别太把男人当回事
不管是逛豆瓣还是天涯,总是这么一群女人在叽歪:
男友冷暴力咋办?我觉得他没那么爱我。
男生是喜欢胖的还是瘦的啊?男人喜欢什么样的女人啊?
男朋友嫌我不够高怎么办?
婆婆真是极品!怀疑老公和女同事有奸情。
今天bf在他ex人人上留言了。
我老公年薪30万,你们的呢?
......
好似他们生命的意义,就是取悦男人以及忧心是否会失宠,显摆自己的男人贬低别人的老公。
她们用绳命爱她们的男人,却无法容忍男人身边的其他一切:包括男人的妈,男人的舅妈,男人的奶妈,男人的表妹表姐女同事女同学女战友,甚至与男人擦肩而过的街头辣妹。
这种姑娘隔个十天半个月就会发条这种内容的状态:心累。
这能不心累么?
这就如同学习考试,自己个儿上次考了60分,下次准备努力考个80,制定个学习计划表,每天起的比鸡早,睡的比妓晚,把图书馆当成家,早上乘风破浪的去教室,晚上披星戴月的回宿舍——充实!愉快!身虽疲倦而心却轻松,结果也往往是好的。
但假如你退学在家只有bf上大学,你希望他成为学霸然后挣钱养家,但他不争气天天打dota,你成天看着他,规定上厕所不许超15分钟,睡觉不许超过六小时,让他闻鸡起舞头悬梁锥刺股,你说我都是为了你为了我们的未来啊!然后你男人牛逼了,把你踹了……你哭啊!说他陈世美啊!但我说我要是他我也他妈要当陈世美啊!他要找的是老婆是爱人不是妈和保姆以及监工好么?
眼睛放别人身上,指望别人永远爱你如绳命视你为珍宝带你奔小康,是最不靠谱的青春投资。
所以,别把男人当回事儿。不管你嫁没嫁他,他只是你的伴侣,不是你的全部。
你要做的是:
好好学习,好好工作,好好减肥,好好美容,好好赚钱,好好思索人生,好好交朋友,做不了二代白富美,但争取这辈子好歹做一次一代白富美。
你有房有车有宠物有下一代,就算时运不济被男人耍了一次,没事儿,咱不仅是白富美,还他妈是知识分子,全世界的型男千千万,总有一款适合你。
什么样的女人美的深入人心?
私以为不是孱弱的家庭妇女,亦不是有着无辜眼神的可怜怨妇,而是独当一面的霹雳女侠,做事雷厉风行,拿得起放得下,可温柔如水可凛冽如冰。
她可接受鲜花,亦可接受唾沫西红柿,她伤心的时候可以喝的烂醉如泥,睡一晚起来头发扎起又是积极向上的女超人。
若能做到以上,又何惧男人如何对你,又怎会在感情上患得患失,身心俱皮,到头来一无所获怨天尤人。
这世界从不缺怨妇,也不缺灰色。缺的是有着女神外表爷们儿心的女人,走到哪里都是一抹亮色。
哎,其实谁又全然做到,写出来只为与君共勉。
失去一个人,是一种什么样的体验?
有姑娘说:像做了一场梦,两个人的美好,两个人的情真意切,最后只剩一个人独自疗伤,到头来就像一场大梦;
也有姑娘说:爱过痛过之后,感觉自己已经不是当初那个小女孩,但还是想再相信你一次;
还有姑娘书:像一场意外,从来没预想过分手这件事,没想到最后还是走到了这一步。
......
是啊,离开一段感情,就像生了一场大病,做了一场噩梦一样。
谁让重感情的人,注定要在爱里多受几次伤。
太重感情,所以相信,所以变成“赌博”的一部分
香港女明星傅颖在最新一期的《琪喵对话》里,给我们分享了自己被出轨现场。
她和男朋友在香港的时候,经常有一个内地的号码打电话给男友,她好奇问这个人是谁,男朋友说是在上海的干爹打过来的,她当时就相信了。
也许是女生的直觉真的很准,她有一天突然想到这个号码,就又问了一次男朋友,那个人是谁,他还是坚持是自己干爹,还主动说那我打电话证明给你。
在她的注视下,男朋友很坦然地和她对视,非常自然地拨打电话,结果电话一接通,就传出来一个女生的声音,开口就喊“老公”。
她说:“一打通电话那个时候就穿了,我是觉得男生有那种赌博精神,赌博精神是到最后那一秒钟都不放弃的”。
到最后一秒,男人都在赌。赌对面不会接电话,赌她在下一秒放弃,赌自己还能继续隐瞒。
傅颖笑着说,是自己太好骗了。
其实不是的,不是好骗,而是太重感情,所以选择装傻,选择相信,选择善良。
那些重感情的姑娘们,她们相信爱情就是有人知冷暖,有人懂悲欢。
但没想到,不是每一段感情都值得你的善良和美好。
太重感情所以拼命付出,却背上巨额债务
在后台看到过一个读者的留言。
和前夫多年婚姻,他做生意欠下了巨额债务,姑娘卖了自己的房子,还借钱帮他还债。
她以为爱情就是一起扛过去,一起和生活搏斗。
但是债还没还完,老公就和她提了分手,因为爱上了别人。
她不敢相信,不懂为什么经过大风大浪的爱情,眼看在柳暗花明的时候要散了。
她的留言,字里行间都透露着绝望,说再也不相信爱情,说借来的钱要还好久,说没想到付出这么多,还是一点用都没有。
因为爱情,她付出一切,买房借钱,就是希望和对方过上更好的生活,扛过风雨,但是重感情换来的,是他坦然接受自己的付出,还要出轨离开。
这段感情让她的内心瞬间崩塌,很长一段时间,都沉浸在伤痛中。
这个读者并不是一个人,之前在微博上,也看过类似的新闻:
丈夫瞒着妻子欠下了巨额债务,他的妻子知道时,并没有过多责怪他。只是问他:婚姻怎么办?未来怎么过?
之所以这么问,是因为重感情的妻子,还是愿意给他机会,想陪他一起共同面对。
但丈夫却毫不犹豫地抛下巨额债务和妻儿,为了躲债远走他乡,留她和孩子承担债务,被沉重的债务压得喘不过气来,只能住进破旧的城中村,微薄的收入仅能维持生活。
她愿意风雨同舟,他只想着自私自利。
一个屋檐下生活的男人最终没能让妻儿的生活幸福安稳,反而将一家人的生活因他变得支离破碎。
这位妻子和后台留言的读者一样,是为了爱情才甘愿付出所有,结果却只得到了一场背叛。
太重感情所以期待婚姻,他却开口说分手
电影《爆裂鼓手》里,有一场非常心酸的分手。
男主约女友见面,两人已经有一段时间没见,于是女友很开心地赴约。
但她却不知道在来的路上,他已经把他们之间的关系全部计算清楚,只等着冷静地向她宣布两人分手的决定。
在女友震惊的神情里,他一项项地和她列举自己未来的人生计划。他所有的人生计划里,都不再包括她。
每一项人生计划,她都成了多余的一部分,没有她存在的位置。
女友颤抖着嘴唇,想说些什么。可是想说的话还没开口,就被粗暴打断了。她终于知道在他眼里,她成为了通往成功的障碍。
当初说开心在一起的是他,现在要离开的也是他。
她以为的未来永远不会再到来,他给她留下的只剩下一段过去。
感情里最悲哀的事莫过于,他已经想着怎样迅速离开这段感情,她还在念着这段爱情的甜蜜回忆。
那些重感情的姑娘,在恋爱中期待甜蜜和美好。
最后却因为自己的重感情,被“渣男”骗,被伤害,饱受苦涩。
就像网易云音乐里有条扎心评论写的那样:
像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,却在你这里栽了跟。
也许我们都要学着做一个没那么重感情的人。
遇到值得的爱情,就花心思维护,争取一份天长地久;
遇到不值得的男人,就早点脱身,不要等待彻底绝望;
遇到心痛的时候,也告诉自己,迈过这道坎,我还值得!
重感情是一件好事,但要更爱自己一点,在爱情中敏感一点。
找到那个愿意珍惜你的人,那个会珍视你的柔软,你的善良,你的真心,陪伴你很久很久的人。
如果不是他,那就把感情“看淡”一点,更坚定的爱自己!
-01-
秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后,同学群里无数单身狗纷纷跳了出来,七嘴八舌,拒绝吃这碗狗粮。
反应最强烈的就属柠檬,她和男友的恋爱谈了三四五六年,反正自从我们认识她那天起,她就已经名花有主了。
秋薇说既然羡慕嫉妒恨,那你也结啊?
柠檬发了一个大白眼,别站着说话不腰疼,你借我钱啊?
秋薇说好,不就是钱吗,我赞助三万,其他同学也纷纷凑热闹,你一万来我两万,瞬间就凑了20多万。
柠檬给我们语音,直接飙泪,但过了一会又说,就算有钱了,这婚现在也不能结。
我们问,为什么呢,不是天天嚷嚷着想要结婚吗?
柠檬沉默了一会儿说,我怕结了婚以后,爱情就没了,我怕没有回头路可走……
大家一听,心有灵犀很有默契的送了她一句话:贱人就是矫情。
-02-
其实,我们都知道柠檬在担心什么,首先是她男朋友这一年来,表现越来越差,其次她自己也没做好充分准备。
毕竟,婚姻是一辈子的事情,任何一个草率的决定,都会影响到一生。
前些日子,一个读者跟我聊天,她说结婚刚一年,就开始觉得乏味了,突然发现两个人没什么共同语言,很难在一件事上找到兴奋点,除了上床。
这也难免,任何事物的发展都会有个峰值,像抛物线一样,感情的制高点通常发生在恋爱时期,波峰一过,便会下滑,甚至跌入低谷。
比股市还糟糕的是,一般不反弹,只能重组。所以,很多人最终选择了离婚。
她说最主要的是,还和婆婆住在一起,凡事都要谨小慎微,连微笑都不那么开心。
婆媳关系不好吗?我问。
她说好啊,但都是面上的,你敬我一尺,我敬你一丈。
这是历史遗留问题,我想我能理解,婆媳自古就是“天敌”,写在基因里了。
她说很怀念谈恋爱时的感觉,现在怎么努力也找不到了,每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆,我能忍,但忍得很不畅快啊。
是啊,吃喝拉撒,琐事养人,琐事也磨人。恋爱时可以说,亲爱的,今天懒得动,出去吃一口吧,可是结了婚就不能再这么任性,至少,家里还有老人。
综上所述,我问她,所以你是后悔了?
她说可能有一点,但也没什么办法,已经怀上了,这两天看《辣妈正传》,孙俪有段台词你记得吗?
怀孕了,你们都说坚持九个月,生完就好了,现在生完了,你们又都说,再坚持一个月,出了月子就好了,等我出了月子你们又都说,再坚持三年,孩子上了幼儿园就好了,然后再坚持到上学,他毕业,结婚生子,那是坚持一段时间吗,那根本就是坚持一辈子。
她说我隐约觉得自己就是这样,我试过做辣妈,成功率很低,喜剧难以复制,悲剧不用模仿,只能怪当初决定得太草率,我今年才26啊,觉得自己晚景堪虞。
我很想说老一辈的日子也是这么过来的,但很心虚,终究没说出口。我父母现在很幸福,前提是,一个忍让了另一个30年。
鸡汤会说,仙人掌矗立大漠,忍酷暑寒风,六十年一花,只为刹那芳华。
可我想让过程也是美好的。
细数身边离婚的人,手指脚趾加起来也数不完,就算不离,出轨的也能列出一巴掌。
在农村,24岁结婚是晚婚,26岁生孩子是晚育,有多少二十二三就已为人母人父,而自己还是个孩子。过了两三年,新鲜劲儿过去了,便开始争吵,然后离婚像决定晚饭吃什么一样。
我见过最离谱的是,只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒,一言不合就离了。
对于这样的事,我一向表示赞同和支持,一点点起码的包容都没有,又何苦相互为难,彼此将就呢。
谁都想找个好人,结婚生子,安稳一世。尤其累的时候,特别想有个属于自己的家,不用太奢华,温暖就好。
但想想这些,总会有所畏惧,自己全无心理准备。
一个人怕孤独,两个人又怕辜负。
-03-
同学的表姐小纯,男朋友是农村人,两个人从大学就开始谈恋爱,情深似海。
毕业后第三年,两个人同居并怀孕了,小纯的父母不同意,但也没办法,小纯想要这个孩子,所以两家人一商量,就结婚吧。
凑了点钱,付了首付买了房,隔年孩子出生,小纯又不能工作,日子一下就艰难起来了。
不巧的是,小纯的婆婆又得了不好的病,雪上加霜的打击,生活变得举步维艰。
渐渐的小纯开始后悔,一切准备都没有,就把婚结了,现在连累孩子也跟着遭罪。
面对压力,小纯的老公没有选择面对,而是不断的逃避,两个人的婚姻在第二年后,破裂了。
这样的事情,听起来总是叫人难过,
结婚时,也不过才25岁,性子里都还有些孩子气,却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年,又没事业,又没钱。
想想,也怨不得谁,只能怪自己太着急。
总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样,像“狼来了”一样,好像年龄大一点不结婚,就很羞耻。
生活在这样一个社会,不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障,未必要求大富大贵,但至少要有应对意外、突发事件的能力。
尤其在25~30岁,是人生的黄金年龄,读书积累了那么多年,还没来得及好好呈现,就把自己拖进了家庭的琐碎里。
就像柠檬担心的一样,怕自己没有回头路可走,所以选择先不结婚。
这不仅仅是对自己负责任,更是对两个家庭,甚至孩子的保护。
-04-
有很多事,顺序很重要,比如成长、奋斗,享受,这是小学老师教给我们的,道理很浅显,但做起来很难。
恋爱、结婚、生子,这是感情的正常发展顺序,排错了,就很糟糕。
到了当嫁、当娶之龄,说不着急,也是假的,但为了一生的幸福,还是要谨慎做决定,否则累及的不仅仅是一段感情,可能是整个人生。
着急结婚的人,大概也就几点原因:
1.年龄到了
这是最常见的,老大不小,在单身都被喊成“狗”的年代,不娶不嫁,更会被视为异类。
越是这样,越不能盲目,尤其女孩,宁愿做大龄剩女,也别做短婚弃妇。
2.父母催婚
如果自己婚姻不幸福,父母会更操心。
3.听,寂寞在抓心
别因为自己的寂寞,伤害无辜。
4.梦中的唯美婚礼
婚礼一天就完事,结婚是一辈子。
5.先上车后买票
自己的错误,别让孩子来背负。
6.朋友都结婚了
你渴望的可能不是家庭,只是害怕孤单。
-05-
人这一生,会有几个改变命运的转折点,婚姻是至关重要的一个。
在做决定之前,一定先问问自己,是否担得起家庭的重担?
如果没有,就先好好积累自己,婚姻不是一纸证书,更不是某某品牌的钻戒,或者某某叫什么花园的楼房。
婚姻是需要用一辈子来经营的,正是因为它很重要,所以才不能太过于着急。
写一篇文章,要有大纲,谈一单生意,要有预案,盖一幢大楼,要有基础。
与一个人厮守终老,你做什么准备了?
结了婚的女人,别太“勇往直前”
婚姻常常会让人头疼,两个原本不相同的齿轮,非要放在一起,于是各自的边缘棱角就会相互碰撞,相互伤害。如果两个人都伸着棱角,誓要把对方改变到底,这场婚姻就免不了火星四冒。
婚姻远比爱情复杂得多,当初我们相恋的时候,我们愿意为了对方的喜好而刻意改变自己,穿他或者她喜欢的衣服,吃他或者她爱吃的饭菜,和他或者她一起去做他或者她爱做的事情。总之,爱情里的我们是激情四溢的,为了博得对方的爱,我们可以收起自己所有的喜好去跟随他或者她。而另一方则被这些现象迷惑了眼睛,以为两个人真的是心有灵犀,珠联璧合。可是真正进入婚姻,一切就会暴露出来,获得了对方的爱的我们逐渐开始回归自我,开始恢复本来面目,并且想要对方适应自己,想要自己的自由和快乐,于是矛盾就不可避免地出现了。
讲一个离婚的朋友的故事。
姑且让我用第一人称来叙述这个故事,以便将这个朋友睁大眼睛“勇往直前”的表现展现殆尽。
我离婚半年了,这半年来我最喜欢听的一首歌就是刘若英的那首老歌《后来》,“后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再”,“为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤”,“如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾”。
我是一个非常倔强非常个性的女人,我在这个城市里独立生活了五年,在单位里熬到了中级,年薪十万,自己买了房子。我对爱情的态度特别怠惰,我从没有真正看上身边的哪个男人,我总是在等待好男人能像天上掉馅饼一样掉下来,当然我对这个馅饼的要求并不高,
只要爱我就好了。结果李欣真的就从天上掉下来了。恋爱的时候他对我好的无以复加,无论我怎样骂他怎样驱赶他,他都跟随在我身边,为我洗衣做饭,那半年,他为了我放弃了一切,连工作都耽误了,他的好让单身五年的我第一次感受到了家的温暖。于是,我们在认识十一个月后,在婚姻登记处领取了红色的本本,然后拥抱欢呼。
新婚的第一年,一切都是那样美好,美得让人忘记了人世间所有的烦恼,我辞了职,安心地和他去旅游,在家里尽兴玩耍快乐,那一年,我眼里的婚姻是人间仙境。那年年底,他还从科员调到了领导秘书的岗位上,一切都顺风顺水。可一年后,我发现他的收入不足以维持家用,而因为我天天闲在家里,他开始要求我给他洗衣服做饭。于是,我决定重新开始工作,矛盾也就从此开始了。
我是资深会计师,工作很好找,然而在新单位里,我有很多应酬,有时候晚上还要把工作带回家做,他是行政单位领导的秘书,虽然不是很忙,但经常要陪着领导吃饭、打牌、外出,身不由己。我本以为,我去工作了,我的工资是你的三倍还多,你的工作都是琐事,没有具体内容,理应多照顾我,可实际上,婚姻一年后的他,心思很少在婚姻上,更多的是在前途和事业上。当然我并不希望他是没有事业、天天围着老婆转的男人,但他对于家庭态度的转变却逐渐让我无法忍受„随着我工作越来越忙,我开始希望想把他变回原来那个疼我爱我时刻围着我转的好老公。
然而一切都回不去了,身为秘书,领导经常会在休息时间找他,让他安排车一起出去钓鱼,让他安排地方一起去郊游,他不仅要随叫随到,而且还要费尽心机安排好点点滴滴,甚至包括随行的领导家属的各种需要。所以,日子逐渐变成了这样,他每天在家里的时间比较少,即便是在家也很少跟我说话,而是瞪着眼睛思考自己的事情,或者独自一人看自己喜欢的影碟,不跟我说一句话。我这才发现,原来他并不是我想象中的那个人,他其实并不喜欢两个人生活,他喜欢一个人思考,他喜欢在自己的空间里做自己爱做的事情,他心烦的时候希望我离开他,而不是呆在他身边逗他开心。原来他竟然是这样一个孤僻的人啊!
我决定改造他,我不能容忍和这样一个“失语症”患者生活在一起,我要他变得和当初一样开朗,一样善于说话和表达,一样喜欢和我一起逛街一起玩笑。我的改造进行得很艰难,但我以为,妻子有改造丈夫的责任,只要把我在工作上“勇往直前”的作风拿过来,不畏困难坚持到底,就能够把他变成一个很开朗很善于交流的男人。于是,我每天给他讲一个笑话,每天晚上临睡前都要跟他说说我工作上的事,问问他工作上的事,开始他还听着,后来总是我说着说着他就睡着了。跟他吵了多次架之后,我都懒得和他睡一张床了。
不仅仅是我想改变他,他也想改变我,他总说他们单位那些同事的爱人特会照顾老公孩子,给老公买了什么衣服,给老公做了什么饭,去领导家的时候,发现领导的爱人贤惠得要死,照顾领导无微不至,然后一次次要求我去为他洗衣服做饭,甚至要我给他打洗脚水,让他享受享受。他还为了我没有给他购置好四季的衣服而跟我争吵,为我不会做饭指责我。我的工作也忙得一塌糊涂,哪里有时间惯他那么多,再说如果我没有收入,你又怎么能向人炫耀家里有两三套房子,又怎么可能自己的工资一分不动,月月都用来请客吃饭联络情感,年底送礼谋求提升,可我一说这些他就跟我吵架,说我伤了他的自尊。再说,我也不愿意变成那种围着锅台转的妇女,我有我自己的事业和社会地位。于是,矛盾就这样越积越多,他想要我变成那种洗衣做饭养孩子的传统女人,我想要让他变成那种有情趣、开朗活泼的、顾家守家的男人,我们在不断勇往直前地相互改造,也就在不断地相互伤害,越伤越重。直到有一天,我对他说,我累了,我想离开;他对我说,他也累了,他觉得没有信心了,我们性格不合适,分开算了。
就这样,我们在结婚两年之后,终于分手了,我们对彼此都没了信心,我们谁也不相信谁会改变,而我们自己也都不愿意改变自己。我们以性格不合为由申请离婚,财产一分一半。这场婚姻就这样因为我们彼此的“勇往直前”而结束了。
离婚后,我心痛了很久,逐渐想明白了这段短暂婚姻阵亡的症结所在,我们的确都是爱对方的,我们也没有什么情感外遇,只是我们都错了,我们都在用自己的方式去强求对方,试图改造对方,我们的“勇往直前”把彼此都弄得鲜血淋淋,无处容身,婚姻也就此完结了。
这个故事讲完,连我都觉得有些心痛,心痛的不是这场婚姻的完结,而是朋友在睁大眼“勇往直前”的过程中,对自己和对方造成的伤害。不是有人说,婚姻里的两个人,如果像两个刺猬,就算勇往直前地靠在一起,最终两个人都只可能鲜血淋漓。结了婚,很多事情该糊涂就糊涂吧,该闭只眼就闭只眼吧,就当看不见,就当不知道,不要想太多,别再睁大眼“勇往直前”了。你的“勇往直前”,伤害的不仅仅是对方,也是你自己。
据说99%的已婚女人都有过同样的念头:
恋爱的时候天天盼结婚,结婚了却天天想离婚。
是出轨?没钱?还是家暴?
到底哪一环出了问题?
说来你可能不信,这些触犯原则的大事故,没有一个是导致婚姻崩盘的最大元凶。
朋友结婚一周年的时候,严肃地给老公列了十宗罪。
她扬言以后随便一条,如果一周内能重复三次,她就马上冲进民政局做个了断。
看过她的清单,我由衷地佩服,不愧是干财务的,连吐槽都条理清晰。
无数次沟通,吵过也闹过。
老公总是答应得很好,却永远不改。
虽说不是原则性错误,但周而复始,这日子过得太累了,真不如去民政局做个了断。
浙江高级人民法院在前不久公布了一组数据。
20XX年浙江所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,醒目地写着四个大字“生活琐事”。
越来越多人意识到,耳鬓厮磨的甜蜜是真,一地鸡毛的折磨也是真。
相互对立的两面,跌宕起伏地勾勒出婚姻的真相:
成年人的爱情不只在床上,还在衣柜、菜板、洗碗池、马桶,和一双三天不洗的袜子里。
看似是两个人的同居生活,其实是来自平行世界的两个成年人,20多年个人生活惯性的较量。
女人以为男人会改变才和他结婚,男人以为女人不会变才和她结婚。
结果他们都错了。
有这样一个帖子,是一对情侣同一天写下的日记,内容天壤之别。
她的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们约好了出去吃饭,我迟到了一会,可能他就生气了。
不理我,不说话,气氛僵极了。
我主动问他怎么了,他只说“没事”,“不关你的事”。
回家的路上我对他说“我爱你”,他一点回应都没有,只是开车。
他闷头坐着看电视,一脸冷漠。
我感觉我要失去他了,因为他都不想理我。
睡觉的时候我决定要好好跟他谈谈,结果他自己居然睡了,我只好默默流泪。
我很确定他心里有别人了,他不爱我了。
他的日记:
tmd今天意大利居然输了.......
男人来自火星,女人来自金星,水火不相容一点不夸张。
很多感情向瓦解的根源也正是在于此:
无论是生活习惯还是思维差异,谁都想维持自己的原态,谁都想让对方来适应自己。
要么一方忍得很辛苦,忍无可忍地爆发,要么一方恃宠而骄,即使婚姻幸存也愈发畸形失衡。
无论是对生活细节的挑剔,还是试探和猜疑对方的心理博弈,都是过于敏感的表现。
鸡汤里乐此不疲地告诫你婚姻要擦亮眼,但是有没有人问过,这样不停焦虑的你会不会很累?
并不是什么事都要弄得一清二白。
如果每件鸡毛蒜皮的小事都要去看清它的本质,那该多累。
水至清则无鱼,婚姻里也需要点难得糊涂的智慧。
日本作家渡边淳一发明了一个词:钝感力,意为“迟钝的力量”。
通俗点说就是神经大条,难得糊涂的心态。
爱情独有的排他性决定了,敏感、猜疑、焦虑、紧张是感情的常态。
而婚姻细水长流的稳定性,又趋向于用舒服轻松的方式过一生。
经营婚姻,最需要的恰恰是钝感力,能够谅解对方,不拘小节的钝感。
一位老人在50周年金婚纪念日上,道出了她保持婚姻幸福的秘诀。
“从我结婚那天起,我就准备列出丈夫的10条缺点,他犯了任何一项我都愿意原谅他。”
有人问,那10条缺点到底是什么呢?
她说:
“其实50年来我始终没有列出来。每当他做错了事,让我气得直跳脚的时候,我就跟自己说,算他运气好,他犯得我可以原谅的那10条错误当中的一个。”
相爱的两个人,不仅仅需要敏锐细腻的共情力,想你所想,感同身受彼此的喜怒哀乐,也要有不被繁琐动摇的钝感。
对小毛病若无其事,大事化小,小事云淡风轻,不死磕,不较劲。
短时间看起来是占了下风,很是吃亏,长远看实则大智若愚,最后如鱼得水。
完美的爱人根本不存在。
即使是吴彦祖的脸,彭于晏的身材,高晓松的有趣加一起,在婚姻的放大镜下,也还是看得到美中不足。
面对不合心意的事情,有的人耿耿于怀,一日三餐全是狼藉,有的人要除之后快,你不改就是不爱我,有的人却不太在意,对无关紧要的小毛病忽略不计。
爱不是寻找一个完美的人,而是用完美的眼光,欣赏一个并不完美的人。
钝感力对于爱情的意义,是接纳对方的习惯,尊重对方的过去,在求同存异中不断找到相处之道。
渴望在蜜罐里甜蜜一生,那是恋爱,能享受最好的,也能承受最坏的,这才是婚姻。
著名心理学家斯腾伯格提出过一个爱情理论,圆满的爱有三要素构成,缺一不可,分别是:激情、亲密和承诺。
他把三者形象地比喻为三角形的三边,三边的长度越趋近,爱情越完美。
其中的承诺,就离不开强大的钝感力。
互为伴侣的两个人,不利用对方的弱点,尊重彼此的隐私。
他们知道在日常生活中冲突在所难免,但并不觉得这会伤害他们的感情。
相反哪里有分歧,哪里就有尊重,因为彼此尊重,所以信任且默契,两个人都在不断巩固他们的联盟努力。
看清真相和本质后依然热爱生活,不是因为看透了更多,而是学会了不去在意。
婚姻里最不重要的就是输赢,退让是为了把力量聚合在一起,从容的忽略胜过愤慨的回击。
我们都渴望一生相爱,但无奈婚姻也有四季之分。
有春风和煦甜如蜜的日子,也自然有寒风凛冽难走的时候。
钝感力就是冬天里的避风港,你具备不为小事烦扰的钝感,敏感和体贴才会真正成为有以柔克刚的力量。
即使是最幸福的婚姻,一生也有200次想要离婚的冲动。
磕磕绊绊才是婚姻的底色,谁都是在柴米油盐之上,窥见幸福。
我们如此相爱,不要面面相觑,虎视眈眈地彼此消磨。
而是共同沿着同一方向望去,并肩作战,才到得了更美的远方。
换位思考,从不同的角度看对方,世界可能大有不同。
婚姻是本难懂的教科书,愿你我都甘之如饴。
最近,在微博上看到一条令人气愤的分手理由。
男友与其他女生约会出轨,姑娘伤心之下向男友质问,结果男友直接提分手。
他振振有词地说:“你只是太逼迫我了,要不是你逼我,问那个女生是谁,我可能还不会和你提分手。”
恋爱里,有些男人特别擅长自己开脱,明明自己是过错方,还要占据爱情里的制高点,绞尽脑汁地把两人分手的过错甩给女友一个人。
这些“聪明”的男人,总能想出100种借口将分手的错推给你。
选择迈入一段爱情,就是要一并承担爱情里的责任和义务,为两人的将来做出承诺。
但有些男人却能偷换概念,将爱情里的正当要求曲解为你的无理取闹。
徒留女人在心痛中,苦苦挣扎于男人的指责里,陷入自责里伤心内疚。
在知乎上看到一个网友的感情经历。
男友突然向她提出分手,他指责她给的压力太大了,让他需要花费太多力气考虑两个人的未来。
分手后的5天里,她每天默默流泪,他的责怪让她陷入情绪的死结,不由自主地想着自己是不是真的太心急,没给两人感情足够的空间,一手摧毁了他们之间的美好感情。
直到最后她看到他在朋友圈开心公布新女友,才发现在她为他的指责伤心流泪的时候,他早就偷偷和那个给他发微信的女生在一起了。
他把她当做爱情分手的挡箭牌,留她为爱情自责伤心。
台湾名模隋棠也曾经历过这样一段被当挡箭牌的爱情。
隋棠与前任姚元浩相恋8年,姚元浩却被拍到爱泡夜店约会撩妹,两人感情亮起红灯,最终只能结束爱情长跑。
隋棠为此伤心难过,在接受媒体采访的时候她强忍泪水,语带哽咽,还觉得是自己对他的照顾不够:“我自己以为不会有这样的一天。不管是谁,都帮我照顾他吧。”
相反姚元浩却在采访里对她百般指责。
他们全然无辜的抽身而退,却让女人陷入了为爱情破碎开始的自我惩罚。
因为善良,女人往往习惯了对爱情带着珍惜,愿意在感情里做些退让,不愿让彼此的感情轻易破灭。然而,有些男人却借机利用了女人天性里的温柔善良,步步为营,一步步编织陷阱。
普吉岛杀妻案正是这样一桩悲剧。10月27日,天津男子张轶凡带着妻子张洁及20个月大的女儿,一起去泰国普吉岛游玩。随后在酒店里他狠心将妻子杀害。
回溯整桩惨剧,其实张洁和张轶凡的婚姻早就到了困境。张轶凡在结婚后,时常和张洁争吵,有次发起脾气来将汽车上的挡风玻璃都砸破了,他还在婚后辞去了工作,不顾自己养家的责任。
天性善良的张洁默默忍让了这一切,虽然曾跟同学诉苦,“这段婚姻可能已经要到尽头了。”但她总是珍惜两人最初的缘分,想着在感情里做好自己,于是她负担了养家的重任,日常照顾着家庭,还拿出自己的嫁妆供张轶凡花销。
甚至她还对疼爱她的父母隐瞒了自己婚姻的实情,在惨剧发生前父母还以为张轶凡是一向老实本分的男人。
结果却是她的善良碰上了人面兽心的张轶凡。她万万没想到,本应轻松甜蜜的度假竟然暗藏了张轶凡暗自谋划的杀机,张轶凡悄悄为她投保妄想骗取巨额保费,她不幸命丧。
当女人的善良遇上了包藏祸心的谋划,善良就变成了最深的苦涩。
女人的善良天性有时也让他们在面对爱情陷阱时容易失去警惕,甚至丧失自我。
张爱玲的小说《第一炉香》里,花花公子乔琪乔就是用这样的爱情陷阱让葛薇龙一步步沦陷。他一边理所应当地享受葛薇龙的爱情用言语哄骗她,一边还没放弃以往的花心浪子做派在外肆意约会。
葛薇龙却在乔琪的哄骗下越陷越深,她丧失自我地说道:“我爱你,关你什么事,千怪万怪,也怪不到你身上去。”
最终,葛薇龙深深陷入了爱情造成的悲剧,一步步沦陷下去。
也许,每个女人在面对爱情时都忍不住释放天性里的善良柔软,相信爱情,相信伴侣。
但不是每一桩错误都需要你用善良的天性一一化解。
所以在包容小错误的同时也要提高警惕,不要轻易容忍男人超过底线的过错。
因为隐忍往往换不来他们的尊重与爱,他们还会变本加厉,让女人承受苦痛与自责。
好的伴侣不会用自责感绑架自己的伴侣。在爱情里,千万别把对方的无理指责当圣旨,一定要以自己的情绪为先。
不要让他们利用你的隐忍与善良,不要让你的善良变成苦果。
感情是把利剑,他若是拿自己的过错伤害到你,千万不要用自责惩罚自己,学会及时止损,潇洒转身。
前段时间去上海的时候,我路过失恋博物馆,看到了许多个心酸难耐的往事。
关于前任,有的人曾经为女朋友戒了一整年的烟,烟卷摞起来能堆满整个柜子;有的人失恋之后整宿整宿地睡不着,一整本日记全是被眼泪打湿的痕迹;有的人千里迢迢飞到另一个城市,只为偷偷再看那个人一眼,陪他再走一段路。
可后来,他们都明白了,那个人这辈子都等不到了,也得不到了。于是狠狠心,把回忆都打成包裹,远远地丢在再也看不到的角落,或许他们放下了,或许没有。
于是,只好一次又一次地麻痹和劝解自己:放下吧,不值得,别等了。
我至今还记得闺蜜那次深夜给我打的电话,隔着手机,我都能感受到她无能为力的酸楚。
她跟我说: 7年,我们俩整整在一起7年,他怎么能说放下就放下呢?他说过要娶我的,他怎么能结婚,怎么能就这样忘了我呢?
明明我还在回忆里等你,幻想着有朝一日我们重逢的那一天,想象着你跟我说: 我后悔了,我们能不能再来一次? 可是后来才发现,原来一切都是自己的一厢情愿。
不是所有的念念不忘,都有幸能得到回响,有些人中途相遇还能走到最后,有些人在一起好多年还是没能天荒地老。
谁的青春里没有出现过这么一个人呢?曾跟你许诺过明天的人,却再也没有出现在你的明天里。
后来总算明白,那些枕头里藏着的泪,都会随着时间发霉,那些梦里出现的人,注定无法拥抱余生,遗憾,才是难免的结局。
失去一个人是什么感觉?大概是,当时不会哭,可是偶然间看到公路上一个相似的背影,喝到他最爱喝的奶茶,听到一首感同身受的歌,深夜里爬起来吃东西的时候,却怎么都打不开铁罐子。
那些看似平平淡淡的瞬间,会让你突然想到那个人,想到你们曾经经历过的点点滴滴,眼泪就从心底里涌出来了。
我记得和前任分手后,我还在准备考研,每天像个没事人似的,照样往返于图书馆和宿舍之间。可是有一天那个简答题,我就是死活都背不下来,突然想到以前他都会安慰我,可是以后他的温柔再也与我无关,眼泪就跟决堤一样流了出来。
如果能重来一次,我想我依然会记住初见他的样子,但却不会轻易把那句喜欢说出口。
后来,听人说他又遇到过一些人,也碰过一些壁。直到有一次高中同学聚会我再次碰到他,他问我: 要不要再试一试?
说实话,听到那句话的时候,我并没有想象中的欣喜,反而心里扎了很久的刺在那一刻突然消失了。
我仰头看着眼前的男生,他不再有我最喜欢的灿烂笑容和闪着星星的眼睛。我知道,我不会再在幻想中沉溺,不会再为他患得患失,也不会因为他的一句话辗转反侧,我终于释然了。
有多少人的爱情败给了时间和距离?又有多少爱因为一瞬间的放弃,最后无疾而终?可能你跨过山和大海,也走过人山人海,才发现你和那个人再也回不到从前了。
就像你曾经最喜欢的一件衣服,不小心丢了一颗扣子,你只好小心翼翼地把它放回衣柜。时间久了,就算你能找回那颗扣子,那件衣服却已经不是你最喜欢的了。没有人会永远在回忆里止步不前,过去的一旦过去,就真的没必要回头了。
曾经以为一牵手就能永远,可爱情变得太快,岁月青葱,我们都走上了各自的人生,再遗憾不甘也都只能到此为止。
等不到的人,就忘了吧。可能这个过程痛苦又难熬,会失眠、会撕心裂肺、会自我怀疑,可它总会过去的。
别回头,别纠缠,也别念旧。已经深秋了,你要走得更稳一些,要相信,那个爱你的人,正星月兼程地走在来见你的路上,并将许你整个冬天的滚烫。
所以,再也不要听任何人任何形式的对不起,你要被对得起。因为,你值得拥有最好的。
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