关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的于凤至：我们总是辜负，爱我们的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1973年一个明艳的下午，洛杉矶东北同乡会总干事肖朝志驾车带着一位七十六岁的老人从迪斯尼乐园归来，午后的阳光闲适洒落茵茵草地，空气中弥漫着典型地中海气候的爽朗与温暖。老人专注地望着港城郊区尚未开垦的土地，忽然，她发现路旁荒地的萋萋蔓草间有一幢灰色的小屋，屋门上“农舍出售”的牌子在风中轻摆，她立刻要求停车，虽然小屋孤零零，无人问津，她却发现了宝贝似的，不假思索地买下。从此，老人搬到郊区悠然耕耘，将原本空旷寂寥的农舍变成了草木繁茂的伊甸园。肖朝志很久都无法理解义母的举动，直到1979年秋天，美国凯斯尔旅游集团公司看中了这片数千坪的绿地，准备在这里兴建旅行大厦，多次商洽购买，最终，女主人以每坪3万美元的价格出让全部绿地。

这不过是她若干次房产投资成功中的一次，她还买下了两处著名的居所，一处是英格丽·褒曼曾经钟爱的林泉别墅，另一处是伊丽莎白·泰勒的故居。与两位蜚声世界的女明星相比，她的传奇毫不逊色，这位当年的东北第一夫人对孙辈们说：“我将所有的钱都用在买房子上，就是希望将来你们的祖父一旦有自由的时候，这别墅可以作为他和赵绮霞两人共度晚年的地方，这也是我给他最好的礼物。”

于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人这不过是她若干次房产投资成功中的一次，她还买下了两处著名的居所，一处是英格丽·褒曼曾经钟爱的林泉别墅，另一处是伊丽莎白·泰勒的故居。与两位蜚声世界的女明星相比，她的传奇毫不逊色，这位当年的东北第一夫人对孙辈们说：“我将所有的钱都用在买房子上，就是希望将来你们的祖父一旦有自由的时候，这别墅可以作为他和赵绮霞两人共度晚年的地方，这也是我给他最好的礼物。”

她是张学良的发妻于凤至。半个多世纪，林花谢了春红，太匆匆，她一直期盼着和少帅的重逢，只是，人生自是长恨水长东。直到

1990年3月20日，九十三岁的她孤独地长眠在洛杉矶比弗利山玫瑰公墓的黑色大理石下，这个愿望依旧没有实现。

曾经，我以为，一个女人婚姻幸福与否，是出身、教育程度以及外貌、性格的综合作用，可是现在，我觉得，或许婚姻幸福是件太凭运气的事。爱情从来就不平等，你的宽容知礼就是比不上她的巧笑倩兮，你的才华横溢就是敌不过她的娇嗔痴嗲，又或者，仅仅是阴差阳错的变故，你依旧与他失之交臂。不然，苦等了张学良五十年的于凤至又何至凄凉得让人心疼？

她不是不够好看。照片上的她古典而美丽，即便与宋家三姐妹站在一起气质也很出挑，在高尔夫球场挥杆时纤瘦而优雅，穿着时髦的貂皮大衣和少帅十指紧扣行走街头更是一对璧人。连见过无数美人的皇弟爱新觉罗·溥杰也赞叹她美得犹如一枝雨后荷塘里盛开的莲，纵然一定要把她与小她十四岁的赵四相比也是各有千秋，一个胜在从容优雅，一个美在轻灵俊秀。

她并非出身低微的高攀。她是张作霖钦定的儿媳，东北王未发迹时深得她的父亲富商于文斗的照顾。自负的张作霖许下心愿，得势后他的儿子一定要娶被算命先生批为“福禄深厚，乃是凤命”的于家女儿，甚至不惜许诺：张学良永不纳妾。她还认了宋美龄的母亲做干妈，被视为宋家的第四个女儿，如果说宋美龄是“第一夫人”，那么当年的她不过是在一人之下。

她一点都不缺少才情。与十四岁便流连舞场而后离家私奔的赵四不同，她五岁入私塾，十六岁考入并最终以优异成绩毕业于奉天女子师范学校，嫁入张家后，她主动到东北大学南校法科旁听。张学良的笔墨也属上乘了，在她面前却自愧弗如。晚年，少帅依然记得第一次带兵打仗时她为他写的小词：“恶卧娇儿啼更漏，清秋冷月白如昼。泪双流，人穷瘦，北望天涯揾红袖。鸳枕上风波骤，漫天惊怕怎受。祈告苍天护佑，征人应如旧。”那是他们最好的岁月，他和她共同赏玩徐渭的《葡萄图》，陈洪绶的《莲花鸳鸯图》以及石涛、任伯年的书画真迹，她留印“鸾翔鉴赏”“古翔楼”，因为她字“翔舟”，是东北著名的才女。 M.QG13.coM

于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她一点都不缺少才情。与十四岁便流连舞场而后离家私奔的赵四不同，她五岁入私塾，十六岁考入并最终以优异成绩毕业于奉天女子师范学校，嫁入张家后，她主动到东北大学南校法科旁听。张学良的笔墨也属上乘了，在她面前却自愧弗如。晚年，少帅依然记得第一次带兵打仗时她为他写的小词：“恶卧娇儿啼更漏，清秋冷月白如昼。泪双流，人穷瘦，北望天涯揾红袖。鸳枕上风波骤，漫天惊怕怎受。祈告苍天护佑，征人应如旧。”那是他们最好的岁月，他和她共同赏玩徐渭的《葡萄图》，陈洪绶的《莲花鸳鸯图》以及石涛、任伯年的书画真迹，她留印“鸾翔鉴赏”“古翔楼”，因为她字“翔舟”，是东北著名的才女。

她处事足够得体熨帖。张作霖去世后第一个大年初一，夫妇俩正装肃立，在遗像前拜年默哀，她一一给各位姨娘行礼，希望体谅少帅的难处；像往年一样，她组织全家聚会，给弟妹压岁钱，还打破沉闷放了鞭炮。可是，谁又知道，这得体的前一晚，夫妻俩执手痛哭，她对他说：“汉卿，千万克制，别倒下！”

她的大度少有人妻能及。有一天，一个中学还没念完的十六岁女孩跑到她面前跪下，求她收留，女孩保证不要名分，只希望做少帅的女秘书。周围一片反对，说这样一个爱玩的女孩待在少帅身边不会有什么好事。但她还是心软了，觉得女孩这么小就和家里断了关系，往后怎么办呢？她答应女孩留下做女秘书，还告诉会计工资从优，甚至自己出钱给女孩买了房子。没有她的成全，赵四成不了传奇。

她懂他的悲喜。在他被软禁的头几年，她一直陪伴在他的身边，那时的光阴有多痛苦，她从来没有说，但她却患上乳癌，如果不是心情郁结，何以得这样的病？她心疼他不能自由，看着一个在战场上拼杀的军人，日复一日落寞地被关在小屋里唱《四郎探母》，原本不该属于他的哀伤，却在他的唱词里流转，他击节：我好比笼中鸟，有翅难飞……她焦灼、痛苦，又无能为力，最终大病。少帅说：你不如去美国看病，也为我的自由向世界呼吁。如此，她才答应暂时离开。想不到的是，这个“暂时”竟然成了“永远”。

她总是记得他对她的好。生第四个孩子时，她大出血生命垂危，家里人担心万一出了意外，三个年幼的孩子无人照顾，提出让她的侄女嫁给少帅。当时，少帅说：“我现在娶别的女人过门不是催她早死吗？即使她真的不行了，也要她同意我才能答应。”虽然他自诩风流，到处留情，但对待结发妻子，依然有份特别的义气和眷顾。她奇迹般地痊愈后，从此用尽全力地对他好。

于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她总是记得他对她的好。生第四个孩子时，她大出血生命垂危，家里人担心万一出了意外，三个年幼的孩子无人照顾，提出让她的侄女嫁给少帅。当时，少帅说：“我现在娶别的女人过门不是催她早死吗？即使她真的不行了，也要她同意我才能答应。”虽然他自诩风流，到处留情，但对待结发妻子，依然有份特别的义气和眷顾。她奇迹般地痊愈后，从此用尽全力地对他好。

但是，这些又怎么样呢？即便她那么好，命运也没有对她特别优待。初到美国，她经历了化疗和两次大规模的胸外科手术，不仅头发掉光而且左乳摘除，我想她真的是个太坚强的女子，硬是闯了过来。在生活的挣扎中，学外语，学炒股，投资房地产，照顾孩子的学习和生活，规划着和少帅的未来。

不料，等来的却是一纸离婚协议书。

她根本不能接受这样的现实，打电话过去，少帅说：无论发生什么事情，我们还是我们，我现在依然每天都在唱《四郎探母》。他为她写了一首诗：

卿名凤至不一般，凤至落到凤凰山，深山古刹多梵语，别有天地非人间。 看到诗，她立刻哭了。

怕别人像掐死一只笼中鸟一样掐死他，她签了字。 从此，他成了别人的丈夫。 但是，她一生的签名，始终是“张于凤至”。

生命中的劫难依旧一个又一个接踵而至。四个孩子中，小儿子最早因病夭折。二战时，二儿子在炮火中精神失常，在去找爸爸的路途中，死于台湾的精神病院。她视如珍宝的孩子一个个离去，她早已痛彻心扉，然而，在一次飙车中，她愈加珍爱的大儿子也撞成了植物人，不久离她而去。白发人送黑发人的悲恸，她是尝遍了。晚年，她身边只有大女儿张闾瑛夫妇陪伴。

唯一的补偿是，她的投资越来越成功，她的地产投资都是在别人想不到的地方赚钱，她也炒股，同样成绩斐然，她成了洛杉矶华人圈的骄傲，可是，对于一个孤寂的老妇人，这些，都是身外之物。她把两处别墅都按当年北京顺城王府家里的居住式样装饰起来，自己住一处，另一处留给张学良和赵四。

她一直等他到九十三岁。

于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她墓碑上的名字是：凤至·张。在她心里，他永远是她的丈夫，她吩咐在她的墓旁留个空穴给少帅，希望在另一个世界相伴。可是，赵四也在夏威夷神殿谷墓园自己的墓旁留了个空穴，两个女人无声地给少帅出了道非此即彼的选择题。最终，就像生前的选择一样，少帅在夏威夷长眠。怎么办呢？他欠她的太多，再欠一次又何妨呢？

凤至·张，成为一个永远回不去的梦。

我佩服她，心疼她，感慨她，如果说写字的人也有偏心，我承认我格外地偏爱她。她各方面都如此出色，最挑剔的传记都对她没有半句微词，最苛刻的旁观者都说不出她的不是，为什么却归宿如斯？我常想，如果她在天堂看到自己墓边寂寥的空穴，是否会后悔？

后悔在某个隔着烟尘的午后收留了那个跪地哭求的女孩，自己的家庭从此再不完整； 后悔当年阴差阳错地离开西安，没有力阻少帅陪蒋介石去南京，挽救他于大半生的监禁；

后悔自己的矜持、宽容、大度，独自斟饮孤独与思念的苦酒，与其在历史中展览百年，实在不如伏在他肩头结结实实地痛哭一晚！

都说少帅是懂得感情的，所以会评价于凤至是最好的夫人，但结果是，他，最终没有选择她。他到底是糊涂了，还是辜负了？

我想是辜负吧。我们总是辜负最爱我们的人，我们总是习惯性地忽略对我们最好的人，因为我们野马奔腾的心里明镜似的清楚，伤害她们的代价最小，她们的度量因爱而宽广，永远会不计前嫌地原谅，设身处地地体谅，所有的苦涩，她们情愿一个人扛。

所以她，执子之手，却未能偕老。

治愈你：

于凤至足够好看，足够有才华，足够有教养，足够出身优渥，足够智慧独立，足够能力超群，足够贤达知礼……

如此完美，依旧换不来他在她身边长眠。

情感世界里最基础的定律是：是你的便是你的，不是你的无法强求。纵然无数爱情读本都在教导女人如何留住男人心，可是，两个人最天然的吸引远胜一切技巧。他如果爱你，即使你十三点，他也能从你脸上看出孩童般的纯真，以及毫无矫饰的热情。

你不求索取从不放弃，你耐得住寂寞，经得起诱惑。 但是，这些都抵不过一个真相：你足够爱他，他却不够爱你。 不如，早点放手。

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为什么我们总是爱上不该爱的人

爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

安洽

人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。

你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。

但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。

相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？

其实，是这样的。

挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上

这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”

这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。

挑剔是对完美的幻想

每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。

所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。

挑剔是因为对方不会转身离开

人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。

面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。

尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。

为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？

01

上个星期朋友给芒果小姐介绍了一个男孩子，看过照片介绍过身家姓氏以及性格爱好，所有的一切都刚好击中芒果的心，是她的理想型。

朋友在经得对方的同意之后，将微信号交到了芒果手里，意思是大家都是年轻人，这后面就靠你们自由发展了。可这一回在朋友眼中素有“撩人狂魔”之称的芒果却犯了难。

男生平时工作很忙，又加上性格天生就不是爱交际、外向，所以两个人一来一回在微信上只说上了几句话，让芒果这位社交小能手觉得实在棘手。后来，在朋友的帮忙之下，男生终于主动约芒果小姐吃饭了。

芒果小姐非常紧张，站在餐厅门口等待的时候，发消息给朋友求助：

“等会见面我该说什么才会讨喜一点呢？我好紧张啊。”

“你就正常表现。”

正常表现是一件多么简单的事情啊，你不用太过去思考要呈现一个多么杰出的自己，只需展现一个普通的你。

可是这件简单到不行的事情，在面对这样一个会让你紧张的人面前，真是一场酷刑。全程芒果小姐将“笑”、“不笑”的面部运动贯彻了到底，“巧笑盼兮”变成了“傻逼兮兮”，逛街时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”，这场见面芒果给自己打了一个不及格。

芒果小姐说，“讲真的，我平时比这可爱多了，可是我怎么就做不到平时的样子呢？”

AMY说：这让我想起我高中的时候喜欢一位学长，别说和他说话了，只要是他经过我们教室门口，我就会刻意地去和隔壁桌的同学说话，拿个橡皮擦都能拿掉。

我总觉得他会看到我，一定要好好表现，结果连拿个东西都拿不好。我想，我们会如此紧张，表现不好是因为我们太在意了。

因为在意，所以小心翼翼，无法放胆去做，总是瞻前顾后就容易出错。

小嘉说：因为你太想让对方喜欢你，这种难题你自己都知道不可能在一次见面，两次说话中解决，你却执意要这样一个结果，能不有压力做错吗？

因为你喜欢他大于他喜欢你，所以你没有自信。

我以前也会这样，后来我接触的男孩子多了，知道要和不同的男生说不同类型的话，拿捏他们的喜好，紧张自然也少了。即便喜欢，也能洒脱。

可我现在还是很怀念当初那种在喜欢的人面前紧张不已，表现不好的自己啊。

02

小堂妹曾经看过一部杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》，里面有一个很有意思的情节：

出身寒微的男主角偏偏喜欢上了一位有钱人家的姑娘，两个人差距如此之大，以至于他每次见她也是紧张得不得了。而有一次，他恰巧发现她的脸上沾了一点面包屑，在那一刻他突然意识到了原来，她其实也是一个凡人，他们会吃一样的东西，脸上也会不小心沾上面包屑，这一发现，让他很兴奋，人也一下就放松了。

是否，我们会在喜欢的那个人面前紧张，以至于怎么都表现不好，甚至洋相百出，是因为我们潜意识里将他神话了？

我喜欢的人啊，他是如此地与众不同光芒万丈。若是别人问他哪里好，即使说不上一个优点，也会嘴硬说“他就是好啊”。好在笑起来时候眼睛弯弯，好在沉默时温柔如月光，好在不和我说话却还能吸引我所有的目光……

这样的人怎么会喜欢我呢？可我好想让这样的人喜欢我啊。

因为喜欢他，所以在思维的最底层将他放在最高的枝丫上，让人觉得高冷又还有点高不可攀，明明自己也不差，可就是怕他不喜欢。

太想得到的时候，就会特别害怕失去。

所以吃饭的时候即使低头也在意对方的眼神，饭自然不会喂进嘴里，说话的时候脑海里思量了好多遍，字句斟酌，说出来的言语这么可疑又怎会生动有趣？

只是我们都有那种“希望我未来的那个人不要镇定爱我”的心愿，何不痛快去接受这个无法淡定喜欢对方的自己？

是紧张啊，那么会说话的我，和你交谈开了好几个聊天窗口，问朋友和你对话的下一句要说什么，该用什么表情。我和你的接触得那么少，我怕做错，怕失误，怕因此失去，那份“太想做好”的心绪一直死死拽住了我，它们也在提醒我：啊，原来真的喜欢你。

现在我终于相信，对喜欢的人紧张是一种本能，它叫我们找到了人群中自己喜欢的那个人。

即使过了那个青涩的年纪，我多感谢还能遇见你，有着这心动的痕迹。

但是你别得意，因为总有一天，我会镇定地爱你。

你爱我？那我们谈谈钱吧！

A姑娘在一家公司做了两年之后，要求老板加薪升职，老板问她想加多少，她说DOUBLE。老板没有同意，A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。

还是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩礼钱，20万。

男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口，是卖自己，而不是嫁爱情，但A姑娘说：我没有要求他买房买车，婚前这二十万，只不过就是考验他诚意的钱，我不认为这钱很多，二十万，我不要一年，就能挣回来。但谈钱的过程，是一个婚姻进入的心理博弈过程。我一分也不要，裸婚就高尚了吗？高尚之后呢？会不会陷入一个为钱争吵的漩涡？

一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗？

1

不谈钱才伤感情

准备进入婚姻的新人，感情都谈好了，就剩下钱没有谈，这算是做好婚姻的准备了吗？

“别跟我谈钱，谈钱伤感情。”

“钱=爱吗？”

“你爱的是我这个人还是我的钱？”

张红的父母为她相中一门亲事，对方是富二代，家里有钱，张红父母认为谈钱伤感情，所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事，他们便也放下不谈。私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福，所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后，女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。

而A姑娘虽然因为彩礼钱，婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中，A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观，婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定，婚后生活倒是和和美美。

A姑娘说，我婆婆认为我是势利眼，爱钱，通过索要彩礼这件事，她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门，一毛不拔，是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万，也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。

但实际上，钱只是个投射的物体，投射出的，是人们内心许多情节和观念。

A姑娘说，既然在争吵之后选择结婚，我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上，我婆婆就是个精明优雅女人，除了在彩礼上砍价那事，她是个不错的婆婆，所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。

再以张红为例，独生子女的她是父母的掌上明珠，从小不缺钱用，没为钱着急上火过，她对钱看得比较随意，爱追求较有品质的生活。她的丈夫，虽然是富二代，但因为他家是白手起家，从穷人奋斗致富，即使有钱了心理上却还是穷人。

张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。

在她老公生日时，张红订了一家高档餐厅，但没想到的是，她老公不是上厕所就是挑剔菜贵，最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。

这让张红恼火不已，她认为他死抠门，比葛朗台还葛朗台，她老公也很生气，说，“你想吃大可回去吃，咱们各吃各的，我就爱吃这些大排档之类的。”

远不止吃饭这些事，张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服，她给他买的高档衣服，他总是不穿，却爱穿那些便宜货。

吵过几次之后，张红决定不管他，选择自己怎么潇洒怎么过。结果，这两人的吃穿喝玩，完全不在一个段位，活像两个世界的人。时间久了，俩人冲突更加厉害，张红老公认为张红花钱太多，尤其是花在衣服包包上的钱太多，张红则认为对方对她没感情，否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。

我们从心理层面来分析：对于张红，前期她视金钱如粪土，对她来说，钱就是钱，货币而已，但婚后，张红却慢慢地将钱与感情挂钩了，她认为她老公在“钱”上的种种做法，都是因为不爱她，对她没感情的表现；尤其是她的父母，女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量，婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。

但对于张红老公来说，他节俭或许并不是因为他抠门，而是因为他的原生家庭。或许是他小时候家里穷困，过惯了苦日子，一进豪华餐厅，就会坐立不安，想拼命回到他的心理舒适区，而只有路边餐厅，小吃店，才能让他放松，让他有安全感。

2

伤感情的只是“钱”

人生有三件事比较难办，性，钱，孩子，这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。

一个屋檐下的夫妻，柴米油盐酱醋茶，上有老下有小，如果还是贫贱夫妻，那便是一地鸡毛，似乎总在为钱争吵？都是钱惹的祸？但很多门当户对的夫妻，哪怕是豪门里的门当户对，依然争吵不断，为什么？

如果伴侣双方所处的阶层差不多，他们的金钱观更是“门当户对”，那么矛盾和冲突就会少一些，争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”，但最后兑不了现的豪爽人在一起，就会因为钱的问题而发生很多冲突，最后伤到感情。

但这些因钱而引起的争吵乃至离婚，真的只是因为钱吗？换句话来说，伤感情的只是“钱”吗？要探究这个问题，我们需要从以下三个方面着手——

首先我们要了解自己的金钱观，了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，这样的人，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁，该坚定的无法坚定，该妥协的时候不妥协，被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。

其次，我们要明了钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。

再次，我们要充分了解对方的金钱观。

在上述点上做自我了解后，当我们跟别人相处，比如和爱人相处，在钱这个问题上，认真对待认真感受，就会发现往往俩人的金钱观有差异：有人更现实一些，有的人对钱的态度更加平和，有人是理想化，视金钱如粪土。这样两个人生活在一起，价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。

3

如何才能谈钱不伤感情？

在钱的问题上内省自己，先向内看自己和金钱的关系，再向外看自己和别人相处时，自己在对待钱部分关系的态度；其次，还需要非常详细了解别人的金钱观，这样才知道两个人的差别是什么，才能规避厉害，在“钱关系”上面建立边界关系，这样钱才不伤到感情。

我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——

首先，我们需要解决第一个冲突，即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。

表面上我们会认为，所有争吵都是钱的事，我们不应该为钱争吵，但另一个层面，我们又真的很计较“钱”。这时候，我们应该深究，对于钱，我们都把它投射成什么东西。

我们可以创造一个更大的问题容器，去袒露“钱”后面彼此的脆弱，然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式，在焦虑得到理解后，就不会偏执地用钱去解决愿望，不会固执的只用钱去追求自己的愿望。

其次，找到钱后面的投射需要后，寻找替代方式去满足，而不只用钱去满足。

因为“钱”争吵的两个人，真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后，不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感，而是多方探寻其他方法满足内心需要。

只有这样，双方才能从钱的问题里走出来，否则两个人会一直为钱痛苦，一直被钱的心魔所控制。

举个例子来说，很多女人沉迷挣钱，认为女人有了经济基础，才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么？

她们说，如果我不挣钱的话，我没有安全感，万一他离开我，我没有办法养活自己，所以需要挣更多的钱。

细细思索就会发现，支撑底气的不是更多更多的钱，而是安全感，换句话说，她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解，如果一旦停下来，哪怕是银行存款几千万，依然也会有恐慌和危机感。

很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门，因为我就是豪门”激励自己，但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱，而是她有豪门的底气和安全感，她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。

年深日久，我们会越来越像我们爱的人

年深日久，我们会越来越像我们爱的人

你再这样我就没力气反抗了

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谈恋爱的感觉是......

很开心，终于跟喜欢的人在一起了！

有点紧张，我不会把他吓跑了吧？

害怕，怕承担不起这份感情，怕他不是真心的。

像过山车，惊喜连连又忐忑不安。

就那样吧，两个人互不讨厌就很好了。

一个朋友跟我说，恋爱带给她的感觉是孤独。

“有了男朋友以后，孤独的分量越来越重。这种感觉一个人生活的时候都没察觉到。”

听她这么说，我很诧异。我还一直以为，爱情是弥补寂寞的良方。正是因为寂寞空虚，才让善男信女们如此痴迷爱情，沉醉在陪伴里。

朋友说，就是因为两个人在一起以后，慢慢习惯了陪伴。突然有一天发现他不再陪着你做很多事情，这个时候，孤独如潮，发疯似的向你涌来。太可怕了。

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一个人的话，可以无底线地沉浸在肥皂泡沫剧里，可以欢快地去逛街淘回来很多有趣的小玩意儿，不用提前规划下班之后的时间，反正都是自己的，想怎么挥霍都可以。

那你也有寂寞的时候吧？

当然有了。比如说，家里灯泡坏了自己不会换。有时候想找个人说说话，随便说点什么，只要有人听着，不用回应，这种感觉就很温暖。

很多人好言相劝，你一个人生活，日子多难熬啊。找个人一起吧，至少想说话的时候旁边就有人听。

后来还真的就找到了那个人，连自己都很意外。又兴奋又满足，以为这一次不会错的。

嗯，就是他了。

于是一起吃饭八卦追剧压马路睡觉，慢慢地熟悉彼此的脾性，慢慢适应对方的生活习惯。但热情也慢慢降温。

直到有一天，你发现他不再陪你去吃你喜欢的甜品，两个月前约好的电影也再没后续。大家都自然到可以随时撕掉假笑的面具，以最真实的姿态游走在这段关系里。

时间久了，懒得再去迁就对方。

更多时间想做点自己喜欢的事。

一个人想要自由，就会有另一个人被冷落，曾经隐藏在身体里的孤独感扑面而来。

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有人说过，一个成熟的爱情必须经过四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。

共存是说热恋时期。刚刚爱上的情人们，总是希望每分每秒腻在一起。

反依赖时期，是双方等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点的时间来做自己想做的事情。这时另一方就会感到被冷落，甚至质疑对方的爱是不是消失了。

到了独立的阶段，各自都需要有自己的空间，希望能拥有更多自己可支配的时间。

共生阶段，是经历了以上三个阶段之后，两个人已经形成了新的相处之道。这个时候，双方独立又依赖，已经变成最亲密的关系。你们在一起相互扶持，共同开创属于你们的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

这四个阶段之间转换所需的时间要因人而易。有的爱情很快就能走到共生阶段，有的爱情却在第二或第三阶段搁浅。

和相爱的人相遇相恋来之不易，一言不合动辄放弃，这样就很可惜了。

年深日久，我们会越来越像我们爱的人。

说话的方式和语气，待人接物的行为习惯，甚至是眨一下眼睛，抿一下嘴角，眼角都有他的影子，唇边都是他的味道。

不要在故事才开始，就轻言说再见。

继续走下去，我们会逐渐变成对方理想中的另一半也说不定。

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回过头来，再说说孤独。

人，生来孤独无所依。

这点世人皆知，只是不甘心罢了。妄想找到一个人，来缓解和消灭孤独感。

在这个人人孤独的时代里，两个人可能是孤独的平方，也可能是孤独的归一。

总之，孤独总是存在。我们无法消灭它，甚至不能预知它何时到来。

即使你身在人群里，也可能非常孤独而落寞。

面对孤独，并没有什么好的法子治它。

享受生命的每个情绪，才会不虚人间走一遭。

我们都是一样的人

我们都是一样的人

很多看似不搭调的人，其实内心一样。

学生时代，写过一篇《天涯同命鸟》——新加坡电视连续剧。喜欢里面的故事，无论是兄弟情还是男女爱，都让人觉得，有种古典的感觉。虽然他们的时代已经是新时代了，但那里面的感觉还是让人觉得，主人公都比较重情义，虽然有坏人，但兄弟之间，恋人之间，还是有真情在，这是打动我的地方。

多年后，我重看这个文章，我发现，天涯同命鸟这个片名可以用来形容爱情。不是吗？恋人就是一对天涯同命鸟。你们一起在人世的风雨里飞，飞往天涯，飞往时间的尽头，这就是你们一生的历史。

所谓同命，就是，你们都是一样的人。这世间大约有两种人，一种人找和自己相似的人，另一种找和自己相反的人。许多人都这样说。但我发现，这其实是个误解。很多人都被表象欺骗了。因为，我们终究找的，还是和我们一样的人。譬如，我现在的爱人，我曾经以为我们是那么不同。比如，一个是安徽人，一个是广东人，一个喜欢文学，一个压根就不爱文艺，一个喜欢游戏，一个从不玩游戏，一个完美主义，一个随性散漫，一个严谨，严肃，传统端庄，一个只想写点性感的文字，过一下放浪形骸的生活，我们真是太不同了。

有时候，她端详着我，你这个安徽佬，我怎么就看上你了呢？我则说，我实在看不出游戏有什么意义，你为什么不能读点文学名著，也好和我多个话题？然后，我们依然不改本性，各自按性格行事。外表看来，我们是没有共同爱好的，不同的人。但有天，我发现，我们其实是一类人。

譬如，我们都是最爱家庭的人。在我们的原生家庭里，我们都是最核心的人，在家庭成员之间起着最关键的作用，我们都是最孝顺的，给父母的关爱比其他兄弟姐妹多，我们关心别人，有时候胜过自己，我们背负太多的压力，我们承担诸多秘密，心事，虽然很累，但我们没法不这样。这个发现让我惊诧，原来我们真是，不是一类人，不进一家门。

而再仔细回想一下，我发现，这个从我们恋爱最初我就已经知道了，就是因为我们是同一类人，我们才走到一起的。比如，我们都善良，都不会趋炎附势，谄媚巴结，都讨厌虚伪，都厌倦职场人际，我们都是不会保护自己的人，有时候不免担心，以后怎么在这个邪恶的世界生存下去？或许正因为如此，我们才躲藏到自己的小世界里，我们都是寂寞的人。恰巧有一天，我们偶然相遇了，这便造就了我们的相爱，而其实，我们早就已经熟悉了。

因为我们是一样的人。

扩大开来，其实很多所谓找“异类”的人，都是找的同样的人，只是，他们被表象给蒙蔽了。那些所谓脾气，爱好，兴趣不同都是浮云，关键是内心的本质。明白了这一点，你便会发现，很多看似不搭调的人，其实内心一样。而那些完全不同的人，他们很难走到一起，即使机缘巧合，他们走到了一起，也多半走不长！

为什么痴情女人总是被辜负？

这两年，渣男出轨、小三嚣张、原配各种凄惨的新闻，已经屡见不鲜了。

每一次网络上都能引起轩然大波，众多“伸张正义”的网友都跑出来骂。

渣男该不该骂？该骂！

小三该不该骂？该骂！

但是骂渣男和小三有用吗？屁用没有！

我从来不干哗众取宠毫无意义的事情，所以今天我准备给你们讲讲人性，讲讲婚姻中的人性。

虽然婚姻是一件美好的事情，但是婚姻有时候并不是一条鸟语花香、风和日丽的路，更多的时候我们可能会踩到狗屎、荆棘。

为了幸福，我们步入婚姻，但我们也该明白：通往幸福的路上可能会有狂风暴雨，我们可能会被枕边人欺骗、被他们伤害甚至杀害。

我们可以向往幸福，可以被感情冲昏头脑，可以相信男人的话，但至少要懂点人性、懂点规则。

“懂人性”是说，婚姻能否持久，靠的不是单方面的付出、包容和忍耐，而是各种力量的制衡和人性的博弈。

01

不是你付出越多，男人就会越爱你；

是你让男人付出越多，他才会越爱你！

很多女人在感情中会陷在这样一个误区里：我用心对待男人，为他付出，他就会越来越爱我，我们的感情就会越来越好。

这没错，感情一定是需要付出才能开花结果，但是这里面有两个问题要注意：

一个是你的付出是不是他需要的。

如果他心里想要一个苹果，而你给他一车的香蕉，他是不会有幸福感的。

比如：一个男人他想要一个能帮他排忧解难的女人，而你只会给他洗衣做饭，你付出了很多，你把地板擦得比镜子还亮，他也不会有幸福感，更不会爱你。

所以，在感情里，往往很多时候都是女人“一厢情愿”的付出，她们在用“我认为对你好”的方式爱着男人。

当她们的付出得不到男人的回馈的时候，她们就会变身“祥林嫂”，以怨妇的姿态道德绑架男人，指责男人薄情寡义。

我们必须要相信一个鸡血：付出一定会有回报，没有回报的一定是没有付出到位，付出了等于没有。

比如你跟了一个男人十年，你对他的世界观、人生观、价值观一无所知，你根本不知道自己的老公是一个什么样的人，他想要什么，或者你知道，但是你不屑一顾，甚至你对他的想法嗤之以鼻。

这十年来，他的想法、工作、事业上的每一点进步你都一无所知，毫无参与。

你所谓的付出就是为他生儿育女、操持家务，从一个青春靓丽的女孩变成一个满脸皱纹的黄脸婆。

是的，亲爱的，你确实付出了很多，我承认带孩子做家务有时候甚至比上班挣钱都累。

但是，很可惜，仅仅这些付出根本不足以支撑漫长岁月里的婚姻。

第二个是，付出一定是双方的。

很多女人遭遇背叛后都会来找我哭诉：我为了他怎么怎么样，我对他付出了多少多少，他怎么还这样对我？！他没有良心吗？

我就对她们讲：这很正常，你付出那么多，所以你放不下；而他基本没有对你付出什么，所以他很容易就叛变，因为他没有代价。

人性都有这个特点：让自己付出越多的东西，在心里的价值就越大，也就会越珍惜。

所以，女人千万别傻了：不是你付出越多，他就越感激你，越爱你；而是你让他付出的越多，他才会越珍惜你，越爱你。

所以，我一向教导女人，在爱情和婚姻中，一定要学会引导男人对自己付出，最大可能地加大他对你的投入。

这是因为：大脑控制人的行为，但是行为同样也会影响到大脑的判断。

一个人为你付出的越多，他的行为就会反作用于大脑，告诉自己：我为她做了这么多，我很爱她。

而且，一个人为你付出越多，离开的代价就会变得越大，这跟股票上“套牢”的道理是一样的，所以他绝不会轻易离开你。

如何引导男人的投入呢？我觉得可以从三个方面：金钱、时间、精力。

02

不要做他背后的女人，

要做跟他携手打天下的女人！

只要是人，就会有“饱暖思淫欲”“喜新厌旧”“欺软怕硬”等一面。

而婚姻稳固的本质，就是双方力量的平衡与制约。

举两个例子：

司马相如和卓文君的爱情被传为一时佳话，据说司马相如还曾经出轨动了纳妾的心思呢！

为何最后没纳成呢？除了因为卓文君有才华会写诗让司马相如羞愧外，还因为家里的钱财都在卓文君那里！

所以，卓文君才有底气说出：闻君有两意，故来相决绝！

司马相如理智权衡后，立马屁颠屁颠回去道歉认错，从此再也不敢有二心。

再说百度的CEO李彦宏，长得帅，又温柔，对老婆又好，简直就是百年难得一遇的极品男人。

前段时间有传言，李彦宏有小三并且生了孩子。

我闺蜜问我怎么看，我说我不确定事实真假，但是我敢确定李彦宏不会离婚。

因为大家都知道，如果没有他老婆就不会有现在的百度，当年李彦宏在美国有别墅草坪，日子过得悠闲自在，是他老婆鼓励他回国创业，你说李彦宏现在有了这个成就能不对他老婆感恩戴德吗？

更重要的是，他老婆还持有百度百分之三十的股份，即使李彦宏有了二心，他有那个胆吗？

他离个婚，别说自己元气大伤，整个互联网界都要震几下。

所以，看明白了吗？

当男人出了轨，伤害了你，你只能声嘶力竭谴责他的时候，正是我们女人最懦弱和无能的表现。

婚姻中的强者，从来都是靠实力说话。

所以，在婚姻中，女人记住了：一定要跟男人一起进步！不要做他背后的女人，而要做跟他一起携手打天下的女人！

从古至今，男人有一句话，叫做：女人如衣服。

很多女人在男人那里，确实只做到了衣服的级别，除了为男人生了一个孩子之外，没有任何不可替代的价值。

而我上面说的卓文君、李彦宏的老婆却做到了男人的左膀右臂的分量，失去了自己，他们就会终身残疾。

这才是婚姻稳固的根基，而不是用道德和良心来绑架一个男人，当然，有时候你也是绑不住的。

03

不要用你的烂泥人生来考验男人！

婚姻有我们幻想出的美好，就像我们在教堂发的誓言一样：无论贫穷富贵生老病死，都不离不弃。

但是，人性大多是经不起考验的。

我见过很多结过婚的女人，对自己的爱情和婚姻都蜜汁自信。

所以她们放纵自己，发胖、不化妆、不学习、不努力、不进步，还觉得老公会一直爱这样的自己。

前些日子网络上流传莫言说过的几句话，真假不知，引来了无数人的转发。

话是这么说的：

这个世界上，我只敬佩两种人，一种是年轻时陪男人过苦日子的女人，一种是富裕时陪女人过好日子的男人。

多么震撼人心的话，同时又是多么的苍白无力！

我们看到愿意陪男人过苦日子的女人不少，但是能做到“男人富裕时还陪你过好日子”的女人却少之又少。

究其原因是，婚姻的本质就是一场合作。

只要是合作，就存在资源匹配的问题，你飞的太快了，你就会把对方甩掉，你飞的太慢了，你就会被对方甩掉。

为什么过去的婚姻、农村的婚姻如此的稳固？

那是因为，夫妻俩都没啥进步，基本一辈子都处于同一水平线上。

夫妻之间最可怕的，就是一方在前进，一方在原地踏步，当自己的老公飞的太快时，你不要窃喜，而是应该有危机感……

他已经爬到10楼了，你还在1楼，他在10楼遇到了一个姑娘，这个姑娘跟他携手继续爬向20楼，慢慢的，他就会淘汰你，因为你跟不上他的节奏了。

所以，在婚姻中，落后就要挨踹，这是一个让人痛心却又无可奈何的事情。

婚姻虽然是一个契约，但是我们也要有点契约精神。

在婚姻中，不论男女都要努力让自己成长，给对方一个优质的爱人，这才是婚姻的责任。

而不是以婚姻为枷锁，让另一方为你的烂泥人生买单！

对不起，也许我这么说有些冷酷！

但是作为一个女人，作为一个妻子，作为一个母亲，我真的不想再看到我的同胞、我的姐妹，把自己的婚姻置于这么被动、乞求、可怜兮兮，只能用道德和良心来绑架男人的处境中。

我希望你们至始至终都能拥有清醒的意识，不被别人拿捏的实力，以及一往无前从头再来的勇气。

同样，在婚姻中，每个女人都希望男人能够永远爱自己，只对自己好，眼里只有自己，所以才会作、才会闹，想要通过这种方式引起男人的注意。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372357.html

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