我们来聊聊什么是喜欢一个人?
昨天有一个女孩问我:
“如果判断一个人是不是不喜欢你了?或者没有那么喜欢你了?”
我回答说:“你在问我这个问题时,其实他就应该没那么喜欢你了,所以你自己应该有答案了。”
她给我发过来一个哭泣的表情。
在此之前,还有一个姑娘问我,
“如何判断你是否喜欢上了一个人?”
我说:“你在问我这个问题时,脑海里想的是谁,你就是喜欢谁。”
她说:“可是,我才认识他不到两个月呀!”
我回的是:“喜欢一个人和时间从来没有关系,时间能验证的,是你喜欢他多久而已。”
我一直鼓励所有人,喜欢一个人一定要告诉他,因为暗恋是最长久的失恋。喜欢这件事是体内的荷尔蒙分泌,从来都与理智无关,不然为什么爱情可以有那么多的表达方式,而不像数学公式或者物体高考题,答案永远只有一个。
我从不犹豫这件事,我是否喜欢他?因为无时无刻都会有潜意思告诉我,喂!你就是喜欢这个人啊!
比如:
那一天沈阳下了大雪,铺满了整座城市,
没有冷风吹过,但是有月光的照射,
我从书店走出来,
想到的第一件事是发信息给他,
告诉他外面下了雪,想和他在街上走走。
那一刻我就知道,大事不好了。我喜欢上他了。
比如:
那一天我加班到深夜,
回家后又忙到凌晨,洗过澡,
吃了口夜宵已经1点多,
但是刷朋友圈时,
看见他发了个朋友圈,说,“已经深夜,我很饿。”
突然很生气,他又没有睡,又熬夜,
可下一瞬间想的是,
家里有什么吃的,能给他送去一点。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
和朋友聊天时,
不管是天南还是海北,东拉西扯,
奇闻怪事或者八卦绯闻,
我总是能提到他,
不管是讨厌他的事,责怪他的事。
夸奖他的事或者嘲笑他的事,
当一次茶话会,我有想到他无数次。
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我在浏览信用卡积分兑换商城时,
在换一个咖啡壶还是换一个面包机,
换一个榨汁机还是换一个电饭煲之间犹豫不决,
考虑一晚上以后,
随手翻到剃须刀那页,
马上就决定他换个剃须刀最不错,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我给他发了信息,
可是他没有给我回,
于是一会儿震动,一会儿静音,一会儿又调了铃声。
但下午,
我又不自觉的打开他的微信界面,
虽然上一句话依旧停留在我说的那里,
但依旧忍不住想要发信息给他。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
我总想问他,
你在干嘛?
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
在写下这里的每一句话,
我都在想他,
甚至很想很快的写完,去给他打一个电话,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
喜欢一个人就是,即便他衣食无忧,可依旧觉得他处处需要照顾。
是,没有他我也可以吃饭睡觉写文字;没有他我也可以逛街唱歌看电影;没有他天也不会塌,地也不会裂,我也不要变丑,;可没有他,我不能每天都很开心,甚至连他妈的走路的时候都感觉带风啊!
那么,我去打电话了!
张爱玲说:“ 炸死了你,我们的故事就结束了,炸死了我,你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人,不要太爱一个人,因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候,还是个什么都不会做的娇娇女,但是和男友在一起的这三年,她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年,他俩同居了,男友平时工作比较忙,雨溪心疼男友,就主动承担了各种家务,男友有时看到雨溪满头大汗的样子,想要搭把手,雨溪总是微笑着拒绝:“你工作也累了一天,还是去休息休息吧。”
因为太爱他,所以愿意把所有的事情都扛在自己身上,减轻他的负担。
在一起的第二年,雨溪总是忙于琐碎的生活杂事,没什么时间和朋友联系,互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友,而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然, 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气,可雨溪即使被男友气到大哭,也不敢发脾气,不敢说分手,她怕一说出口,就真的分手了。
因为太爱他,所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下,然后笑着对他说:“是我错了,你别生气了好不好?”
在一起的第三年,男友提出了分手,他爱上了另外一个姑娘,雨溪哭着求他别离开:“我哪里做错了?我会改的,你不要走,好不好?”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式,语气平淡地说:“我不爱你了,希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开,徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他,所以可以让自己卑微到尘埃里,舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人,你会快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤,他是你的整个世界,你却是他世界里的过客,你以为自己已经尽全力给了他最好的,最后才发现他并不需要这样的好,你付出了那么多,也仅仅只是感动了自己。
分手后,雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情,谁都不见,谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她,恨铁不成钢地对她说:“他根本就不爱你,你这样糟蹋自己有什么用,不值得!”
雨溪泣不成声:“我能怎么办呀?我那么爱他,对他那么好,他为什么要这样对我?”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面,“我来告诉你为什么,你看看你自己现在的样子,哪里还会招男人喜欢!”
雨溪看看镜子中的自己,穿的是为了方便做家务的土气服装,头发凌乱地扎在一起,好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙,素面朝天,眉宇间写满了疲惫,二十多岁的年纪看起来却像中年大妈,哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然:原来爱情真的可以改变一个人,因为太爱他,所以她失去了自己的生活,忘记了还要爱自己。
“太爱一个人,你会太在乎他跟谁在一起,心里是否有你;太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完全不能自已;太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢他习惯被纵容;太爱一个人,他会习惯你的好,而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的,即使你再爱他,也不能失去自己的生活,总是围着他打转,太爱一个人,会太碍一个人。
每个人都是独立的个体,你爱他,但是你应该有你的生活,他也应该有他的世界,你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会,不一定非要和他在一起,他不在身边的时候,你照样可以很快乐。你足够爱自己,才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下两分,用来爱自己。
谈恋爱对我来说,不是为了结婚,而是为了成长。
因为当年是黄毛丫头,可以和人接触的机会真的不多,比如读书的时候,老师也好,家长也好,教育你的都是一种规律,你好好学习,那么就可以天天向上,等到去打工了,说白了大学生或者刚刚踏入社会,做的也都是基本的事务性劳动,这个事情怎么做,那个事情怎么做,都是有规律的,我们的世界是很单纯的,而这个时候唯一可以接触没有规律的事情,就是恋爱。
努力不一定有回报,付出不一定有收获,也许今天在一起很快乐,但是过几天就吵架了,明明彼此在一起很甜蜜,但内心深处却又有点莫名的害怕……这种没有规律的过程,矛盾的心情,是成长路上非常重要的一课。
通过谈恋爱,我们都会改变的,许多人不谈恋爱不知道自己是多么的软弱,比如有些人会说,我一直以为自己脾气挺好的,但不知道为什么看见爱人就会烦的发脾气——有许多人,是谈了恋爱才知道自己在没有绝对权威,且有利益分配的前提下,自己是会多么的承受不起这个自身的利益损失。
我经常说谈恋爱是一种磨合,磨合的目的是两个,一个是我们考虑怎么合适,二是我判断出来我们不合适。
而只有你接受磨合的目的可以有两个,你才能考虑接下来的问题,就是为了爱情,我们应该改变自己多少。
因为如果你根本无法接受两个人相爱以后也会分手,分手必须是某一方犯了严重的人格错误才可以判死刑的话,那么你在爱情里面的改变是可以没有任何底线的,而且也有可能你的所有改变也根本无效,因为对方对恋爱对象的潜在要求就是默默期待对方让自己掌控不了。
只有相信我愿意为你改变,但我认同哪改变了之后你仍然有可以离开的自由的时候,你才能把恋爱变成自己的养分,而不是让自己变成爱情的奴隶。
一个精力充沛,情绪乐观,性格开朗的人是天生的恋爱好手,但这不意味着内向,敏感的女生就尝不到恋爱的乐趣。在谈恋爱的一开始,我希望所有的姑娘都能记得一点,有些细节我们可以优化,但不要为了得到一个人改变自己的本性。
作为一个内向的姑娘,你也许会觉得外向的姑娘更受欢迎,或者觉得自己喜欢的男人似乎也喜欢开朗型的——是的,开朗型的人谁不喜欢呢,但是你也许只看见了开朗型在人前的阳光,却无法体会开朗型自身的某种局限。任何一种性格,很难说有高下之分,而长久的相处,你只能以最自然的样子才能使恋爱变成养分,否则你会在关系里感觉到孤独和对自己的否认,对方越喜欢你,你对自己的否认反而会越厉害,这个时候,恋爱让你变得疑神疑鬼,倒还不如单身一人潇洒自在。
又比如我年轻的时候,性子其实有点无法无天,我也喜欢过循规蹈矩的男青年,我也知道他喜欢更规矩一点的女生——但我也知道我改不了,改变只会让我痛苦,甚至会转而对他产生更高的期待甚至有期待达不到的怨恨。不管爱情被讴歌的多么伟大,其实人是渺小的,一个好的恋人和一个好的朋友一样,固然值得珍惜,但一旦为了讨好别人扭曲了自己的性格,最终只会落得彼此失望。
当然改变的第二点,就是在不改变自己本性的前提下进行优化。很多人都建议大家修改自己的缺点,但是就我的个人理解,那些陪伴了自己十几年甚至二十几年的性格个性,不管是好是坏,都已经定型了,除非遇到重大变故,一般都不太会改,拼命盯着自己的大缺点想改又改不了,反而会让自己焦虑,所以不妨换一换,我们进一步优化自己的优点细节好了。如果你有钱,你就多加一个怎么观察对方需求的技能,如果你有貌,你就多加一点怎么在公众场合给自己男人面子的技能,如果你脾气好,你就多加一点怎么在别人不开心的时候稳定住对方情绪的技能,哪怕你的特点是嘴巴比较毒,你也可以多加一点和对方一起吐槽他不喜欢的东西的技能嘛……谁能没有缺点呢,而吸引对方的,就是你的个性,所谓个性,就是只需要在自己擅长的领域里比别人稍微多那么一点点,就够了。
最后就是不要把改变看成一种退让,要知道改变是自己的一种选择,你可以随时随地改回来。也许你今天是一个勤奋努力的小公举,明天又想懒懒在家躺一天,这都没有任何问题。恋爱里一个很重要的道理就是“也许没有任何结果”或者“也许莫名其妙就有好的结果”,这就是恋爱,和所有带点刺激的选择富有魅力的地方,他们有不确定性的一面,让你感觉很无力,你只有接受这种无力的时候,你才会真正的放松下来,愿意但行好事,莫问前程。
爱情中要怎么改变自己?那就是在接纳自己的前提下,优化自己的特点,接受自己的缺点,碰几次灰,撞几次大运,总之最后寻找到同类,大家忽然发现自己已经不用刻意改变,就可以取悦彼此,这个时候,你就慢慢变成了一个对自己现状满意,好奇自己的可能性,对未来有信心和憧憬的大人了。
90年代的时候,我因为工作关系搬到了上海。全新的环境,让我对所有事物都充满了好奇。
不过,最让我奇怪的是,从我窗前总能看到一个老太太,每天早上拿着一个小凳子,提着一个保温壶,走到巷子口,就在那里静静地坐下,一直坐到天黑。第二天一大早,又拿着小凳子,提着保温壶,重新再来。
就这么持续了十多天之后,我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口,跟老太太攀谈起来,老太太叫娟姨。
我问娟姨,“你在这等谁吗?我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善,打开她的保温壶,给我倒了一杯。
我接过一看,原来是绿豆沙,尝了一口,满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙,娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说,“我不是等了十几天,我已经等了几十年了。”
四五十年前,娟姨才20多岁,那时别人还叫她阿娟。
当时,阿娟的父亲在郊外工作。一天,她带着做好的绿豆沙送给父亲,却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架,看着一片油菜花,不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步,忍不住多看了几眼,谁知这个时候,画家脚一软,直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看,原来在烈日之下曝晒太久,画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下,扶着他的头,给他喂绿豆沙消暑。第一次,阿娟离一个男人这么近,她发现,原来男人的睫毛可以这么长,比自己的还要长。
过了一会儿,画家终于缓过来,他说,这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢,画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是,接下来的几天,画家每天都会带着画架画笔,阿娟每天都会带着绿豆沙,相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契,这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天,画家给阿娟讲他四处游历的见闻,阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前,都会相约第二天再接着在这见面,继续画画。
但有一天,画家说,“明天不用在这见了,这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说,“明天这幅画我会带去你家,作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听,娇羞地点头。
这晚,阿娟整夜未眠。
第二天,阿娟提着画家爱喝的绿豆沙,在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想,一定是因为下雨了,他才没来;
一定是因为路上摔跤了,他才没来;
一定是因为有事耽搁了,他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天,阿娟都拿着个小凳子,提着绿豆沙,继续等他。
没想到一转眼,快50年过去了,阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事,很感动,当场跟娟姨表示,“只要我有空,我就来陪你等,让你不无聊。”
娟姨笑了笑,说,“没事,想着他就不无聊。”
这天,我觉得心里暖暖的,没想到这么传奇的爱情故事,竟然就在我的身边。
之后的一个周末,我去陪娟姨等画家,我翻看着小说,她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别,自己回家的时候,突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说,“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了?哎,你别信她的那些胡话。”
我很诧异,大妈接着说,“我认识她好几十年了,这娟姨呀,年轻的时候,长得并不漂亮。20多岁的时候,同年纪的姑娘都结婚当妈妈了,都没有一个男人看上她,更别说上门提亲了。后来,她的妹妹都出嫁了,碍于情面,她总撒谎说有这么个未婚夫,但几十年了,人影也没见着一个。”
这时,我才知道,周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值,想要反驳,却看到娟姨的妹妹就站在不远处,看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨,没想到她却默默走了,似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人?
从此以后,我还是会看到娟姨拿着小凳子,提着保温瓶,走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年,我们这片区要拆迁了。
陆陆续续,我们都搬走了,整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件,她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了,她还是不搬。
后来,娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国,想带着娟姨一起出国居住,也来劝她。
但娟姨还是摇摇头,说,“我跟他约好了,要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去,我也不搬,万一他找不到我怎么办?”
“他不会来找你的!他根本就不存在!” 娟姨的妹妹一气之下,脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语,看吧,娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到,“我没有撒谎,我没有,你是我妹妹,你还不相信我吗?”
娟姨的妹妹难过地说,“我知道你没有撒谎,因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年,战争爆发了。她们一家人往城郊逃难,慌乱之中,娟姨从山路上摔了下去,滚到山下,头撞到了石头,伤了脑子。醒来之后,就开始胡言乱语,跟大家说她有未婚夫,要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她,告诉她真相,告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘,她妹妹也早就嫁了人,而她孤家寡人一个,有个念想也好,便随她去了。
但是没想到,这个幻觉50年了还没醒。
现在,她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟,一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以,她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头,说,“不可能,不可能……”
她妹妹问她,“你说你有这个未婚夫,你有什么证据吗?照片?书信?信物?你除了编造的回忆,还有什么?”
娟姨想了好久,但她确实拿不出一点证据,她最后无力地坐下,喃喃自语,是病,是幻觉……
说着说着,突然娟姨泪流满面。
这一刻,娟姨发现她等待了半辈子的,是病,是幻觉,而不是爱情。
当天,娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此,我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年,已经到了1994年,我因为办事恰好路过曾经的住处,一时间很怀念,便下来走走。
这里早已改建成高楼,但走过曾经的巷口,我还能清晰地想起,娟姨以前就是走到这里,然后坐在她的小凳子上,抱着绿豆沙,眼巴巴地等上一天。
但如今,这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开,突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高,但仍是文质彬彬,手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作,站在巷子口,四处张望。
我虽然从来没有见过他,却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信,直到老先生问出这一句,“你认识阿娟吗?算起来,她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸,露出那幅油画,画上是20多岁少女模样的阿娟,一双眼睛似乎会发光,嘴角上翘,灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看,但在他的笔下,娟姨是最美的。
这一刻,我不得不承认,这就是那个画家,娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年,他本来第二天要去提亲的,谁知道老家已经爆发了战争,他打算安置了家人再来接娟姨,哪知道一路逃难,离娟姨越来越远,最后去了台湾,他始终未娶,一直盼着回去接娟姨,但最后过了几十年,才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道,娟姨已经搬走了,已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉,而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她,但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”,她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛,准备告诉老先生这一真相,正张口的时候,却看到远处一个熟悉的身影,一手提着小凳子,一手提着保温瓶,向我们走来。
娟姨!
原来她没走,她还在这里,她还在等待。
她怀疑过,然后,选择了相信。
也许对有的人来说,爱情并不需要证据,因为思念不会说谎。
娟姨走近了,发现了老先生。
五十年后,两位老人终于见着了彼此。
两人对视着,我能预想到,之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭,因为这值得惊天动地,值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问,怎么来这么晚?
老先生说,对不起,路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙,说,这么热的天,快喝吧。
老先生把油画递给娟姨,说,你看看,满意吗?
两人没有哭,没有闹,平静地仿佛她只等了他,五分钟。
两人没有寒暄,没有客套,熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话,我想,这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹,需要步步推理。
但有些人的爱情,并不需要。
爱就是爱,无法解释,也无法抗拒。
对于娟姨,她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候,当所有人都在怀疑,她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情,我是在等你。”
爱一个人很容易,尊重一个人却很难
去年秋天,闺蜜Y的老公突然打电话给我,说有事想约我吃饭,问我哪天有空。
我委婉地拒绝了,我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则,朋友聚会一般都不带老公,也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说,万一哪天谁的老公出轨了,我们可以同仇敌忾地安慰她,就算没了男人,我们还有彼此陪伴啊,可万一那个小三是闺蜜圈里的人,那就真是祸不单行了,作为一个合格的闺蜜,必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了,赶紧对我说他知道我们的规矩,是实在有事才找我,这件事关系到他和Y的幸福,他很爱Y,但现在他们遇到了问题,需要我作为中间人。
我见他说得恳切,又是因为在乎Y,想了想还是答应了。
第二天傍晚,我们约在一个西餐厅见面,Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子,但由于身体不太好,一直辞职在家安心养胎,孩子出生后需要人照顾,也就没有再提去工作的事,现在孩子已经上了幼儿园,Y有了大把的空余时间,她不愿意继续呆在家里,一直想投资一家女子会所,做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说:“晚情,如果她的身体很好,我绝对不会阻止她,可是你也知道,当初为了生孩子,她吃了挺多苦,我希望她在家里好好养着,我们家也不缺她赚钱,可是我的话她根本不听,坚决要去干,我实在没办法了,她跟你特别亲近,也许你的话,她才会听的,你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人,前两年他所在的公司上市,作为股东之一,他的财产翻了很多倍,以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有,更难得的是虽然他身价不菲,身边女性不少,但一直都洁身自爱,对Y一往情深,爱护有加,从来没有任何不当之举,我们都认为Y嫁了个好男人,他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在,这对恩爱夫妻遇到了分歧,从内心讲,我对他们两个都很理解,这么多年以来,Y在家已经呆烦了,看见我们一个个把自己的事业干得风生水起,她经常会流露出羡慕、向往的神色,而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的,因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太,他努力工作,约束自己,都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家,并且他也做到了,他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神,我答应了。对疼爱太太孩子的男人,我一直觉得他们可贵,值得令人尊敬。
第二天上午,我就去拜访Y,Y笑着问我最近宣传新书那么忙,怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意,Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我:“亲爱的,若论身体,你出生不到一分钟就断了气,输了一夜氧才救回来,你的身体底子比我更差,可是你热爱写作,痴迷珠宝,一个月不去珠宝市场,你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由,这两件事都不让你干,你会开心吗?”
多年知己,我把原本要劝她的话都咽了回去,我知道她心意已决,再劝无益。
她认真地对我说:“刚生孩子那段时间我身体确实不太好,可是经过这些年的调养,我的身体已经非常好了,你看我的气色,比普通人还好不少呢!我身边的亲人没有一个支持我去开会所,觉得我是有福不会享的人,就是瞎折腾,连我妈都数落我,说我在家好好照顾老公孩子就可以了,这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手:“别说了,我懂,我会支持你的。”
Y笑了,眼中流光溢彩,那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以,我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公,我劝不了Y的时候,他在电话那头失落地叹了口气,我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干,他会怎么样。他一脸痛苦,不愿意回答这个问题。
当初我写文章时,先生是支持我的,他觉得反正我也闲着,写点文章陶冶情操挺好的,女人太闲就会胡思乱想,无中生事。但写到后来有点收不住了,尤其是有了公众平台后,如果那一天我正好有事,还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候,他也是支持我的,觉得这是个高雅的爱好,偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛,带一些喜欢的宝贝回来,也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的,反正也没指望我赚钱,就当玩玩吧,结果生意越做越大,每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来,占据了我绝大部分时间,我的身体就是他最大的反对理由,当我想着我应该怎么说服他时,他自己想通了,他对我说:“你是个主意特别大的人,除非你自己放弃,别人是阻止不了你的,当你喜欢一件事的时候,你会义无返顾地投入所有时间和心思,全心全意去把它干好,我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力,不像很多人,活了大半辈子了,还没搞明白自己想要什么,你喜欢什么就去做吧,只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容,事实上这两件事确实很累很辛苦,尤其是每个月的选货,劳动强度特别高,但我并没有因此累倒,反而比以前体质好了不少,每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听,他忍不住沉思起来……
三个月后,Y的女子会所热热闹闹开了起来,她老公特意请假来参与剪彩活动,Y笑得心满意足,这一刻,她比任何时候都美。
看着他们,我心中柔柔的,女人这一生若能拥有爱情与梦想,那才是真正的完整,这种完整,不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想,而是以爱的名义去阻止,去施压,子女想要独飞了,父母用孝道作为捆绑的绳子,爱人有自己的追求,另一半以爱之名进行反对。
诚然,我们爱上一个人时,恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛,给她一个阳光明媚的人生,可是每个人的人生都应该由她自己去选择,谁也无法替别人决定什么,因为我们也有自己的人生要选择,同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认,当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事,不是我们反对的理由有多么正当,而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活,让我们失去了掌控感,说到底,是我们骨子里不够自信,总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感,也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人,是没有魅力可言的。
这世上,因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是,而因为尊重对方,给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人,本身就是很优秀,不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易,只要把自己的爱都倒给对方即可,尊重一个人却很难,那是要克服自己的私欲,控制,担忧,恐惧,让对方的人生拥有更大的可能。
知乎上看到一个话题,问: 怎么判断一个男生是不是真的喜欢自己?
话题里大家的留言五花八门,但说来说去意思都差不多,那就是,如果一个男生真的喜欢你,你一定能感觉到,因为他根本不会让你费尽心思去猜。
那些需要让你扒着各种蛛丝马迹找相爱的证据的感情,并不是因为对方善于隐藏、内向,而是因为他根本没那么爱你。
当一个男生喜欢你的时候,他根本抑制不住想要找你的冲动,即便他是一个特别闷的人,也会通过各种方式去获得有关你的消息。
明明平时半个月都不看朋友圈的他,一天会翻十遍,就想看看有没有你的消息,可能他平时都不怎么社交,但却喜欢找你聊东聊西,即使他的话题总是很无聊和刻意。
有一句话说: 看一个人喜不喜欢你,就看他舍不舍得给你花钱。 虽然听上去很物质,但恋爱中的人,真的会愿意把自己的一切都给对方。
朋友小李是个有点 抠门 的人,明明条件不错,但却从来不参与大家的聚餐,平时也很少见他给自己买东西,就连买个牙刷都要趁超市打折才去买。
但自从他谈了恋爱,就像变了个人一样,对女友特别大方,新款的化妆品和包包,他总能第一时间买给女友,甚至花掉辛苦攒了大半年的钱,带女生去她喜欢的城市旅游。
我们开玩笑问过他为什么突然这么大方,他总是憨厚地笑着说: 没什么,只不过看到什么东西就会想到她,觉得所有美好的东西她都应该有。
当一个男生喜欢你的时候,他只想一门心思对你好,他会明确地记住你的喜好,会愿意为你花钱。
我有一个异性好友,最近和自己正在追求的女生闹了别扭,因为朋友的人脉比较广,女生想买一个车位,所以找他帮忙,想用他的关系去找一个好一点儿的位置。
但我朋友认为,一个车位才五万,实在没有必要因为这点小事去麻烦别人,于是把自己的想法告诉对方,本以为女生会理解他,没想到女生直接生气了。
他不明白的是,其实有时候女生在乎的不是你为她做了什么,而是你的态度,是你对她的事情是不是真的上心。
当男生真心喜欢一个人的时候,会第一时间察觉到对方的需要,主动为对方分忧解难,而不是等到对方提出了要求,还要首先考虑利弊,再决定要不要做这件事。
真正喜欢一个人,就算再理性,也会把感情放在第一位,因为对方在你心里,高于一切。
《洛丽塔》里说: 这世上有三样东西是藏不住的,贫穷、咳嗽和爱,你越想隐藏,越欲盖弥彰。
真正走心的喜欢,是藏不住的,是不需要你费尽力气去挽留和感受的,愿每一个女生都能遇到一份不加掩饰的喜欢,然后和那个对的人共度余生。
一个人就是全世界,全世界就是一个人
对于初恋来说,做所有的事情都跟对方有关系,而且也只跟对方有关系。买衣服,先想想对方喜欢穿什么样的;吃东西,先想想对方喜欢吃什么;看小说,也会将书中男女主角的形象与对方叠加起来;听情歌,仿佛歌手都是为了自己的爱情演唱的。恋人让自己开心时,全世界都是明亮的;恋人让自己伤心时,全世界一片灰暗。
很多刚刚踏入恋爱的男女,容易进入一种封闭状态。周围的朋友基本上要提前三天预约,才能跟他(她)吃顿饭,或者聚个会。而且,往往吃饭、聚会时两个人也是呈连体婴状态出现。
因此,对于初恋男女来说,看到对方就像看到全世界,而看到全世界,也只想到对方。这样的心理状态在当时也许觉得很浪漫,很唯美,但跳出这种状态之后就会发现非常危险、可怕。作为群居性动物,将自己的目光锁定在一个人身上,无疑是将自己封闭起来,将自己的世界建立在一个唯一的支点上,一旦这个支点发生晃动,自己的世界也随之坍塌。这就是为什么很多初恋失败的人容易一蹶不振,了无生趣。
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