“现在常有男生追求我们的女儿。”你妈妈昨天晚上对我说。但是今天我问你的时候,你却摇摇头笑道:“那不是追,只是想追。”我问你怎么知道他们想追,你说你就是看得出来,因为他们会表现得很滑稽、很烦。我又问你,你想不想让他们追呢?你对他们有没有意思?你则撇撇嘴:“他们追他们的,我过我的,看看滑稽表演也不错。”
男女的爱情常是从“逗”开始的。你看那些小猫小狗,它们是不是常追来追去,还又咬又抓,十足像是仇家在打架。但是打着打着就突然亲热起来?
所以,不要以为你没意思,任对方作滑稽表演、自作多情是好的。因为假戏可能真做,他有意、你无情,到头来成为怨恨。
先让我说个故事给你听:
有个大老板,对他年轻貌美的女秘书很有意思。有一天,大老板对女秘书说:“星期天是我生日!但我不想在家过,我太太也一定不会记得。”
单身的女秘书说:“那么来我这儿过吧!我给你庆祝。”
大老板兴奋极了,那天拿着鲜花和美酒到女秘书家。
“你坐一下,我到卧室换件衣服。”女秘书对大老板说,“你别偷看,我叫你,你再进来。”
大老板心想,女秘书叫他进卧室,一定想跟他亲热,于是在外面先把衣服脱了。这时候果然听见女秘书娇滴滴地叫他进去。
大老板光溜溜地把门推开。
“生日快乐!”全办公室的员工一起在里面喊。
多好笑,也多尴尬啊!
这故事之所以惊心,是因为它那么自然,那么真实,绝对可能在生活中发生。但是你想想,那大老板以后怎么做人?
我再问你,女秘书聪明吗?
她非但不聪明,而且笨透了对不对?因为她竟然看不出大老板的企图,而让老板愈陷愈深。
别让对方愈陷愈深,就是我要强调的,每个聪明的女子,都应该懂得在最恰当的时间说“NO”。
记得我年轻时候,有一次应一个文化中心的邀请去演讲,负责接洽的是位漂亮有才华的女生。我很欣赏她,多次赞美那女生,还在演讲后寄了一本书给她。接着收到那女生的谢函,说她和她男朋友都很喜欢我的书。我那时想了又想,她为什么要强调她男朋友也喜欢呢?我终于想通了,她可能怕我欣赏她,是对她有意思,为了避免“出问题”,所以先暗示她已经“名花有主”。
欣赏,确实常常可能是爱慕,爱慕的下一步,又常常可能是爱恋。所以,美丽聪慧的女孩子,一定要注意每个欣赏自己的男生,除非你真对“他”有意,就该及时让他“停住脚步”。
只站在欣赏的角度,也使彼此 的关系,能维持在“一般友谊”。
所以今后发现对你有意思,你却一点都没感觉的男生时,别逗他、别吊他胃口,更不要存心看他的滑稽表演,而主动把话题带开或巧妙地回避吧!
至于什么是巧妙?
对不起!这没法子教,只有你用智慧,自己去想了。
我只想臭不要脸地爱你
我那么怕麻烦的人
却千方百计地想成为你的麻烦
昨天看到同事眼睛红肿,像是哭过,我便问她咋了。
她一脸笑意:
“没事了,昨晚压力太大就打电话给男朋友,他就在电话里静静听我哭了一小时,后来我睡着了醒来一看电话还没挂,我不好意思地说了一句抱歉,竟然马上传来他的声音说笨蛋...我便觉得天大的事都不是事了。”
好心被雷劈!!!
一大早地被虐一脸,我图啥啊我!!!
有人疼了不起哦???
是的。
虽然我总说我能一个人看电影吃饭逛街旅行,但我真的不介意有一个人跟我一起做这些事情。
我也不想哭的时候连妆花了都不介意反正也没人看。
我也想在迷茫的时候有人狠狠地操我让我停止胡思乱想。
每当我意识到“大家都很忙没人有空鸟你”的时候,
每当我站在大望桥底下等红绿灯满大街的人都不认识时候,
每当我解锁了人生新技能都没人可以分享喜悦的时候,
我就觉得两个人比一个人好。
“因为知道有人注视,表演也会卖力一点”。
“对未来任何事情都考虑双份,再也不会莽撞行事。”
当然辣,
因为我曾经也有过一个很好用的男朋友,
所以我更觉得2比1好嘛。
比如啊,他就是一个移动的百科全书, 我有什么不懂的就让他帮我搞定,我再也不用花大量的时间去研究这些了对不。而我只管把时间花在对感兴趣的事情“深耕”上,感觉很这样的配合很棒。
再比如啊,他会郑重其事地担忧我的安危,他有一个手机相册,里面拍的全是送我上出租车后的车牌照。八竿子打不着的事他都会借机教育我要学会保护自己。看到他把我的生命看得这么珍贵,自然也会更积极向上的。
再再比如啊,他了解我所有的缺点会妥善替我留有后路。我是那种对生活很不上心的人嘛,连装宽带也是他帮我搞定的。后来换了路由器要改密码需要缴费单上的账号啥的,我一脸懵逼“那是啥玩意?账单早丢了好嘛。”没想到他还有一个相册是“XXX可能会用到的”,里面是我的各种缴费单据啥的...exo me???这到底是怎么想到的...
再再再比如啊,他的存在就是小太阳啊。我因为别的女生胸大自卑时,他会安慰我那是结缔组织多了老了会下垂的。 我眼神黯淡一点,都会被立刻察觉出来心里有事。
而且啊,恋爱给人带来无穷动力,仿佛能随时打死老虎。
该怎么形容情侣的杀伤力呢?
梁羽生的小说里有一个很厉害的剑术叫双剑合璧,杨过和小龙女也使用过,因为融入了爱情,所以更加无敌。
我想爱情的最好形态就是强强联合吧,就像一个个大的波浪助对方航向远方。
就像凯美瑞双擎,搭载丰田全球领先的油电混合动力双擎动力系统,动力强,相当于发动机和电机一同发力,动力炒鸡强!!!
而且油耗低,花钱少,排放低,对环境污染小,在这个雾霾频繁又没办法不出行的日子里,凯美瑞双擎是最好的选择!!!
我认怂了,我再也不愿单枪匹马活在世上啦。
我对抗世界最厉害的武器就是你啊!
你看我姿势都摆好了,你什么时候来找我啊!
你再不来我就干了啊。
你看我就是这么不要脸啊!
01
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小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小,但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色,就觉得人生好难。”她对我说。
我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴,难免会想办法要她开心,或者至少想办法弄清楚她为什么不开心,否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是,有些母亲,你似乎永远没有办法让她高兴起来。
作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩,我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸,全家阴云密布。很长一段时间,我都是讨好型人格,不敢表达自己的需要,尤其不敢拒绝别人,特别擅于察颜观色,对于别人的情绪很敏感,总担心是自己惹人家不高兴。
我妈病重的时候,我问她,妈,你这辈子快乐吗。她回答:“你妈这辈子,快乐的时候少,伤心的时候多。”
可我妈,真的是个贤妻良母、家务能手,她为家庭付出了很多,可惜父亲习惯了她的好,子女长大就想逃离。
她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下,那真的就像一片亮瓦揭开,正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。
02
▼
台湾心理学博士洪兰女士说,从人类演化角度,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。
这不是给女性加压,而是提醒我们,当我们走入婚姻,与家务完美、自己完美、小孩完美相比,自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育,妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
当这个问题明晰,你就会发现,自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。
我认识很多一边拼命做家务,一边给家人脸色看,甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输:一是输掉了自己的时间;二是输掉了自己的情绪;三是输掉了家人对她的喜爱。
但她们坚持认为,把家里打扫得一尘不染,能做出满汉全席,就是优秀太太、满分妈咪,值得被爱被尊重。所以,她们不明白也接受不了,为什么一直在努力,却一直得不到尊重与爱。
一家人生活在压抑中,互相责怪,彼此伤害,哪里还有尊重与爱呢?
企业有企业文化,家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者,家庭文化是坦诚、轻松、愉快,还是紧绷、压抑、痛苦,决定了一个家庭的凝聚力。
03
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当一个女人结婚,是不是一定要做不想做的事,过不快乐的生活?答案当然是不。
如果你是一个职业女性,就要宽容自己做饭不够好吃,地板拖得不够干净,甚至有些家务,必须外包给他人。你不愿意做的事,不要勉强自己。你要坚信,与压抑地吃一桌满汉全席相比,你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。
我以前做过几次伴娘,发现在女儿出嫁的时候,父母拉着她们,说得最多的话是,结婚以后你就不可以任性了,不可以自己高兴怎么来就怎么来,你要顾虑全家人的感受。
我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路,才知道越是当了妈妈,越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事,只要能够找到替代方案,绝不要亲力亲为。
作为太太、母亲,你的高兴能拯救全家人的心情,这才是没有任何人可以替代的。
我从不相信,世界上有几个太太、母亲,会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲,有一种本能,就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式,认为为人妻、母,就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事,这是女人的成长。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时,迎来了自己的孩子。她说,我不认为好太太一定要做家务,我就不会做饭,但我自信给家人的东西比做饭更重要。
如今,儿子开朗乐观,人生目标是要快乐。廖一梅说:“我跟儿子说这个目标不错,自己也挺得意,觉得我和老孟(丈夫孟京辉)潜移默化挺好。”
04
▼
妈妈与保姆最大的区别就是:她存在的意义,绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行,而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。
“我过不好,是为了你们过得好”,这套好妈妈的理论已经过时了。
在为温饱操心的年代,母亲两个字,永远关联着奉献。妈妈吃鱼头,把鱼肉省给家人吃,才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活,每个家庭成员都可以活出尊严与成就感,过度的奉献就不是美德,而是掌控与刷存在感。
如果你平时是个愉快且平和的妈妈,那么在需要时提出:“你们自己想办法解决晚饭,我今天心情不好,要出去购物散心。”这样的你,不会让家人觉得你是自私的。相反,家人会给你更多的体贴与照顾。
首先,你坦诚地示弱;其次,你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事,与不快乐地奉献相比,更是好妈妈的标配。
所有当妈的,请记住,你们心情愉快,就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好,你的丈夫、孩子也一定不会过好。
1.
直男们真的都很顿感啊。我都生气了半天不说话了他丝毫都没有发现,等他想起来有我这号人存在时,还以为我突然变乖巧懂事了:“今天这么安静,值得表扬噢。”
现在的我对很多事情都后知后觉,好像也没那么玻璃心了呢。
2.
他曾经严肃地说“有什么事情我们回家关起门再说,不要在大街上互甩脸色,难看。”我才确信男生真的很爱面子诶。
现在就算我要炸了,我也会憋着一口气直到回家再炸的。
3.
男人不是生活的全部。那时我什么事情都想和他一起干,好像一个人吃饭就不会用筷子了似的。我在列2015年to do list的时候,他说“这是你的人生,不是我们两个人的”。
现在的我懂得了独立的重要性,就像《师父》里小宋佳说的“男人对女人不重要,女人过的是自己的生死。”
4.
情商高真的很加分。 我约会迟到时觉得很抱歉,他总会说“不会,我愿意为你花时间。”在一起的时候觉得他好完美啊,几乎没有看见过他的任何减分行为。
可是身边的男生,怎么随便一个都那么多诸如“抠门对服务员态度不好没有担当...”的恶劣行径呢?
我才似乎明白了:男生只在喜欢的人面前才会有偶像包袱。
5.
男生可没那么多时间去揣测你的内心,所以有什么事情直说就好。我经常做奇葩的事情,对他说“我刚刚听到一句歌词好难过哦,你要是猜不出来是哪句我就会生气,你不懂我。“他可不吃这套,“我不想把时间浪费在这种无聊的事情上,ok?”
唉,工作时都懂得开门见山的沟通能提高效率,谈恋爱的时候为什么不呢。
6.
女生不能让自己有变丑的机会。我仗着已经是他女朋友的身份,在他面前常常不洗头不化妆还日渐发福,他对我摇头叹气“你都这么懒了,会不会有一天也懒得爱我了。”
真的,什么“如果你能接受最差的我才是爱我”都是狗屁,女生变美是最基本的人生追求啊。
7.
热情一点才好。旅行的时候我们住在一家民宿,有一天在大厅休息时突然他喊了一句“下雨了”,我说“哦”,然后他冲了出去,一会儿抱着一堆床单回来。毫不夸张地说,那时他的形象跟救了人类的超人没什么区别。
想起来我总说他爱多管闲事呢。
8.
年轻人要有上进心啊。我一直都说自己胸大无志,只要饿不死就好,晃晃悠悠,还总以自己是个女孩子为借口不去努力。“反正还可以嫁个有钱人呐!”那时我还不明白他为什么要那么认真,即使是写个ppt也讲究半天排版。
现在的我觉得,认真工作认真赚钱,然后花自己赚的钱真爽啊。
9.
和他在一起,我学会无论何时都不要丢掉自己的梦想。他的梦想很简单,就是赚钱,想在北京混出个样子。说真的,北京哪有那么容易让你尝到甜头?可他就是一头热血扎进去。所谓生活,不就是单恋吗:你对它痴心一片,它觉得你不知所谓。
唉,可他不知道那时候我的梦想就只是他而已啊。
10.
如果做二选一的选择题时,记得一定要选对自己好的那个,要自私一点。那时候有个项目需要我去外地半年,我不舍得和他分别那么久正打算放弃,他说我感情用事,如果是他肯定会去的。
当时觉得他根本没把我看得那么重要还难过了很久,现在的我终于同意了,比爱情重要的事情真的太多了。
11.
原来女上位是前后动,而不是上下动诶。
始终感谢这些可爱的蓝孩子们,教会我们这么多事情。
文字源自|排版002
读者私信:
“愿得一人心,白首不相离。”从小生活在一个将婚姻看待得十分神圣的家庭里,我也盼望着,这辈子能有一段从一而终的婚姻感情。而幸运的是,他给了我这份信心。
婚后八年,看着身边一些闺蜜朋友因为爱人的出轨而受到伤害的时候,总觉得自己是那么的幸福,跟他携手度过了七年之痒,还生下了两个女儿,这个小家庭在别人羡慕的目光下一直温暖着。
但是,曾以为能给我一辈子幸福的他,还是出轨了。
今年五月份,每天拖着疲惫不堪身躯回到家的他,开始对我爱搭不理,不是倒头就睡就是嘀嘀咕咕抱怨着我的一切。一份莫名不安的情绪悄然滋生,经过无数心理斗争之后,我还是去翻了他的手机。
那跟其他女人的不堪入目的聊天记录,将我那不安的情绪直接变成了绝望。
出轨败露的他拒不承认,一直坚称是对方在骚扰他,伤痛欲绝的我还是提出了离婚。
他听到离婚后,立马乞求我看着两个女儿的份上,不要离婚,甚至是对我下跪。
回想着这么多年来的点点滴滴,原本幸福美满的家庭我也不忍心破坏它,更不希望我的两个孩子在不健全的家庭里成长。心软之下,我还是选择了原谅他。
可是,自从这件事发生后,我一直疑神疑鬼,不但时常翻他的手机,还会经常质问他的行踪,去了哪里、见了什么人、为什么回家这么晚等等之类的,以试图去了解他跟小三是否还在一起。
现实总是这么的可悲,我的第六感再次应验,他还跟小三混在一起。
但是想不到的是,这次拆穿的结果却是他大发雷霆,并且主动提出了离婚。原因是我为什么要一直监控他,为什么不相信他…他甚至说出了要不是为了两个女儿,早就要跟我离婚了的话。
从第一次选择原谅到现在,我不知道给自己做了多少心理工作,身体上的伤痛容易愈合,但心灵里的伤痛却很难愈合,尤其是遭受最亲密的伴侣出轨背叛后,所造成的伤痛更是难以愈合。
离婚,说起来容易,但做起来却很痛苦,眼看着这段原本亲朋戚友都羡慕不已的婚姻,走到这一步,我不知道该怎么去面对所有的一切。
可不离婚,我现在真的不知道该怎么劝自己,更不知道还怎么跟他生活下去。老师,我该怎么办?
维情师建议:
一、管理好情绪,提升情商
面对老公出轨,老公跟小三的关系亲密,是哪个妻子也不能接受的,而且情绪会非常不稳定。但这却是挽回的关键一环,想要控制局面就需要保持冷静,这样才能够让事情朝着我们期待的方向发展。
二、改变思维模式,提升爱的能力。
婚姻问题并不是说是单方面的责任,男人出轨的原因是复杂的,一味去指责男人出轨并不能够解决实际问题。我们也需要审视自己在婚姻中存在哪些问题。
三、保持独立:思维独立,经济独立。
保持人格的独立,最好是能有一份自己的工作,有自己的交际圈。这样就不会将自己的生活重心完全落在他一个人身上。
你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作。
会莫名其妙地发火,会任性得没有理由。
虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。
你很想他理解,但是好难。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下。
为避免真正的或想象出来的遗弃,你疯狂地挣扎。
其实,
你所有的歇斯底里,都只是想获得他的关注。
你真正的恐惧,是怕被遗弃。
终于,你情绪失控了,对他发了一通脾气,发完后又自责:为什么对越是在乎的人,脾气就越大?
你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作:有时候你会莫名其妙地发火,突然改变主意;有时候你会任性得没有理由,你常常让他感觉到理解不了你的情绪,更没有办法去安慰你,照顾你;有时候你心里想他服个软就好了,可是他却没有那么做。于是你闹腾得更厉害,表现得更夸张。你在他面前,表现出了你鲜为人知的一面,你人格中最冷漠、最残酷的一面,甚至你会用伤害自己来威胁对方:譬如,拿头撞墙,突然蹲在马路中间不走了,拿刀子划自己。
有时候甚至会用分手或死亡威胁。
有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症,是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂,但是控制不住。你很想他理解,但是好难;不凶他,也好难。
其实你想用这些发狂的行为证明什么呢?
每当你歇斯底里发狂的时候,你的心是滴血的。你感觉面红耳赤,呼吸急促,静不下,停不住。你在生气,在发抖。你明明在大吼,却无比心虚。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。他被你吓着了,没有能量再来安慰你,于是你更生气了。
或许,你只想让他关注你。
你的心在想什么?我想你抱抱我,我想你哄哄我,我想你来安慰我。你给我一点安慰,我就可以马上停下了。你不是爱我吗?你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我,你该接受我真实的一面,接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好,你也要接受我。你该给我无条件的爱,这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点,我就不发疯了。
只有你接纳我不好的一面,我才相信你是爱我的。
每当你情绪爆发的时候,他都会安慰你,哄你。可是你又很好奇地想去探索,他真的有那么强的接纳力吗?他的接纳尺度在哪?
这次他安慰好了你,你很开心,下次你就会变本加厉,要得更多。你发狂的时间更长,力度更大,要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰,你不会产生感觉,仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你,直到你接受,直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。
人们常常觉得,真正的爱,就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候,最不正常的时候依然能接纳你,这才是无条件的爱,才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢?那就是去挑战他,挑战他的底线,看他到底能接纳你到什么程度。于是你不停地发狂,玩命似的发情绪,直到他受不了你。
于是你成功了。只要你去挑战他的底线,你就一定能找到底线,你成功了。他开始变得害怕你,不理解你,让你感觉到了他其实给你的爱很有限。
只是我能肯定的是,当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候,你感觉很焦虑、自责、恐惧,你是那么缺乏安全感,那么需要关注,那么需要爱。你那么需要爱,也正显示着你有多么缺乏爱。
因为缺乏,所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱,留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托,他们企图用狂躁的方式来控制对方,让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生,填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后,躁狂就会暂时过去,他们还是知书达理的好恋人。
只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题,因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。
他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你,一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你,会盲目地幻想,把你幻想成一个很完美的人,他完美地完成了移情,将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态,就是他有时候会把你贬得一文不值,他会说你不好,你不是一个好人,从而攻击你,但攻击的同时他又离不开你,他可能天天说你不好,但是天天又在找你。在他们的世界里,有着太多复杂的声音,有时候是“我恨你,但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃,所以我要努力。”“我怎么可以这样,我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看,这样你们才会关注我。”
在心理学里,这是边缘型人格,在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性,他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃,他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样,他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候,潜意识里的恐惧就会被激发,本能反应一样做出各种动作来挣扎,来反抗。与危险情境不一样的是,他们此刻还保持着理智,他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人,他们就开始自责。
如果你是这样一个人,去问问自己,为什么。我那么害怕被遗弃吗?如果你的恋人是这样的人,不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他,他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了,重要的是要怎么办。
拒绝被移情是最好的办法。
当你的恋人有了这样的行为,你可以告诉他,我爱你,无条件地爱,我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情,把我变成一个完美的人,我不会配合你,当你用这种方式索要的时候,我只是用我爱的眼睛看着你,告诉你,其实我一直都在,只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧,同时保持自己不被控制。
当你准备发疯的时候,你可以问自己,我是否需要他来给我这种无条件的爱,是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我,不需要证明。他虽然不是完美的人,但他一直都在。他只是接受不了我的行为,但是他爱我。
在恋爱里的歇斯底里现象,并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候,这种现象其实很容易慢慢消失,然后过去。
很多刚结婚的女人,都难以改变婚姻前的种种想法,都以为婚后的男人,应该和结婚前一样,或者至少差不多,天天围着女人转,守在两个人的小窝里。并且因为成家了,女人们还会冇很多很多美好的想法亟待实现,比如每日共同的晚餐,出门前的吻别,临睡前的拥抱。然而男人却和女人想的完全不一样,男人们结了婚,大多会长长松一口气,可以不再那么殷勤地跟在女人身后做跟屁虫了,可以天天吃现成饭,睡大头觉了。于是,男人们的做法,就和女人们的想法背道而驰,正如男人们所说,钓上来的鱼儿,就不必再喂诱饵了。于是,矛盾就出现了,女人们为了实现自己的想法,或者拼命“勇往直前”,或者怨天尤人;男人们为了实现自己的婚内自由,干脆对女人置之不理或者与女人故意做对。
那么,这个时候,聪明的老婆要学会:闭只眼以退为进,也就是说,不过多地束缚他,不过多地管理他。
比如,如果他周末发懒,从早到晚窝在沙发里看电视,你就摆出个良家妇女的样子给他看看,给他做好饭,端到桌子上,让他有点心理满足感,然后自己洗洗衣服收拾收拾屋子。千万别睁大眼睛冲他吼:“这么多事情,你怎么就知道看电视?也不伸手帮帮我!”要知道,你越吼,他越懒得帮你,最后把他吼烦了,吼恼了,不是跟你吵架,就是推门而去。
这个时候,你需要的就是闭只眼,假装没看见他偷懒,自己忙忙碌碌开开心心地在屋子里收拾,做饭洗衣服。只要他爱你,看你这般忙碌的样子,总会起身帮帮的。就算今天他窝在沙发上坐享其成,让你伺候,明天窝在沙发里盯着电视,无视你的存在,三五个周末之后,他总会起身对你说,“你歇歇,我来吧”。当然,如果真的遇到了被伺候惯的大爷,那么你就得在三五个周末之后,选个风和日丽的周末自己出去散散心,等你回来,他饿了一天,面对满屋狼藉,他总会一脸笑容地对你说:“老婆,回来了?我饿了。”到时候,你也就有理由要求他,培养他,做你的下手,和你一起做饭,一起忙碌了。
婚后,T万别再像结婚前一样要求他给你洗衣做饭;学会闭只眼容忍他周末的夜晚不和你亲热,而是彻夜坐在电脑桌前看影碟;闭只眼不看他把臭袜子随处乱放;甚至闭只眼容忍他周六周日不和你在一起,跑出去和哥们喝酒唱歌。别以为这些容忍很委屈,既然你爱他,就闭只眼,等他解放够了,自然会腻烦外面的世界,也自然会囲家来心疼你。
闭只眼“以退为进”,不是委曲求全,也不是丧失个性,而是给双方一个空间,给双方一个缓冲期。人生的路很长,从二十几岁结婚,到偕老白头的时候,一生的大部分时间,两个人都要生活在一起,日子还长着呢,还在乎他这半年一年的散漫和对错?以退为进,等他ft由够了,自然会听你的安排。
好妻子闭只眼,不对丈夫说“你应该……”,以退为进做好自己该做的,干好自己该干的,剩下的,只要他不傻,自然会慢慢学会。如果你非要强求他,安排他的生活,那么很抱歉,这个男人不是被你管成毫无思想的机器人,就是被你管跑了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5375003.html
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