晚上,妈妈来电话,说姨姥姥走了。姨姥姥是姥姥的大姐,九十高龄。妈在电话里说:那天晚上,姨姥姥半夜觉得很不舒服,就坐了起来,旁边的姨姥爷也醒了,给姨姥姥取了两片药,说吃了就会好。姨姥姥就着姨姥爷倒的半杯热水吃了药,跟姨姥爷说:累了,在你这儿靠会儿吧!于是姨姥爷就将姨姥姥揽在了怀里。一会儿,姨姥姥就沉沉地睡了,再也没有醒来,在姨姥爷的怀抱中悄悄地走了……
妈说的时候,没有很大的难过,说知道了消息就羡慕姨姥姥可以这么“幸福”地走,说跟我爸说了:“有一天,我要是该走了,就想这么走,老头儿你可要活得比我久才好……”
晚上,和闺蜜红打电话,说起姨姥姥的走,红也说:“你姨姥姥怎么这么地有福气,我也要这样走,睡他怀里,他的体温送我走,那是什么样的幸福……”
那是——什么样的——幸福?!
虽然我知道这样的“幸福”有一点儿女人的小自私,不去想当我的身体在他的怀里渐渐冰冷,他会是如何地悲痛欲绝……我也是想呀,有一天,知道了一切都将远去,然后可以对身边的他说:累了,在你这靠会儿吧……再无牵挂,心满意足。
写到这儿的时候,潸然泪下,觉得人生并不长啊,怎么可能和他生生世世呢,幸福到极致,不过如此吧……
针对男人的不良习气,最实用的手段是规劝。釆取规劝,可以是自己劝,也可以让其它人帮助劝。自己劝时可以用从恋爱到结婚的爱来感化;用电视或报纸的事例来指点迷津;用社会或单位以及同事中有人因此而走向犯罪的实例来引导;用温柔关心、体贴来打动。
另外也可以找朋友劝,找爱人的长辈、领导劝,用孩子劝。每个人都有朋友,其中必然有几个是爱人所佩服和敬重的,你可以把自己的苦衷和想法告诉爱人的朋友,让朋友在适当的时候劝说他。
劝说时,要动之以情,晓之以理。若是第一条,可以帮他认清什么是正确的风尚,什么是应该制止的倾向;若是第二条,可以向他讲明改掉不良习气不是怕谁听谁的问题,而要看到这样做对自己,对家庭是否有益;若是第三条,可以肯定社交对于人的重要性,但同时要指出烟酒不是交际的真正桥梁,在某种场合烟酒是交际的一种媒介,但要交到真正的朋友需要真心诚意和志向的一致;若是第四条,可以给他讲明人生的乐趣是什么;若是第五条,可以讲讲不良习气的危害,以及万一出现会给他自己的家庭带来的恶果。根据这些不同的症状施以良方,收效可能会明显一些。
其次,根据情况,提出相应的要求。
针对性格不同的男人,就要采取不同的方法。有些男人的性格外向,做事果断利落,可采取“突进”的办法,利用强迫手段,让他限期改正不良习气;有些人的性格比较内向,办事沉稳拖沓,可采取“渐进”的办法,让他逐步改掉不良习气。
比如吸烟,对外向性格的人可劝导他逐日减少吸烟量,由原来每天两包渐渐减少为一包、半包、几支,直至彻底戒掉;对于不良习气所产生的危害,也应做具体分析,根据其不同的程度而采取不同的对策。比如嗜烟、贪玩对己对人不会产生太重的危害,属于一般性的不良习气,可采用渐进法,让爱人渐渐改掉,而习惯性酗酒和赌博对己、对他人和社会会产生大的危害,属于一种恶习,就必须采用突进法,以坚决的态度让爱人立即改正。
再次,控制那些滋养不良习气的基本条件。
不良习气的形成都需要条件,缺少了这些条件,不良习气也就滋生不出了。女人如果能控制那些滋养不良习气的基本条件,也可以帮助男人去除不良习气。
例如,吃喝嫖赌都需要钱,没有钱,其中的任何一件事也做不成,如果爱人的兜里没有钱,他自然就没了念头,这一点颇有一点釜底抽薪的厚黑学味道。
你只要能运用你的柔情把男人拴住,不用劝,男人的恶习自然会慢慢改掉。
其实,这也很容易做到。比如:男人要外出时你主动陪同。男人要出去玩时给他布置点他乐意做的事情。有些地方自发成立的“抓赌协会”,就是比较成功的办法。另外,要防微杜渐,把不良习气消除在萌芽阶段。男人有某些恶习,一定要防微杜渐,早期不以为然,或故作不知道,或认为不就是玩一会儿吗,没什么大不了的,结果一发而不可收,等到看到势头不妙时,可能一切都晚了。殊不知,许多人的恶习都是一点点养成的。
对男人的恶习不能“惯着”不管,但也不能用吵架的方法来解决,冷语伤人,反而使矛盾激化,男人破罐子破摔之后,必然陷得更深。
许多女人在解决这个问题上通常都用威胁的办法来处理。比如以离婚相威胁,以告黑状相威胁,具体事情要具体分析,对有些男人而言,如果他真的在这些恶习上不听规劝,即使是报警也不算过分。
总之,对染有不良习气的男人进行帮助,心意要诚,态度要对,并以启发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使男人感受到这是对他的爱护,使他从你和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭策。即使他的恶习是一块顽固不化的冰,在爱的温暖下,它也会自动化解消融的。
爱情是一种让人想想就心生微笑的感情,爱情让我们懂得了珍惜,让我们学会妥协。爱情的美好让我们想要一直将其收藏,不过爱情也有挫折的时候。随着时间的流逝,甜蜜的爱情开始变得平淡,很多人选择抽身离开。如果你想要挽回爱情那就需要做出改变,想要挽回爱情的话要做哪些改变?下面小编告诉大家答案。
1、改变外在
当女人和男人的感情稳定之后,她们对自己的外表就会心生懈怠,整个人变得懒惰不爱打扮。上帝对女人天生不公平,18岁的女人漂亮年轻,但随着年龄的增加30岁疏于打扮的女人会像个大妈。18岁的男人青涩年轻,但随着年龄的增加他们身上会有一种成熟男人的魅力弥漫,男人如酒,越陈越香。所以想想吧,当他风华正茂时,你已不再年轻,这时候就别怪他将眼光放在别的女人身上。改变外在是一个女人挽留爱情最简单最快速的方法,所以赶紧去美容院做个美容,去理发店换个新发型,去服饰店选一身漂亮的衣裳吧。
2、改变内在
内在的改变是一个长期的过程,有些女人懂得改变自己的外在,但对内在的改变一筹莫展。不用害怕,看看你身边是否有一种人,恬静、淡然,有自己的事业,有自己的交友圈。走入他们的生活,学着他们怎么做,然后融入其中,慢慢的你会发现自己被他们感染,你会越来越有吸引力,你就像一块璞玉终于开始散发光彩。
3、改变生活方式
有的女人外表依旧光鲜亮丽,内在也在不断充电,如果你是这种女人,而你的男人选择离开,想一想是不是你太过依赖他,没有给他留下私人空间,整天疑神疑鬼或者24小时电话连环扣。如果恋爱时你的状态是这样,也就不怪他的离开,相信没有任何一个男人能忍受你这样的女人。这样状态的你挽回爱情的话就改变自己的生活方式,走出去,扩大自己的生活圈,当你的生活变得更精彩,会吸引他也会改变你。
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于:既想获得婚姻的庇护,又想保留单身的自由。
可见,在很多女人的观念里,结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后,你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来,更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢?答案就在今天的分享里:
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余,一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”,毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去,先生事业逐步上升工作繁忙,校花索性退出职场,全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了:先生事业成功,却有了外遇,校花知道后悲愤之余与之离婚,先生也没反对。
到了分财产时,“女神”才发现,这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家,并未留有私产,且长时间脱离社会,早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚,先生的态度强硬,表示按照现在婚姻法的规定,女神如果想要孩子的监护权,只能带着孩子净身出户,自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度,却又无力重回职场开辟新天地,更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面,胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权,他已经看准校花离开他后无法独立生活,故意以孩子监护权和赡养问题相要挟,最后乐得“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已,感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是,又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢?所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权!
02
我的另一位女性好友,与故事一的“女神”完全相反,但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众,是单身、独立的高净值女性,参加工作才五年,在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是,她购置了五套房产,成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习,在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流,才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多,大部分都还在贷款中;她收入虽丰厚,但每个月现金流却紧绷——都用来供房了,买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子,并非都处于中心城区优良地段,只有三套成功租出,租金也不足以覆盖房贷,还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事,时不时出点幺蛾子,她还要各种撕逼,如同第三份工作。
在高压力房贷下,她每天折腾于职场、创业项目和房子之间,不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活,就是“没有嫁给男人,却嫁给了一堆房子”。
03
几年前,最高法院对婚姻法进行的司法解释,部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议,例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用,中华人民共和国婚姻法若干问题的解释(三)》第七条规定:“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产,产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第(三)项的规定,视为只对自己子女一方的赠与,该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用,中华人民共和国婚姻法若干问题的解释(三)》第五条规定:“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益,除孳息和自然增值外,应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力,在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读,也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升,像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远,一方面丧失了个人竞争力,又没有理性地思考自己在家中的地位,最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平,实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟,女性因为拥有生育的生理功能,承担了大部分养育下一代的工作,占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略,不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护,还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上,遇到更大的挑战,甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子,难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗?
大家可以一边思考,一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系,在出演《色戒》前,她曾经做过职业模特,学习过表演、播音、美术,还是羽毛球国家二级运动员,演过电视剧、话剧、做过话剧编导,也拿了不少奖项,有自己的功底。
可惜,这部影片让她大红后即刻大黑,用她自己的话讲,叫:“我就像上证A股,疯狂地冲到了历史最高点后,稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后,她带着全部身家130万元去了英国,但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头,找了个语言培训班专攻英语,将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本,汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能,开始了在伦敦街头的卖艺生涯,从另类时装秀到京剧脸谱秀,从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像,还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后,她从吃老本到自给自足,还能负担自己英语培训班的费用,不仅更加安定,还更加自信。
四个月后,她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场,通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷,又得到了做职业模特的机会,此后收入大幅飙升,有望进军英国时尚圈。
此时,汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约,并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂,她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中,汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这,你也许会说,汤唯的经历没有普遍适用性,就是个励志故事罢了。
的确,作为名人,她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为,概括下来是这么几点:
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后,再做决断;
不放弃自己的核心竞争力,不让自己的生存技能萎缩;
面对变化的环境,永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么?
如果一个人仅有一项安身立命的本事,那需要去做的是赶紧去多多拓展技能,成为斜杠青年,而不是感叹自己会的太少,赚得太少,自信心每天被人碾压,担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了,回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实,如何既保持自己的独立,又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色?
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然,在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议,希望能对大家有所启发:
建议一:保持忧患意识,把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上,是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑,而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如:夫妻退休后大约需要多少养老金?何时能够存够?何时可以帮孩子准备好教育金?
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持,这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动,显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考,也更容易获得丈夫的尊重,提升自己在家庭中的地位。
建议二:保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好,社会原因也罢,女性往往被贴上“感性有余,理性不足”的标签,或者是对数字不敏感不善思考,甚至许多女性也被洗脑,如此自我暗示。
实际上,我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此,时刻保持理性的头脑、清晰的认知,学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见,或是不耐烦仔细了解,最后导致轻信某一类资产,某一类骗局,无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友,她很有理财意识。
却笃信买房就是理财,其财产配置中固定资产比例高得吓人,严重影响资产流动性,要转化为合理配置也很需要时间,这期间现金流的风险可想而知。
建议三:不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账,也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱,而是指女性在即使离开配偶的极端情况下,也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证,还是筑起一道防火墙(个别类型的财产,可以专属于个人,甚至可以秘密持有),这笔财务资源的存在都相当必要。
当然,最重要的是,不要丧失个人竞争力。
毕竟,你首先是你。你羽翼丰满了,才有顾及他人的空间。
我们都知道婚姻的幸福美满是要靠用心经营的,聪明的女人往往在这一方面做得比别人都要好,她们的婚姻一般也会更加的幸福。这里,小编整理出经营婚姻的几个大招,教你做个聪敏女人,收获更多的幸福美满。
一、不要试图改变丈夫,而是欣赏他。
很多时候,我们会发现这样的一个现象:很女人结婚之后,会把丈夫当成自己的“私有财产”。就像三毛在自己的一篇文章所表达的那样,经常把“我”丈夫挂在嘴上,无形中你便会认为丈夫是属于你的,从而便会希望将丈夫改造成自己喜欢的那个人的样子。但是,无数次的事实证明这样的想法和做法是错误的,一个人的成长由他从小的环境和经历所造就的,想要改变是不可能的。所以,聪明的女人不会执着于改变自己的丈夫,而是学会欣赏他,两人的感情也会变得越来越深厚。
二、给丈夫空间。
婚后,很多的女人为了防止丈夫在外偷吃甚至是出轨,会把丈夫看管的死死地。所以,我们会看到很多的妻子会偷查丈夫的手机、社交工具、聊天记录等。这样的行为会让丈夫感到不尊重自己,甚至引发反感,慢慢的丈夫对你会感到无可理喻而对你疏远防范。最终,你会逐渐的失去他。聪明的女人在婚后不会拴住丈夫在身边,而是会给他空间和自由。所以,女人经营婚姻,学会放手自由才能收获到更多的幸福。
三、做到经济上的独立。
很多女人结婚之后会选择当一个全职太太,对于这样的做法,小编是不赞同的。首先,女人回归家庭专心相夫教子,会让自己跟社会脱节,最后慢慢被社会淘汰。其次,一个女人只有做到经济上的独立,人格才能真正独立,也会赢得丈夫真正的尊重。最后,幸福是掌握在自己的手上的,依附丈夫的成功,女人是难有自己的天地。所以,聪明的女人不管自己的丈夫有多么成功,她还是会努力做好自己。
四、好好沟通。
很多妻子在和丈夫产生矛盾时,往往做不到和他就问题好好进行一次沟通,而是选择赌气、吵架、冷战的方法来面对。这里尤其要说的是冷战,很多时候,女人喜欢用这样的方法来惩罚自己的丈夫,从交流到性生活上的冷战,开始会令女人觉得很解气,但是时间长了,次数多了之后免不了会影响夫妻之间的感情。所以,聪明的女人不会和丈夫冷战,在因为一件事情起了争执后,她会冷静下来和丈夫好好谈一次,因为沟通对于婚姻来说是十分重要的。
朋友阿梦说她最近被一个男生追,男生各方面都特别优秀,让她有点犹豫。
“他那么厉害,到底看上我什么了呢?”
我挺吃惊的,阿梦是专业的舞蹈演员,经常上电视那种,而且单就长相来说,阿梦可以说赢了百分之八十的女生,平时大大咧咧的一个人,怎么突然这么自卑。
“你自身条件不差,你喜欢他,他也喜欢你。想太多!”
“不,你不知道,我跟他之间差太多了,他长的好,能力也强,而且家里还超有钱,送的那些礼物,我根本还不起。”
聊了两个小时,不管说什么,她都能找到理由贬低自己。
最后以她一句“好烦啊,今晚又要失眠了。”告终。
谈恋爱的时候,
真的很容易诱发出深藏内心的自卑情绪。
没办法坦然地去爱或者被爱,以至于阻挡了追求幸福的脚步。
自卑是利刃,杀感情于无形
明明很优秀,到了喜欢的人面前,却始终是一副卑微到尘埃的姿态。
大学时有个学长,他是学生会干部,拿各种奖学金,长相虽然不是男神级但绝对不丑,女朋友也是同系的学霸。
两个人不管从哪个方面来看,都是旗鼓相当,所有人都很看好。
这段恋情的开始,还是女生先追的他,学长其实也有意,只是没开口。
没想到只谈了短短两个月,女生就提出了分手。
原因就是学长太自卑,即使是生活中一件很小的事情,也能成为他心情低落的诱因。
比如,一起逛街时,女生随口夸了一下路上遇见的高个儿帅哥,他就觉得是不是嫌弃自己,因为他身高只有170。
女生说什么、做什么,都要先在心里思虑一番。
隐藏的自卑心结作祟,让两个人都很累。
因为自卑,不敢踏出感情第一步
李荣浩有一首《年少有为》,歌词戳中了无数人的泪点。
“假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵,那些美梦没给你,我一生有愧”。
可你总不能没有努力就向生活妥协吧。
20岁刚出头的男生没什么经济实力,单身的时候不觉得什么,没钱餐餐吃泡面也照样能过。
但是,当他爱上一个女生后,就会深深地感受到贫穷带来的自卑。
连接近也缺乏底气,更别说追求爱情。
一想到目前乃至未来可见的几年时间内,不能带给女生更好的物质条件,
就摆出一副为了对方好、不想耽误她的样子,假装洒脱地祝福她找到更适合的那个人。
因为自卑,就不给对方机会,也让自己与幸福擦肩而过?
只不过是感动了自己。
“难道是为了安置未来才爱你,谁要计算过安享晚福便在一起。“
你呀,永远不要低估一个女孩陪你吃苦的决心。
若是真的爱对方,就努力让自己变得更优秀,而不是轻言放弃。
总觉得自己很差劲,配不上对方
有些女孩真让人心疼,看上去高冷冷漠难以接近。
其实是缺乏安全感又过分自卑。遇事会设身处地为别人着想。
但又不希望别人对自己太好,生怕亏欠对方太多。还不了。
如果遇上一个非常好的人,
上一秒会想,天啦。跟他在一起一定很幸福!
下一秒,我怎么配得上这么好的他。
如果对方各方面相对来说比你更优秀,你就会下意识地注意自己的言行举动,生怕一个不小心就在他面前出丑。
在这种强大的内心不安的心理作用推动下,相处过程中,只会更加否定自己的价值。
所做的任何努力更多的不是为了自己,而是为了得到对方的认可。
然而,越是想得到他的认可,就越是会失去自我。
其实,爱情无关配不配,只有愿不愿意。
停止讨好,自信自律
喜欢一个人的时候,觉得自己怎么都不好。却又不甘心不能和他好。
就算在一起了,只要恋爱关系出现任何问题,第一时间就是反省自己,即使是对方的过错,也会认为是自己不够有魅力。
你知道吗?你在爱情里的自轻自贱,忍让付出,在他眼中,只不过是毫无尊严的跪舔,不会被珍惜。
把对方的形象一再美化,却放大自己的不足,荒唐!
稍微对你好一点,除了满满的幸福感,更多的是觉得不安,觉得自己不配得到他的关心,因而加倍努力地讨好对方。
被这样忐忑的负面情绪笼罩,又怎么能全身心地去享受本该甜蜜的爱情呢?
你或许不完美,不优秀,但是对方既然选择跟你在一起,自然有你的魅力。
温馨提醒:不要让自卑像个无底洞一样将自己吞没,记住,你不完美的样子也依旧值得被人爱。
-END-
先问自己:我是这样的人吗?我可以有哪些选择?哪一种选择会更好一些?然后做一个决定,尝试着迈出新的一步。对于环境也是如此,当父母反对,你同样可以问自己这三个问题:现状是什么或发生了什么,你有哪些选择,哪个选择更恰当。当你经过深刻思索后依然发现环境是无法总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,
改变对于他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。
在他们看来,
如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,
而不是把我改变成你理想的样子。
亲密关系中有一个致命的缺点,叫作“拒绝改变”。一个不愿意改变自己的人,在亲密关系中会将另外一个人架空,成为一个筋疲力尽的主角,从而将关系推向不平衡,继而死亡。
拒绝改变的人,常说的话就是“我就是这样”、“这是没办法的事”。他拒绝改变自己的性格和行为习惯,譬如,我行我素、拖延、爱搞暧昧、照顾不到对方感受等。当伴侣对他提出意见的时候,他会感觉自己不被接纳,并且一副无奈或无所谓的样子:我就是这样了,改不了了,你只能接受,大不了分手,不谈了。他也拒绝改变现实情况,喜欢逃避和妥协。譬如,父母的反对,他更习惯向父母的压力妥协而不会尝试去努力改变父母的态度。譬如说,两个人的学历、家境、地区差异、薪资结构等,当这些东西的确在影响感情状况的时候,他常有的态度就是“有些事不是想改变就可以改变的”。
感情中的差异和挫折无处不在,如果一个人拒绝改变以适应感情的发展,只能另外一个人来改变。如果一个人在改变而另外一个人坚持不改变,问题就开始了。一直在为感情改变和牺牲的人是一个人在亲密关系的舞台上唱戏,唱给关系中的另一半听,而那个人只是一个观众,偶尔附和一声,却拒绝加入这台戏。于是亲密关系的舞台,成了一个人的独角戏。偏偏感情这个东西,不是一个人就可以的,于是唱戏的人筋疲力尽,关系走向破碎的边缘。
总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,改变对他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。对了他们来说,改变是可怕的。改变意味着进入一个陌生和未知的领域,未知就意味着失去了掌控,意味着不安全,让他向一个不知道会怎样的方向改变,他会拒绝。于是他宁愿选择熟悉的模式,拒绝冒险。即使待在熟悉的模式里有所失,体验不到新的风景,甚至可能失去爱情,他们也愿意待在原地不动,他们对安全的需求大于爱情。
改变也是需要很大勇气的,甚至他们不相信自己具备这些勇气。对于自己,他们觉得我都这样几十年了,人生也就这样了,改变太难了。对于情境,他们觉得人的力量是有限的,环境和别人的态度不是他可以改变的。这样的人的习惯模式就是退缩,在改变面前喜欢退缩。现实中他们也只喜欢稳定的工作,喜欢简单的生活,不喜欢挑战,他们不相信自己是有力量的。在NLP里,李中莹曾经讲述过人们最严重的三个局限信念:我没有能力,我没有可能,我没有资格拥有成功且快乐的人生。
同时,他们也太渴望被照顾、被接纳。他们会觉得“凭什么我要改变”、“为什么是我要改变”,既然是你爱我,那么你该是先改变的。如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,而不是把我改变成你理想中的样子。在人的成长过程中,如果没有及时得到父母的爱的支撑,他们就容易缺乏改变的力量。如果他们没有及时感受到父母的爱和接纳,他们就会一直匮乏接纳感而要求被接纳,只有你接纳我如是的样子才能证明爱。在他们眼中的世界里,他们是弱小的、无能的,需要被他人和环境照顾,代价是他们愿意向环境妥协示弱。
只是改变,需要为你自己而改变,不需要为他,也不需要为感情。
人从童年到成人,时代在变化,视角也在变化,环境也一直在变化,人就需要不停地改变自己来适应环境,完成在社会上生存的目的。单纯从生物进化的角度来看,人都需要改变从而成长。小时候的视角是“我需要父母照顾”,所以小时候我们所有的努力都是为了获得父母的爱,长大后如果没有改变视角,就会一直索取,走到亲密关系里也会继续索取,向伴侣索取照顾和接纳。这时候他们在关系里就容易有这样的表现:不能为关系负责任、没有去做该做的事、不能照顾好自己、出现问题时习惯逃避、喜欢抱怨等。
只有不断地改变和学习,你才能拿回主动权,成为环境的掌控者,做回自己。
改变并不是不可能的。性格可以后天形成,自然可以通过后天改变,不要再说你就是这样的人之类的话,当遇到质疑,首改变的时候,依然不要放弃自己的主动权。家庭治疗大师萨提亚曾说“即使外在的改变有限,内在的改变仍然是可能的”,你改变不了环境的时候,你依然可以改变对环境的态度。是不是一定要向父母的反对妥协,是不是一定要现在妥协,可不可能当你们真心相爱并且幸福后父母就会改变态度?
改变的发生还有一个前提,就是相信自己。相信自己是有能力的,也相信自己是值得拥有成功和幸福的。这个无须证明,在你经历了几十年的挫折中,你不断克服了困难,你活下来了而且活得很好,这就足够证明你有充足的力量和资源来让自己活得更好,收获幸福。
感情不可能是一个人的独角戏,而是两个人互动而起的双人舞。收获持久的感情,需要你这个观众从台下走到台上,跟他一起互动共舞,演出一场精彩的亲密关系。当你开始行动,开始追逐爱情,开始主动为感情做点什么的时候,你的感情生活才可能真正开始。在这一场戏里,你们通过交流、相伴,共同应对外界的挫折,共同磨合彼此的性格,然后才能修成正果。
当然,如果你还是拒绝加入,那么还是不再期待感情的比较好。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370219.html
更多