜜语，而电话里我也是沉闷多于热情，现在想起，很对不起！

五一长假到来，本来都是准备暑假才回家的我们，在这时也都迫不及待地回去了，我想回家好好休息，你说想见到我我的累一如既往，在无声中蔓延，你浑然不知，那七日我每日只是机械xing地陪着你，而你总是有着很充足的精力，现在想起，我亏欠你太多了，因为自己那么一点点的累居然就这般冷漠！

长假很快就过了，回到学校马上就是一堆活动，紧接着到了六月，就是要准备期末考试了，我慢慢地变得冷漠，无心去培养情感，你的热情也被我的这些给浇灭殆尽到了六月底，你只是每天早晚给我发过来早安和晚安的短信，而我也只给你回复一条完事，我想那时的你心里肯定是苦不堪言，不然在那七月中旬不会那般的质问我为何对你那样，你的质问让我无语，怯懦的我（我只想用怯懦来形容那时的我）被那些学校里生活上的琐事困扰，对你只能选择分手来躲避，我想你那时肯定伤透了心，因为你等待的暑假就要到来，可我选择了与你分开

现在不想再回望那段昏暗而又泄气的日子，记忆里是一团浆糊，想到现在的境地更不愿去回想那段可爱甚至让我自己都想鄙视自己的日子，为了你，我不知我到底做了什么，只顾着肆意践踏你给我的感情，而我却什么都没有给你，我的回忆里也在此刻删除了那些细节，那时的我或许是神经衰弱，或许是那些外界纷繁复杂甚至花花绿绿的事情牵绊着我，让我对你无法多用心也有些力不从心，所以选择了躲避，更想直接到时间的尽头去享受和你的欢愉，而根本就没意识在有些厌倦的时候及时地想起你的好，想起那些真实的诺言，我觉得我像是一个傀儡被自己心里的恶魔给玩弄了

分开后的日子我也很不好过，你说我要为你营造的花儿芬芳，鸟儿啼唱，彩虹天堂的世界我没有兑现，你说听到那曲彩虹天堂你会想起我，会不禁地流泪，但你还是要一直地听，到了梦里突然醒来后也会接着听，我还是在无声的累中沉醉，只想你那时淡出我的生活，当我回家后我会再去找你，但我没有给你这个承诺，我也不懂当时我是怎么想的

暑假来临，拖着疲乏的shenti回到了家，第一天晚上一个人出去感受这个熟悉的城市，想汲取些活力填补那已干扁的心，不知不觉地走到了我们曾经相遇的那条街道，这时才感觉到强烈的不舍在心头滋生了，我想在那一刻碰到你，拥你入怀，我想在那一刻，告诉你我其实心里一直都没放开你，但是正如太多的戏剧中一样此刻已是物是人非，你不知在何处，我继续地前行，没有抱任何遇到你的希望，可就是在此时，你那熟悉的背影突然从那条熟悉街道的一头出现，我很惊讶，你也是吧，因为我们差不多在同一时刻看到对方，渐渐地我们又搭上了步伐，又开始走在冬日里走过的那些熟悉的路，可此时你我的心不是这夏日的火热，而都是冬日里的冰寒，特别是你，我的暗示语言你都不再理会，我想是我伤得你太深了，你唯有这样才能从我也会有的悲痛中得到快感，也只有这样我才能彻底地醒悟我失去的是什么，你强调着破镜在你的心中永远是不能重圆，我也该沉默了，从前遇到过的现在再次遇到，我不再多想，就此与你告别了暑期里我放弃了多爱情的憧憬，更多的是和兄弟们几杯酒潇洒自由，我知道我这样能过活，七夕的那天我一个人在家里睡了一天，然后晚上起来上网通宵，给你在Q上留言，告诉你其实心里还是有着你，给你发去我曾写给你的诗，也就是在那刻我记起你在我生命开始变得无比重要，你回复说，等到下个冬日里的情人节我们再见面吧，现在大家都该安静地成长我理解你，我习惯了安静的生活，所以不用担心这，但现在想起，如果我是更加努力地争取与你再见一面该多好，为何要那么漠然地对待从那寒冷冬日里来的天赐的礼物，我都不懂为何我总是疲惫的，从前的失落应该烟消云散不对吗？在那次见到你过后我再没有见过你我更愿意寂静地生活，待到一个你我可以真正到一起的时候再努力地营造两人的世界，在这暑假的尽头，也就是即将离别的时刻，我给你发去了下面那些，告诉那些所谓的爱情已死其实是谎言，其实我只想寂静地爱一个人，爱着你而已！

很久很久了，寂静是多么神秘的感觉，默默地而又执着，风情千种，独与我一人自说，想埋藏一份爱恋在自己的心底，即使失去，即使不曾有过，我只想寂静地爱着你. . .

很多年了，还记得小时候炎炎夏日里安静到寂静的出奇的中午，大家酣睡，而我会独自去池塘边玩水，喜欢那清澈的感觉，蝉鸣声起衬出别样的静；等到慢慢地长大，知道了什么是喜欢，羞涩的眼神中总会带着期待，清唱出一曲少年的清新恋曲，那些花儿鸟儿的美好，还有曾经喜欢的田野最后都躲到记忆里，在寂静的晚上带来寂寞，我没有为这些流过泪，只为这些想起过你，偶然出现在我眼前的那颗美丽的流星，或许也是你给我带来了一个永恒不变的愿望，我也或许会终生祈祷下去，因为那一瞬便会成为一生，是挥动翅膀的天使，更是遥远的仙岛上的精灵. . .我安静了，我知道默默地凝练这一切会有更巨大的力量，不是让爱痴狂，而是让爱升华于天际，在蔚蓝在浮云在那片广阔中去体会一个局限，已远的形体带不动一颗不变的心，只是少了那言语的华丽少了眼神的坚定，多了只是寂静地将一切埋在心里，想静静地将一切都吞没，然后一个人傻傻地回味冰凉的体温，丝丝的香味，淡淡的殇. . . 一切都因为你，外界永远阻止不了内心，形役也干涉不到我游走的心，你走开了，含着泪，我呆呆地站在那，不曾挽留，一切结束了，看不到你的影，听不到你的音，留给我的只是寂静，也是我自己选择的静，我想呆坐千年，只为参透，我不愿你知道我的心永远不会死，我会努力寂静地爱着你. . .回报已经不重要，我觉得这样就已经是回报，我愿以内心最醇诚的感情与意志坚持下去，我不愿再多爱，爱的边际我想我已经走到，花草树木还有我最喜爱的鸟，还有那片广阔的大海和蓝天都陪着我，遗世独立否，我想没有，这是个天堂，我带着我静静的爱，想在此中酿出最醇厚的甘露，滋润我自己，伤痛早已不再伤痛，看淡一切，望穿天涯路. . .

山水画里淡淡的墨，挥洒走过的轨迹，那种潇洒我不再追求了，我要的是那淡淡而来的黑白冲击，条理不再是清晰，而是交织在一起的脉络好好地过活出它的生命；如若让我勾勒你的轮廓，我会用最淡雅最平素的笔画，或许也会用我静静留下的一滴泪来冲淡你眼神的色彩，让一切都模糊在我湿润的眼眶里. . .

无暇顾及我已走过的路，我想让自己像一个游者，那让我心动的姑娘早已无踪影，相逢或许会是在异乡的梦里，或许梦里也已经是生死相隔，惶恐中醒来又是一丝隐匿的伤痛，闭上眼再也睡不着，你的物象在这最寂静的时刻最传神也是最犀利，我像是受过洗礼一样又来用纯洁高尚的精神想起你，春蚕至死,蜡炬成灰,一切归无?!我想不是,而是在这已习惯的寂静中品尝着爱你的别样甜蜜，我想就这样寂静. . .

即使是这寂静是虚构,拂拭柳条的清新,拂你发端,拂去我这罕有的私有,我因你的离去，又一次在躲藏在深夜里为你我的分离诗意地痛苦着，然后写下这首：

雷声雨声总相依

拂拭柳条

朝露寒气逼

落红归于泥

坠痕飘飘兮

踏尽天涯黄昏处

卷入分离

这别样的分离...

阳光过后，又来风雨，溢满情怀，更溢出梅雨时节一个凄婉的雨中之境，在水一方的美好朦胧地出现在那水帘中，再熟悉不过的画面，一把油纸伞，一缕倩影，憔悴的是我，在寂寞中静默，在寂静里悄悄地离开，不愿再接近，只愿你别移动，让我走出这雨季，让我默默地待着，让我听心中静静地歌唱，离去的步伐艰难，我走过泥泞体会我渴求的美好，闻闻那土壤的腥香，像睡梦中醒来的婴儿望着这个新奇的世界，我选择的不是忘记，而是记忆，默默地记忆，寂静地爱着你，寂寞中安静地欣赏曾有与不可能有的一切，不是单纯的一颦一笑，不是共饮一江水的牵连，不是对良辰美景的空叹，只是一种境界，走过现实的喧嚣，踏上了另一条道. . .

生与死的距离需要在一个忘我的寂静状态下去思考，而爱是用寂寞来考验那些有着爱的人，我不会怕，曾经沧海的浩叹我也不会多想，巫山云雨或许真的带来了那么多的压抑于心的感觉，夕阳山外更有山，古道送别后的你我，只作永远的分别，零落天涯，愿那方水土的你过得是快乐，我，一如既往地让心成为一个游离者，不为寻觅，只为我也不懂的梦想. . .

那曲命若琴弦，那写给心底用来纪念的诗终成谶语！

默默回首是一种基调，回首带来的财富永远是那么的无尽，翻开的是寂静的路上温厚的情义，忆相逢时是种莫名的甜蜜，听不到的永远是悲情. . . 离开的是你，背影相对的是我，是我选择了离开，一种别样的离开，而你或许是绝望的走开，我要的是什么，懂的人只有我，不是祈求后来的岁月里会有的重逢，或者是某个她，想要的只是寂静地爱着你 ...

现在再在这里将这篇重发一遍，就为了告诉你，我其实没有背离过那些诺言，我只是承诺给我自己听的，你说过你喜欢上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震， 夏雨雪， 天地合，乃敢与君绝！把它送给我，而我说过我最喜爱的爱情境界是生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老！我也告诉过你当你老了，我会更加热爱你那朝圣者般的灵魂，想起这些终究只能使我此刻的悲痛升级

那句你所爱的乃敢与君绝终成谶语，当我从朋友那里听到那场意外的时候，我差不多快要跌倒，我感觉得到一种被强烈的电击击倒，就像你我都喜爱的玻璃杯从高处快速地坠落然后清脆一声，一切皆为乌有了，那天堂我无法此刻就伴随着你去寻找，我像是看到那泡在福尔马林里的死尸一样看镜子里的我自己，那是我，一副已经枯萎了的灵魂！

从分开到现在，我过得来，我也在习惯，我等待明年重拾美好，我等待在情人节再次为你歌唱，我也会送给你我从来没送过的玫瑰，我会再次带你到江边，站在风口浪尖宣誓对你不渝的爱，我要告诉我我彻底地努力走出了自己的阴霾，我要告诉你我的心只会为你留下空白！但这一切就在那突如其来的意外给击碎，我不知道那段请该到底有多深，我不知道我究竟是否该告诉你我的心此刻从透明的玻璃杯变成了黑色，那碎片在这死神的黑暗笼罩下重新组合成一体，已经变成了黑色，那杯里承载的不再是你馈赠与我的栀子花般纯洁而又隆隆的爱恋，现在承载的是一杯已经暗黑的血，一个饮泣在角落的人心里可悲地滴下的血！

你如薄云一样化去，我却不能化作飞鸟再次钻入你的心间，你的小片我还握在手上，我意识到这正午的太阳其实更加的阴沉而忧郁，心里寄生着悲伤的忧郁虫无止尽地爬出撕咬着我的意识，在这模糊的意识里印下的只有你、你、还是你，已经没有第三人称的感觉了，而记忆中此刻是清晰而又再清晰不过的影像一遍又一遍地滑过

你带着我所亏欠你的就这样离去，还来不及和你道一声珍重，你却连珍重都没有带就消失了！

分开，永远执着地拥有着锋利，刺出深伤，留道细痕，慢慢地隐隐地作着痛，而这刀又钝到割不断从前与现在，或许，也割不断前世今生吧，那么来世，来世又将是什么，我无从知道，我知道的只是今生

南国的秋天，有点冷，雨水和阳光总是玩着捉迷藏一样，时而显现，时而隐退，就如我此刻的心，无法明辨其中的味道我不愿提及生与死这生硬残酷的字眼，我更不愿多想阴阳相隔的悲伤，而此时我的寂静，我那可悲的寂静，我那所谓的寂静又幽然升起，看来我也只得真正寂静地爱着你，不再奢望，也不可能奢望多日的悲痛给我带来更多的体会，带着我爱情里浅薄的期望，我会爱着你，我会一如既往，一直寂静地去爱着你

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你在花好月圆，我在安静守候

不知道，如何来表达自己的内心

3月9号我与你离别，期待着和你花好月圆

3月29号你在花好月圆之中，我在千里之外安静守候

是的，我在守候

守候着孤单寂寞的自己

中间的众多纠缠

你我都已经身心疲惫

你和我，我和你

始终无法猜透彼此

你不明白我为何反反复复

我不明白你为何躲闪不清

或许我们都明白，却不愿意面对吧

很可悲是吧

一直担心你的身体，或许你不会清楚相对你感情的淡去，我无法接受的是你以别德借口躲闪

我躲闪了你一年，终于鼓足了所有的勇气和希望与你牵手，放弃你我不甘心也舍不得，你不会懂我的煎熬的

以前未曾走在一起，你是单恋的煎熬

你可知那时我早已落入你编织的梦魇，夜夜不眠，忍着不安哭泣

那时我不知道为什么哭泣，以为只是因为夜晚的梦魇

终于相见

还沉浸在昨夜不知名的婚礼，莫名的伤心之中

你以坚定而温暖的眼神看着我说是你了，就是你了

我想我懂你的意思

我也愿意相信你

......

不敢再去回忆了，真的不敢了

那些曾经的美好，现在却是最痛的伤

你留给我的东西不多

我最喜欢的，你的眼睛

你那些真诚的话语

我不敢把它们当作誓言

不想诋毁你，把你想的那么不堪

我也知道自己有错

不能用一句我不懂得如何去爱一个人

来为自己开脱

在诸多的现实问题中我已经在躲闪的一年中有了自己的打算和计较

我不知道是不是自己没有表达好，那么笨拙的横冲直撞

把你给伤到了

你也就放手了

好多好多的话想要说给你听

可你已经厌烦

其实我一直逼迫的是自己

在得知你无大碍，身体只需好好调理，我心就放下去了大半

那天之后，我就能从新尝到食物的味道了

现在是中午，你的婚礼是不是正在热闹地进行中呢

我还是无法祝福你和她

唯一能给你的祝福是希望你身体健康，能做自己喜欢做的事

对不起，我的爱，我想我可以原谅自己了

我真的真的很努力了很努力了

一个人踏上陌生的城市去寻找你，却始终不见你身影

也真的没力气了

就像有人对我说

不要作践了自己，为难了别人

其实知道我们故事的人都不承认我们之间是爱情，或许也包括你

呵呵，但我真的爱了，深爱了，爱了梦魇一样的你

你可以前进三步，退两步

我不可以，要么前进，要么原地不动

我不会退，不退的

我知道你在向谁退步，你也在无奈吧

你知道吗

你让我明白流血远没有流泪痛

如今

你在花好月圆，我在安静守候

不相欠，不相见

我无法忘记你，不代表我依然爱着你

1

她在很多年前，爱过一个少年。

少年喜欢画画，她喜欢看少年画画。

少年和她，爱得轰轰烈烈。

我问她，为什么分开。

她奇怪的看看我，摇了摇头，大概是因为厌倦了吧。

你爱一个人，可以因为他的一个眼神。

你不爱一个人，可以因为厌倦了他的眼神。

就这么简单罢了。

2

少年在很多年后来到她所在的城市。

在一个阳光慵懒的午后，她又坐在了少年的面前。

少年已经变成了青年，原本的羞涩的脸庞也多了一份成熟。

我经常在梦里见到你。她告诉少年。

少年说，哦。

梦见你的时候，你穿着那件白色的衬衣，带着我在小路上慢慢的散步。

少年说，哦。

其实，真的没办法忘记你。她苦笑。

少年抬起头，直直的看着她，你还爱着我？

3

少年是她的初恋。

她在和少年分手后，谈过好几次恋爱，似乎显得都没那么顺利。

我大概是个很挑剔的女生吧，她和我说起的时候，总是显得很无奈。

大概是你太认真，以前的人，还没放下。我努力去猜测原因。

鬼才知道。她耸肩。

4

少年问她，你还爱着我？

她认真想了想，一本正经的告诉少年，很多年前，就不爱了。

少年撇了撇嘴，那你还总是梦到我。

她沉默了很久，才开口，我只是忘不了那时的自己，第一次谈恋爱，第一次牵手，第一次和一个人对视都会脸红，这些第一次，都恰好有你在记忆里。

5

她和少年聊得很开心，说起了很多以前的事情。

最后，少年说，谢谢你，让我存在你的记忆里。

她微笑。

等少年走远，她便删了少年的联系方式，连微信也拉了黑名单。

6

她打电话给我，告诉我她和少年又见到面的事。

她说，原来初恋并不是一个魔鬼，不会让你为此沉迷一辈子，只不过，你始终无法忘记。而那个人，在记忆里，就一直陪伴着当时的自己。

7

很多时候，我们总是会想起一个人，如影随形，难以忘记。殊不知，这和爱不爱，并没有什么关系。

我无法忘记你，不代表我依然爱着你。

这样爱着你

辞旧迎新，马上又是新的一年！一年又一年，合起来便是一生。人的一生究竟为何而活？有哪些东西是我们应该珍惜的？今年春节，我们聊聊人生，愿每个人找到自己的初心，不要因为走得太远，而忘记为什么出发。

今日除夕，团圆之日，我们聊亲情。

日本作家是枝裕和在描述自己发现父母衰老时，写道：“我第一次感到父母不可能永远像以前一样，这是理所当然的事，我却什么都没做。我只能不知所措地远远看着同样不知所措的父母”。

摄影师阿琳的母亲已经82岁高龄，数年前被确诊老年痴呆，目前处于中期阶段。这个阶段，就像人刚从睡梦中醒来，不知身处何方，不知时间，有时忘记自己是谁。

阿琳从母亲确诊开始，为她拍照变得更为迫切。母亲找不到袜子，咔擦；穿反袜子，咔擦；有些生气地要第三只袜子，咔擦。

很多亲戚都要问，这有啥好拍的？似乎人老时显出的窘态，太丑陋，不值得记录。阿琳不这样想，她只是想让时间停止。

临近过年，阿琳牵着母亲去买饺子皮。她握着母亲的手，紧紧地握了几下。母亲问她：“你干嘛？”

“我随便握一下”。“好嘛，可是为什么？”

“我……是因为我这样爱着你”。

阿琳的母亲看着她，笑了，低声说道：“要得嘛”。

我还深爱着记忆里的你

当火车的鸣笛声响起，我也随着他远行。突然之间泪水也留了下来，我还在思念着她。

我和她相遇在高一第一学期其中考试，她就坐在我前面，那时的我还不认识她，她扎着马尾辫，可爱，清纯，靓丽，我有点小激动，因为这是进入高中以来的第一次考试就遇到这么漂亮的女孩，第一门考试是语文，我语文还不错，就快速的答完题，就走了，吃完饭下午考试数学，我是一个数学很差的男生，出门的时候我想去了问问她数学怎么样？我抄她的试试，我提前进考场就为了和他说一下让我抄抄她的，我去的时候她趴在那里看书，我从讲台往下一看，他真的很漂亮，在这一瞬间我感觉她是最漂亮的女孩，我坐到座位上，都不知道自己怎么开口，我想他会理我吗？

内心很是矛盾，可是为了成绩我还是想他开了口，我捅了她一下，她转过来看着我，我都忘了说什么？她看我不说话马上要转过去的时候我说了一句，你数学怎么样？他说还行，我说你是哪个班？他说了一个班级，是我们学校的重点班，那个里面的人都很牛逼，像我这类人与他无缘，我说你平时成绩咋样？

他说能考130吧，我顿时懵了130说还行，你也太谦虚了吧，他就没说话，我说你给我抄点吧，她说她不敢，我说了半天她才说可以，她就继续复习了，我就趴在桌子上回忆与他的对话，开考前5分钟我给他写个纸条，想问一下她的电话号码？可是给他的时候他都没看，他以为是让她写答案传给我，就扔进垃圾桶，我想解释一下，可是不知道怎么开口，那节考试我还是抄到了她的选择题，就这样我俩前后考试都在一起，最后一节考试完以后，我还是提前出来了，我出来就等着她，考试结束以后我俩一起走出校门了，路上就随便聊聊，即将分开的时候我看她拿出了手机，我就鼓起勇气问了她的号码，他也没说什么就给我了，我真的好开心啊，就这样分开了，我每天放学后给她发发短信之类的。

后来慢慢的也就开始聊起来了，我好开心，就这样每天聊聊，我给她发短信已经养成习惯了，后来有一天我鼓起勇气我向他的表白了，她的回答是等她想想，第二天我收到她的短信说可以答应我，我真的好高兴，那天晚上我的不知道自己怎么睡觉的，第二天早上我起的很早，这是我第一次起的这么早，我去接他，我们两个人在路上还是很开心，慢慢的两个人感觉就很好了，每天无话不说，就这样我们两个人走了两年，在这两年里我们很开心虽然我也会惹他不开心，我经常惹她生气，现在真的好后悔啊。

就这样我俩走了两年多，每天都不分开，我俩成为了学校里人们最羡慕的情侣，老师们也不说什么。我很爱她，每个大学纷飞的日子里在一起就感觉很开心，每天早上都可以吃到她买的早饭，那时的我真的好幸福，我们班每个人都羡慕我们，就这样每天很开心，吃饭的时候给她喂点，他给我喂点，真的很开心，无聊的高中就因为有她我很开心。

高三很快到了，可是每次考试她考的真的很好，她不断努力，而我却在下降，班主任每次找我谈话我就说不分手，每次考完试我心情不好，她问我我也不想说，就这样毕业了，我俩很是开心，考完试以后，我就去打工，当成绩出来那天我还在工地开车，她给我打电话说成绩出来了，我下班就去看，等接到她，我们去看的时候她考的很好，而我却刚刚及格，那段时间总是感觉世界都没有了色彩，可是他不断鼓励我，有一次都把车开到路基以外了，那段时间真的好难受，不言而喻，哎。

有一天晚上她打电话给我说分手吧，而我以为她在开玩笑，可是就这样我们分手了，没有多余的话，我明白他是一个很理智的女孩，就这样两年多的感情结束了，就这样两个人消散了，我们走散了，消失在我的世界里。

我每次想起他真的不由自主的哭了，我爱她，可是她因我的脾气而离开了，我对不起他，而我却是深爱着他，宝贝，我希望你过的比我好。

我想告诉你

因为值得，所以我愿意。题记也许是我的性格比较害羞，又或者是我的思想比较传统，所以有一些话我总是习惯性的放在心里，也可能也矜持的含蓄表达过，不知道你明白没有，只是你只字为提，也许就是为了给我一个说出去的机会，在此就把那些该说的没说的想说没说出的统统都倒在这里，倒在你的心里，让关心我的朋友去见证，也留下一个点，一个腻人的痕迹，留在老去在摇椅上慢慢数落。首先想说的就是我习惯性的放在心里，并不是我不和你分享，也不是因为你不值得我去分享，是因为我想表达的情绪和爱意用文字或者话语不能很好的修饰，也许我该发明那么些个词语去表达，可我。。。。书到用时方恨少。其次我想对你说：1我的确很关心你。在你说你淋雨的时候，我是生气的，我是责怪的，也是自责的，因为你没有为我好好的照顾好自己，把自己不当回事，因为我没有送伞给你；在你说你头痛的时候，我的确想就在你的身边，摸摸你的头看看有没有发烧，给你倒上一杯水，陪你一起去看医生，轻轻的浅吻你的额头，说声宝贝晚安，早些安歇，；在你很晚下班的时候，我会默默的静等不管到什么时候，哪怕我很想睡觉，可我根本睡不着，我只想知道你是不是已经到了宿舍，是不是弄好了躺在床上，是不是很累；在你很难过的时候我的确想说一句子曰靠我肩上，我的肩只让你靠，不难过了哦什么事都会过去的；在你做噩梦被吓醒的时候每次我都会告诉你给我电话，哪怕我不在你的身边我也会用我的声音和心陪着你，说上一句小妮子别怕有我陪着呢，快些睡吧，梦是不会成为现实的；在你脆弱的时候哭的时候我想擦去你脸颊上的眼泪，擦去眼泪留在心里的痕迹，让你开开心心的，逗哭鼻子的你笑一个，说上一句大爷给小妞笑一个。2我的确很想念你。思念是一种很玄的东西，特别是夜里，特别是闲下来的时候，无声无息出没在心底，不知觉的无法控制的就会想起。想起你的笑，想起你充满乡音的说笑，想起你那迷人的柳叶眉，想起你说穿着高跟鞋看起来比我高时得意的样子，想起你刚开始说我没机会的防备，想起你腻人的叫牛牛的语气，想起你说我是你的，你还是你的时那时候的耍赖，想起我故作很严肃的跟你说我听着你说你想听着的争论，想起第一次见面月老同志的眷顾。。。。。。每当这个时候我都会拿起手机，给你电话或者信息，有时候会很感性的发上一大篇文字，有时候只会发两个字zhupo,因为你在上班，因为你在忙，我不能让你上班的时候分心，也不能跟个小娘子一样粘着不放,我在想，思念就一个人默默的思念得了，说出来是不是有卖乖的嫌疑，又或者是等你闲的时候再。。。。。。。尽管有时我很想和你聊天，只要你想说你困了，我都会毫不犹豫的说，你要是想睡了就睡吧，我给你讲故事。3我的确很爱你。爱是一种寄托，是一种特殊的思念，是一种只有比对才能更加清楚的感情，是一种无所顾忌的前进想进行到底的那种。。。。这么些个词语还不能说出我心里想表达的意思，所以后面是省略号。我还记得那次我们吵得很凶吵得我们前途一片迷茫，我知道了，其实我并不是只有我心里和表面的那么些对你的爱，还有心底那些还没有苏醒的都已经标上了属于你的字眼，我知道我不能够失去，也不能够就这么的下去，当我接到你的电话，和好的电话，我很兴奋，兴奋的不知道说什么，兴奋的很晚才能入睡。也许我说的很浅显，很不明白，不是有句话说的好吗？爱可爱，非常爱。4我想对你说当我任性，耍脾气的时候请你让让我好吗？尽管我自认为我的脾气还可以，尽管我很多时候都是大大咧咧的说话，可我也是人，也有脾气，也有需要人依靠的时候，所以请你也谅解一下我，即使你现在做的很好了，嘿嘿。。。。再接再厉嘛向最高处进发。最后我想对你说，你给我老实的照顾好自己，你在没有吧自己交到我手上时你给我自己看着办，别的狠话我就不说了，你懂的，此处略去1000个字。

雨季的安静

下午放假回到家中，我看见红日隐于黑云之中，透出丝丝光芒，稍微明亮这个喧闹的世界。这是雨儿到来的前奏，有时雷公会在一旁鼓舞，用掌声欢迎雨儿的歌唱，那会儿电母就在银幕拉起后，开始将灯光聚集在雨儿姑娘的身上，雨儿姑娘在风神的陪伴下，更是会翩翩起舞呢!多美，多美，这是大自然的语言，这是一场华丽而又宁静的特殊歌舞剧。

我自小时候开始，就爱上了雨儿姑娘。它的到来让单调的世界，开始充满音调，开始拥有音符。躺在摇摇椅上，看着门前大自然的美好，感受不同于阳光温暖的轻风扶面与细雨亲吻，那一刻我明白了自己就是大自然的孩子，我们都是大自然的孩子啊。小时候我悠闲的让自己光着小脚丫去接触雨儿姑娘，用小手去抓雨儿姑娘，用身体去冲入雨儿姑娘的怀抱。那一刻，我觉得自己是幸福的，多么的开心，儿童的无忧无虑在大自然下面的表现才是最真实的啊。

慢慢的我在成长，成长的路上雨儿姑娘一直陪伴着我。留下了数不尽的回忆，真是美丽又善良的姑娘。

小学暑假时，随着奶奶去外省父母工作的地方时，车外也偶有雨儿落下。那时候的雨儿，唱的是期待的歌。车快速开过，带起一丝丝挂念与急切为这一场演唱会增添感情。当开学归来时，雨儿唱的是紧张的歌。有时候是夜晚，雨儿的歌声总是会无形中安抚人们燥动的内心。司机总是趁夜深与下雨，多收了一些入场费，让夜晚的演唱会更令人珍惜，更加浪漫起来。

大自然的姑娘啊!雨儿，您是否有生命?您是否有回忆与感情?能否告诉大自然里的我们，您在这无数岁月里是否找到一位如诗人一样深爱着您的郎君。我愿化为一滴水，蒸发到云层上，做您的儿女啊!我愿化为一粒尘，飘散到云层上，做您的仆人啊!我愿化为一首诗，直引到云层上，做您的恋人啊!

成长也没有落下来，转眼儿童已经开始叛逆起来。他怒吼着，迷茫着，也静悄悄的哭泣着，仿佛要冲破这一方宁静的天空一样。他会忘记很多东西，也会留下伤疤，但雨儿姑娘依旧如期而致。雨成了他的眼泪，泪成了他心中的雨儿姑娘。到底是谁?雨儿姑娘变了吗?一场演唱会没能唤醒沉浸在自我世界的小少年，世界之内他又多了一个属于自己的世界，在慢慢的形成，里面有一个只属于他一个人的雨儿姑娘，只有他懂得的雨儿姑娘。他知道雨儿姑娘也会生气了，暴风雨姑娘在无情中，烧起怒火。他知道姑娘的怒火里面是正义的审判，自然的法律。他开始懂得了要尊重大自然的一切美好，是先有大自然的一切，才有他啊。

小少年在大自然的保护与启发下，顺利的成年了，他开始歌颂自然，他开始在内心抨击一切对自然有害的事情了。善良的雨儿姑娘，好像脆弱起来了，小青年每天都担心着。善良的雨儿姑娘，好像躲藏起来，小青年每天都寻找着。善良的雨儿姑娘，好像陌生起来，小青年每天都确认着。他还是喜欢着雨儿姑娘，姑娘如同初见时一般美丽动人。岁月没有在姑娘身上留下任何痕迹，却让小青年的心灵为之动摇起来，比以往的年月更加热情，更加期待着雨儿姑娘来到他家的屋前，那一刻还是宁静美好，那一刻还是无忧无虑。

她的声音是百听不厌的，她带来的是自然的伟大歌唱。

密密麻麻的滴雨落在了水泥，砖石，房屋，还有小青年的心里。滴雨从四面八方汇聚起来，形成了水流，流入生命的每个角落，呵护也孕育着我们，我们都是大自然的一份子啊。

雨儿默默的，宁静的造福世界。人们还有所有大自然的宠儿，是否都感谢，感恩她?还是将她理所当然的忽视了?

出生，成长，老去。陪伴你一生的正是这一片大自然啊!孕育你一生的正是这一片大自然啊!规划你一生的正是这一片大自然啊!没有了大自然，就没有你我，连蚂蚁都没有啊!

眼前的路，每个人都马不停蹄的奔跑，是否停留一刻观赏一下路边的风景。是否有仔细看一看老母亲的满头白发和满脸皱纹呢?那就是你以后的样子啊，你在心里面可爱着自己，可愿意亲吻一下未来丑陋的自己，那一刻我相信你的心灵的举世无双，无与伦比的美丽。

雨儿姑娘是否忙着挂念家中的亲人，为何老是匆匆离去。雨儿姑娘啊，您带来的歌声，永远为世界充满宁静。雨儿姑娘啊，要是您拥有感情和回忆，是否记得那些您陪伴过的家人，我们都是大自然的一份子啊。

安静的咖啡

门铃迟迟疑疑地响了几声。小琪从监视器里看到了那个钟点工，一个四方脸肤色黝黑的小伙，瞪着摄像镜头的神情充满好奇，看上去有点傻乎乎的。进了门，可能没想到雇主是那么年轻漂亮的一个女人，小伙子更加拘谨了，一副毛手毛脚的模样，换拖鞋弯腰时头一不注意就在橡木墙壁上撞得很响，居然在房间里传出了回响。

咚的一声，让小琪感觉到房间真的太大太空荡了。“撞没撞坏？”小琪有些担心地问。小伙子忐忑地摸了摸墙壁，有些难为情地说：“对不起，小姐。不过墙壁没撞坏。”“我是问你人撞伤没有。”小琪脸上浮出了笑意。她从来没这样开心过。没想到雇来的这个钟点工除了帮做家务以外，还为她免费提供了笑料。

“谢谢了，我的脑袋结实着呢。小姐……”“别叫我小姐。”小琪觉得这个称呼很别扭。前面那栋楼里就住着一群昼伏夜出从事古老的皮肉生涯的“小姐”。她觉得自己和她们是有区别的。

“是的。太太……”小伙子恭谦地回答道。“别。别叫我太太。”小琪觉得自己的好心情又被破坏了，脸色顿时变得难看。自己算是什么太太，虽说华总有时用太太的名分把她带到社交圈里，可她总有种做贼的胆怯，而且华总圈子里的人也心知肚明，看她的眼神就缺乏对华总经理太太应有的尊重。小伙不知所措，小琪觉得不该就称呼问题难为这个像棵刚从田野里拔出来的高粱似的乡下小伙子了，便说你跟我来吧，领着小伙进到厨房把需要干的活交待给他，便抽身到客厅里，把那只时时粘在脚下的西施犬赶到阳台上去了，自己就坐下翻看美容杂志。

她注意到小伙穿了一件土黄色的西服上装和一条蓝水磨石牛仔裤，看起来倒还挺新，可从料子和款式上她一眼就能看出是从地摊上买的减价处理品。她曾经也是地摊上的常客，总能花最少的钱买到称心如意的衣服，那些衣服都是紧跟时尚潮流的，在专卖店里也有一模一样的，只是价钱往往要贵上十来倍，当然在做工和质地上也要好得多，不过地摊上的东西穿在她身上一般人也看不出来，她那时身上还有一种高雅的艺术气质，初次见面的人可能连想也想不到，像她这么漂亮的姑娘身上的名牌也会是冒牌货。

小伙子到底还是不知该如何称呼小琪，想知道垃圾桶在哪，就冲小琪喊道：“哎！我说——”小琪便去了一趟厨房指给他看。水龙头有些滴水，小伙想问问是不是换掉，喊小琪又是：“哎！我说—”；小琪便又过去，说换掉吧。

“哎！我说”小琪坐到客厅里，反复琢磨起这个称呼。挺有意思的，她知道在乡下一家子人大都这么相互叫着。这个称呼好，虽说直来直去地很土，可很有味道。

她喜欢上了这个叫法。可是小伙子再也没打扰过她了。小琪有点失望。

小伙子干活很麻利，不知是倒垃圾还是干别的什么，到客厅里来过一趟。小琪见他满头是汗，想起了该给他倒点什么喝的。她目光落在了那套精致的咖啡壶上，便起身泡了一壶速溶雀巢咖啡，倒一杯给小伙送到厨房里。小伙子一边说不用了一边向后退缩，躲什么似的。

小琪也不再勉强，说，那我先给你搁着，等凉了再喝吧。说完就饶有兴趣地守在一旁看他干活。

不大的厨房很快被小琪身上的那股法国香水味充斥着。小伙子的活干得有些诚惶诚恐了，一不小心拧水管的扳手从手中掉到了地上，他憋得脸彤红，赶紧捡起扳手，不敢再看小琪，转身去装新的水龙头。

小琪退回客厅里，没心思再看杂志了，干脆从门缝里看小伙装水龙头。小伙子脱去西装，只穿着一件衬衣，肩膀很宽，也很结实，估计劲也不小，拧动扳手时，小琪仿佛看到他背部有一只小耗子在衬衣下滚来滚去。

活干完了。小伙子让小琪检查一下行不行。小琪一拧开水龙头，湍急的水流溅起；拧上也很轻松，滴水不漏。小琪只看了水龙头，很满意，其它的活就不用看了。

付完钱，她记着还有一杯咖啡，便端给了小伙。小伙子三两口倒进肚中，抹嘴巴就用袖子。小琪突然产生了和他交谈的念头。想找点话题，刚好记起那句著名的广告词“滴滴香浓，意犹未尽”，便问小伙喜欢喝吗？“还凑合。不过有点中药味道，我很少喝的。更喜欢茶。”小伙子开始收拾工具包。

“你能不能帮我买上些耗子药送来，我怕房间里钻进了老鼠，晚上地板下有动静。”小伙子问什么时候送来。小琪说，你啥时方便就啥时吧。小伙便告辞，说，哎！—那我就先走了。

小琪关门时突然想应该把名字告诉小伙，便冲已下了几级台阶的小伙子喊道：“以后你别再哎来哎去的了，叫我小琪吧。”她看到小伙子扭过头来冲她微笑时背上有小耗子滚来滚去。

本来华总说好晚上要来，小琪准备了一些他喜欢的川菜和一瓶红葡萄酒，可临近吃晚饭时华总又打来电话说来不了，他孙子发烧送进了医院。小琪守着一桌子菜发了阵呆，独自喝了点葡萄酒，电视看得索然无味，小保姆请假回家了，找个说话的人都没有了。她便想干脆早点睡了。躺到床上却怎么也睡不着，不知怎么想起了华总生病的孙子，那个挺可爱的二岁小男孩。她想他这时是应该陪着孙子。她是个善良的女人，能理解父子亲情，可她又有点委屈，继而又自怨自艾起来。我算是他的什么人呢？她想若是他和她有个儿子的话，并且儿子也生病的话，他肯定也会呆在医院守着，她自然也可以在医院一同着急担心……一个人呆着真是件可怕的事情。她摸索着找到电话，拨通了华总的手机。听电话的是他的老婆，一口方言地问谁啊。小琪沉默了两秒钟，没吭声就挂断了。她不能违背和华总之间的协议。

她开灯起床，泡好咖啡后，又熄了灯。睡前喝咖啡是个不好的习惯，何况她本来就失眠。就像许多人明知毒品有害可仍浸淫其中，不知从什么时候起她喜欢上了在黑暗中自斟自饮着浓浓的咖啡。被黑暗浸泡着，没人能看见自己，自己却仿佛能看到咖啡一点一滴地流入体内，似乎有一只看不见的手在撩拨着她的欲望。

她开始强迫自己什么也不用想。自己过得不错，甚至可以说是幸福，不是吗？幸福。她告诉自己该写一首歌词，名字就叫《幸福是一杯咖啡》。艺校毕业后，她一直梦想成为能作曲作词的实力派歌手。那时自己确实写了一些好东西，至少华总夸奖她是个天才。那是什么时候的事呢，三年、四年？可能也不算太长吧，三年四年这样的生活足以毁灭一个天才，如同摧毁一个女人的美貌。

不知那个想成为中国的贝多芬的人怎么样了，那个永远留着长发的小男子汉是小琪在艺校的同学，在华总把她挖走前她就开始和这个穷作曲家同居了，在一间租来的地下室里。他们在肮脏的楼道里接吻，在一张摇摇晃晃的木床上作爱，欢快的呻吟和贝多芬的《命运交响曲》掺杂一起，震碎了楼上好几家人家的窗玻璃。初恋的情景使小琪觉得足足有一个世纪那么遥远，那家伙总能用方便面、咸菜和不可一世的大音乐家的作派把小琪哄得开开心心。

和音乐家闹翻是她认识了华总，并被他带着去了几家豪华酒店用餐后。那天他过二十二岁生日，她把下半个月的生活费全部用来买酒菜等他回来打算给他一个意外惊喜。没想到作曲家和朋友喝得醉醺醺后一个人很晚回来。作曲家一见家中的气氛，很是兴奋，吻得小琪连气也喘不过来。可得知庆祝完这顿，他们就得勒紧腰带过下半个月时，音乐家仗着酒劲直骂小琪又蠢又俗，说都是搞艺术的，怎么还那样下里巴人呢？小琪把那张小桌掀翻掉了，嚷叫道：够了，收起你这套吧，我受够了。

说完她便收拾衣物要离开。音乐家嚷着，你要后悔的，你失去了本世纪最伟大的一个音乐家。小琪说这话留着给另一个小姑娘说吧。扭头就走了。出了那个地下室，便打了个电话给华总，华总把她带到现在这套公寓里来了。

跟了华总以后，有次上饭店碰到了音乐家在饭店里的乐队打架子鼓。音乐家仍是一副目空一切的架势。记得有次过生日他为自己作了一首萨克斯曲，《玻璃里的玫瑰》，说只为她写的。小琪心中不禁生出一阵恶意，让人送上两千块钱点音乐家演奏《玻璃里的玫瑰》，音乐家演奏完后，说了一大通肉麻的感激的话，表示愿意把这首作品献给那位对艺术有着高雅品味的小姐，并希望能有幸结识这位艺术的慷慨赞助者。小琪便站了起来，音乐家的脸顿时煞白。第二天他就离开了这个城市，到边远的地区去汲取养分去了。小琪听后难过了一阵，想自己也许做得太过火了，从他最后这一举动来看还是有些艺术家的尊严。有段时间她感到挺内疚，就一直和音乐圈子保持着联系，偶尔也练练唱歌，特别留意着乐坛的动向，想没准能看到音乐家成名的消息。两年后，她就失去了耐性，她想音乐家没准是个要下个世纪才能得到承认的天才，她可等不到那个时候了。

现在她甚至连那个音乐家叫什么都忘了。她订的音乐书刊也全部换成了美容、时装之类的了。

自己过得挺好，其它的就不用多想了。小琪躺到床上，强迫着自己入定。很快静得连阳台上西施犬的呼吸也能听得到了。可她仍阖不上眼睛，出神地盯着天花板。

寂静是一种空荡荡的黑色。黑呼呼的天花板在抬升，高到天空那样空旷，没有一颗星星。还在越飞越高，翅膀也是黑色的……都是咖啡惹的祸。

奇怪的是地板格里那只老鼠今夜也没了动静。小琪觉得再不弄出点声音来，她准会被这黑色的安静碾碎。她起身去拧开了一点水龙头，水流滴出很有节奏的声音。

似乎被这滴水声灌满了，她不再感到空荡荡。枕着这滴水声，小琪居然不知不觉睡着了。

第二天十点前她醒过来了，想起那个答应送老鼠药来的小伙子，不清楚怎么还没送来。她拿起了电话，想告诉他不用送来了。嫌流水声音吵人，把坏水龙头换掉就是个错误。那只藏地板格里的老鼠就无论如何也不能再毒死了，就当养一只宠物，咬坏了皮衣之类的还能再买，夜深人静有生命的响动却是买不来的。这样一想还是挺合算的。

家政公司的值班人员说那小伙子已经走在了送鼠药来的路上。

小伙子进门后还是很腼腆。“哎！不好意思，这两天我未婚妻从村里来看我。

鼠药给你晚送来了点。“他还是没叫我名字。小琪想他是不是忘了。接过鼠药，她随手把它搁在茶几上。

小伙子提醒道：“这东西你不能随便扔，可不能和吃的搞混。”小琪便把它收到了柜子里。小琪问了老鼠药的价钱，把钱给了小伙，多给了二十块。小伙子收下了买药的钱，又把二十块钱退还给她。

“麻烦你跑一趟，就算服务费吧。”小琪说。

“这不行。一点举手之劳。”小伙很固执地把钱塞到小琪手中，说：“再说上次你请我喝了咖啡，本来我们是不允许在主人家吃喝东西的……”小琪不再勉强，便说那就再喝一杯休息一会再走吧，咖啡还是茶呢？她抑制不住找人聊一聊的念头。

小伙说还是茶吧，我习惯喝茶。小琪泡了一杯茶，还找出了一包烟，把那个经常干干净净的烟灰缸摆到了茶几上。小伙子坐在长沙发的一角，僵直地坐着，似乎要把身体缩得越小越好。他穿了一套旧的尼龙运动服，很宽大地罩在身上。穿这样的衣服举重也不会有小老鼠在背上滚来滚去，小琪不禁为自己的幽默感得意。

从小伙子的女友打开话闸，两人聊了起来。小琪知道了这个小伙来自山东沂蒙山区，在家种地手头没多少活钱，为了准备点结婚盖房的钱，到这个城市打工有半年了。小伙子很省吃俭用，他高兴地告诉小琪再有两年就差不多够了。小伙子很懂礼貌，知道住在这片豪华小区的单身女人是什么来路，没问小琪的情况，喝完一杯茶，抽完一支烟，便起身告辞了。小琪约他有空带女朋友一同来玩。

她一直没收拾那个装着一截烟头和些许烟灰的烟缸，就让它摆在茶几上，这是个镀金的工艺品。接下来的几天，一看到那截早已熄灭的烟头，她就闻到若有若无的烟味，这种氤氲的味道使小琪感到很平静。

日子仍是懒懒散散地过着。小琪不再去和楼上楼下几个与她身份相似的年轻女人打麻将了。她想，得换过一些朋友，结交些像小伙那类的人。却没见小伙子带着女友来，想打电话再邀请一次，又拉不下面子。老鼠药不打算用了，她也不打算扔了，就搁着吧，权当是一段友谊的纪念。

“家里来客人了？”华总的目光落在了烟灰缸上，他被烫了一下，那截烟头有黑色痕迹的一端开裂了，有这样掐灭烟头的习惯的手一般来说都很强壮有力。“连你都不来，还有什么客人呀。”小琪不无幽怨地说道。

见小琪没有以往见他那般欢愉，华总没再说什么，点燃一支烟坐下。“你把这烟灰缸倒一下好吗？你知道我很爱干净的。”华总说。

“除了陪你睡觉我难道还要当你的老妈子。你付没付我这份额外的酬劳！”“你……你怎么说得这么难听。”华总语塞了。

“我比你更嫌难听……”“你今天怎么了？你该知道我是真心爱你的。是为了爱。好了，你心情不好我能理解，不吵了，是我不对。”华总端起烟灰缸，“你呀，一个人也不知道把屋里收拾得干净一些。”这真是个聪明的男人。难怪事业上能春风得意。小琪觉得没意思，报复的快感立即如烟灰一样轻飘飘。她注视着华总为她泡咖啡，这个老男人干活的动作依然很利索，早年艰苦磨练打下的印记明显可见。一杯热腾腾的咖啡摆放在她面前时，她心中也腾起些黑色的雾汽，类似温情的一些东西。到卫生间洗浴时，她的心境又被破坏了，抽水马桶坐垫上赫然留着几点尿迹。

“我和你说过多少回了，每回注意把马桶坐垫掀起来。”小琪冲客厅里大嚷道。

华总没答，小琪洗完澡后，还没忘马桶坐垫的事。

“跟你说过多少回了。我自己都记不情了。不是你记不住，实在是你太怎么，只顾自己。难道你天生不爱干净吗？”“我是个老人……”华总嚅嚅道。

“要图省事你可以坐着尿呀，那样就不会把坐垫弄脏了。”小琪很为这个主意感到快意，阴阳怪气地对着他笑。华总有些伤心了，说他妻子就决不会为这该死的马桶坐垫和他争执。

“可我不是你的妻子，你的妻子在你的家里。”小琪怒冲冲说完便不再作声，坐到华总的对角喝开了咖啡。一杯下肚后，平静了不少。她盯着华总说，不能再这样过下去了。华总避开了她的目光，商业谈判早就教会他怎样绕过交谈的暗礁，他说：“你该知道，我是个重感情的人。除了你我没有其他的女人。”他没说假话，这个自视为比较有品味的男人，所处的社会地位要求他既当婊子又要立牌坊。小琪不想再玩了，说既然这样你先离婚，我要当你的妻子，而且不想再听你的解释。小琪不想再听他重复表白过不知多少次的爱情了，也不想听他灌输真爱不必重形式的现代理论……这些她都不再需要了，就像她喝咖啡不喜欢加伴侣一样。

“这不可能，如果我会和妻子离婚，那么将来也同样会和你离婚的。”华总很坚决地说，“爱就是爱，我们别再为这些琐事纠缠不休好吗，我除了不能答应这，其他什么只要我能做的就都会为你去做。”他太了解小琪的心理了，说完也不等她的反应便去了浴室。

小琪愣了愣，又端起了咖啡，边喝边双手转杯子玩，不时低头看着咖啡泛起的泡沫。浴室里水开得很大。她连着喝下三杯，滚烫的咖啡似乎在肚里沸腾了，那响动盖住了浴室里的哗声……华总洗完澡披着睡衣出来，小琪为他泡了杯咖啡。他把这视作和解的信号，伸手就要挽小琪进卧室。小琪把他的手拦住，拉他坐在了对面，说想和他好好地聊聊。

“怎么咖啡这么浓？”华总边吹气边啜饮着。小琪觉得好笑，这是他喝茶养成的习惯，不管有没有茶叶浮在上面都要吹一吹才喝。

“这咖啡是没渣的。”小琪笑着说。华总便不再吹气了，装出一副傻呼呼的样，说自己是“土包子”一个。小琪眼光落在他那松弛的便便大腹上，就说是包子也是个肉包子。

“你真的很爱我，愿为我做任何事吗？”小琪问。

“当然，只要我做得到的。”“你肯定做得到。不用紧张，我不会再要求你离婚。我知道那对你是件比死还难的事。”“事实上……”华总松了口气，以为小琪又想去拍电视或录唱片什么的，看来又得为她花上一大笔钱了，便说：“我爱你，为你去死都行。”小琪本来想让华总答应让她参与公司的业务，弄上个经理什么的，可听了华总的话，她突然改变了主意，说：“行，那我们就去殉情吧，死了就能在一起，你也就不用顾虑那么多了。”“好，那我们就一块去死吧。”华总将咖啡一饮而尽，两眼迷离地挪到小琪身上。小琪任他搂抱抚摸着，依然很平静地说，我说的是真的。

“我说的也是真的。”华总热情更加足了。

“我在咖啡里放了老鼠药……”“只要是你放的，别说老鼠药，就是老虎药我也喜欢……”“我说真的！”小琪的语气变得轻缓了，神情却严肃起来，“不信你去看看柜子抽屉里还有用剩的老鼠药……”华总迟迟疑疑地松开了她，拉开了抽屉，看着那几包没动的老鼠药，当即目瞪口呆了。小琪走上从背后抱着华总的腰，喃喃说道：“这下知道了咖啡为什么这么浓吧。”见华总仍手足无措地呆立着，便有些怜悯，将脸贴在他背上，说没关系，我也喝了。

华总触电般推开了小琪，冲到浴室，立即从浴室里传出猛烈的流水和干呕声。

他偶尔抬头，从镜子中看到自己抠得满脸都是鼻涕眼泪了，不知是为小琪还是为自己的失态，感到很气愤，就势擦了一把。再细看，却发现小琪不知怎么也站在门口，正扶着门框两眼出神。

“还发什么呆呀，赶快先从喉咙里抠点出来呀。我去叫救护车。”他跑过门口时，抓住小琪的手，想把她推进浴室，被小琪甩开了。“假的。”她木然地说，“咖啡就是咖啡……”次日，华总一早要去公司开会，小琪送到门口。两人也都有点不好意思。很快两人又像都忘了昨天晚上的事，有点难分难舍了。

“好了，以后见面的机会就多了。”华总对含情脉脉的小琪说。他答应了小琪到公司的一个部门任经理。“不过我再也不敢到你的办公室里喝咖啡了。”“都是咖啡惹的祸。”门咚的一声关上时，小琪心想以后别再喝这样多的咖啡了。

我想握住你的手

我想握住你的手，和你并肩慢慢的走。在这个开放与光速发展的时代，人们每天听着说着动听的话语，不厌其烦，亲爱的、美女这些亲昵的呼喊似乎已成为一种习惯。可我从未对你说过一句亲热的话。我想，你懂我，正如我懂你一样。我们都不善于表达，所以，我想握住你的手。尽管手掌粗糙干燥、掌纹很深，却温暖有力。恍然间，似乎已经很久没有好好握住你的手了。

其实，我有很多话想跟你诉说。想你的时候，一个人就陷入了回忆。我记得，小时候，我喜欢骑在你的脖子上，喜欢摸着你稍有褪发的脑门，好奇的东问西问。而你也喜欢经常带我去蹭饭，在和老妈闹别扭后，下馆子解闷。还记得一个很奇怪的梦，梦里你骑着马去迎娶妈妈，每次说完，你都会憨笑着说我傻。

后来，我踏上了学习这条不归路，你似乎没那么严格，总在嘴边挂着一句话：爸爸也读过书，知道这是件苦差事！你呀，好好学就行了，不要背负太多压力。你知道，我是怎么想的吗？嘿嘿，其实我什么都没想过，它就像一阵风，虽然经常出现在路上，但于我而言，只是偶尔累了时的减压剂。因为，一开始，我就清楚了，我们不是一路人，60后的你不懂90后的我，但从心底里，我高兴，我知道这是一种别样的爱：你不忍心看着我为不合格的成绩单泪流满面，不认看着女儿熬夜挣扎在高考前线，有时你也会讲一些蹩脚的笑话，说自己高考前都是睡大觉过来的

因为求学，我们不能一年四季在一起。起初，我一个月回一次家，这几年随着物价的上涨，我的回家周期也突增到半年。每次放假，我都迫不及待的想见你。去年暑假，奶奶走了，你强忍着悲痛和三爸们办完了丧事，突然间觉得你老了，不知道是因为更忙碌，更操劳了，还是因为其他。我给了你一个大大的拥抱，我理解那种巨大的心痛，让一直强大的你也无处遁逃。

昨天，你请假回家，给我做好吃的。虽然没说太多，但你相信吗？其实我明白你的心，我都懂的，你不善表达，你在用自己的方式尽心尽意的疼爱我。早上，还在睡梦中，就听见你说待会要走，为了生活，每次看见的都是你疲于奔命的身影。两个不同的城市，一个繁华，一个中庸，你在为你的老板打工，为一家人的生计孤单行走，我在为自己的梦想打工，为以后的人生路积蓄力量，你在的那个城市中庸，我在的那个，还算繁华。

家里的天空很蓝，突然好想你。

我从来没有好好的和你说过这么多话，因为你在我心里是个支柱，是我的英雄，所以不知道怎样和你说感xing的话来表达我的感情，但我想握住你的手，陪你一步一步地走。

凉亭下，你安静的站在我的左边，看着直视远方发呆的你，我找不到

风任意的吹散你的头发，我蹲在离你不远处的小湖边。点燃第五根烟。？

暮然回首，你已经喜欢我很久了，曾记得，三年前，你就坐在我的身后，同学的玩笑让你害羞的低下头。曾记得，冬天的初三晚自习，对我来说是多余的，我上网回来喜欢一个人独自看着窗外的星星。你总是那么安静地坐在座位上学习！让我无法把你的爱和我联系到一起。？

曾记得那天夜里，你给我发信息，你说你喜欢我！其实，同学早就告诉了我，那次我拒绝了你！？

拿到初中毕业证的那天，？你托人对我说等你，于是我在楼上等你。好大会，你朋友给我一张纸条，说你不好意思来！纸条上你说让我记住那几个数字！现在我早就忘记了，我想你也应该忘记了吧？

高中的时候，我又见到了你。你和你的朋友在一起说笑，吸引很多人的目光。我悄悄挪动了下，藏在同学背后。我恋爱了，在我生日的前几天你给我发信息，我把我恋爱的事告诉了你。并请你来参加我的生日聚会。你说好！好大会，你的同学给我打电话骂我，我想我说了一些让你伤心的话，你同学说你哭的很厉害！

高一的下半学期，我辍学了！那年的四月份有些炎热。我坐在电扇下包夜，你在网上问我你有没有机会，我说我永远忘不了那个女孩！

或许是你感动了我，或许我对你有一些感觉，那年年前我对你说做我女朋友好吗？。你同意了！你说你等了很久了！但是我又伤害了你。我忘不了那个女孩，我总是在网上说些让你伤心的话！你说你想让我听一首歌《永远不联络》！好久你都没有再理会过我！

又到了四月份，菏泽的牡丹开了，你说你要来看牡丹，我说我去接你。再次见到你，你显得很兴奋。我陪你转了很久。我们站在凉亭下，你安静的倚靠着亭柱看着远处发呆，我想牵你的手，但是我找不到理由。你的右手边应该是永远，而我给不了你永远！

你该回去了，你站在小湖边等车，风好大。我蹲在小湖边点了好多次才点着嘴上叼着的香烟。你说以后少吸烟！傻瓜，你好傻，难道你没有发现吗？我变了，我不在像以前那么单纯，我学会了社会上的虚伪和奉承！我也学会了感情上的虚假和欺骗！

今天天气闷热，我看到了你的留言。你说你把我删了。虽然我的号在你心里永远记住，但是无论如何也不会再加我好友了！

这个日志你可能永远也看不到。其实你一直都明白，我忘不了她！就像你忘不了我一样！如果有一天，我再也记不起和那个女孩发生的一切，我想我就找到了牵你手的理由！可是，这可能吗？忘记我吧，我变坏了要知道我们永远也走不到一起！我不想伤害你，忘记我，忘记我这个坏男孩！

2011年4月20号的夜晚，菏泽下雨了！你知道吗？送给你，那个曾经等我却被我伤害的女孩！祝你幸福

喜欢，安静的喜欢

喜欢一个人，很甜，甜得心疼，缠绵着淡淡的幻想；喜欢一个人，很苦，苦得酸楚，离散着浅浅的哀愁；喜欢一个人，很简单，寄存着一颗跳动的心；喜欢一个人，很安静，保留着一份纯真的心意。带着这份心意，喜欢就好。

喜欢一个人，是一件很美好的东西，她每天陪着你，做着你喜欢的事儿，听着你喜欢曲儿，看着你喜欢的人儿，从心底散发着迷人的芳香。那香味很淡，很纯，却已经成为心中那最美的花。每个人心中都有一朵花儿，不败在心，美好的灵魂是有灵气的，她会选择善良的人儿，为她种下这永不凋零的花语。

喜欢一个人静处，在寂静的幻境里，追忆逝水的年华，信步走在灵魂的古刹，寻找内心深处那份本真。心中的那份本真很可爱，也很活泼，老是像一个长不大的孩子，她待在你的怀里，静守着心中那片净土，陪伴你走过人生的每一个驿站。

虽然，那个地方没有我的出现。喜欢一个人站在楼上静静的看着你，你站在楼下看着远方，或许是在跟心中的那份本真细说呢喃。思念那曾经的美好与失忆，细说那回不去的青春。青春是一首最美的歌，从呱呱坠地到迟别人间，我们都清唱着，同时也书写着各自的情怀。我无意走进你的青春，恰是这青春的馈赠，你进入了我的情怀，从此我的青春开始旅行，最后到哪儿去已不明了。

喜欢一个人旅行，带着灵魂去，在那里我的心才得以安放，因你已在我灵魂深处烙下了印记。你喜欢大海，广翰无垠，包容万物，是希望，是生命的开始。你喜欢在海边散步，看着那翩跹的浪花，你嘴角每每会带出丝丝笑意，仿佛那就是你，那么自由，那么惬意。你喜欢听海的声音，你说那是妈妈在呼喊回家的女儿，在此时，你心里是那么安静，静得让我心怜，你心里是那么酸涩，涩的让我不禁涕零，你心里是那么安然，等待着下一季的春暖花开。

喜欢一个人看书，因有你的味道和声音。你喜欢看书，喜欢静静的看，每次只能躲在远方静静的看你。看你低眉浅笑，看你锁眉深思，看你在笔尖写下那慧心的话语，看你轻巧灵悦的掀开书的痕迹。在书的世界，你是那么静，静得如此美丽。

喜欢听你的声音，就是那么简单的，能感觉你心里的温暖。你说话很慢，慢得时间停止了呼吸，我希望在时空里凿开一个记忆的缺口，把这份美好寄留心底。我害怕那天你会突然消失不见，没有你的路，害怕迷失方向。

喜欢一个人散步，不知怎的，径直来到你家门外，透过暮色隐约可见。江南的雨，总是那么多情，偏偏在这时候起舞，滴答滴答落在我的披肩。远方的天街似有一丝淡淡的光，跟着这寂静的傍晚述说着这夜的相思。

这夜，很静，静得只能听到心底那一滴清泉在串动，不知何时落下，点润这干涸的心田。这雨，或许是前世在菩提树下许的心愿，而今化作这相思泪，洒落在我的心间，让平静的心再起波澜。这雨，静静的听着我的故事，静守着那颗悸动的心，不知何时能把她安放在你的怀间，看花开花落，品世间冷暖。喜欢一个人静静思考 ，闭上眼睛，脑海出现你的倩影，总想挥之却挥之不去。

我无意这红尘依梦，然独留恋你，或许前世，你是我掌心的那颗朱砂痣，今生让我遇见你。你来的突然，我来不及记下你的容颜，惟心中那份眷恋，时刻在心间徘徊，不知向何处寄怀，惟执笔写下这份爱怜，了一庄心愿。知道你在我身边，心里特别安然，喜欢你，那么简单。我想在世间留下一段传奇，那传奇是一个你，一个我的诗篇，不需要华丽，不需要缠绵，只需要你我编织的爱恋。

喜欢一个人，像空谷的幽兰，沁人心脾；喜欢一个人，像林海的冰凌，坚韧无私；喜欢一个人，像天山的雪莲，素雅珍贵；喜欢一个人，像一路的格桑花，安静祥和；喜欢一个人

喜欢一个人，就想这么一直喜欢下去，没有一点尘埃，不带一丝杂念，只是希望你每天快乐开怀。这颗心的读白，带不走，留不下，只是喜欢，安静的喜欢，喜欢着你的喜欢。

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